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红楼遗梦的杂文随笔
我很早便想写一篇关于《红楼梦》的文章，可是却一直因各种原因而未能动笔，一直到了今天。在我闲极无聊之时，我便没能遏止住自己对于《红楼梦》这本书的幻想而决然的动笔了。
窗外飘来了鸟儿愉悦的轻鸣，但我的心思早已不在这里，而是不知不觉地飘进了大观园里。
我初看《红楼梦》还是在初中的时候，那时的我从没接触过课本之外的书籍，初看之下，便入了迷。那是一本适于青少年观看的改编过的《红楼梦》，内容不很出彩，但对于那时的我来说，却像是发现了新奇的世界，不能自拔。自那以后，我便与书结了缘。
也是在那一年，班级里建设书橱，每人带一两本课外书放到书橱里，需要的人便可借阅，而我在看到有全本的《红楼梦》时，便将之借了来。自此，我便将我课后的空余时间留给了它。许是年少时的个性跳脱，时间久了，兴趣淡了，便也就放下了。但即使过去多年了，我也还清楚的记得，当我读到‘林黛玉焚稿断痴情，薛宝钗出闺成大礼’时，我的内心是茫然的。那时，年少的我不禁疑惑，有情人既然相遇，为何又不能相守？之后，便没了阅读的兴趣，也就搁下了。
在我成年以后，逐渐的明白了一些世情，也就跟着释然了。人世之间，两情相悦者多，而相厮相守者少。而长相厮守者，大多不是因为情，而是彼此之间有了羁绊。
在我有些明白之后，我又捡起了《红楼梦》，细细的看了起来。作为一个有着五千年历史的名族的古典小说的巅峰之作，《红楼梦》的成就是不需要多说的。
就文字而言，《红楼梦》的文字运用妙到毫巅，于数笔之间勾勒出百样的人物特点，几无重复；就布局而言，《红楼梦》布局精巧，聊聊几笔描绘出一个完整的不属于任何朝代的心中世界；就诗词而言，《红楼梦》的`诗词虽是一人写就，但却带上了书中人物的各自的特点，由此，作者的才情可见一斑;就细节而言，《红楼梦》中对于园林建筑，衣物首饰，桌椅茶几，花鸟虫鱼皆有描写，由此观之，著者识见极为不凡！
除此之外，对比于其余名声在外的古典名著，《红楼梦》也极为出众。
相比于《金瓶梅》，《红楼梦》更见典雅；相比于《水浒传》，《红楼梦》少了些匪气，而多了些人性;相比于《三国演义》，《红楼梦》则少了忠义与诡诈，而多了些真情;相比于《西游记》，《红楼梦》不见外在的妖魔，而多了心中的鬼祟；相比于《儒林外史》，《红楼梦》则少了些迂腐，多了些个性。至于《聊斋志异》《三言二拍》者流，我则未曾亲见，不便多加赘述。
至于《红楼梦》的内容，则是随着冷子兴的叙述而缓缓拉开，有四大家族的兴衰，宝玉黛玉宝钗之间的爱情，黛玉宝钗之间的诗词争锋，迎春的软弱温柔，探春的如履薄冰，惜春的倔强冷淡，元春的命途多舛，湘云的古灵精怪。也有洞明世事的贾母，贪婪残暴的贾赦，迂腐清高的贾政，纨绔浅薄的贾珍。敬老爷烧丹炼汞，王夫人冷面参禅，邢夫人顺上薄下，赵姨娘使诈弄鬼。秦可卿貌美温顺，凤辣子谗上虐下，贾巧姐人小心善，李氏女孤寡温厚，妙道姑傲骨高洁。尚有刚烈的晴雯，倚强的袭人，忠诚的紫娟。
惜乎书中人物繁多，而记忆不全，况诸事繁冗，时间有限，只能到此即止了。
红楼遗梦经典美文
那个在北京西郊的茅屋里留下经典文字的文学家早已灰飞烟灭。但书香升华了他身后的日子。
在茅屋里迎着刺骨的北风，举家食粥酒常佘，他艰难的流淌着文字,展现了社会百态光怪陆离，心酸血泪。也许，以他的才华，不难谋一份差事。但也许他如贾宝玉一样，纯真清高，不愿低头。虽然清贫，但高傲。他的家散了，但梦还在。于是，艰难的，执着的留下了奇世绝笔。他是否知道多年以后，他的文笔依然拥有鲜活的生命。他的生命远去了，但思想还在。无论世事怎样变迁，红楼梦依然会流传。因为高度。他用自己的一生谱写了大气磅礴，荡气回肠的历史画卷，生活百态。
红楼梦里一个个鲜活的女子如水般漂流。没有幸福的方向。都成为了时代的殉葬品。她们风华绝代。但只是万紫千红开遍，都付与断井颓垣。正如黛玉所说侬今葬花人笑痴，他年葬侬只是谁。不过是冷月葬花魂。黛玉风骨孤傲，最终在眼泪里了却了生命。那个有着笼烟眉，含情目的女子，一抔净土掩风流。爱情贯穿了整个故事的主线，也成为悲剧里浓墨重彩的一笔。向往，求而不得。随着时代葬送在泛黄的书页里。
宝钗圆滑世故，最终成为宝二奶奶。玲珑剔透，工于心计，不露声色。她最终成为大家庭的当家人，但是她的好风频借力，送我上青云。并未实现。她的命运随着家族的覆灭，宝玉的出走而风雨飘摇。做了许久的梦破灭，惨淡。一颗高傲不可一世的.心怎样度过飘摇的残生。
王熙凤，一个精明能干的女子，在男人堆里有一席之地，却不得善终。粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻。聪明反被聪明误。在权术的玩弄里，忘记了行善，最终作茧自缚。浮华的尽头总是落寞，权势的顶峰总是衰落。王熙凤在大家族里有权，没有幸福。没有丈夫的关爱。只是在心计里，玩弄生命。她虽然荣华富贵。却不曾真正的享受过欢乐。她在自己的争强好胜心里，扮演一个愿打一个愿挨的角色。是获利者，也是棋子。在丈夫眼中，一个名门闺秀不如野花野草来的清香。个中滋味，冷暖谁知。爬得很高，但很悲哀。
很多生命的流逝令人惋惜。元春被当做棋子送入宫廷并很快失宠。背负了家庭的荣辱，为谁而哀。曾经待字闺中，可否也向往过夫唱妇随的爱情。迎春误嫁中山狼，善良，温婉，却不得善终。探春和番远嫁，一个骄傲有才干的女子，从此命运不知所终，可否向往过王侯将相，凤冠霞佩。惜春青灯黄卷，看厌了种种无奈，种种凄凉的结局。终究皈依佛门。史湘云湘江水逝楚云飞。当贾宝玉看到一个个妹妹的命运，情何以堪。宝玉多情，但多而不滥，亲而不乱。也因此和大观园里里的姐妹和平共处，其乐融融。大家庭的淫秽里正彰显宝玉纯真的可贵。他欣赏着园中姐妹，但钟情于黛玉。只是他的爱情在时代里孤独的开花，却没有结果。
一本红楼,写出人间百态。虽然时过境迁，但，人性依然。是非美丑，一副现代的红楼画卷。可是多少人依然你方唱罢我登场。一副热闹非凡的模样。
红楼梦碎，物是人非。看今日红楼，谁人争锋，品尝世间百态的滋味。
红楼遗梦作文600字
对于曹雪芹笔下的红楼梦，我是带着一种厌恶感开始读起的，在未读之前，我总认为红楼梦是无聊的，就十几个人物嗦嗦的喋喋不休，实是无趣。可我仔细读后，才知事实并非如此。
红楼梦相比其他小说，有着独特魅力，它破除了“好人一切好，坏人一切坏”的写法。例如，王熙凤这一人物本是一个心机极重的小人，却也写出了她精明能干的特点。细细读来，文中的情节串联得实在是精巧，使文章变得很有条理，读来韵味十足。我很难想象曹雪芹是如何将如此复杂的人物串插在一起，使它形成了一个系统，如此完美地呈现在人们眼前。
文中黛玉和宝玉纯美的爱情令人感动，但最后地结局却令人无比感伤。宝玉追求自由的爱情，反抗封建礼教的束缚，这份难得的勇气令我们钦佩。黛玉敏感多思，才华横溢和勇于追求纯洁的真爱，这与宝玉不同，但是同样让我们喜爱。可就是这样纯洁的爱情，违背了封建社会的婚姻制度，被无情地扼杀了。
作为我最喜欢的角色，林黛玉，是一个敏感多思的女子。她的纯真性格，敢爱敢恨，我行我素，无不吸引着我的眼球。仿佛一个优雅的飘飘仙子呈现在我的脑海中。可这样一个不俗的女子，就在那个凄凉的夜晚，带着怨恨，悄悄随落花离去。
每个人的心中都有一场梦，红楼梦何曾不是曹雪芹心中的`一个梦，它反映着曹雪芹反抗封建社会的思想。如今，曹雪芹已然离去，可他留下的是在历史长河中一个永不破碎的梦，是他心血的结晶。
每一本书都蕴含着作者的情感，正如《红楼梦》，它反映着曹雪芹对封建社会的黑暗，迂腐的厌恶。
在灯红酒绿的世界，谁又能保持初心不变，不被社会的黑暗所侵蚀，黛玉是矣，曹雪芹是矣，吾自已是矣。
红楼旧梦杂文随笔
那年，我还是一株绛株草，于崖石缝中寂寥生长。白日与蜂蝶为伴，入夜与星月同眠，日复一日，年复一年，生命的长度于漫长的岁月中延伸，我以为还会走很远很远。
直到有一天，天气干燥，阳光毒辣，数日不得天雨润泽，我的生命不停被蒸发，一点点被消耗殆尽，我以为我会熬不过，会在这残忍的煎熬中慢慢死去。
如果不是因为你的偶然经过 ，我又怎么会知道天憫众生，绝望之处必留生机。得你慈悲一念，我终获新生。因此因缘，你我不再是天涯陌路，生命有了交集，而我只需要熬尽岁月，留于山中静候时机。
静候，一个美丽的日子，你我，一次美丽的相遇。
那日，我于贾府投亲，与你相遇，你目色迷茫，心下更是疑惑，注视我半晌才与众人说:“这妹妹我是见过的。”
初次相遇，何来见过一说，众人皆笑你痴，你亦不以为意，你素来痴頑，众人也是知道的。
自遇上你，心都是欢喜的，如三月春花一夜骤放，千枝万枝，每一朵都藏不住盈盈的笑意。
都说我们青梅竹马，两小无猜，贾府上下，也应是早就将我们看作天造地设的一对了吧?
你心性纯澈，不喜世间污浊，这般心思，与我又是何等相契。你视我为妹妹，为知己，我视你为兄长，为恋人。我在你面前肆无忌惮的耍着小性子，但凡对我冷落了半分，我便夜夜洗泪，哭的不行，非要你认了错，道了歉，才肯再理你。
你知道的，我是因为在乎才会这般胡闹。
都说我没有宝姑娘那般宽容大度会做人，都说我言语刻薄得理不饶人，园子里的姑娘们，就算与我说句玩笑话也要再三思量，言语多有忌讳。
可是，我又何须她们喜欢了，只要你知我懂我，我的世界就已经清净圆满了，我还有什么可多求的`?
怪只怪我这不争气的身子，常年汤药不断，病榻缠绵，我知道，众人心下皆认为我非久命之人。长辈不想我拖累于你，骗得你与宝姑娘成亲。那一夜，于众人的殷殷期盼中，你们拜天拜地喜结连理，红烛摇映下的一袭红嫁衣也更添了喜气。
那一夜，我于清冷寂寥的潇湘馆中，在紫鹃的陪伴之下，焚尽诗稿，本以为可以焚尽前尘旧事，祭你我旧鈤恩断情绝。我以为，我可以不怨不恨，从此不思量，不难过，自此你我陌路天涯，谁都不要再提起，谁也不会再记得。
可是为什么，为什么我的心会如此疼痛?眼泪藏不住，一滴一滴的往下落，湿了衣襟，湿了枕畔，模糊的目光，忍不住一次次的在门口打转，我知道，你再也不会出现，可是为什么，我仍然会忍不住期待，期待你会回来看看我，告诉我一切并非你心甘情愿，告诉我你心里还是惦记着我的。
你会再来看看我吗?
在我离世之前，与你最后一次道别，我从来都不贪心，哪怕只能与你相顾无言，只要能在你温柔的注视下闭上眼睛，我也是安心的。
也许，我真的是恨的，恨宿命的强悍，恨宿命的薄情，许我们红尘相遇，却不许我们一世相许。如果一切都是命中注定，缘尽必有散时，可是为什么，缘尽却不能情尽?为什么，即使我离去时也要带走这刻骨的深恨?
这一夜，潇湘馆清冷寂寥更甚往日，我看着红烛垂泪，窗纱摇影，禁不住那阵阵寒意刺痛了骨骼，可是，我却再也不能告诉你，那一夜，比身体更冷更痛的，是心!
花自飘零水自流，一种相思两处闲愁，此情无计可消愁，才下眉头，却上心头。——题记
一、
白衣、素裙、夕阳、残红。
花谢花飞，红消香断。夕阳下，孤影独徘徊。“独把花锄偷洒泪，洒上空枝见血痕。”满天落花凌空飞扬，拂过她单薄的衣裙，在空中划过一道道残缺而又凄美的弧线。夕阳敛尽了余晖，只有黄昏还在悄然游弋。河面上，那闪烁的金光是一群苦闷的鱼么？抑或是一段抽象的哀愁？
满园春色，似无限璀璨。然而，都道是海棠依旧，谁知，却是绿肥红瘦。纵然昨夜风疏雨骤，又怎比那三百六十日的风刀霜剑？“明媚鲜妍能几时，一朝飘泊难寻觅。”曾几何时。她拥有惊世骇俗的花容月貌，将来亦无处寻觅，不由让人心碎肠断。
闲愁最苦，休去倚危栏。斜阳正在，烟柳断肠处。
二、
寂夜、竹林、寒风、丝绢。
青灯照壁，冷雨敲窗。红罗帐内，馀意倍缠绵。“眼空蓄泪泪空垂，暗洒闲抛却为谁？”宝玉蒙冤挨打，却总念他此时必定伤心落泪，特赠绢帕以示安慰。然而，既你我为知己，又何必有金玉之论呢？既有木石之盟，也该你我有之，何必又来一宝钗？纵然你我相知，奈我薄命何！
潇湘竹在深深庭院里固执地结满忧郁的相思梦，所有的惆怅，都被岁月的车轮碾得支离破碎。“尺幅鲛绡劳惠赠，为君那得不伤悲！”岁月在墙上剥落，红颜憔悴。
滴不尽相思血泪抛红豆，照不见菱花镜里形容瘦。
三、
有人说，大观园里的女子们，有灵的成分，也有肉的成分，而以灵的成分为主，主角林黛玉则是纯然“灵”的。的确，林黛玉是“灵”性的，所以她才会与同样“通灵”的贾宝玉在心灵上有着如此惊人的契合。然而，在那样一个奢华靡艳的浑浊社会里，这两块“灵玉”终究无法被世俗所容，他们刻骨铭心的爱情也注定只是一个荡气回肠的悲剧。但无论如何，当拂去厚重的灰尘，在几百年后的今天，我们仍能深深地体会到宝黛二人晶莹通透的如水情怀，抑或说，是他们如石破天惊般追求爱情乃至心灵自由的不屈灵魂，从古至今一直绽放着不朽的光彩。
而在几百年前，曹雪芹就已看透了这一切世俗与纷扰，所以，他才能如此真实地谱写出这一曲绵长而悲恸的哀歌。或许，贾宝玉的确是曹雪芹少年时代的一个幻影，这些我们都不得而知，但我们可以感受到的，是他经历蒹葭露冷的沧桑之后那一瞬间的顿悟，和他辗转红尘之间那一声犀利而又细腻柔情的叹息。
满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味……
游走的红楼遗梦作文
“开辟鸿蒙，谁为情种，都只为风月情浓，趁着这奈何天，伤怀日，寂寥时，诚遣愚衷。因此上，演出这悲金悼玉的红楼梦”。
游走在苍凉的浮世，梦阮用其一生沧桑，造就一座红楼，将人世的寓合悲欢尽诉，如同一个凄凉的神话，只留下我们心中深深的眷恋。点点忧伤，都从那虚无漂渺的太虚幻境忆起。
前生前世，西方灵河岸边三生石畔，有绛珠草一株，时有赤瑕宫神瑛侍者日化甘露灌溉，遂得脱却草胎术质，换成人形，她许愿：他（侍者）是甘露之惠，我并无此水可还。他既下世为人，我也不世为人，但把我一生所有的眼泪还他，也偿还得过他了。因此，绛仙子带着她郁结的缠绵之意落入凡间，出生在名门望族，书香世家，她便是姑苏林黛玉。
“闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。”“两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜合情目。”这样一位娇柔干净的女孩，出落得纤尘不染。超凡脱俗。用她的泪水烛照出她生命的光辉，以她最美的姿态，呈现于世人眼中，演绎出这段永不消逝的千古绝唱。
“龙吟细细，凤尾森森。”“花魂点点无情绪，鸟梦痴痴何处惊。”在“诗礼簪缨之族，花柳繁华之地”的大观园里，这位多情少女的落寞胸怀，虽隔百年明光，仍能透过那脆弱的宣纸传达出来。她爱得失落，美得失落，以花拟人，从残红的命运中看见了自己的影子，面对香飘万点，落红成阵的`局面，她只能轻吟“花谢花飞花满天，红消得断有谁怜；”竹影摇曳的潇湘幽馆，对她而言，也不过是“清灯照壁人初睡，冷雨敲窗被未温”的凄冷；在鸟魂悲歌，花魂难留之际，她于情问菊“孤标傲世偕谁隐，一样花开为底迟？”原以为，她与宝玉的这场旷世奇缘，这段俗世烟火的铺排，横生枝节。凹晶馆里“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”竟成了她生命的预兆。宝玉新婚之夜，她终是含恨而去，做回了潇湘妃子。只是不知在她归回仙境的那一刻，可否有对下凡历劫的怨悔。
“香魂一缕随风散，愁绪三更入梦遥”黛玉悄然离去，只希望她能够带着今生留下的遗憾，寻找到那一方属于她的香丘，寻觅到属于她的真正的幸福。
满纸荒.唐言，一把辛酸泪。 都云作者痴，谁解其中味?
初见红楼，年少懵懂。那时读的是简单的少儿版，没有一字一句的斟酌，也没有细细品读贾府的繁荣，一句句含有隐晦的诗词也是直接跳过。那时是被故事吸引，在一个个人名还记不住的时候，我竟通读完了全本，不喜欢林黛玉的懦弱，贾宝玉的风流，薛宝钗的心机，王熙凤的毒辣……当时的我并不明白这本“无聊”的书是怎么成为名著的。 再见红楼。我阅读的是青少版，开始被曹雪芹的文笔吸引。从中竟朦朦胧胧地感受到了每个人的无奈与辛酸。林黛玉的隐忍，贾宝玉的失情，薛宝钗的明哲保身，王熙凤的无子之痛……似乎每一个人，都有自己的苦衷，他们竟都是封建社会的牺牲品。 又见红楼。我捧起了原版，这次我读到的不是宝黛爱情悲剧的明线，也不是曹雪芹的笔下生花，而是红楼梦真正的价值——贾史王薛四大家族的兴衰变迁，是红楼梦中隐藏的巨幅历史画卷，那些封建社会对人性和美好的摧残。 作者曹雪芹是家道中落之人，历经家族巨大变迁的他，或许早已经看透了世事无常、变化万千……“月满则亏，水满则溢”，在封建社会的腐朽和压榨下，即使再兴盛的家族也不会长久。曾经多么辉煌，受人“敬仰”的荣国府，也会有树倒猢狲散的一天。
曹雪芹在《红楼梦》的第一回，便通过贾雨村的“良言”警示了世人。 《红楼梦》的明线是宝黛的爱情悲剧，他们所追求的纯洁无瑕的爱情令人扼腕叹息的被残杀了，其中深层次的原因引人深思……真的是所谓“天命”吗?我更愿意理解为是封建社会的伤害，他们的命运结局是自己不能掌控的，是一场凄美的“梦”。 曹雪芹的逻辑何等细腻!他借助诗会埋下了许多伏笔，那些悲情的诗句实际上正是曹雪芹在行文捻墨之中暗示的结局。曹雪芹的文笔何等韵美!在黛玉初进贾府时，寥寥几笔便勾勒出了荣国府的华丽与奢侈。而在他笔下，有“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜”，更有“好风凭借力，送我上青天”的诗句，不仅成了千古名句，更是言简意赅的表明了黛玉和宝钗的性格差别。在他的笔下，贾史王薛四大家族的悲欢离合跃然纸上;在他的笔下，宝黛钗云十二钗的音容笑貌栩栩如生! 《红楼梦》是故事中主人公们一场破碎的梦，是贾家百年兴衰变迁的黄粱一梦，更是一个时代遗存的美丽又残忍的梦……它就像是原作中女娲补天遗留下来的石头一样，静静的待在时光的角落中，待在岁月的尘埃中，等待着被人发现，然后娓娓道来。
我会一次又一次的阅读经典，陪伴那些鲜活的人物，在文学的意境里，在遗留下来的红楼一梦中，梦寐、梦醒……
作者|昆山市第二中学初一（17）班 张馨月
公众号|玉峰文苑
三尺遗梦随笔
那个在展柜前驻足良久的男孩：
两千余年了，好久不见。
我是玻璃展橱里的那把发锈的青铜长铗。上周你来省博参观时见过我，不知可还记得？
若是忘了那也无妨。你曾叹过，白云苍狗，弹指即是芳华转瞬，人事皆时光过客而已，终将被遗忘。你说过你却偏不愿做那庸碌之人，几十载里你要尽绽才情。你或许会困惑自己何时说过这些。
你早就忘了，可我却还记得。
我曾在湖底沉睡了两千年，寒凉的湖水一寸寸浸凉了我的剑身。我原以为自己不会再去回味那些前尘往事，可见到你之时，那些记忆的碎片竟皆向我翻涌而来，杏花微雨，国风小雅，连街火光，倥偬戎马，以及，剑锋上血的味道……
那次我第一次尝到血，可其中却有你的血。
千余年了，你的眉眼分毫未变，一如当年的英气与澄净。可惜因着孟婆的那碗汤的缘故，你看我的眼神与旁人无异，不过是好奇与陌生而已。作为青铜剑我虽不能言语，但记忆到底是较人长久些。那我便来帮你记起那些往事，等你记起了，却要记得字字句句地遗忘。
那日，你父亲将我携回府中，方十一二岁的你极其郑重地将我挂于书房中。此后，我便日日看你学书、习诗，看你会友论道，辩天下英雄。我记得那晚你伴着青灯，一遍又一遍地读着那句“振长策而御宇内，吞二周而亡诸侯，履至尊而制六合，执敲扑而鞭笞天下，威震四海”。我虽不甚懂，却知道这是你的抱负。
你不甘碌碌终生。
在读书之余你常常习剑，宽厚的手掌握着我的剑柄，肌纹亦日益粗粝起来。我的剑身干脆地刺破周遭的空气，斩断过萧萧秋风，也穿破过绵绵春雨。素日你看似文弱得很，这时却多了几分杀伐决断。几道剑风过，你剑锋所指，不带一丝犹豫迟疑。少年志在天下，你骨子里的热血与热忱，透过掌温渗进我的每一寸青铜里，朝气然若百卉之萌动。
言及百卉，你还记得后院的那株梅树吗？
那个冬天真是极冷，檐上盖着厚厚的雪。你进入书房的时候似乎气恼得很，将我拔出剑鞘，身着单衣在漫天的雪色中挥动着我，似是心中郁结之至却无人能诉。倏忽，我狠狠地被击在雪中，那白雪摇落，却露出一树梅花，鲜妍的花色并着无瑕的雪色，美得不可方物。你停住了手，怔怔地望着它。回到房里，你挥毫以茶代墨，在案几上书着“梅”这个字，每一笔写得极慢，却又极稳当。顷刻间茶渍既干，你的眉头舒展开了，仿佛方才之事只是水过无痕。你神色淡漠如初，我却从你眼中读到了隐隐的诀别之意。
你不屑于如蝼蚁般在红尘中逢场作戏。
你情愿孤芳自赏。
随后你再不与朝中人来往，只是如寻常布衣，波澜不惊地过着日子。别人皆道你摞担归隐，从此再不问世事，可只有我知道，那些日子你的心背负着怎样的痛苦。
你常在深夜负手立于窗棂前，夜极静极静，我似是听见明月下那个瘦削的身影发出的微不可闻的叹息。闻声，我抬眼望向你，却惊觉你两鬓落上了细碎的星光，和你父亲一样的银丝在月色中熠熠如雪，却亦是如雪般落寞。
排挤、心计、谗言，你累了。
你叹自己终于成了年少时口中的那个庸碌之人。
其实大抵每个人都是这般，当时意气风发，不甘于平庸，几经抗争，终是败下阵来，碌碌无为，终此一生。
我也以为你的抱负如炭盆里的炭烬，就此渐渐凉下去，终是悄无声息。可那日深夜，我听到了“咔嚓”的燃烧声，木头的断裂声和从远处王宫传来的兵刃声。
你也听到了。
你披衣起身佩上我，推开府门，只见整座蓓州烧成一片，火光从城楼经御街直蔓至宫殿。你怔住了，踉跄着向后退了几步，手一松，“哐当”一声，我跌落在地上。落地的那一瞬间，我看见远处有人执炬乘马而至，滟滟的火光里分明透着金属的寒泽。
他们莫不是要杀你？我替你担心起来。
只见为首那人下了马，略行一礼后对你极客气地讲着话。还好，他们或许是来劝降的，并不伤害你。我松了口气。只见你眉梢轻轻挑了一下，似是为之所动，上前随他同行。
在路过我之时，你俯身拾起了我。“拾此剑何为？”那人操着一口塞北官话，懒洋洋地问你，全然一副胜者之态。你用指腹掸尽我剑身的灰尘，蓦地眼中浮出了一抹凌厉之色，扑身上前，用剑尖挑破了他的喉头，一如当年你执我舞剑时的`默契。一旁的兵士执戟冲上来，你却在矛头触及你的前一刻，将我贴在脖颈最柔软的皮肤上，重重一划。我的剑身划过被火光照得透亮的夜空，伴着温热的血珠划出淡淡的弧线。血珠落地的那一刻，我竟无端记起了那年庭中的簌簌摇落的红梅，刺目而炽烈的红色，平凡却又不平淡的生灵。
你终不是庸碌之辈。
因着那夜的那一剑，史官将你的名字刻在了竹简上，后人又用刀笔软毫一遍又一遍地将你誊于书卷中。那夜你身子一滞，重重地倒在地上，我也被你用最后一丝力气掷向那些兵士，最终落入湖中，在湖底沉睡了足足两千年。
其实我书此信，只是想告诉你，两千年前你叹自己的平庸，实则，你非庸碌之人。你能决意归隐，你心系家國，你飞身舍命的一刺……你怎么会平庸？
我常年囿于展柜中，现在外面究竟在发生着什么，我不了解，亦与我无关。只是你注定是世中人，那么你定然在这一世又会经历跌宕起伏却又按部就班的人生。离合悲欢既然必须得面对，那么请你记着，前世、来世，或是这一世，你永远不会是平庸的人。
世上其实没有不得已而平庸的人。庸碌者之所以如此，是因为他们心里选择了平庸。谁都只是世上百亿分之一的生灵，生活少了戏剧中撕裂的一道道鸿沟，只有恒定平常，只有一日三餐。人人注定平凡，可你可以选择不平淡。
听我絮絮叨叨了如斯多故事，那些秋风夜马的支离记忆太沉重，还是都忘了吧。现世安稳静好，愿你仍能做千余年前的那位雅士，那位春山点墨的诗人。
上次匆匆一瞥，你的样貌于我心中竟有些模糊。若是哪日得空，再让我看看你吧。
剑长三尺，途经的岁月却远不止此。
日日盼君至。
省博青铜器展厅二十号展柜六号文物
一把发锈的青铜径路
刚在空间里发现了好友上传的北京大学游览照，这一下子勾起了我的遐思。
但凡中国的小孩，小时候莫不以“清华北大”为毕生的志向。其实一点点大的孩子能懂什么呢？全是望子成龙、望女成凤的父母所灌输的。年少的孩子尚不知清华北大为何物，可却在父母的念叨下不明不白地立起了如此广大的志向。
等长大之后才发现理想很丰满，现实很骨感。清华北大不是想上就上的，想加入它们需要天赋与努力兼而有之。我们很多人要么缺天赋，要么缺努力，要么两者都缺，要么两者都不缺中途又被打扰停顿了下来。
最后的结果是幼年广大的志向能实现的不多。其中浊某人混了个专科（当时是非清华北大不上的），很多朋友们道路坎坷，连大学都无缘而入。而“清华北大”则从一个具体的目标渐渐转变成了很多人心中萦绕一生的情结与印象。
一提起“我要上清华北大。”，可能很多朋友都会会心一笑，因为当初他们也是这么嚷嚷的。
兴许是小时候的“壮志”未得圆满，也许是遗憾与懊恼兼而有之，我们很多人都对“清华北大”这两个中国一流的学府怀着莫名的情愫。
这其中有羡慕与崇拜，是啊，一流的风光如此耀眼。别说十里八村了，若是某个县市里能出一个清华、北大，那都是要全市庆祝，母校大拉横幅以示光荣的。
浊某人前一阵办事路过清华校区，一见那“清华”两字的门面，整个人都认真了起来。在门外左瞧瞧右看看，怎样看都觉得新鲜与不一样。这原本普普通通的路和砖，仿佛移到一流学府那就不一样了，莫名带着一点书卷气与傲然气。
羡慕与崇拜之后则是隐藏地很深的自卑与埋怨，以及一点点不服气。是啊，是不服气的。所以才会有那么多人说“如果我当初怎样怎样，说不定就能考上清华北大了”。至于自卑与埋怨就更不必说，哪个求职投简历的时候没被最低学历一栏刷下过呢？
是吧，也许我们这代人，或者下一代，或者下下代，都很难对“清华北大”这样的字眼平静以待。
兴许“清华北大”不仅仅是“清华北大”本身，我们还将其视作一种对美好的向往。一种很美好却很少人能实现的向往。而恰是这种未完成的美好、未抵达的向往具有迷人的诱惑力，是遗憾的美。
当我拥有意识，第一次睁开眼睛的时候，发现自己被黑暗笼罩着。我不知道自己是谁，在哪里，直到，那一天······
那天，一道白光倾洒向我的面颊，我有些恐慌，但很快，恐慌被兴奋占据了：我看到了周围的一切。原来，我并不是孤独的一个人，我的周围，是兄弟姐妹们。
在那道白光下，一位身穿黑色T恤的男子走了进来，打量了我们一番。兄弟姐妹们都争先恐后地展现着自己华丽的姿态，希望自己能被选中，离开这里。
那男子看了一眼手中的纸条，挑选了我们中的几位，便出了门。黑暗再一次笼罩了整个空间。
从那一天起，我就有了一个梦想，希望自己有天能被选中，成为万里挑一的那一位。
没想到，我的梦想那么快就实现了。还是那一位男子，不过，那一天，他穿了一件黑色毛衣。他把我带到了另一个地方，那里充斥着各式各样的纸箱。我被裹上了厚厚一层气泡袋，装进了一个比我大一点的箱子里。接下来，便又是一片黑暗。
在黑暗中，我感觉自己被很多人抱起过，又经历了一次又一次的颠簸，终于，周围安静了下来。
“哇，我的吉他到了！”是女生的声音？没有人回答我，我被一把抱起，又被一层层地拆开。
当我再一次看到光亮时，我的眼前站着一位女生，她瞪大了眼睛，一脸惊喜，把我从包里拿了出来：“哇，好酷啊！我终于也是有吉他的人了。”
“那当然，我当然酷了！”当她拨动我身上的琴弦时，我发现，自己竟然发出了声音，把想说的话说了出来。原来，我的声音竟然那么悦耳！那一天，我终于知道：我，是一把吉他。
“来来来，我给你拍个照！”我靠着墙壁，拍下了人生中的第一张照片。
虽然，我知道自己是一把吉他，但，那又怎样呢？
我还没好好展现自己的才华，又重新被装进了一个黑色布袋，周围再次暗了下来。我知道，那女生就是我的新主人，但她好像已经厌倦了我，把我放在一边，我竟然连摆设也不是，更别提再次开口说话了。
在黑暗中的每一天，我都盼望着自己能够拥抱阳光，能够被弹奏出优美的音乐。但是，带给我的，却是无尽的等待。
天气慢慢变热，屋外传来了知了的叫声。我终于被带出了家门，原来，主人报名了吉他课。
吉他课的老师年龄挺大，看上去很有经验，重要的是，他的身边有一位我的同伴。它虽然拥有粉红色的肤色，看上去好像很年轻，但从它的琴弦可以看出，它经历过多年沧桑。
刚开始见到它，很羡慕它，因为，它可以每日每夜地演奏出好听的音乐，不像我，整日被装在袋子里，被黑暗笼罩着。
“我们先来调音。”我被那位老师接过，夹上黑色的调音器，我的琴弦被拨动了。
我发现，除了我之外，旁边还有一位新来的伙伴，和我一样，对这陌生的世界充满了好奇。
“你们好，很高兴见到你们！”
“你也是被主人带来学吉他的吗？我们的主人好像是朋友诶！”
“是啊，那我们也成为朋友吧！”
“好啊！”
“对了，那它怎么办？”我看了一眼墙边的吉他，那位老师把吉他交还给主人后，它来到了老师的手中。
“你们最好还是别对我感到好奇，好好听课吧！”
“你在这里多久了？”
“多久了？好几年了吧。”它的话不多，更多的时候，保持沉默一句话也不说，就这样看着我们。
我的主人学习地好像并不顺利，好几次都被老师指出，说是拨动琴弦的方式不对。其实，这没有关系，我能发出声音已经很高兴了，更何况，还能交到好朋友呢！
一节课的时间过得很快，我把来这以前的所有经历都告诉了我的新朋友，没想到，他的经历竟然和我那么像。我们俩约定好，要一起努力，演奏出美妙的歌曲。
“回家之后，要把它练熟，最好今天回去就练习一下，以免忘记。”
回到家，我就被主人小心翼翼地取了出来，开始了她的练习。在那之后的每一天，主人都会抽出十分钟练习，那是我每天最幸福的十分钟。我和主人之间的默契也越来越好，在课上还被老师表扬了。
“主人，太争气了！”我忍不住大声呼喊！
但是，没过多久，我们遇到了困难。
“这个是C和弦，这个是F和弦······”主人的手按在我的脖子上，弹动琴弦，却并没想象中悦耳的声音。我明白，那是因为，主人没有按到正确的位置。
“这个要回家去多练。”老师笑着说。
那次回到家后，主人开始拼命练习。当我发出声音时，我们俩都欢呼雀跃了起来。
虽然，有些和弦，还是没能完整地被弹奏出来，但看到主人如此认真、刻苦，我感受到了满满的幸福感。我相信，总有一天，我能和主人一起弹奏出动人乐章。
但是，我的朋友好像并没有那么开心，它告诉我，它的主人并没有认真练习，好像快要放弃了。看到它如此难过，我只能安慰它，让它坚持下去。
慢慢地，主人能够独立弹奏简单的曲子了，我为她感到由衷的高兴。
“我要把这首《小星星》录下来！我终于会弹了！”主人拿出手机，看了一眼时间，“糟了，上课要迟到了，等回来再录哈！”
主人要把学会弹奏的第一首歌记录下来，这就好像是我成长的第一步，我知道自己离梦想又近了一步。
但是，就在这一天，悲剧发生了······我没有想到，这竟是奢望。
“老师好！”在礼貌的问候后，主人还是和往常一样，把我从口袋中取了出来，靠在椅子上。我靠着椅子，等待着主人取出调音器，却没注意，椅子朝后一歪，我摔倒了。
“没事，没事！”虽然，大家都在这么安慰我，但我能感受到，从我的头顶传来了一阵剧痛。我知道，这次的疼痛感和之前摔倒在地不同。
主人一脸担心，把我从地上抱起，我忍着痛，配合着主人调音。但是，伴随着琴弦的跳动，我的头越来越痛，终于，不堪重负，失去了知觉。
当我迷迷糊糊醒来时，发现主人的手里拿着另一把吉他，弹奏着我们曾经一起练习过的《小星星》。我多希望，她手里的吉他是我啊！但是，我明白，我这次受的伤太严重了，无法再和主人一同配合，弹奏出曲子了。
我的朋友也很关心我的伤势，我摇了摇头，闭上了眼睛。
我被带回家后，主人试图延续我的生命，但却还是以失败告终了。
我明白，我无法再陪伴她，演奏出动听的音乐了，但却希望她能不要放弃，在其他兄弟的陪伴下，继续努力。
而我，会在不远处，望着她们，为她们祝福！
如果，这注定是一场梦，那么，对我而言，它虽有遗憾，却依旧很美！
再见了，我的吉他！
相遇日期：20xx年10月30日左右（对不起，我并没有好好记住那一天的具体日期）
生命终止时间：20xx年7月23日下午3点20分。
老师说：“这把吉他的命真是不好，才刚开始就结束了。”
不知道它会不会特别后悔，选择了我，成为它的主人。
还记得，它是作为奖励，被买回了家，却一直被放在一边。其实，这不是因为嫌弃它，而是不舍得下手，想保护好它。
没想到，还没为它取名字，还没能弹唱出歌曲，刚刚开始懵懂的它，就离开了我。但是，我相信，我们之间的故事并没有结束。
放心，我不会再让你陷入无尽的黑暗！我想让你看到，你的主人会努力学习，即使是自学，也不会放弃！
此岸与彼岸的距离相隔几里？大概无世人晓得，只是脑海中仅存着一抹遥不可及的模糊意识。此岸与彼岸似空气摸不着看不见。只有当灵魂摆脱了肉体，一切的迷雾都将随朝阳散之。
那年，夏至，宁静无常。我下了车，站于显眼的十字路口，环顾陌生的周围，只是深觉得城市的天似蒙上了厚重的尘埃，不似乡村的湛蓝与澄澈，空气亦不鲜，混杂了些许难闻奇怪的气味。人潮拥挤，形形色色的人互不搭理，让我弱小的心灵受到不明的压迫。便是在这种懵懵懂懂的氛围开始了一段崭新未知的生活，关于我的。
大概，便是这种繁华若海市蜃楼的景象，使我渐渐迷失了自我学会了抱怨。我常常抱着不切实际的幻想，幻想着有一天亦能抚摸上黑白两色的丝滑琴键，弹奏出犹如仙乐的靡章。然而这一切，不过是我的青天白梦。 往后的日子，亦时常有所耳闻，女孩们三两成堆，闲聊着父母给的零花钱有几多，骄傲道着父母带她们去旅游的经历。同她们并肩而行，我自惭形秽。为什么别人家的父母那么好，而我的父母对我漠不关心？我羡慕那些拥有幸福的孩子，准确点说是嫉与妒更深，深的犹如望不尽底的深渊。
便是如此，我甚至来不及回头看，豆蔻年华已从我的手指缝间悄无声息地流逝。
直到，被我万种嫌弃的繁华城市彻彻底底离我远去。我内心长年如骇浪波动的情绪，那些剪不断还乱的思绪，一时间如耀眼的星沉入湛蓝至黑的海底，静静地，沉淀，不断不断地往下缓而无序的坠落，根本不似神话中的浪漫，亦不似细碎的梨花翩翩。坐在悄无声息的房里，我才意识到残酷的形态，城市的繁华亦只成为我记忆中的一部分。
我所羡慕的一切离我渐远，却也不是真正意义的失去。年少的我不懂人情世故，一心只知安逸与抱怨，直到失去原本价无值的东西，回头珍惜已来不及。
渐长渐大的我，不再羡慕他人所拥有的一切。我的家庭虽不是十足富有，且父母具在，但亦是旁人心目中羡慕的幸福家庭。时光在变，人在老，莫等失了珍宝方知悔。浮生，不过繁华一场，且行且珍惜。
我总觉得夏天是让人伤感的
风停雨落下，天空就会变得凄凉
所有大雨里潮湿的回忆
所有刻骨铭心的灼热年华
所有繁盛而又离散的生命
都会随着夏天的风扑向盛大的死亡
香樟树荫了整条街
阳光穿透了它的叶
时光正在逐步凋零
树荫下的回忆却在绽放
晕染了浅色天际
雨水从每一个人的身上覆盖而过
却在风中干透，只留下一些水渍
却变换着每一个人的摸样
宁愿你是感情里最渣的那一个
背负所有的骂名愉快的生活
也不要做在夜里辗转反侧
难以入眠的人
零食放在进门柜子的第二个抽屉
水票就压在柜子上的餐巾纸下面
衣服按春夏秋冬都给你分好了类
榴莲已经杀好放在冰箱的冷藏柜
......
还有好多事想要交代，怕泪水困住双脚
灯关了一半
水喝了一半
梦留了半场
若往后再遇
粲然一笑
为你买杯焦糖玛奇朵
一天中午我在寝室睡了一个长长的午觉，因为厂里停电整个办公楼一片寂静，这个午觉就睡得格外的沉，以至于让我有了一个让我期待很久的梦，所以在梦醒的一瞬间还有些恍惚。
我一直说没有梦见父亲已经很久了，不知道他老人家在天堂过得可好。这回我终于在梦里见到了他，他在一处安睡，让我惊醒，醒来却一边撵我走，一边就不见了踪影，我一路追随却到了三小叔家，三小叔一家正在家里准备睡觉，见到我就说他要包些饺子给窗外的几个人。
我看向窗外，见到的却是两个穿着紫袍脸色黝黑辨不出摸样的人站在那里。当时我说了一句奇怪的话，那意思好像在说我也帮不上忙，你就多劳吧，然后就醒了。醒了之后努力地回忆着那两个人的长相，却怎么也想不起来了。只记得是穿着紫袍的人。我一下就想起婆婆走时就是穿着紫袍的。也许婆婆是想吃小叔媳妇包的饺子啦才托梦与我。可另外一个人是谁那？不能是我的父亲吧？可父亲走时是穿的是蓝袍啊，也许是我看错啦。因为我是在梦里一路寻着父亲才到了老三家呀，我到现在还百思不得一解。
也许梦都是这样没有时间顺序，也没有空间顺序的。也许父亲和婆婆都想吃饺子啦，就同时约到一起来托梦给我。我一直在琢磨是不是故去的人到了那边也会彼此相约寻找共同的亲人来托梦。
这样一下子就想起之前还有一个梦，好像是二姐和大嫂在一起商量给父亲做菜的事，不知道菜的味道淡了还是重了。父亲好像是在病重的时候，因为是在床上躺着。当时我是在屋外向一间屋子里床上的父亲喊：“爸爸你觉得菜的味道是不是重啊！”父亲只是嗯了一声就没有动静了。我想老爸肯定是不想吃口味重的菜，那包的饺子也应该清淡一些了。
真的很高兴，老爸和婆婆会同时托梦给我，抽空一定回去给老爸和婆婆扫墓，并且一定要包些饺子给他们送去。老爸，婆婆你们一定会吃到我们给你您包的饺子，以后您有什么愿望就这样给我托梦吧，我会让您如愿，即使我不能办到也会让哥哥姐姐们来实现您的愿望。
说到这我就心里惭愧，自从来黑龙江就没有机会去父亲的墓地祭拜，几次回家都是来去匆匆，因此心理一直纠结。
祭拜先人是我们中华民族的传统美德，我是中华民族的一份子当然会继承这个优良传统。如果连这些起码的传统全忘了的话岂不是喝水的人忘了挖井的人。
七月十五那天本应该在这里寻一处地方给父亲和婆婆烧些纸钱，可我家那位坚持己见说不用，还得做个纸口袋写上收钱人的名字挺麻烦的，我问不写上难道会收不到吗？他说因为不是在墓地怕老人家不认得路来不了这里。我心里暗自好笑，虽然老人家已经入土为安，但是灵魂却可以四处游走，哪里不会去那？也许此时就在我们旁边看着我们那。所以我心里一直对这名字是否署上持保留态度，你说是写故人的名还是写送纸钱人的名。我在想要是怕老人收不到的话不妨把收的人和送的人都写上，如果这边的邮差和那边的邮差都恪尽职守不就送不丢了吗？反正我是不在乎写不写什么名字的，我相信我老爸一定会认得我送的钱，因为不论我在哪里他都会一如既往地关注着我，给我他的祝福，这个我能感觉得到。
再说故去的人的灵魂是不受时间和空间限制的，只有我们还活着的人受著名相的拖累日渐憔悴。难道是婆婆认不出他大儿子和儿媳送的纸钱吗？怎么会，要不就是因为我俩在她活着的时候为她付出的太多，她走了就拒绝我俩送的纸钱了。
嗨，这些都是我瞎猜的，婆婆只不过是想吃些饺子而已，回头告诉老三媳妇给包了送去就得了。
怎么会这么巧，我家有老三，他家也有老三，嗨，反正都是三，何况又是同时托梦与我，我就让他家那个三一并完成了吧。
希望他们相信我做的这个梦。
我发誓这个梦绝对是真实的梦。
介于真正的坏情绪和精神疾病之间的东西
牠递给我的是钝刀；牠不想我死。
可是我那么喜欢牠。
我只剩下牠了。我只剩下牠了。
另：弗洛伊德似乎说过坠落/跌落是性的象征。
我跌落到下一个梦里，我的身上沾满尘埃，我爬起来，我看着牠。
牠没有说话。
为什么不说话呢？
让我从这里离开。
沉默。
牠把冷冰冰的东西交到我手里。我的颈椎宛如承担一颗中子星那么疼痛，我低不下我的视线，但是我的触感告诉我那是什么；表面局部生锈的手术刀片，我知道生锈钝化的部分曾经沾染过猩红耀眼的液体。
谢谢，但是已经不痛了；如果可以的话，希望以后都不会再疼痛。
所以我从那里跳下去。
悬崖，或静海，或其它的什么能给我提供向死而生的希望的'物象总在我的梦里固执地存在；第一百零二次，不过这一次我什么都没说。
星星在漆黑的夜里盛开。
可是我看不见。
我从世界树的树冠以上坠落，流星在我耳畔掠过；我曾一度怀疑流星是什么东西的尸骸——而陨石就是一切都终结以后的遗迹。
牠从没拉住我，一次都没有过。
牠只是看着我，看着我坠向深不可知的梦的边境，于此同时我看着牠在我的视野里逐渐淡出。
牠的眼睛在说什么。
我已经习惯了另一个梦，梦叠着梦，深不可知，没有极限，柔软哀痛。牠永远在那里，牠凝视我，牠的眼神悲伤得甚至令我恶心。
我想死。第一百零二次。
冰冷的液体涌进肺脏。
过于浓郁的酸苦的味道让我怀疑那是什么；不过是梦，我对自己说，我仍然躺在我的床幔之下，做着不可原谅也不可被原谅的死亡的幻梦。
你在吗？
没有回答。
坠落。
世界树的根部通向何处？
我不知道，牠说，没有声音。牠从来不说，只是我能明白而已。我明白。
你明白什么？
你什么都不明白。
牠的眼睛始终如一。
坠落。
我的目光指向世界树蜿蜒茂盛的枝干而不是牠。我听不见牠，我看不见牠，我从牠的身边走开甚至跳下以寻求死亡，可是我无法舍弃牠的存在这样一个事实。牠是绷紧的弦，牠是白炽的、震荡的无数光点，牠黑色的眼睛一遍遍烧灼我，牠曾是并且现在也仍然可能是我的最后一道防线，挡在我与死亡黑色的衣袂之间。
我伸出手。
碰不到。
坠落。
让我离开吧。
梦被我揉成不成型的碎片。蓝鲸在远方的静海中艰难地游弋与歌唱。
你在看吗？
我掠过层层的灰霾。
天堂是红色的吗？
然后我的眼睛看见光，我合拢眼睑再张开，以及层层叠叠的帷幕。
牠不在了。
盛夏的空气冷如水银。
我感觉有些疲惫，靠在木枕上歇息。
不知不觉间，发现自己的身体变得甚为轻盈。我迷茫举目四望，才得知自己已然飘忽于空气之中。
我想伸手揉揉眼睛，再看的更清楚些。可是，我看到了什么？
我的手，变成了两片薄薄的蝶翼，在阳光下折射出缤纷的色彩。
我健壮的双腿，竟萎缩分离成细细的六条。
我的胡须不见了，我的嘴化为一支细管，闻到下方花儿的清香，我头上的触角便不自觉的晃了晃。
40岁的我，一位叫做周的潦倒的中年男人，就这样，在睡梦中，变成了一只花蝴蝶！
真是可笑！蝶儿，蜂儿之类，不应该是女流之辈吗？
不过，口头虽有不甘，想想并未被那几人瞧见，便也罢了。
我所擅长的，即是顺其自然，若已无法改变，不如欣然接受之。
我给自己起了个倜傥的名字，叫做清流，即使做一只蝴蝶，也要品行高洁。
我试着拍了拍翅膀，它们与空气摩擦，击打，气流便反弹回来，承担着我小小的躯体，推动着我前进。
不错，这个身体使用起来还算是得心应手。我腹中一阵饥饿，看到原野里的花海，我急不可耐的，向着食物飞去……
渐渐的，我完全忘记了曾经为人的日子。我的蝶生，每天快乐，单纯，我不知朝代，不知时间，只知道哪种花快要开了，它的花粉，是不是我，或者小妮所喜欢的。
小妮，是我不知成为蝴蝶多久以后，在花丛中结识的……爱人……第一次见到她翩翩起舞的样子，我便爱上了这个女蝶。
如今，我已经和她开始孕育我们的宝宝，待宝宝孵化，我们一家三口，在花海中你追我赶，多么快乐，多么幸福！
我其实有一个秘密，这是我一直不敢告诉小妮的，关于我的梦的秘密。
不知哪天起，我开始做梦了，经常梦见自己，变成一个大胡子男人，躺在茅屋里的一张破旧的草席上，长吁短叹，似乎是因肚中饥肠辘辘，又像是因一些莫名其妙的事情，烦恼，焦虑。
每次在梦里，若我感觉特别烦躁，想要逃避时，我的梦境就会结束，然后又一次，从牵牛花的花蕊中醒来。睁开双眼，看见小妮温柔的笑脸，看到她微鼓的腹部，我的心里，全是满足。
可怕的是，这些梦出现的愈发频繁了。梦中的时间也愈加长久。
有一天，我和小妮辛苦操劳数日，才终于为未来的孩儿准备好一个温馨的小窝，和小窝外一眼望不到边的花海。我累极，吻了吻身边熟睡的小妮，便也沉沉入梦。
谁知这一梦，便不再醒。
我又一次在梦中化为这个名为周的落魄男子，我向所有的朋友甚至敌人倾诉，倾诉我本为异世一只蝶的事实，可众人却丝毫不予理睬，反倒认为我思想独特，纷纷携带厚礼来拜谒，期望我能够为官，为他们的政绩出谋划策。
我本名为清流，只是一只正在做梦的蝴蝶，我自然无心名利，唯心中思念妻儿，想要回去陪伴小妮，和即将出世的儿女。
我以人身写了一篇又一篇的文章，渴望遇到懂我的高人，能够给我指引回家的路。
小妮，为夫还在睡梦中，努力的挣扎，努力寻找回归的办法……
待一朝梦醒，希望……你还在。
一些梦杂文随笔
“梦总是突然醒的，就像泡沫一般，越吹越大，最后啪地破灭，什么也没有，除了空虚。没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。”
——东野圭吾《时生》
及时备份还是很有必要，整理了一下这几年写在备忘录里的梦，记下来的几乎没有美梦，很少做美梦。
梦到多年以后，我要嫁人了，嫁给一个看起来特别阴郁的人，他陪我去试戒指，他让售货员拿的尺寸是他前任的尺码，我戴不了。我说散了吧，本来就相互没感情，他说你别想跑，然后我离家出走了，梦醒了。
梦到你坐在一家饭店门口，屋子里很乱，好像刚搬过来没整理一样，你右手点了一支烟，眼神迷惘地看着远处，我穿着红色衣服，经过你回头，就再也看不到你了，醒来以后，天下雨了。
梦到姑姑，因为很小的原因生病，大概只有几天时间剩余了，那时候我们在外面上课，我一直哭，醒来以后，眼睛里一开始没眼泪，一睁开眼睛眼泪就哗哗掉下来了。
梦到好像是在做广播操，一开始我不在你旁边，后来不知道怎么回事，到了你左边，大家都不记得怎么做广播操了，我站得离你远远的，尽可能得远，一眼也不看你，也不想见你，有点怕。
梦到初中的同学们又在一个班，你给我丢来一张纸，上面有一句话，意思我看不懂，但我很苦恼。感觉是你说，你喜欢xx，我问什么意思？你说你不是一直就知道吗？我心里想不是说喜欢的是我吗，我一直都会错意了吗，然后就哭了，梦醒了。
梦到你给我分享了《两小无猜》的`片段，我觉得我已经忘记了，梦却不放过我。
梦到你哭丧着脸，对我说我一直喜欢的就是你，从最开始到后来分开一直都没变过，到现在心都狂跳。
梦到你有女朋友，你牵着女朋友的手，我也该消停了，到此为止。
梦到初中在教室里，你到我身边来，笑嘻嘻和我说话，我一直笑排队的时候，大家要闭着眼睛，我撑着门，闭着眼睛，你走到身边，摸摸我的头，我睁开眼，你凑到我耳边说话，贴得很近。然后玩游戏，大家说黄山派张麻子退出，仿佛真的在初中。
梦到我说我想跟你和好，你拉着我的手跑，但是半路有只猫，不知怎么把我弄到一个房间，我好不容易跑出来以后，再回去发现，你不在那了，可能你以为我骗了你吧。我想找你解释，是猫的原因，但我一直没说，我们也就一直没有和好，这样的状态直到梦醒后的现在。
梦到我在一个大超市里中了奖，拿到一百多万积分三个积分就可以买零食，然后我就拿东西，我拿了五种不同味道的饼干各两盒然，后在那里等喔喔奶糖的时候，迷迷糊糊醒了，接着继续睡，起来以后全身痛，头脑也模糊。
梦到我脚跟破了很大的口子，你吓坏了，一直问我疼不疼，我说不要紧。抱了抱你，你帮我包扎了伤口，看到有老师过来，还有我爸爸妈妈，我躲在你身后，下巴搁在你肩膀上，他们看到以后都会心笑了，你说我们回家吧。我撑着头，看着你，夕阳正当好，从你右侧打过来，不怎么梦就醒了，一个甜蜜的梦。
梦到像你上次来苏州一样找我玩，我们都当无事发生过出去逛街，你有意无意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友来了，我让你走了，醒来我又哭了，的确是一场梦。
梦到一个男生，忘了是谁牵我的手，我挣脱了。
梦到爷爷家养了好多鸡，我怕得要死，但鸡好乖，不过都是没毛的鸡，很奇怪。
梦到好像在一个弄堂，有很多长长的巷子，但每个巷子只有一个入口和出口，彼此独立。你在某个巷子里，我一个一个走过去，都没找到急得哭了，梦醒了。
梦到你在xx班里，她跟你一起出黑板报，你让她去学一点画画，她满口怨言说你看不起她，我突然想到当初跟你一起出黑板报的时候，你一直给予我肯定，我嘴上安慰，她心里却笑了，梦醒了。
梦到你突然走了，我坐高铁去参加你的丧事，但因为下雪，车就停了，耽误了很久，我到的时候，没见到你最后一面。难过得一坐下来就哭了，嚎啕大哭，来来往往的人不看我，也不理我，15号我想着为什么一定要到这个地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。
梦到我们出去培训，选择“兵营”、“农村”，我选了兵营，你在农村，买文具找到几万元，退回去后售货员不见了。
梦到妈妈出了车祸，我穿着她给我买的睡裙，在医院门口等，心里想着妈妈怎么还不来，然后反应过来，她被车撞已经是很久之前的事了，我在医院门口大哭，醒来以后哭得停不下来。
梦到你坐在我右边主动搭话，问你是不是想我了，你哼了一声说：“干嘛？”怎么想起来和我说话。我愣了一下讪讪地笑了，接着就忘了。
梦到奶奶被困在一条船上，下面的水很深，我想去救她，可我在边上看着，完全没有办法，后来我使劲吼着，让大人们来，爸爸终于听到了，真的，当时很害怕。
梦到在暑假复合了，心里惶恐不安，想着怎么才能分手，怎么会重蹈覆辙呢？梦中很苦恼，醒来想想还是很苦恼，满脑子想的是万幸啊，幸好是梦，真的不敢再来一次了。
梦到和喜欢的所有人一起做早操和潘玮柏一起刷牙唱歌。
梦到我去买coco，店员问我，你这么一杯知道要多少钱吗？我说不就十五六块钱，然后得到一杯42块钱的双响炮，一口没喝，就醒了，气醒了。
梦到和所有人和好了，只是梦到而已。
希望今天可以做美梦。
晚安。
写作之遗梦随笔分享
我不喜欢写作，没错，从小就不喜欢。
“鲜嫩的梦已经熟透/夕阳西下/让剪影斑驳/旧旧的围墙外头/悄悄围起未来的轮廓……“
在很小的时候，跟大多数的小孩一样，我也很喜欢故事。直到后来上了小学，我才发现原来还有一门语文课是那么的神奇，就好像在听老师讲故事，而且那个老师是一个非常温柔的美女，自此，我便深深地开始迷恋语文课。但是这种状态并没有持续很久，直到我那个非常温柔的语文老师布置了第一篇看图作文之后，我宣布我和语文彻底决裂了。
我和语文的绝交曾经一度让我非常讨厌一切纸上的文字，当然，语文课文也不例外。当初，其实我一直都是想烧了我那本我自认为糟糕的语文课本的，但是，迫于当时父母老师的压力，我一直都将这种想法压在心底。
那时的我想不明白，想不明白为什么我明明用两句话完整的叙述了图片的内容，可是那么温柔的的老师却还是给我打了不及格；想不明白为什么明明用两句话就可以叙述的内容老师非得要求写200字；甚至想不明白为什么我就非得因为一篇该死的作文失去一下午的自由。我暗暗发誓，我从此再也不会碰它了。
那时的我还小，我并不知道的是，看图作文仅仅只是我漫漫作文生涯的.一个开始……
后来，升上三年级的我不仅仅实现了我自己的誓言，在那个美丽的秋季，我还邂逅了看图作文的亲戚——小学作文。直到这时我才意识到，写作是没有终点的，最起码在我学业未完前是不会结束的。
甚至连我自己都不清楚，明明我那么地喜欢着那个语文老师，为什么我偏偏会排斥写作。事实上我并不讨厌写字，仅仅是不喜欢写作文而已。
童话里的金色秋天并没有给我带来什么好运，而且她还带走我喜欢良久的美女老师，尽管她总是会布置一大堆的我觉得烦人至极的看图作文。新来的语文老师是一个看上去非常严厉的老婆婆。事实上，在我看来，她也并没有比看上去温柔。
在试图逃掉她布置的第一篇作文的时候，我第一次被她狠狠地训斥了，并且成为我们班里第一个被新老师批评的学生。这让我一度感到非常的丢脸。眼泪掉下来的刹那，我觉得这全部都是语文的错。
从那时候开始，不知从何得知此事的我的妈妈开始检查我的每一篇作文。刚开始的时候，我怕极了，我觉得我肯定会被两个人揍。直到那位严厉的老婆婆第一次在班上公开表扬我的作文，我突然间觉得，或许这是一件好事也说不定。因为我发现，妈妈检查完的作文显然比我自己写的要充实得太多。
当生活的镜头开始转向初中的时候，妈妈没有时间再来关心我的作文了。其他课程的增加改变了妈妈检查作业的重心。正在我担心作文的期间，偶然的一次发现，让我得知除了玩具和零食以外的第三样宝贝——作文参考书。至少在那以后很长的一段时间，我没有自己写过作文。
南拳妈妈唱着：“童年糖果罐 / 已经快溶化完 / 缤纷的气球 / 在骊歌中飘散/我们就这样紧紧 / 牵起了勇敢”
就像是一年一年增加的作文字数一样，所有的一切都在静静地变化着。
色彩缤纷的笔记本带着小小的锁，寄托着主人微妙的感情在课桌下被传递着。午后的阳光柔和的照射在教室的一隅，空气也似乎荡起一层微微的涟漪。这个夏天，风在朗诵成长的旋律，而时光静静地从我们身边走过。
“突然发现/ 时间变的很仓促/ 爸爸妈妈/ 变的互相不认输“
当咔嚓声响起的瞬间，所有人的笑容被定格在刹那，我才开始意识到，成长和成长中的改变就像是写作文一样，似乎长到漫漫看不到终点。第一次，我开始想为我的成长留下些什么。
当我第一次面对着眼前打开的崭新笔记本，胸中错综复杂的情感来来回回的开始翻腾，开始一波一波的涌上脑海，我木然的抓着笔似乎是想紧紧的抓住这一丝丝的救赎，这一切却在我的笔尖处消失的无影无踪，像是一个故意捣乱的小孩，在我发现之前隐没身形。直到我看见纸上的那一大片水渍，才发现自己早已泣不成声。
也许那时，我似乎是明白了一点点为什么那个漂亮的语文老师非得一遍又一遍的不厌其烦的教我用一段话而不是两句话来描述那幅图片了。
几年后的今天，面对着眼前的一沓稿纸，我想我还是不喜欢写文章的，没错，依然不喜欢。
但是，我却不再讨厌写作了。我深深地喜欢着并且欣赏着每一个能够写出唯美文章的人，或许，也只有文字可以留的住这个世界上的每一处永恒。我真心享受着每一段暖暖的文字。因为，可以被文字治愈正是这个世界上最最美好的事情。
即使，我不喜欢写作，但这些并不影响我去喜欢一大段一大段洋洋洒洒的美文，并不影响我欣赏魅力十足的小说，并不会影响我阅读那些个怆然凄美的散文诗歌。我喜欢她们，并且发自内心的享受着。
我不会强迫自己去喜欢上写作这件事，因为我很清楚的知道自己并没有漂亮的文笔，并且也没法时时刻刻的思如泉涌，写出那些令人心生共鸣的唯美散文。我只是享受着，也仅仅只是享受着，享受着文字带给我的治愈。
关于梦的杂文随笔
梦.
梦到你了。
你从晨雾中走来，手执风灯，带来薄薄一层清早的阳光。
你站在我身后，俯身看我手中鲜花盛开。你从鲜花中读万物。你读星河万丈，你读深渊冷泉，你读阳光灿烂，你读雪漫夜冈。你读一切。你从没读过我。
黑暗中，你走在我身边。太黑了我看不清路，只看得清自己的手伸出去轻轻抓住了你的袖子。你低头看我一眼，带着我走向光明的.另一端。
你带着我去了城市上空。秋天晚上的风很凉，你手一挥星光就被披在了我肩上。穿越亿万光年到达面前的星光被披在我肩上。你笑着看我，眼睛里映着星光。
然后你偏过头去正视前方，而我偷偷看你。
你的侧脸真好看啊。
“下雪了。”
你说。
我诧异地仰起头看天空，秋天的夜空明朗干净，都是星星，没有一点雪花。
你愉快地笑了“骗人的。”
于是我也笑了。
我看见鲸从你身后游过，带起一阵气旋。可以听到它巨大的心跳。鲸的心脏一分钟只跳六次。鲸的背上有一座城市灯火通明的城市！
我惊奇地看着那头鲸慢慢摆动身体，消失在远处的黑暗中。
水母从脚底下升上来了！半透明的，柔软的。我们周围全都是。我抓住一只银色的水母，它在我手中变成了一摊泛着银光的液体，慢慢升向更高的天空。我背过身去看身后的水母，它们全部慢慢地升向了天际。
我回过头笑着想跟你说：“你看它们真漂亮。”
但是你不见了。
我意识到这是梦啊。
你从未，从未与我这般靠近。
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