温馨的鸭脖子心情日记

2022-11-11 11:38:04| 收藏本文下载本文作者：赛博养生阿子喵

以下是小编为大家收集的温馨的鸭脖子心情日记（共含10篇），希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“赛博养生阿子喵”一样，积极向本站投稿分享好文章。

温馨的鸭脖子心情日记

篇1：心情日记

下午的阳光是那么的明媚，温暖地照耀着我，儿我也怀着美好的心情，边享受着阳光边往家里走。

走到家门口，我刚要拉门，忽然想到父母不在家，就习惯性地往衣服口袋里一掏--咦，我的钥匙呢？我一惊，连忙把衣兜里的东西全拿了出来，粗略地找了一下，没有！我的头上渗出了汗。我的钥匙是不是在书包侧兜里，妈妈习惯帮我把钥匙放在那儿。我连忙把书包解下来，匆忙地找了一遍，依然没有！我慌了，心想：完了！钥匙丢了可了不得，万一被人家捡着了，到我家行窃，怎么办？我不敢再往下想了。脑子里只有一个字：找！我又把衣兜里的东西彻彻底底地搜查了一遍，没有收获！在这阴凉的楼道里，穿着夏日服装的我竟然感到异常的热，明显感到后背的衣服已经被汗浸湿了，我心灰意冷了。但就在这时我突然想起，有时因为早晨赶时间，就随手把钥匙扔进放书本的位置。

希望之火再度燃起，我迅速把书包里的东西一股脑儿全都倒在了地上，也顾不上这地面脏不脏了，我逐一“检阅”着每个书本。就在这时，我看到了一把“钥匙”--我可敬的钥匙啊，我终于找到你了。但当我把它拿出来的时候，才发现是把“山寨钥匙”。这是我在科学课上用纸折的！哎，真实的！一场空欢喜！我的心情再入低谷，而且比上次还低。我甚至觉得这把纸钥匙简直是在故意捣乱！

我已经急得大汗淋漓了，可急又有什么用呢？着急就能换来钥匙吗？越这么想，我就越着急，可越着急我就越这么想，我发现人的思维真挺搞笑的：你越想回忆什么，越是回不到什么。我简直要崩溃了！钥匙--你在哪儿啊！？

这时候，妈妈回来了，我急忙把这事告诉她，没想到妈妈说：“你什么记性啊？早上你不是吧钥匙借给我了吗？”

“什么？！我倒！”

篇2：心情日记

原生态山水，徒步踏访古镇游之。

－－题记

享有“一平，二固，三夹关”这美誉之称的便是成都的平乐古镇了，它演绎着中华民族雄厚而璀璨的历史。

这里，是南方丝绸之路的起点，站在这里，似乎还能听到清脆的驼铃声；这里，是幽深的李家大院，站在这里，仿佛还能看到李家的兴衰盛亡；这里，是诸葛亮七擒孟获的地方，站在这里，似乎还能看到大军西征时留下的猎旗……

今日，我和母亲一起，来到这古镇。

这里一片绿意，青石铺成的小路幽静，深远……我们沿着青石路逛，街道两旁是一家家的店铺，卖的都是些古朴雅致的工艺品，最有名的自然是瓷胎竹编了，它不仅让人赏心悦目，质量也是一流的。我仔细地挑选了一些玲珑的装饰品，我也不迷信，也不为别的，只求过几日爸爸生日时送给他，为他图个平安。

一直往前走，一棵很大的榕树映入眼帘，说不准它有多少岁的高龄，只是上面挂满了飘扬的红色丝带，上面写着每个人的心愿。我犹豫了一下，买了条丝带，写下长久以来的心愿，挂在榕树枝上。

紧接着，我们继续往前走，就来到了池滩边。河的两岸，满是茶座，连椅子也编得很精美。我和母亲各点了一杯茶，那一壶用静水煮沸的新茶，在茶客的唇齿间回绕，淡如清风。我向河望去，大朋友们牵着小朋友们的手，在池子里戏水嬉戏，好不快活人也。

来了平乐古镇，哪能不去观赏这“九古”：古街、古寺、古桥、古树、古堰、古坊、古道、古风、古歌……沿途，一边走，一边欣赏风景，一边听着愕然不懂的方言，一边哼着小调……好久，没有这么悠闲过了。

夏天，是不是要来点惊悚的？话不多说，来平乐玩个漂流怎么样？从清凉的水流中一越而过，抓住扶手，顺流而下，稍带冰感的水溅到我身上，呵！这酸爽……不言而喻！

夏日炎炎，古镇茵茵，可真是一个避暑的好地方所在！

篇3：心情日记

今天是周四，相对来说轻松的一天。

在六点四十的闹铃声中我醒了，从床上坐起来，揉一揉惺忪的眼，蜷缩在床上又眯了几分钟，从睡衣中爬出来，又是新的一天。

早饭吃了一套杂粮煎饼，上午第一节是英语课，英语老师还是那么可爱，漂亮。下课时老师给我们布置了五道汉英翻译，如下：1.梦想只是一个风筝，用你的努力让它高飞。2.任何当你意识到自己不够努力时，你实际上已在努力工作了。 3.仅因为我知道我想干这件事，这并不说明我真的能够做好。 4.他的事业不如一个亿万富翁成功吗？ 5.你的志向是你未来某一天将要拥有的现实。

九点五十下后一直呆在宿舍里，午饭时去一楼楼管办公室录入了保卫系统的电子照片，午饭是一套杂粮煎饼，一直睡到下午一点半。下午第一节课是线性代数，第二节是体育课，体育老师把每一个动作都讲解的很幽默。晚饭是一套杂粮煎饼。

晚饭后去了选修课，室内装修与设计，到了教室才想到忘记带做业了，只好回去又带了作业。我没有看到她，给她打电话：“你在哪？”“我在外面吃饭呢，和老师”，我没再说什么，到现在，我可以确定，我们已将不是一路人了。

我坐在最后一排靠后门的位置，旁边是一位大三的学长，学计算机的，我好崇拜的样子。我问了他很多问题，我俩在最后一排把头藏在桌子兜里嘎嘎傻笑，笑人生无奈，笑青春不常在。半节课时，和我一个学院的一位同学来了，我们是上次课认识的，他拜托我帮他把作业交了，就离去了。期间也收到会计系那个在图书馆认识的同仁的短信，问我最近在忙什么，和她短信聊了几句。

晚课下课后顺着学校南边的小河一直向西走，路灯亮着，晚风吹着，垂柳飘着，潺潺流水，阴森恐怖吓人，城市与农村相互融合，在这里已分不清你我，还看到两个醉汉摇摇晃晃，谈天说地。一直走了约五里路，终于看到了汽车和公路，上路后，我略感诧异，很熟悉的路，这正是我和她上个学期天天晚上一块回学校的路，我看一看表，22:00，切，还是这个时间，我独自一人罢了！

篇4：心情日记

我想很久沒有說說我自己了……

反正今晚是无眠，我就来说说我吧！

熟悉我的人都知道，最近半年找我，打电话还没有QQ米我快。我每天大多数在网上度过，为什么会这样，我也想知道。

最近半年的QQ日志几乎的一周4篇，但好象在20xx年9.8前的日志消失一样，是的，我还是想把它像风一样吹过。但是越想忘记越记得清楚。明明知道网络很虚伪，但我还是喜欢它，不知道怎么的。我只有把我所有的一切写做文字。那样我才会感觉到我是活着的。

以前我爱吸烟，中途我既然把它戒掉了，很纳闷，我为什么不吸烟呢？这就像我们明明知道爱一个人会很累，我们还是要去死心塌地的去爱。我想这就是命吧！现在我手指当中又出现的淡淡的烟味，不知道这是好还是坏。我不明白我现在的追求是什么？未来在何方？

半年来，我想明白了很多事情，我每天只想很晚很晚睡觉。直到我真的累的时候那样我的睡眠才能“香”，但是总是在睡到最香的时候我会清醒，因为我梦见了`````以前的一切。

我朋友都说我变咯！少了以前的快乐，少了以前的那鼓拼搏的士气，少了以前那些值得骄傲的笑容，少了以前的幽默，少了以前的“伟大”的梦想……

其实那样也好```现在的我```多了一些哀伤，多了一些苍老，多了一些伤感，多了对事业的看法，多了对爱情的认识，多了对世间万物的想法```````

不知道我为什么会这样，我喜欢黑夜，因为她可以给我无限的遐想空间，因此，我学会了思考；黑夜还给了我黑色的眼睛，通过她我却可以用心灵去寻找光明。在黑夜里我可以脱掉白天的种种伪装，卸下所承载的一切重量，还原一个轻松的自我；我可以不修边幅、穿着拖鞋或者干脆赤着双脚在地板上来回走动，也可以象读着古诗词的先生一样摇头晃脑，不用担心被他人看见而嘲笑；还可以施展自己各种最自然的天性，没有他人的眼睛、看不见他人的脸，一切都在以我为中心地运转着；我可以就这样在完全自我的天空中舞蹈，想我所想的，做我想做的，让自己在空旷的夜空下自由奔放。

有时候我也会害怕黑，那是因为黑会导致摔跤的几率高出很多，也许还会碰壁，哪怕是在熟悉的家里，恐怕也是难以避免的。如果行走在静谧的天宇下，还会有道路的坑坑洼洼，也许是满街的`建筑或者树木，更常见的还会有人，总之，碰撞和危险是很容易就发生的。

有时候我也很喜欢到大渡河边去吹吹风，嘴里哼着张学友的那首《想和你去吹吹风》，呼吸着河边的空气，很清晰，仿佛以前在河边那一幕一幕再出现样。坐在河边抚摩着河水，每一个水分子都好象那么的熟悉和陌生。我还是坐在以前的那张椅子上，心里有一种说不出的激动，仿佛她就在我身边。因此我不能在那里多停留，我怕一股残酷的大风把我的思想打乱，我现在唯一拥有的只是这一点回忆，我不想失去``````

以前的回味已经没有什么味道咯，每天晚上还是抱着那颗“心”睡觉。她曾经说过那是她的“心”，我把他放在沙发上很久很久，我不想去回想，但是有时半夜醒来，我会去寻找````现在它已经不是她的心，而真真切切成为了我的寄托`````

现在的我，每天还是忙碌中度过，喜欢那种累的感觉，那样我内心就不会孤独，我不能让它空闲，空闲下来它就会去遐想````那样我忍不住的流下泪水`````

不知道看日志的你有没有流泪的感受，有没有喝醉的心德，有没有为发泄一个到KTV去K歌直到自己的声音沙哑……我现在喜欢上喝醉的那种蒙蒙的感觉，喜欢头重重，脚飘飘，仿佛飞起来的美景……

朋友都说我傻``为什么要这样，想自己的将来，一切都会随着时间而淡忘````（在这里我为关心我的朋友说一句谢谢）我明白这个道理```但我相信大家都有自己心爱的人吧！失去后我们都不好过，我只是把这种感受用文字表达出来````

时间真的很快，转眼我就快21岁咯！真的是时光不等人……我老了吗？很幼稚的问题，没有``我的未来还没有开始```我的未来是怎么的，我不能描绘，只有当我走到那里的时候我才能明白。

一切顺其自然吧~！！

篇5：心情日记

黑已经深了，刚刚吃完夜宵回家。一天忙碌的工作暂时告一段落。

已经很少想一些什么东西了。关于爱情，小小年纪的我竟然有一些麻木。

去卫生间冲澡，看到胳膊上的那个带有她的名字的丘比特心的刺青。心里忍不住又回忆起来。

那时刚刚和她恋爱。我20，她18。那个傍晚她突然调皮的对我说想纹身。在手指上纹一对钻戒，这样我就不会离开她。

可是钻戒那么小，怎么纹呢?

最后她纹了一个丘比特之心就天黑了。急着回家的她并没有等我纹我胳膊上的另一颗。

于是我自己在她没看到我的'时候纹下了我的那一颗，并带上她的名字。

时间那么久，一切那么平淡。

直到恋爱一年多了过后吧。

她抱着我说，为什么你纹身颜色那么深，我颜色那么淡，像画上去的一样。

她还撒娇说要跟我换，我的漂亮点。

我只好说，以后补深点嘛。

可惜以后，我们就没有了以后。

如果不是今晚冲澡看到想起，我想我永远不会说出来，颜色比她深的秘密。

她纹身时候我悄悄对纹身师说，轻一点，浅一点，她怕疼。

我纹身时我告诉纹身师说，往肉里面一点，我怕颜色哪一天淡了。

她永远不知道那晚我胳膊麻木在滴血，脸上却在笑着。

后来她问了我好几次这个问题，我都没有回答怕她心疼，直至3个月前失去她。

这也成了我不能说的秘密，从前有机会说唯唯诺诺，现在说不说有什么意义呢?傻瓜

当我想起那个两年前的自己和两年前的我们，我才发现，与失去你相比，那个在我胳膊上留下的痛根本不算什么。

我也发现，你离开后在我脑海里也只是和你胳膊上的纹身一样，原来只能是瞬间的美丽

而我把这个秘密不知道怎么说的时候，也许可以写出来，在你不会在意的地方。

篇6：心情日记

刚入高一，发誓要在这三年里艰苦奋斗，梦想可以通过自己的.努力，考上理想的大学。可现实总没有理想那样完美，在经历了拼搏后，种子从土地中艰难的生长出来，他本以为等待他的是灿烂的阳光，但没想到实际上是狂风暴雨！

英语考试成绩出来了，没想到，尽管已经有了心理准备，但还是难以接受这一残酷的现实。望着试卷上那大红的57.5，我不由得深深的叹了口气。觉得现实真是好残酷，为什么，为什么努力不一定会有结果呢，是别人比我更努力，还是我没有发挥好？

我迷茫…………

九月的风，吹来了秋的味道，秋的萧瑟。想着办公室中老师的一席话。不由得紧了紧拳头。“放下心里的一切负担，有老师陪着你。相信下次会更好。”

是啊，也许也是这样。

放下吗，放下心里的一切负担。赌一把，将梦想的希望埋进心里。许下一个希望，在经历一次次的挫折与失败之后，在泪水与汗水无数次地挥洒之后，我相信，我一定能成功！

篇7：心情日记

你一定不会知道，我头晕到走路都走不稳

你一定不会知道，我头晕到连眼睛都睁不开

你一定不会知道我好几次都差点撞在人的身上

你一定不会知道，如果我旁边没有一个推着车子的人，我早就倒在马路上了

你一定不会知道，好几次都撞到了路边的车上

你一定不会知道，我差点撞到电线杆上

你一定不会知道，因为头晕，走路总是会歪到脚

你一定不会知道，我头晕到走路走不动直接就座到地上了

你一定不会知道，我头晕了一节课，睡了一节课，起来之后说的第一句话就是现在是上午还是下午

你一定不会知道我每天心情遭到都有想自杀的想法

你一定不会知道，没有我要自己安慰自己，让自己不要这么难受

你一定不会知道，我是有多么不容易的才可以让自己淡定的正常下来

你一定不会知道，在我淡定了之后还要去安慰一个让我心痛的人

你一定不会知道，我也会流泪，我也会伤心，我伤心的时候也需要有人来关心

篇8：心情日记

曾经太过年轻，以为自己什么都懂

曾经太过年轻，在谎言里游刃有余

曾经太过年轻，嘲笑别人而高估自己

曾经太过年轻，自以为是太过高傲

曾经太过年轻，无所事事过于放肆

曾经太过年轻，颠倒黑白是非不分

曾经太过年轻，不知天高地厚盛气凌人

曾经太过年轻，做错了事也不知悔改

曾经太过年轻，打架闹事也是家常便饭

曾经太过年轻，以为总会有人为自己收拾残局

曾经太过年轻，等出了事才知道事情的严重性

曾经太过年轻，痛恨作业痛恨考试

曾经太过年轻，不爱学习沉迷游戏

曾经太过年轻，不懂得浪费时间就是浪费生命

曾经太过年轻，不懂父母的苦心

曾经太过年轻，总是说自己已不再是孩子

曾经太过年轻，发誓要闯出属于自己的天地

曾经太过年轻，学不会能屈能伸学不会退让

曾经太过年轻，不到黄河不死心

曾经太过年轻，以为掏心掏肺就算付出真心

曾经太过年轻，死心塌地的对待爱情

曾经太过年轻，用烟酒来麻醉自己

曾经太过年轻，拿青春作资本随意炫耀

曾经太过年轻，而迷失了自己

曾经太过年轻，埋没了善良的本性

曾经太过年轻，以为自己还很年轻

曾经太过年轻，把一切都看作是浮云

曾经太过年轻，所以现在后悔都来不及

曾经的我们太过年轻

只是我们都还是孩子

总有一天我们会明白

我们早已不再年轻。

篇9：心情日记

一切都觉得太晚了，也不可能再挽回了，我从来没有想过要从他身上得到什么，他怎么可以这样对我呢……

是不是世界上所有的人都一样呢？可以随便怀疑身边的人呢？可以不在乎别人的感受，甚至将她伤得体无完肤才甘心。为什么我会遇到他，难道这是老天爷对我的惩罚吗？难道一切的一切都是我的错吗？爱情？哈哈……我从今以后再也不会相信了。因为你给了我无法摆脱的阴影，这个阴影也可能陪伴我的一生。为什么我感觉到世界上的男人都是一个样呢？从来不会关心身边的人，不会珍惜身边的人。

我和他相识的日子并不长，我们在同一间公司上班，我不知道为什么自己会有眼无珠的爱上他，反而现在他怀疑我在外面损害他的名誉……我从来不会干涉他的事，因为我的想法很简单，他既然爱我，我就不应该干涉他，我也无权干涉他。男人嘛，总该有自己的生活空间。可是他最近脾气不好，所以老是找我的麻烦。今天他喝醉酒了，回来就对我大吼，说我什么什么的，我刚开始还不知道什么意思，后来才知道他说我抵毁他，我哪有，我从来不做这样的事，其实我知道他是想和我分手，才会这样做，但是我知道我是一个不容易付出感情的人，一旦付出就很难自拔．今天我真的看清楚他的为人了，我爱上他是我自己有眼无珠，我不会再相信爱情了．也不可能再对任何人付出感情．

这样的人生对于我来说真是够刺激了，我从来想过要他的什么，只希望我们的感情不会变就好，但是一切都在我的意料之外．我不想再要这样的生活．爱情这把双刃剑已经伤得我体无完肤了．我的爱已经一切付出了，没有多余的．

希望以后的我只为工作而活，只为我的家人而活！