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失眠者生活随笔
好不容易休息了，而我习惯性的早醒了。好羡慕别人能一觉睡到中午，吃完沾上枕头又能睡。
夜里做梦梦见游泳，水很冷。醒来盖被子，继续睡。迷迷糊糊的开始进入浅睡眠状态。
我醒了，其实还没睡好，但是我已经睡不着了。继续补个觉，希望能睡着。
时间可能真的是很快吧，羡慕那些中小学生能睡个好觉，自己却是失眠的次数是越来越多了。我从小就不是一个很不自信的人，说严重点还有点自卑，这种自卑是从小家境的不好形成的，越长大这种自卑越深刻，以至于只能靠着学坏来掩饰。
我不是一个成功的人，相对于其他的朋友，同学，我是过的最不好的一个，只能说凑合着过吧，至少温饱没有问题。到现在一事无成，我是失败的`，我不是一个成功的人，相对于其他的朋友，同学，我是过的最不好的一个，只能说凑合着过吧，至少温饱没有问题。到现在一事无成，我是失败的，人生一半的事做完了，同样，人生下一半的时间用来养家糊口了。其实谁心里没有一丝丝遗憾，对自己，对生活，对人，都抱有一丝丝的幻想，而这样的幻想留下的只是无可奈何的遗憾。一半的事做完了，同样，人生下一半的时间用来养家糊口了。其实谁心里没有一丝丝遗憾，对自己，对我不是一个成功的人，相对于其他的朋友，同学，我是过的最不好的一个，只能说凑合着过吧，至少温饱没有问题。到现在一事无成，我是失败的，人生一半的事做完了，同样，人生下一半的时间用来养家糊口了。其实谁心里没有一丝丝遗憾，对自己，对生活，对人，都抱有一丝丝的幻想，而这样的幻想留下的只是无可奈何的遗憾。，对人，都抱有一丝丝的幻想，而这样的幻想留下的只是无可奈何的遗憾。
只要一想到这些，我就会失眠，但是次数自己会不会患上抑郁症呢？还是很害怕的，家里的五姨就觉得总有人跟踪自己、伤害自己。晚上整宿整宿的睡不着觉，也只有自己拯救自己了。
生活随笔：失眠有感
明天考试，却无心学习，想下笔写几行文字。这支苯笔却找不到辞藻来形容这刻的心情。外面的机器声“隆隆”的响个不停，宿舍对面建筑教师宿舍正在施工，门外偶尔传来宿管的声音。初冬的月光如水般冷冷的透过玻璃窗，静静地躺在地上，似乎与门里窗外格格不入。与其说月光与格格不入，不如说天下之大竟无我容身之地。
我讨厌这种生涯，讨厌每天对着所谓的标准答案，讨厌埋没千里马的应试教育。只要学生这个代名词还属于你，你所有的空间，时间不能再有别的属性相配。只能两个字：读书。现代人读书唯用论之毒深已无药可救。唯一的解药是你把书读好。
悲哉！应试教育不仅读死书，死读书，还读书死！
现代人迷失于茫茫的钢胫水泥之下，快乐于浅浅的迂腐之间，一切都强调“听话”，一切都强调“标准答案”。难道高分底能者永不会从高手那里问出办事的方法，更得不到创造和想象的标准？自以为是天才的傻子才会把自已锁在‘标准答案“的笼子里，不仅不能意识到自已的可怜，还为这沾沾自喜——看我多有才！
如果这个时代能出人才，那便是应试教育的幸运和这个时代需要的不幸。如果有，他便是人中之王。可是没有，所以只好把”全“字人下的王拿掉，可时代需要的只是人才。有人把知识经济社会说成是饿死人的社会。我看，饿死的不仅是诗人，饱死的还是广大的学子呢?此“饱”非披“饱”也。，并且，好饱亦好苦。
悲夫！人何时能真真正正地认识一次自已呢/生活本是一场戏。演得好是伪装的技巧太高了，演得不好是过于在乎某些东西了。难怪鲁迅先生说现在的国民正发展“纯真”的“自欺力”？然而，我们何曾不知道带着面具回呼吸困难，何曾不知道披着盔甲生活会压抑得很底？只是“人在江湖，身不由已”而已。这个IT神速的二十一世纪，“超进步”的社会里，讲求的是无情的“竟争”，是冷酷的“适者生存”，是冰冷的人情世族，有谁不是披着借来五彩羽毛的乌鸦，有谁不是那只伪装的天衣无缝的`披着羊皮的狼，又有谁能安安静静的吸一下冷风，拉动一下内心深处的灵魂，轻轻的为自已写几个文字，画几行直线？
一位老师曾对我说：“纵使你如何的不愿意，纵使你如何的反抗，现实还是现实，高考你还得上战场，这就是生活。”我回应他的是一首诗：身是菩提树/心如明镜台/时时勤拂拭/莫使也尘埃。
好想象外面的机器，可以傲视人们的风言碎语，亦不顾天气的喜怒哀乐，想叫就鸣，想偷懒则坏机器。就这么简单。然而，嘴里说一丝的不挂，心里真能一丝的不挂吗？回头一看，又系一丝。
无奈，千言万语惟有：走自已的路，让别人说去吧！
失眠随笔
眠，不炫耀，不张扬，就象慈祥的母亲，不离不弃地守护着我，陪我度过了无数个宁静温馨的夜晚。在眠的滋润下，我长高了，长大了，也长出了精灵古怪的思想。我不曾谢眠，反而苦恋失眠。
我钟情于失眠，大约在初中。那是一个滋生叛逆个性的时期，老师说东，我就爱想西；父母指南，我偏要闯北。虽然那是读书无用论的年代，但我却爱看书，爱看小说，痴迷主角那种失眠的美妙，或是缠缠绵绵的甜蜜，或是剪不断理还乱的忧郁。尽管我青睐失眠，却从未失眠，让我十分郁闷。
终于，我失眠了。那是十七岁的夏季，在一个满天星星的夜晚，失眠如窗外的夏风，习习而至，灌满了整个房间，我彻夜无眠。我在床上辗转反侧，一忽儿想着洋气的大广州，一忽儿想着气派的大学府，一忽儿想着睿智的大教授。对，那是我拿到大学录取通知书的夜晚，我终于与失眠邂逅了，品尝了它迷人的滋味，如同白切鸡那么香，如同的确良那么美。
与失眠常聚，那是我四年的大学，有时为花生米那么大的事，有时为芝麻点那么小的事。在无数的失眠中，我学会了点头自如，和同室的同学越处越亲密；我学会了摇头坚定，把拒绝的“不”字越说越自然；我学会了宽容、付出与担当，不再畏惧挫折与困难。我对失眠充满了感激，它象我交心的.闺蜜，象我生长的初乳，又象我成熟的维它命。
我和失眠也会反目成仇，这是我始料不及的事。那是我成为母亲的那一年，宝贝儿子来了，带着日夜颠倒的缺点。耗了大半年的倒时差，儿子的时间终于正常化了，而我的时间却异常化了。深度的失眠象条恶狼，无度地纠缠我，凶猛地吞噬我，不分日夜。我越愤怒，失眠就越嚣张；我越反抗，失眠就越狰狞。
挣脱失眠，是万里征途，没有速成法。在漫长的折磨里，我学会了沉着与淡定。每晚，失眠如期而至，我热情地接待它，打开轻轻柔柔的音乐，沏上香香暖暖的热茶，翻开寻寻觅觅的唐诗宋词。渐渐地，我破解了失眠的密码，失眠又温柔如初，变得风轻云淡，再次与我结盟成友。
失眠，不再脱疆，成为我漫漫长夜的至友，成为我遥遥人生的财富……
寻找孤独者生活随笔
一颗早已受伤的心，如今已慢慢开始归于平静！没有打扰，没有喧嚣，朋友，你在哪里，是不是早已忘记在远方思念你的人！
其实人就是这样，在大起大落中活着，在悲观离合中活着！想一想也没什么，悲伤也罢，快乐也罢，怎么样还是要过一辈子，我没有太多的奢望，只是希望我不在焦虑，完成我所有的心愿，我就可以踏上我想走过的旅程，其实人活在世上，就是一个承受挫折的过程，看谁最终有能力走到最后！
觉得自己怎么越来越不看重什么东西，原来什么都会归于原地，我只有用一颗平静的心去对待人生中的每一件事，今天看到了一对新人结婚了，而我却没有想过这样的方式，在此时此刻，我想他们是快乐的，但是最后了，会快乐吗？
快乐不是一件永远的事情！
伴随我们更多的是忧伤，也许是习惯了这样的生活！
已经在也不会流眼泪，发现自己变了！
以前多么想死去的我！现在也归于平静，不知道我以后的生活是怎样的.！
也许我会快乐的活下去，也许我会很忧伤，一切都只有让他随风而去！
四肢僵硬，头脑煳涂，溷身发冷，心里寂寞，天色冷清，我想这就是属于我的精神世界。
很多人曾经都想知道人活着究竟是为了什么？
其实没有一个人知道答桉，而我的理解是：其实是活着是为了受罪，是因为我们被大自然带到了这一个世界上，然后我们不得不生存，因为每个人都贪生怕死。也许是觉得世界美好，有一种潜在的说不出来的东西在人的心底，也许人的一辈子他会觉得他很快乐！
可是人为了什么快乐，为了什么而悲伤！那是上天赐给每个人的七情六欲，也许这个世界不应该出现，因为我有太多的不明白，太多的悔恨，太多的泪水，可是怎样了，到头来还是无际于事！
一切的一切都是因为我在活着，活着的人就要想什么能让自己的心灵得到更大的安慰，因为在每个人的精神世界里，他们追求的不是同一个东西，而我，不知道我追求什么，只要不让我有无缘无故的爱，无缘无故的情！
承担已经是我们必备的一个负担，因为我们有头脑。
似乎心灵已开始懒惰，也许这样能够让自己活的释怀一些！懒惰的不想让自己思考，多么想让自己的心静下来，可是一天到往的想着每一件事，想着自己走过的每一天！
我不知道我的快乐来自何处，不知道我的忧伤来自何处，我只知道我只会悲伤，不会在轻易掉眼泪，因为我的眼泪已经不能解决任何内心的折磨。
似乎感觉不到疼痛，我很伤感！
我只是在慢慢的打败自己，我的人生不需要太长！
也许我会有追求。也许我会很快乐！
同时我也知道那是我所必须接受的事实！
也许是心灵受过创伤。
在这个喧嚣的世界里我显得易常的疲惫，异常的孤独，如果我能够像动物一样不能思考，有时候真的想的是太多了，乾脆躺在床上，管它的，我懒得的去想，就是想又怎么样，于我我安静的听着歌，躺在床上慢慢的睡去了！
也许这就是我的一生，我觉得人生很漫长！
我不热恋我的人生，但至少我还没有抛弃那属于我自己的那一点点尊严！
看着天在下雨，也许我的心跟随着在哭泣，是一个伤感的人！
现在的我过的应该还算安静，没有吵闹，没有打扰，一个人宁宁静静的！
我学着释怀，学着忘却！
我知道我的每一天都会是一样的，只是我的精神在变，而我的心灵也开始慢慢扭曲！
内心在擅抖！也许就像一具行尸走肉。
又时候都骂我自己，世界上怎么会有我这样的人！
开心是什么，我一无所知，我只知道我现在会笑了，会和她们闹了，我很开心，因为我忘却了我的记忆，我想让他尘封！
就让它在这绵绵的季节里随风而去！带着我的思绪，带着我情意，带着我的悲伤！
痛苦的时候唱首歌，不是也有人跟我一样痛苦的活着吗？
也许有一天我累了，我倦了！我会一个人来到宽阔的草地上，吹着风，哼着歌，一个人安安静静的离开这个本不应该出现的世界！
得感谢朋友，还有让我活下去的希望，此时的心绪没有人能够瞭解，曾经也写过好多东西，转回来在看，一切都是过眼云烟！
快乐也好，悲伤也好，寂寞也好，孤独也好，最后只能免强说一句，活着也很好！
1、失眠患者可尝试内心放松
夜晚失眠后,心情会很糟糕。因此,想要知道长期失眠如何治疗,首先要实现内心放松。首先闭目入静。上床之后,半闭双眼。此时,虽然精神活动仍在运作,但交感神经活动的张力已大大下降,既放松了身心又能诱导人体渐渐进入睡意朦胧状态。二是身体放松。选择合适的睡姿能够令睡眠过程更舒适,也能令人的内心世界趋于平静。
2、失眠患者可尝试心理放松
很多时候,失眠是由心理因素造成的。专家建议有这种失眠症状的患者,平时应保持良好的睡眠规律,放松心情,入睡之前想一些当天发生过的愉快的事情,就能在不知不觉中进入梦乡。
3、失眠患者可尝试音乐放松
要说到长期失眠如何治疗,有些人在白天的工作中受到挫折后心情不佳,导致一整天情绪低落,晚上难以入眠。这种情况应及时调整自己的心情,可以这样想,事情已经过去,从失败中吸取教训就好,再多的懊悔也于事无补,还可以听一些节奏舒缓的音乐来放松心情。
4、失眠患者应有规律的生活制度
建立有规律的一日生活制度,保持人的正常睡—醒节律。
5、失眠患者创造有利于入睡的条件反射机制
如睡前半小时洗热水澡、泡脚、喝杯牛奶等,只要长期坚持,就会建立起“入睡条件反射”。
6、失眠患者应适度锻炼
白天适度的体育锻炼,有助于晚上的入睡。
7、失眠患者应养成良好的睡眠卫生习惯
如保持卧室清洁、安静、远离噪音、避开光线刺激等;避免睡觉前喝茶、饮酒等。
8、失眠患者应限制白天睡眠时间
除老年人白天可适当午睡或打盹片刻外,应避免午睡或打盹,否则会减少晚上的睡意及睡眠时间。
环境因素。环境因素是引发失眠的最常见原因之一,居住环境噪杂、住房拥挤、卧具不舒适、空气污染或者突然改变睡眠的环境,噪声、强光的刺激,气温的过冷或者过热,以及蚊虫的侵扰都会影响睡眠而出现失眠。
行为因素。不良的生活习惯,如睡前饮茶、饮咖啡、吸烟等,经常日夜倒班工作,以及长期夜间作业,流动性工作如出差等,都可以使睡眠规律改变而引发失眠。此外,生活无规律,入睡无定时,过度娱乐,以及跨时区的时差反应等,均可以引起体内生物钟节奏的变化而出现失眠。另外,饮食过饥过饱、疲劳兴奋等,也可引起失眠。
疾病因素。任何躯体的不适均可导致失眠,失眠与很多疾病有关,或者说有不少疾病会引起失眠。失眠往往是一种表象,其背后常常隐藏着其他疾病。如神经衰弱、精神分裂症、情感性疾病、绝经期综合征、甲状腺功能亢进、肺源性心脏病、过敏性疾病、中枢神经系统疾病、高血压病、膀胱炎、女性生殖系统疾病、冠心病、糖尿病等。
香蕉。大家都知道,香蕉又被称作“快乐蕉”,它是我们生活中最为普遍的水果之一,由于香蕉本身易用人体消化,因此无论老少,都可以安心地食用,并补充均衡的营养。除此之外,香蕉还是包着果皮的“安眠药”,它除了含有丰富的复合胺和N-乙酰-5-甲氧基色胺之外,还富有能使肌肉放松的镁,可以舒缓肌肉疲劳。
温奶。睡前喝杯温奶有助于睡眠的说法早已众人皆知,这是因为牛奶中含有两种催眠物质:一种是色氨酸,另一种是对生理功能具有调节作用的肽类,其中的“类鸦片肽”可以和中枢神经结合,发挥类似鸦片的麻醉、镇痛作用,让人感到全身舒适,有利于解除疲劳并入睡。
全麦面包。一片全麦吐司,搭配茶和蜂蜜,能够帮助人体释放一种胰岛素,这种胰岛素能够使得色氨酸达到人脑并在那儿转化为复合胺。就好像有人在耳边低语:“是时间睡觉了喔。”
第一次失眠随笔
我虽然吃饭有时吃得少，但在睡觉这一方面从不含糊。要么就是我睡觉睡得太早，有劲没处用，翻来覆去了半天才睡着；要么就是本身睡觉睡得晚。从我记事起，就没有失眠的经历。而昨天夜里，我失眠了。
昨天晚上，我出去玩了一会儿篮球，回到家里，我早已有了几分睡意，看了看表，九点半了。我洗洗漱漱，便一头倒在了床上。此时，我觉得困乏极了，恨不得立刻进入梦乡。
本以为会像往常一样立刻就睡熟了，但是似乎老天明白了我的心思并成心要和我作对一样。虽然我努力地不去想任何的事情想要快速入睡，但是记忆还是潮水一样地想我涌来。我在床上翻来覆去地折腾，折腾了半天，但唯一的`一点点倦意也随之消失了。
“时间如流水”这句话真不假。只觉得一小会儿的功夫，外面的路灯就灭了。已经11点了。
看着外面漆黑的一片，听着外面不知是什么动物发出的叫声，本来就有些胆小的我现在心中又多了一丝的恐惧。
随着屋子彻底地黑了下来，原来看的那些恐怖电影中的一些情节浮现在了我的眼前，我的心里已经很害怕了。“是不是真的有鬼？如果真的有鬼把我抓走了怎么办？”我这样非常不科学又有点不安地想着。
又这样在床上折腾了很长时间，我已经非常疲倦了。此时，我还哪里管得上到底有没有鬼？“还是睡觉吧，如果晚上被哪个鬼抓走了就抓走了吧，至少睡了一个安稳觉。”最后，我这样疲倦地想着。
又不知过了多久，大概已经过了午夜。我终于进入了梦乡。
失眠杂文随笔
某次说到睡得晚，师兄说失眠？我就笑了，因为几乎不存在。他说这是心里不存事，过一两年就不一样了。
我躺在床上，不动，但大脑兴奋得不行。乱七八糟的`事轮番上阵。先是明天考试还没背完，早上要起不来也没时间复习了；早上得起啊，一周进展还没发邮件啊；实验怎么办呢？放假前能做完吗？那个进样器怎么买，到时候谁掏钱？唉，火车票还没买到，回程也要注意着了，难不成真要飞回去，那岂不成穷光蛋了；回去要买点东西吗，要孝敬孝敬吗，有个会做人的妹妹真苦逼；还有见同学，这势必要点小礼物；说到同学，可要好好混啊，你看看高中同学都出国了，你个没追求的天天睡觉看小说；哎，刚刚看的《长眠》什么意思啊，不理解，知乎上关于双雪涛的评论少得要命；订车票的时候还是naive了，就算是慢车又怎么了，还能多看会书。
如此，我就睡不着了。
想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。
失眠涂鸦随笔
封一年笔，远离了书本，生疏了文字，就突然觉的自己变的词穷了。连右手中指上的死茧也悄然退去，不知不觉，不留痕迹。想书写一些杂七杂八的荒诞过去，让自己铭记过后就不再思忆。握起的笔，终放不下去，落不到惨白的纸上，悬在手里，手抬在空中。就像正诠释什么叫物是人非。我变的回不到那个无羁的自己，开始混沌，昏噩余生。
恨如此的自己，愤怒的抓挠头颅，肉屑嵌入指甲里，可怖的渗人。一如可怖的岁月在心底掀起惊天波涛，浩瀚无垠。却不是湛蓝的海的颜色。血一样，殷红的让人不敢观望，却始终要搁浅进眼里。
满目皆是。
失眠涂鸦，也不知道究竟要书写些什么，表达些什么。描述连锁反映空洞的文字是我自身的写照。一样无说服力的演绎所谓人生。毫无章程，乱的和心一个频率。
其实我只是找不到发泄口罢了。以前会挤出几滴眼泪，以为如此就代表祭奠了过去，然后一切就会好转，事实亦自然不尽人意。
现在想来，确是太天真了。
所以开始推敲起文字，排列它们真的.如此有趣，沉浸其中自然也思索不了其他，到最后也不知道这是所谓的逃避还是转移，反正暂时忘却了伤痛，冷藏凝固了悲伤，就很知足了。
又不知该记叙些什么，我发觉真的是无话可说，但是无聊后潜藏的凄凉又会攀附过来，不得不继续。就像强迫自己做那些令人眼花缭乱和头疼的数学题样，无奈。
又窃喜，幸亏有文字作伴，我苍桑颓败掉自己，它也还是一尘不变，一如曾经对我不离不弃。
我应该珍惜它。
就像应该珍惜我失去的那些东西。那些童真，那些坚毅，那些爱过的往事。
却毕竟失去了，何来珍惜
似乎一个后来人尽皆知的道理便这样由然而生：别等失去了才知道珍惜。
便沉思起来，现在我是否还有些能抓住也还未流失的东西天知道。
兄弟之谊，我会珍惜。
能看见你，我会珍惜。
最后想起那沉淀了些时日的爱情，发现自己依旧死性不改。也许对于我这样将感性扩大压过于理性的人，经历过，就不会忘。
想散散心，装备齐全身才发现无处可去。退而求其次，我迷上了奔跑，特别是奔跑给人带来的窒息感。只有那个时候，我才能将唤散的情绪收集在一点后竭尽全力去呼吸。
尽管，不想再呼吸。
夜凄凉，独依窗。无人诉愁肠，暗自叹悲伤。
曲悠扬，泪彷徨。学不来淡忘，葬不尽过往。
凌晨失眠随笔
记得曾经看过安妮宝贝的一篇文章，凌晨三点，描述的是一个孤寂而又落寞臃懒的女人
我不是她笔下的的人物，可是我却同样失眠，起身拿着杯子，站在窗户前，真的是无法入睡
我们都曾经无意的伤害过别人，在伤害的一刻，总是在心里默念＂时间总会过去，他（她）会好的，会忘记伤害＂，就这样安慰着自己，所以我们身边有许多爱的人或者被爱的人离开而又邂逅，其实，我也一直这样认为，如果有人这样伤害着我，我会接受，因为幸福是我自己的，我可以拒绝，也可以索要，所以我又何尝不希望我是在幸福的生活着呢
可是有的人并不这样想，昨夜他发信息给我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎样恢复给他，一段感情是许多回忆累计起来的，谁都可以因为想念回忆而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就这样常常想起一路走过的点滴，但是并未曾心痛，偶尔会很想念他，但是内心却是相当平静的，可是他却是痛的'，我怎样可以要他不痛呢，对于我们曾经深爱的现在却又分别的人，我们往往只希望他是幸福的，他如果拒绝幸福或者把自己藏在痛苦中，我想我们会内疚的，也会为此而牵挂的，这可能就是因为曾经爱过
对于失眠，没有任何东西是可以安慰的，所以，我不打算恢复他任何信息，我想，可能说的太多，他反而会更以为，我是在为他所认为的我的＂背叛＂在开拓而已，所以选择沉默
无法入睡，还是无法入睡，只有起身，站在窗户前，想起夜市摊上大汗淋漓的小商贩，想起缩在立交桥下的流浪乞丐，想起半夜闹人的小孩，想起楼下大街上足疗店里的龌龊之事，看看我们这个世界，谁的消失或许都不能影响别人的生活，就象在大街上听到120的急救长鸣，我们很少有人去想，哦，一个不幸的人又要接受不幸的痛苦了
谁离了谁都可以过的很好
有人对我们好，是我们的幸运，没有人对我们好，也同样要感谢上帝的公平
珍爱现在所有我们身边的人，善待和宽容所有爱我们的人。
赞
失眠的随笔
累了…
不想再走了…
心渐渐的走远了，再也回不到它当初想要的那个地方，就像一具活着的尸体，已没有了方向，随着风儿在记忆里来回的流浪…
似乎、
你永远不会懂，或者，你永远不需要懂，你的快乐。
那可怜到不值得快乐的快乐。
今夜，当天空再次下起了小雨，你还是你，远方的你。而我、已经又开始想念那种痛了。
然、
并不是所有的想念的都是痛…
夜深了、
你不懂。
更多的、
我忽然怀念起了那支早已在几年前早已不知去向的钢笔。
你会发现，这个世界真正值得你恨的东西原来已经不多了…
遥望、
那梦一场的.过去，还有那一场梦的将来。
醉生梦死，行尸走肉，不应该属于我。
更多、或者，似乎、
我挺喜欢享受现在的这一种感觉。
你和我的故事，或者，早已和爱情无关，你、或者，似乎，更多的只是我年少时一场疼痛的梦…
流浪、
记录、
快乐、
哀伤、
快乐并哀伤的活着，一次一次的走过，一次一次的离别…
当青春不再时，我是否还有需要去承担那早已随风而逝的过去。
总觉得，就这样吧…
人生有太多的遗憾与后悔，如果你也会笑。
笑，一个能让你忘记所有的笑。
当你面临记忆时显得那么苍白。
你不懂、你的快乐。
当你期盼的东西成为了绝望时。
你不懂、你的快乐。
当、
你永远不懂。
然、
你的快乐。
那卑微且小于零的快乐。
我似乎已经相信了————轮回。
晚安，对自己说。
晚安。
失眠夜随笔
在这异乡的深夜，陌生的地方，却有仿佛熟悉的月光。
来这儿50天了，昨晚睡觉前围着炉子看伟大厨绣十字绣，不知怎么脑海里冒出了那句＂针线闲拈伴伊坐＂，把我肚子笑疼了。可能是太无聊了吧，毕竟两个人有再多的话在这俩月里也该说得差不多了，然后就每天晚饭后大眼瞪小眼捱到睡觉时间，然后就变得笑点很低，都有点神经质了。
只是未曾想过月光如此恬静温柔。当云破天开,月到风来，那一幕月华倾泻在床头，在这样一个万籁俱寂的夜晚，我静静地坐在床沿，恍然间找回了本以为已丢失很久的钥匙，打开了那被时间上了锁的旧时光。只是，那太多的往事，不愿意提起罢了。
伟大厨窸窣的磨牙声和间断的梦话又开始打乱着外屋修路工人震天价呼噜的节奏，窗外的狗又被扰了清梦吧，我如是想。在这远离家乡远离拉萨远离亲友也远离喧嚣的小山村里，在这样一个沉寂的晚上，又失眠了，有点烦闷。披上衣服，推开屋门，院落里稀稀拉拉的残雪在月光下带了一丝惨白。其实我是喜欢雪的，还有夜空和月光，只是现在这光景怎么也让我心喜不来。
或许是随着年龄的增长，越来越不热血了，很难提起兴致，也就越来越容易懈怠。恰如吴小贝同学说的＂每次要学习的时候，感觉大脑里有两个小人，一个小人说:算了，别学了，玩会儿吧。而另外一个小人则说:好呀好呀！＂在岁月蹉跎中渐渐老去，终有不甘，欲奋起却又不知道拼命挣扎想抓住的究竟是什么。＂苦海无边，回头是岸＂，可是谁的岸才是岸我的.岸便是崖便是海么？每天扮演着别人眼中的那个自己，努力撑着那些本非必要的生命之重，这不是每个人都该接受的生活。妥协还是特立独行？如果在太多的顾虑和犹疑中渐渐丧失了本来的纯真，模糊了本来的面目，总有一天会忘却回家的路。
决定活法本就不是站在单行的分岔路口，而是像在平原跑马，前人踩出的路不一定是你前进的方向，你要做的只是找准自己的目的地然后直线前行而已。
选择就是取舍，也就意味着放弃。只是你要牢记，有些东西终究是留不住的，就像抬头仰望，已不可能再见当年月光。
拾荒的者的爱生活随笔
不要无端压制自己,纵然有 太多的无奈 ；
不要刻意改变自己,即使有千万个幸福 。
没有人了解
还是根本就没有什么让人了解
身边每个了解与被了解的人,
都是求全责备
伤感是无奈者的伤感
最熟悉的陌生人啊!
只想问问到底做错了什么
原本不多愁善感
却要表现得伤春悲秋
原本是乐观的自由者
却要表现 得悲观多情
人生真的太多伤感
有权利去面对或者逃避
没有力量与爱抗衡的时候
往往渴望 一 份自由的爱情
只有漫漫地等待
像是荒漠的'沙子
一粒粒地数着
却又一粒一粒的滑落
就这样拿得起也放得下
只是永恒的爱在重复
可是为什么亘古的爱 ,亘古的缘不能被给予
无法解释茫然的过错
只用麻木的灵魂去招展内心的罪恶
改变 ！是的
悲伤不是所追求的
痴男怨女不是个性
断线的风筝是风掌握它的方向
生活太 难
情感背后有着无数的辛酸
是亲情,爱情,友 情在延续这些平凡人的生命
同时也是这些在燃烧我们这些平凡人的生命
人性的虚伪要人多一 个理由去表现欢笑
陌生人!去追求幸福吧 ！
祝福你的：轻轻地飞，轻轻的坠
我的急性子充满过滤器
假寐和呓语
从清晨一直持续到深夜
墙体上慢慢变黑的白
在我眼里做短暂休克
对不起啊，对不起
我心中的佛祖
是我太趋之若鹜太避之不及
太心有戚戚太汉语性格
我在尘世中过自己的独木桥
不怕遭遇棒槌、狂徒
以及高超的诡辩术
没有新闻没有喧嚷没有护身符
惟有瘦小的双腿
在转弯的`地方诠释着
暗红色的世界观
而熟悉的经验
睁一只眼闭一只眼
过敏的神经和噪音
在膨胀的瞬间掖着两个世界
邻近的脚印
勾勒出多种支流
我看见不分明的踪影
把秘密箍得很紧
以至造成排水不畅
闹钟在闹，那些没完没了的话
如肉屑从牙缝里喷出
此刻，我多么渴望哑
因为我知道哑是没有形状的
房间里开始嘎吱作响的席梦丝
尽可以随意地去享受爱情外的事
伞在劈劈啪啪滴水，我想
如果太阳高照
就懒得睁开双眼了
沉浸在镜子前反复自恋
带着昨天的湿度和今天的温度
我的内心各执一端，争执不休
真是毫无办法。就像在游戏中
我点上一支女式香烟
系好激战前的安全带
张大了嘴巴，猝不及防地
猎食你掌心漫长的生命线
求乞者随笔
求乞者在窄巷中行走，衣衫褴褛，步伐缓慢。他不停地向两边张望着，眼里是饥渴的光，他渴望能得到好心人的施舍。我也顺着剥落的高墙边慢行，踏着松松的尘土。另外还有几个人，也各自行走着。
求乞者拦住一个人，嘴里不停地讨求：“你知道的，我过的简直不是人的`生活，饥一顿饱一顿的，这一餐只有一些杂食，而且只有一小碗……”眼泪连成一线，从眼角直流下来。他不过是在寻人诉苦，只有这样，也只能这样。
“这实在是不幸，可是……”路人面露凄然之色，却又摇摇头，径自走开了。他又去拦住一个和他年纪相仿的，可那人身形一晃，嫌恶地绕过他，快速地离他而去。
求乞者连忙追上，结果却得到那人狠狠的一脚和一口浓痰。他跌坐在地上，大哭了起来。他还只是一个孩子。
微风吹起，墙头的树上带着还未干枯的叶子在路人的头上摇动，片片落叶随风而下，它们也无数次经受了人们厌烦的目光。
路人们从四面奔来，密密匝匝的，如槐蚕爬上墙壁，衣服都很鲜亮，手倒是空的，而且拼命地伸长脖子，评论或怒责着打人者的行为。
生命的泥委弃在地面上，不生希望，只生落寞。
我终决定上前去，扶起了行乞的孩子，怒视那个打人者高傲着离去的背影。他不哭了，注视着我，先是惊疑，接着眼里充满渴望，忽地又跪下去不停地磕起头来，一边磕还一边哀号着……我惊诧于他转变得如此快速，不免厌恶起他的声调和态度来。我也只想快速逃走，尽快地走。
路人们似乎倦了，喉干舌燥，脖子也乏了，甚而至于觉得干枯而失了生趣，终于面面相觑后离开了。
我忍不住再回首，他正在看着我，那一瞬间我注视到他眼中的真正的渴求。
是的，他渴望被信任，即使有了本不该出现在他这个年龄身上的圆滑，也是为生计所迫。路人的厌烦、疑心甚至憎恶，才使得孩子只能如此这般的乞求。我捏着口袋中的零钞，又转身回去递给了他。从他震惊与感激的眼神中，我看到了人间信任的美。
微风吹起，围观者早已散去，但在广袤的大地上，在空旷的星空下，耀眼地起舞着、升腾着的是希望与信任……
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