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失眠涂鸦随笔
封一年笔，远离了书本，生疏了文字，就突然觉的自己变的词穷了。连右手中指上的死茧也悄然退去，不知不觉，不留痕迹。想书写一些杂七杂八的荒诞过去，让自己铭记过后就不再思忆。握起的笔，终放不下去，落不到惨白的纸上，悬在手里，手抬在空中。就像正诠释什么叫物是人非。我变的回不到那个无羁的自己，开始混沌，昏噩余生。
恨如此的自己，愤怒的抓挠头颅，肉屑嵌入指甲里，可怖的渗人。一如可怖的岁月在心底掀起惊天波涛，浩瀚无垠。却不是湛蓝的海的颜色。血一样，殷红的让人不敢观望，却始终要搁浅进眼里。
满目皆是。
失眠涂鸦，也不知道究竟要书写些什么，表达些什么。描述连锁反映空洞的文字是我自身的写照。一样无说服力的演绎所谓人生。毫无章程，乱的和心一个频率。
其实我只是找不到发泄口罢了。以前会挤出几滴眼泪，以为如此就代表祭奠了过去，然后一切就会好转，事实亦自然不尽人意。
现在想来，确是太天真了。
所以开始推敲起文字，排列它们真的.如此有趣，沉浸其中自然也思索不了其他，到最后也不知道这是所谓的逃避还是转移，反正暂时忘却了伤痛，冷藏凝固了悲伤，就很知足了。
又不知该记叙些什么，我发觉真的是无话可说，但是无聊后潜藏的凄凉又会攀附过来，不得不继续。就像强迫自己做那些令人眼花缭乱和头疼的数学题样，无奈。
又窃喜，幸亏有文字作伴，我苍桑颓败掉自己，它也还是一尘不变，一如曾经对我不离不弃。
我应该珍惜它。
就像应该珍惜我失去的那些东西。那些童真，那些坚毅，那些爱过的往事。
却毕竟失去了，何来珍惜
似乎一个后来人尽皆知的道理便这样由然而生：别等失去了才知道珍惜。
便沉思起来，现在我是否还有些能抓住也还未流失的东西天知道。
兄弟之谊，我会珍惜。
能看见你，我会珍惜。
最后想起那沉淀了些时日的爱情，发现自己依旧死性不改。也许对于我这样将感性扩大压过于理性的人，经历过，就不会忘。
想散散心，装备齐全身才发现无处可去。退而求其次，我迷上了奔跑，特别是奔跑给人带来的窒息感。只有那个时候，我才能将唤散的情绪收集在一点后竭尽全力去呼吸。
尽管，不想再呼吸。
夜凄凉，独依窗。无人诉愁肠，暗自叹悲伤。
曲悠扬，泪彷徨。学不来淡忘，葬不尽过往。
失眠随笔
眠，不炫耀，不张扬，就象慈祥的母亲，不离不弃地守护着我，陪我度过了无数个宁静温馨的夜晚。在眠的滋润下，我长高了，长大了，也长出了精灵古怪的思想。我不曾谢眠，反而苦恋失眠。
我钟情于失眠，大约在初中。那是一个滋生叛逆个性的时期，老师说东，我就爱想西；父母指南，我偏要闯北。虽然那是读书无用论的年代，但我却爱看书，爱看小说，痴迷主角那种失眠的美妙，或是缠缠绵绵的甜蜜，或是剪不断理还乱的忧郁。尽管我青睐失眠，却从未失眠，让我十分郁闷。
终于，我失眠了。那是十七岁的夏季，在一个满天星星的夜晚，失眠如窗外的夏风，习习而至，灌满了整个房间，我彻夜无眠。我在床上辗转反侧，一忽儿想着洋气的大广州，一忽儿想着气派的大学府，一忽儿想着睿智的大教授。对，那是我拿到大学录取通知书的夜晚，我终于与失眠邂逅了，品尝了它迷人的滋味，如同白切鸡那么香，如同的确良那么美。
与失眠常聚，那是我四年的大学，有时为花生米那么大的事，有时为芝麻点那么小的事。在无数的失眠中，我学会了点头自如，和同室的同学越处越亲密；我学会了摇头坚定，把拒绝的“不”字越说越自然；我学会了宽容、付出与担当，不再畏惧挫折与困难。我对失眠充满了感激，它象我交心的.闺蜜，象我生长的初乳，又象我成熟的维它命。
我和失眠也会反目成仇，这是我始料不及的事。那是我成为母亲的那一年，宝贝儿子来了，带着日夜颠倒的缺点。耗了大半年的倒时差，儿子的时间终于正常化了，而我的时间却异常化了。深度的失眠象条恶狼，无度地纠缠我，凶猛地吞噬我，不分日夜。我越愤怒，失眠就越嚣张；我越反抗，失眠就越狰狞。
挣脱失眠，是万里征途，没有速成法。在漫长的折磨里，我学会了沉着与淡定。每晚，失眠如期而至，我热情地接待它，打开轻轻柔柔的音乐，沏上香香暖暖的热茶，翻开寻寻觅觅的唐诗宋词。渐渐地，我破解了失眠的密码，失眠又温柔如初，变得风轻云淡，再次与我结盟成友。
失眠，不再脱疆，成为我漫漫长夜的至友，成为我遥遥人生的财富……
第一次失眠随笔
我虽然吃饭有时吃得少，但在睡觉这一方面从不含糊。要么就是我睡觉睡得太早，有劲没处用，翻来覆去了半天才睡着；要么就是本身睡觉睡得晚。从我记事起，就没有失眠的经历。而昨天夜里，我失眠了。
昨天晚上，我出去玩了一会儿篮球，回到家里，我早已有了几分睡意，看了看表，九点半了。我洗洗漱漱，便一头倒在了床上。此时，我觉得困乏极了，恨不得立刻进入梦乡。
本以为会像往常一样立刻就睡熟了，但是似乎老天明白了我的心思并成心要和我作对一样。虽然我努力地不去想任何的事情想要快速入睡，但是记忆还是潮水一样地想我涌来。我在床上翻来覆去地折腾，折腾了半天，但唯一的`一点点倦意也随之消失了。
“时间如流水”这句话真不假。只觉得一小会儿的功夫，外面的路灯就灭了。已经11点了。
看着外面漆黑的一片，听着外面不知是什么动物发出的叫声，本来就有些胆小的我现在心中又多了一丝的恐惧。
随着屋子彻底地黑了下来，原来看的那些恐怖电影中的一些情节浮现在了我的眼前，我的心里已经很害怕了。“是不是真的有鬼？如果真的有鬼把我抓走了怎么办？”我这样非常不科学又有点不安地想着。
又这样在床上折腾了很长时间，我已经非常疲倦了。此时，我还哪里管得上到底有没有鬼？“还是睡觉吧，如果晚上被哪个鬼抓走了就抓走了吧，至少睡了一个安稳觉。”最后，我这样疲倦地想着。
又不知过了多久，大概已经过了午夜。我终于进入了梦乡。
失眠杂文随笔
某次说到睡得晚，师兄说失眠？我就笑了，因为几乎不存在。他说这是心里不存事，过一两年就不一样了。
我躺在床上，不动，但大脑兴奋得不行。乱七八糟的`事轮番上阵。先是明天考试还没背完，早上要起不来也没时间复习了；早上得起啊，一周进展还没发邮件啊；实验怎么办呢？放假前能做完吗？那个进样器怎么买，到时候谁掏钱？唉，火车票还没买到，回程也要注意着了，难不成真要飞回去，那岂不成穷光蛋了；回去要买点东西吗，要孝敬孝敬吗，有个会做人的妹妹真苦逼；还有见同学，这势必要点小礼物；说到同学，可要好好混啊，你看看高中同学都出国了，你个没追求的天天睡觉看小说；哎，刚刚看的《长眠》什么意思啊，不理解，知乎上关于双雪涛的评论少得要命；订车票的时候还是naive了，就算是慢车又怎么了，还能多看会书。
如此，我就睡不着了。
想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。
凌晨失眠随笔
记得曾经看过安妮宝贝的一篇文章，凌晨三点，描述的是一个孤寂而又落寞臃懒的女人
我不是她笔下的的人物，可是我却同样失眠，起身拿着杯子，站在窗户前，真的是无法入睡
我们都曾经无意的伤害过别人，在伤害的一刻，总是在心里默念＂时间总会过去，他（她）会好的，会忘记伤害＂，就这样安慰着自己，所以我们身边有许多爱的人或者被爱的人离开而又邂逅，其实，我也一直这样认为，如果有人这样伤害着我，我会接受，因为幸福是我自己的，我可以拒绝，也可以索要，所以我又何尝不希望我是在幸福的生活着呢
可是有的人并不这样想，昨夜他发信息给我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎样恢复给他，一段感情是许多回忆累计起来的，谁都可以因为想念回忆而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就这样常常想起一路走过的点滴，但是并未曾心痛，偶尔会很想念他，但是内心却是相当平静的，可是他却是痛的'，我怎样可以要他不痛呢，对于我们曾经深爱的现在却又分别的人，我们往往只希望他是幸福的，他如果拒绝幸福或者把自己藏在痛苦中，我想我们会内疚的，也会为此而牵挂的，这可能就是因为曾经爱过
对于失眠，没有任何东西是可以安慰的，所以，我不打算恢复他任何信息，我想，可能说的太多，他反而会更以为，我是在为他所认为的我的＂背叛＂在开拓而已，所以选择沉默
无法入睡，还是无法入睡，只有起身，站在窗户前，想起夜市摊上大汗淋漓的小商贩，想起缩在立交桥下的流浪乞丐，想起半夜闹人的小孩，想起楼下大街上足疗店里的龌龊之事，看看我们这个世界，谁的消失或许都不能影响别人的生活，就象在大街上听到120的急救长鸣，我们很少有人去想，哦，一个不幸的人又要接受不幸的痛苦了
谁离了谁都可以过的很好
有人对我们好，是我们的幸运，没有人对我们好，也同样要感谢上帝的公平
珍爱现在所有我们身边的人，善待和宽容所有爱我们的人。
赞
失眠的随笔
累了…
不想再走了…
心渐渐的走远了，再也回不到它当初想要的那个地方，就像一具活着的尸体，已没有了方向，随着风儿在记忆里来回的流浪…
似乎、
你永远不会懂，或者，你永远不需要懂，你的快乐。
那可怜到不值得快乐的快乐。
今夜，当天空再次下起了小雨，你还是你，远方的你。而我、已经又开始想念那种痛了。
然、
并不是所有的想念的都是痛…
夜深了、
你不懂。
更多的、
我忽然怀念起了那支早已在几年前早已不知去向的钢笔。
你会发现，这个世界真正值得你恨的东西原来已经不多了…
遥望、
那梦一场的.过去，还有那一场梦的将来。
醉生梦死，行尸走肉，不应该属于我。
更多、或者，似乎、
我挺喜欢享受现在的这一种感觉。
你和我的故事，或者，早已和爱情无关，你、或者，似乎，更多的只是我年少时一场疼痛的梦…
流浪、
记录、
快乐、
哀伤、
快乐并哀伤的活着，一次一次的走过，一次一次的离别…
当青春不再时，我是否还有需要去承担那早已随风而逝的过去。
总觉得，就这样吧…
人生有太多的遗憾与后悔，如果你也会笑。
笑，一个能让你忘记所有的笑。
当你面临记忆时显得那么苍白。
你不懂、你的快乐。
当你期盼的东西成为了绝望时。
你不懂、你的快乐。
当、
你永远不懂。
然、
你的快乐。
那卑微且小于零的快乐。
我似乎已经相信了————轮回。
晚安，对自己说。
晚安。
失眠夜随笔
在这异乡的深夜，陌生的地方，却有仿佛熟悉的月光。
来这儿50天了，昨晚睡觉前围着炉子看伟大厨绣十字绣，不知怎么脑海里冒出了那句＂针线闲拈伴伊坐＂，把我肚子笑疼了。可能是太无聊了吧，毕竟两个人有再多的话在这俩月里也该说得差不多了，然后就每天晚饭后大眼瞪小眼捱到睡觉时间，然后就变得笑点很低，都有点神经质了。
只是未曾想过月光如此恬静温柔。当云破天开,月到风来，那一幕月华倾泻在床头，在这样一个万籁俱寂的夜晚，我静静地坐在床沿，恍然间找回了本以为已丢失很久的钥匙，打开了那被时间上了锁的旧时光。只是，那太多的往事，不愿意提起罢了。
伟大厨窸窣的磨牙声和间断的梦话又开始打乱着外屋修路工人震天价呼噜的节奏，窗外的狗又被扰了清梦吧，我如是想。在这远离家乡远离拉萨远离亲友也远离喧嚣的小山村里，在这样一个沉寂的晚上，又失眠了，有点烦闷。披上衣服，推开屋门，院落里稀稀拉拉的残雪在月光下带了一丝惨白。其实我是喜欢雪的，还有夜空和月光，只是现在这光景怎么也让我心喜不来。
或许是随着年龄的增长，越来越不热血了，很难提起兴致，也就越来越容易懈怠。恰如吴小贝同学说的＂每次要学习的时候，感觉大脑里有两个小人，一个小人说:算了，别学了，玩会儿吧。而另外一个小人则说:好呀好呀！＂在岁月蹉跎中渐渐老去，终有不甘，欲奋起却又不知道拼命挣扎想抓住的究竟是什么。＂苦海无边，回头是岸＂，可是谁的岸才是岸我的.岸便是崖便是海么？每天扮演着别人眼中的那个自己，努力撑着那些本非必要的生命之重，这不是每个人都该接受的生活。妥协还是特立独行？如果在太多的顾虑和犹疑中渐渐丧失了本来的纯真，模糊了本来的面目，总有一天会忘却回家的路。
决定活法本就不是站在单行的分岔路口，而是像在平原跑马，前人踩出的路不一定是你前进的方向，你要做的只是找准自己的目的地然后直线前行而已。
选择就是取舍，也就意味着放弃。只是你要牢记，有些东西终究是留不住的，就像抬头仰望，已不可能再见当年月光。
快乐涂鸦的教育随笔
幼儿非常喜欢绘画，但很多幼儿在绘画时无所适从，他们一笔画错了就不想画了，或者重新换纸再画，或者对老师说：“我画错了！”“我不会画！”如果老师在此时批评或责备了幼儿，那么其手脚越来越被束缚，越来越不敢画了，对绘画失去了兴趣。幼儿早期美术活动是一种自发自原的涂鸦行为，这种看似无意义的行为对于幼儿来说是不可缺少的。我们常常会见到这样的一些情景：一些刚学会拿笔的孩子嘴里不停的嘟哝着，手则伸在触手可及的四周的地上、墙上、纸上乱涂乱画……这些在大人眼中也只是些堆积在一起的'乱七八糟的线条，算不上什么作品，但这些作品却是孩子们表达自己的所思所想、描述他们眼中现实世界的一种语言。要培养孩子的学画兴趣，首先要给孩子创造一个良好的画画环境，给他准备好纸笔，任他涂鸦；其次要积极鼓励孩子自己去画，对他的涂鸦行为给予肯定。而我所要做的，积极营造自由、愉快、宽松的环境，让幼儿轻松愉快尽情地涂鸦，并手把手和孩子一起画画，让孩子体验绘画活动的乐趣。
因此，幼儿园户外操场的一角便成了幼儿涂鸦的天地，操场是由水泥铺成的，幼儿可用粉笔自由绘画。当然材料上必须满足幼儿需要，我用废旧纸箱制作了房子、火车、冰箱等物件，让幼儿用颜料自由绘画装饰这些物品，还搜集了轮胎、石头等绘画材料，鼓励幼儿在上面
自由创作。让幼儿体验到动手操作的乐趣，让幼儿享受着运用不同材料涂鸦带来的那种有节奏的主动的“动”的快感。瞧，涂鸦区孩子们正在讨论配色问题，想把房子刷得更漂亮。诺诺正在向小朋友介绍他的作品所蕴含的故事，孩子在绘画区玩的不亦乐乎。
幼儿由于年龄小，好奇心重，所以他们对周围世界的一切事物都充满了好奇和探索的欲望。他们无法用华丽的文字来表达自己的认识和感受，只能通过色彩和线条来描述自己的所思所感。为了让幼儿的涂鸦朝着一个正确的方向发展，老师和家长应做到：鼓励与接纳；创作空间；材料多样；用心倾听；精心收藏。
请你自由涂鸦吧的随笔
女儿多多2岁半时开始了她的幼儿园生活。虽然她是班里年龄最小的一个，但是我期望她的能力不是最差的，因此经常借机去幼儿园“照顾”她。
女儿最喜欢涂涂画画。我就买了很多画册，也准备了各种各样的笔，让她练习。不管多累多忙，每晚都会抽出时间陪她画画、做手工，想着这样女儿就不会输在起跑线上了。
然而往往事与愿违，女儿并不按照我的意思去画。她拿画笔的时候，嘴里念念有词：“画一个圆圆的脑袋，耳朵、眼睛、鼻子、嘴巴……”看她画得“龙飞凤舞”，我在一旁很是着急，要么不满意地指出她的脑袋画得一点都不圆，要么就干脆手把手地教她画好。先生批评我：“你让孩子自己发挥想象，不要去干涉她画什么，画得好不好不重要……”我生气地辩解道：“你又不懂，还在一旁说风凉话！咱们孩子小，万一在班里跟不上怎么办？要是她比别人差，朋友们都会笑话我……”先生无奈地摇摇头。
我趁着送孩子上学的时候，向老师表达了焦虑的心情：“我们家多多小，是不是能力方面都不如别的小朋友？”老师说：“多多虽然年纪小，但是初生牛犊不怕虎，什么都敢动手，什么都敢表达，想象力很丰富，思维也很活跃呢。”随后出示了一张女儿最近在班上的涂鸦，老师说她画的内容非常丰富有趣，最重要的是她发挥想象力，愿意动手去画，这就够了。
得到了老师的认可后，我突然明白，女儿年龄小，正是喜欢自由发挥想象进行涂鸦的阶段，我们横加干涉可能会折断她想象的翅膀。我开始寻思着找一块能让孩子自由地涂鸦，可以充当“涂鸦墙”的领域。
我首先想到了我们的书房。一打开书房的门，就有一面空白的墙，这面墙贴的是不过水的油布，简直是绝佳的“涂鸦墙”。我把女儿带到“涂鸦墙”那里，告诉她：从现在开始，这里就是你的“涂鸦墙”了，你想画什么就画什么吧。
女儿看到整面墙贴上了油布，油布上还有一些水粉画的草地、小花等，马上就开心地跑过去，开始了她的'创作。她拿起彩笔，蘸上颜料，画上一只她最拿手的小兔子，嘴里还小声念着：“小兔子出来散步了，有没有大灰狼呢？”说罢，用小手点了黑色的颜料，在旁边画起了大灰狼。“大灰狼来啦，我们一起打它就不害怕了。”“小兔子要去拔萝卜了，小狗也来了，小猫也来了……”我在一旁看着她饶有兴趣地画着，顿时觉得，孩子开心比什么都重要。
接下来的日子，涂鸦墙是女儿最挂念的地方，每天从幼儿园回家，她都要在那里玩上一段时间。很快，涂鸦墙上画满了孩子可爱的画，那色彩斑斓的样子，让我和先生都体会到了孩子的自由、快乐。
現在，有些家长很多时候不尊重孩子的想法，让他们失去了应有的兴趣和创造力。像女儿这个年龄段，重要的是培养她的行为习惯，在能力培养上则要尊重孩子，不能太着急了。让孩子慢慢长大吧。
凌晨失眠随笔散文
记得曾经看过安妮宝贝的一篇文章，凌晨三点，描述的是一个孤寂而又落寞臃懒的女人
我不是她笔下的的人物，可是我却同样失眠，起身拿着杯子，站在窗户前，真的是无法入睡
我们都曾经无意的伤害过别人，在伤害的一刻，总是在心里默念＂时间总会过去，他（她）会好的，会忘记伤害＂，就这样安慰着自己，所以我们身边有许多爱的人或者被爱的人离开而又邂逅，其实，我也一直这样认为，如果有人这样伤害着我，我会接受，因为幸福是我自己的，我可以拒绝，也可以索要，所以我又何尝不希望我是在幸福的生活着呢
可是有的'人并不这样想，昨夜他发信息给我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎样恢复给他，一段感情是许多回忆累计起来的，谁都可以因为想念回忆而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就这样常常想起一路走过的点滴，但是并未曾心痛，偶尔会很想念他，但是内心却是相当平静的，可是他却是痛的，我怎样可以要他不痛呢，对于我们曾经深爱的现在却又分别的人，我们往往只希望他是幸福的，他如果拒绝幸福或者把自己藏在痛苦中，我想我们会内疚的，也会为此而牵挂的，这可能就是因为曾经爱过
对于失眠，没有任何东西是可以安慰的，所以，我不打算恢复他任何信息，我想，可能说的太多，他反而会更以为，我是在为他所认为的我的＂背叛＂在开拓而已，所以选择沉默
无法入睡，还是无法入睡，只有起身，站在窗户前，想起夜市摊上大汗淋漓的小商贩，想起缩在立交桥下的流浪乞丐，想起半夜闹人的小孩，想起楼下大街上足疗店里的龌龊之事，看看我们这个世界，谁的消失或许都不能影响别人的生活，就象在大街上听到120的急救长鸣，我们很少有人去想，哦，一个不幸的人又要接受不幸的痛苦了
谁离了谁都可以过的很好
有人对我们好，是我们的幸运，没有人对我们好，也同样要感谢上帝的公平
珍爱现在所有我们身边的人，善待和宽容所有爱我们的人。
失眠者生活随笔
好不容易休息了，而我习惯性的早醒了。好羡慕别人能一觉睡到中午，吃完沾上枕头又能睡。
夜里做梦梦见游泳，水很冷。醒来盖被子，继续睡。迷迷糊糊的开始进入浅睡眠状态。
我醒了，其实还没睡好，但是我已经睡不着了。继续补个觉，希望能睡着。
时间可能真的是很快吧，羡慕那些中小学生能睡个好觉，自己却是失眠的次数是越来越多了。我从小就不是一个很不自信的人，说严重点还有点自卑，这种自卑是从小家境的不好形成的，越长大这种自卑越深刻，以至于只能靠着学坏来掩饰。
我不是一个成功的人，相对于其他的朋友，同学，我是过的最不好的一个，只能说凑合着过吧，至少温饱没有问题。到现在一事无成，我是失败的`，我不是一个成功的人，相对于其他的朋友，同学，我是过的最不好的一个，只能说凑合着过吧，至少温饱没有问题。到现在一事无成，我是失败的，人生一半的事做完了，同样，人生下一半的时间用来养家糊口了。其实谁心里没有一丝丝遗憾，对自己，对生活，对人，都抱有一丝丝的幻想，而这样的幻想留下的只是无可奈何的遗憾。一半的事做完了，同样，人生下一半的时间用来养家糊口了。其实谁心里没有一丝丝遗憾，对自己，对我不是一个成功的人，相对于其他的朋友，同学，我是过的最不好的一个，只能说凑合着过吧，至少温饱没有问题。到现在一事无成，我是失败的，人生一半的事做完了，同样，人生下一半的时间用来养家糊口了。其实谁心里没有一丝丝遗憾，对自己，对生活，对人，都抱有一丝丝的幻想，而这样的幻想留下的只是无可奈何的遗憾。，对人，都抱有一丝丝的幻想，而这样的幻想留下的只是无可奈何的遗憾。
只要一想到这些，我就会失眠，但是次数自己会不会患上抑郁症呢？还是很害怕的，家里的五姨就觉得总有人跟踪自己、伤害自己。晚上整宿整宿的睡不着觉，也只有自己拯救自己了。
生活随笔：失眠有感
明天考试，却无心学习，想下笔写几行文字。这支苯笔却找不到辞藻来形容这刻的心情。外面的机器声“隆隆”的响个不停，宿舍对面建筑教师宿舍正在施工，门外偶尔传来宿管的声音。初冬的月光如水般冷冷的透过玻璃窗，静静地躺在地上，似乎与门里窗外格格不入。与其说月光与格格不入，不如说天下之大竟无我容身之地。
我讨厌这种生涯，讨厌每天对着所谓的标准答案，讨厌埋没千里马的应试教育。只要学生这个代名词还属于你，你所有的空间，时间不能再有别的属性相配。只能两个字：读书。现代人读书唯用论之毒深已无药可救。唯一的解药是你把书读好。
悲哉！应试教育不仅读死书，死读书，还读书死！
现代人迷失于茫茫的钢胫水泥之下，快乐于浅浅的迂腐之间，一切都强调“听话”，一切都强调“标准答案”。难道高分底能者永不会从高手那里问出办事的方法，更得不到创造和想象的标准？自以为是天才的傻子才会把自已锁在‘标准答案“的笼子里，不仅不能意识到自已的可怜，还为这沾沾自喜——看我多有才！
如果这个时代能出人才，那便是应试教育的幸运和这个时代需要的不幸。如果有，他便是人中之王。可是没有，所以只好把”全“字人下的王拿掉，可时代需要的只是人才。有人把知识经济社会说成是饿死人的社会。我看，饿死的不仅是诗人，饱死的还是广大的学子呢?此“饱”非披“饱”也。，并且，好饱亦好苦。
悲夫！人何时能真真正正地认识一次自已呢/生活本是一场戏。演得好是伪装的技巧太高了，演得不好是过于在乎某些东西了。难怪鲁迅先生说现在的国民正发展“纯真”的“自欺力”？然而，我们何曾不知道带着面具回呼吸困难，何曾不知道披着盔甲生活会压抑得很底？只是“人在江湖，身不由已”而已。这个IT神速的二十一世纪，“超进步”的社会里，讲求的是无情的“竟争”，是冷酷的“适者生存”，是冰冷的人情世族，有谁不是披着借来五彩羽毛的乌鸦，有谁不是那只伪装的天衣无缝的`披着羊皮的狼，又有谁能安安静静的吸一下冷风，拉动一下内心深处的灵魂，轻轻的为自已写几个文字，画几行直线？
一位老师曾对我说：“纵使你如何的不愿意，纵使你如何的反抗，现实还是现实，高考你还得上战场，这就是生活。”我回应他的是一首诗：身是菩提树/心如明镜台/时时勤拂拭/莫使也尘埃。
好想象外面的机器，可以傲视人们的风言碎语，亦不顾天气的喜怒哀乐，想叫就鸣，想偷懒则坏机器。就这么简单。然而，嘴里说一丝的不挂，心里真能一丝的不挂吗？回头一看，又系一丝。
无奈，千言万语惟有：走自已的路，让别人说去吧！
生活涂鸦_初中记叙文
星期一走向深渊
“97，98，99，100。Yeah，终于抄完了！”我兴奋地扔掉笔，拉起好友小艾一路狂奔到食堂，才不顾什么淑女风度呢，我的肚子都快饿扁了！
“你怎么又被罚抄呢？”小艾用手支着头看着狼吞虎咽的我不解地问。
“呃，这个……”我赶紧把包了一嘴的饭菜吞下去，摇头晃脑，故弄玄虚地说：“此事说来话长，且听我慢慢道来。”
今天的天很蓝，风很轻，云很白，我的心情原本也很好，因为早晨出门前我看了一下表才7点，心想今天绝不会迟到，所以悠哉游哉地哼着小曲到学校。谁知到了学校却听见读书声琅琅，我心头一紧，快步走向教室。Oh，mygod！灭绝师太――也就是我们的`老班正领着全班同学读书呢。不会吧，我敲敲自己的脑袋，从家到学校只有10多分钟的路程，我怎么会迟到呢？这时，我最亲爱的灭绝师太已反剪着手朝我走来，阴着个脸，似笑非笑，好像我欠了她十万八万似的。
“完了，我要堕入万劫不复的深渊了。”我绝望地想着。只见她把我全身上下打量了又打量，直打量得我心底发毛，毛骨悚然。终于，她手一挥，潇洒得像开一张巨额支票似的对我说：“中午留下来抄写班纪班规100遍！”
我倒！！！
……
“那你的表是怎么回事，不是指着7点吗？”小艾又问。
“我那表早停了。”
“啊？！”
星期二
掉进陷阱
政治课上，我没精打采地打着呵欠，对政治老师佩服得五体投地――他居然能在面对大半壁江山已倒，另半壁江山也摇摇欲坠的情况下，仍可以在台上讲得津津有味，神采飞扬。
百无聊赖之下，我只好找猫猫借日记看。放心，这绝不是什么私人日记，而是要给老师批改的日记，否则，猫猫怎会这么爽快地借给我看。嘿，你还真别说，猫猫的日记还真是有趣得紧，不仅把我的倦意驱赶得一干二净，还不时让我忍俊不禁，惹得政治老师看了我好几眼。
“看什么看？没见过美女吗？”我在下面小声嘀咕着。此言一出，立即招来同桌一顿夸张地大吐特吐。
“你，站起来！”政治老师一声断喝，指着在旁做呕吐状的同桌，怒发冲冠。我则像偷吃了糖果而没被发现的孩子，一个人在那掩嘴吃吃直笑，偷着乐。
星期三严刑拷打
什么？几何考试？
Oh，mygod！不会吧，怎么会这样？怎么办？这个时候，我才彻底领悟了咱们领袖那句“备战，备荒”的教导，但现在说什么都没有用，最重要的是如何应付这场考试。
卷子发下来了，望着那一幅幅奇形怪状的几何图，我绞尽脑汁，搜肠刮肚地寻找记忆中残留下来的几何碎片，无奈脑袋都快想破了还是没想出来。耳边像有无数蜜蜂在嗡嗡地盘旋，不肯离去。
什么乱七八糟的东西嘛，我一脸怒气，真恨不得一把将卷子撕了，赶快逃离这个比阴曹地府还可怕
的几何考场。那些出题的也真是的，出简单点有什么不好，干嘛非得用这么难的考题来逼问我那些原本就少得可怜的几何知识，当真是哪壶不开提哪壶啊？
现在看来，我不仅不能潇洒地拧断几何的脖子，反而要被几何吊死在房梁上了。悲哉惨也！
星期四黎明前的暴风雨
早上和周公打了一架后，拖着睡意未消的身子去上学，还一路安慰自己：“没关系，再坚持一天就好了，黎明的曙光就在前方。”
就在我处于这种半梦游状态过马路时，一辆taxi呼啸着，与我擦身而过，吓得我脸色煞白，一身冷汗，睡意更是抛到九霄云外了，毕竟我还不想长眠于地下。
课间，当我正眉飞色舞地给小艾讲述我今天早上的惊险历程时，猫猫屁颠屁颠地跑来，老远就对我大呼小叫道：“你几何考了第十名！”
“really？”我一脸惊喜，如沐春风，心里暗自盘算该如何向父母“敲诈”一笔奖学金。
哪知猫猫一脸诡异笑容，随即恶毒地说道：“不好意思，说掉了两个字，是倒数第十名。”
晕死……
星期五胜利大逃亡
早自习上，语文老师满面春风地告诉我上次那篇作文得了市里初中组的一等奖。那篇文章啊，我都快忘记是写的什么了，居然还能得奖，真是出人意料啊。前天几何考试倒数第十名的阴影一扫而光，窗外的阳光也变得格外可爱起来。
小艾说我又开始自恋了。不就是上次做的那个心理
测验嘛，也用不着这么肯定地说我是自恋狂啊，况且五天的“酷刑”就快熬到头了，还有什么理由让我不高兴呢？“啦啦啦啦啦拉……”我最美丽的星期五，可爱的星期五啊，我酝酿了一个星期的计划终于要开始实施了，那就是――
胜利大逃亡，Yeah！
失眠中的自己随笔450字
我私下里常常思考一个追求的问题，也就是有什么值得我们这样为了生活而辗转。未来有什么？我刚二十出头，等待我的又是什么？
高考、大学、毕业、结婚、生子、死亡，如此而已。难道就是为了这些我要一刻不停的拖着疲惫的灵魂追赶生命的列车？
我想要回归，回归到本该属于我的，没有牵累的生活当中去。没有牵累的生活，没有牵累的生活……陶渊明不为五斗米折腰，退隐田居。日出而作，日落而息，倒是惬意，倒是盎然。或许，所谓的回归就是放下这颗争名夺利的.心，恬恬淡淡的生活。饿，有一碗饭食；渴，有一瓢水饮。满足于此，别无他求。
我从来不敢对未来抱任何奢望，因为我深知自己不适合常人一样的生活――为虚伪至极恶心至极的领导上司挂挂一张自己都鄙视，为之厌恶的笑脸，被束在一张既密又紧的关系网中，被挤压被牵粘，个人的精神逐渐象衰老的细胞一样毫无生机，毫无活力可言。这可完全不是我想要。
这个社会崇尚拼搏，认为凡是需要拼搏争取——一个笼子里抢不到肉骨头的狗会先饿死。简单的道理，我十几年来都是接受这样一种教育，一种思想――想要活命的话自己要强大，即所谓的“用知识武装头脑”，而事实是，他们所谓的知识并不是头盔，更象是迷魂汤，或许有些头脑是可以用这玩意儿武装的，但我绝不是！
我只对符合我自身的知识发生兴趣，比如说我喜欢背李白杜甫白居易的诗而不是逐字逐句听老师讲解分析他们对后世的影响之类。我只想知道“1+1=2”而不是“1+1”为什么等于“2”，因为我知道那不是我所能理解和认知的。他们要求我的正是相反，我不明白这样做意义何在。我只想要做我自己而不要被他们左右我的思想。
他们有他们的世界和未来，我要我的。我不需要他们用世俗的眼光审视我，即使是我纵身从这六楼跳下，我也是有我的理由的。
我想我最近可能是病了，
得了一种叫失眠的病。
没有什么特别的，就是夜夜难眠，第二天却异常精神。这不是病还是什么。
最近有点累，别多想，不是工作累，是心累。
大抵是生活突然松了下来，每天没什么可期待的罢。
是的，我每天下班回来，没有可追的电视，没有期待的综艺。除了……
除了每天回来必玩几把贪吃蛇游戏，一个让我越玩越浮躁的游戏。
生活松，却并不是真的松。其实有很多的事要做。
比如修图、比如看书、比如上课、比如写文章……
要做的事情多了，反而什么都不想做了。
我从来都不是这样懒惰的。
比如说，我前几日下班的时候听了一首让我流泪的歌《父亲写的散文诗》，想回来写一篇关于他的文章。到家后，买菜、做饭、洗澡之后……去他妈的父亲。
又比如说，我前天看了一部让我感动的电影《闪光少女》，想写出来安利给大家。但我发现，不懂音乐的我还要去做功课，才能写好这篇文章。我又退却了。
今天，南京的天空特别美。我拍了几张照片，想写一篇美好生活的文章。但我却觉得，最近过的很不美好。
罢了，就写写最近的心情吧。
最近心情不太好。应该是孤单综合症犯了。
症状就是：自我否定、偷懒、希望遇到好看有能力又不嫌弃我丑的富二代、失眠、胡思乱想、见人就怼、感觉生活没奔头。
我每隔一段时间都会这样。
而我更多的时间精力充沛，永远忙碌的在做喜欢的事情。
我喜欢我自己。
但这段时间不太喜欢。我有些多愁善感我是知道的。很多人觉得我很好，但是却不会喜欢我我也是知道的。
马上国庆了。我想回去调整调整心态。
应该又会满血复活了。
写到这，我觉得有点困了。
我想我该去睡觉了。
晚安。
作者：弄凉
公众号：弄凉
关于今夜失眠的随笔散文
我睁着眼睛
困倦奈我无奈
悄悄地离开了
是谁让我难眠
我为谁而不眠
脑里一个犹新的梦影
那般让我难忘
秋水般的灵睛
纤巧的'鼻梁
都在向我宣战
你能躲得过吗
我躲不了
也不想躲
她浅浅一笑
我深深的痴迷
夜让我把你狂想
让你装饰我的今夜
梦里，你在笑，你在跑
我静静地看
嘴角一弧一弧地荡漾
你把快乐留在梦里
我把笑容挂在睡脸
我闭上眼睛，想你
你是这般让我眠不了
今夜，有你伴我，我不孤独
夜把我装饰
梦把你框晓
今夜我失眠了
为想你而不休
为忧我而不眠
脑海里微笑与哭泣交织
我把泪水捞起
让它流进我的心里
我把微笑装进信封寄给你
你的微笑你留着
我的痛苦我留着
今夜，我失眠了
把夜难眠
把我难受
把你难忘
今夜，我失眠了
失眠随作杂文随笔
一失眠，就会想家。
想起很久没见过家人的样子了，很久没和他们通过话了，也不知他们最近过得怎么样，身体是否还好？有没有不舒服？……
千万别像我啊，在夜里辗转反侧，惆怅难眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而异常清醒。
我不知道自己怎么了，为什么会变成现在这样。
我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗？
我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话，却还是会在一个人的时候，孤独凄凉。
我只是好想回去，回到从前。
和爸爸妈妈睡在一张床上，睡前照例一杯热乎乎的牛奶，关了电视，问一句：“门锁好了吧？”然后钻进被窝，搂着父母的胳膊入眠。后来长大了，自己一个人睡觉，抱着我的小鳄鱼，非要抱着一个东西才能睡着，枕头也好，被子也好，我习惯了这种感觉。
我是上大学以后才开始改变这种习惯的，或者说，即便是抱着玩偶，我也睡不着了。
因为我根本就不是原来的我了啊。
我同原来的环境割裂，一下子要改变十七年以来的生活方式，学会磨合，学会妥协，学会忍让……
我习惯了别人主动亲近我，而不是自己主动靠近他人。所以至今为止，我的朋友几乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜欢我。因为我，是一个带着刺的人，或者说，不通人情世故，不懂隐忍敛藏。
在大一的时候，我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候，我还有一群亲友，还有一处安放心灵的`寄托，还有自己热衷的事物……现在，我好像没有什么特别喜欢的事物了。
写作于我而言是一种习惯，阅读对我来说是一种本能。讲实话，很多时候读一些书不仅不会让我好过，还会让我难受，低沉至极。
因为我睁开眼去看这个世界，所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏，心有不甘，有的人，实在喜欢不上；有的生活，实在接受不了。
我不是为了孤独而孤独，我想要热闹，想要被关爱，想要被理解，真的。一个人是有多孤独，才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄，因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。
我想回家，因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有几个最亲的亲人陪在身边，我还有什么好伤心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
是不是因为孤独，他们才选择去恋爱呢？是不是他们也害怕这样的生活，所以他们想要自己，显得不那样可怜？
可是我……实在勉强不来自己，那些男生，碰我的手我都嫌弃，更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们，也许他们有着他们的优点，但我欣赏不来。
我说过，我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点，内心才会愈发刺痛吧。
对不起，我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好，都是浅尝辄止，没有深入的钻研。我游戏打得不好，也不擅长运动，也不爱看电影看电视剧，也不追星，也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理，他们也不会喜欢听。
像一颗孤独的星球，被隔离在星群之外，默默闪耀着，如此突兀，如此不合群。
谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫，没有谁能陪伴谁一辈子，可我在这个瞬息万变的世界，偏偏奢望永恒。
我是一个固执地不肯醒来的，做梦的人。
失眠三十六小时杂文随笔
坚持自我不是冷硬。
对不感兴趣的人事物不上心不是冷漠，只是心力不够——更是人之常情。
当然，慢热的人总是被人误解成冷漠/冷淡。
冷淡和冷漠也不是一个词意。
自然会觉得很无奈。
小伙伴遇上类似的误解时，自己都会觉得委屈。
为什么总有人喜欢自以为是对他人妄下评判。
人贵在自知，而不是知别人。
交浅何必言深。
不是所有人的`步调都是与自己一致，总有些人自我中心惯了，连带着对人的“好”都带着些许计较和高高在上。
“我付出了/做出了努力/我对你好，你为何一点回应都没有/你为什么这么冷漠”诸如此类。
不得不说好笑。
这种情况之下，辩驳和自证都显得懒懒甚于不屑。
窗外很冷，
窗外，很黑，
我是这样的就失眠了，有多久了呢，一天，俩天，睡不着的时候，听歌，写心情，然后不小心删掉，然后重写，然后不小心的退出，然后没保存，然后重写，就像这样，来来回回，我找不到节奏，一个真正失眠的节奏，脚丫在热水袋上拍着，突然发现，这些年，我不再穿着袜子睡了，哪怕是再冷，都会光着脚丫，就这样，左脚在右脚边，右脚在左脚边互相取着温度，原来一个人可以改掉这么多年一直习惯着的东西。
平安夜，一个我根本就不关心的日子，没有期盼过有苹果，没有期盼着过上这样的节日，12年，就随着这样的节日，一步一步的'走到了尾声。渐渐地，我不再像小时候一样期盼着过年的日子一步一步的接近，甚至莫不关心还有不到半个月的时间我就要过生日，害怕时间走的那么急促，就像回忆一样，时光的兔子，我想抓住它，然后装进我的瓶子里。
我失眠了，真的失眠了，
平安夜这个特殊的，平凡的日子，过不了多久，这冷清的院子，就快要喧闹起来，因为还有人家今夜12点带新娘子，
一段时间，前，
一段时间，后……于是一曲轻描淡写勾勒了这样的生活。害怕走的这么急，过得这么快，害怕改掉习惯，害怕爱上习惯。
我失眠了，真的失眠了，失眠了，于是失眠了，楼底下马上就要鞭炮声，这下，在努力也睡不着了。
真心希望，下场雪，因为我想搭个雪人，一个长得奇怪的雪人，一个一模一样的雪人，一个只见过一次的雪人……
牵挂着，回忆……
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