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因为温暖,所以我们永远铭记散文
生活像一面镜子，你哭它便哭；你笑，它便笑。我们的生命里，总会有那么一些难忘的人，难忘的故事，经年后，依然记得。因为美好，我们怀念；因为温暖，所以我们永远地铭记。
――题记
（一）秋日絮语
忙碌了一个上午，终于可以坐下来静静地小憩片刻了。可是，却不知道该做什么，心情懒懒的。闭上眼睛，想到的，浮现在眼前的竟都是些陈年往事。忽远忽近，没有丝毫头绪。
在我们的一生中，会遇到很多很多人，有的人只是我们生命中瞬间的过客，犹如微风吹过，不留痕迹。让我们得失之间无所谓悲，亦无所谓喜。多年以后，即使再度重逢，我们想不起曾经的相聚，曾经在一起的那些细节。只是记得认识这个人，或许有时候，甚至都不记得了这个人，更不用说对方姓甚名谁了。在印象当中，只是觉得这个人有些面善而已。
可是，有的人，虽然也是我们生命长河里的过客，但是，却与我们的成长，我们的成就，我们生命的结果有着千丝万缕的联系。这些人，可能是我们曾经最要好的朋友，曾经是最关心牵挂我们的人，曾经是我们最爱的人，曾经是我们怨恨过的人。每每想起来，有的故事，让人顿觉温暖如春；有的故事，让人心碎神伤；有的故事，让人悲喜交集。甚至莫名地有了丝丝的想念，莫名地想问问那个人，你还好吗？你们还好吗？可是，时过境迁，岁月如水，早已没有他们的消息，唯有遥望远山，仰天而叹。世事瞬息变化万千，早已沧海桑田。
对于那些我们讨厌过的人，在心底里不喜欢的人，随着岁月的流逝，想起来时，那些故事仿佛也与我们无关了，过去种种仿佛是别人的事情，记忆里，只有一个淡淡的模糊的印迹。
我们的生命里，相识万千，朋友不止一个，关心牵挂我们的人也很多。有时候，我们真的很希望友谊长存，那些牵挂我们的人会永远陪着我们一路走下去，直到生命的终点。可是，不知道怎么的，常常走着走着就散了，想着想着就淡了，说着说着就沉默了。刚刚还在相互拥抱，转瞬却已是各自天涯。有的朋友，明明就在身边，却仿佛天涯海角。每天忙着各自的事情，为生活而奔波，即使街头相遇也很难。我们生活着的城市看似很小，其实却很大。
生活并非全是忧伤。因为上帝在为我们关上一道门的时候，也为我们打开了另一扇窗。人生际遇，缘起缘灭，自有定数。曾经因为朋友的离开而黯然神伤，眷恋陪着我们走过这段路的朋友，担心下一段路将是独自一个人走，怕那种没有朋友的孤单，怕没有人牵挂关心的寂寞。可当独自走着的时候，走来了同路的人，后来，与那个人成为了朋友；然后，这个朋友也离开了，又有人走来......人生就像是一趟行驶的列车，有人离开，也会有人走来，终于不必担心：前面的路不是一个人，我们还会有另一些朋友。失去一些，也会得到一些。失去与得到是生命的一种常态。
关于伤害过我们的人――那是我们最在乎的人。因为爱，所以在乎；因为在乎，所以我们受伤。或许这爱，这伤，会是一个永远的疤痕。以后我们也会因为别人的.一句话，别人讲的一个故事，别人哼唱的一首歌而想起，也会因为某一部电影电视的一个画面，某一个特殊的日子而泪流满面。日子一天一天地过去，伤痕慢慢地就淡了，甚至忘却了，而那些过去了的，最初的相识与相遇，依然在我们的记忆深处，无比美好。
因为美好，我们怀念；因为温暖，所以我们永远地铭记。
（二）雨夜情丝
今夜，下雨了。这个春天的雨真多！老天仿佛故意要将那春天的温暖藏匿起来。
不喜欢这乍暖还寒的日子，昨日还阳光明媚，今儿又是蒙蒙烟雨。窗外的雨淅淅沥沥，敲打着这静静的春夜，把我那颗心也敲得生生的痛起来。
伫立窗前，望着窗外茫茫夜色，任冷冷寒风轻抚着我长长的的黑发，如一双温柔的手在为我梳理着纷乱的思绪。其实，春天的风已经不冷了，可我还是忍不住打了一个寒颤。
或许冷的不是天气，而是我那颗曾经帜热的心吧？我不知道自己在放弃一些东西的时候，是不是对所有美好追求也会一并放弃？只是感觉那颗心很冷。是麻木？是宁静？还是厌倦？我无法给自己一个满意的答案。只是当身边的人们不断的说着那些电视电影里地老天荒，天长地久的誓言故事时，我不再感动，因为我的世界已经没有了这些概念，冷酷的现实告诉我：那不过是作家们没有实现的一场梦想，想象中的童话！大约艺术来源生活又高于生活就是如此这般吧。当看见有人在为那些多情的快乐感动的时候，我给予别人的只是一个淡淡的微笑。我不会为他们祝福，因为那些情感最终不过是一个无言的结局，只是给自己的心灵添一道深深的甜蜜幸福的伤口。我也不会再像以前一样热衷于劝解别人，因为有些东西只有在经历了之后才会醒悟！我知道自己不再热情，只是不知道有一天，我的心是否会变得坚硬如石，唯独那个角落柔软带泪且不可触摸？
人生是一个充满了诱惑的谜，我们每一个人都努力生活着，却没有人明白自己的人生将会是一个什么样的结局。它纠集着一个个解不完的密码，人人都在不停地解密，又在不停地设置着另一个迷局。当一个人在经过很多事情之后，回头望望，却发现原来很多东西仿佛冥冥之中早已注定，每走一段路，都会有人离开，每一段路都会有不同的人陪着你走。什么时间出现什么人，什么时候谁会陪着你走，什么时候他们会离开……仿佛自有定数。当缘尽之时，无论怎么挽留都只是徒增伤心与痛苦。可当我们置身于其中时，谁又知道以后的事情呢？谁又明白谁是自己今生的有缘人呢？所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
不管我们多么想知道背后的事，多想明白从前的缘由，又有多想弄清楚故事的最终结局。人生像一盘没有下完的棋，只能一步一步地走，不管走得多么辛苦，所有的谜底，只在最后揭晓……
夜深人静，夜色阑珊，如果我的眼睛能将这夜色穿透多好！那样的话，或许我可以不再寻觅，不再望穿秋水；又或许我会永远永远地等下去，直至那远去的身影再度出现，不管是今生来世……
（三）想忘，却总是记起
感念那些爱，感念那些美丽，感念那些当我跌倒，扶着我爬起的双手，感念流年岁月里让我感动的真纯故事。想好好的生活着，不再去触碰那些伤痛，忘却那些让我因伤痛而流泪，让我心碎的日子。
把自己置身于如花似玉的三月，看风儿牵扯飘荡满天的孩子梦，看天空云卷云舒，听江水细语缠绵。忘却自己，不记得自己一生的伤痕，过去的让它过去，那些失去了再也找不回来的东西不再去找，让冰封的笑靥灿烂如花。这是梦吗？或许这就是我寻找半生半世的一个美丽的梦。
试着尘封那些往事，把那些看着读着就会迷眼的故事收起。让那些无论读与不读，看与不看，仅是故事的封面，不经意间抖落的那些故事的灰尘，最后一次迷眼......
春天来了啊，该是脱去御寒的冬衣的时候了！向往着美好的春天：少年梦，如花的韵致，别样的情感，都淋漓尽致的展现在春天。那个冬天，把自己裹得严严实实。怕冷，也不想别人看见自己身上的伤痕，也不会轻易让别人知道袒露自己的伤痛。拿出那些曾经的最爱，才发现那些喜欢的东西已再不能为我所用！因为――岁月流逝，生活的坑坑洼洼，已经在我的容颜，在我的身体里留下了永远不能磨灭的痕迹，让我已经不是原来的我。想掩饰那些痕迹，成为痴人说梦。现在我才知道：人生，有些伤痕，不是自己不去触碰，他就不会疼痛，而是总有那么一些人，一些事，会让人不自觉的想起，身不由己的疼痛。
真的很想忘了自己，忘却曾经经历的那些伤痛，让自己真正站起来，让那些花样年华再回来，让自己恢复常态！可是，还可以吗？因为在生活中，不想，不记，事实总归是事实，不等于不存在；既然存在，也就总会有人有意无意地提醒我：“花有重开日，人无再少年”。
或许那些感动不足以与我的伤痛抗衡，或许我就一直生活在自己编织的梦里，而梦终究只是梦，它脆弱如琉璃，不堪一击；什么时候我才能梦醒，回到现实，思绪不再徘徊在现实与梦之间？或许只有忘了岁月，才能忘了自己，才会成为是我，也不是我的那个我吧。
可是，谁能真正忘却岁月，让生命超脱这个尘世，思维游离在红尘之外？所以，终是想忘，终不能忘。
散文：有些东西我们都会铭记
很久以前我曾那样悲伤的去想，这世间最容不得分离。一些东西即便是再深刻，也经不起时间的研磨。事实也确实如此。我不曾觉得世间真的有什么会是例外的，因而我不相信的东西总分是很多，不愿尝试的东西亦是甚多，可有的时候我又那样坚信，即便是再久的时间。一些东西依旧不能变了分毫。那样矛盾，可却还是固执地相信。
就那样去了一个完全陌生的场所，有时候突然想起来，都会觉得不真实。记得看过那样一句话，如果当时没有那样的选择，我会有怎样的生活。会遇到完全不同的人，会有完全不同的经历，可那样，又是如何？没有人知道自己的选择会是怎样的，因为不知道那个未选择的结局，所以才会茫然，所以才会去想，那些可能性，是怎样的可能。
我总会想起你，我总会因为你而不自觉的扬起嘴角。因为我总会因那些温馨的日子而心生向往。我曾一度以为，那将是我最不愿记起的一段日子，我曾经被那种窒息的感觉压得几近绝望，可终于还是明白，那些曾就以为很重要的东西，现在看来也是一片澄澈，无波无澜。这就是所谓的过去，成了过去，再放不下的也淡然了，可我竟然在那样晦暗的日子里找到了某种温与热，我想，那是你的存在，我想，幸好还有你。
我一直以为，我是不会在任何人面前那样毫无顾忌的哭泣，我一直以为，一些脆弱是不能让任何人窥探的。哭泣是该自己的，眼泪是最私人的东西。可从六层楼上向下奔跑的那一瞬间，我知道，我不要自己流泪，那些东西太过压抑，我怕自己一个人受不起。大概是自己所有记忆里唯一的一次，我甚至现在都觉得，我不会那样毫无顾忌的哭泣了，不会，再也不会。我亲爱的朋友，真的'，我是那样的庆幸，那一刻，陪在我身边的，还有你。就如同我告诉你的那样，你是第一个，也应该是，唯一一个，因为我会坚强。
即便是现在，每次自己端着饭菜的时候，我都会想起你，曾就有那样一个人，在高三最忙碌的岁月里，排队为我买早午饭，曾经有那样一个人，每天早上把自己的笔记递给我，只因为我考不好的英语成绩。那些日子如今早已成为过去，可永远不会忘记。那是家人的感觉，真正的，家人的感觉。只是单纯的希望你好，毫无杂质的。
即便是再也遇不到像你那样的朋友，即便是以后的日子里生活在怎样让我失望，我也会记得，生活中曾经出现过那样一个人，毫无保留的希望自己能够好，不再以回报的为自己做那样多的事情。我们是亲人，就像我无数次说的那样，我们是家人，你是我的家人。会铭记，一辈子的，家人。
铭记散文
七十年，七十年的风雨，七十年的沉寂。
薄如一张纸，却依然铭记，更永远伫立。
那一声枪响，那一场搏杀，那昏天，那黑地。
那血腥成河的山川，那流泪如雨的凄厉。
魔鬼，禽兽。大地，天空。
万千淳朴，万千憨厚，万千血肉，万千不屈。
没有理由，亡国；没有理由，退后。
英魂筑就和平，先烈捍卫故里。
听，遥远，孩子稚嫩的童音，与一头牛震天的哞叫。
听，毗邻，母亲唤儿的沙哑，与一颗地雷惊魂的碰撞。
听，众多的河流，啁啾芦苇荡里穿行的青蔓。
听，落单的城堡，齐鸣千山万壑拔地的`锋芒。
听，曾经；听，现在；听，世界；听，未来。
听和平降生的洪亮，听安康成长的爽朗。
听孩子们书声的鸿蒙，听老人们仙鹤的泰极。
听繁华，听时尚。听晨钟暮鼓，听天圆地方。
不管怎么样，有些东西，有些人，是会铭刻在心底——一辈子的。卢哥，对于我来说，你也是这样的吧……
——题记
在那些沉郁的日子里，风和雨仿佛也知道了我的考试成绩——那么那么差，于是便嘲笑般地占据了天幕。哪儿，都是灰蒙蒙的；哪儿，都是阴沉沉的。
或许是巧合，也或许是命中注定，就在那时候，我走进了卢哥的博客。那么清新的笔风，那么动人的情思，那么优秀的卢哥，我沉醉在他的文章里。那些撷取于生活的温暖片段，仿佛把我头顶的阴霾都驱走了，一切都不存在了。卢哥的文字，温暖了我。于是，那一个暑假都好开心，好开心，也许是因为卢哥的文字给了我一个阳光明媚的开始吧。
可是，好景不长，暑假如同白驹过隙，飞逝而过。我不仅离开了小学六年的最亲最亲的同学，还要马上走进一个陌生的世界，偏偏我们这里开学还比较晚，陪伴我一个暑假的博友们都一个个地走了。只剩下我，呆立在两个世界的中间，茫然极了。剩下的日子里，我每天在网上乱逛，心里好乱好乱。又一次，是卢哥带给了我信心和力量。每天，都在聊天中安慰我，鼓励我，还会有意地说些笑话调节我的心情，那几天就像阵春风，吹走了秋天九月的凋敝，灰暗，伤心。
就这样，带着最初时卢哥的温暖话语，我走过了那些时光。于是，就这样——一个学期过去了，一个寒假也过去了……
在这个学期的'开端，忽的，我想起卢哥在两个月后的中考。顿时，我愣住了。中考过后，不就是高中了么？高中那么忙，那么忙，卢哥一定不会再有时间同我们一起聊天，写文了吧。心里，如决堤的洪水，溢出了满满的浓浓的伤感与留恋，卢哥，真的要从我的生命中消失了么？
那一天，体育课上的跑步没有了平时的玩闹，我默默地奔跑着，一句话也不说，好像准备把对卢哥所有的回忆都让风吹走，抛到脑后。这样，虽然没有了那些缤纷快乐的回忆，但是，也就不会再有两个月后分别的痛楚了吧。跑完了规定的距离，我软软地走着，稻草人一般，仿佛停滞了思维。一切，都木木的，没有了知觉。
卢哥是我在博客中唯一一个叫哥哥的人呵！他真的像大哥哥一样，安慰着我这个有点幼稚，有点可笑，还有些傻的小妹妹。每次又都是他，像奥特曼一样，为我驱走心中的“恶魔”。就是这样一个人，一个对我如此重要的人，就要离我而去了吗？
我承认，网络上的友谊的确有很多不怎么可靠，也不怎么可信。但我知道，卢哥对我们都是付出了真心了的。所以，我真的好不舍，好不舍。甚至，偶尔也会冒出“不想要卢哥考上理想的高中”等诸如此类的坏念头。可是，卢哥，我真的把你当做亲哥哥一般。你走了，我会多么心痛，你知道么？
我不喜欢说假话，也不喜欢说空话。只是想在文章的末尾告诉卢哥，你永远都是我心中最亲的哥哥！我永远不要忘记你！
遗忘该遗忘的，铭记该铭记的
——题记
那天上午我终于还是逃学了。
语文老师布置作业时说：“请大家认真预习第12课，明天上午会有不少老师来听课。”我登时头脑一片空白，“怎么选这课！”老师可能又提了些具体的要求，可我什么也没听进去。
怎么办？逃学吗？除了生病不能坚持外，我可从未缺过一节课啊！去上吗？我能忍住不流泪吗？那篇从开学就让我担心的课文，若是经过老师充满感情的朗读，声情并茂的讲解……啊，该是多么可怕！
想着想着，那仿佛永不干涸的泪又流了下来。自从爸妈离婚后，这泪就像我的影子一样甩不掉。但我从不在别人面前哭，只能躲在被窝里，任它流淌，直到睡去。
早上我没起床，按计划同桌应该已经把我的请假条交给老师了。
有人常说：“天塌下来了。”我感觉自己正是被压的要窒息了，想得越多，我的痛苦便越厚重。我甩甩头，把这些愁思暂时赶走。因为我现在已经站在王老师办公室外，她叫我去一趟。
王老师，想到她我心里一阵温暖。她虽然长相很普通，也没有其他女教师打扮讲究，但她那浅浅的微笑，满含关切的眼神，让学生很是喜欢亲近她，当然我们任何的小秘密，也总是很难瞒得过她。近来我似乎发现她对我说话时要比对其他同学更轻柔，就像那初夏的海风轻摩着我的心，让我不止一次地想起我的妈妈。所以我是既想时时看见她又害怕见到她。
我来了个深呼吸，慢慢走到王老师桌旁。
“你来啦，身体好些了吗？”王老师亲切地问我，起身拉过邻桌的一把椅子示意我坐下。
“嗯。”我低着头，小声答道，心里虚得很，我用手抠着椅子边上冒出的一个小钉子。
“那就好了，这些药还需要吗？”她从抽屉里拿出两盒药。
抬头一看，我的心被一股暖流击中，我清楚地看到药盒上写着“××胃药”，而我的假条上写的就是“胃痛难忍”！
我迅速低下头。不能哭！我从未在外人面前流过泪，更何况是在王老师面前。我越是控制，那眼泪就越不听话，多得让我的眼眶再也盛不下了，终于，奔涌而出。
“怎么了？”王老师紧张地问，忙起身拿来毛巾递给我。“快擦擦，男子汉了，被别人见了，可要笑话你的噢。”王老师开玩笑式地劝慰我。我一时不知该不该接，王老师她居然蹲下身子，扶起我的脸，替我擦起泪来！我呆住了，在泪眼朦胧中，我居然看到了妈妈！
这一刻，是疼，是惊，是暖，是喜，是该抱怨，还是该铭记？我知道，那泪变成甜的了！
王老师又利用下班时间给我把《甜甜的泥土》这篇课文补上了，她还和我讲了很多很多。我终于明白了，父母有重新选择生活的权利，但他们对我的爱是永远不会改变的；我也有选择坚强的理由，因为还有更多爱我的人！
王老师的那两盒胃药我收下了，虽然我的胃从没疼过。因为我知道，那是一颗让我感觉温暖的心。
惟有铭记散文
生在尘世，我们都得经历死别。虽然知道谁都逃脱不过，虽然对于有些人而言，死亡意味着解脱，意味着不必再承受疾病的折磨，但是那种生死两茫茫的绝望，会让失去亲人的生者痛到无以复加。
二叔走了，享年67岁，在20天前寂静的凌晨三点钟。二叔是先生的二叔，虽然我和他之间没有浓厚的亲情，但是他的离去让我感受到了生命的孱弱和无常。也让我心中有愧，对自己深深地自责。
我与先生相识以来，从没见过他流泪。二叔去世，我第一次见他流泪。我一直以为，先生对二叔也没有什么感情，毕竟，有那么一段他不愿意回首的往事横在他们中间。可是我错了，我从他的眼神中看出，他的心痛，不比二叔的亲生女儿少。
先生在家排行老三，上面有两个哥哥，他的父母生他之前，希望他是一个女孩，然而，事与愿违。先生的父亲也就是我的公公，也是排行老三。二叔育有一女后，二婶因生恶疾丧失了生育能力。香火观念极重的二叔希望膝下有个儿子。于是兄弟情极重的公公，将儿子过继给了自己的二哥。那年，先生三岁。
原本，我的公公婆婆以为，儿子在叔父家，又住在隔壁，没有什么太大的区别。一开始的几年，也因为先生幼小的原因，他在二叔家生活得很幸福，二叔二婶视他如己出。没过几年，二婶离世，二叔开始酗酒。脾性越来越暴躁的二叔开始对先生冷眼相对，甚至拳脚相加。他娇宠着自己的女儿，吩咐他做家务，让他吃残羹冷炙。才8岁的先生不明白，父亲为什么那么惯着姐姐，难道自己不是他亲生的.？
也是那一年，一次二叔让先生去买香烟，先生正在玩耍，没有立即应承，又遭到了二叔的鞭打。他爬到树上躲了起来，躲了一个夜晚。后来，我的婆婆终于按捺不住，告诉了他，自己才是她的亲生母亲。他才知道，为什么平常只有这个三婶对自己最好。
先生13岁的时候，他17岁的亲二哥因为突发性的疾病，永远地离开了他们。我的婆婆伤心欲绝，先生为了陪伴自己的母亲，也为了脱离凶狠的二叔，求父母接他回家。公公向二叔提出这个要求时，本以为二叔会不放手，不曾想，二叔说：“你接回去吧，帮人家养儿子，没什么益处！”这句话，深深地刺痛了先生的心……
二叔后来因为劝架，不慎摔了一跤，一颗肾大出血后被摘除。自此后，二叔的身体便一蹶不振，常年依赖药物。先生常常回去探望他，陪孤独的他聊天。这叔侄俩的关系从那以后开始慢慢变得融洽。
我和先生结婚后，他常常也带我去看二叔，二叔见了我也不多话，只让我们好好地过日子。一次，喝了些酒的二叔私下对我说：“他小时候受过不少苦，你以后对他好点。”那时我就知道，二叔的心里，先生还是占据着一定的位置。
二叔去世前，一直没有什么大的异样，一次普通的感冒便让他卧床不起，不能自理。送去医院，医生检查后说已经是胃癌晚期，他的体内激素和毒素也沉积太多，手术已经没有任何意义，不如回家静养。
住院期间，先生放下了手头所有的事情，天天在医院陪着，帮他换尿片、擦洗身体、按摩翻身。他也承担了二叔所有的医药费。我支持并理解，因为我知道，这是他应该做的事情，应该承担的责任。而那些不愉快的往事，终究是过去，毕竟，他是他的二叔；毕竟，他曾经养育过他。
二叔一直很清醒，只是他的脸和身体开始水肿，打吊针的地方开始腐烂，让人不敢目睹。而每次先生坐在他床前，守着他的时候，二叔都会将头扭过去。先生对我说，每每那时候，他的眼泪就要往下掉。我不解，问其意。先生答：“二叔是不想让我看他的脸，他怕我看着害怕……”我们才知道，这个老人最终还是给予了我们最温暖的感动。
而二叔住院期间，我一直没有时间去探望，这也成了我永远的愧疚。因为我侥幸地以为，二叔不会走得那么匆忙，等出院了，我再去也不迟。
二叔出院，搬去了女儿家，二叔的女婿也是个明善之人，那个夜晚，他让先生回家好好休息，他守着。二叔也让他回家好好休息，次日再来陪他。
先生踯躅着回了家。见到他，我的心生生地疼。熬了那么多天，原本清瘦的他，整个人又瘦了一圈。即便那样疲惫，他还是和我谈心到凌晨一点，说那些有关二叔的所有往事。他说，少年时期他曾恨过二叔，但是他成人之后，看着日渐苍老且身体虚弱的二叔，他脑子里那些往事便淡却了。他记住的，是二叔曾经让他骑着脖子，让他睡在自己的肚子上，那些值得铭记的温暖。
我不知道老天是不是故意那样安排。那个夜晚，疲惫的我们刚刚睡沉，电话铃声突然响起，我和先生都吓了一跳，他赤脚下床跑去接电话。我虽然没听到电话里的人说什么，但看着时钟指着三点，看着先生的表情，我知道，二叔走了。因为，先生的表情即刻僵了，且有无声的眼泪顺着他的脸颊往下滑……
我们连夜赶去。前去的路上，我和先生一直沉默不语。因为我们，都愧疚。我愧疚一直没探望二叔，尔后，永远没有了机会。他愧疚二叔断气前，没能守在他身边送他最后一程。老天爱捉弄人，爱教训那些抱着侥幸心理的人们，有些错误不能犯，犯了再也没有机会改过，再也没有机会补偿。
先生为二叔守灵的三个夜晚，受了凉，之后便病了一场，精神状态萎靡，整个人似乎苍老了好多。很普通的感冒症状，吃药吊水总也不见好，他说，是二叔冥冥中在惩罚他。我将信将疑。我想，不管是不是二叔在惩罚我们，我们都已经有过了，而我们要做的，惟有铭记。
后来，我们才知道，那个夜晚，二叔知道自己快走了，特地支走了先生。先生走后，二叔让女儿喂了他一口米汤，然后对她说：“我走后，把我的积蓄拿出来，你们姐弟平分……”
当二叔的女婿这样告诉我们的时候，我们两人泪如雨下。
有些人曾经给过我们心痛，我深信，随着时间的慢慢叠加，他一定会深深地自责过。只要我们愿意用一颗温柔而宽容的心去对待，那些曾经的温暖就能弥补所有的伤痛。而那些温暖也会浸润我们一辈子，让我们时刻记得，他曾在我们的生命里真实地存在过。
二叔不在了，但他还活在我们心里，愿他一路走好……
铭记那个人散文
编辑荐：铭记那一束“菊”，一束怒放在东晋凌冽的秋风中清高、进取、寂寞的菊。开一树繁华，存一世高贵……
铭记那一束菊，一束盛开在东晋凌冽的秋风中，散发着幽幽清香的菊。——题记
手捧你的诗词，轻轻吟咏，唇边流溢着你的才华，脑海中频频浮现你的尊容。隔着一条千年的'银河，我的手触不及你的眉眼，触不及你的心，却也能从卷轴嗅出你遗留下的仙风道骨。雍容华贵的牡丹，灼灼艳丽的桃花，高傲冷艳的玫瑰……这些都配不上你。我觉得，你就像一朵傲霜怒放的菊花：清高、进取、寂寞，让人铭记在心。
夜赏天河缥缈列，昼品春秋无常轮。你如一朵出淤泥而不染的花，未沾风尘，紧紧拽着自己的清高，在风中浓厚成一袭醉人的香。年少时，你饱受儒家经典的影响，也曾怀着兼济天下的心，想做一番大事。可当你发现现实与理想相差甚远时，你毅然辞官归田。“不为五斗米折腰”，你宁可过上清贫的田园生活，也不愿待在黑暗的官场中；你宁可过上“晨兴理荒秽，带月荷锄归”的生活，也不愿四处献媚于他人。虽然辛苦，但也自得其乐，因为你明白，精神上的贫穷远比物质上的贫穷可怕得多。因为你明白，人生千灯万盏，不如心灯一盏。
铭记着你的进取，是它将岁月打磨成了人生枝头最美的风景。“每会有意”你便忘食。在历史上能读书读到如此废寝忘食的人屈指可数，而你便是其中一个。读书对于你来说是一种乐趣，是一种生活方式。你爱书如命，用书来减轻心理上的压力。书，已融入你的生命。当他人为了功名利禄四处奔波，迷失心智时，你却早已将生活当成了一本值得品味的书，静卧在流年深处，看花开花落，虽历尽沧桑，却温暖如初。时间苍老了一切容貌，改变了多少风景，却撼不动你爱书的心。
生命，是一束花开，或安静或热烈，或平淡或璀璨。而你选择了安静和平淡，选择了那种让人铭记的寂寞。红尘三千丈，念在山水间。你隐居田园，与菊为伴，独守着心中的那片桃花源，寂寞地度过一生。或许寂寞对他人来说是可怕的，但此时此刻寂寞对于你来说，是一种精神上的沉淀。因为寂寞，才有了你多少不朽的诗篇；因为寂寞，才有了你流传千古的陶渊明态度；因为寂寞，你坚韧、睿智、淡然；因为寂寞，你才能在那个兵荒马乱的年代不急不躁，不温不火，款步有声，舒缓有序。你以风度潇洒过往尘烟，以云的轻盈浅笑人生，像一束菊耐人寻味，心生向往。
铭记那一束“菊”，一束怒放在东晋凌冽的秋风中清高、进取、寂寞的菊。
开一树繁华，存一世高贵……
温暖我们的人和事散文
今天在小区内看到于彬彬同学和陈小敏同学，便想起了去年的一天傍晚，女儿等了一天，盼望着，盼望着，等待她同学给她送小猫，正要失去希望了，斯时，于彬彬同学的好友骑着自行车飘然而至，于彬彬在后面，怀里抱着一只小猫，看到我，她迅速跳下车子，以迅雷不及掩耳之势，啪啪，她的小嘴左右出击，给我脸上两个热吻，“小猫来了！”我呼喊着，女儿也欢天喜地地跑出来看小猫，我想，此时，于彬彬同学创造的这一情节是温暖我们的，呵呵。
有一天，家里的太阳能和暖气出了一点小故障，李师傅得知后在星期天主动上门给我检修，他忙碌了整整一个上午，终于弄好了，他累得满头大汗，一上午顾不得喝口水，我给他钱，他坚决不要，请他吃饭，他坚决不吃，看着他憨厚的微笑，我感动连连，我想，此时，李师傅是温暖我的人。
小时候，我有一次腿骨做手术，在医院住院一个月，每一天护士们都笑逐颜开地陪伴我，她们的笑容那么灿烂，是真正的白衣天使，我想，那时，她们是最温暖我的人，我的姐姐是一名护士长，每一次到医院看到她和同事们穿着圣洁的白大褂，我便感到特别温暖，有一天我的学生也成为了一名医生，我去医院找他玩，他的笑容令我想起了当年他在教室里默默读书的情形，家境贫困的他，终于医科大学毕业，成为一名医生，也是温暖我的人。
多年之前，听村里一位大妈对我说，她的儿媳妇来城里医院生孩子，因为没有奶，那时没有今天这么好的催奶条件，宝宝饿得哇哇直哭，妈妈很着急，当时，在医院工作的姐姐得知后便把毫不犹豫地自己的乳汁给那个宝宝吃，我想，姐姐不仅仅是温暖患者、温暖他人的白衣天使，也是一直用伟大的人格温暖我的人，是我人生永远的榜样。
在师大时，有一次中文系的李老师得知我家境贫困，主动借给我二百块钱，帮助我渡过难关，我想，李老师是温暖我的'人。
曾经，那年寒假还未结束，我返校打工，在去西安的火车上，为了省生活费，我一天一夜不吃东西，只喝水，快到西安站的时候，手不经意间触到了棉衣兜里一个东西，凉凉的，是一个包子，我大喜，狼吞虎咽了起来，那么香！我想，肯定是母亲偷偷放进去的，母亲一直是最温暖我身心的人。往日如歌，流年似水，似水流年淡去我多少回忆，却始终不改我对母亲的绵绵思念……
其实，温暖我的人和事还有很多很多……
我想，在我们的人生旅途中，我们内心深处一直在寻找温暖我们的人或者事情，他们是我们人生的宝贵财富，有时，我们可能会遭遇困难，这并不意味着陷入绝境，而是一种磨砺，如果我们还没有找到温暖我们的人或者事物，也不要绝望，我们不妨做一个可以温暖他人的人。――让生命有爱，不再孤单，让生命有温暖，轻轻地蔓延，在我们同在的人间，共同守护我们温馨的家园。
一路有你，有你……
铭记相遇别离散文
这个夏季，你把自己走失，漂泊的心绪，牵动着我不安的心弦，愿我一纸的温柔，换你平安的归期。
------平安果
缘分是一种很奇怪的东西，像一根无形的线缩短了网络间彼此的距离。不经意间她变走进了我的眼帘。多态的人生有很多不起眼的小事，有些不在意或者毫不起眼的小事就能改变人生。不见面不等不想念，不联系不代表不牵挂在心间。如同这个雨季可人就在指尖消失
相遇
初见到可人，是在滴墨姐的空间里，可人姐的头像是她自己真是的照片，我不由自主的喜欢上了这位未曾谋面的姐姐。
看着她的头像，感觉可人姐的眼睛不仅明亮，还洋溢着暖人的笑意，嘴角微微的上扬，无形中给人一种的高贵和淡淡的忧伤，那浅浅笑容轻盈地漂浮于安静和优雅之中，深情的目光是温暖而亲和，一副东方女性的温文尔雅的神态。
后来在情缘发文章，我的文章下面总有她红色的编后语,语言总是那么的到位，就像她的名字一样可人心，就像她的笑容充满温馨感。
别离
当我看到可人姐的那篇深情而眷恋的《铭记》才知道姐姐的要离开我们情缘，不知为什么总有一种失落的心情冲击着我的心房，心中不由的生出一种痛心的牵挂。
历尽世事的沧桑，我好似那沾满水滴的蝴蝶 ，努力拍打着翅膀，却找不到你的方向，窗外阴霾的天气，好似我此刻的心情，我不停的挣扎，一次，又一次地挣扎，最后依然看着你缓缓离去的身影。
始终不相信可人姐真的`要离开我们情缘，不相信在这个温暖的大家庭里她会舍我们而去。我跌落在这情感的沼泽无法自拔，欲哭无泪。忧伤的思绪脱离了躯体，无序的游走，我只有将你留下的文字紧紧的抱在怀里。
也许别离是为了再一次的相聚，不知是哪位高人说了这句很哲理的话语，可人姐，没有和你道别，也不愿和你道别，那么的害怕说再见，我就站在情缘的这片蓝天下，等待你的归期。
今夜泪如滂沱，
今夜将你想念，
那一缕温暖已在心中，
悄悄珍藏，
这个远走的季节，
你的文字暖在心里。
在小学低年级里，最让我难忘的是季老师。
我刚迈进一年级的课堂时，很胆小，面对老师提出的一个个问题，紧张害怕得就像面对一只只凶猛的老虎一样，甚至连最基本的朗读课文和读词语都不敢举手。
一开始，季老师并没有注意到我，后来，她见我老是不举手，就点名让我发言。那时的我站起来不知所措，心里既紧张又害怕，胸口像有一只小兔子在“嘣嘣”地上窜下跳一样，脑子里一片空白，说的话结结巴巴，前言不搭后语，同学们听得哈哈大笑，我觉得我的脸好烫好烫，眼泪不争气地流了下来。
季老师站在讲台上也着急起来，只见她皱了皱眉，好像在思考什么，想说什么但欲言又止。我想这下季老师肯定要批评我了，连忙惭愧地低下了头。可是，事情并不是我想的那样，季老师先严肃地叫同学们安静下来，然后温和地让我坐下，像什么事都没有发生一样继续上课。
“叮呤呤”，下课的铃声响了，季老师把我叫到她的身边，关切地询问我的情况，她和蔼可亲的笑容化解了我内心的忐忑，给心情沮丧的我以力量和温暖，并让我转告奶奶放学后到教室找她。
下午，奶奶和季老师谈话后，季老师知道了我的情况：我是留守儿童，从乡下转到城里来上幼儿园。因为我是转学的，又是乡下孩子，幼儿园的朱老师，也是我的班主任，就十分讨厌我。我本来性格内向，胆怯，再加上同学们也不和我玩，所以我一直不能融入班集体中，变得自卑起来。
季老师对症下药，让我和老师、家长一起努力，不在学校的时候，一有空闲时间就大声读书，提高自己的口头表达能力，同时，注意消除自卑。
我按照季老师的话去做，果然小有成效。在季老师的指点和鼓励下，我开始举手发言了，紧张自卑的情绪也逐渐消失了。慢慢的，我也得到了同学们的认可，能大胆地说出自己的想法，变得自信起来。看着我一点点进步起来，季老师的眼里总是闪烁着喜悦的光芒。
季老师，谢谢您在我的生命里播下自信的种子，给了我无穷的力量，您真是我成长路上的良师益友！是您像母亲一样呵护我脆弱的心灵，教会了我大胆发言，让我顺利融入班集体生活，并消除了自卑。您是我心目中的好老师，让我发自内心地尊重和热爱，您的谆谆教导让我受益终生，我将永远铭记这份师恩！
[永远铭记的师恩散文]
遗忘与铭记散文
世事的无常演绎着一场场揪心的深情离别，无法拒绝，无可奈何，无法面对，却又不得不接受。明明知道天下无不散之筵席，总奢望着可以天长地久，在最后的时刻，难舍难分，心中纵万般言语，
却不知该从何说起，也许有相聚就会有分离，但我依然无法释怀，只能寄情于文字，让一份祝福，带着丝丝温暖送到你身边，希望你可以开心快乐。
雨来得是那么的突然，那么的意外，刚刚是晴朗的天，霎时间暗了下来，雨水噼里啪啦打在树上，走道上，天地间陷入一片灰蒙，方才还在过道行走的人们也都不见了。
这场雨来得是太意外，我猝不及防，方寸大乱。难道老天也是在为即将来临的分别而感伤吗？朝夕相处的老师，同学都将会离我们而去。相聚在一起的时候，总在抱怨时间太慢，等到快分离的时候，才发现留给我们的时间已经很少很少了。
还记得刚来这老师安慰的话语就让我打消了顾虑，还记得刚来这个学校同学还有很多人对我的无私帮助，有时候，发现自己其实很幸福，在家，有关心呵护自己的家人，在外，有无私帮助自己的朋
友和陌生人。
古人都说：多情自古伤离别，在所有的感情中，只有分别最让人感到怅然若失，害怕会失去。因为不知道离别后的我们彼此是否还能有相见的那一天吗？
今年的夏季似乎是一个充满伤感的季节，那连续不断的阴雨天气也在说明人生的复杂多变。
窗外的雨似乎快停了，看着屋檐下在不断滴落的`水滴，尽管它们下在不同的位置，但却汇集在同一个水滩中，一瞬间，我明白了，就像一叶浮萍终归会回归到大海，分别不是分开，就像下雨的水，
不管下载那里，终究汇集到一起。
每个人都会有自己的选择，都会有自己的路要走，短暂的分离，只是为了以后更好地相聚，x老师，D同学，我祝你们一路顺风，我相信在外面更广阔的天地里你们会生活得更加美好，天高任鸟飞，海阔凭鱼游的。
黑暗终究会过去，黎明将会来临。短暂的离别虽然会让人伤感，但以后更好地相遇更让人期待。
铭记的回忆散文
(一)纯粹的初恋
蓝说自己老了，老的开始不停地回忆．我看着那样真实的文字，莫名地悲凉．
蓝是我的初恋．四年的爱恋，爱的很纯粹，纯粹到不提付出，不讲得失．纯粹到没有任何的伤害．所以至今，即使不再联系，却仍然相互挂念．看彼此的文章，看彼此的路程，享受对方的快乐而快乐．．．
我早已为人妻为人母，而蓝依然单身．他住在他的小公寓里，开着他那辆深蓝的越野车．他不停地恋爱，然后不停地分手．不停地找寻爱情的方向，也不停地迷失在占有的方向里．
他的脚步终归还是给了旅途．
而今回忆，有些冒昧，却也情真意切．
那年的我一年四季，只穿裙子．各式各样的裙子．也喜欢在棉布裙下配双布鞋，没有高跟鞋的困扰，可以很直接很诚实到跟随蓝的步伐．
蓝喜欢旅行，喜欢领略各地风情，享受各地美味，欣赏各地美景．而那几年，我穿着我白色的帆布鞋和纯棉裙子很认真很忠诚地跟着他游走在各个角落．那些记忆，遥远却又温暖．
像所有初恋着的恋人们一样，我们只适合讲爱情，却不适合婚姻．
所以我们分手了．在那年那个下着雨的夜，没有争吵，没有红脸，没有尴尬，更没有眼泪．我拿着我所有的裙子和蓝给我买的所有帆布鞋走出了蓝的公寓．记得很清楚，转身时蓝留给我的那句话：你穿裙子的样子只属于我．．．
在那一年，我戒掉了裙子，犹如戒掉对童话的追求．
（二）永远的天使
在爱情的世界里，有人爱的盲目，有人爱的纯真，有人爱的只为付出．
有些人会在爱情里爱的失去了信心，而有些人会在爱情里得到一种无与伦比的自信心．有人在爱情别离后怀着深深的内疚，带着一种永远的歉意却仍然被对方深深爱着．
我在哥哥的身上得到了爱情中的自信．我是他永远的天使．哪怕如今的他已为人父，我们也不再有任何联系，我却仍然充满自信，在他心中，我是他那个永远的唯一天使．
我喜欢君子的男人．有漂亮的干净的手指，阳光迷人的笑容，挺拔安全的身材，有些才气，有些邪气．要有真实的温度，要有坏坏的风采．哥哥就是这样的一个男子．
所以当他说他爱我的时候，我如获至宝．
那一刻，我忘记了离开蓝的遗憾，也忘记了离开蓝后的一年来的那些空洞．
我叫我的男友为哥哥．在我心中，他就是一个会在我饿了给我煮面吃，在我冷了给我送衣，在我被蚊子叮为我挂蚊帐，在我感觉到孤独时半夜跑来讲笑话逗我，在我生病时比我自己还要慌忙的长辈．
我以为我会永远呆在哥哥的身边，享受他意无反顾地照顾与疼爱，毫无止境地剥削他的付出却吝啬到从不给予．然而最终我还是逃避了现实．那一别离，因为年轻，因为贪玩，因为不想让歉意更深层．
哥哥说＂我们结婚吧＂＂我们生一个漂亮的女儿，像你一样大大的眼睛，像我一样高高的鼻子＂．．．那年的我年轻到只知道玩乐，冲动到连自己都不负责任．我怎么给予一份忠贞不渝的爱情一个圆满？所以我走了，我离开了他．没有任何回复，没有任何理由，没有任何回头的机会．我绝决到任性，稚嫩到无情．
与哥哥在一起的两年，让我在爱情里面找到了一份真贵的自信．而我却给予了他一份永远不可能的等待．
（三）真实的伤痕
有些爱情一定要等到失去后才会发现疼痛．有些人生活在同一个城市，转身后却会是永远的别离．有些故事只有生活在记忆里，才可以温暖如春，沁人心脾．我与巍就是如此．
遇上巍是在我经常去的酒吧．坐在我身边的他向我借打火机．那一年，我只穿大大的兜兜裤，宽宽的T恤衫和永远戴一顶压的低低的压舌帽．
一个根本不会抽烟却向我借打火机的男孩和那张阳光的笑脸就在那个深夜刻进了我的心．
有人说我喜欢华仔是因为巍．其实，最初开始喜欢巍是因为巍像华仔．
这么多年来，我一直叫巍为男孩，因为没有任何一个人在我的初恋结束后给了我初恋的悸动与羞涩．手指碰手指的脸红，至今留在记忆深处，暖人心，温人情．
我们穿同样的牛仔衣，穿梭在城市的热闹的街头．
我们在三更半夜开车去码头，看月亮，看潮水，看对方的呼吸．
他真诚到可以弯腰为了我系散开的鞋带，他纯真到拿着送给我的香水百合走过人群．
他在春节的午夜时刻的整点，给远在北方的我打电话．
他在我酒醉在密友酒席上，匆忙跑来接送，为我洗吐出来的脏物．
他在那年圣诞节的夜里，变戏法地从我所抽的烟的盒子里变出一个ZIPPO打火机．
恋爱中，我们是相爱的恋人，到分手的那天却成了相互伤害的敌人．一个长辈们所认可的滑天下之大稽的理由――属相的相克．他的'不坚持，他所谓的孝敬，让我们从此成了陌路人．转身后，再也不见．
我们爱的短暂，却爱的深刻．给彼此的心灵留下了美丽的片段，也留下了一道深深的伤痕．像针扎在心脏里，时时有纠着疼痛的感觉．
（四）铭记的回忆
而今再叙写这些情感，回忆那些不管是温暖或者是悲伤的故事，已有些不妥．可我仍固执地在这样的夜，窗外有明亮的月，安静的街道传来奚落的车轮压过柏油路的声音，开始回忆那仅有的三份铭记的故事．
而今的我不再像过去那样时时想起他们，也不再常常想念他们．我只是在一个特别的日子里会偶尔回忆，我也只是在一些莫名的夜会回忆．而今的我仍然不穿裙子，而今的我依旧喜欢吃青菜鸡蛋面，而今的我抽烟依然只用ZIPPO．．
我不再幼稚地去想，如果时间可以回转，当年要如何如何，是否结局就不一样．不，不会的，结局仍然一样．时光在变，人在变．心的不成熟，再坚固的爱情也会不为外力而轰然倒坍．
我不过问他们的生活，我不再与他们联系，因为我相信，善良又真诚的男子一定会再次得到一份真正的爱情与一个善良的女子和一个温暖美满的家庭，他们会很幸福．他们与他们的爱人彼此相亲相爱，彼此携手并肩．而我的心则充满深深的祝福与溢满深深的感恩．
感谢那些美丽的忧伤的回忆，感谢带来这些回忆的这三个人．让我的生命如此充裕又温暖．
