以下是小编为大家准备的伤感散文:戒你比戒烟更难(共含8篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“我不买了”一样，积极向本站投稿分享好文章。
当一颗心与另一颗慢慢交集，整个生命恰似感觉在慢慢地融合。经历的日夜虽然比不上与一支支烟草吮吸的时长，但那份依存的寄托变的习惯而自然。
霎那间想去忘怀那份寄托，因为我的身体间多了一个你，你在慢慢腐蚀着我的心智，期待而又害怕那种感觉的到来。
当你醉于夜间的花红酒绿，我的胃繁衍出一种难以倾言的翻滚伴随着咽喉中的恶心，想要好好的一吐而快，大脑也不断的涌现那种迷雾漫烂的处境，是你醉了还是我自己醉了？
当你一夜未眠，第二天还得继续忙于奔波之时，身心的.那种惆怅泛滥着我的每寸感官，毫无动力，眼皮泛出邹然不起之觉，只能在午间轻微的去小憩会可依旧减免不了那份酣意，是你失眠还是我彻夜未睡？
我只期望你能好好的去珍惜那个你自己的身体，不让它过于劳累，不让它在突然那刻垮倒于地。而你却自我不顾，永远只回答那么一句，“不要紧，好着呢！”
因为你的内心深处把我摆在不起眼的地方，我的伤痛你又能体会多少？
当狠狠的把这一切抛掷脑后，换来的只是自己更可悲的痛苦。更强烈的一份情感涌现于脑的某处，又想要把它拾起，慢慢的去吮吸那一点一滴的你每天的滋味。可笑当时的强而有力的自我坚定，换来的只是自己悲却了心。
你的好谁也比不了伤感散文
有些往事如果说出来会怕她伤心，可如果不说心里又很难受；谁好谁不好我心里都清楚，因为我懂女人，因为我懂她。
我时常想告诉我那个分手了两年多的未婚妻：其实，如果你当初能像她那样，哪怕只有她的十分之一我们都不至于变成现在知道样子。我不后悔，但很心痛。
我心痛，我用了最真的情和爱去对一个没有结果的女人，而她却离开了我；我用最现实的情和爱去对待她，而她却不离不弃。还记得分手的时候我说过：离开我或许你会幸福，但你却永远都找不到比我对你更好的男人了。
她很平凡，也不漂亮，但是她很会省；别的女人或许一个月能花1000块，而她或许100块都能剩下。不会打扮，不用化妆品，即使是买衣服都是买最低的，最实惠的，而不是去与别人攀比。当看到她只吃馒头的`时候，当看到她把馒头泡水吃的时候，我的眼里满是泪水；我也吃过苦，我那时候比她还艰苦；可现在她还这样，我心疼，我难受。
她对我很好。不管在哪，不管去哪，只要我在意的她都会留意，只要我喜欢的她都会多买一点。这样的女人我一生只遇到了两个，一个是她，另一个是我妈；我很清楚，一个人如果对另一个人无私的付出，默默的相守，不是至亲就是骨肉，那会是用心去对待的。她嘴笨，不会说话，从来不会跟我说好听的，也不会抱怨，有什么事愿意自己生气也不会埋怨我；别人会觉得她傻，但我知道她最在乎我，在乎这份情。
她会不离不弃。也许是父母把孩子娇生惯养的，所以很多的年轻人动不动就分手，动不动就离婚。但凡两个人过日子，哪里会没有磕磕绊绊的？吵架了就分手，打架了就离婚？感情不是儿戏，说分就分的不仅没脑子也不明智。我知道她肯定不懂这个道理，但是每次不管是吵架还是生气她都会忍受。她可以没有面子，但她不曾放弃；可是，爱情又何必需要面子？爱情只需要真真切切的实际，而不是虚无缥缈的东西。
有时候我觉得人生不公平；以前，我的脾气很好，感情很真，万般宠爱那个分手的女人，她没有陪我一生。现在，我的脾气很差，感情现实经常让她生气，她却愿意相伴左右，默默守候。而我却怎么也找不到我以往的好脾气和真感情；人往往就是这样，即使知道了自己的错却无法改变了。
这一生，我将会遇到很多的女人；我知道她对我的好谁也比不了，即使是我的母亲大人。
伤感散文：心系你
起风了，你在电话那头告诉我多穿几件衣服，我还没说话，那头之剩下了滴滴声……
这是你的第32个电话，我们分手已经第32天了。我依旧记着分手第一天我没接你的电话，你打了好多个，最好我还是接了，电话那头的你声音满是焦虑。我问你，“有事吗”，你说“没有，只是想听听你的声音”。我不知怎了，有点哽咽，狠狠的喝了一口酒。慢慢的说“哦，我知道了，没什么事，我挂了。”
这是第一个电话，我看着手机，这也是最好一个电话吧。接着又倒满了酒，继续一饮而下。 第二天醒来，就发现你在我的身边。“你来干什么”我一脸的平静“看我过的好不好吧？”我一脸不屑的看着你。你没说话，静静的望着我。
“以后别喝那多酒了。桌上有早饭，别忘记吃。我走了” 你推开屋门出去那一刻，我哭了，我不知道我们现在是怎样的感情，朋友吗？我不敢这么去想，因为我怕朋友仍会再进一步，变成女朋友。我再也不敢去爱上你。
我承认我极其懦弱，我怕感情会重演，结局会不变。仍旧一个人，仍旧一个人失眠。
手机响起了，是闹铃提醒，在过21个小时就是你的生日了。我望着手机，一阵沉默。上个生日我还记得，我用了一个月的工资请你去西餐厅吃了一顿，那天你很高兴，满脸的笑意使我确信这辈子你就是我的最爱。
现在，一切都变了。生日不会再有我，笑也不会因为我了。我想着，想着。看着桌上略微凉的早餐，安静的吃了起来。
日子一天天过去，你生日到了。我去不去？心里总是反复的问这自己。算了吧，你们已经没有任何关系了，去不去？突然电话响了，是你。我犹豫的接不接。滴滴，电话自己停了，我不知道现在什么感觉，就好像最喜欢的东西突然没了一样。
咚咚，门响了。有人开门，我站起来。是你，你拿着一大包蔬菜，望着我，“快来，累死我了。”我接过菜，放在厨房上。你倒在沙发上，喘喘的`说着“我过生日，给我做好吃的啊。”
我满脸的黑线，这是神马情况。可是手上还是动了起来。一会，饭菜就做好了。你在沙发上吃着零食，看着电视。我一阵无语，我们真的分手了吗？
我招呼你吃饭，你拍拍手，准备开吃。我一手拍在你的手上，去洗手去。你乖乖听话。我看着现在的你，好怀念，怀念那时的我们。一顿饭后，你走了，没有挥手道别。我想辛好没有，因为我们还会在一起！
32天不长不短，却让我成长了好多。我发现，我仍和起初一样，心系着你。我想我们再也不对对方说分手了吧。
暴风雨前来的宁静。
窗外黑漆漆的天，内心似乎被什么堵着一样，无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的，想呕吐又没有什么好呕吐。
自从科目二的成绩一出来，整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样，总之找个处发泄的地方都没有。
给爸爸打电话说科目二挂了，爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出，可是，我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它，它就越缠着你，你越不在意它，它反倒也就不牵绊你了。
一口气总是不能很顺畅的呼出，心口依然闷闷的。我想我是不是生病了，吃饭想吃又没有胃口，空空如何的肚子吞噬着我，催促着我。无可奈何的，我硬是逼着自己生生吃了几口。
我想我是怎么了，头脑迟钝了一样，手脚听不了使唤，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么，不管是过了也好没有过也好，真的没有什么，可是那又怎么样了。
真的是很恨自己，很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨，撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。
外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放，被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办，我要如何办，我能如何办了。
面对事实，然后接受它。接受事实，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。
这个世界真的有上帝吗？如果有，那么上帝忙的.过来看看我么。我来回的走了很多次，内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在，如果一定要有上帝的话，那么我想那个上帝就是自己吧。
一代英雄，项羽，落幕在乌江边。
曾经的英姿勃发，曾经的叱咤风云，曾经的霸气豪天，曾经的儿女温情，都随着那悲壮的一刎，落幕，随风飘逝。
漫天尘土的沙场上，少了力拔千斤的西楚霸王；云谲波诡的历史舞台上，少了刚愎自用的豪情霸主；灯影歪斜的对酒中，没了意气自歌的`癫狂志士，执手相跪的诀别里，没了泪眼横流的多情少年。
你，就这样，带着大志未壮的惆怅，带着对“亚父”深切的痛悔，带着对虞姬深深的不舍与眷恋，毅然决然地，在刘邦诡秘的笑声中，离去。
刘邦，踏着秦人的魂魄，用一曲忧伤婉转的楚曲，送自己登上九五之尊。
知道吗，项羽？
刘邦，为了政权的稳定，他不相信任何人，他大肆杀戮，鸟尽弓藏，兔死狗烹；他的第一谋士，张良，不得不用远遁来保全自己；他的身边没有如虞姬般既美艳动人又温情专一的佳偶，有的只是如吕雉般毒辣凶狠的女流。
刘邦的孤独，由内而外。
尽管，他很是注重休养生息，老百姓过上了较为安定丰足的日子，但刘邦的孤独，一日胜似一日。曾经共同举事的兄弟们，战死或被自己送上归路；曾经贤惠温柔的原配，成了心胸狭窄、权力至上的陌生人；曾经温醇飘香的家乡酒，只剩在午夜梦回，畅饮卧醉。
还知道吗，项羽？
刘邦时常站在他特意为你供奉的牌位前，喃喃自语，呆滞失神。你是他曾经的盟友，你是他一生最敬重的对手，你是他此生最为抱歉的敌人。
他有许多未尽的话语想对你诉说，他要一个人面对建立政权后偌大的一摊子，他要一个人在没有对手的情况下独活。而你，只需，用一个转身，用一双怨恨的双眸，用一个悲切而潇洒的动作，将所有的孤独，留给了刘邦。
所以，你无须怅然。你的人生轨迹，短暂而辉煌；你的感情世界，温润而丰满；你的个人性格，直爽而率真，你的离去，悲壮而洒脱。你带着的悔恨、不舍与遗憾，也成了绝美的哀叹。
伤感散文:我戒的不是烟是那段感情
我并不是有烟瘾，我是想让烟熏到眼睛，流出一点点眼泪，缓解一下忧郁，因为我太坚强，不知道哭泣需要多大的悲伤。
我还是忘不掉她，她是我见过最特别的一个女孩子，感性，是她独有的气质。她曾经吸引过我的眼睛，狡黠而且文静，有一点点喜欢，淡淡的，就像对待自己的发小儿，自己的好朋友。我们曾穿过同一颜色的衣服，参加过同一个校园活动，但那些都是巧合吧。可是那一次，只是一个动作，便让我深深地沦陷，这让我相信，爱上一个人，就会是一个动作，一丝独有的笑容。那是大二下学期刚开学，同学组织了一次聚餐。初冬，天气还是透着寒冷，那时候在餐桌上同学之间相互敬酒，我还记得那时喝的是崂山啤酒，冰凉冰凉的，几杯酒下肚我就冷的受不了了，这时候上了一碗汤，我看到她拿着勺子慢慢的搅匀，开心的像一个家庭主妇，她给我盛了一碗，说，喝了汤就暖和了。可能她的这句话彻底温暖了我，我爱上了她。从此一发不可收拾，脑袋里全都变成了她的影子。我给她送过礼物，一条围巾，一盒巧克力，一瓶酸牛奶还有一支彩色的画笔。记得那个彩色画笔是我鼓了很大的勇气才得来的，台湾的老师来授课，说回答了他的问题就可以得到一个小礼物，那时候班级将近六十人，我原本不敢站起来的，可是我想起了她，我想将那个小礼物送给她，想起了她，我就有了勇气，于是我得到了一个记录本，那支彩笔是我和别的同学换的，因为她是学会计的，我想，彩笔她更能用得到。
可能你们会想，我做了这些，一定会表白了吧，没有，我跟她表白是在暑假之前，因为我决定去她的家乡去看看，然后找个工作，可能，你们不会知道我当时想找什么工作，我当时就想做一个装修工，干一些体力活。当时，我对她说，我想去你的家乡看看，她说，算了吧，我那儿很穷的，我当时很郑重的说，你在哪，我就在哪，我喜欢你。结局大家都猜到了吧，是的，我被拒绝了。她说，你以后不要这样了，再这样我就会把你删掉，也不会见你。你们也不会想到我是怎么回答的，我说，嗯，我会老老实实的.。我是一个特别坚强的人，原本以为该经历的都经历过了，想不到还有没经历的事，原本以为该痛的也都痛过了，想不到我的心，还是会有痛的感觉。我想在夜里偷偷的哭，可是流不出一滴眼泪，额头被郁气堆积的疼痛，失眠，神经衰弱，那时候我拿起了烟卷，烟雾弥漫，熏到了眼睛，眼泪开始往外淌，我开始感觉头似乎不再那么疼痛。
可能是我不够优秀，也可能是我做的不够，时光清浅，爱你如故。
故乡的你伤感散文
很多人对于家乡总是津津乐道，仿佛此刻家乡就是一切，沉醉其中。
也许我也是一样吧，但更多的是远去的我和老去的他!
小时候的家乡在我眼里也许并没有大人们想的那样复杂，我、竹林里的一棵小树、一只肥肥的灰狗、一群似是而非的人和严厉而温暖的爸妈，这就是我的童年，也是我对故乡全部的印象。
我是一个别人眼中别人家的孩子，但在家里可能就会沦为批评的对象。不像别人那样淘气也不见得比谁乖巧，却也总是得不到来自父亲大人的赞赏，但也不见得就会不开心多长时间，毕竟小孩子的世界总是简单的，或许是一觉醒来，一个冰棍，整个世界都会豁然开朗。贪玩也许的每个孩子的本性，在烈日炎炎的正午，爸妈午睡时，总是会约上几个小伙伴，或是在池塘边垂线捉虾，或是钻到谁家的果园子里饱餐一顿，或是嬉戏一番。当然偷偷跑出去，最后责罚总是免不了的，但谁也不会因此拒绝了下一次的邀约。
虽然糟糕的心情来的快去的也快，但每当不开心的时候，还是喜欢一个对着竹林里的那棵小树或是倾诉或是发呆。他更像一个倾听者，无论是喜是悲他都不会离去，安静的倾听着接受着我的世界，我的欢喜，我的忧伤，我的不堪和那个向往的世界。
小时候或许总觉得家人不够友好，或者说是过于严厉，孤独就难免兴风作浪，时而出现左右。而此时家里的那只小灰狗自然就成为了我唯一的小伙伴，也许一开始他是拒绝和我一起玩的，但总归是挡不住我的糖衣炮弹，最终也就不情愿的屈服了，从此无论在哪我的后面总是会跟着一只肉嘟嘟的小狗;我们一起去挑衅隔壁家的大黄狗，一起去麦田里守望麦穗，一起在小山坡上看日出日落，一起在竹园里对着小树静静地发呆......
那年爸爸说把把家后面的那片竹林推了盖新房，本该欢喜的事情，可是我却没能漏出半点笑容。突然间懵了，眼眶也有些许的湿润，也许知道要跟我的那棵小树永别了，虽然悲伤却也只能努力的克服着。在竹林在小树前，本是希望可以把他挪走，至少他还有活命的可能，可是他已经长大，和我一样已经长大，不在是当是的那棵柔软的小树，不在是当年的那个任性的小孩。我只能静静地依靠的小树旁，想听听的他诉说，诉说这他的一切;是的，一直以来是我再倾诉着所有的一切，我的欢喜、我的悲伤、我的不堪，我的一切，今天我只想做一次你的倾听者，你的快乐、你的忧伤的、你的一切我都愿意承受;最后一次让我做你的倾听者，最后一次我还想把我的故事说给你听。
妈，我回来了;家里很安静，妈妈一边忙着手里的事情，一边随口答应了一句。记得以前回来的'时候那只肥嘟嘟小灰狗总是会早早的在家门口迎接，好像知道我什么时候回来似的，也许更像是说好的默契;现在我能看见的是家里只剩一只瘦弱的大黄狗在贪婪的午睡着，丝毫没有发现的我存在，也许的懒得管吧。咦，那只小灰狗怎么没出来迎接我呀，吗，我家的那个灰狗哪去了?死了，妈妈轻淡的说，已经把他给埋了，就在后面的竹园旁边。此刻的我，失落甚至是悲伤，早已在眼眶里打圈的泪水如果如果不克制可能已经夺眶而出了吧。我想找，可是该要去哪，我一个人静静地坐在小山坡上，回忆着曾经带着他穿过说我大街小巷，一起守望麦穗，一起看日出日落，有你，有我。从此可能就剩我孤单一人了吧!
年轻人，都早早地去了城里，村子里只剩下我们这个走不动了，每次回村里总能听见老人这样说，也可能是对以前的怀恋吧。站在小山坡上看去，以前大块大块的都是绿油油的稻田，已经变成了一片一片的小树林，在没有叶子的季节尤其难看，配上稀稀落落在树下乘凉的老人，突然感觉这个世界苍老了很多。
年轻的爸妈，不知道经历多少风雨已苍老无力。本是一脸严肃的爸爸，也渐渐温和慈祥，有时候还像个孩子。不知道从什么时候开始也没有和爸爸争吵过，也许我已经长大，懂事了，也许他已经老了，再无力气。妈妈已然不再风华月茂，两鬓斑白，腰也慢慢坨了，时而望着远方，可是想回忆什么，还是放不下我们!岁月没有给他们带来什么，却带走了很多，爸爸妈妈，你们已经老了，接下来的路，我能扶着你们吗?
终于还是要离开了，带着欢乐，带着悲伤，带着回忆，离开了。现在回家的次数已然是屈指可数，外面精彩忙碌的生活也许已经让我暂时忘记了家乡的模样;只是闲下来，站在阳台上，点上一支烟，看着一望无际的星空时，不禁想问你还好吗?
伤感散文鉴赏：致你
我从来不喜欢说时间如那白驹过隙，可是时间真的就是白驹过隙。真的好快，好快·····
在这个期间里发生了很多事情，好的、坏的、如意的、还有那不如意的、喜的、悲的、还有那无聊的。但是时间最为公平，公平到我们都在努力的做最好的彼此，公平到我们享受着，经历着想要的和那些不想要的。时间是治疗和检验一切最好的处方，不痛不痒，不哭不闹的，就这样的在时间的流河里慢慢变好。
我恨你但是我只有你。
我知道时间对我很公平，在你来的这段时间里让享受到了另一种从未有过的感觉。不知道是幸福还是什么，但是我还是很感谢你的来临。很多人说：“来的早不如来得巧，我想你就是那个来的巧也来的早的'人，”不论是与现在的你还是之前的你的每一次的谈论还是聊天，当结束了所有的语言交流之后，我都会不由自主的开始自我的反省，自我的检讨，我想变的特别的好，至于好的怎样的程度，我自己并不清楚。记得我写过《你给了心安，却给不了爱情》，知不知道其实当时的我心里特别的不愉快，我想要心安，我也想要爱情。你可以说我很贪心，但是我就是贪心。我知道你的秘密，你的爱情，不是说我知道你的所有，最起码我知道别人不知道的。知不知道当初的我很羡慕你喜欢的那个女孩儿，但是我从来不嫉妒，因为她配拥有像你这样好的男孩儿欣赏，我和那个女孩儿的秉性很是相似，就像《真爱公式》里的那个女孩儿一样，我们的性格豪放，率真，但是我们更真诚、善良。
我特别钦佩那些被自己同性都喜欢的人，我觉得那样的人真是魅力无穷，我突然间发现你居然也是那种人。我看了喜欢你的那个好哥们儿给你写的信，我很嫉妒哎，他可以陪你干了那么多的事情，而我却从来只是你屈指可数的朋友之一，甚至我不清楚咱俩之前所有的联系是因为什么？你带着你最好的哥们儿去看你喜欢的女孩儿，而我和她幸运的在同一所高中。看到这句话我读着读着心里有一种不明状意的情愫而并不是口中的大度，会有些许像嫉妒一样的情愫，而更多的是羡慕。羡慕的并不是有人去找那个女孩儿，羡慕的是你去找她，虽然曾经有很多的人找过我，但是我内心的霸道是那样的使劲儿作祟。
在这段时间内，我发现自己会想着改变，会想着做更具有价值的事，想着成为一个更优秀的人。我不说所有的功劳都归于你，但是你确实起到了很大的作用，我想好的爱情怕就是成就更好的彼此吧！尽管我知道你和很多人是一样的，但是就在我这里特殊了那么一点儿吧！我是一个超级感性的人，我需要一个理性的人来进行互补，我更清楚你很理性，而是特理性的那种。那天我们做的那个测试，我看见你的恋爱观是为了结婚而恋爱，而我总是认为结婚和恋爱是两码事，这就是我，事事明知复杂但是就是在大脑中不愿意承认它的复杂，因为我特别不爱做选择，一旦让我选择，我宁可放弃。我喜欢逃避，特别喜欢，我不是不想面对，而是不敢面对。但是和你的交流让我很多东西都发生了改变，我从来没有想过和你会发生怎样的爱情，因为我觉得人最初喜欢那个人，是轻易地不会将其从内心中划去、忘记，甚至是无人可以代替。但是我可以理解，我之所以理解是因为我也做过那种不知天高地厚的”辜负”，其实很多人并不知道，你喜欢一个人，只要坚持下去，终了你就是那个胜利者，但是我们的感情总还是很肤浅，我们等不了，我们没有勇气去等待。连你也并不例外，不是我们现实，就因为我们都是低俗的人，而非超然的圣人。
我很恨时间但是我又只有时间。
我并不知道自己从什么时候开始有一种想要将你占为己有的想法的，也不知道什么时候我开始想认真的对待一份儿感情的。我再也不想拒绝，再也不想什么的辜负，尽管发生在我的身上，但是它们真的与我无关。我再也不想被人戴着这样那样的高帽，我不是很难追，我也不是没心没肺，我也不是不知天高地厚，只是他们喜欢我与我无关，我想要彼此都喜欢的那种爱情。或许追我的男孩儿和你太不一样，你不会任由我随意的无理取闹，不会事事都让着我，也不会·····。其实我压根儿就说不清你到底是哪儿吸引了我，但是事实就是你确实吸引了我。知不知道，为此我违背了一个不算是失信的承诺，我答应过一个人，我绝对不会在我大学期间谈恋爱，其实我又不算是失信，我感谢那个人让我成长，让我懂得了很多，让我懂得遇到了对的要抓紧时间，不然会遗憾的。
我想要好好的喜欢一个人，我想要精神相投的恋人，于是我想要你，一个理性的要命的你，也想要你陪我度完我未来的余生。我很是认真的！是那种难得的认真，你且不敢背离了我，但是我说的过我说的，我不喜欢强迫，也不喜欢约束。待你，我绝不约束更不会强迫。
我喜欢你说的《微微一笑中》的：“如果我真的红杏出墙，你真的不会介意？”
“不介意。”
“最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一丈。”
假如有一天，你想要的并不是现在你所拥有的一切，只要你能真诚的告诉我所有因果，我一定会给予你最充足的选择，因为我说过所有的结果我都接受就像我喜欢自由一般。
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