下面是小编为大家整理的短一点经典英语笑话（共含6篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“果丁dingo”一样，积极向本站投稿分享好文章。
A: I have the perfect1 son.
B: Does he smoke?
A: No, he doesn't.
B: Does he drink whiskey?
A: No, he doesn't.
B: Does he ever2 come home late?
A: No, he doesn't.
B: I guess you really do have the perfect son. How old is he?
A: He will be six months old next Wednesday.
A：我有一个很完美的儿子。
B：他抽烟吗?
A：不抽。
B：他喝威士忌酒吗?
A：不喝。
B：他会不会很晚回家?
A：不会。
B：我想你确实有一个完美儿子。那他多大了?
A：下个星期三就满6个月了。
A friend was trying to encourage his elderly mother to enjoy the money, she had accumulated through frugal living. “Mother,” he said, “you have enough money to last you until you're a hundred.”
“And then what'll I do?” she replied.
一位朋友试图劝他的老妈妈要享用钱，她通过节俭的生活攒下了钱。“妈妈，”他说，“你有足够的钱能让你用到一百岁。”
“到了一百岁又该怎么办?”她回答。
After two weeks of Air Force basic training. I called home. “You wouldn't believe how strict they are,” I complained. “They even give demerits for things like not hanging your towel straight or nottightening the cap of your toothpaste properly.”
“Well, dear,” my mom responded, “don't think of it as basic training. Think of it as Mother'srevenge.”
经过两个星期的空军基础训练，我给家里打电话，“你不相信他们的要求是多么的严格，”我抱怨道，“他们甚至对事情提出过分的要求，像毛巾挂得不直或牙膏盖没拧紧。”
“好，亲爱的，”妈妈回道，“不要那样看待基础训练，把它看作是妈妈的报复吧。”
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Dan was the doorman of a club in a big city. Everyday, thousands of people passed his door, and a lot of them stopped and asked him, What's the time, please?
After a few months, Dan said to himself, I'm not going to answer all those stupid people any more. I'm going to buy a big clock and put it upon the wall here. Then he did so.
Now people aren't going to stop and ask me the time, he thought happily. But after that, a lot of people stopped, looked at the clock and then asked Dan, Is that clock right?
丹在一个大城市的某个俱乐部当守门人。每天都有数千人经过他的门口，而且许多人都会停下来问他:请问现在几点?
几个月后，丹想：我不想再回答这些蠢人提出的问题了，我要去买一只大钟，把它挂在这儿的墙上。于是他买了一只钟，把它挂在了墙上。
现在人们总不会再停下来问我时间了。他高兴地想。可是打那以后，每天仍有许多人停下来，看看钟，然后问丹：这钟准吗?
哪有人能弯腰弯那么低的啊?
How could anyone stoop so low?
Our manager at the restaurant where I worked was a much beloved, jovial man. But there was one subject you didn't dare discuss in front of him -- his height. Or, should I say, his lack of it. One day, he stormed through the door and announced angrily, “Someone just picked my pocket!” Most of my fellow waitresses and I were speechless, except for the one who blurted out, “How could anyone stoop so low?”
我们的餐厅经理是一位深受大家爱戴，和蔼而又快乐的人。但在他面前有一件事不能提--他的身高。或者，我应该说，他是有点矮!一天，经理怒气冲冲地撞门而入，高声说，
“有人拿了我的钱包!”
我和其她大部女招待都没敢吱声，但有人却蹦出一句话：
“哪有人能弯腰弯那么低的啊”!
小女孩的愿望
On the way home after watching a ballet performance, the kindergarten teacher asked her students what they thought of it. The smallest girl in the class said she wished the dancers were taller so that they would not have to stand on their toes all the time.
在观看完芭蕾舞表演回家的路上，幼儿园老师问学生的观后感。班上最小的女孩说，她希望舞蹈演员可以长得更高一点儿，那么他们就不用整天踮着脚尖了。
你认识他吗
At a dinner party in the home of friends, our host mentioned his highschool alma mater(母校，校歌) . One of the guests asked him if he had been a student there at the same time as a particular vice principal.
I sure was! answered the host. He's the biggest jerk I've ever met. Did you know him too?
Sort of, replied the guest. My mother married him last Saturday.
在朋友家的一次宴会上，主人提起一位高中时的校友。一位客人问他读书期间，某位副校长是否也在职。
当然了，主人答道。他是我见过的最大的混蛋。你也认识他吗?
有点认识，客人回答。我妈妈上周六嫁给了他。
1. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
2. 壮士，你怀孕了!
3. 要想富，少养干部多养猪…
4. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
5. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
6. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
7. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
8. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
9. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
10. 多谢你的绝情，让我学会死心……
11. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
12. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
13. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
14. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
15. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
16. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
17. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
18. 我是一坨风干的牛粪。
19. 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
20. 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
21. 爱就一个字，我没做一次!
22. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
23. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
24. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
25. 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
26. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
27. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
28. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
29. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
30. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿……
31. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
32. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?
33. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
34. 佛曰：俺也用妇炎洁!
35. 生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
36. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
37. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
38. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
39. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
40. 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
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