下面是小编为大家整理的顺口溜幽默笑话（共含3篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“xuyudg513”一样，积极向本站投稿分享好文章。
3、货不怕假，回扣则灵;
饭不怕贵，公款则行;
学不在深，拼爹则能;
艺不在高，被潜则红;
貌不在美，敢脱则名;
身不在高，有钱则雄;
球不在技，黑哨则赢;
事不在大，送礼则成;
妻不在丑，夫贵则荣。
5、谁说女人鸭梨小?
女人呆在家，男说变大妈;
女人事业好，男嫌顾家少;
女人长得美，男人说祸水;
女人长得丑，男人掉头走;
女人太有钱，男人怕软饭;
女人没有钱，男人鼻朝天;
女人太听话，男人脾气大;
女人不听话，男人要爆炸，所以女人比男人更辛苦!!
6、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
顺口溜幽默笑话(2)
1、鱼眼给领导，叫高看一眼;
鱼大鸥贵客，叫中流砥柱;
鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依;
鱼尾巴给下属，叫委以重任;
鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞;
鱼肚子给新识，叫推心置腹;
鱼屁股给失意者，叫定有后福。
肉留给自己。哈哈，现在可以动筷子了。
2、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，
打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，
赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
3、才气斗不过财气;
水平斗不过酒瓶;
先进斗不过亲近;
大秘斗不过小蜜;
大款斗不过公款;
大人斗不过小人;
大官斗不过现官;
位子斗不过圈子;
贡献斗不过眼线;
正派斗不过帮派;
名牌斗不过冒牌;
名模斗不过按摩;
亲娘斗不过丈母娘。
1) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”
2) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
3) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!
4) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗?”儿子点点头。我说：“那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”
5) 、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
6) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
7) 老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
8) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”
9) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
10) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
11) 有一天，三个探险家终于寻找到”希望之谷“，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊”女人!女人!“往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了”书书书书书!“然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声”shit!“不料一个重心不稳跌下山谷。
12) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
1) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：”爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!“留下大家目瞪口呆。
2) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
3) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
4) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
5) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
6) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
7) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：”下边是卷的吧?“她反问我一句：”难道你下边是直的?"
8) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
9) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
10) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
11) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
12) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
13) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
14) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
15) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
16) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
★ 顺口溜笑话
★ 幽默小笑话
★ 职场幽默短笑话
★ 精选的幽默笑话
★ 儿童幽默笑话故事
★ 小学生幽默与笑话
★ 股市笑话幽默段子
★ 元旦幽默笑话短信
