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我爱你这是我的劫难情感随笔
一个人在夕阳下沉沦，望着天际遥不可及的光圈，你终于发现，那个曾深爱过的人，早在转身那天，就已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些人是可以遗忘的，有些情歌是可以疗伤的，有些故事是心甘情愿的，只是唯独有件事情是我无能为力的，我爱过你，这是谁都无法抹去的事实。
是不是很多次你都会在同样的梦境里嚎啕大哭：那一天也有着同样的夕阳，他的背影渐渐消失在你的视线，你的眼泪止不住，只是他再没有像从前那样狠狠地把你拥入怀中，让你的眼泪浸没他的衣衫，那一刻，整个世界，似乎安静的只能听到心碎的声音。
后来的好些日子，你躲在房间的小角落里翻看着为数不多的关于他的痕迹，时而微笑，时而安静，时而痛哭，你控制不了自己的情绪，因为你控制不了自己思念的心。你记得他曾说过，他能给你的只剩下一颗心和一世的不离不弃，只是这一刻，当你用他常牵你手的方式，紧紧地用左手握住你的右手时，你感受到的只是一阵刺骨的冰凉。
不知道黑暗的日子过了多久，你慢慢走到久违的窗前，拉起厚厚地帷帐，阳光立刻洒满了整个房间，一阵眩晕后你狠狠地倒在了身后的床垫上，眼前最后的幻觉是他紧张的`神情和你会心的微笑。很久后，你醒来，一是天黑，空无一人的房间一遍遍的告诉着你，这里，只是你一个人而已。这一刻，你终是相信了，他不在了。
一个人读书，一个人散步，一个人逛街，一个人吃饭，一个人上班，一个人走在回家的路，一个人过着曾经属于你们两个的纪念日。你在至始如一的坚持着曾经的那些习惯，唯独不习惯的是入夜后无人道晚安的寂寞。你开始害怕别人的关心怕别人对你的好，你把自己封锁在他转身后的影子里。
这样的日子，过了好久好久。终于有一天，当有人与你提及到过去时，你不再有眼泪，只是眼神里淡淡地忧伤，你知道，终究还是走出来了。一个人在夕阳下沉沦，望着天际遥不可及的光圈，你终于发现，那个曾深爱过的人，早在转身那天，就已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 你唯一遗憾的是不能够再次回到分手那天，我想，如果能给你再一次的选择，你一定不会哭，你一定会微笑的告诉他你可以很好，就像现在这样。
很多年后，我，很好。
我还爱着你. 只不外少了非要在一起的执着，
回忆原来是十分美好的，只要你能让过去的都过去。
痛过，才知道如何维护自己;
哭过，才知道是什么感到;
傻过，才知道适时的坚持与废弃;
爱过，才知道自己实在很懦弱。
其实，并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
两个人之间的情感就像织毛衣，树立的时候一针一线，警惕而漫长;拆除的时候却只要微微一拉。
一些事情，当我们年青的时候，无法懂得。
当我们懂得的时候，已不再年轻。
世上有些东西可以补充，有些东西永无填补。
爱怕缄默。太多的人，认为爱到深处是无言。
其实，爱是很难描写的一种，须要详尽的表白和传递。
有时候，不要把世界看得太孤单了，正如你总在某些人，也总会有某些人在一直你。
习惯了等候，于是，在循环中我无奈抗拒的站回期待的原点。
我不晓得，这样我还要等多久才干看到一个谜底;
我不知道，如斯我还能保持的`等待多久去等一个结果?
，很无力，那是因为我看不到的成果。
兴许，不需要结果，它只是证实在心里有个人曾经存在过。
有那么一霎时，我们误以为是一辈子。
语录：活着无所寻求，至逝世都会赤贫如洗
有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机遇遇见。
有时候，这个世界又很小很小，小到一仰头就看见了你的笑容。
所以，在遇见时，请一定要感谢;
相爱时，请一定要珍惜;
回身时，请必定要优雅;
挥别时，请一定要微笑。
老是让我们皮开肉绽，但到后来，那些受伤的处所一定会变成我们最强健的地方。
如果只是途经，又何必到此一游。
这个游戏，你一当真就输了
是一场旅程，不是终点。
咱们已经走得太远，甚至于了为什么而动身。
回想，很美，却很伤;回忆，只是回不到过去的记忆。
请不要容易说爱我，除非你是认真的。
生命如此短暂，别把时间糟蹋在不值得去爱的人身上。
如有一天，你丧失了，请翻开你的双手，
左手是过去，右手是将来，合在一起，旁边的就是你自己的当初。
你在一开一合中存在，所以又有什么悲痛，过去的总是一面，未来的才另一面。
请不要让右手孤独，生命不太多的时光挥霍在开合之间。从前了就把它合上，开端新的诗篇
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消散在这个世界。
心中的爱跟，都只是属于自己曾经领有过的记念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事件是能够记念的，
有些事情可能迫不得已，有些事情一直无能为力。
不要让那个爱好你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。
因为，你能把他伤害到那个样子的机会只有一次，
那一次当前，你就从不可或缺的人，变成可有可无的人了。
即便他还爱你，可是总有一些东西真的转变了
有时候，我们乐意谅解一个人，并不是我们真的乐意原谅他，而是我们不违心失去他。
报歉并不总意味着你是错的，而对方是准确的。的句子
有时它只是象征着绝对自我而言，你更珍爱你们之间的关联
因为我们过于习惯在别人眼前戴面具，因而最后导致在自己面前假装自己。
时间回不到开始的地方。
对已经错过的一些货色,也许不必再试着去挽留,错了就错了;
对于得到,我们都应当充斥感激;对于失去,谁能保障那本该是属于你的.有些东西底本就是让你挂念而不是获取的。
世界变了,难忘的人,做过的梦,有过的等待,走过的路,有一些自己以为该珍惜的，现在又如何呢
假如是单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时可以看见你;
如果是双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢
一个成熟的人往往察觉可以责备的人越来越少，人人都有他的难处
当别人不把你当回事的时候，自己也会开始变得不自负。
得不到的东西，我们会始终以为是美好的。
那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。
当有一天，你深刻懂得后，你或者会发明，原不是你想像中的那么美妙。
心中的伤痛总是人不知鬼不觉匆匆愈合，虽然我们也曾地起誓说永不
我们都不是很完美的人，但我们要接收不完美的自己。
在的时候，给自己抚慰;在
寂寞的时候，给自己暖和。学会独破，离别依附，对脆弱的自己说再见。
不是只有温暖，的路不会永远平坦，但只有你对自己有信念，
知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的所有不完善，你都可以坦然面对。
不想最好的措施就是伪装本人没心没肺。
痛而不言是一种智慧。
在世，往往会因这样或那样的损害而不已。
罗素说过，累累创痕是性命给你的最好礼物。
笑而不语是一种开朗。朋友间的戏虐，遭人曲解后的无奈，
过多的言辞申辩反让人感到朴实无华，莫不如留下一抹微笑，
任别人作评，有时一个微笑可让两个宿怨之人冰释前嫌。
良多人，因为寂寞而错爱了一人;
但更多的人，由于错爱一人，而寂寞毕生。
许多人可以彼此相爱，却无法相守。
不是他不够爱你，只是她不敢确定，这爱，终极是不是只是浮云。
有时候，最好的友人会让你的一团糟，可是没有他们，你的就少了很多颜色。
真正的满意来自你的心坎，而不是外界的人和物。
分别了才发现本来深爱,这是里最让人的阅历。
在世,要学会珍惜面前人,有时候停止了的感情,也许再也回不来了。
固然留下深深遗憾,而你可以从此学会爱护你四周的美好。
没有经历差错去,就不会理解珍惜。
有的人看你一眼,你再也忘不掉;有的人,一直在你身边对你好,你却没有发现
过去的没方法改变，但未来还在你的控制之中。
我爱你情感随笔
我和她的初识是在网络上，那时的她学的是演员所以文化课相对于我来说接触的不是太多。起初我和她在网络上聊的很开心就像多年未见的好友那样，她说以后要当明星现在想起来确实蛮可爱的。那时的她有一个男朋友据她跟我讲她男朋友也是演员，后来因为他男朋友想要往更高处发展再加上异地恋没多久就分了，那时我还安慰她别在一棵树上吊死以后会遇见更好的。她长得很漂亮从来都不缺男孩追，然而她对于每个追她的男孩都一一拒绝她总是对我说还不想谈感情的事情而我却知道她是被那个人伤的太深了以至于现在有点害怕爱情了。我们一直保持着联系不知什么时候我似乎对她形成了依赖性连我都没有发觉。
她QQ不在线时我默默对好友列表发呆她QQ在线时，我总是问她在不在。就算我明知道已经很晚了她可能已经睡觉了但我还报有期望，哪怕只有万分之一的机会。我开心时总会与她分享，伤心难过时总会告诉她就算事情不能改变些什么可是有时就会情不自禁的说了出来，偶尔我们还开一些暧昧的小玩笑，她总是不屑的哼了一声。她也一样似乎只把我当成哥们一般也对我说很多事情。
后来我有了女朋友当我跟她说的时候她还祝福我说我要珍惜眼前的幸福我还半开玩笑的说你什么时候也找一个啊可是得到的是个上次一样的回答。不久我和我女朋友就分了因为她知道了我和她之间的关系。她不能容忍在我的生命中有另一个女人的出现，并且是她才让我明白我心底有的是那个早就认识我的那个她。这件事情我并没有告诉她因为我不想她自责，所以我只能继续的编织一个美丽的谎言，我知道她最痛恨别人骗她我简直不能想象如果让她知道的话我们是否能保留这种平衡的关系。
她跟我说过很多事情，我一直在扮演着聆听者的角色静静的听她说偶尔也会评论几句。之后出现了我和她的第一次争吵，那一次连我自己都搞不清楚到底我在气什么后来我终于明白了，一切的一切只因她说了一句不行我就随便找一个人先处着就算了同时也让我明白了我所爱一个人就在眼前，只可惜她似乎只把我当成哥们吧。以前我总不相信电视剧出现的那些画面，可是现在我终于相信了，因为它就发生在我的身上。
第二天我给她打了电话结果她没接，我的心开始慌了以至于工作中频频出错就连同事都看出我的.心中有事了，又过了几天那天晚上我又给她打了电话本以为她已经睡觉了但没想到她接了电话，我连忙跟她解释说对不起，她说她没事可我知道她怎么会真的没事呢？说实话在这几天我真的想了很多，我一直压抑着压抑着我不知道我对她表达我的想法后是不是会像现在那样的熟络我真的担心最后我们连朋友都做不成我所能做的只不过将这份感情保存在心底了吧，或许有一天当我真正觉得她不在把我当成哥们的时候我会告诉她其实我爱的一直都是你我愿意帮你走出那段痛苦的回忆。
今天我问她有几个能像我这样说真心话的，她说就你一个的时候我还有点窃喜可是后来她跟我还有一个男生，已经追了她很久了对她也非常好。她生病时他给她送药她似乎已经被他感动了。但她还没有答应他原因是他要当兵了她对异地恋很是排斥。当我知道的时候手还在颤抖，心里明明很失落却要装作无所谓的样子继续鼓励他。无聊的时候翻着歌单听到了一首歌，歌词是这样的我以朋友的名义偷偷的爱着你感觉跟我好贴切。
情感随笔：遇是缘分还是劫难
颜色是明了的暖。淡暖是失心的冷。
我只是看书看的累了，不想说话而已。请不要多想。我很倦了。
真的是有点累了。没什么力气。
太多太多的委屈哽住了呼吸。
是失语的状态。
这许多的`不甘，这许多的失意，统统噎在喉咙。吐不出，咽不下，只是固执地哽在那里，一阵一阵的疼直至无法忍受。无法言说，无从发泄。生生地
逼红了眼睛。
乌云遮蔽了日光。黑暗是眼睛里的盲。这失聪的绝境。
有没有想爱而未爱的人？有没有爱了不该爱的痛？有没有深爱后失去自我的悲？
有没有像我这样？
因爱的名义让自己丧失一切感知。
樱花的花瓣漫天飞舞。流逝了春光。满地的落英告诉我们，总有我们无法承受的事情……
仰头看着天空，伸出手，想触摸那片湛蓝，但天空是遥不可及的。我只好静静站立。观望。
忘记了自己是睡。小艺还是淡暖。身旁过往的人们啊，在偶尔不经意间，你们可曾看见那个人？
约定好了的，当远离了幸福，就来接自己。这么久了，你还好吗？还记得你的誓言么？
幼年纯真爱笑的女童。我心中曾住着的小人儿。你还会来吗？
小小的感动雨纷纷。小小的别扭无人疼。
我在这里含笑，虚掷青春。
遇见你。是缘分？是劫？
这是我的承诺
展翅高飞，是雄鹰对苍穹的承诺;鱼跃龙门，是鱼儿对大海的承诺;万物萌春，是自然对大地的承诺;护尔周全，是我对她的承诺。
——题记
承，诺。应承诺言，是为本意。
十岁那年，你降临于我的世界，从此我的天地塌方，破碎支离。
十一岁那年，你蹒跚学步，我无聊看守，稍有差池便殃及“池鱼”。
十二岁那年，你天真而明亮的大眼睛盈满笑意地盯着我，小嘴“咂吧咂吧”，我受不了，转身回房，留下一脸失落的你。
十三岁那年，你叫着姐姐，挥舞着憨憨的手臂嚷着要我抱，我不耐烦地一把捞起你就走，你小嘴还是嘟囔着“姐姐，姐姐“。
十四岁那年，我终于懂得了何为珍惜，何为一去不返，何为追悔莫及，何谓，白驹过隙。
好在还不算太晚，对吧?
我最最亲爱的妹妹!
我曾拍着胸脯向父母承诺，一定会护你一世，不论多久多远;也曾拉钩与你承诺，回来姐姐给你好吃的;却是一次也未履约。你失望了吧，妹妹?
那么，从此以后，换你来做那个失诺的人，我来当遵守承诺的那个人可好?
我承诺，这一生，这一世，拼尽全力也会护你周全;我承诺，不论发生什么，姐姐都会信你，支持你，永远爱你;我承诺，不管你在哪里，只要你需要，我永远都会陪在你身边;我承诺，不阻扰你，不让你灰心失望，予你一世安康喜乐……
我承诺，我会将你放在心上，妥帖收好……
作者：张雅轩
公众号： 浅墨流香
我仍然相信情感随笔
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！
世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！
因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的`误区。
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！” 生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！
有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；
有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；
放弃也是一种美丽
有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；
有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；
执着，是不悟。
但，我认为生命中总有一些值得坚持的事，总有一些值得等待的人，让我们懂得珍惜，懂得付出，并因此而快乐幸福。
喜欢这样的坚持，有时即使会痛，我会痛并快乐着。
然而，世事变化让我开始学着小心/ 分辨有所坚持和一味坚持的区别。
记得有人告诉过我一句话：我挽留，表示我珍惜。这是有所坚持。
当全心全意地付出之后、当默默地坚持与等待之后、当应有的宽容与忍耐之后，想挽留的仍然会走，再坚持就是一味坚持。
在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回来，坚持就是守住自己。
留下，不代表还爱；离开，不代表不爱。得到，未必是幸；失去，也未必是不幸。
只要，一段感情之后，我们仍然相信爱，仍然可以去爱，仍然爱自己。
爱自己的人，会不断地追求完善，会对自己的感情和行为负责。只有这样，才有资格去爱别人，才值得被爱。
但是，没有自律地爱自己是危险的，很容易变成自私。
“火光燃亮的时候，时间停止，我们是自由的，可以说平时不敢说的话，做平时不敢做的事；火光熄灭，一切就象没有发生过，时间继续。”当苏菲玛索在＜心火＞里说这句话的时候，我相信她在跳动的火光中，摆脱了世俗的束缚，燃亮了爱的信念。坎坷的爱情是容易惊世骇俗，但那样的爱需要更多的勇气。
如果不能勇敢地爱，就勇敢地离开；如果不能宽容，就大胆地去恨。
恨不是不爱，冷漠才是不爱。
爱，好象很酸的字眼，我视它为一切美好的正直的善良的可爱的情感的统称。
因为它太可爱，往往成为幌子，背后隐藏着贪欲和占有……
别让爱欺骗了自己，也欺骗了别人。
总之，敢为爱坚持为爱付出勇气的人，一定会得到该有的幸福！
手握得太紧，反而什么也得不到~~~
《盛夏》[4]
离开，但并不代表永远的离别。除了一些特别的情况。在这个风景秀丽的小山村住了一整周之后，毫无所获的二人不愿再在此浪费宝贵的时间。当然，还是会回来的，这儿有着苏黎数不清的回忆呢……
收拾好东西，准备出发。可老天总喜欢捉弄人--原本已经开始泛晴的天空，却又突然莫名其妙地下起了瓢泼大雨。雨水倾盆而下，很快便将未曾带伞的二人湿的透透彻彻。
略带遗憾的登上了回城的班车。车上人不是很多，但苏黎和秦城依旧选择了最后一排的偏僻座位，为自己，也为别人--身上这么多水，粘在别人身上总归是不礼貌的。三个多小时的车程过去，可雨却没有一点要小下去的意思。秦城看了看漫天风雨，无奈的摇了摇头：“算了，淋回去吧……”苏黎想要说点什么，可秦城已经冲出了车门，向远处飞奔而去。
汽车关门的那么一瞬间，车门外是漫天风雨，以及一位熟悉的人疯狂奔跑着的背影。一切都随着慢慢关闭的车门而消失，包括人类的思绪……
只剩苏黎一个人在车里了。记得有那么一个人对自己说过，一个人坐在公交车上，是会变的哲学的。车子关门一那一幕，苏黎觉得陌生却又是那么的似曾相识。那是无论如何也回忆不起的一段记忆，至少现在是如此。
盛夏曾经说：“当一个人坐在公交车上的时候，看着漫天风雨，是会变的哲学的。”
“我想我一定是中了蛊1苏黎在车里低声喃喃着。
苏黎回到家中，脱下被雨淋湿的衣物，换上干净舒适的衣服，安静的坐在了电脑前。他打算搜一部小说来看。是他高中时期的一位死党写的《阿甘左回忆录》。网速不错，十分顺利地登录到了百度百科，当苏黎看见”阿甘左“ 三个字时，鼠标不自觉的点了上去。
关于阿甘左的介绍有这么一句话，那是阿甘左喝醉的时候说的：”我曾经有过心爱的人吧，却已然回忆不起了。那究竟是谁呢？“
苏黎一瞬间觉得有点想笑，是苦笑……细细想来，这句话说的有点像那么一个人……
那个人，是自己……
”盛夏……我喜欢盛夏么？为什么脑子里始终不曾有过这么一个人的感觉？盛夏……“
《阿甘左回忆录》中的最后一句话：”虽然我也试图将那个人的身影从记忆中忘却，如她所希望的一般开始新的生活。但是又怎么办得到呢？“
是啊，又怎么能办得到呢？无法忘记一个人的时候，办不到。但当一个人知道自己忘了一个不该忘的人的时候，更办不到……
深邃的夜空，雨依旧淅淅沥沥得下着。滴滴嗒嗒地敲击在窗户上，如钢琴的旋律般轻轻击大在苏黎的心上。
”这场雨一下，盛夏就真的在没有盛夏的味道了。原谅我，盛夏……"苏黎望着窗外空荡的街景。
我亲爱的情感随笔
亲爱的，好像从来没有当着你的面这样叫过，记忆中也不曾这样称呼过你。可是今晚，在我们分开已一年之久的这样一个深秋的夜晚，我摊开纸，写上了三个字，叫你一声亲爱的。
是的，亲爱的，你知道吗？现在是这个北方小城的深秋时节，迷离的秋雨已经绵延了好几天，而天空还是阴沉着，灰蒙蒙的，丝毫没有放晴的迹象。可是我却喜欢这样的季节，这样的天气，就如同当初喜欢你所在的那座南方小城的梅雨时节一样。亲爱的，你知道吗？雨一直滴滴答答下个不停，就好像是某人某事从遥远的记忆中飘落下来，打在心头，虽不疼，却难捱。所以这样的天气很适合去想念一个人，所以我喜欢，喜欢在这种氛围下去想你。虽然你现在已不属于我，可还是无法阻挡我去想你。
亲爱的，你一定还是和以前一样忙的不可开交吧！你那样骄傲的一个男人，事业是你的全部，是你赖以显示自己价值的依托，你享受被别人众星捧月般的追逐，因此你的世界里最多的是忙，很忙，非常忙。曾有人说你的心如那珠穆朗玛一般高，到底谁可以翻越?那么我又是多么骄傲和庆幸呢！平凡如我却栖于你心间，而且是被你疼着爱着宠着。
《甄嬛传》里华妃说过余氏：被皇上疼着宠着，宠着宠着就得意忘形了，就失了分寸，那么她的好日子也就到头了。我想当初我也如余氏一样，因了你的爱就放肆了就忘形了，最后两人背道而驰，各自天涯。我一直认为你爱我比我爱你多一些，要不你看，使小性、吃醋、无理取闹、冷战、说分手这些女人惯用的伎俩，我时不时拿出来在你身上用用，而每每都会被你温柔的化解，最后两人的感情似乎更上一层。可是亲爱的，走着走着，我突然发现其实是我爱的比你多。正所谓情到深处人孤单，而且如此优秀的你，我越爱心里越发慌没底，所以我每一次的折腾其实寻求的就是来自于你的安全感。
亲爱的，你是累了么?一定是吧！要不在去年那个深秋的下午，当我鬼迷心窍般决绝地对你说分手两个字时，你异常冷静地说：好吧！我尊重你的决定，保重吧。亲爱的，如果我是猪油蒙心的话，难道你也被鬼迷心窍了吗？在爱情里，提分手的那个人往往是想让另一个人来挽留，以便证明自己依然被人爱着不舍着，以便消除心头的恐惧。
亲爱的，你是生气了报复我因爱放肆的折腾你吗？那好吧！就让我来像你以前哄我宠我时一样去安慰你，给你说深情的话，说爱你离不开你不能没有你，可是亲爱的，你是怎么了？你哄我一次我就破涕为笑了，而当我流着泪紧紧抱着你说爱你说再也不犯傻不矫情了时，你却是那么冷冷又不耐烦的推开了我，准确地说是推开了我们的爱。亲爱的，你知道吗？我好恨你，可我只能去恨自己，你有你的骄傲，我有我的自尊，爱你使我的'自尊也极度膨胀，以最快的速度离开了你的视线。
亲爱的，你所处的那座南方的大都市，现在依然有着酷夏般的炎热，有着看不完的花红柳绿，而在我这里，当早上我穿过南大桥，遥望远处的人工湖和湖边飘扬的垂柳时，秋风已经带来了寒意，甚至可以看见嘴里呼出的白气。我就突然的又想到了你，而且总是固执的认为此刻你必也是在想我，这是否就应了自作多情那四个字呢！
亲爱的，我曾经对你说我是你身上的一根肋骨，你一定不能弄丢我，要不，你一想到我就会胸口痛。可时至今日，你怎么样我不清楚，我的胸口倒是经常的隐隐作痛。今天路过民生门口听到一首歌，是林俊杰的《可惜没如果》，听的我眼泪直奔，亲爱的，唱几句给你听吧！......可当初的你，和现在的我，假如重来过，把该说的话好好说，该体谅的不执着，如果那天我，不受情绪挑拨，你会怎么做，那么多如果，可能如果我，可惜没如果，没有你和我......
亲爱的，现在是凌晨两点半，你睡了吗？不知你的梦里是否还会有我的身影出现?那么现在，让我轻轻的对你说一声：亲爱的，我很想你，但是，再见！
教育随笔:这是我的飞碟
现在的小朋友，大多是独生子女，在家里只有一个孩子的情况下，家里所有的大人都会宠着护着，渐渐地，孩子也就变成了一个习惯以自我为中心了。今天放学前，我看时间尚早，就带着孩子们到户外玩飞碟。飞碟是用小朋友们交来的牛奶盒做成的，有的小朋友交了牛奶盒子，有的小朋友则没有交，所以当我说玩飞碟时，小朋友们都来拿自己交来的那个牛奶盒子做成的飞碟。到最后剩下了一个飞碟，张博涛小朋友就来拿去了。可是到了楼梯口，周巡小朋友从洗手间里出来了，她看见张博涛手里的.飞碟，大声说“这是我的飞碟”，然后就从张博涛的手里抢了过去，跑到操场去玩了。
张博涛则哭着到了操场，坐在石凳上。我赶快另外找了一个空牛奶盒，做成飞碟给他玩，但是他拒绝玩我给他的飞碟，仍然哭个不停。我问他：“为什么不要这个飞碟呢？”他说：“飞碟是我先拿到的。”我说：“你可以找周巡一块儿玩。”我又找到周巡，对她说：“你能和张博涛一块儿玩吗？”我示范两个人玩飞碟的办法，让两个人对面站立，互相抛接飞碟。周巡觉得这样玩很有趣，就去找到张博涛，两人按照我说的办法玩起来。两人越玩越有趣，欢笑声吸引了其他小朋友，大家都觉得两个人玩比一个人玩有趣，都学他们的样儿，两个人一起玩了。
总结与反思：现在的孩子都是独生子女较多，不懂得合作和分享。小朋友们进入中班，社会交往能力有所增强，但是合作意识还不够。《3-6岁儿童学习与发展指南》指出，4-5岁的幼儿应喜欢和小朋友一起玩游戏，有经常一起玩的小伙伴。但是孩子的合作交往能力不是与生俱来的，需要后天的培养。在中小班，孩子们的合作交往能力通常较差，但如果让他们感受了合作游戏的快乐，孩子们是愿意与人交往的。所以在小朋友们的活动中，老师要鼓励孩子们合作游戏，这样既解决了材料不足的问题，又能培养小朋友们的合作交往能力。
这是我的朝九晚五杂文随笔
有多少人喜欢了大冰的那句话：既要朝九晚五，又要浪迹天涯。
反正我是喜欢了，其实我喜欢浪迹天涯多过朝九晚五，喜欢路上的风景，喜欢在路上无烦恼无压力的自己，喜欢路上遇到的人和事。
大一的时候我说过我毕业后我要先流浪两年，看一下这世界，体会一下这世界。但抱歉，毕业后，我并没有做到。
什么原因呢？一因为没钱二因为没胆吧。我从心里发现浪迹天涯应该基于朝九晚五的努力赚钱（不知道别人是不是，反正我这个没有很大赚钱能力的是这样），想去旅游需要钱，想去流浪需要胆，但是这两个我都做不到，所以毕业后我就乖乖的上班，开启我的朝九晚五。
我是一名会计，应届生没有经验，就是那种拿着两三千工资坐在不错的办公室里干着不辛苦的活。每次算工资，看到程序员都七八千的时候我就开始反思，怀疑人生不断的问自己想要的职业，想要的未来，脑里总是闪过绝望和无奈，总想天上掉一个伯乐却又深知只有靠自己去改变才会改变，然后一边丧一边抓自己改变，最后抱着未来会更好的期待活着！
AM 6：50
闹钟开始叫。我起床，上厕所（在我注意我这个习惯以来应该有一年了），应该是一个很好的生理习惯，所以也没有刻意去改变。开始洗漱的时候，拿手机放一首歌，最近喜欢听《In my secret life》，然后换衣服，上点bb，口红。一边听歌一边做这些事情的时候觉得很享受，为我开启一天的工作带来愉悦！
我身边的同学和上班的同事很多都没有带妆，甚至连口红都不涂，微博曾经有一个热搜是：见人要化妆，而同事不是人。这的确很形象概括了现在很多上班族的情况，上班都累的要死了，哪里有那么多精力去化妆啊！我没办法不承认的确上班很累，但我听过一句话：如果你懒，你将又穷又丑！
于是我每天都坚持上bb，然后这样我每天下班就可以每天卸妆，洗脸，护肤。如果我每天素颜上班估计我下班后也只是想用清水洗洗脸就好！
AM 7：20
我会准时出门，然后去买早餐，我家到公交站路过一个小学，九月份开学以后，觉得买早餐变得比较困难，整条路都是穿着校服的00后，我既羡慕又嫉妒，心里总感叹，年轻真好啊！
AM 7：50
八点上班，每天努力不迟到，因为我想有全勤奖，全勤奖有一百块钱的奖励，是的，我就是连那一百块钱都不放过，我想我可以得到它的！
AM 8：00
开始上班，会计的工作就是做帐，我一做帐就会all in，不想被别人打扰，不被别人打扰是理想，被别人打扰是现实，于是乎我就只能自己平复自己，被打扰完继续投入继续工作。
会计工作看起来就是平淡安稳，但实际波涛汹涌的.是数据，那些数据一不小心就可以让你前程自毁，所以我也算是一个在筹划转行的会计！
中午12：00下班，下午2：00上班。我会按时去吃个午饭，刷刷微博，朋友圈，看看文章，然后午睡，半小时到一个小时左右。
PM 6：00
下班，等公交回家。公交站就在公司楼下，以致下很大雨的时候，没带伞，我也可以若无其事的离开公司，因为没有人会给我送伞，我也不想等雨停
不想被淋湿可以去买伞，一个人也可以回家，没伞又不想买又没有人送伞的就不要矫情给全世界看了，不在乎你的始终不在乎你，不要让别人嘲笑你不会照顾自己！
到家
我有带钥匙，但是最近不喜欢自己拿钥匙开门，我敲门，然后我就可以看见我家的小吃货（小侄子），一边拿吃的一边慢悠悠走过来开门，可爱又幸福，很享受那种感觉，甚至希望他不要长的太快。
回到家吃完饭会陪侄子玩玩，看电视，然后在睡觉前坚持刷一组运动，这是我上班后除了上bb唯一坚持的另一个习惯，我希望后面慢慢去学习其他东西，养成学习的习惯，加油！
晚上12：00
睡觉，我妈说年轻人应该多睡觉，我一直觉得只有精神饱满第二天才有精力工作，对自己负责，对工作负责，所以上班后基本不熬夜。
朝九晚五就是把这样平淡的一天一遍一遍的重复，细品生活，你可以看见美丽的朝阳，震撼的晚霞，你会被工作琐事烦的锁紧眉头，你会被同事的一点小事弄得捧腹大笑，但只要你心里有一句真好，你就会心生幸福！有人我这张照片是不是在海边拍的，不是，是在我家楼下拍的，是不是很好看！
本来想写的是朝九晚五，一不小心写了一天，我想珍惜！
希望努力的朝九晚五可以迎来想要的浪迹天涯。——致生活
我知道这是一种爱随笔
不同的人表达爱的方式是不同的，爸爸对我的严肃批评、谆谆教诲是爱；妈妈对我的简单叮咛、热情开导是爱……这些也不知什么时候，我渐渐明白了。
星期天上午，我一人在家，开启了“嗨翻天”模式，我不用再受爸爸妈妈的约束了，真好！
我早早把作业完成，随意翻了一下政史地生等“小科”的书，就抱起我的.平板电脑，躺在床上，玩了起来，时间在我的笑声中一分一秒地溜走了，而我却丝毫没有紧张。“呯！”糟了，爸爸回来了，我以迅雷不及掩耳之势把平板电脑藏在被子里，装作一脸无辜趴在床上休息的样子，望着走进卧室的爸爸。
“起来，把平板拿出来！”爸爸严肃地说，“你自己拿出来，我不说你，快点！”爸爸的声音愈来愈大，我不禁打了个哆嗦。“没有啊……我没有玩，我不知道在哪儿……”我也不知打哪儿来的勇气，竟说出了这话。爸爸去客厅扫了一眼，还是没有看到平板，我慌了，不知该如何解释。爸爸让我把被子掀起来，我乖乖地掀起空空的那头，心中窃窃笑着：我只把那头掀起，这样爸爸就看不到平板了。我的自作聪明很快就被爸爸给浇灭，“还有那边，你肯定放在那边了，快说，是不是？！”这是爸爸给我的最后机会，我要不要承认呢？算了，一人做事一人当，骂就骂吧。我径直走出卧室，躺在沙发上，眼中闪烁着泪水。
爸爸拿出平板，语重心长地说：“说谎不能骗别人，但骗的是自己，有就有，玩没玩只有自己知道，我的目的并不是想批评你，而是想让你明白说谎是不对的，你自己想想吧！”我望着此时的爸爸，鼻头一酸，眼泪肆意地流着，也许其中的爱只有我明白。
后来，妈妈听说了这件事，并没有责怪我，只是说了一句：“做人要诚实！”
爸爸妈妈对我的教导我一直牢记，特别是“诚实”两字，已牢牢印在我的心里，而当初的“说谎”，也随着那天的眼泪而流走！
这是我的小心思情感美文
又一个夏天来了。
燥热的天气，燥热的人。
最近不知为什么变得浮躁起来，还去问莱莱。是不是我更年期提前了。
早上继续着环城跑啊跑，重复着脚步一伸一踏的动作。半分惬意，半分疼痛。
有人说我碎碎念就是在发牢骚。
我不否认，有些东西，你拼命地想说出来。
又不知道如何表达，不如变成文字。
写的百千个不一样的汉字字，别人同样有百千个理解。
忽然想先讲个小故事。
你路过看到一朵漂亮的小白花，你上下的打量着她，想感受其中的芬芳。
一朵漂亮纯洁小花不只会吸引到你一个人，很多人都驻足欣赏着。
有些默默的看着她的美丽，有些人企图摘回家独自欣赏。
但只有这一朵，独一无二，完美无伦。
于是我同样凝视着她的点点滴滴，这是多么吸引人的一朵小白花。
没有玫瑰的妖娆，没有蔷薇的艳丽。
但就是她的淤泥不染，纯白如雪吸引了我。
“我能把你带回家吗，我会悉心照料你的”
“曾经有人把我带了回去，对我悉心照料，最后还不是把我又送回了花园里”
曾经我漫步在花园里，摘了一朵小玫瑰，放在我的胸前。
大家都露出羡慕的眼光，其中不乏觊觎。
不怕贼偷，就怕贼惦记。
结果贼不光惦记，晚上把小玫瑰偷偷摘走了。
于是我留了一片玫瑰的花瓣，偶尔看看它。
哦，我曾经拥有过这样一朵艳丽的玫瑰
让真正需要她的人带回家。装饰着迷人的美丽。
我还会时不时去给她浇浇水，抚摸着她的尖刺，我还可以感到痛。
一个小故事讲完了。不知道看完有没有什么想说的？
继续听我发牢骚。
据说能找着一个坦诚交流的朋友是非常难得，非常幸运的。
可以分享彼此的小秘密。不会感到不好意思。
前天晚上，坐在阳台上。弹着那把破琴。
刚买的一把，过年那把YAMAHA，被天杀的贼偷掉了。
弹着张悬的一个小调 《关于我爱你》
喜欢歌词，好美好美的。不得不承认，我算是一个文艺小青年了吧？
“我拥有的都是侥幸啊，失去的都是人生”
不知道你有没有这种感觉。
幸运女神眷顾我们一次又一次，但将人生中最美好的东西消磨的'烟消云散。
爱情、友情你又会选择哪一个？
不否认，又是那个曾经的曾经。
我有一群抛头颅，洒热血的哥们们。
有一群彻夜闺谈的女性朋友们。
但可笑的是，在经过一些事情后，曾经的友谊就变得一文不值。
被现实戳得满目疮痍。
我不需要这样所谓的“朋友”。更不需要在背后捅刀子的“知音”。
知足的是，仍然有一些人坚守在你的背后。
默默支持着你，Kk，告诉我：你要永远记住他们。记住他们的好。
没错，他们的好我全记着。
前两天晚上给莱莱讲着我以前的故事。
莱莱认真的听着。我认真的讲着。
许多细节被我挖了出来。
讲完之后，她感到十分诧异。就连我，将一切一切都回忆起来，都感到不可思议。
但事实就是这样。
当你开始认真的想去做某件事情时，头上总是先会挨一棒子。
花事易凋，月复残缺。
美好的东西总是像烟火一样，闪了几下。你觉得真好看，第二天清晨看着蛮地的纸屑，相信你也会开始鄙夷。
不过如此。美丽展现完了，剩下的就该是丑陋的东西了。
人是不是这样？
前几天晚上，和花花，老严几个到县政府转啊转。到后面的山上爬啊爬。
我们还开玩笑，星期一的晚自习敢出来的。恐怕也就我们几个了。
一路我们谈着以前好玩的事，讲着自己喜欢女孩的类型。
一边向山上爬着，一边暴着口水。
“我就喜欢那种穿一个白色连衣裙长头发的女孩，单纯单纯的，多好啊。”
他们的微笑，我知道意味着这种女孩绝种了。
曾几何时，我每每做梦都会梦到这样一个女孩，踩着单车朝我而来。
我看不清她的面容，但我想，她一定是满怀着喜悦来寻找我的。
没错，别忘了。那只是梦里出现过。
时过境迁，当你一直坐着同样的梦时，会发现。女主角的摸样在改变着。
映射在现实中。
“陈K，我喜欢你，你喜不喜欢我？”
偶尔脑子里有着这样的对白。
看着对方的身影，模糊着，摸都摸不到。
当你向她追过去的时候，才发现自己已经跟不上她逃离的步伐。
你拥抱的不总是也会拥抱你。
几个走在大晚上的东湖边上。
“还是单身好啊，自由自在的。”老严这样说道。
是啊是啊，梦想着花开，花不开，直接凋落了。
晚上回去想了许多许多。脑子犹如放着一部最长的电影。
感慨着自己做过对的、错的。美好的、丢人的一堆一堆的事情。
写到这不想写了，有点晚了。各位，晚安。
最后还是将张悬的《关于我爱你》的全部歌词，放上来。大家感觉一下吧。
陈Kk，4月29日晚。
关于我爱你-张悬
你眷念的都已离去
你问过自己无数次
想放弃的眼前全在这里
超脱和追求时常是混在一起
你拥抱的并不总是也拥抱你
而我想说的 谁也不可惜
去挥霍和珍惜是同一件事情
我所有的何妨何必何其荣幸
在必须发现我们终将一无所有前
至少你可以说 我懂
活着的最寂寞
我拥有的都是侥幸啊
我失去的都是人生
当你不遗忘也不想曾经
我爱你
............
你眷念的都已离去
你问过自己无数次
想放弃的眼前全在这里
超脱和追求时常是混在一起
你拥抱的并不总是也拥抱你
而我想说的 谁也不可惜
去挥霍和珍惜是同一件事情
我所有的何妨何必何其荣幸
在必须发现我们终将一无所有前
至少你可以说 我懂
活着的最寂寞
我拥有的都是侥幸啊
我失去的都是人生
当你不遗忘也不想曾经
我爱你
在必须感觉我们终将一无所有前
你做的让你可以说 是的
我有见过我的梦
我拥有的都是侥幸啊
我失去的都是人生
因为你担心的是你自己
我爱你
我爱你
不知道是过了多久你的笑容一直在我的脑海里。我想到五月天的突然好想你。
只剩眼泪 还骗不过自己 突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈 突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛 我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影 为什么你 带我走过最难忘的旅行 然后留下 最痛的纪念品 我们 那么甜那么美那么相信
在我的脑海里，你的的印象一直在我的生活里，我多想，现在就忘记所有，可是我做不到。我一直在逃避，逃避没有你的'生活。可是我做不到。没有你的生活，哪怕我离开这个地方，你的笑，你的点点滴滴，我们在但一起工作的地方，也许我真的没有办法忘记，我却是永远忘记不了。为什么这个世界没有失去所有的记忆的药，这样我就可以忘记所有。
你知道吗?今晚我们的见面。我从外地赶回来，你知道吗？我们认识三年了。今天你很美，今晚我静静听你说，你有喜欢的人，而我呢，只能在旁边强颜欢笑， 我不知道自己还能说什么，你问我，有什么遗言吗？但是我却是说不出口，我不知道怎么样去说，如果我说了。我怕我们连朋友都没有都做。我只能在默默的说祝你。我却是不知道要怎么办。
难道这么久你就没有注意我的存在吗？如果是哪个男的呢。是不是会有同样的待遇呢？你在你上车前，想抱着你说我爱你，我们在一起吧。可是我不敢。
也许在你没有注意前。我都会默默陪在你身边，你的喜怒哀乐，我都会一直记住，你不开心，我陪你，你想哭。我肩膀借你，虽然我的肩膀不够宽，但是足够让你靠。
我的童年情感随笔
家乡的河流被掩埋了，我很难过。
我很难确定家乡的含义，来到石家庄两年多，渐渐熟悉这个城市。可是要我在此地生活几十年，便能成为我的家乡吗？街头巷陌的熟络，并不能消除一个人心中的漂泊感。
这两年回家，不喜欢家人接车，我开始享受一个人打车回到小城，再独自走回去的孤单过程。听着熟悉的乡音，走过熟悉的街道。尤其是在夜里，当我走进小城，旋即便被接纳。
你也许觉得城市没有感情，可是要接纳一个人不是件容易的事。他们长了狗的鼻子，一旦接受你便不容易忘记。
城市要比人可靠得多，他总在沉默。
有人说，父母健在，两三好友便可算是平淡的幸福，我在想有一天这个城市若再也没有我的父母亲人，只留下一所空荡荡的房子，我还愿不愿意回来。
我不能像面对所有路过的城市一样面对小城。家乡的含义，很可能是一段时光，是一段在最美年华里毫无保留彼此托付的时光。
彼此——是我和小城。
在以后的所有年头里，都不可能有这样一个地方值得义无返顾的依赖。
带他去流浪吧！美好的归宿，永远就只是回忆。
家乡的河流被掩埋这件事，是我妈告诉我的。
有一天我说，妈，我想回去看看。她说，好，可是已经大变。
我说，那条河还在吗？妈说，不在了。
然后讲起河流被埋这回事。
而且，村子已不再需要河边那口古井，人们用自来水。
村口的小石门还在不在？我没问，我已经不想回去。
我八岁之前，记事之后生活的这个小村庄，被我从记忆里格外分离出来，那是随着年龄的增大却逐渐清晰并且不断向我展示美好的故事。
而我的高中，初中，甚至无忧无虑的小学生活，都是垃圾白一样的颜色，就这样嗝在心里千年不腐，还好我不必活千年，我吐不出来，就只好暂缓遗忘。
那时候家里开了一个小卖部，油盐酱醋，供一村人用度，妈是大掌柜。
后来我妈向我提起那年为了开起这家小铺究竟花费了多少心思，我是无从考量。可是她提起年仅五岁的我陪她进货，看店，不仅哑然失笑。妈宠我宠的很好，我从小就做着一个男人该干的事。
那时候她还很年轻，我有想过岁月可不可以不让她变老，来等我长大。
家门口正对着一口矿井，逾过一片荒地，坡底就是我的河流。
我来外地求学，说是山西来的`。都会有人问，你家开煤矿的吗？那时候我就真想把脸抹成炭黑，告诉他其实我是矿工。看他们恍然大悟一般。
山西和煤真的有着不解之缘，像我，如果不是煤老板，就很可能只是矿工。
可是我觉得，这没什么不好。
我妈说，那条河的源头是一个泉眼。每到了黄昏，洗衣服的妇女三三两两回家赶着给下工的男人盛饭。我爸很可能就带我到温热的河里去洗澡。
“带你儿子去洗澡。”我妈说。
我就这样光着屁股在夕阳里瑟瑟发抖。水是暖的，他流动，所以温柔。
我问：“爸，好了没？”
回答：“就快了，冷吧？”
“嗯。”真的好冷啊！
可是在以后的很多年里，我再也不肯轻易对谁说出我冷。
关于河流的另一个记忆就是青蛙，我喜欢豢养各种动物，我养过鸡鸭和兔子，我最喜欢缄默的鱼。
家乡的河里没有鱼，我想同是生活在水里，青蛙该是他的远房亲戚。
我们在小河偏上游的地方捉蝌蚪，那儿的草丛里会有各种危险的东西，我穿着比同伴们光鲜的衣服，每走一步都小心翼翼。
后来他们说，不用你来捉了，我们捉到了送你。
我更喜欢自己捉到的，虽然不多，可是它们呆在我的瓶子里，要比同伴们的活得更久。
我坚持每天换水，石头和水草。我一直以为，那样的我会有人来珍惜。
可是后来我的蝌蚪走了，跟同伴争执之后被我丢到河里，冲走了。
我哭了，闹了，也累了。才回家去。
以后我真的累了的时候，我就回家。
那只是一段很短暂的幸福时光，再后来我的性格饱满到这个家已经无法抚平我的创伤，我才更向往流浪。
一个人成长了，看这个世界的眼光，也会发生变化。
那时候我很怀念远方的亲戚捎来的各种礼物，干果，枣泥。现在看起来，所谓远方大概只会是我们后来移居的小城。我把心以外的地方都称为远方。
我心里却藏着很多故事，远方的一草一木，并不能引起我多大的向往。
我对这地方的依赖，不过是最自然的事。
就像是一对恋人，他们说，我们这样相爱，我们永远不分开。可是他们分开了。
所以在某一天的中午，爸妈就带我离开这个地方。
过了几年我回来，看着这儿的一切，竟只是个局外人。
局外人——我日后路过每一个地方，怕都只能是局外人。
我性格腼腆，面无表情，看着故居右邻黄爷爷的眼睛，说不出话来。
就这样我走了。
我曾经看到过一只被抛到地上还未就死的蝌蚪，被人一脚踩下去模糊一片。我曾亲自参与过对一只蟾蜍的屠杀，那些尚未被消化的虫子从蟾蜍肚子里爬出来。学校破土动工，成千上万迁徙的蝼蚁毛虫被踩成肉酱。我笃信感同身受这回事，可事实不是这样简单。
想象被无辜夺去性命的怨恨吧。那些对于凶手的怨恨却不得付诸报复，权衡这两者之间关系的只是力量而已。
我的童年，那被安然保护的日子已经过去了，那个家的暖巢依然坚固，筑巢的人却老了。我要怎样才能明白，要获得多大的力量，才能保这方暖巢永不受伤。
请你理解我-情感随笔
坐在电脑面前，心中很不是滋味，想着随便找一个人发发牢骚。
暑假了，因为我是毕业班的所以没有作业，整天面对着电视、电脑发呆。昨天，中学的录取通知书下来了，我爸很是兴奋，但与此同时他竟然破天荒地打印了十几份试卷交到我手上，还规定了每天必须做的'，哦买疙瘩，这不是为难我吗？
起初，我还会乖乖地做它几份，但越到后来就越觉得厌烦了，望着那密密麻麻的文字，我恨不得拿一个打火机把它给烧了。心里不尽地埋怨，这个老爸，整天就知道让我写、写、写，除了写还是写，连电脑以下都不让我玩。
不都考进了吗，其他的还担心什么，我自己都不担心，难道我长这么大还不会自己打理自己吗？虽然平时我有点懒散，学习也不求顶呱呱，但我还是懂得上进，懂得初中的重要，我并不再是那个玩世不恭的小孩了，我也在成长，我不想因为这个讨厌学习，我也需要放松。拜托你们记住，我不想一直无聊，无聊到讨厌了学习二字，我只求偶尔放松。
每一次看见你们埋头在工作中我并不是没有一丝触动，那你们忘了吗？我是男生啊，最注重的就是形象，我是不会那么轻易表达出我的感情的，但是，每一次你们都各执己见，以为我一点走不在乎你们只懂得玩，可你们考虑过我的想法吗？
每一次的每一次，不是因为叛逆期的到来，而是因为你们一次有一次地不理解，让我一次又一次受到伤害。
我只想在这里和你们说一句话，一句微不足道的话。
————请你们理解我，不要再那样各执己见，有时换个角度看看，不要再让我受伤了…。．
我的爷爷情感随笔
爷爷病了，爷爷不是大病，是眼睛发炎了。
爷爷个子很高，和外公一样高，外公很白，外公是天天呆在屋子里做事的人。爷爷很黑，爷爷是天天在外边风吹雨打的人，爷爷是一个脸朝黄土背朝天的农民。有些人看不起农民，看不起农民工的孩子，说不上你的爷爷奶奶或者你的爷爷奶奶的爷爷奶奶，小时候就是一个农民。我的外公的爷爷小时候就在农村种过地，后来才到了大上海做工。
宋跳兔的爷爷外公也是农民，可是宋跳兔的爷爷家的房子比我们的都大，他外公喂的猪，数都数不过来，卖猪的时候，宋跳兔的外公的脸都被一百块的大票子映红了。
杨小跳的外婆也是大山里的农民，可是她是老师，他外婆的工资比我外婆的工资要多很多，她外婆家的房子有我们家几个大，他们家还有汽车，货车，还有一台很大的挖掘机。
爷爷很能干，会做木匠活，会编竹子的用具，爷爷会吹唢呐，会拉二胡，会吹笛子，爷爷还懂最古老的乐谱。
爷爷老了，爷爷已经浑身是病，但是他还是没日没夜的在地里干活，爸爸说：“年龄大了，不能干就不要干了。”，爷爷说：“我是一个农民，农民不下地，又能干什么呢？”。
我在上幼儿园的时候，爷爷就来了，爷爷要到医院检查一下，边远的农村没有那么多大医院。
爷爷的眼睛已经非常疼痛，有点睁不开眼睛，当我放学看见爷爷的时候，爷爷坐在沙发上戴着一副墨镜。
爷爷就住在我的房间里，睡在我的刚刚做好的床上，以前是我去农村看爷爷，今天是爷爷来到我的家，爷爷第一次这么长时间跟我呆在一起。
早上，我早早地起来，我来到我的的房间，爷爷醒了，还躺在床上。我说：“爷爷，你还没有起来呀。”，爷爷说：“爷爷在这里，又用不着下地，起来干什么呢？”，我问：“爷爷，你的'眼睛好一点没有？”，爷爷说：“爷爷还没有去看病，眼睛还是有一点疼。”，我说：“爷爷我给你吹吹吧。”，爷爷说：“谢谢了，爷爷眼睛要去医院看了才会好，吹是没有用的。”。
爸爸买回来早点，爸爸说：“庆兔兔，去叫爷爷起来吃饭。”，我又到屋里，爷爷已经坐起来，我说：“爷爷，要吃早饭了，爷爷要不要我给你拿来。”，爷爷说：“不用了，爷爷到桌子跟前吃早饭，庆兔兔你吃不吃呀？”，我说：“我们幼儿园有早饭。”，爷爷问：“庆兔兔，你们幼儿园的早饭好不好呀？”，我说：“好呀。”，爷爷问：“你们早饭吃什么呀？”，我说：“稀饭包子，是肉包子哟，好好吃。”，爷爷问：“你吃的饱吗？”，我说：“我还要董老师给我添稀饭呢。”。
今天爷爷也跟着送我到幼儿园，在幼儿园门口，徐老师问：“余坤灿这是谁呀？”，我说：“这是我的爷爷，我爷爷是农民哟。”，徐老师笑着问：“农民不好吗？”，我说：“好呀，我喜欢农民，我喜欢我爷爷，我也喜欢城里人。”。
放学了，宋跳兔说：“庆兔兔，你去我家。”，杨小跳说：“庆兔兔，我和你一起去宋跳兔家。”，我说：“我爷爷生病了，我要回家看爷爷。”，杨小跳说：“我也要去你家。”。
爷爷已经回来，开开门，我喊：“爷爷，我放学了。”，爷爷说：“庆兔兔，你放学了，哦，你还来了一个小朋友。”，杨小跳说：“我叫杨小跳，我和庆兔兔一个班的。”。
我问：“爷爷，你的眼睛好了没有。”，爷爷说：“今天刚刚看，要做很多检查。”，我问：“爷爷，你的眼睛还痛不痛？”，爷爷说：“今天先开了一点眼药水，点了一些，比早上轻了一点。”。
爷爷用手指着墙上贴的简谱问：“庆兔兔，这是你学的吗？”，我说：“是呀。”，爷爷问：“你会唱吗？”，我说：“会呀。”，爷爷用手指着《小星星》问：“这是什么歌呀？”，我说：“这是《小星星》。”，爷爷说：“你唱一遍给爷爷听听。”，于是我唱了一遍《小星星》的歌谱。
爷爷问：“那个小朋友，你会不会唱呀？”，杨小跳说：“我不会唱。”，我说：“他叫杨小跳，他家就住在那边。”，我用手指着窗户外边说。
爷爷说：“这个简谱爷爷没有学过，爷爷学的和这个不一样。”，爷爷在纸上写了几个字，爷爷写的字太复杂了，我从来没有看见过，爷爷说：“以前学习的都是这种谱子，你只要看见它，就知道你要弹的是什么音，要用那几个指头，这每一个大字，一般用上半部代表左手各指所按徽位，下半部代表弦名与右手所用指法。”，外公说：“现在学校都不学这种乐谱了，学校都学简谱五线谱。”。
爷爷拿下墙上挂着的二胡，爷爷问：“二胡你学了没有？”，我说：“二胡太大了，外公说，等我再大一点，再教我学。”。爷爷用手指着二胡说：“这个叫琴筒，这个叫琴皮。”，爷爷又指着二胡的中间说：“这是琴杆。”，爷爷用左手握住二胡上边的两个圆棍说：“这叫琴轴，又叫琴轸，起调整音高的作用，每次演奏以前就要调整音的高低。”。爷爷拉了几首歌，爷爷把二胡递给我说：“庆兔兔，你试试。”，我说：“我不会呀。”，爷爷说：“不会可以学呀。”，我接过二胡，除了吱吱呀呀，什么歌也没有出来。
吃过晚饭，我跟爷爷爸爸妈妈一起到江边散步，回来爷爷躺在床上，我给爷爷念书，我念我们学的阅读识字，我给爷爷念《汤姆的故事》，爷爷也给我讲了他小时候的事情。
整整一个星期，该检查的都检查了，该看的都看了。我问：“医生不是给你打针吃药了吗，你为什么还没有好。”，爷爷说：“爷爷老了，爷爷身上的零件都老化了，已经修不好了，爷爷要回家了。”，我问：“爷爷，你还要回去吗？”，爷爷说：“是呀，爷爷的家不在这里，爷爷是农民，爷爷还要回家去种地，去喂猪呀，过年庆兔兔可以来爷爷家看杀猪呀。”。
爷爷走了，爷爷什么时候能够再来，又要等到过年过节我去农村看爷爷吗。
我的母亲情感随笔
如果非要我给母亲画一幅像，我一定会如实地画下她的外貌，一个在人流中常常被隐没的娇小身躯，远远看去，走路微微有点不自然，但你认真的欣赏她，会看到她谦逊和善清秀的面容中，透着一股子倔强。这就是我的妈妈，我要画出她的心，一颗比天高，比钢坚硬的心。
或许，可以这样说，母亲是我除了伤残的乞丐看到过的最不幸的人。那个年代，外婆已经有了三个孩子，可又怀上了母亲，因为生活困难，到医院打胎，手术没有成功，却给母亲少了一块骨头，母亲打娘胎出来，左脚残疾，直到她小学四年级家庭条件好些了，才到医院做了矫型手术。母亲杵了三年的拐杖练习走路，又用了三年甩脱拐杖。母亲从来没有怨过外婆，她很爱她，一如我爱我的母亲。命运总爱跟母亲开玩笑，2008年512大地震，夜宿野地，母亲因为下雨地滑，左脚掌再次骨折。我和父亲从外地赶到医院去看她，她的左脚熏制一种味道怪异的中药，旁边放着石膏板，母亲笑嘻嘻的说：“锻炼你们的机会来了，你们可要天天给我做饭哦！”其实母亲在家歇不住，杵着拐杖依然要给我们做饭。当时绵竹有一个援建医院，需要区域管道提供及施工，找到母亲的建材门市。母亲硬是拖着石膏腿上工地看现场，进行现场布置安排。那个月，我看到母亲随时电话不断，随时在电脑上写写算算。
如今的母亲，虽然依然是那样娇弱，但她走路的步伐已经非常坚实。
作为一个这样的'人，她也曾感到命运对自己的不公，多少个雨夜里，她说，自己曾躲在被子里撕心裂肺地哭泣。高中时，她写的一手好文章，是班上的文学才女，有那么一点高心气，也是一意孤行，一心只报考川大。学校老师给她提出建议，一是她身体不适合，二是她学业成绩还有点差距，于是她赌气放弃了高考。
可是，谁的青春没有自负过？谁的青春没有叛逆过？
在此之后，倔强的母亲自己学着卤制五香食品。每天五点就到冻库去批发兔头，鸡翅，鸭掌，上午清洗腌制，下午开始卤煮，基本上下午六点就开始骑车给头天联系好的商家送货，送到8点钟左右，剩下的自己在夜市去卖，天天忙到深夜。她的货供到了至今都还在营业的德阳吉星烧烤城，那次去吃饭，那里的老板还夸我母亲做的食品棒。她那双小时候从来没有做过家务的手，每天都被兔牙硌的伤痕累累，似一鞭鞭地被抽打着外婆的心，外婆竭力反对，这份工作干了两个多月，虽然也挣了钱，但母亲不得不放弃了。
人的长大，似乎就在一瞬间。外婆被查出了晚期胃癌，对于青春年少的母亲，喷涌的眼泪让她懂得了珍惜和感恩，也突然间明白了自己放弃大学的愚蠢。外婆缠卧病榻6个月，母亲倾力伺候，尽心尽力，命运没有给母亲网开一面，还是带走了外婆。外婆的离去更加坚定了母亲与命运抗争的决心，于是她又开始了努力学习，用了两年时间拿到了中文文秘大专文凭和财务会计大专文凭，她对我说：“拿到文凭的那个初夏，我明白了自己的路应该往哪儿走！”
她拒绝了舅舅给她找的出纳工作，自己开启了一个建材门市部。每天她骑着自行车一个个跑工地，上门推销产品。因为她勤奋，踏实，诚恳，认真，价格公道，客户渐渐认可了她。有些客户建议母亲把售后安装服务也一起搞上去，既可以稳定客户需求，又可以提高利润率。母亲觉得这个建议很好，又自己开始学习识图，预决算，做工程资料，学习项目管理，组建安装队。2002年母亲成立了自己的公司，同时背负了50万的贷款。听父亲说，母亲怀着我时，基本上没有休息过一天，就在我出生的前一天还跑二重厂收款。
如今的母亲，常常一脸骄傲，坐在她的车上，她会带我去看看她曾经建设过的工程。她会兴奋的指着那座工厂，那条道路，那个学校，告诉我那里的管网都是她的队伍建设的。我望着她娇小的身躯，依稀看到她工作到深夜的背影，看到她清晨有点一瘸一拐的走在凸凹不平的工地上，我想我的母亲，她有一颗多么强大的心啊！
或许，我们的家是有一个多劫的命运吧！但母亲那骨子里的坚强是永远难以言喻的，这份坚强就是母亲人生的盾牌；亦或许，人总是应该怀抱一点希望的，万一它实现了呢？所以，像母亲那样的人总有一天会成功！
清晨，我又被《致爱丽丝》的钢琴曲唤醒，这是母亲最爱的一首曲子，我的母亲，正在厨房里做着一家人的爱心早餐……
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