下面是小编整理的相声剧本-厂庆说“三”（共含8篇），欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“冷酷猫猫头”一样，积极向本站投稿分享好文章。
相声剧本-厂庆说“三”
甲：亲爱的山东**集团有限公司的朋友们，
乙：临沭县的父老乡亲们DD
合：大家好！本网网-甲：今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！
乙：什么叫东西啊？
甲：对，你不是东西。
乙：哎…….你才不是东西哪！
甲：那你是？
乙：我是人！
甲：对，这就是我的搭档XXX（乙的名）
乙：对。
甲：为大家演出我是三生有幸。道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的房子……
乙：三室三厅？！
甲：里面有三个卫生间。
乙：要这么多卫生间干吗？
甲：一人一个省的'打仗。我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。
乙：我说你说话怎么一张嘴全是三哪？
甲：那就对了，因为我对这个三字非常有感情。
乙：是吗？
甲：我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。
乙：这什么乱七八糟的？！
甲：对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。
乙：是吗？
甲：当然啦。我问你，今天是公司成立多少周年？
乙：三十周年。
甲：这不有三了吗？
乙：噢，这就开始了。
甲：**集团公司的前身是临沭县化肥厂。
乙：对。
甲：这个厂成立于1975年。
乙：这也没三哪！
甲：它是1973年开始兴建的。
乙：没错。
甲：当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。
乙：这还真有三！
甲：它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。
乙：对。
甲：它的经营宗旨是“三个一流”。
乙：哪“三个一流”？
甲：一流的质量、一流的信誉、一流的服务。它的管理体制是“三会一层”。
乙：哪“三会”？
甲：董事会、股东大会、监事会。
乙：制度非常健全。
甲：**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。
乙：你这里没三！
甲：ISO9000，9000！三三见九！
乙：他这里还有乘法！
甲：培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。
乙：哪三种做法？
甲：外联、外引、内培。建立了三级科技开发网络。
乙：哪三级网络？
甲：公司、技术开发中心和各分厂。他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。
乙：多少名？
甲：1200名。
乙：这没三哪？
甲：1200名DD三四一十二。
乙：他老离不开这数学！
甲：公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。
乙：哪三高？
甲：高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。
乙：哪三公？
甲：公开、公正、公平。固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60。
乙：你这没三哪？
甲：60－－
合：二三得六！
乙：我旁边站一会计！
甲：厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。
乙：这里没三！
甲：有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？
乙：三点水，加一个斤字儿。
甲：这不有三了吗？
乙：三点水也算啊。
甲：有三就算。他们生产的化肥是名牌产品。
乙：你这还是没三哪？
甲：他们公司的化肥是什么牌子？
乙：沭丰牌啊。
甲：沭丰的沭字儿怎么写啊？
乙：三点水，加一技术的术。
甲：这个沭字怎么讲？
乙：沭是沭河的沭啊。
甲：那沭河的河字怎么写啊？
乙：三点水，加……他又跟三点水干上啦！
甲：最近他们又上马了一个新产品
相声剧本厂庆说三
甲：亲爱的山东**集团有限公司的朋友们，
乙：临沭县的父老乡亲们DD
合：大家好！文秘资源网-2191
甲：今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！
乙：什么叫东西啊？
甲：对，你不是东西。
乙：哎…….你才不是东西哪！
甲：那你是？
乙：我是人！
甲：对，这就是我的搭档XXX（乙的名）
乙：对。
甲：为大家演出我是三生有幸。道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的`房子……
乙：三室三厅？！
甲：里面有三个卫生间。
乙：要这么多卫生间干吗？
甲：一人一个省的打仗。我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。
乙：我说你说话怎么一张嘴全是三哪？
甲：那就对了，因为我对这个三字非常有感情。
乙：是吗？
甲：我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。
乙：这什么乱七八糟的？！
甲：对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。
乙：是吗？
甲：当然啦。我问你，今天是公司成立多少周年？
乙：三十周年。
甲：这不有三了吗？
乙：噢，这就开始了。
甲：**集团公司的前身是临沭县化肥厂。
乙：对。
甲：这个厂成立于1975年。
乙：这也没三哪！
甲：它是1973年开始兴建的。
乙：没错。
甲：当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。
乙：这还真有三！
甲：它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。
乙：对。
甲：它的经营宗旨是“三个一流”。
乙：哪“三个一流”？
甲：一流的质量、一流的信誉、一流的服务。它的管理体制是“三会一层”。
乙：哪“三会”？
甲：董事会、股东大会、监事会。
乙：制度非常健全。
甲：**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。
乙：你这里没三！
甲：ISO9000，9000！三三见九！
乙：他这里还有乘法！
甲：培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。
乙：哪三种做法？
甲：外联、外引、内培。建立了三级科技开发网络。
乙：哪三级网络？
甲：公司、技术开发中心和各分厂。他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。
乙：多少名？
甲：1200名。
乙：这没三哪？
甲：1200名DD三四一十二。
乙：他老离不开这数学！
甲：公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。
乙：哪三高？
甲：高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。
乙：哪三公？
甲：公开、公正、公平。固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60%。
乙：你这没三哪？
甲：60%－－
合：二三得六！
乙：我旁边站一会计！
甲：厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。
乙：这里没三！
甲：有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？
乙：三点水，加一个斤字儿。
甲：这不有三了吗？
乙：三点水也算啊。
甲：有三就算。他们生产的化肥是名牌产品。
乙：你这还是没三哪？
甲：他们公司的化肥是什么牌子？
乙：沭丰牌啊。
甲：沭丰的沭字儿怎么写啊？
乙：三点水，加一技术的术。
甲：这个沭字怎么讲？
乙：沭是沭河的沭啊。
甲：那沭河的河字怎么写啊？
乙：三点水，加……他又跟三点水干上啦！
甲：最近他们又上马了一个新产品。
乙：什么新产品？
甲：三氟甲基水杨酸。
乙：他这三还真不少。
甲：我们公司的董事长兼总经理叫张立省。
乙：这大伙都知道，你这里没三。
甲：他的名字三个字：张立省！
乙：这不算！他跑这查户口来啦！你得说张总哪块儿跟三有关系。
甲：他是1975年入厂的三朝元老，他多次被评为“三八红旗手”。
乙：张总被评为“三八红旗手”？
甲：对。
乙：他是男的。
甲：男的也可以评为“三八红旗手”。
乙：没听说过！
甲：张总就是“三八红旗手”。
乙：怎么个“三八红旗手”？
甲：三次一等功、八次红旗手，简称“三八红旗手”！
乙：你别搁一块儿说呀！
甲：这次我从北京来到临沭，参加**公司三十庆典，我特意准备了三十多首歌曲。
乙：是吗？
甲：这些歌曲有一个最大的特点。
乙：什么特点？
甲：里面全带个“三”字儿。
乙：你给大家表演表演。
甲：大家想听吗？
乙：想听。
甲：那想听怎么不鼓掌啊？
［观众鼓掌］
乙：这还带要掌声的。
甲：现在歌星都这样。
乙：你赶快给大家唱吧。
甲：［唱］三条大河波浪宽…….
乙：三条大河？那叫一条大河。
甲：［唱］让我再看你三眼……
乙：三眼？！一眼！
甲：多看几眼没坏处。
乙：没听说过，你得唱三！
甲：［唱］三月里的小雨淅沥沥，淅沥沥下个不停……
乙：有三了。
甲：［唱］三峡雨哟，三峡情哟…….
乙：有三
甲：［唱］大理三月好风光哟……..
乙：有三。
甲：［唱］一年有三百六十五个祝福…….
乙：有三
甲：［唱］张老三，我问你……..
乙：有三。
甲：［唱］穿林海，跨雪原…….
乙：有三….没三！
甲：［唱］气冲霄汉………
乙：这也没三哪！
甲：“三爷有令，带溜子DD”
乙：去你的吧！
..相声剧本厂庆说三责任编辑：飞雪 阅读：人次小相声剧本――说“什么”
小相声剧本――说“什么”作者/江西／许献雄
甲：喂！你去干什么？
乙：噢！我正要去找你说说“什么”。
甲：什么意思？
乙：就是说说“什么”表示的意思
甲：行！乙：你刚才干什么去了？
甲：“什么”表示疑问。
乙：什么命好命歹的？人要靠自已！
甲：“什么”表示否认，不同意对方说的某一句话。
乙：什么！朋友们都几乎不相信自己的耳朵。
甲：“什么”表示惊讶、不满。
乙：你说呀！装什么哑巴o
甲：“什么”表示责难，意思是不必装哑巴。
乙：我饿了，想吃点儿什么？
甲：“什么”表示不确定。
乙：我的.矛锐利得很，不论什么盾都戳得穿！
甲：“什么”表示所说的范围之内没有例外。
乙：真糟糕，什么也没打到，还把网给撕破了
甲：“什么”表示十分不满。
乙：我不需要什么自白，哪怕胸口对着带血的刺刀。
甲：“什么”表示贬斥。
乙：今天，我坐牢了，坐牢又有什么稀罕？
甲：“什么”表示蔑视。
乙：盛老师眯起眼睛，好像在期待着什么。
甲：“什么”表示美好的。
乙：那边一个小伙伴，正低着头寻找着什么。
甲：“什么”表示某种事物。
乙：什么唱歌啊，跳舞啊，她都行。
甲：“什么”表示列举不尽。乙：你真棒！
相声剧本
甲：一登台大家就看你不顺眼、乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、乙：好嘛，把观众当你的令箭了甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、乙：（哇哇还哭）、甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、乙：（立刻不哭）真的！分多少？甲：三七分怎么样？乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、乙：这不行，你总共骂过我几回、甲：也就是两回啊、乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、甲：得得，我六你四！、乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！甲：五五对分！这倒霉孩子、乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、甲：我问你、乙：你说、甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、甲：卖烟的称买烟的为？、乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、乙：上帝、甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、乙：上帝、甲：说相声的称听相声的`为？、乙：上帝、甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、乙：（又哇哇大哭）甲：这怎么又哭了、乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，乙：是数不过来，、甲：还愣在那干吗啊、乙：什么事啊、甲：说完相声给观众拜个年啊、甲：祝大家新年快乐、乙：万事顺顺利利，新年快乐、（甲乙向观众鞠躬）！
马年相声剧本：马年说马
马年相声剧本：马年说马作者：杨辉
土豆：今年是马年，先给父老乡亲拜年，祝父老相亲身体健康，马年吉祥，万事如意！
地瓜：牛马年好种田，祝父老乡亲马年五谷丰收，发财致富，住上别墅！
土豆：我们说出话来，每句话都要带马字。
地瓜：妈妈，我饿了，我要吃饭。
土豆：你说的不带马呀？
地瓜：妈妈里面有两个马。
土豆：这孩子睁开眼就要吃饭，等着，妈妈给你做。
地瓜：妈妈，我要撒尿。
土豆：妈妈什么都管，这是便盆，往这里尿吧。我们从小到大都离不开妈妈。
地瓜：妈妈就像马一样把孩子抚养成人。
土豆：我们两个在马年给大家说对联怎么样？
地瓜：好啊，每句话都要带马字。
土豆：我说的上联是：改革开放马不停蹄。
地瓜：我给你对的下联是：迈开大步马到成功。
土豆：我的上联是：庆丰收打锣鼓龙腾马跃。
地瓜：我的下联是：闹春耕齐动员人喊马鸣。
土豆：我的上联是：蛇尾马头接福来。
地瓜：我的下联是：地头地尾听马铃。
土豆：我再给你出个马年的上联。
地瓜：我再给你对个马年的下联。
土豆：我的上联是：骏马奔腾迎新年。
地瓜：我的.下联是：龙马精神又一春。
土豆：我的上联是：披挂上阵马后跑。
地瓜：我的下联是：开路先锋马前卒。
土豆：我们两个说话不要离开马字。
地瓜；好吧，每句话里都有马。
土豆：我干活总是马马虎虎。
地瓜：你不认认真真，为什么要马马虎虎？
土豆：我眼睛花，所以才造成的马马虎虎。
地瓜：原来是你的眼睛花造成的马马虎虎。
土豆：你马骑的怎么样？
地瓜：我马骑的马马虎虎。
土豆：你到底会不会骑马呀？
地瓜：会骑马，就是骑的不太好。
土豆：我说：海军舰艇一马当先驱海盗。
地瓜：我对：空军编队万马奔腾展英姿。
土豆：我说相声是迈着马步上台来的。
地瓜：我说相声穿着马皮夹克上来的。
土豆：我会学马叫，你们听着：啊啊啊啊啊。
地瓜：我会尥马蹄，你们看着：我先给你一脚。
土豆：我们生活中很多地方都有马的身影。
地瓜：有很多画家都会画马，还有《骏马奔腾图》。
土豆：古代士兵骑马战场厮杀。
地瓜：现代旅游骑马到处观光。
土豆：马为我们的胜利立下汗马功劳。
地瓜：马为我们的土地种下万顷良田。
土豆：我要用马尾当毛笔，写出最新最美的文字。
地瓜：我要用马鬃当毛刷，刷出整洁美丽的新房。
土豆：我要骑着马在一望无际的草原上奔驰。
地瓜：我要牵着马在泉水旁边唱恋爱消魂曲。
土豆；马儿哎，你慢些走啊慢些走啊。
地瓜；不是唱的马儿慢些跑吗？怎么变成走啦？
土豆：把马累的跑不动了。
地瓜：你也不轻点骑马。哈哈哈，哈哈哈。……
校园相声剧本
相声――和谐校园文明行
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Youbrainhavetwoparts，oneisleftanotherisright。Therighthavenothingleft，Thelefthavenothingright
乙：卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
甲：真的'假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的・！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙：行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，那我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
乙：各位观众朋友们，大家好，我先自我介绍一下，我叫马文斌，马克思的马，文化的文，文武斌，我往这一站真是人如其名啊，用现在的话来讲这小伙子简直就是帅呆了，我旁边的这位他叫王吉本，汪精卫的汪去三点水，吉凶的吉，忘本的本，我们俩往这一站好比一副对联：上联说我高高胖胖一小伙，下联说他黑黑瘦瘦一老头，这横批 ……
甲：你该吃药了
乙：我该吃药了……不是，不是，这都怪我了，我这上台以后啊我太激动了这话都让我一人说了，哎，在座的朋友们现在正在军训，这么着吧，你先给大伙说说，你军训的时候都有什么体会?
甲：要我说我军训的时候啊？？？就一个字
乙：哪一个字？
甲：太苦。
乙：太苦……这是一个字吗？啊，太苦？你连数都不识了？再说了，我们军训啊，就是为了锻炼意志而来的，你怕苦你来干什么？
甲：那苦和苦还不一样呢？
乙：怎么不一样啊？
甲：你知道我所在的那个连队有多苦吗？
乙：有多苦啊？
甲：我所在那个连队啊每天早上啊你知道干什么吗？
乙：每天早上有多苦啊？
甲：军训的时候每天早上啊……我这都没法说
乙：你说你每天早上你干什么……
甲：我所在哪个连队啊每天早上啊
乙：每天早上！
甲：得起床！
乙：得起床……
甲：你说苦不苦
乙：象话吗你！让大伙听听啊多新鲜啊，哪个部队早上起来不起床啊
甲：起床和起床还不一样呢
乙：怎么不一样啊？
甲：你们起床多轻松啊。刷牙洗脸出操没事拉，我们不行啊，眼睛还没睁开呢，五公里半山路跑出去了，这五公里跑完了刚喘一口气你早饭都吃完了
乙：这叫锻炼人的意志，必须得严格要求你们，
甲：这还叫严格啊
乙：呦，还有更严格的啊
甲：比这严格的多了去了
乙：是吗？
甲：就拿空降训练来说吧
乙：呦你等会什么叫做空降训练
甲：空降就是跳伞啊，跳伞啊800米啊从上面别下来
乙：是够高的啊，等会，咱们军训没有跳伞这个项目啊
甲：光走这些齐步走没什么意思，那天我给总司令说拉，说军训不光要锻炼意志，还要锻炼胆量，就把跳伞也加上吧
乙：司令答应拉？
甲：那当然！你看那天排长把我带到训练场就跟我说了：吉本
乙：到
甲：怎么着3米台敢不敢跳
乙：那你怎么说？
甲：我说排长，这有什么呀，别说3米就是6米我也敢跳
乙：诶呀，敢情你练过啊
甲：不是我练过，小时侯我爸打我我淘气从4楼跳下来，一点事没有
乙：从4楼跳下来你没事？
甲：有3层是地下室
乙：有3层……这是一马事吗？
甲：排长说行既然你敢跳咱俩就一对一的跳
乙：这叫排长身先士卒
甲：我说排长这有什么呀，我就按排长教我的动作要领我一咬牙一跺脚，我噌……
乙：你掉下去拉！
甲：我掉……什么叫掉下去拉，是跳下去拉
乙：跳下去拉
甲：一点事也没有，咱地面这一关咱算是过拉，现在就什么也不怕了呀，
乙：这有了地面训练的基础拉
甲：地面训练结束以后，紧接着就是实跳，我被第一个选入实跳队，我背着伞包雄赳赳气昂昂的上了飞机。嘿嘿，都来拉，你别翘着个二郎腿，我给你说啊，马上要跳伞拉你翘什么二浪腿啊！你也是啊，还出什么汗啊你，来擦擦汗，你看我你就不紧张拉（腿开始哆嗦）
乙：哎哎哎，你等会会，你这是在做什么啊
甲：没事，没事，
乙：还没跳伞那，没事？没事走两步，走两步，
甲：走就走，走两步怎么这么滑，哎呀，他不听使唤拉你看！
乙：这不 还是紧张嘛
甲：这个时候我们连长站起来说话拉
乙：说什么？
甲：咱们的地面训练已经结束，我们进行第一次实跳训练，这也是一次非常好的心理素质的考验，希望大家能经受住这次考验，记住动作要领，肯定不会有危险，最后预祝大家跳伞成功！！
乙：说的好！
甲：王吉本
乙：到！
甲：有没有信心？
乙：你怎么说
甲：连长，有……（倒下）
乙：都这样拉还没问题那！
甲：连长，你骗人，你骗人那连长！（哭）
乙：我怎么骗你拉
甲：说好了是八百米的，怎么把我拉的宇宙上来拉
乙：现在的飞机就在八百米高空那！
甲：骗谁啊，八百米，八……八……八百米，我怎么什么都看不见啊？
乙：你跳下去不就看见了吗？
甲：你说的轻松啊，我看不见我往哪跳啊？
乙：你往地面上跳啊？
甲：连长啊连长，你挺高一个个儿，你做事怎么不考虑后果！
乙：不考虑什么后果啊？
甲：那降落伞要是不开怎么办啊？
乙：要是不开有备用降落伞啊
甲：要是备用的也不开呢？
乙：那备用的不开你到仓库领一新的来呀
甲：你不早说嘛，这天上仓库多的是……啊！这空中哪有仓库啊？
乙：瞧把这岔给忘拉
甲：这个时候传来了嘀嘀的铃声
乙：这什么声音
甲：跳伞前的随后讯号
乙：王吉本，跳
甲：等等等等，
乙：你要记住你是一位特种侦察兵战士，你把这次当成一个实战去跳，有了这一次，就有了下一次，有了这一回，就有了千万回，平时怎么练，现在就怎么跳，肯定不会有危险！
甲：肯定不会有危险？
乙：肯定不会有危险！
甲：那就跳！
乙：跳！
甲：跳！
乙：跳！
甲：你先跳！
乙：我先……我不是让你跳吗？
甲：让我跳也行，你把飞机给我飞到一米二
乙：一米……
甲：一米二差不多……
乙：我一脚把你揣成二百五我！
甲：谁二百五拉，谁二百五拉，你干吗这么高跳，你这不是成心和自己过不去吗？
乙：你可不能这么说，我门就是要从实战角度出发，要练英勇，要练顽强，最后要练出胆量来，你明白吗你？
甲：你以为我不明白啊，你以为我不敢跳啊，当时我只不过想考验一下连长在空中遇到胆怯的战士时候该怎么处理……
乙：我亏你想的出来，有你这样的吗？哦，到地面考验排长，到空中考验连长，现在是考验你的时候，王吉本，跳！
甲：当时我牢记连长恶毒指示，我一咬牙，一跺脚，我噌！
乙：跳下去拉！
甲：飞上去拉！
乙：恩？
甲：这个降落伞一打开啊，有一种把人往上提的感觉
乙：那你在空中的感觉怎么样？
甲：美！爽！哇塞，帅呆拉！
乙：什么乱七八糟的
甲：这不是跳伞成功高兴的嘛
乙：是值得高兴！
甲：当天晚上啊，为了庆祝我们跳伞成功，我们连长给我门举行了一个小型的联欢会，连长见我白天的表现，还让我给大家表演个节目。连长，你看，我给大伙表演个什么节目呢？
乙：王吉本同志白天跳伞非常不错，在空中的动作非常优美，这么着吧，大伙欢迎他给大家跳个舞蹈怎么样啊？
甲：跳舞不行，腿太短！
乙：哦，是不太够长，这么着，你给大伙唱首歌，唱歌总会吧？
甲：这样吧，连长，接这次机会，我给各位首长，各位战友，演唱一首我自己做词做曲的歌，你看成吗？
乙：自己做词做曲的歌？那大伙就鼓掌欢迎吧！
甲：这首歌呢是写我当兵感受的，是我刚参军的时候写的，可能写的有点不太成熟，希望大家多提宝贵意见，那我就唱拉？
乙：唱吧！
甲：我想一下这首歌，应该是这么写的：十八岁，十八岁，我参军到部队，红红的领花映着我开花的年岁！
乙：对吗？
甲：我还没有发表你怎么就会唱拉？
乙：这首歌是你写的啊？
甲：是啊！
乙：我呸！著名词曲作家印青早在十几年前就把这首歌给写出来拉，唱红了大江南北啊，你写的？
甲：哎呀你看！
乙：才明白过来啊？
甲：写重了！
乙：这就不是你写的！
甲：不不不，我在给大伙唱一首吧，这是我在还没有进部队就写的，我保证重不了
乙：唱！
甲：日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归，（乙跟唱）红红的领带影彩霞，愉快的歌声漫天飞……你怎么又会拉？
乙：不光我会，在座的每一位观众朋友都会！
甲：这就说明一个问题
乙：什么问题啊？
甲：又写重拉！
乙：……
甲：亲爱的同学们。
乙：亲爱的老师们。
合：大家好！
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢？
甲：现在的女生的.化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯？
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗？
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。
甲：什么戏啊？
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
乙：不可能的事儿嘛！
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧！
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。
乙：哦，那她长得怎么样啊？
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
乙：哦，那现在怎么样了？
甲：变样了！
乙：是吗？
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
乙：什么变化啊？
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。
乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊？
甲：早恋的女生实在太多。
乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！
甲：家长最反对的就是这个。
乙：的确如此！
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊？
甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样了。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！
乙：是吗？
甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊？
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯！
乙：怎么不对了？
甲：现在的女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊？
甲：能吃！
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。
乙：上哪儿逛了？
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙：这不是肚子饿了吗？
甲：那也不能那样儿啊？
乙：哪样儿啊？
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！
乙：是吗？
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
乙：那么能吃啊？
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛了一家啊？
甲：逛了三家。
乙：那还差不多呢！
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么了没有？
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！
乙：还在吃啊？
完！
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