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家长和孩子都应尽快调整好应对高考心理
其实，家长的焦虑比学生更明显，甚至直接影响到孩子的情绪。心理专家表示，家长应该明确自己目前的首要任务是负责孩子的起居生活，而不是过多关心高考，这样不仅不会增加孩子的压力，也能避免和孩子之间起冲突。
到底孩子是彻底放松好，还是紧张点好？我是送考还是不送考？这些看似平常的问题在心理专家眼中是过于焦虑的表现，省人民医院心理科王志平医生说，曾经有位考生家长前来咨询，他对自己儿子的一举一动都十分关心，甚至到过分的'程度，孩子有时候脸色有点不对劲，他都一定要问清楚，不管孩子愿不愿意回答，他一定强迫孩子回答，这样的举动无疑让孩子十分反感，两人经常争吵，影响到孩子的情绪。
王志平医生解释，孩子本身的心理调节有个自然过程，应该尽量让他自己消退，家长的这种过度关注在心理上已经形成一种过度焦虑，不仅给孩子增加了很多不必要的压力，更增添了今后失望的几率。
省人民医院心理科熊敏辉教授提醒家长，家有考生，家长首先要做好自己的心理调节，要正确面对考试和成绩，只要在生活上给予孩子适度的关心即可，调节好自己的情绪，才能帮助孩子建立良好的心态。
生活中切忌过分保护和过分干涉。孩子最需要的是父母的关怀和鼓励。如果家长感觉孩子压力过大，可以在睡前和孩子聊聊天，配合一些安抚性的肢体动作，比如摸摸脑袋、搂搂肩膀，随意说些鼓励的话语。
“妈妈，别人有的我也要!”家长应该如何回答?
01
别人有,我也要
几个月前,儿子跟我说,“妈妈,班里好多同学都用一种可擦笔,特别好看,我也想要。”
我说,“咱们家里有多少笔啊,都是买的特别好的,干嘛羡慕人家呢?再说,你有的人家也未必有啊!”
儿子想了想,叹了口气说,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我们班小Z说了,那种可擦笔是世界上最好的笔,什么样的笔都比不了,而且班里好多小朋友都有,就我们几个人没有。”
一瞬间,我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力,别的孩子都有的东西,我儿子怎么能没有呢?这也太心酸了!
我于是火速打开电商网站,在大批图片中让儿子指出是哪种,他一下认出来,然后充满惊喜地问:“我要一支绿色的行吗?”
“一支?你们同学都有几支?”我问道。
儿子想了想说,“小Z有三支,其他人好像都是一支。”
我说,“那不行,咱买一套,10支,所有颜色都来一支,这有什么大不了的。”
于是一百多块钱买了整套笔,收到当天,孩子欢天喜地地写了擦,擦了写。第二天他把整套都带去了学校,过了三五日,那笔在家里扔得到处都是。
大约一周后,除了笔袋里一直放着的一支绿色的,其他九支,完全不见了踪影。我问儿子,笔呢?
他说,“我也不知道,反正都找不到了。”
这件事中我的做法,我的先生是非常不赞同的,他从开始就建议我,既然说过不买,就不要买了,即便非买,按孩子心意买一支就好,否则未必起好作用。
我嘴上念叨着:“你不懂,买一套包邮。如果只买一支,再花一笔运费是很傻的。”
其实,内心深处我很清楚,自己并不是因为那十块八块运费,而是不愿意别人有的东西,我儿子却没有。
我的先生向来只表态,不干涉内政,所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔,最终稀罕的还是他想要的绿色那一支,我先生意味深长地跟我对视了一下,没有多说什么。
后来有一天,儿子放学回来,非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级,要手机干嘛?他说,因为班里两个同学都有自己的手机,还有几个同学有自己的ipad,是他们自己专用的,想干什么用就干什么用。
我没即时答应孩子,当晚跟我先生商量,我说,“别人有,咱也能有,不就是个手机么,咱也给孩子买一个。”
还是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一点?不能孩子要什么就不假思索地答应,要让孩子理清思路,到底为什么要,要了做什么用,这东西是不是必要的。
否则,他现在要的东西,你尚且负担得了,日后等他要的超出你的负担能力,再怎么办?”
02
他的爸爸是校长
为什么我的爸爸不是
我于是如一盆冷水浇醒,即便是理智如我,在儿子和面子前,也还是有迷失的时候啊!
这不禁让我想起,我刚毕业在大学里工作时的一个同事。
她的孩子在我们大学的子弟幼儿园上中班,有那么一个阶段,每到周一早上,都见她疲惫万分地顶着黑眼圈来上班,完全不似刚经历过悠闲的周末。有时她上午索性就趴在办公桌上补眠,我们于是都好奇地问她,周末去哪儿当长工挣外块了?
她苦恼地说,唉,我们周末去野生动物园了,开车跑到大南城花了仨小时,好不容易进了园,孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来,全折腾在路上,累成狗。
起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了,她女儿也要去。
转过一周,她说周末去香山了,因为别的小朋友说去看红叶了,女儿也非要去。不远万里跑去,来回又是五小时车程,到半路下大雨,去了一看红叶期刚过,根本没什么红叶了,瞎折腾一趟。
又转过一周,她说周末往返飞了一趟三亚,机票贵得肝疼,而且两天就回来实在有点烧包,但别的小朋友去三亚度假了,女儿羡慕得掉眼泪呢,他们两口子一合计,去!
这样的日子持续了一段之后,到某一周终于消停了。那个周一,同事神清气爽地来上班,像是脱胎换骨了一样。
我们习惯性地问她周末去哪儿了?她说,哪儿也没去,女儿不要出门了,而是提出了一个无解的要求。
因为学校的幼儿园是子弟幼儿园,所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,从以前的“某某某去了动物园,我也要去”,“某某某买了新衣服,我也要买”等得等等,变为“某某的爸爸是校长,我要我的爸爸也是”。
同事说,终于遇到满足不了孩子的时候,才顿悟不该那样一味满足孩子,富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理,虽然孩子需要一段时间去消化,但总算回到了理智的轨道上。
03
换车!孩子坐这车丢人!
如果你觉得这个同事的例子比较极端,那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩,我们根本没想过问题出在哪里。
我有个朋友,托关系把孩子送进帝都非常知名的一家学校。不久,他给我先生打电话,因为我先生是超级车迷,对各种车研究颇多,所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车,选哪款比较好。
我先生不解地问,“你家车刚换不久,挺好的,干嘛又换一个啊?”
朋友说,“孩子嫌坐那个车丢人呢,每天都让停在离学校有一点距离的地方,然后走一小段路过去。”
我先生跟我念叨说,“这个教育方式实在是匪夷所思,才多大的孩子,家里开个五十多万的车,还觉得丢人,日后要别墅要跑车的时候,家长还不得卖血去?”
04
换满足了孩子的欲望?
还是满足了我们的虚荣!
冷静下来仔细想想,到底是我们的教育出了问题,还是我们自己出了问题?
满足孩子各种攀比要求时,我们嘴上说的是为了他们,但其实,内心深处,是否更多的,是为了满足我们自己的虚荣心、攀比心和好胜心?
在生活中,我们是否有过看到张三李四王五有了什么,就充满羡慕或者无比不甘心地表达了自己也要有的欲望呢?
再说一个简单的心理,看看自己有没有就明白了。我们有多少人,会在看到别人送孩子去学游泳,就无视自己孩子怕水的天性也送孩子去;看到别的孩子弹钢琴,就给自己明明五音不全也不喜欢音乐的孩子买琴请老师;看到别人给孩子买了些益智教材,就无论能否用上先照方抓药买回来囤着……
在任何方面,都唯恐不及别人。这难道不也是一种赤裸裸的攀比么?耳闻目见的孩子,难道不会记在心上并效仿么?
就此,我与我先生一起,跟孩子进行了一次长谈。
1、首先,我们告诉孩子,每个人都要为想要的东西付出努力,爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱,才能买自己想要的东西,也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力,一切都是空谈。
2、在此基础上,凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求,我们都愿意尽量去满足。毕竟,爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足,某种程度上也是提升幸福感的方式之一。
这种所谓的合理要求,比如孩子看到同学买了一个新书包,也想要一个,而此时他的旧书包也确实需要更新了,那么在可控的价格区间范围内,就可以给他最大的决定权。
此外,还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了,或是吃了什么好东西,他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他,未必是照搬效仿,只要是让人身心愉悦就好。
3、对于超出合理范围的要求,我们会让孩子清楚,每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西,同理你所拥有的,别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的,珍惜自己拥有的,才会过得比较快乐。
如果届时孩子依然接受不了,我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由,看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项,来将事情协调好。
没想到儿子非常心领神会地说,
“这个我明白。以前我们讲过Little Critter小怪物的故事。他有个新同学,家里有大房子专车接送放学,还有数不清的玩具和超级nice的女佣,Little Critter特别羡慕他。
可是当他到Little Critter家做客时,却羡慕Little Critter有时刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和气的爷爷奶奶。所以,我和Little Critter一样,最宝贵的,是爱我的家人,爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷,还有我的妹妹。”
这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说,“你看,儿子的觉悟都在你之上。”
是的,路漫漫,我们做父母,也在渐学渐行的路上。
文/Melody曾婷
01
一位9岁女孩的妈妈，在孩子期末考试前夕，焦虑地问：“刷了不少育儿文章，知道要克制情绪，不能冲孩子发火，可她发现我不那么严厉了，写作业也应付差事。最近她竟敢模仿我的签字，上交给老师。又狠批了她一顿。真纠结，该怎么办呢?”
听着倾诉，我感受到她满满的爱意，和更多的急虑，像想打但又克制的空手拳打向半空，又砸在心窝，得不到释放。
“你是担心孩子自我松懈吗?”
“这种放松的管教方式，会不会适得其反啊?”
听到她理解的方式为“放松”，我知道问题出在哪里了。
很多文章在网络盛行，譬如教家长情绪要舒缓，和孩子好好沟通。
关键问题在于，家长如果只是学了几个小妙招、小技巧，就像是头疼医头、脚痛医脚，治标不治本。
如果只看到孩子的不良行为，却未关注真正的原因，虽然按捺了火气，就像表面平和的火山，但积压多了的情绪一旦被触发，压抑的不满就会集中释放。
这位妈妈发现“放松”方式不管用，思维容易重新回到命令、发火的老路。命令会立竿见影，孩子畏惧，还让妈妈找到“这才管用”的满足感，澎湃的母爱仿佛得到瞬间回应。
但这种效果的本质在于，孩子表面上服从了，被威严震慑了，但内心是不情愿的。人本主义心理学先驱阿德勒认为，孩子是社会人，生活在真实的环境中，内心尤其渴求尊重。
真正的“尊重”意味着建立平等对话、交流的基础，而不是依靠发脾气去驱使，让孩子加深恐惧感。
02
回归重点，如何帮助孩子建立自我驱动的学习观?共同致力于解决问题，才是关键。
首先，为孩子的心理环境提供正面支持，而不是压迫。
很多妈妈一提学习眉头紧锁，仿佛孩子不改正习惯，世界都会崩塌。妈妈忽略了孩子的心理感应能力，其实孩子瞬间就敏锐捕捉到大人情绪的磁场。
双方角色成了猫和老鼠，而不是同一阵营。
在这个快节奏的时代，很多妈妈陷入思维定式，觉得不立刻改正自己仿佛也不是称职的妈妈，像扑火队员一样急于纠正，却忽略了两点：一是好习惯不是一朝一夕养成的;二是行为背后有深层的原因。
其次，找出孩子行为背后的心理逻辑。
心理学领域的情绪ABC理论可以供家长们学习参考。
理论提出者美国心理学家艾利斯认为，情绪的产生有一个ABC的过程。A是诱发事件，B是人们在遇到事件后产生的信念，即看法、解释和评价。C是情绪和行为后果。
孩子的欺骗反应，是他依据肉眼观察，加上还未发育成熟的思维，做出主观判断后的回应。
孩子的作业没有认真写完，这是诱发事件A;B是他的信念，基于一直以来他观察家长的情绪经验，认定被发现肯定被猛批。于是导致了C，即偷偷模仿签名逃避的行为。
惩罚和威吓带来的后果之一，就是“偷偷摸摸”地去做。模仿签字就是典型的一种反应。孩子的行为是心理冰山之上看到的部分，对于冰山下隐藏的动机，家长还不了解就开始批评，会适得其反。
学科学习太困难?注意力容易分散?玩游戏的时间太长了?
孩子年龄小，家长才是耐心去挖掘真正原因的首选。可惜，很多家长把爱的力量使错了方向，停留在表面的指责，陷入恶性循环。
接下来，和孩子一起制定阶段目标，致力于寻找解决方案。
美国资深教育学家简尼尔森建议家长持有“温和而坚定”的态度。
温和是尊重孩子的人格，不滥用家长的权威发火惩罚，“坚定”指的是家长要遵循的规则，即制定好的规则去维护管理。
具体分析原因，如果是偶尔拖延，可以共同制定时间表，譬如晚上6点写，中间休息一会，循序渐进;如果学科学习吃力，可以针对性补习。好习惯的养成不可能一蹴而就。
03
有位妈妈遇到了同样挑战后，通过调整自己的思维模式，不但和孩子沟通地更加顺畅，还悟出了教育的本质。
“孩子最近好像长大了，作业能在不催促下完成了。作为家长必须要耐心等待，之前是我心太急了。
我问自己教育的目的是什么?是完成作业吗?
不，是我对作业的过多关注，导致双方精神紧张。”
希望更多的家长，可以像这位妈妈说的，“由具体的事情转变成沟通做人做事的态度、原则，感到孩子正在快速成长，父母也要跟上成长的步伐。放松自我，温和地站在孩子身边。”
应试教育的重压之下，很多家长焦躁不安，这时候或许需要停下来，问一下自己教育的初心了。
通过邀请孩子讨论思考，锻炼解决问题的能力，比单纯盯着作业更为重要。
孩子也从大人从容的处理方式中，学习到如何真正地尊重人，拥有独立而完整的人格。
亲密举止。
幼儿乐于通过肢体语言表达情感，拉手、拥抱、亲吻是幼儿间传递情感的重要方式。如果家长告诉孩子不可以让别人接触自己的身体，会堵塞孩子表达情感的通道，不利于孩子发展社会性交往。如果情况不严重，家长无需过于紧张。孩子喜欢模仿成人，若孩子频繁跟别的小朋友亲嘴，父母就该注意一下孩子所接触的环境中是否有太多这样的场景。
跟“女朋友”结婚。
4~6岁时，孩子进入“婚姻敏感期”，他们会对亲吻、恋爱、结婚的话题非常感兴趣，并热衷在游戏里“结婚”。他们或许会冒出要找个男/女朋友结婚的想法，这是孩子认识人际关系，表达情感的重要阶段。家长应该尊重孩子的想法，给予他们充分的自由，允许他们按照自己的方式，安排并实施自己的“婚礼”。把决定权交给孩子，成人不必干预太多。
互看、互摸生殖器。
4岁之后就应该懂得身体界限了。当孩子这样做时，家长可以平静地告诉他们，生殖器是自己的秘密部位，不可以随便让别人看，你们可以换一个游戏玩。家长这样做不会伤害孩子的自尊，可以帮孩子建立健康的羞耻感，帮他们认识隐私。
对孩子的性游戏，家长应切记两条：
一是不可以羞辱、责骂孩子。
这样做很容易伤害孩子的自尊，破坏孩子内心对自我形象的认可，不利于建构健康的人格。
二是不可以用道德标尺衡量孩子。
性游戏是孩子性心理发展的产物，与道德无关。责备或贬损，易让孩子建构对性不健康的羞耻感。得知孩子在幼儿园玩性游戏，父母要积极与老师沟通，采取温和的方式，正确引导，助力孩子健康成长。
家长必看：关注孩子的“后高考心理”
高考过后的几个月如何度过，已经成为许多考生尤其是家长关心的问题。有关专家提醒，考生心理危机发生率考后多于考前，家长应关注考生的“后高考心理”，引导考生考后“放松莫放纵”。考生心理将遭受两极考验随着高考成绩的公布，录取通知书的陆续发放，考生们的心理状态会出现两极分化。成绩优秀的考生为了放松而开始疯玩，成绩不大理想的考生则陷入悲观失望的情绪中。这是考生心理出现两极分化的鲜明写照。
大考之后，不少考生都会通过上网聊天、网络游戏、同学聚会、外出旅游等方式让自己“尽情释放”一下大考紧张情绪，有的甚至夜深方归，令家长十分担忧。有的考生一下子不知该做什么，对考后生活无所适从。也有个别考生，因为担心考试成绩不理想，整日忧心忡忡，闭门不出。由于考试成绩不理想而陷入痛苦中，等待录取结果的他们，总担心难以出现理想的结果，期望值过高又总是落空，就会受到较大的心理刺激，容易导致情绪压抑。一些性格内向的考生，还可能由于过分焦虑、恐慌、烦躁等而“走极端”做出傻事。
家长关注考生心理重在引导专家分析，考生在经历几个月紧张迎考之后，各种心理需求在高考后一段时间会出现“井喷”现象，很多潜伏的心理危机就很容易出现。有研究资料显示，从高考结束到发榜后一段时间，考生出现心理问题较之考前与考中有增无减。专家就此呼吁，全社会追求“人文高考”的理念应贯穿复习、考试和招生始终，家长尤其要引导考生以“平常心”度过高考后的“等待期”。
专家建议，家长要合理安排考生的考后生活，多为孩子安排一些音乐欣赏、图书阅读等有利于“积极休息”的活动。考生还可利用这段时间进行一些社会调查，比如前往人才市场了解当今社会对人才的'需求，减少日后工作学习的盲目性。
对这些受消极情绪困扰的考生，家长要及时进行心理调节，帮助孩子树立正确的高考观念，认识到上大学并不是成才的唯一途径。在此基础上，家长不妨为孩子们制定几个落榜的设想，如复读、参加其他形式的学历教育或找工作等，使考生认识到人生还有许多道路可走。文/新华
家长应对孩子教育操作手册
错误做法
训孩子：“你怎么这么笨?连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果
大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法
安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。你把桌子擦干净好吗?”
结果
孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。孩子学会宽容。
2孩子考试不及格
错误做法
训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人?你看谁谁，人家怎么就能考一百?你笨死了!气死我了。”
更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果
孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。”
正确做法
安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。我相信你，下次一定会有进步。”
结果
孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。”
3孩子写作业磨蹭，改睡觉了，作业还没有写完。
错误做法
训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写!我看着你。”
结果
孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。”
正确做法
严肃、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”
结果
孩子意识到自己的'错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”
4孩子作业写得潦草
错误做法
发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点?”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果
孩子茫然，不知所措。
正确做法
严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。你看，你可以应该这样写字(讲述写字规范，横平竖直，大小一致。)孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行(和自己比)，有信心吗?”
结果
孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。”充信信心。
7孩子见人不打招呼，没礼貌
错误做法
当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌?连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。”
结果
孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。
正确做法
给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。
结果
孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”
7孩子的袜子脏了
错误做法
家长：“把袜子脱下来，我给你洗。”
结果
孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。
正确做法
和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗?妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊?谢谢孩子啊。”
结果
孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。”
7孩子问了个问题，大人不会
错误做法
不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。”
结果
孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。
正确做法
高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗?”
结果
孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。
8孩子早上不起床
错误做法
发火：“你怎么还不起?要迟到了!”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。
结果
下次依旧。
正确做法
平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。
结果
下次一叫就起床。
9一直看电视不睡觉也不写作业
错误做法
怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。
结果
孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是
暴君。
正确做法
平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久?”孩子：“我再看10分钟行吗?”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。
结果
时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。
10孩子正在写作业
错误做法
一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。”“别磨蹭。”“不准看电视，好好学习。”
结果
孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。”
正确做法
大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。
结果
孩子心态平和，心思都在学习上。
11大人做错事了
错误做法
强词夺理或视而不见。
结果
孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢?嗯，当大人好，有错也不挨批。”
正确做法
承认自己的错误，向孩子道歉。
结果
孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。
12家长会老师告状，家长挨老师批评了
错误做法
回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。
结果
孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。
正确做法
先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。
13孩子的日常生活
错误做法
家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。
结果
孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。心离父母越来越远，自闭。
正确做法
孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。
结果
培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主意。
家长篇
一、做好孩子的心态调整
是孩子遇到的第一场重要而残酷的竞争，上与不上常在一瞬间就决定了。一方面要积极调动孩子的积极性，防止孩子对有种不重视，心态过松的体现。让孩子的主要精力放在的准备和复习上。别的一方面，又切忌过分焦急，给孩子过大的压力。因此，家长的心态首先要平衡。争取让孩子的心态连结一个松紧适度的状况。这样才能鼓足干劲，博得的胜利。这一次系统的复习，积极的备考，如能取得好的效果，无疑将对孩子以后面对中考、高考攒下成功的经验，尤其重要的是学会如何面对这种重要的竞争。
二、配合孩子和老师，积极跟进复习进度
面对一场激烈的竞争，充分的准备是必不行少的。在期间，家长应多与老师沟通，积极掌握孩子的学习状况。要向老师了解复习进度和摆设，知道在此期间孩子对知识点的掌握情况，查漏补缺，调整学习状态。积极配合老师完成课后的练习与作业，并及时向老师反映孩子的作业和复习情况。
较好的复习应该至少有两轮，第一轮应该将可能查考的知识点，基本的方法技巧，重要的思想方法做一次系统的复习与梳理;第二轮复习则必需配合历年的真题;同样类型的考试标题问题;模拟题进行针对性的重点难点考点强化训练，力争做到进入考场的之前，对考试已经有了一个清楚的认识。家长必需了解孩子的复习进度和期间的重点。
学生篇
一、杜绝负面的自我暗示
首先对奥数学习不要抱有放弃的想法。教育界有一个“木桶原理”：一只木桶盛水量的多少取决于它最短的一块木板。也是如此，只有各科全面发展才能受到重点中学的青睐，跟何况很多学校都喜欢要奥数好的孩子。
其次是要杜绝负面的自我暗示。临近，我们会有一部分针对性的练习和测试，不行能每一次都取得本身抱负的成绩。在失败的时候不要有“我必定没希望了”、“我是学欠好了”这样的暗示，相反地，要对本身始终充满信心，最终成功会来到你的身边。
二、养成良好的学习习惯
要想学好奥数，平时的练习必不行少，但这并不料味着要进行题海战术，做练习也要讲究科学性。在选择参考书方面可以听一下老师的意见，一般来说老师会按照本身的教学方式和进度给出必然的建议，数量基本在1~2本摆布，不要太多。
在选好参考书以后要认真完整地做，每一本好的参考书都存在着一个知识体系，有些同学这本书做一点，那本书做一点，到最后做了许多本书但都没有做完，无法形成一个完整的知识体系，效果反而欠好。做题的时候要多做难度中等偏下的题，而且要定好时间，严格执行，这样可以提高解题速度。
两个小建议
第一，在解答选择题和填空题的时候，可以在旁边的空白处写下关键的步骤;
第二，重要的标题问题和试卷最好做两编，加深对标题问题的理解和印象。
两个好方法
第一，准备两个簿本，一个叫做错题本，一个叫做好题本。错题本上记录本身平时做错的标题问题。研究发现，本身容易做错的标题问题，一般是很容易再犯的，搜集这些标题问题，把本身的错误逐步的减少。好题本，则记录老师重点强调的问题和典型题，以及本身平时在作业过程中本身觉得很好的标题问题。这些标题问题一般融入了基本的思想方法和技巧，以及重要常见的类型，对这些问题如果能够很好的掌握，哪么在知识点的储备方面就已经胜人一筹了。
两个簿本的使用方法。既可以平时时时的拿出来翻翻，更重要的是在考试之前认真查看，了解本身究竟学过那些知识点，碰见过那些重要的类型和问题，以及本身经常犯的错误。如果能够用好这两个簿本，哪么学习的效率无疑将事半功倍。
第二，会学做好上课的条记。其实考察的奥数题大部分都是基础题，只要把这些基础题做好，分数便不会低了。要想做好基础题，平时上课时的听课效率便显得格外重要。一般教奥数的都是有着丰富经验的老师，他们上课时所用的讲义内容可谓是精华，认真听讲1个小时要比本身在家复习两个小时还要有效。
听课时可以适本地做些条记，但前提是不影响听课的效果。有些同学帮衬着抄下标题问题的步骤解法却忽略了老师解题的思路，这样就是“捡了芝麻丢了西瓜”，反而有些得不偿失。
经验：家长学生一起备战的相关内容就为大家介绍到这儿了，希望能资助到大家。
