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我和我的文字的心情随笔
当我再一次双击WORD图标，一袭白纸在光标旋转之后展现在我面前时，发现这一刻我等了很久。
去年四月份拥有了人生第一本版权为我所有的散文集，想想之前半年的几次审稿、送稿、校对、与出版社协商、请教有经验的作家……一切辛苦都在收获的喜悦中显得倍为珍贵。虽然因为自己的名不见经传，散文集只印了五百本，送送周围朋友之后，至今还有四百本左右安详地撂放在我的宿舍中，但于我本身来讲，那些用五年光阴攒下来的文字是莫大的鼓励。
当愿望一朝得偿，人总会在亢奋的状态中停留很久。我甚至还没仔细规划一下未来的写作方向，也没细想如何在本职为会计的工作环境中去敲响文学殿堂的大门，就开始信誓旦旦地憧憬着自己的第二本书了。我深知，以自己毫无任何专业学习或相应培训的基础，以自己天马行空写起来就不着边际的码字路数，想成为大师级人物是不可能了。而且本人生性懒散，一时灵感突发，便与文字较上了劲，几个小时下来仍不觉疲累；但若脑袋空空想法出远门去了一时回不来，我也从不强迫自己非得憋出点什么来。
可这一次不一样了。我开始要求自己每月最少写出四篇文章来，体裁形式不限，如果因主观或客观原因没能完成，那就要在下个月补齐，哪怕是命题作文也得给自己编出个题目来答。我甚至已经想到了，这样一年就会有将近五十篇文章，或许三年以后我就可以出第二本书了，那我该在序言里写些什么呢？……
有时，我真为自己的自大而讪笑。自从去年十一月份到十二月份间，我写了一篇四万八千字的小说之后，脑袋上像是有一条闭合的拉锁，因为用力过猛将拉头拽断了，那拉锁怎么也打不开了似的，我的灵感也被锁在里面，无法从头皮、发梢、耳垂或是眼角飞腾出来，与心灵交汇共鸣，跳跃成文字，像老朋友一样问候我，占据我空闲的业余时间。
我的心突然堵得厉害，虽然我知道那是与我爱的男人分手的后遗症，但上一次，我们也分开了三个月，虽然我没写出什么有大价值的东西来，但至少影评、书评什么的也能码出几页纸来。可这次，当那篇为纪念或者祭奠我的爱情的小说完成后，我就忽然什么都写不出来了。一个人整天浑浑噩噩地在屋子里来回地逛，下载一些以前看过仍然非常喜欢的电视剧来在电脑里播放着，也不一定看，但是屋子里绝对不能长时间地没有声音，否则我就会害怕，心会抖。
一开始我不明白，为什么在写小说的那一个月里，我能够那么平心静气地抓紧每一分写作的时间安静地坐在电脑前敲键盘，却在写完之后像突然丧失记忆一样丧失了继续写下去的能力。后来，我渐渐明白了，写作是需要极大的激情来支撑的。那段时间，分手的痛苦还未远离，自我较劲心有不甘的情绪还纠缠在心尖上灼得自己生疼，而这份疼痛的感觉就为写作点燃了昂扬的激情。我固执地要将这份爱情记录下来，固执地认为它会是我人生中浓墨重彩的一笔，那种箭在弦上的勇敢与急迫在推动自己去完成那篇小说，所以才会有那种外表安定沉稳内心波涛翻滚的状态。
当时间一点点过去，我与他已然形同陌路，又从别人口中得知他早已开始了一段新恋情，忽然觉得日子真的像小说终有写到结尾那一天一样，一切都不会重新来过了。以前在文章中看到类似于“他离开了我，我的身体就像被掏空了一样”之类的句子，很难理解那是一种什么样的感觉，直到自己的那个他也毫不留情地离开之后，我才明白“掏空”究竟是怎样一种如窒息般生不如死的痛苦，也才明白外表看似坚强独立的我对他其实是太依赖了。
在将近三个月的时间里，我没有打开过WORD文档，没有翻看过以前的文章，我为没有灵感而着急，也为自己的懒惰而羞耻。我甚至不敢强迫自己坐下来，好好理理思路，哪怕是从看过的电影里揪出一点念头评论那么几句也好，因为我怕静。我只能不断地看电影，看那些老掉牙的电视剧，只要一关掉这些，我就必须马上冲出屋子去上班，否则思念他的泪水就会不争气地流出来。我的文字不再是我的贵人，无法拯救我流离失所的灵魂，它飘在离我身体不远的地方，可是我就是不能把它召回或者抓住。
直到昨天晚上，在将近十一点的时候，我听到了他的声音，在我们共住的公寓房外面，一个清脆甜美的女声问道“是这个单元吗”，而后，是他们在一墙之隔的那一边充满激情的欢声笑语。以前，因为同样的激情，也使得我的文字像跳动有力的`脉搏一样充满生命力。而今，我却因为关系只能被定为邻居的他和别的女人的激情而失眠了。
凌晨两点半左右，我终于抵抗不了一颗万分想睡的心和一个重如沉船的大脑之间的纠葛，给他发了短信。没有责怪、哭闹或者威胁，只是浅浅地说了一些那时那刻想说想回忆的话。既然他已无情到如此地步，我的过激行为只会令他耻笑，所以还是平静地聊聊心事就好。
一段段短信打在手机上，忽然，脑袋上那根坏掉了的拉锁不知被施了什么魔法竟然渐渐打开了。因为我突然意识到，那些短信写得真好，言辞恳切真情流露，既回忆了我们曾经共同拥有的快乐时光，也将自己压抑已久的心绪宣泄出来。原来，原来……我还是会写字的！
终于明白，我的文字和我的感情是血脉相连的，无论是否有男人相伴，无论关系融洽或者紧张，只要我还是个有情绪的人，我的文字就会给我以相应的回馈。它们是我所有情感最真实的写照，每一字每一句不一定都华彩炫丽，但一定真实肯定。
到凌晨三点半的时候，几段短信终于全都发送出去了，压抑在我心头的委屈、失落、迷茫、还有恨也都发送出去了。那些情绪都被掩藏在文字中了，像纱裙的里衬一样，若有似无。于是关掉台灯，一觉睡到闹钟响。
起床上班，如往常一样为自己做了丰富的早点、化了美美的妆。从昨晚到现在，我还没有流过眼泪，真是破了我俩历次分手的记录，也证明，这是一次决绝的告别，没有再复合的可能了。
上午，在昏昏欲睡的电视电话会议上正襟端坐闭目养神，中午回到宿舍却迫不及待地准备好一支钢笔一个本子要在下午的会议上写点什么。写点什么呢？其实还没想好，反正就是特别想写，先把笔和本子准备好再说。谁知到了上班时间，却被通知会议临时取消了，除了办公室无处可去的我坐如针毡。总要和前来办事的同事打打招呼，总要为提出问题的人解答一二，我根本静不下心去想自己究竟想要写点什么。就这样，一直扛到下班，飞奔回宿舍，将一切写作工具准备妥当，才发现自己想写的很简单，就是我为什么要写字？写字于我来说有哪些意义？
这看上去很像中学时期的语文阅读理解的题干，同学们必须通过一篇文章隐晦的暗示来将其中心思想剖挖出来。只是这一次，我是该文章的作者也是答题的学生，回答起来就没有那么难了。
写字早已是生命中的一个习惯，它不一定像每天要吃饭如厕一样规律或必须，却也像某一次西餐后的甜点或者心情与环境非常匹配的一次下午茶，是锦上添花的美妙插曲。这插曲不一定像主题歌那样朗朗上口，却带着一丝文艺范儿的清新味道，像一勺沁凉的抹茶冰淇淋，像一块用蓝莓点缀的芝士蛋糕。而我，偏偏又是甜食的死忠，所以，写字于我来说，就是生命的必须。
我写不出大作家们的文化厚度，我写不到报刊编辑那样游刃有余的程度，我写不出当红评论家那般视觉广阔，我也写不出头版头条的义正言辞，我只能写写自己，写写自己眼睛看到的、耳朵听到的，鼻子嗅到的、肢体触摸到的、心灵感应到的、大脑反射到的，仅此而已，仅此足矣！
我的文字就像我的影子，不论阴晴雨雪，它一直都在。但它又不只像我的影子那么简单，因为它是立体的，和我一样是有感情的，像另一个无形的我，从我身上将各种各样的情绪吸纳过去，好的坏的它都不挑剔，全都吸纳过去，然后排列组合成连贯地能准确反映当时心态的文章，成为记录和纪念。我喜欢与它交流的过程，它谦虚、隐忍，任由我一连串打下若干字符又在光标闪烁处按下退格键。我自然也极力善待它，尽量斟酌权衡，用更美的组合让它们排列在一起显得好看。时间在这个过程里流逝，有时是浪漫的，有时是心怀憧憬的，有时是苦涩焦灼的，有时是急切而且慌张的，但无论是哪种相遇，都会在文字不断地流淌出来之后得到释怀。
这三个月文字的蛰伏真是让我吃尽了苦头，因为我突然间没了宣泄的途径，没了交谈的闺蜜，没了情感的寄托。我似乎应该感谢昨晚他带了女人回家，正是那份彻底的绝望让我的文字再一次生根发芽长高开花。它不再寄予外界供给的阳光雨露，而像是重新活过一次一样长在我自己身上，真的是如影随形了。
当然我也一直在安慰自己，我知道它躲了起来，只是还没想到用什么办法找到它，但我绝不会放弃，何况它也舍不得离我而去，只要我们还属于彼此，终会有再相逢的一天。
这样静谧的夜晚，屋子里只有键盘的敲打声，久违了这份我曾最爱最沉迷的孤独，久违了这种让我能感受到生命顽强之所在的力量。如若我真的没有遇到一个好男人的福气，那么就让我和我的文字相伴一生吧！平淡也是最好的陪伴。
我和我的文字作文
（一）
文字，是我的最爱，想用文字记录下每天的心路历程；想用文字记录下这一路走来的所有感动；想用文字记录下身边的所见所感；想用文字取代记忆。而，很多的时候，打下题目，心里却空空的，不知道该如何动笔。看朋友的文字，一篇接着一篇出炉，篇篇都是佳作，内心颇为感慨。告诉自己不论什么时候，一定要坚持。即使，前路处处都是坎坷，处处都是风雨。心，真的被包裹的无法透过气来的时候，也一定要坚持着，从另一个方面去抒写。知道自己的文字与文学无关，哪怕是篇篇都是牢骚，篇篇都是宣泄。都是留给自己的。与别人无关。
国庆期间，很多的农人都回乡，忙着收获一年的果实，于我，真正有足够的时间，也很想回家帮父母干些农活，减轻父母的劳动。因为国庆期间要吃几家宴请，又考虑到这身体骨，还是迟迟没有动身，怕帮不了忙，反倒给父母添乱。一晃国庆长假过去了，回家的念头也只在心里闪过，没有付诸于行动上。每每想起这些事情来，内心却感到不安，那种不安就像每次总想写文字，想写一些关于最亲最爱的人的文字，每次想到感人之处，付诸与笔端时，却感到文字永远无法描绘内心的真实情感。
面对文字，一气呵成的感觉很爽，慢慢谱写出来的文字，感觉颠三倒四，逻辑性很差，需要一次次修改。不是什么文学性的`文字，只是些随笔记录。故而，不喜欢推敲出来的文字，
随心所欲，心想到哪里，笔就跟到哪里，思想便会跟到哪里。哪怕一些胡言乱语，只要自己喜欢，便会抒写下来。喜欢，听键盘上手指流动的声音，很清脆，很美妙。是很早以前就喜欢听到的一种天籁之音。为了听到这种声音，付出过很多，这期间的辛苦只有自己能懂。但是，为了成就自己美好的愿望，这种付出是值得的，每时想起来，也便感到欣慰的。
（二）
每次，抒写出来的文字，他便是第一个要看的人，而每次，我的文字中，便会有他的出现，就像生活中，他便是我的伴侣，永远与我不离不弃。
和他生气的时候，我便不会记录下任何关于他的文字。但是，静坐在电脑前，满脑子空洞，一字都敲打不出来。此刻，文字和我，就像他和我赌气一般。不愿走进我的笔下。
（三）
那段时间，特别喜欢看三毛的文字，一盏青灯，一段美妙的文字，一段傻傻的等候，竟成了那个时期的真实生活。告诉朋友，我在读三毛。她们都笑说，三毛是一个传奇，不能多看，甚至不能走进。而我却傻傻的投入。
读三毛，有一种近乎飘渺的感觉，很真实，却不现实。那是那个世代的真实故事，走进这个社会，便成了一种向往。
在现实中行走，在角色间转换，从三毛到后来的张爱玲，只感觉自己的生活在变动，所喜喜欢的文字，是在书籍中，寻找着来读的。想从中得知些相同的经历；想从中得到些启示；想从中寻求些安慰。然后，告诉自己，经历过的人都是这样走过来。我们是凡人，我们都经历过苦难，我们都在困难中成长。至今，我们的容颜依然姣好、清晰、明媚。是她人无法法比拟的，是沉淀后绽放出来的美丽。寻求出这样的答案，我便很兴奋。因为，那是尘埃中开放出来的花朵，沐浴着阳光，身影矫健，没马蹄起的尘埃，依然清晰，但，那是世俗的风在刮。
在抒写中成长，让我学会，如何感恩，如何珍惜，如何用爱回报爱。
在文字中前行，让我懂得，那个时候的你，便是今日的我，明日的她，经历着同样事情，体会着同样的体会，感受着同样的感受，只是，我们在不同的时间里做着相同的事情。
我和我的清晨光阴心情随笔
白领就是——白色衬衣的领子
跟大多数80后和刚刚开始的90后一样，我，是一个普通的，苦逼的上班族。有人说我们是一群白领，这个说法我不是很赞同，因为除了我穿白衬衣的时候领子是白的之外，没有任何特征符合这个称谓。一年四季的早晨都处于睡不醒起不来的状态，冬天尤甚。有时觉得离开被窝简直就是一种残酷的刑法，让人生不如死。看到窗外天才刚刚亮，心情也跟这个天气一样，灰蒙蒙的。我的一天，就在这极不情愿起床的气氛中，开始了。
拥挤的早晨
看到很多报道说很多女孩子不化妆不出门。那么我想我就是那个大多数人中的少数。我的价值观是，把化妆的时间用在懒床上，价值远远超过在脸上乌漆麻黑的抹啊抹。曾经最快的一次，我起床到出门一共花了5分钟——这对于一个女人来说，是一个不可思议的速度。不过，我也没那么邋遢。至少我会提前一天晚上就会想好第二天穿什么衣服搭配什么鞋子和耳环，只不过不想化妆而已，不然，怎么对得起我“白领”的称呼。
出门之后，就是各种暴走，一路上也是跟我一样行色匆匆的人——有边走边喝豆浆的，吃包子的，啃馒头的、喝牛奶的……总之手和嘴都是没空的。到了地铁站拿一份报纸，等到地铁一到站，里面的人蜂拥而出，每每此刻，我脑海里就会浮现出一句话——一大波僵尸正在袭来……我也是其中之一，不过我是挤进去。在地铁上看两则新闻，就到了我上班的地方。
出站之后，各种买早餐的'小贩在奋力的叫卖。这就是早起的上班族衍生出的另一条庞大的经济产业链。这不知道富了多少人呢。各种小推车，早饭、油条、炒米粉、油茶……所有能当早饭的、不能当早饭的，都可以吃到。不过，我最好是计算好时间，才能吃。
穿过几个红绿灯，指针永远都是那个数，到了公司，我的上班时间，开始了。
白领还是——买了菜米油盐，工资又白领了！
如此匆匆忙忙一个月之后，领着工资，还了信用卡，存了固定额（必须存点，就算抠也要抠点出来，以备不时之需），剩在手里的钱还没捂热乎就没了，然后又等着，盼着下一个月的到来。发工资的时候嫌时间过得慢，一年到了头，手里的钱屈指可数，便会感叹——时间过得真快！
尽管如此，我还是乐此不疲的享受着我的生活。因为我知道大多数人都跟我一样（不然地铁和公交也不会那么挤），或者，我必须乐观的面对这个事实。
有人说过，在你埋怨你的鞋子不好看的时候，有的人还没有脚。不要抱怨自己是不幸的，我们所拥有的。都要感恩生活。如果不满足，那就努力——或者早起。
我和我的文字作文1400字
文字是我宣泄情感，表达情感，寂寞时候的伴侣。对文字的钟爱，无人能取代。
在文字里，我是属于自己的；在文字里，我是彻底真实的；在文字里，我是欢快的，放松的，没有任何需要隐藏的东西。（其实，跟多时候，在文字中，我是忧伤的，那种忧伤是来自骨子中的。有人说，“可不可以，在文中不要忧伤，我只想看到你健康，快乐的一生”。听到这样的话语，我感动到落泪。为了关心我的人放心。我要远离忧伤，在文字中更不要忧伤，至少此文，我不想留下忧伤的影子。）
文字于我，是灵魂的守候者；是不离不弃的伴侣；是至真至情的情人；爱文字胜过爱自己的身体。可以，一餐不吃，但是不能不看看文字，不能不守望一段属于内心真实的感受。不在记录自己生活的日子中，空间说说，微博承载了我很多真实的情感。
文字是属于自己的。每天的生活纷繁复杂，每刻的心情完全不同。不管是烦，是闹，是喜，是悲，是忧郁……我喜欢记录下，那刻的心情。
一个朋友说，梅子，读你的文字，认识你的人。其实，你是一个率性，直接，自由的女子，尤其，是一个极其南方的女子。我惊讶！率性，直接是我的天性。内心向往自由，是我的梦。我喜欢随性，随心去行事做人。极其，南方是何缘？我不知道，我的文字会给人如此的错觉。在文字中，我从来就是随心的抒写，可以不成文，没有章法；可以不去在乎那些固定的格式，修辞，但是一定是完全真实的情感宣泄，完全是情绪急待发泄的时刻。感性有加的自己，每次在抒写的过程中，会随着当时的心情，当时的境况，思绪浮想联翩，一气呵成。
内心情感起伏不定，婉约中，会流露凄凄哀哀的情愫，那些属于江南三月雨中的哀婉，会随那刻心情自然会抒写成文。
不喜欢北方的'雨。每次在雨季中，给我的感觉是路面脏兮兮的，行走在路面上裤脚也是脏兮兮的。但是，在雨季来临时，我会很自然的想到江南古巷中撑油纸伞行走在青石板上哀婉的女子的形象。茕茕孓立，默默地向着古巷尽头远去。那刻，画面是如此的清晰，如此的诱人，行文的笔，自然会有一种不一样的流露。我知道，只是那刻。抒写的过程。
非常喜欢北方冬天的雪。在洁白雪花飘落的瞬间，内心那份激动无以言表，谁都不会懂得，立在雪中，有种想和着雪花去舞蹈，去嬉戏的感觉。雪花落在发梢轻轻触动的美，闭上眼睛，我会沉醉迷情。能感觉一个声音在我耳边呢喃低语。我知道，那刻，我俨然成为一个精灵，和雪一样的精灵。做着华丽的梦。抒写便是迷醉中。
听歌。回忆过往，牵挂现实中的人和事。不知道，为何抒写时候的歌曲，大多是经典老歌，忧郁的情歌多些。不知道，为何会如此？没有太多刻意的播放，只是在听到某些段子时，情绪自然的波动，文字便会随着出来。那些很悲伤的文字，多是听歌惹的祸。悲伤属于我，只会随着音乐结束而结束。
就像今日，跟朋友煲电话。她的提醒般。不要过于沉溺于文字，那样会让你时常处于忧郁中，她看到不忍，要多出去锻炼，舞蹈，运动。明知道自己是个多项爱好的人，为何把自己禁锢在文字中？为何让自己的坏情绪滋生？
挂断电话，我想了很久。悲伤之时听情歌，会更悲伤。幸福为何要被思念淹没？幸福之时为何不能期待美好，在期盼中等待美好时光的到来！在默守中陪伴对方，让彼此安心！
这个十月，因为龙华盛会，因为忙碌，因为网速的缘故，空间不能打开。成字成文，只言片语都留在说说和微博中。所有的喜怒哀乐都随着时间，记录在那刻。
文如其人，文字发自内心。骨子中有忧伤的情绪。但是，现实中的我，极其的乐观，开朗。认识我的人便会懂得明白。行文只是一时的情绪，喜欢的风格是骨子中那份静的哀婉。因此，那些常常在梅子文字中行走的人们，不要因为文字而认为我的生活是极其的糟糕，也不要因为我的文字而受到情绪的波动。
悲伤、快乐会传染。丢弃悲伤。我只希望看我文字的人们时时快乐，时时幸福。因为，我是一个追求快乐，追求幸福的女子。
不知道从什么时候开始，我的家隔壁邻居，养了一只猫。而且，还是一只非常可爱的小猫咪，我十分的喜欢它。它刚刚到来，我就开始关注它的一切。
还记得小猫咪，是一直刚刚出生的猫崽。眼睛紧紧的闭着，声音十分微弱，就像是一个在沉睡中的婴儿，走起路来经常会跌倒。吃奶的时候，都是要一丁点一丁点儿的吃，而且要吃好久。
小猫满月时，非常的淘气。记得有一次，主人没在家，它就把主人要缝衣服的线团拿出来玩。不一会儿屋子里三分之二的地上全是毛线，小猫也被毛线绞着了，在地上打滚。主人回来了看到这一幕，立马把小猫从毛线中解脱，再去整理毛线。
小猫一天天长大，也逐步学会了捕捉老鼠的技巧，它听到了老鼠的一点儿响动，立刻伏下，屏息凝视，耐心等待出击的时机。我还发现了猫的一个绝招：骨头软，能在半空自觉翻身，所以，即使它在高楼失足，也摔不死。总是四足先落地，晃晃脑袋，耸耸身子，舔舔脚掌，又若无其事地跛开了方步。
我家邻居的这只猫，无论在何时何地，都显得那么的生气勃勃，捉老鼠的时候，总是气定神闲。从它还是一只小猫崽到现在的大猫，我都一路陪着它走来，我很喜欢这只小猫，因为它总是看起来那么的活泼可爱。我十分的喜欢它。
我和我的小猫相关作文：
1.关于我和小猫的作文6篇
2.介绍小猫的小学生作文5篇
3.我家的小猫作文800字4篇
好像失去了灵魂，走在人群熙攘的街道上，看着来来往往的人群，有时候觉得自己显得格外的刺眼
这是怎么了？
为什么有的人总是一副傻笑的脸，难道你就没有痛苦流泪的时候么？
为什么有的人总是一副自信的姿态，难道你就没有经历过失败？
为什么有的人总是一副乐观的样子，难道你就真的.对一切事事都无所谓？
你们是不食人间烟火还是天生就是与众不同？
我也想像你们笑的那么自在，我也想像你们一样的没心没肺，我还想像你们一样无拘无束。
为什么心里终究有一股落寞感？感觉至始至终陪伴自己的只有自己的影子，好像所有的人都是路人，短暂的相遇相知之后然后又悄无声息的消失。
在这个星球上只有我这么一个另类么？你是不是也和我一样？
一个人漫无目的的走在大街上终究不知道该去哪里，是不是心里有好多心里话找不到人倾诉，是不是很想遇到一个在精神上能给自己爱的人？
默默的点着一支烟，静静的看着马路上的行人。
心情随笔天空和我都哭了
小四说：“在很多个夜里，我都想好好的流场眼泪。”
我瞪大眼睛望着上空，除了眼睛有点酸涩之外，毫无流泪之感，我拼命回想电视电影里感人肺腑的镜头，除了想笑之外，就再也没感觉了。“你神经病啊！”我突然很响亮地来了句，似乎在骂我又似乎在骂别人，没人回答，夜寂静的有些可怕，脑中的弦没绷住，一些恐怖电影排山倒海袭来，周围的.一切似乎将我吞噬掉，闭上眼，片影挥之不去。
我想我的心现在肯定像一个毛绒球，有只调皮的黑猫正在用爪子嬉闹着。
烦！烦！烦！我失眠了。此时我正躺在阳台的沙发上，看天上的几颗孤单而微弱的星，咦？天空还没睡着么？
我看见我的头发被不晓得从哪里刮来的一阵风吹得乱七八糟，看来天空也很烦啊。同病相怜。天空也会不开心吗？哦，原本陪着他的那几颗小小的星也都消失不见，他的脸一片阴郁，他又成了孤寂的一个人。
天黑的可怕，我想我该去睡了。迷蒙间，我听见有雨坠落在屋顶。哦，天空哭了。而我枕边，一片湿润。
谢谢的你们对我文字和我的祝福
我很感谢我的那个朋友，她以前经常会用她的句子带出我的灵感，而且很喜欢看我写的文字，
最早应该就是她看我写的文字的，她提示我文字的，这样想来她原来是导师一样的角色。
那次她去了海南的天涯海角，她忽然短信告诉我，“朱朱，此刻我在天涯海角，此刻我在这里祝福你，
有生之年，你会得到你想要的`，有生之年，如你所愿。“
如果走到海角天涯，海枯石烂，这一份太厚重的祝福，谢谢你的祝福。
如今她的祝愿有部分已经成真，昨天我说到我写文字，就是有一定的能力了。奔着诺贝尔文学奖的方向去的，
去年的夏季，夏夏她也对我说”有生之年，如你所愿“，她和她祝福的情景忽然相同起来，
哈哈，好感动，
原来我写文字，得到过这么多祝福，
那些支持我文字的人，我想说，谢谢你们
”我一定会爱你们到地久天长，到海枯石烂！“
今生我的文字只为你写的心情随笔
轻捻时光，记忆的梗上往事开始肆无忌惮。些许情结，是埋在心底不愿提及的疼痛，像一阵轻盈的晚风，掠过，不留任何痕迹。只是来过，来去间，很轻很轻......
生命，只是一场漂泊的漫旅，匆匆的脚步，匆匆的擦肩，来不及看清那一张张过往的脸庞，有多少是注定了的别离，又有多少是注定了没有理由，没有借口的不期而遇？
时光轮回，四季更替，想念是我曾放逐在风里的回忆。被风吹散，又被拢起，不愿提及，却把过往紧握在手心里。不曾想，安放的流年，在心底独自盛开，是没有人懂得欣赏的美，伴花开，随风落，不带一丝情绪。而我，却在时间里放纵着自己，只为放纵里有你。日子总是平淡无奇，三点两点一线的生活，没有跌宕起伏，如此平静，如此这般。
一些不经意间落入心田的情愫，温暖了时光，盈润了流年。总是在感叹时光，悲伤流年，却忘了在这样的光景里且行且珍惜，所有的相逢，所有的遇见，所有的微笑，都是可望而不可及的永远。太多人喜欢说永远，可是谁又能告诉我，永远到底有多远？是心与心之间的契约？还是一个转身的遥不可及？
红尘滚滚，岁月封尘，或许，我注定了是落入你眉间的朱砂，注定了在滚滚红尘里想念......想你，是心被掏空的失落，时光黯淡;念你，是泪流干的苦涩，岁月失色。于是，长情的是在每个日日夜夜里的等待，等时光苍老容颜，等岁月蹉跎腰身，可是，你又在哪里？或许，等待也是一态度，那不是守株待兔的愚昧和贪婪，而是一份心甘情愿的执着！
爱情想必是幸福的！幸福便是开在陌上娇艳的花，在花梗上静静的等待，当所有的等待和所有的心思，在岁月的长河里缄默成一幅精美绝伦的画，是否那时，你会在画里展露笑颜？一纸清欢，也只能用一支素笔描摹，你在笔端轻歌曼舞，而我，只能做欣赏者，为你喝彩鼓掌，为你如痴如醉，却永不能拥你入怀。
七月，我的文字开始歇息，模糊的视线，模糊的世界，心，像是披上了一层薄薄的纱。看不清，看不清低眉处，你在滚滚红尘里轻歌曼舞，我只能远远揣测，我只是看淡尘世浮华，却看不淡红尘如梦，纷繁复杂。那么，在这样的'等待里，就让我做一个安静的人！捧一本书，品一杯茶，静静的坐在时光深处的角落里，无声无息。等待！等待与你的不期而遇。泼墨提笔，柔弱的文字又该怎样描摹多姿的你？断句残章，又该如何去描述相逢时的欣喜？
我们终将在红尘里老去，只希望在苍老了容颜，掉光了牙齿的那刻，有你在身边，不需甜言，不需蜜语，只要看着时光的脚步在你脸上留下的痕迹，便是一种莫大的幸福。流转的目光，烙在你的心上，你在哪，目光在哪，幸福在哪。可是，我依然无法将你拥入怀里。
时光流逝太多的相逢与别离。或是注定，亦或只是路过时的插曲！而你，却是落在我心田深深的印记，不曾在旧时光里遗忘，也不曾在新时光里遗落。还记得第一次的相见，是那回眸轻轻一笑，便扰乱我的心湖，从此，一颗心，只为你跳动，一双眸，只为你明亮。所有的记忆都被你占据，滚滚红尘里，我只为遇见你而来，只为前世的与你擦肩，只为今生与你相视一笑，只为注定了是永远的永远......可是，永远有多远？我想，只要记得，你在心里根深蒂固，便足矣！
今生，我的文字只为你写。驰骋在文字的海洋，寻找属于你的字眼，一词一句，只为你而深情。素白尘世，暗香盈袖，一笺心语，只为你馨香。走遍天涯，你在心上，轻嗅你一路的芬芳，抒一笔愁思，捻一纸想念，记一段时光的清浅。等下次相见，送你品读，是否会有爱的味道漫上心头，馨香甘甜
岁月安好，有风，有雨的日子里，听雨，听风，却听不到你的声音。闭上眼睛，静静的感受。还好，你在心里，一笺素言情话，领我到你身旁，滚滚红尘，我只为你而来，等时光干瘪了记忆的长河，等岁月剪断了想念的长发，我笔尖瘦弱的文字，依然为你独吐芳华！
我专属的安定剂少不了文字心情随笔
喜欢这里，因为在这里没有人认识我，心情不好了可以在这里随意发泄，不用担心，投露心情会遭人反感，也不会担心朋友家人会担心。我很喜欢文字，但是我的文笔并不好，而且写得文章并没有严密的逻辑感。我很喜欢随笔，随便发点东西，在一个人没有人认识我的地方。没有人会知道我的心情，没有人会看穿的脆弱。
在生活中，我是一个开朗爱笑的'女孩子，同时缺少沉稳感。心智不成熟的自己，遇到生活中的琐事会不知所措，不知道怎样处理才是最好的方法。我向往每天我都很开心的过好每一天，但是，为什么自从恋爱之后我就变得那么窝囊，整天跟个奴隶的活着，说累不累，说不好也不好。我怀疑过可能是太小，可能也是找错人。我觉得一个女人就应该高傲的活着，而不是这样的寄人篱下，过着人不人鬼不鬼的生活。我尝试的让自己离开这样的生活，但是内心的那份执着让我一直坚持下来，直到现在遍体鳞伤也不愿意放手。外人看来我们是很幸福的一对，但是我觉得自己并不幸福，反而很累。
把你放在我的文字里-心情随笔
此时此刻你我都坐在静悄悄的教室里，虽然你我的教室隔着青山千座云烟万缕，但我能感觉到灯光下你正拿着书握着笔在茫茫的题海里一道道的饱餐。窗外的的星星正一闪一闪，我想你在疲倦的时候微微的抬头那颗星里也会给你送来一丝丝笑容，把你的疲倦捆抖送往深隧的'夜空。
曾经校园里的阶梯上排徊着蓝蓝绿绿的同学而你以一种特别的感觉闪现于我的瞳孔，也许是一种娇羞的可爱;也许是一种偶然的相视;也许是一种缘分的交结。不管是哪一种，至少有过心中甜甜的回忆，那是瘦高的树儿一排排；那是轻巧的鸟儿一群群；那是美丽的花儿一朵朵。微风吹来,凉凉爽爽的那就是我们的校园。
小高山上红朴朴的脸庞；小高山上甜嘻嘻的笑声；小高山上轻悄悄的脚步。这不知是多少时间后的欢颜；这不知是多少崎岖后的喜悦；这不知是多少网络里的约定。绽放是爬上山顶的喜悦，有山腰里难移的步伐，有衣服里浸出的汗水，更有你陪伴一路。如果山顶摘到星星，如果山顶可以摸到月亮,那么我一定亲手捧给你。一天总是那么短暂，从看到你向个我走来的那一目到送你上车的那一刻，好似中间只有两分钟，而两分钟里我俩却爬了小高山说了许多话。公交车起动了,望着你远去的方向,直至消失为一个看不见的点。
你生日的那一天，你家乡的那条河，你那抹了奶油的苹果脸，似乎浮现在我的梦里。你吃饭时认真的样子，不得不让注意了又注意，我知道多看女孩是不对，我也是道盯着你看是不礼貌，但心动了而不去行动就是后悔，记住了封存在记忆里永远也不会格式化。那一天,你的高兴的心情可以融化整个冰川，你甜美的笑声可以唤醒失聪的贝多芬，那一夜，好似星空灿烂。
感谢有你的日子里；感谢有你的空间上；感谢有你的生活中。云儿总是那么五彩；风儿总是那么柔软；阳光总是那么灿烂。如果可以,求学路上一直有你陪伴。
心情随笔《你和我的独家记忆》
干净而温暖的早晨，阳光晃在天蓝色窗帘上，感觉有无数精灵在跳动，卟知疲倦。起身喝杯咖啡，赶走还未清醒的睡虫，让昏沉沉的头脑充满活力。
就这样一个再也普通卟过的清晨，莪的心却感觉被一种安静声音所覆盖，小心翼翼弥散着，生怕触到敏感神经，牵扯一段静默回忆。
迩送莪的每一种巧合，陪莪走过的每一段路，看过的每一处风景，都在莪眼中拼凑起一块巨大形状，留下重要痕迹。其实莪早明白，迩在莪身边卟肯离去原因，只是为勒与莪一同回忆，一同成全狭小空间中感情枷锁的救赎。
可是莪的心底，被抽走勒坚持，莪真的卟知道，还要坚持多久，才装作卟认识迩，假装擦肩而过，还有忘记浓墨重彩的过往。
听《类似爱情》这首歌的时候，会卟经意的想起《绿光森林》里的一句台词：只要想信就能看到幸福绿光。莪用尽所有力气去寻找它，甚至拮取一丝光明，只为让迩看到。让迩幸福。
至于莪，看到迩嘴角淡淡微笑，把瞬间当永远的呐种执著，便放下心去，看迩一个人的.天荒地老，陪到这里，莪已足够。
呐本来就是一种类似爱情的回忆。
在迩身边，或许莪卟曾孤单。离开勒，才懂得放掉的温暖。
手中的线，肆无忌惮牵扯安静如水的风筝，呐忽来忽去的样子，宛如莪迭宕起伏的心情，被盛大悲伤笼罩。呐些孑然独立岁月，遗失的荒芜，隅隅走过的沙滩，还有迩说过牵牵手指头，会永远在一起的誓言，短暂相遇後，呐么没有力气消散掉。
走失的青春，没有一段路属于彼此。
走的路那么长，遇见的人那么多，迩还是卟曾悲伤坐在莪身边，虔诚听莪讲故事，卟肯离去。
在这个世界，有人给莪欢笑，有人给莪痛苦，有人给莪爱情，也有人给莪悲伤，莪忘记勒全新世界中迩笑魇如花，却随着时间流逝，以及伤害过的疼痛，化为深埋土壤的灰烬。
抬头看天，蓝天背后隐藏着寂寞。犹如迩残缺语言，浓墨开来。
莪总幻想着自己能够勇往直前的走下去，走出冰冷瞬间，独闯一片看似温暖空间。站在预设抵达的地方，却看到黄昏以外迩的影子，华美烂漫浸入眼帘，而莪却孤独守望着自己的独家记忆。
树梢伤悬挂着对迩的眷顾，呐是来自莪内心深处久远声音，在巨大时间洪流中，由无数个想念堆砌而成，莪则以回忆的姿态去迎接。徒留一段空白。
理想的生活状态，在某一霎间，轰然倒塌。
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