这次小编给大家整理了路过边城散文（共含11篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“szlr”一样，积极向本站投稿分享好文章。
路过边城散文
一直想去看看沈从文笔下民风淳朴的边城，想去看看那一条清澈见底的小河，渡口带着斗笠的摆渡人，想看看抬头看去满坡的虎耳草，以及带着娇羞的姑娘。
去了，人很多，除了那条小河一如既往的静静的淌着，除了小河两边翠翠的青山能够让我想起一个男青年在夜晚时分给自己心爱的姑娘唱着求爱歌之外，边城，更多带着浓厚的商业气息，人，实在是太多……
青石小巷两旁的小店很有意思，特别是店名。“做一个有故事的女人”……“逃往乌托邦”……“边客”……“彼岸”……“时光，如初见”……“足迹”……游了一圈回来之后，走在喧闹的巷子里，突然传来罗大佑的“你的样子”，顺着声音走过去，“西风瘦马清吧”，一个清秀的男孩子弹着吉他，唱着：
“不变的你，伫立在茫茫的人海中，聪明的孩子，提着易碎的灯笼，潇洒的你，将心事化尽尘缘中，孤独的.孩子，你是造物的恩宠”……声音很沧桑，很沧桑，我听得有些傻了眼，那么沧桑的声音，是经历了太多的故事吗？
这个世界多么的喧嚣，孤独的孩子显得有些傻，但是你别小看他们呀，如果你给他一把吉他。……一曲唱完，又是一曲我叫不上名的粤语歌，听着听着，我说走吧，再听，我得哭了。真的哭了，走在茫茫的人海中，就哭了，任由眼泪挥洒……那些旋律是用来催泪的么？
走到一个小店，寄了两张明信片，寄去我给最亲爱的人们的祝福……
你若安好，便是晴天。
路过散文
凉爽的午后，泡一杯浓浓的咖啡，慵懒地窝在阳台上的靠椅里，细细地品尝着醇香丝滑的味道。
电台里流淌着一首首老歌，仿佛是在诉说着一段又一段欲走还留的住事。一首歌，会想起现在的、又或记忆深处的某一个人，或甜或喜，或者是一种淡淡的小幸福……
慢慢地去品味歌中的人、歌中的故事、歌中的人生！每个人，都会有感到孤寂的时候。而且我感觉心灵上的孤寂要比身体上的孤寂来的可怕的多。身体上的，可以去喧闹，可以找三五朋友去疯去玩耍。心灵上的，却只有等着属于自己的那一副心药来医！
都说情绪可以控制，但是眼泪却不会说谎。有时候，我们可以去说服得了别人，却安慰不了自己。有些话，只适合烂在心里，因为别人不懂。有些事，只能假装着不想要，不是放手，因为那是强求，欲拒还留的.痛，怎会不在乎！想找个坚强的理由，多少次说要离开，可诸多的疼该如何一笑而过？想找个慰藉的港口，可真正懂你的人又有几个？
寂寞，是心里有一个人，却不在身边。孤独是身边有一个人，却不在心里。
喝在嘴里的咖啡，苦的。心中的弦，被音乐拨动着，荡漾着。独处时，如一湖镜面之水。想你。你或如投入湖中的一颗石子，亦或一阵微风吹过，从此，不在平静。
多少次，想拨出那熟悉的号码，却又是许多话欲说还休。相知却不能相伴，相爱却不能相守。很多时候，笑不一定是真的开心。再豁达的人，也会有块心底的伤；再冷漠的心，也会有时红了眼眶。不是没有沮丧，而是提醒自己要面向阳光，不是不受伤，即使心再痛，也要学会选择笑着去原谅。
风雨岁月，左手年华、右手沧桑。哭着懂得，笑着成长。
轻轻地，路过你的窗台外。原来，有一种守候，叫做路过……
边城散文
滇南屏边的冬季，天空灰朦朦的，笼罩着一片寂静。地平线上，除了建筑物和路，所有的山还有山谷全都是黛青色的了。街道上匆匆地有几个人影，很精壮。偶尔有车辆驰过，噪音很大，久久地还能听到。
到了傍晚，浓雾顿时从四周涌出来，渐渐地什么也看不见了。天真的黑了，雾遮盖了天空和大地。人家屋里几团桔红的灯光亮了起来，不刺眼，不闪烁，倒象画中的点缀渲染。
你走在街上，在浓雾中偶尔会毫无防备的碰上一两个人，相互看一眼，仍各自走各自的路。在这红土地上生活了这么多年，屏边的浓雾也就变得平常了。乍一想还真不明白这雾是从那儿来的呢？是山吐出来的吗？自打掉出娘胎，就见到了雾，一定是与生俱来的了。
入夜以后人们都睡了，不知发生过什么，大约也不会发生什么的。只是每天早晨天空就绵绵地下起细雨，这细雨淋不湿衣服的，但总有人喜欢打着把花伞，很富诗意的。却不知什么时候，又没了细雨。这时天空亮亮的，以为太阳出来了，抬眼望望，并没太阳，只是这般亮亮的一片天空。
在屏边，所有看得见的山皆呈深浅不同的绿色，或黛青，或苍翠，或嫩绿，叫你难以想象山的光秃。山都很美，路都崎岖蜿蜒。
休闲时去山中玩，乘同伙在山坡草地上野炊，我独自溜进山林。一会就见不到了阳光，听不到了人声。周围全是无尽的树和盘串于树间的筋藤，没有路，也许也无人来过，就往高处爬。手抓住树干或藤条，脚下全都是松软的腐烂的落叶，潮湿的空气移动着，到处可闻树梢上鸟的叫声和飞动声。
这好象都没有什么奇怪的，唯惊叹竟有如此厚软的落叶，象山的被子，又是树的养料。冬季树枝上的绿叶仍很茂盛，却不断有枯黄的叶子飘落下来，絮絮嗦嗦周而复始。此景此情，我才真正悟到新陈代谢的力量，和自然界的永恒，生命无始无终。
待爬到一处平地，阳光从树顶斜射下来，才知到了山顶。选一棵粗壮的树，爬上树顶朝前看，那边还是山峰，比这儿高。我于是纳闷起来，上山的时候，本是选好最高峰的。
连续的阴郁天气，连续的霏霏淫雨。今晨，路已凉干，天空蓦然开朗。
一会，就证实了人们的意料：天晴了。赤黄的太阳跃出山峦，几日不见，若羞涩般颤微微的。阳光温和清新，稍感刺眼。东方的山梁披挂着褐色的云彩，苍苍茫茫。远处群山青黛，由远移近渐渐地由黛变青，由青转翠，由翠换绿。路旁的草及树枝皆湿淋淋的，茂盛拥挤，在晨曦下争相泛起金色的草绿，神韵丰润。
鸟儿顿时欢愉起来，悦耳的歌唱，让这绿色山群中所有的生灵都感到心旷神怡。高山峻岭，巍峨雄峙，横亘连绵，重峦叠蟑，展现出衰牢山系的气魄和风格。而这些，都是时时可见的。
瞧这会所有的纵横沟谷，都填满了云爱云逮的白云。沟中的如河带，谷里的似玉湖，露出座座山巅象海中礁岛，晨霭是迷离的裙纱，轻盈飘抚欢欣的脸。见过黄山云海的人，就知道这也叫云海；不知道黄山云海的人，也明白这是云的最佳美丽。于是有人会去考证屏边“白云乡”的名称来历了，于是还会有人去考证苗族“踩花山”的意韵。他们踩的是如野花一样美丽动情的山，而非普通的山。
太阳缓缓地升高，云层渐渐地散离，待不到正午，已是完完全全的好晴天。这时候，山全是翠绿，除了山的翠绿，世界就只有另一种颜色，即天的瓦蓝。
【守望山脉】
再没有什么，比山脉更让我熟悉和执着的了。我的祖先们扎根在红土高原的山脉上，年复年代传代地耕耘山脉放牧山脉，把子孙和民族铸成黝黑的山民，祖祖辈辈无休无止地守望着脚下和眼前的山脉，延续如山的人生。
山脉从亘古的地平线上奋力隆起，眺望着山脚下碧绿的平原和蔚蓝的海洋，孤傲地繁衍森林、野兽和山民。山脉让自己的生命神秘得令平原畏惧，坚强得叫海洋咆哮，却给弱小而执着的山民带来厚实的温暖与沉醉。我于是如山鹰一样为山脉感到震撼和骄傲，纵有离开山脉的短暂盘旋，也还是要将如树的命运扎进山脉中，静静地呼吸吹过山岗的风儿。
我的村庄和我所走过的很多村庄都在山里，山民的一生就在山脉上劳作，爬过这坡翻过那岩，两条青筋暴起的细腿永远被移动着钉在山上。对于咱们山里人，人生的路只有两条，不是上坡就是下坡。无论上坡跌倒还是下坡摔倒，你都得爬起来前行，因为你面对山脉只有山脉别无选择。山里人生下来就把自己整个儿交给了山脉，从祖先的基因里即学会了挚爱山脉与山共舞。直至死后，也还要找一块风水好的山坡安葬，陪其他活着和死去的山里人一起守望神圣的山脉。
山脉因有山民而不寂寞，山民因有山脉而不饥饿。山脉爱跟山民和牛羊说说话，比较昼夜的长短和庄稼的好坏，甚至也说到上次腹泻而拉下的泥石流，这时暴雨却躲在乌云屁股后偷偷奸笑。山脉还爱咀嚼山民成行的脚印和成滴的汗珠，吃饱了就让山民播下的那些种籽在名叫田地的皮肤上发芽、开花、结果，长出些金灿灿的稻谷、包谷、荞麦和高梁，还有一些丰满羞涩的瓜果豆菜，以五颜六色大大小小的笑容挂满田野和山村。
在那些真实如笑容的庄稼地里，我看到父母及乡亲顶日躬耕，把一座座山脉梳理成季节的作品，不断重复和翻新。山脉还是那些山脉，田地还是那些田地，父母和乡亲却越来越苍老了。而下一代年轻的山民又沿着祖辈的足迹继续用脚印和汗珠喂养山脉，一如喂养自己，在群山中周而复始不断轮回。在惯了的山坡不嫌陡，所有的山民都会对自己的山脉产生执着的依恋，虔诚地用单薄的人生拥抱厚实的山脉。谁也不会抱怨不会挎问自己该不该走出山脉，只知如森林一样在山脉中生长。倘若没有山民守望山脉，我想那连绵的山脉定会孤独得象烈日下的石头一样难受。
山里人没见过多少平地，家在山上，田地在山上，牛羊马骡和猪鸡猫狗全在山上。山脉就是我们的人生、事业、爱情和幸福，离开山脉我们一无所有。不同的山脉造就了共同的山民，无论是哪种民族的山里人，他们都老实巴交吃苦耐劳，坚韧不拔顽强生存，打落牙齿往肚里咽，铸就了一样的山魂，演绎着同样的悲欢疾苦和醉人山歌。其实山脉不但养育了我们山里人，养育了居住在群山中的众多少数民族，还影响着山外的世界。看看乡土文学、山水国画描写的无不是山脉的故事和风采，哲学、美学、历史、军事、经济无不受山脉的至深影响，宗教更是以山脉为最佳场所，以至有了山鬼、山神、山都、山精等无数神话传说，使山脉充满了强悍的生命力和浓厚的文化色彩。
很小的时候，我们就要跟着父母乡亲爬山劳作。山民总是挑着肥料挑着种籽上山，然后又挑着粮食挑着收获下山，活计多得遍山都是，总也无法停息。山脉和太阳让我们山里人有了流不尽的汗水，常常晒出满身的盐粒簌簌直落。粗茶淡饭让我们山里人有了使不完的力气，常常累倒了睡一觉起来又力壮如牛。离开山村到城里工作后，我也经常下乡到各种山寨，被细如鞭子的山路牵引着，走过了无数的山脉，体会了无数山民的`劳苦，总也无法停止山脉对灵魂的拷问。高原上绵延的山系一座连一座，除了山还是山，苍莽得无法呼吸，让人对平原毫无奢望。山民时不时在山路边摘片叶子吹吹口哨，扯个话题唱唱山歌，就能把凝滞的山脉兴奋得抖落身上的露水，和星月一起彻夜不眠。
山民们大多没有离开过山脉，也没有试图离开山脉。无论山脉森林茂密溪水潺湲，还是植被光秃水土流失，山民们都会留守山脉永不放弃，因为山脉是我们的家园。山民们也向往山外的世界，也会重新打扮媳妇和山村，但绝不会梦想把山脉变为平地，只会踏踏实实走宽山路，让子孙后代更好地守望山脉，守望我们沧桑的家园。
【狼出人没】
我没有见过狼，也不想见到狼，因为狼实在让我惧怖。所有的天灾人祸中，唯一对我的乡亲造成致命伤害的动物就是狼，它给我们留下了丑陋的记忆和疤痕。
在我的家乡凤尾村的历史上，狼是伴着饥荒而来的。1959年，当乡村遭受着罕见的饥饿与死亡时，狼莫名地从山林涌向瘦弱的村庄，与饥饿一道袭击那些皮包骨头的村民。于是，灾难羁绊的村民除了纷纷饿死外，还有不少被狼凶残地咬死，甚至连尸首都不留。这样的悲惨经历透彻得让我颤栗不止，甚至能感受到那滚烫的鲜血从被撕裂的皮肉中滑落而出。
那时狼出奇的多，胆子也出奇的大，我们村里三天两头常发生狼吃人的事。天还没黑，狼就从四周进入村子，到处乱串，咬伤咬死过不少人。狼吃人的真实故事多得比比皆是，至今村里的老人们都记忆犹新。刘家一个五、六岁的女孩改弟出屋门撒尿，爹妈听到一声尖叫后跨出屋门就见女儿被狼拖走，怎么追也追不上，第二天家人才在村后山上找到孩子穿的红衣裳，可人已被狼吃得尸骨不剩。倪家的小儿子山冲头两天还抱着贡桌上的香炉玩，大人不在家时被狼乘虚而入串进大门再进堂屋门拖走了，真是活不见人死不见尸。王家七十多岁的老奶奶去蹲茅厕，被狼从后面蹿来咬掉两块肉，头发撕掉一大簇，大声喊人后才把狼吓走。徐家的姑娘小三，晚上参加生产队开会，坐在齐人高的墙头上竞被狼拖下地来咬伤，开会的几十人喊叫后才把狼撵走。廖家的小伙子三忠在家里被狼拖走，到路上遇到村民友德抬着扁担大喊打狼后，狼才放口逃走，救得一命，至今三忠脖子上都还留着一大块褐红的疤痕。从狼口逃生的人实在是太多了，每个村寨都会有几个。我们村里名叫老四的人多，其中有一人曾被狼咬过，为便于区别大家就叫他“狼咬老四”，直到现在儿孙满堂了也还这样叫。
长辈们大都见过狼，总有一些亲身经历的事，家里人常常谈起。母亲有一次看见一匹狼竟然站在公路上，汽车过来都不跑还抬头望望，干活的人一齐喊叫后它才朝旁边一个村子跑去，一会工夫就听说狼咬着人了。又一次，母亲和另一小孩跟树生阿爷到七号山倒地找胡萝卜，见一匹雄壮的大灰狼张着大嘴巴拖着长尾巴站在对面，吓得两个小孩拉住大人的衣角直发抖，树生挥舞着锄头大喊大叫才把狼赶走。三舅家住四合院，狼偷偷溜进房间里，看见人多才吓跑出去。有一家人煮得半筲箕马豆坐在天井里围着吃，狼悄悄地伸嘴到筲箕里，全家人惊得大叫，把狼也吓跑了。
嚣张的野狼就这样肆无忌惮，频繁出入村头巷尾房前屋后，并不怕人尤其不怕妇女，弄得全村老少都人心惶惶的。村里的猪鸡猫狗放着养，狼转出转进却从来不吃，光想吃人。饥饿的人们被饥饿的狼群威吓得避退三尺，怕到不等太阳落山就关门闭户，不敢出门，整个村庄都见不到人影，只听得到狼在凄厉地嚎叫。白天大人出工干活，就把孩子锁在家里，或放到土库屋顶，以防狼来偷袭。单个人见着狼，就只有撒腿逃跑，跑不快就会被狼吃掉。起码得有两三个人，才能壮胆赶走野狼。也有一些会打猎的民族，时不时能打死匹狼抬来县城交公，而大多数人就只有任狼欺负了。谁也不明白，这么多的狼是从何而来？据说有的村子发动群众撵狼，撵着赶着的前边的狼就变成一个老奶奶，还说你们把老娘裹脚带都撵散了，吓得撵的人目瞪口呆。
1960年后，我们村里的狼群自然消失了。狼就这样神秘地疯狂而来，又神秘地迅速消失，令人纳闷。小时候我一直以为这只是我的乡村周围发生的事，后来才知道那段时间全国很多地方都是野狼成群，就如饥饿一样普遍。如今狼是越来越少了，少得只有探险家才得见到，真是应了那句“狼众食人，人众食狼”的谚语。于是很多人又开始怀念起狼来，品牌称狼，唱歌唱狼，网站名叫狼，电影电视书籍都讲狼，张口闭口都会提到狼，把平静的生活弄得到处是“狼”。我却以为这不过是“叶公好狼”而已，因为这些人大都没见过狼更没受过狼的伤害，只不过是寻求刺激罢了。
有时候冷静下来想想，无论我和我的乡亲们怎样惧怕狼，但狼毕竟是食物链中不可或缺的物种之一。在一个相对集中的空间里，人与狼到底能否共同相处呢？我真是不得而知。狼多了，人们害怕；狼少了，人们又怀念。其实生活中很多事物就是这样，多的时候叫人厌恨，少的时候又叫人怀恋，好了伤疤忘了痛，人对世间事的心态大多如此。
边城经典散文
我总是能倾听到她的呼唤声，如催人入眠的夜风般，低低的，温温的，细到无法察觉。大树听不到，鸟儿听不到，蝴蝶听不到。甚至连她身边的小草也听不到，但我却能清楚地从醉人的夜风中，从动人的《边城》中，从有关她一点一滴的事物中扑捉到她摄人心魂的呼唤声。
渐渐地我明白了，我爱她，因为我们心中都蕴含着一种深深的真诚的爱。于是，我翻山越岭去寻找她，只为那一次次的呼唤和一睹她的芳容。当我第一眼看到她的时候，实在无法将那时时在我耳边萦绕的摄人心魂的声音与这破旧的小山村联系起来。是我把她想象得太美好了？是沈从文先生把她美化了？还是岁月把她美丽的容颜销蚀了？------所有的问题都潜出脑海。然而，当我走进她的内心时，那所有的问题都不是问题了。
我和全班同学在边城的第一站是翠翠岛。翠翠岛是一个小小的人工岛，岛上只有几块石头和一座翠翠的雕像。翠翠单薄的背影从远处眺望，显得有点孤寂有点凄凉，可是朦胧的水汽为她平添了几分魅力。我们搭着“边城号“小船来到翠翠岛，放眼望去，岛上都是一些奇怪的石头和一种长满红色小果子的灌木错落有致的立在那里，要数最醒目的还是高高屹立再到中央翠翠的雕像。长长的麻花大辫从右耳边垂下，双手捧着一把虎耳草贴在右脸颊，脑袋向右微偏，眼睛直直的.盯着远处的河面。她静静地站在岛上等待，日子一天一天的溜走，同时也悄悄地把她那双有神的水眸消解了。一条大黄狗紧紧地依偎在她的脚边不曾离开，仰着头将主人的一切表情尽收眼底。无需言语、无需动作，一切那么自然、那么真挚、那么和，难分难舍的依靠、难分难舍的爱恋。对于他们我无法用言语来表达我的感情，唯有把我对他们的爱深藏在心底默念，把真诚写在对他们注视的眼神里，我想这就是我和他们之间最好的交流方式。
来这里的第二天，我们去了拉拉渡。我不知道这里是不是沈老先生笔下的那个渡口，但至少会有那么一点痕迹。来到渡口，我们看到渡口旁的吊脚楼上坐着一位白发苍苍的老人，涩黄而干涸的眼睛不紧不慢地追随着渡口那条破旧的渡船来来回回，松树皮似的脸上堆满了笑容。我们站在渡口看着那条历经风雨的渡船，摇摇晃晃的从对岸从对岸朝我们飘过来，激动地在那唱起了山歌。歌声惊动了小楼上的老人，他挥着手对我们笑了笑。从渡口洗衣阿姨的口中得知，这位老爷爷姓张，已经一百零三岁，在这渡口和那条破旧的渡船相依相偎了大半辈子。在那个热情阿姨的介绍下，张爷爷来到我们的人群中给我们讲解拉渡的方法技巧，并且还亲自上船示范，又给我们来回拉了好几次。在我们扶张爷爷上岸的时候，被张爷爷阻止了。他用湘西话说：“你们去玩吧！我还想在这渡船多呆一会，难得有这样的机会了。”我站在渡口看着渡船拉着几个过渡人渐渐地向对岸移去，在夕阳的映射下，一船、一人、一水鸭，极为和谐的画面雀跃着平静的河面上，让人看了不忍离去。我走在河岸上对着那慢慢挪动的渡船不停地回望，一次次的徘徊回眸只为把它更深刻在记忆里。我不知道这些记忆会在我脑海中停留多久，但我知道经过岁月的洗涤的记忆会是最美好的，因为那里面蕴藏着深深的爱，就像张爷爷对那历经无数风雨的渡船的爱一样。于是我默然的看着老爷爷那投射在渡船上的爱，和那干涸的眼睛里迸射的光亮和真挚的眼神。
晚上我们在当地人的帮助下办了个篝火晚会。我们与那些淳朴厚实的乡民一起唱湘西民歌和花鼓戏，一起玩当地人每逢节日必玩的游戏，我们还一起吃糍粑。给我印象最深的是那个我不知道名字的游戏。我们手牵着手，在指令员的指挥下去踩自己中意人的鞋，无论男老少我们都尽情的采用这种方式去表达我们的情感。当地的人还说，被踩得越多说明你越受欢迎，所以那天晚上我们的鞋子都变得特别的脏，但是我们特别开心，因为这是爱的见证，这是淳朴的乡民对我们热情欢迎和爱。
路过就好散文
我总是在过后才发现友谊的珍贵，在别人眼里，我是一贯冷清的人。刚上大学那会儿，突然很怀念高中的同学、老师，三五不时就会给他们拨一通电话，然后款款而谈。也许他们至今都无法理解，为什么曾经一个班都没有怎么在一起好好说过话的我，竟然还会想起主动联系。
我也不理解自己，难道真的只是因为那几十分钟的免费通话？但是月底账单总是会提醒我，原因不止于此。也许是新的老师太过势力、也许是新的同学太过陌生、也许新的环境让我无法适应，总之，我经常会拨通以前同学的电话，然后说呀说，每次怎么都得一个点半个点的'。
后来时间久了，也许是我敏感了，总是我在想着给别人打电话，好像从没有接到过回电。我有时会觉得也许经常打电话人家会烦也不一定，有想法冒出来，就会不停的琢磨。可能是实践出真理，以前同寝室的一个女孩子，自从我有节制的不给她拨电话之后，我们便真的没有再联系过。虽然觉得可惜，但是现在真的已经无话可说了。
喜欢的男生也一样，虽然每次挂电话前他都会说常联系，但下一次依旧是我来主动。有一次依旧是这样说，于是我问他打算什么时候打。我说我想听实话。他说：应该不会打吧，长途电话那么贵，而且网络这么方便，打电话也就可有可无了。
我想他说的有道理，于是我们便再也没有通过话，聊天当然也不多。更新了电话号码也觉得没有必要告知，毕竟也不会打。QQ变得不常用时，微信也并没有加好友，也许我不够喜欢他，联系好像也没有什么必要。
我在身边有一些可以出门逛街，一起吃饭的朋友。远方的朋友也都没什么联系，也不知道可以说些什么了。有时候会觉得可惜，但又有什么关系呢，本来嘛，大家都是从彼此的世界里路过。回忆挺好的，不必牵强延续，如果再见聊聊过往纯真无邪的岁月，也就可以了。
路过风景散文
我是个恋旧的人。抓住习惯和过往迟迟不愿放手，沉一沦于世，不愿重生。不敢忘记，也不舍忘记。
很多次，我都想写点什么，为青春、为过往、亦为未来，却终究无法下笔。我知道那并不是自己有意为之，因为思想是断层的，言语自然就会断断续续。朋友说，我的空间总是透着莫名的悲哀，日志总是很伤感。我告诉他，因为只有在难过的时候我才想写日志。快乐不需要文字的铭记，因为它自发生的那天就永远地停在了心里；而失落却会在时光转身之后就忘记，也许几年之后我们就再也记不起自己曾为何哭泣。就如现在的我，记住的只是那时的欢乐。至于自己曾考过多差的成绩，丢过多少次人，抱怨过多少回，早已经完全不记得，更别提是为何伤心难过了。
我知道人要往前走，一直都知道......不被往事牵绊，不为世俗感伤，这是一项艰巨而又势在必行的任务。人在成长的途中成熟，而成熟又是什么？网友的.定义是：明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。我想他是对的。人总是习惯仰望别人的幸福，从某种程度上来讲，我羡慕每一个人。在我眼中，他们都是耀眼而璀璨的。而我，似乎很糟糕......
妈总是笑我太小题大做了，我想应该不是。我知道我不能太常打电话给她，她的洞察力太敏锐了。我不想我的失落成为她的困扰，即使她随时准备替一我承受。可我很清楚，一切都是我自己必须切身去经历的，或好或坏，平静抑或波澜，路是我自己选的，怨不得任何人。只有我知道，自己曾多少次暗骂自己的无能，多少次看着远方直至失去焦距，多少次转身远离喧嚣，多少次觉得自己什么都低人一等......也许，在别人的眼中，我是个认真的人。可说实话，我实在不太喜欢这个词。在我的理念中，只有先天不足，才会需要后天的勤奋。而我，应该恰巧属于这一类。所以，我自始至终都不觉得这是一件多么令人高兴的事。
我一直以为知己只要一个就无憾了，可事实并非如此。当知己有了恋人，朋友只能退居二线。这个道理，我深谙之。这么说并非抱怨，只是出于对朋友的尊重。谁都需要回忆，特别是美好的。看着她幸福，我也会开心，这无关岁月，只关乎友情。可我毕竟放不开自己而对着某个人一大吐苦水，在我的认知里，那是很任性的行为。越歇斯底里，越令我厌弃自己，我始终无法认同，自己的心竟无法包容任何一抹败笔。那是一种悲哀，彻头彻尾......
任何调整都需要一个过程，我也是。所以不要说我很悲观，我只是在试图走出那个迷茫而郁郁寡欢的自己；我也没有对人生绝望，只是需要培养自己适应困境的能力。就如谭彪喜所说：“当我在北大的莫名湖边坐了一一夜，迎着朝露看见晨曦中的第一抹陽光时，我知道，这辈子我再也不会被打败了。”
沿途而上，路过风景，一切，都未完待续......
路过烟花散文
元宵节的傍晚，下班的人们行色匆匆，或许都急于要赶回家去，和家人一起吃吃汤圆、看看电视吧。我想人们一定都准备好了烟花爆竹、花灯汤圆，准备共同庆贺这个团圆喜庆的节日吧。奈何遇到了雨打花灯，冰凉凉的雨丝也清冷了原本应该热闹的街头，四处便落寞了许多。雨雾中只有排队前行的汽车，和汽车不断闪亮的尾灯，红色的、黄色的，闪动着、跳跃着。
于是安静地坐在车里，看着雨雾迷蒙的车窗外那个迷蒙恍惚的世界，安静的心境一如平常的每个日子一般，似乎已然忘记了这个本该庆贺的日子，耳畔只有雨刷器“咯噔，咯噔”的声音，不断清亮着眼前的世界。突然地街旁升腾起了烟花，五彩缤纷，在天际华然散开，瞬间纵情似一朵朵瑰丽的鲜花，又星星点点地滑落，如同流星散落，映亮了半边天空，映亮了我的面庞，映亮了我的心底。只是一瞬间，便是“花空烟水流”，烟花散尽处，青烟了无痕。绽放时的辉煌似乎依然在眼前闪动，而我，却已经随着车轮飞转，远去了许多，哪怕我再三地回过头去，想要追寻，又奈何，消散得无影无踪。于是，我路过了那个烟花绽放的街口；于是，那烟花路过了我的心田。
是的，路过烟花，路过的那一刹，美得惊心动魄，美得让人无处遁形。绽放的烟花中间，似乎浮出了你的脸庞，那么清晰，那么真切。
突然地就浮现出彼年初逢时，一张办公桌的隔板隔开了你我的世界。而你的眼神却总能给我温暖，给我安全，让我可以安静地留在那个陌生的环境里，然后认真地工作。于是，我会期待那样的眼神，会期待隔板那边的身影。其实，我们并不相熟，甚至因为你的业务繁忙，我们基本几天都见不到一面。但是，我却那样相信那样的眼神，那样依赖那样的眼神。
后来，也只是工作需要，我们互相加了微信，我们能够聊及的话题基本都是关于工作。偶然，你会在办公室，你会指导我的工作，你会向我微笑，那微笑如同你的眼神一般，温柔、温暖，一瞬间便可以吸引到我。
再后来，我们一起开会，一起去经理办汇报工作，我便开始期盼电梯里的独处时刻，什么都不说，只是静静地站着，看着电梯的按钮跳动着、跳动着，如同自己的心跳一般。你在我身边，高大而伟岸，一袭风衣，如同日本漫画里的人物，该是属于偶像派的吧。我不敢抬头看你，虽然我很想看到那双眼睛，找到那样的眼神。
你也会邀请我吃午饭，并且听说我是北方人，而特意带我去吃陕西面食。你说你喜欢爱吃辣椒的女孩，做起事情来虎虎的，精炼能干。虽然那顿饭吃得你大汗淋漓，因为你是地道的苏州男子，本吃不得辣食，于是，我在心底感谢你的`体贴和你的周到，却不想说出来。
我们也会在下班时一起去赶地铁。你的大步流星，让在后面小跑不迭的我气喘吁吁，你便停下脚步，转身过来，只是微笑地看着我，直到我追上你的步伐。在拥挤繁闹的车厢里，我们大声地聊着什么话题，也只是什么话题而已，然后在共同的换乘点走出车厢。于是，相对一笑，一挥手，便各奔东西。我从不回头，我知道你也不会回头。
缘分匆匆，很快，我离职了。收拾物品的那个下午，你不在，我心里空落落的，真的连亲口说一句再见都没机会了吗？待得我离开办公室，你依然没有回来，我也没能再回头。
当我坐在回家的地铁上，收到了你发来的微信。
你说，我如同一只蜻蜓，刚刚点落你的心头，刚刚点动了你的心思，就匆匆飞走了。
你说，我出现在你刚刚离婚的失落生活里，你的妻子背叛了你，而我却轻轻地、默默地就住在了你心底，如同绽放你心头的烟花，绚丽，动人。
你说，你从来不相信一见钟情，但是相信“缘分”的存在，相信动心动情都是缘分的安排。
你说，你更明白，成年人的感情比不得年轻人的冒险游戏，不是勇敢和执着就可以拥有心爱的人，所以你尊重我的生活，所以你选择躲避，同时也躲避了你的心。
你说十年前你就喜欢萧亚轩唱的《类似爱情》，却没有料想十年后真的会遇到一个让你有类似爱情的女人，虽然你确定这其实是爱情，但是，你只能眼睁睁地选择亲手放弃。
你说，你愿我永远是你心底绽放的烟花，纵然只是路过的烟花，美丽却从来不属于你。
你说，你格外珍视一种叫做“惺惺相惜”的感觉，而我，便是了！
晃动的地铁，晃动着我的心，晃动我已然婆娑的泪眼，晃动着泪滴从脸颊滴落到手机屏幕上，模糊了你的微信。我默默地选择了删除，删除了这段短暂的、莫名的情感和缘分。我没有给你任何回复，我想，你是对的，成年人更应该懂得尊重，尊重彼此的过往，彼此的生活，我想，我尊重你的选择，那么，任何言语都是多余的。
过了这条马路，我就到了自己的家，于是突然地就想起了萧亚轩唱的“我在过马路，你人在哪里”，这条路，却不能跟你一起走下去。突然地，我很想看烟花，看看我在你心底是一种怎样的美丽？
多年之后，路过的烟花却又触动了我的心弦，让我又想起了你。多年之后，你又在哪里？你心底是否绽放了新的烟花？其实，一直想要对你说，很感谢在成人的世界遇到你，很感谢这种类似爱情的回忆，更感谢回忆之后彼此的放弃，相忘于江湖，却不曾相忘于心。多年之后，或许我们都依稀了彼此的容颜，那份动心或许也如同烟花散尽。只是，每每看到路过的烟花，便依然觉得那样美！
路过幸福散文
人生百味，它或咸或甜，或酸或苦，但，再美味的东西没有了幸福的调味剂就一样乏味无滋。幸好我们有一双会发现的眼睛，才能为每一种佳肴锦上添花。
上学时。
我走在同样的人行道，时不时抬起手臂，然后匆匆的加快脚步，连眼睛都不屑于睁开，以至于路边的一颗树的最后一片叶子落下也没能察觉。
耳畔传来了一阵熟悉的.声音，一位年轻的妈妈正在为一个差不多刚上小学的小女孩背上书包。嘴里还念着“上学别迟到了”“过马路时注意安全”之类的字眼。我嘴角上扬，不由的抬起头，小女孩一溜烟跑掉了，留下妈妈孤单的背影。她恋恋不舍的望着女儿远去的背影，尽管十分担心也咬咬牙回屋了。这也是一种幸福。
回家时。
一个长相歪瓜裂枣的约莫有十一二岁的男孩从我身边走过，我下意识的别过了头。随即看见了一只娃娃大小的小猫，眼神中充满哀求的望着我喵喵直叫，我很想摸摸它的头，然后再把它抱回家，可回头一想爸爸妈妈，只好当作没看见它转身就走，下一秒就看见了那个男孩。他先是试探性的摸摸它，接着又抱起了它。望着那个男孩清澈充满善意的眼神，只能羞愧的低下头。这也是一种幸福。
校门口。
站在路边的一位卖早点的老大爷，突然被疾驶过来的一位骑自行车的中学生撞倒，那个骑车的人又突然不见了踪影。随后有一位大叔叫道：“你这孩子怎么骑车呢！”但说完这句话依旧在做自己的事，不为所动。一位老师指指点点，又有一名女学生和她的的同伴在围观。出于正义感和同情心，即使老人身上脏兮兮，我也硬着头皮冲上去，扶起他并询问他身体状况。得知没事时，松了一口气。这也是一种幸福。
散步时。
我循声发现公园后面的小花园，里面有几朵花儿在哭泣，几个调皮的小孩子不知什么时候闯了进来，他们扯着枝条，摘下花朵摔在地上。尽管很害怕有人发现我们还误会我们，可我还是鼓励自己上前劝阻。想不到这么快就让他们停下来，我还是忍不住小小的骄傲了一下，因为我真的很喜欢花。
添加了幸福的调味剂，人生这道菜时不时更好吃了？没错，我们必须要拥有发现幸福的眼睛，让幸福的调味剂取之不尽，用之不竭！
路过洱海散文
很久以来，苍山洱海对于我，只是一个传说，躲藏在虚空的想象。直到那一天，我路过他们身边，才知道苍山似一位强壮而温柔的男子，用双臂环绕着他心爱的姑娘，而那睡梦中的姑娘，就叫做洱海。
当车辆载着远方的游客途经大理去往丽江的时候，右方出现了一片蓝色的水域，“一望点苍，不觉神爽飞越”。导游告诉我们那就是洱海，在我们左边的山便是苍山。那山不似我所熟知的秦岭，没有险峻的山峰，没有茂密的植被，只是光秃秃的绵长着，也许是因为季节，也许是因为方位，我在这里看不到风花雪月，吸引我的，只有海。而那海，也并不是真正的海，确切的说，是高原上的一片湖，却有着海一样纯净的蓝色。这里的民居背靠苍山，面朝洱海，春暖花开，过着世外桃源般的日子。面对着那片美丽的水域，我却只有叹息和遗憾，因为我们的车丝毫没有停下来的意思。隔着车窗，我远远的望向那片在阳光下闪着银光的蓝色水面，心中充满了深深的遗憾。我喜欢的，就是这样的风景。只有山没有水，缺少灵气；只有水没有山，又太单调，当山的“刚”遇上水的“柔”，那种相互依存与映衬，再经风轻轻一吹，皱了一池心事，连灵魂都要跟着摇曳。
我们的车子转了一个方向，依然义无反顾的行进。我在左边，洱海在右边。目的地还太遥远，大部分的同游们都睡着了。我的视线绕过那些熟睡的面孔望向洱海，我试图用相机记录她的容颜，却不时有水边的树挡住镜头，而那些一闪而过的风景，实在是我拙劣的摄影技术难以抓拍的。我已由失望变得绝望，大理与长安相隔很远吗？飞机也仅两小时，然而我的一生又能有几个这样的两小时可以奢侈呢？我想到了郑愁予诗句：“我哒哒的马蹄是个错误，我不是归人，是个过客。”是的，我只是一个过客，又岂能将所有的美景尽收眼底？即使有缘见到，也只是匆匆。此刻，唯有凝望。静静地，无奈地，甚至有些悲凉——在我们的旅途中，往往不远千里为之跋山涉水的目的地，不一定如想象中美好，而旅途中无意经过的某个地方，原来却是真正的艳遇。当你的心为之狂跳的时候，却无奈的发现，彼此只是过客，匆匆到只能一瞥，无缘停留！人生亦如此。
如今，我在归来之后试图打开记忆，有些亲身到过的`画面如柳絮被吹走了，即使留下一些线索，也是轻飘飘。而那些没有亲近过、或者错过的美好，却深深印刻在心底，反复回味，如同一个没有听完的故事……他们是那么美，以至于留在了我们的生命里，幻想着有一天或许能够重逢。我突然悟到：遗憾也是人生的一部分，没有遗憾我们便学不会凭吊，也不会有那么多美好的想象。
时间的大巴车载着我们一路不停歇，甚至都不知道目的地在哪里？唯有一路颠簸、一路风尘、一路感悟。也有许多我们错过了的、或无法抵达的美好永远成为了遗憾，难以释怀。然而当你沉浸于遗憾的悲伤中时，又会错过多少美丽的风景呢？毕竟能够亲眼看到、亲手触摸到的，才是真实的。如同梦想与现实，洱海是梦中的天堂，现实中我当我漫步在丽江古城，那种时间沉积下来的韵味，同样让人深深感动。学会对遗憾释怀，并在以后的日子里，尽最大的努力让人生圆满，才是我们应该做的。
只是路过散文欣赏
就像海边，虽未曾到过海边，可就还是像海边，那样如此。心境就如是海边，就想疾步走上前去，亲身的感受那一丝海风的洗礼。闭上眼，抬望眼，海天一线。只是浪声远远袭来。
最想踩过的是那一滩黄沙，是光着脚的。褪去双脚的束缚，尽情的踏上去，是那样安然自得，不再有所羁绊，软软的踩上去，随那湿软的泥沙沾满双脚，逐渐成为束缚，但是是那样的自然，是那样沁人心脾。伴着沙沙的落脚声走进海水，细浪腾起，这里最好的浪就是细浪，因为它不会淹没什么，但是会淹没脚背。轻抚那肌肤，那是离心脏最远的肌肤之一。但是这浪还是会带来丝丝快感。
张开好久没有张开的'臂膀，仰起好久没有仰起的头颅，微微张开紧闭的双唇，可能会是露出一排牙齿。那样会笑，面部没有抽搐，眼睑极力伸张，只想穷尽这一片天。那样眼睛也会疼，不想眨眼，但还是动了一下。仰起的头会酸痛，张开的臂膀也会酸痛，只好收起。
脚步没有停歇，不敢停歇？只是不想错过，一步更比一步走的坚定，而这坚定的脚步也正在逼近一步一步死亡。不是脚步的死亡，而是生命的终结，生命，是应该敬爱的吗？只怕是敬畏了吧！
一切只是路过，就如同生命那般。
无论是那存在想象中的大海，想象中的海边，想象的脚步。但希望这般风景，希望不是路过。生命在这般，无论长短。但终究不希望是路过的生命。总是会驻足的吧！
敬畏这生命，生命存在的时间，不再只是路过，时间的脚印总是一串。脚印有深有浅，距离也有大有小，生命的这条小路，如果仅仅是路过，一切急匆匆，那样的脚印怎能不显得单调匮乏。走过，路过，驻足，徘徊，何不在路边的泥地留下一串自己转弯的脚步，不再是那样匆匆路过。
生命只是路过？生命不仅只是路过。
路过人生散文
十字路口在幽深的夜色中缩影成一条线，仿佛把白天的喧闹也吸了进去。一些画面被夜色清洗掉，一切都恢复原貌。如来时的路，没有了痕迹。
静寂的夜，仿佛连我的脚步也湮没了一般，胸中余留的气息和着夜风的戚戚然。一个叫“路过”的词，突然跌落入自己的眼帘，以前对它一般的反应只是一闪而过。但今晚却意外地发觉有一些缘份的东西牵绊在里面，或许只是因为这路过之处不是一个陌生的地方。
夜并没有完全冲刷掉我浓郁的记忆。一些思念萦绕上来，追赶飘浮在路上的记忆，同样的路口再次面临泛滥成灾的思绪。越过路口我又要再次回到家了，这个小小的路口已经不知道从何时开始，就默契地充当起自己回家的最后一站。
一些思绪仍旧在心里头飘忽着，我隐藏不住内心的怦怦然，哼起娴熟的江南小曲，悠悠哉哉跨着脚下的路，但还没迈开几步，突然四散开来的心思被一只挥动的手轻轻地撩开，恍惚间内心又像被触了一回电，默默地打了一个灵激，僵硬地收住了自己想伸出去握住另外一只手却略带颤动的手。毫无疑问那另外的一只手是属于母亲的，依然细细、瘦瘦的，但早已经没有以前那份光滑如雪的样子了，粗看过去倒像是一把枯枝。是啊，除了母亲以外，还会有谁在这个时间点上，来为我接风或者饯行呢？
只是这刻我却没像以前一样快马加鞭地迎接上去，反而是母亲迈动着沉重的步伐，一步步偎身贴了上来，看着母亲突然间的步履蹒跚。我的眼角不由得一湿，心中透过一层层厚重的不忍心，赶紧快步迎了上去，搀扶了母亲一把。母亲或许是真的老了，不再像以前一样一见面就伸出双手来捏捏我的脸蛋，然后心疼地说道：“鑫仔你瘦了，回头我给你做你最喜欢吃的荷叶蛋炒饭。”或者全然不顾左右、两边投射过来的异样眼神，巍然探手去摸摸我身上的衣服，然后小孩子般两眼婆娑泛着泪花说：“冷吧？鑫仔。”虽然有时这些时刻都很短暂，但往往却让我觉得彻身的难受、哽咽。同时也让我深深地体会到：一些难以忘怀的温馨不单单只是在于简短的只言片语。
说句实在话，我是真心希望不是自己掏空了母亲之前所有的动作的，在我下意识里那应该是夜的幽深与静谧，让母亲忘记了那些温馨“伎俩”的重施。
今晚，母亲还是一如既往用慈爱如月光的眼神默默地看着我，但很明显那眼神较之前已经暗淡了不少。我稍微停顿了一下，缓和起憋屈在嗓子眼的心酸，不敢再与母亲长久地接目对视着。只能偷偷地把头别到另一边去，并试图顺手挽起母亲的手臂向前走去，可是一连挽了好几次都没有成功，急得堆起一脸的尴尬。心细的母亲看了个大概，就高高地踮起脚尖，好让我轻易地挽起她的.手臂。就在我挽起的那一刻，终于还是抑制不住了，一层近似透明的东西一恍而过，无声地渗透进归家的路。母亲似乎没有以前那么高了，腰板甚至有点变形、佝偻了，要不是踮起脚尖，她再也不可能与我比肩而行了。突然间，我觉得走往家的步履是多么的沉重，身边的母亲已经不再是当年那个强大得可以为我撑伞、遮风挡雨的人了，那嬴弱的身躯倒像那个不时依偎在我身旁的儿子。
直至这会，我才为自己的粗心大意而懊悔不已，虽然母亲依旧拥有着慈爱无比的眼神，但属于她自己的灿烂年华真的彻头彻尾地老去了。难怪，好几次都发现母亲的眼神中夹带着一丝淡淡的“异样”，敢情是她盼归的情结，无时不刻地滋扰在她心坎上。
都说人一老就像个小孩子，今晚母亲您就如愿吧，让儿子也牵一回你的手，送您回家！就像小时候你牵着我的小手一样，可好？
我默默地放下挽着母亲的手，稍微用力地牵起母亲走在崎岖不平的小路上，内心却带着一股无法言表的安稳与平静。虽然一路无语，但是我与母亲各自的心里都明白，这时候任何语言都是苍白无力的。也是单单这一刻，让我平生第一次感觉到：原来回家的路并不漫长，而是无比的短。
到家的时候，墙壁上那老钟的指针已经指向十二点五十九分了，夜里穿透着无边的静谧，家里的人早已安睡了。母亲轻声嘱咐着我，靠在沙发上躺着眯一会眼，临走时又顺手扯起一条被单披在我身上。然后就急冲冲奔向厨房，去弄荷叶蛋炒饭了，一切都是那么地熟悉，熟悉得让我不再去拦截下母亲，熟悉得感觉一切都是理所当然的了。
我静静地躺在沙发上，但却一点睡意全无，心再也没有回家时揪得紧了。家对于我来说，任何时候都是舒服的、温馨的。就连夜幕卷叠而起的黑色纱布，也像极了母亲亲手为我披上的那席被单。
我环视着屋里的一切摆设，发现基本上都没怎么变动。虽然大多数已经颇为陈旧，但上面依旧光亮如漆，一尘不染。
为了打发时间，我不时抬头去看看墙上挂钟，它的指针慢慢地走动，有些时候就是这样寂静地发觉，任何人在面对时间时，都是苍白无力的，就像面对如沙漏流逝的亲情一样。
为了消除饥饿之感，我又不时探头去看，隔着一层厚厚玻璃，厨房中母亲忙碌开的身影。直到母亲拉灭厨房里的灯火，眼帘化为一片漆黑。
就在灯灭的那一瞬间，我仿佛又看到母亲孑然一身站在那个没有丝毫月光下的十字路口，也是这一刻我才深刻地认识到：家，才是我们此生最不应该路过的地方。
想到这里，心头突然间一热，一股暖泉涌了上来。原来，越是抵不到的地方越是伤。我所欠缺的是一份对母亲的默默陪伴，就像小时候母亲对我的一样。
我没有让眼泪涌动下来，而是迈着小步迎向端着荷叶蛋炒饭的母亲，这时屋外的公鸡不知为何提前叫了响……
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