以下是小编整理的家长对作业签字说“不”（共含3篇），欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“cappucciino”一样，积极向本站投稿分享好文章。
家长对作业签字说“不”
把检查学生作业的责任转移给家长，家长则不得已而成了半个老师。更有家长为了辅导孩子的作业，额外补习孩子的课程，成了半个学生。
现状：年过40重学拼音
从孩子就读某名校小学一年级开始，潘女士整整3年每天要在孩子的各种本子上至少签3个名。潘女士对签名这项“功课”，也从自然而然变得十分厌烦。“签名意味着我已过目，孩子的作业本，我都要仔细地看一遍，发现哪里错了，或者哪儿没有学好，我就得教他，然后再找题目让孩子做。”潘女士渐渐充当了陪读兼教师的角色，孩子每天的作业本很少有错，但潘女士却感觉，教师并不真正了解孩子的`实际学习状况，教师已把教学压力和责任转移到了家长的身上。
每天签3个名，多数家长已认为是“小意思”，有一名家长最多一次曾经签过9个名。刘先生称他每天签的字，包括语文、英语、数学的预习、复习，练习册、试卷等各种口头作业和书面作业，由于内容实在太多，他曾经漏签过，为此还被孩子的老师找去谈过话。
“为了辅导孩子的功课，我这个年纪还在自学汉语拼音。”年过40的汪先生，孩子在上小学二年级，他检查作业时发现孩子搞不清声母、韵母，而这些知识他本人又早还给了老师。不得已，汪先生只能再去买本语文教材自学。“孩子每天的上课内容，我都要自己先学一遍，然后教他一遍。老师依赖家长，我成了半个老师。”汪先生还谈道，小学的功课还能对付，但以后一路陪读似乎不太现实。
家长该如何对孩子说“不”
从儿童心理学的角度而言，当孩子提出某种不合理的要求时，家长与其迁就，毋宁说“不行”对他(她)更具有影响力。如今周末无人看管的孩子不知有多少，家长外出，本想把他们放到爷爷奶奶老人家中，当孩子们稍不满意时，他们便让步说：“那好，你就自己呆在家里吧！”孩子最初似乎得到了一定的满足，但久而久之，便会有被遗弃的感觉。随便对孩子说“可以”，是冷漠与放纵，而酌情说“不行”，才是真正的关心与爱护，父母表现出的坚定绝不容商量，尽管有时会招致孩子的大哭大闹，甚至叫着说：“我恨你！”但孩子正是在反抗的同时，也意识到父母的尊严和权威。孩子需要有一个对立面，才能分出美与丑。如果让他们漫无目标地挥动小拳头，他们会因没有信息的反馈而永远也分不清是与非。
如今让家长们说出“不行”两字，又的确不是件容易事，其难处在于父母过于宠爱自己的宝贝或根本没有时间。而教育专家则坚决主张家长说“不行”，必要时“还要适当惩罚”孩子。当然，这并非意味着回归旧传统，对孩子实施随意斥责、打骂的专制式管理。现代社会的`“不行”，应该是大人与小孩子之间所达成的共识，是他们心与心的交融。对此，应该注意以下几点：
一、切忌对孩子施以讹诈。许多家长习惯说“吃不完饭不许看动画片！”这对孩子的影响其实很坏，因为他们会效仿家长，动不动就讲条件。
二、让孩子做某件事时，要讲明道理，是为了孩子好，而不是说些“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话。孩子如果仅仅知道要讨父母的欢心，可能会撒谎或干出其他的蠢事。
三、绝对不能对孩子以眼还眼、以牙还牙：“你不听我的话，好，我也就不满足你的要求！”家长会因此而失去自己的尊严并诱发孩子的报复心理。
四、父母一方说“不行”，即使有某些不合理的地方，另一方也不要当着孩子的面反驳，否则孩子容易养成在双方之间投机取巧的不良习惯。
五、说“不行”之后，要耐心向孩子解释为什么，让他(她)明白“不行”的道理。
六、可以与孩子“谈判”，但家长必须掌握主动权，而且要当机立断，不能无休止地讨价还价。比如在日常生活作息时间的安排上。
七、要在融洽的气氛中，从积极的角度给孩子立规矩。挤时间与孩子一起用餐，相互说些有趣的故事，便多了一次寓教于乐的机会。
八、令行禁止。说“不”后，家长对孩子的妥协，意味着食言，失去了威信不说，还会使孩子沾染上不守信用的习气。言而无信，是人生之大忌。
一次“不行”或适当的惩罚最初可能会引发一场暴风骤雨，但处理得当，雨过天晴之后，孩子与你的关系和感情将无疑会有一定程度的升华，这也正是说“不行”的意义所在。
家长对孩子说“不”的十种方式
（1）不要过度使用“不”这一字眼。蹒跚学步的孩童和学龄儿童以及青春期的孩子最反感的就是“不”这个词。试着用别的方式而不是用“不”来表达你的想法。尝试这样开始解释：“你知道我想让你这样做，但这次不行，因为你走后我会一直提心吊胆。”或者，“我认为那不是一个好主意。你能想出别的好主意吗？”或者，“你不能玩那个。但是有些东西你能玩。让我们到地窖里找一些你喜欢的东西吧。”（2）让孩子们自己做出一些决定。你可以通过教他们思考和推理来鼓励他们做出自己的选择和决定。方法之一是问一问孩子的想法。如果你的孩子问他能否跟朋友们去逛逛集市而你以前从未同意过，你可以问一个问题。比如，你可以问：“你认为我会怎么回答这个问题呢？”这给了孩子说话的机会。“噢，您以前从未同意过，所以我猜您会说‘不’”。你可以这样回答：“对了，然而如果你今天想跟朋友们玩，你可以让他们来这儿找你。”或者你可以回答：“我得去市场，如果你想让你的朋友和我们一起去，我乐意跟你们一块儿去逛一会儿。”在这种情况下询问孩子想法的另一种方式是：“你为什么认为我会说‘不’？”这给孩子解释预料中的情况的机会：“因为孩子们自己到市场上不安全。”你应当给予表杨和积极的反馈：“没错，回答得很好。这表明你确实在考虑问题。”
（3)进行说服教育。在说服过程中,你提醒孩子别忘了自己的价值和标准。比如,如果你的女儿问能否在天黑后到朋友家去,你可以说:“我知道你想这么做,因为你想跟朋友呆在一起。但是我知道你是个聪明孩子,而且我相信你会认为一个女孩子晚上独自走夜路不安全。”这儿还有进行说服教育的另一个例子：你的儿子麦克尔放学后说他恨杰弗里，那个跟他们一起乘公共汽车的男孩子。“他今天在车上骂我”麦克尔怒气冲天地说，“如果他明天再这样做，我会揍他的脸。”为了说服教育，你可以说：“我知道杰弗里确实让你生气。他是不是那个比你矮好多的瘦弱的孩子？如果你去打一个不如自己强壮的孩子，你会感觉不错吗？”在说服教育之后，你可以让孩子领会一下你的意思或者询问孩子的想法。“那么，你对我说的话有什么看法？”多数情况下孩子们会同意那样做不公平或者不明智。
（4）重新看待问题。这意味着换一个角度来看令人失望的问题，以便使事情向积极方面转换。比如，如果布赖恩被告知今晚不能让朋友过来，因为妈妈打算早些休息而且不想被3个12岁男孩的喧闹声吵醒。通过这样的解释可以帮助布赖恩重新看待这一问题。“布赖恩，我知道今晚不让你的朋友们来玩让你不开心。但是让我们想想你能不能在家做点别的`事情。你认为能做点什么？”这样，可以帮助布赖恩重新看待自己不喜欢的问题。如果他能想出另外一两种消遣的办法（“我可以打电话跟朋友们聊天”或者“我猜我们可以租录像带并且订购比萨饼”），他不会因为不能晚上与朋友相聚而大发脾气。
（5）讲出说“不”的理由。如果能理智并且有逻辑地讲出说“不”的理由，不同年龄的孩子都更易于接受拒绝。然而，这意味着你必须清楚为什么拒绝了孩子的要求。如果理由不充分，或许你的所作所为只是为了控制孩子或者让孩子无条件地顺从。如果孩子问:“我能对着车库的墙打网球吗？”如果你的回答是“不”,那么你应该有相当充分的理由。进行解释或许有帮助:“我不喜欢你那样干,因为邻居们会听到噪音。”或者“我不太想让你那么做，因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”
（6） 提出规定。不要只说“不”，而应该让孩子知道他的要求违反了既定规则。如果希瑟问她能否用父亲的车出去约会。父亲可以说：“关于用我的车我们有什么规定呢？”假定规定是希瑟只能在紧急情况下用父亲的车。她可能说：“我知道规定是我只能在真正紧急情况下用车，但是今晚的情况就是这样。查理的车坏了。但我们答应过要跟珍妮和菲尔一块儿去听音乐会。”那么她的父亲可以说：“很遗憾，但这不符合规定，你记得我们为什么制定这条规则吗？因为我的工作需要用车，而如果一旦车出了问题，我就不能工作。在真正的紧急情况下，我会让你用车的。”
（7）让孩子知道你对成熟与负责任行为的期望。有时，你可以不用说“不”也能指出你期望孩子做出好的决定。当孩子变得更独立时，他们需要练习自己拿主意。如果你不替他们做决定，你便给了他们达到自己期望的机会。换句话说，你让他们不折不扣地承担起了做出成熟决定的责任。假如，孩子问他能否晚上去学校看棒球赛，并且要求第二天早上再做作业。你知道他一大早起来完成作业的可能微乎其微。但是，你不想发生争吵并听到他说：“我说什么你都不相信。”处理这个问题的方法之一是说：“我知道这次作业很重要，而且你明天必须做完。我也知道看棒球比赛对你来说很重要。我相信你能做出正确的决定。我相信你不会做错事。”他是否做了“正确的决定”并交了作业并不那么重要。在这种情况下你表现出了对他的判断力与责任感的信任。
（8）当你说“不”时表示出遗憾与同情。当父母拒绝孩子要求或进行约束时，孩子常会感到父母不理解自己。你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果珍妮想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会，你可以在拒绝时表示出同情。你可以说：“我不赞成你这样做，我很抱歉，因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会，并且如果不去会感到失望。尽管这让你失望，但我不能同意。”
（9）告诉孩子们你现在说“不”是为了以后能说“是”。有时孩子们会不守规矩而我们想制止他们。比如你的孩子正冲着一个来访的朋友扔球。这令你和你的客人大为恼火。你可以说：“我现在把球拿走，这样以后能还给你。你想在马蒂走后再玩，对吗？好的，在她走之前这球暂时由我保存。我想让她跟我们呆在一起。她走后你可以拿球去玩。”利用这种管教孩子并且让孩子停止恶作剧的方式，现在对孩子说“不”，但是又让孩子期待你将来会说“是”。
（10）采用幽默手段。如果有一件事情能帮助父母和孩子度过他们的青春期的话，那就是幽默感，即使在说“不”时――美国家长经常这样做――也试图加入一点幽默感。尽管在拒绝或约束孩子时幽默可能会很有效，但是千万不要让孩子觉得你在嘲笑他或对他不尊重。
在拒绝孩子的请求时采取上述十种方式会避免引起孩子愤怒的反抗或抵制。善解人意的父母们擅长用能令孩子们接受的方式说“不”。
★ 家长作业签字评语
★ 对自己说不作文
★ 家长的签字评语
★ 试卷家长签字评语
★ 家长试卷签字评语
