下面是小编给大家带来关于别来无恙我的小初恋散文（共含8篇），一起来看看吧，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“羊皮狼”一样，积极向本站投稿分享好文章。
眉眼如初，相思如故。
儿时总爱在樱花树下摇啊摇，摇下的樱花瓣是我给你带上的玉簪。我在街头小巷留下的脚印，是我给你抹的`胭脂。我在祖屋前嬉闹的身影，是我给你讲的童话故事。
或许是你清新素颜的模样，让我一见倾心，或许是你笑靥如花的样子，让我深深痴迷。你问我，为何爱你?我说我爱你岁月静好，与世无争的样子。
那年六岁，我便深深地爱上了你。
南风未起，念你入迷。
你过得还好么?听说现在你已经改了名字了，一座座高楼大厦拔地而起，你略施粉黛，在你的朱颜上点上了眉心。让你的清新多了几分妖娆。
我深深爱着的你，俏丽若三春之桃，清素若九秋之菊 。你是否有听见我透过风传来思念的声音?我想跨越城市，跨越时间来见你。你问我，为何念你?我说，我念青梅竹马，两小无猜与你一同的时光。
那年十二岁，我对你爱的如痴如醉。
喜你为疾，药石无医。
伴随着火车的轰鸣声，我飞跃世纪，历经轮回来寻你。漫步在淅淅沥沥的雨中，小巷里充满了我与你相恋的回忆。在岁月的流逝中，留下了属于我们的痕迹。
你问，我为何回来?我说，我厌倦尘世的喧嚣烦闹，纸醉金迷，更喜欢你给我的恬淡平静，怡然自得。你笑颜如花绽，玉音婉转流;我微微一笑，闻到了六岁那年与你初恋的味道。
那年十五岁，我愿陪你去看细水长流。
我回来了，好久不见，别来无恙，你还好么?
在街头，她又见到了那个背影，或许有十几年没见了，但她却觉得无比熟悉，因为他曾在梦中无数次地出现。看着他的背影，往昔浮现眼前。
听着室友在耳边嘀咕，她的眼神不由自主地瞟到了他的身上，她开始关注他，课堂上的他，球场上的他。她不知道，从那时起，一颗叫爱恋的种子悄悄在心底埋下。
那是一次野炊活动，朋友们“不怀好意”地把他们分配到一组去捡柴。树影晃动，林子里不时吹来一阵阵微风。两个人沉默地走着。
“你……”男孩的开口让她吓了一跳。她放慢脚步，转头看向他。
“你不用管他们，他们老爱瞎闹。”男孩的眼神平视前方，但泛红的耳根，却走漏了青春的悸动。
“哦，没有关系……”她小声答道。
这，便是这段时间以来，他们唯一的交流。懵懂与青涩在两人心中蔓延。但两人都装作若无其事。
直至毕业，两人也没有过多说过什么话。只是在毕业那天，两人偷偷离队，坐在举办谢师宴酒楼的阶前，静静看着树影。
她说：“再见。”
他也说：“再见。”
毕业后，她与他几乎未曾再联系过。
她看见那个背影，一如当年的宽厚，温暖。她想叫住他，但几次要开口，却又放弃。最后她看着他，走进一家咖啡厅，一个可爱的孩子奔向他，一位温婉的女子，拿着孩子的衣服，笑着看着他们。
她起初愣了一下，接着又报以一笑，停在了咖啡厅的玻璃窗前，她想起以前看过的一句话：“我们都是风雪中赶路的人，因为相遇摩擦，融化了彼此肩头的雪花，而后因为路线不同，相距越来越远，雪花再覆肩头。”
她笑着对着玻璃前的那个人，或是那段青春悄说了句：“别来无恙，我的小初恋。”
散文大全-初恋我解
这个世界上什么东西是最美的，美的让你终身难忘，很多人不会认为是黄山的奇峰，不会是凄惨惨的西湖，更不会是风吹草低现牛羊的杂草，而是一种感觉，一种干净的，透彻的，美的让人窒息的初恋。
那什么叫做美呢？
美是抽象的.，美是虚幻的，美是存在于人们的想像之中的，你见到一个美女，她让你产生无限的瑕想（很罪恶)，这是美，一个美女跟了你十年，熟悉的地方没有风景，这就是不美，不漂亮。
因为不熟悉，因为看不透，因为很执着，更是因为好奇心，所以稚嫩的我们认为恋爱很美好，而当我们接近时，它也就不再那么的神秘。而当那层面纱轻轻揭开时，现实种种的不完美在眼前纷至沓来，在此中我们只能独自面对，独自解决相处中的种种矛盾。经历了，成长了，成熟了，也变的坚强了。
当我们经历了初恋，明白了恋爱是什么的时候，我们也就不再那么的投入，那么的深沉，与其说我们对初恋的那个人念念不忘，反到不如说是对初恋的那份不熟悉而有太多的眷恋！
傻冒的孩子们一代又一代的经历着由稚嫩到成熟的蜕变；流着鼻涕，抹着眼泪，哭爹喊娘的承受着内心的煎熬；有些人成熟了，有些人成长了，而更多的人事故了。
而我认为对初恋的那份美好最好的致敬则是明白拥有身边人的不容易。爱他们吧，即便他们指着我们的鼻子，咒我们祖宗十八代时，但是请不要忘记，迟早有一天在族谱上也会写下他们的名字!
我们别来无恙情感散文
时光的秋千荡着，我却沉醉在这没有跌宕的夏天，类似静止的姿态，还有欲语又止的心情。但愿回首之时，我们，别来无恙。
――题记
我是否厌弃了你？对你不闻不问。我是否伤害了你？让你泪落两行。我是否辜负了你？任你独自漂泊。其实，我都知道，只是不愿改变。我早已习惯，一边寻觅，一边遗忘。
这座我栖身的小城，没有极度繁华，却也不曾缺少魅力。艳丽的花朵，昏黄的月色，是她撩人的风情，不算惊艳，却别有韵味。街角的.咖啡店，记忆了多少寒暄的微笑，那些假意的浅笑，是决绝，亦是凉薄。
时光，太过温柔沉静，有时会让我们忘记她的存在，从而在不经意间就已老去。很喜欢一首歌，歌中唱到：“岁月在这儿，温凉如丝却也能灼身。青春是远方，流动的河流。而我在这里等，等湿透的心听雨声，等身体回温。”带着一些小情绪，关于自己，关于他人，既然念念不忘，就都安放在这里吧。
还记得多年前，我曾默默在月下祈祷，求得一份圆满，求得一番美景。如今，即使万般艰难，却也没了那份心思，我终究再也绘不出心仪的墨色。原来，错过就成了往事，再见，也不是当初。
岁月的剪影里，温暖了多少相遇，又惆怅了多少过客。并不是所有的故事都有过程，就像时光流转，我们聚了，又散了，从此天涯海角，各自为安。
时光啊，我做不到故作潇洒，却也无法苦苦纠缠，只能任他渐渐淡忘。若有一天，我与往昔相逢，是否也可以道一句：别来无恙。
梦想是我的新欢，而记忆是我的旧爱。我无法遗忘旧爱，却又追求新欢。我们都是薄情之人，等不来的，求不到的，终将被替代。
我的初恋随笔散文
开学读书我在这所学校展开新的生活；同时我也喜欢上一位女孩子，别人总说喜欢就要说出来，即使失败也没事；至少不会留下遗憾，但是我不敢，因为我还不知道她的名字，害怕拒绝了连同学都没法做了。所以我选择了沉默；每天去收作业时她都很晚才去，有时候作业还没写，她是我见过第一个会忘记写作业的女孩子了，有时候看上去还傻乎乎的；那时候我想着如果可以这样持续3年那该多好丫！可是我却痴人说梦话，她喜欢上别人了，当我知道这事情时我愣住了，心久久不能平静,犹如被刀割一般.......
从哪以后我讨厌读书讨厌教室，讨厌这里的一切，虽然有时候会心疼，但是我会常对自己说习惯就好，久了就无所谓。有时她偶尔会向我问起他的事情，而我也会把自己知道关于他的事情告诉她，每当我说一次我就心酸，又一次我无意点开他的空间看到他的留言板全是她给他的留言。看到这些心里真的不是滋味。。。。。。
逗她笑的人终究抵不过让她哭的人有时候我在qq看见她的头像亮了，我很想过去跟她打招呼。可是我怕她会讨厌我，只好默默的看着那个头像，一但空间图标显示有新动态我就点进去看，因为这样我可以知道她最近的生活，又不会打扰她，但是我最终还是没有忍住这颗心，开始尝试去跟她聊天，不过她好像没有讨厌我的意思，刚开始虽然是几句简单的话语，但是这对我来说已经足够了，每次跟她聊天心里都乐滋滋的好像吃了蜜的孩子一样.就这样一直持续到10月3日我跟她表白了，她接受了，当时感觉整个人都飘了起来了。大概过了一个月我们一起出去玩，虽然玩的时间短暂但是过程很美好，真期待下次还可以一起出去玩，虽然不知道下次是什么时候，但是我愿意等。
自从跟她在一起明天过得很快乐，同时我也变了变得不再那么沉默了，记得有一次我跟同学在操场打篮球当时下雨了；我没有伞，她拿着伞走过来遮着我，我却拒绝了因为我怕身上的雨水会弄湿她的衣服，然后她就自己一个人去了教学楼，当我要去教学楼的时候看见她跟几位同学在楼梯处的转角，当时听到她的同学说因为我不让她遮她生气还被雨淋，当时我心里深深的谴责着自己，为什么我不好好珍惜她呢？于是我便跑过去....................（你是第一个女孩子愿意给我遮伞的'，）
还记得一天学校举办投篮比赛，她有去，但是那天下大雨了她是走路来的我打算载她回去，因为我但是没有带雨伞，她说叫我回去宿舍拿伞，我说可以但是你要等我，她说好，可是当我拿伞来的时候她却不在那了；我便开始去找她，找了许久找不到她，同学说可能回去了，不用找了，可是我还是一直坚持....................（你也是第一个骗我的女孩子，哼）
但是我们也曾闹过，原因是她的男闺蜜。当然每个人都是知道的，异性之间除了朋友之外，是没有纯洁的友谊的，记得她常常跟她的男闺蜜聊得很融洽，后来我跟她表明了我的意思了，她说不会再聊天，她的男闺蜜也有给我承若。但是呢？在一天晚上我跟她聊天，她总是敷衍我，在另一方面她跟她的男闺蜜聊得很嗨，但是我就生气了，让她做出选择如果要她的男闺蜜叫把我删了，相反则之，最后她选择了我，但是呢？她居然申请小号去跟她聊天？想到这些我总是会有一点点伤心（如今我不在为她吃醋了，因为我折腾不起了，她给的伤，我也自己一个人收拾。但时觉得挺傻的，居然会去相信承若？它可以吃？）
我的初恋时代散文
壹
当我坚定地认为自己的爱情可以持续2的时候，仅八个月就在一声脆响中夭折了。我曾经怀疑当年的躁动是否可以纳入爱情的范畴，因为没有山盟海誓，也没有花前月下，卿卿我我，甚至在我那些青涩的诗句里，没有一个字的灵感来源于她。
但二十余年，我都没有放弃对她的寻找，是的，到了现在的年龄，我完全可以大声说，她就是我最初的那个恋人。
爱情是一种奇怪的物质，忽然有一天变得很膨胀，猎奇、渴望和忐忑充实着一个多雨的春天。
那个春天里流淌着肖邦唯美的音乐，我捧着《钢铁是怎样炼成的》，保尔与冬妮亚相处的那几页翻烂了，有股暖暖的气流在腹部回旋，在音乐的高潮部分冲向我的头颅。阅读时间内可选择的读本并不多，《少年维特烦恼》的畅销是因为青春期的学生们都有着共同的烦恼。
我的阅读热情被包括语文老师在内的每一位老师用冰冷的评语迎面浇来，她也像面对一个坏孩子一样，耐心指出我的过错：学业为主，课外书偶尔看看，改变命运的高考一天比一天近了。
她苦口婆心，我毫不在乎。她开始生气了，那时她是严肃的英语课代表，我是被她训斥的小男生，乖乖地听她讲解语法，默背单词。她的脸靠得我那么近，皮肤白里透着红，我必须报复她的唠叨。
在她全神贯注地批改我的英语题时，以迅雷不及掩耳之势亲了她的嘴角。现在的年轻人一定会觉得可笑，这就号称接了吻，而且追着我要担当起一个男子汉的责任。
贰
懵懂的青春不懂浪漫，没有多少娱乐的年代里也没多少节目。
我开始领着这个胖乎乎的小女朋友逛街，那时叫压马路。两人一前一后，相隔足一米，挤牙膏似地挤两句，语气都象犯了大错，总觉得有熟悉的眼睛在盯梢。
到了一家饺子店门口，方知腿乏腹饥。二块钱热气腾腾的韭馅饺子并没多少，与店老板争了半天要了两只碗，结果唯一一次共进的午餐且是分餐制，她借口不饿只吃了一只饺子，剩下的被我狼吞虎咽地填了空胃。
天蓝蓝，水清清，没有污染的八零年代，包括我们的笑和爱情，虽然无法用轰轰烈烈来诠释，却充满着平凡人的纯粹。
接下来就是我们的成绩开始滑坡，再接下来就是我必须要转学。我用“女不大一”这句民间对婚姻的'说教来作为分手的理由，但她坚持给我写信。许多年后，我的新娘竟在我的书房翻到一封发黄的来信。情感在反刍，初恋十有八九无果，却占据着对青春的回忆，青春越来越远，记忆反而越来越坚挺。
最后一封信如窗外的秋天那么萧冷，从此，邮递员再也没有送来她的信，她象断了线的风筝，不知被夹雪的风带向哪里。
叁
日子过得不紧不慢，一段时间我与行囊为伴，流浪既艰辛又快乐，东北、广州、香港、上海都有善良的姑娘挂记着我，可我却那么不解风情。
我从未间断过对她的寻找，时时有些虫子在一轮朗月下啃我的心，我知道这种感觉就叫愧疚。毫无消息地寻找，人们常用“石沉大海”一词，心头的大石沉重而凿凿尖角。
到了不惑的年龄，我曾经的同窗，也是她曾经的同窗，竟替我在长江边上的一座小县城里找到了她。
夏夜，我在蝉声里写作，手机铃响了，一串久违不用去猜的声音在激动中喋喋不休，一切似乎从来就没中断过。
同样为了爱情，她从省城远嫁他乡。如今已是一位严谨的英文教师兼平平淡淡过生活的中年主妇，白天教学生，晚上做饭等丈夫。
岁月已爬上她的眼角，时光已将脸上白里透红的细嫩吸吮得有些蜡黄，她象所有的母亲焦虑女儿的未来，也象所有的家姐挂记我的前途。她关注省城媒体对我的报道，耐心地阅读我的那些文字，甚至听到一些江湖传闻，急切地打来长途，一再叮嘱，如同过去帮我补习英语一样反反复复。
肆
某个冬天，我途经她居住的那个小县城。
她的丈夫气宇轩昂地领着一伙兄弟找到我――喝酒。英雄般的豪饮酩酊而去，竟傻乎乎地忘了把她带走，她笑得像花儿一样，那个冬天很温暖。
我们都有过花季年华，其实那时相处不到一年，却让我们记了一生，是因为我们的心灵干干净净。
从此，在我生命里有个亲人住在长江边上，白天教学生，晚上做饭等丈夫。
珍惜生命是在于珍惜生命所有的角落，让每一个角落里都有月光。
我的青涩初恋散文
师部驻地前不靠店，后不靠村。
在一大片弯月形的山坡地上，有三个紧相毗邻的小山包，司、政、后机关各驻守着一个小山头。好在有个“军人服务社”，解决了官兵们买牙膏、肥皂之类日用品的不便。但军营里未婚军官们找对象的不便仍然没有解决，“军人服务社”可没有这项服务。
许多农村兵提干后，都想找个有文化，有工作的对象，按当时的话说，要“能说会道，自带饭票”。那个年代，姑娘们其实也喜欢找个解放军，收入相对高些，政治上也可靠。驻城镇的部队，未婚军官找个“自带饭票”的，并不难。可驻守在荒山野岭的野战军的军官就不那么容易了。
当时，我们宣传科有两个单身汉，黄三明和我。男大当婚，年龄大了还没有对象，领导和同志们都很关心。三明长我一岁，本来我不急，当他在大家热心帮助下有了对象后，我就急起来了。
一天，组织科老鲍路过我科门口时，对我说：“小陈，你对象来信了。”我说：“老鲍，你别开国际玩笑了，我哪来的对象啊？”
“还保密啊，不是103医院的吗？”
听说103医院，我怔了一下，问：“103医院，信在哪？”
“值班室。”他这一说，我有些相信了，因为103医院有我认识的一个女兵。部队移防莆田前，我们师部驻守在永安县城的水电学校附近，她所在的103部队医院也在永安城关近郊。我那时是师里的电影队长，她是医院的放映员。军区电影站每月配送的影片，都是先给我部放映，再由我们把片子转给医院。所以，我们每个月都要打几次交道。她是南昌人，我们两个都是江西老表，这样一来二往，接触多了，彼此很有些好感。但当时仅是好感而已，因为她还是个战士，不能谈恋爱。我提干不久，岁数不大，也不着急找对象。部队移防莆田后，我跟她通过几封信，后来就断了。两年后正当我急着要找对象的时候，难道真的是她给我来信了？！
我赶紧起身去值班室，一眼就看见我的信在值班室大玻璃桌上放着，我抓起信一看，娟娟小字，挺秀气，很熟悉的笔迹。是她，真是她——柳风，给我来信了。我一阵兴奋、激动，心立即砰砰跳了起来。我手里拿着信，像贼似的赶紧溜出值班室，恰与走进值班室的杨科长撞了个满怀，差点把他的眼镜都撞飞了。
“科长，对不起。”我赶忙道歉。
杨科长说：“对象来信了？这么高兴。”
“不，是……是老乡。”我回答科长。脸上有烧灼感，我知道自己脸红了。
我没有立即回到办公室，而是找了个僻静的地方，躲在树荫下，赶紧撕开信封，取出信笺，高兴地读了起来。
“队长：您好！”她不知道我当干事了，一如我不知道她现在当了护士一样，她还是像过去那样称呼我。她在信里高兴地告诉我，分别后，她被送到军区后勤的护训队学习了一年，前几个月已经回到医院，分配在外科当护士，感到很开心，柳风要我和她一起分享欣喜和快乐。那时部队医院的护士是干部编制，行政23级。柳风的信，我连着细读了好多遍，越读越高兴，竟从中读出了这封信字面外有着“我提干了，我们可以谈恋爱了”的含义，但我又怕自作多情，作了误读，回信时不敢对自己解读出来的东西有直接、明确地回应，只是反复对她说：“我为您感到高兴。”
自此，我们又恢复了书信往来，而且联系越来越频密。当然，彼此心里很清楚，我们频密的通信所为何事。通了两年多信，说起来我们是在恋爱，但信里头还真没有多少言“情”谈“爱”的字眼。不是不想说不想写，怕啊！一怕羞涩，“爱在心里口难开”。二是写多了这些字眼，老是“情”呀“爱”的，怕对方说我有“小资情调”，这东西在那个特别强调“思想革命化”的年代，是绝对不能有的。为了表现自己的上进，我就多谈工作，刻意压抑自己内心的激情。明明是“爱”，却淡化为“喜欢”；明明是“想”，却说是“念”，不敢把心中炽热的情感袒露出来。
有一回，我去了她那里一趟，好久没见面，再次相见两个人都很高兴。走的时候，我们虽含情脉脉，也只是规规矩矩地“握别”，两个人连手都没有拉一下。那个时候，我们真“憨”得可爱。我有个战友，未婚妻从山东龙口来部队，第二天两个人就要结婚了。可头天夜里，他还是跟着来看望他未婚妻的战友们，规规矩矩地一起回到干部宿舍，只留下她的未婚妻一个人在招待所孤独寂寞地过了一夜。这些事，在今天的小年轻看来觉得不可思议，或根本就不相信，但那个时候的我们，真的就是这样。是傻、是憨、是羞，还是怕“小资情调”这个紧箍咒的压力，抑或是诸多因素兼而有之，至今我也难说清楚。
我结婚后，妻子来部队探亲，帮我整理被褥衣物和书籍，从箱底无意翻出了我的几封初恋信，她问：“能看吗？”我说：“看吧”，她看过后对我说：“你们这算什么恋爱信啊，简直是工作汇报。那些情呀爱的.信呢？”我回答妻子说：“什么情呀爱的信，革命化的恋爱，不就是谈工作，互相鼓励呗。谈情说爱，那是小资产阶级的情调，知道吗？”妻子摇摇头，笑而不语。
那时我和柳风之间的信，还真是谈情说爱的少，谈工作、谈理想的多，互相鼓励、互相鞭策的多，谈怎样实现思想革命化的多，用现在的话说通篇都是“满满的正能量”。法国作家苏利-普吕多姆说：爱情是感觉，同时也是思想，又说：没有接吻的爱是不完全的。但我们都从这“不完全的”爱中，从相互的鼓励中，感觉到了爱的力量、愉悦和温暖。10月，柳风旅游来我工作的城市，趁便看望我。在谈到当年未能修成正果的那场恋爱时，她说:“思想上还是得到了很大的帮助。”这话，柳风当然也不全是因为客气。
遥想当年，一场持续了两年多的，近乎柏拉图式的精神恋爱，是那样的单纯、羞涩、规矩、认真。虽然，我的青涩初恋，最终未能修成婚姻的正果，但彼此从爱中汲取了战胜困难的勇气和做好工作的力量，也足以使人感到欣慰。
我的初恋情感散文
和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语(Q吧)课上。那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色)，后来就渐渐淡忘了。
离开高中近乎封闭式的校园步入，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己，对充满热情，对未来满怀希望。
转眼到了国庆节，学校放七天假。因为家离得比较远，我没有回去。记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来，只是感觉好像在哪里见过。
他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我：他是你老乡吗?我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧!大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗?第一节英语课上，我还问了你一个单词呢!我这才想起来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。
那时的我很喜欢打羽毛球，几乎每天都和女友在操场玩，也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。
小娅显然是个非常被动的人，在上也是如此。她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。
那时我还有一大喜好，就是上网。在网上可以浏览很多信息，那些都是在校园内无法获取的，包括新闻、时事等。最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。
那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。
有时他也会主动过来和我说话，那种注视的眼神我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。
小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。
我似乎每天都在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的.很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。
又一次，我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白，可却始终没有发出去，或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。
快下机的时候，他突然对我说：我送你回宿舍好吗?
看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。知道吗?这样的话我等了多久?盼了多久? 可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。刚发出去我就后悔了，真的很后悔。可是我就这么说了，鬼使神差一般。
小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到，他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样，事情还是遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点??陌生的感觉，若无其事的表情。
后来的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。有时我想，也许这只是我中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。大二快放假的时候，老师给我们出了一道作业，有一部分要在网上完成。走进机房，第一个想到的就是打开QQ号，因为大伟也在网上。果然，他上线了，但是我们谁也没有说话。好久，他突然问我：作业做完了吗?我说没有，挺麻烦，有一点还不会做。
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