下面是小编收集整理的像我这样的女人不多散文（共含9篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“chuwei3166”一样，积极向本站投稿分享好文章。
像我这样的女人不多散文
天打了一个雷，闪了一个闪电，生出的必是不凡之物，而我出生在一个阳光明媚的春天，也是早晨最温柔的时候，因此，我只是一个普普通通、平平凡凡的小人物，一粒尘埃！我不介意是一粒尘埃，我知道这个世界的空间里有无数个像我一样即使在阳光下也突显不出光彩的尘埃。我唯一不明白的是：为什么我连做尘埃也这么不合格！
审视我的人生，多半痛苦是由于我过份的自轻自贱、过份的自卑造成的。不是吗？总以为是一件不良品，总想找个没人的地方悄悄隐藏起来然后再让她慢慢在地球的某个角落消失。把内心的苦痛放大到生活上，总觉得整个世界都对不起我，于是，我用自身长满敌触的角去伤害所有对我无恶意的人；我不想做一个长满刺的刺猬更不想犹如叶鱼般伪装自己，我只想这残次的人生匆匆划上句号，让我再也不要去接受嘲弄与挖苦。
从敏感的神经健全的那一刻开始，‘逃’就成了我人生的追求。陶渊明的‘世外桃园’让我幻想了一千零一夜，而现实却仍然使我像个脱掉衣服的皇帝遭受民众背后的指指点点。我弓着身、低着头，小心翼翼的行走在人生路上，我怕我不轻易的介入会干扰别人的正常生活。有时我竟以为自己就是一粒污染源，就是一只臭了生蛆的鸡蛋，我一度想到了逃避到另一个天国，哪怕逃进十八层地狱也算一种解脱。
从初中之后，我的自信随着青春期的发育而荡然无存，别人越长越高而我除了胡思乱想外个头依然不动，比郑燮的瘦竹还要坚强。从那时起，我的眼里有了羡慕，思想里有了浪花，岁月里有了痛苦。我极力不让自己凸显自己的优越，我把自己包裹的像个粽子一样成为不入流的淘汰者。夏天我不穿裙子，不穿太紧的上衣，我穿着肥大的旧衣服和老式的裤子在青春的'路上不辉煌无光彩的低首走着。无奈时躲进自己的世界里挥笔涂鸦自己还不成熟的文字，而《风雨中的朋友》《我的母校》《春日一游》却意外让我出尽风头。
我不想成为佼佼者，因为我不适合做侥佼者，在我的想象中娇娇者要才貌双全要对得起大众，要像林永健一样即使有点丑至少有才华。而我呢，不过耍耍小聪明，涂了几个文字凭什么就可以让人仰慕？
我尽量放低身架，尽量不去抢别人的风头。我卑微的生活着，十多岁的青春本该灿烂的如火如荼却被我自己弄得面目全非，像只猫在葱心中的蟊贼暗无天日痛苦的活着。即使要开放的时候也尽量让自己萎缩。
谈恋爱是什么滋味，同龄人都知道。唯独我身单影只的看着她们一个个偷偷地成双成对，沉浸在青涩的早恋中。我也向往着大胆的去谈恋爱，然而他们挑剔的目光令我止步不前转而傻傻的去苦恋别人。不是我自诩纯洁，实在是不够档次没法让人心动。暗恋的滋味美而不甜，我锁起心头的狂热一副不食人间烟火的模样，把年少美丽的花季葬送在朦胧的、不开窍的青葱岁月里，灰溜溜滑过那个年代撞进婚姻的怀里。
一路走来，我一针针扎痛自己，提醒自己的短处，依然还是把自己打扮成猪八戒丑陋而不讨人嫌。以为结婚后，从此脱胎换骨，从此扬眉吐气，从此获得新生，然而我对婚姻的不够重视彻底又将我打入轮回的苦海，我再也找不到可以自信的方向，随着勾起的自卑一起沉沦。
有人说命运给了你一个酸柠檬你要想办法把它变成甜果汁。有时候总觉得我做不了，我把自己标在残次品的行列里自怨自艾。女人的自信呢？
有人跟我说：人生的路上，不要让痛苦控制你，再苦再累也敌不过二万五千里长征，你没有资格一直这么痛苦，因为你不配！
如果我连痛苦都不配，我又配什么？像我这样的女人真的不多，谢谢还有人可以理解支持喜欢我！
像我这样的人优秀散文
人活一世，每走一步就是在天地间留下一步痕迹 。只是世人的脚步，大多去无痕，风吹黄沙，雪掩路径，水冲石阶。那么，你有没有问过自己：我是谁？我是怎样的人？
这世间，没有一片相同的叶子，也没有一朵相同的花。同样的，更没有样貌和性格完全相同的人。
洒脱的我
苏轼是宋代的大诗人，“一蓑烟雨任平生” 彰现出他洒脱、放荡不羁的.性格。他是我的偶像，在生活中我与他颇有相似之处。无论遇到怎样的挫折，都用一颗洒脱的心去面对。
有一次，周测过后，我拿到我的数学卷纸，映入眼帘的，满是鲜红的叉号，试卷顶部醒目的写着59分。我难过极了，像阴霾笼照在我的心间，我犹如五雷轰顶般呆若木鸡，我的四周没有了声音，失去了色彩。我迷失了方向，不知道彩虹在哪儿！这时，我想起了苏轼，想起了他被贬黄州的洒脱，深陷泥塘而毫不慌张。我明白了，于是在那段时间里，我努力学习，别人笑我，我也对他们笑。因此，我重返巅峰。
忧愁的我
“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”步入青春期的我，总是有些莫名其妙的忧愁。有时会为了考试不顺而忧愁，有时候会为了脸上长痘痘而忧愁，有时会为了家庭琐事而忧愁。这都是让我感到奇怪，却又常常笼罩在我心间的烦人的愁丝。虽然我总是向人露出灿烂的笑容，但在那面具之下的，却是翻江倒海、乱成一团的心情。
希望有一叶扁舟，能载着我的忧愁驶向远处的大海。若没有，就让我的忧愁消失在时间磨盘中吧！
粗心的我
人们都说：“人非圣贤， 孰能无过？”可我的“过”也太多了吧！先不说因为我的粗心错了多少道题，也不说因为我的粗心办砸了多少件事。有一次，就因为我的粗心买了一个旧的2b铅笔，亏的我心都碎了。
我是谁？我是怎样的人？相信每个人都有一个答案。
做最好的自己 ，不虚假，不做作。立于乾坤之间 ，两袖清风，无愧于心就好。
像我这样的我散文
像我这样中考、高考都需要付出比别人多一年的时间才能被录取的人，我想大概为数不多吧！像我这样连续两年高考都只能被一所三本院校录取的人，我想更是少之甚少吧！
不知从什么时候开始起，我喜欢用文字记下所有愉快的和不愉快的时光，算是对过去的一种缅怀，也算是对未来的一份憧憬吧！
别人眼中的我，一度是个乖乖女形象，看似一副文质彬彬的样子，怎么也不像是学理科的`人吧。对，我就是选择了理科。高考结果下来，300分的理综题竟不比150分的英语卷。十几年的努力，竟这样变得如此苍白无力。
在老师眼中，我一直是那种不好不坏的孩子。没有惊人的成绩，也没有调皮的不行。好像老师更喜欢那两种学生吧。每次老师从身边走过，都只会站在同桌面前絮叨不久。而我只不过是个旁听者。要是我也能当一回坏孩子，那也好呀。
可进入大学以来，就完全不同了，好像有一种受宠若惊的感觉。我也感谢这种感觉，让我拾起自信，学会勇敢。这一切都源于英语老师。
刚入学不久，英语老师就统计每个人的高考成绩，虽说这很不公平，但还是照样做了。结果我还莫名其妙的当了个小组长。
也许是我对英语还真的有一份执着，在一次的省级翻译比赛中还得了一等奖，老师还经常拿这个来说，每次我都会羞红脸。这样的表扬，对某些学生来说算不算是小小的讽刺，毕竟我以前经常有这种感觉呀。这样也好，那像是一只无形的手，默默的支持着我不断做的更优秀，虽然没有选择英语专业，各方面还是要各尽所力吧！
半年下来，我已慢慢习惯了一个人思考，一个人生活。重要的是，学会爱自己了。也许生活不尽人意，是还没调整到最佳状态吧。我希望每一个见到过我的人都会说，看，那是一个多么阳光的女孩！
把脸面向阳光，黑暗就这挡在了后面。无论过去自己有多么不好，那只是个曾经。现在就是开始，开始找寻自己真正想要的东西吧！
时间过的很快，都已过去了二个多月，我以为的‘等待’不知道可以这样拖延下去多久。很多时候，我会很迷茫，问过自己，一切不过梦一场，我活在自欺的套子里，看的见周围，却听不得他人的劝告，活的自我又孤僻，好似生而为人，只不过一场旅途，而我连路过的也不是，只是从来不属于其中，活在自我的认知里，偏执而自私。
人一生是有许多种可能的，而我，偏偏选了最差的那一种。
人活一生，追其到幼年，再看如今的模样。是什么让我变成如今：自私，懦弱，怨天尤人，不爱说话，消极，不思进取，性格古怪，甚至连讨好的话也不会说，笨拙。似乎一无是处的样子。其实，很多个深夜，我都是想杀了我自己的，可总心有不甘，觉得多年前未死去，老天爷让我活着，肯定是因为我有我的用处吧，我肯定是可以发热发光的，即使世界不知道我，但我总是有用，总是会有人喜爱的吧。我看着经络分明的手腕，终究没能下去手。它很美，不该留下点点伤痕。我这样安慰自己，宽解自己无数个绝望的夜，不知如何是好的夜，终于，直到我写下这些文字的此刻，我依然活着。即使依旧一踏糊涂，但活着就有万千可能吧，我这样告诉自己，终是不肯这样失败的离去吧。
我想以前，不禁自问：是什么让我变成如今的模样的呐？
晚上聊天，妈妈讲起以前幼时的小姑娘，话语甜蜜，如一种思念。因为生活所迫，妈妈出门打工，小女孩会在打电话时哭着求妈妈快回家，别人都有妈妈，就她没有，她很想妈妈。一边说，一边哭，妈妈也在那边哭。后来，妈妈听家里的奶奶说起，小姑娘经常一个人躲在家里哭，哥哥因此还挨了很多责骂。过年时，妈妈终于回家，她抱着妈妈不肯撒手，就连去学校，也是千叮咛万嘱咐，不要走，不要离开去打工，还告诉哥哥，不要用妈妈的钱，这样妈妈就不用去打工了，我们就有妈妈了……
我低垂着脑袋，听妈妈讲着从前。眼睛湿润，原来那时的我，也这样爱过她。只是那时的我，性格还很好，乖巧，聪明，自私，懂事，甚至老师布置的作业都要连夜做完才肯睡觉，也爱与人相处，还有一些朋友…
是什么时候，我变成了如今的样子的呐？前几年一直跟着爸爸，从未想过自己的以后，过的简单又堕落，还很绝望。我唯一喜爱的文字，也坚持的断断续续，不像说‘喜欢’的样子，也没有以前那种不做完就不睡觉的意念了，我待自己好的似一种放弃。浑浑噩噩的一年又一年，，我快28岁了。去年才学了美甲化妆，又因去年外公离世，一个叔叔的婆婆离世，妈妈总是让我请假，似晃荡了一年，活的没有主见又自卑。用了谁一点东西，总是记好久，就如我在妈妈面前一直有如欠债者，声音无法明亮，眼神无法平视。从未想过自己的以后，得过且过，如此这般。
今年，刚找的一工作，实习三天，今天是第二天了。因为从未做过的缘故，虽有化妆美甲，可大半年未碰化妆，手法早已生疏，又还得了解她家所卖产品，会推销，一起上班的姑娘才二十出头，已做了三年，这样一比，瞬间秒杀的自己如烟雾。本就习惯的抑郁，被这样消极的情绪带的更加深沉，刚巧又还与一相亲对象再接触，我以为我在改，可心情不好便不说话的`性子又巧巧的出来，偏偏在相亲对象面前。也许黄了，也许不会，只是他今天没有联系。
今年一月份，我突然就想结婚了。似一种认命，自己无本事，年龄又大，又怕被他人议论，真觉得是该结了，只是和谁结，似乎又无所谓，虽这样想，但真的面对时，还是在挑拣。就比如昨晚不愉快分开的相亲对象：长的不好看，生活里肯定很小气，父母不知好相处吗？说是相亲对象，却在有次把我删了时说只做普通朋友，过年还问我是否相亲了的，没有再提及说要和我再试试，也没确定地说出让我做他女朋友，带我去吃了两次饭，就要抱我，拉我手，似乎都是应该的一般。我这样不满，又觉得是自己过于矫情而在闹，可我等不起，也无法在等，我怕选他会错，可谁让我以前就那么不想结婚呐，现在想结婚了，可年龄大了，好的都被挑差不多了，哪里能那么好被我遇见。
我将就了一二十年，不知以后还是不是也将就，想来，总觉得过于可悲！
可是，我是什么时候，性格变成如今的样子的呐？
我不知道是谁的错，可我成长到如今，这么大了，还一无所是，总觉得是自己的不该啊。
像我这样的人，如此善良，本该友好一生，我这样期望。
只是现如今，又是谁确定过：善良就该得到好的一生呐？
善良的人很多，比如我爸爸。他曾经在车来车往的马路上，救下一只跑到车空里的小狗，可就是这么善良的一个人，会恶狠狠的说一个三岁孩子的坏话，因为孩子吃了他的东西，这年，他很穷。‘穷山恶水出刁民’是真的。或许，真正的恶都来自于贫穷。
我或许不该这样去说我的父亲，只是在贫穷磨的他学会了讨好微笑时，我静静地看着，只觉得一阵酸涩，却全无办法。
看，像我这样活着的人，真不如死了的好。可是我不甘心，一直怀揣着总有变好的一天，又怕走了，真的来了，也是无用的。
我很想去爱人，如一位传播爱的佛，善良过完这一生，置身世外，观看着人生的多样，却没有任何波澜。
只是，像我这样的，活着，就已经很累了吧！
我清楚我的追求
我的要求并不高
我只是想在我难过时有人可以抱着我/陪着我/带我去散心
在我开心时能和我一起分享开心！
在我想发牢骚时，耐心静静地听我发完
然后说：“宝贝，别气了，气坏身子不好！”
希望这个男人一心一意对我
他不隐瞒我任何事
工作上的烦恼
生活上的事大家可以共同商议
给我一个任何女孩都想穿着白纱的婚礼
让亲朋好友共同分享我们的喜悦.......
携手同行、相守到老…
看似如此简单，实际又有多少人做得到！
下辈子做个男人娶个像我这样的好女人！
有几个像我儿子这样的少年持重散文
星期五下午五点，儿子打电话来说：“妈学校寄宿部就剩我一个人了，我要回家！”
听着他的语气好像很不愉快。我说行吧！儿子今年11岁了。在离家76公里的洛阳市上学，两星期回家一次。要倒一次公交车再坐两个半小时的长途车。都是一人来回的。因我们不在身边。从小就养成了独立的习惯。
两个小时后给他打电话说堵车，又转回水寨了。这时天已经黑下来了都八点了，回到老家后大门上锁了进不去怎么办？10点钟上门。可打电话就是打不通。一会儿听他爸说打电话到家门口了，去吃饭了。在这之前他婶子打电话在大路边等他，饭已做好。是给他打电话他不去，他说他一人在家。这样都有点担心，只因他爷爷刚去世几个月，想他一人在家怕的慌。
半小时后他打电话过来哭着说大门关了进不去了。这时21：48分还不到时间。怎么关了呢？我说你喊门让他们开，叫不应你叫喊楼上的小朋友总有一个给你开门的`。他说我喊不开我就睡在大门口。我说那不冷吗？他说他穿的厚。正说着门开了，门卫说9：30就上门了。咋现在才回来？
我儿说妈他们为啥不让我一人在家睡？难道是怕我爷爷吗？我爷待我恁亲咋会吓我呢？我还得给他供香呢！这是我们的家，我在家里舒服，不怕的。妈你放心。我无语，我说那你睡吧！我儿子就这样像小大人一样。语出惊人，维护着这个家的团结，处处都替别人着想。
今年暑假开学我们给他买了张卧铺票找人送上车。他就第一次开始了北京――洛阳的旅程。开学时一人做火车到洛阳，在没人接的情况下又倒车回到了76公里外家中。这次行程共990公里。不过令我们放心的是一直都用手机遥控着。我儿子经过这样的锻炼，让他能更早的磨练他的意志和随机应变能力，儿子也乐意配合。也为他赢得了好孩子的名誉。
儿子从小就跟随我去洛阳进货，坐车到什么地方都很熟悉。我们去了北京后，把儿子转到洛阳上学，刚开始把儿子送到车上，以后他自己说可以单独坐车回去。每次在洛阳放学都是一人坐车来回，我们也在放心和担忧中感知着孩子的行程，计算着孩子的坐车时间，打着电话，了解着孩子的动向。每一次平安都是成功的一步。儿子也在这种磨练中慢慢的成长着。
你这样的女人散文
少女和女人一看就分明，少女从你面前经过会下意识的紧紧胸前的衣襟，而女人则会在你的注视下挺胸而过，各有各的美丽和妩媚，但美丽的女人一定是骨子里散发出的一种妖娆。她不会媚俗，只静静的绽放属于自己的幽香，所以她是天使是恶魔。有这么一种女人，她的身边围满了异性，很有媚力，可她的灵魂却是孤独的，这样的女人精神是很开放的，她在愉悦别人的同时也在提升着自己的品味，因为她不甘寂寞，所以她总在制造着各种话题，和男人们嬉笑怒骂。她有着积极乐观的心态，在和众多的追随者互动的时侯常常游刃有余、风情万种，会撩泼人，男人们经常被她玩得团团转，并且乐此不彼。
这样的女人，是天之尤物，所以一般的人可以靠近，但你得不到她的心，她有完美的事业和家庭，所以她只是在网络里放松一下紧张的神经。别去试图靠近她的内心，她的心只属于她自己，她要的只是一种轻松愉快的欢乐感觉。她可以给你带来欢乐，而你也只能令她愉悦，这样，她才会记住你。
感情的事，有时却是糊里又糊涂的，你恋上了，身不由己，明知不可能，你还在渴望。其实你恋上的是一种别人给不了的感觉，有时甚至与那人无关，你告诫自己，千万别陷进去，可是每次一遇见，你又不可抑制的疯狂。怎样退出这一场搏奕，这个时候，你发现，你己进退两难。遇见注定是一场劫难，不管你愿不愿意，所有的幸与不幸你必须承担。爱只是心与心的懂得，我在试图了解一颗心，可是你却在拒绝一颗心的靠近，所以这不是我期待的爱情。无论什么原因，我们己经渐行渐远，只是你会记得，曾经有一个人为你牵肠挂肚吗？
其实这样没什么不好，远远的观望，有时去你的`世界看看，心也会安然。我们都过了疯狂的年纪，假若能和山水一样，静静的相依偎，也是一件幸事。那一日，我相逢了你，你的娇媚，你的风情万种，深深的折服了我。你的江南小蛮腰，一次又一次的荡起我心底的渴望，多想拥你入怀中。只是我怕触疼了你，我看得见你眼底的哀伤，我读得懂你如水的沉默。
有一种感情，虽然不曾拥有，但幸福一直都在，那是属于你我的秘密。
我是这样一个女人散文
我这人生来就是个邋遢的主，啥都漫不经心，满不在乎，常常地丢三忘四，丢东忘西，弄出些让人啼笑皆非的故事……
（一）
唉真是气人，电磁炉又被烧坏了。像这样的事件不知重复了多少次，在此之前电饭煲被我弄坏了，洗衣机也被我“送回了她佬佬家”。每次都是这样边上网边干家务，结果不是把火上锅里的水烧干了，就是洗衣机桶里水早满了也不知道，呼呼流上半天，有一次厨房的水龙头忘记关掉了，当时水池里还放着盆刚好把下水道口给堵上了，弄了个“水漫金山”，等我去看的时候灌了满屋子的'水，只好撅着屁股处理半天。
（二）
每天一进家门就把手提包和钥匙往鞋柜上一丢就完事，等出门的时候把门呯的一声带上了，才想起钥匙还在鞋柜上放着呢，只好找开锁公司的人来开锁，每开一次损失五十块钱，久而久之的大家成了熟人，于是人家开玩笑的说：“得给你办个会员证，以后开锁六折优惠”。
（三）
手机从不放口袋里，在家里找手机是常有的事，弄得儿子和姑娘一看到我到处乱翻，就心领神会得用固定电话打我的手机，一听到响声就知道手机在哪了。即使出门手机也经常在家里“原地待命”，亲朋好友有事找我十回有八回落空，那次我弟弟让我陪我妈到医院看病，结果因为我出门忘了带手机了，也没联系上，最后赶到医院的时候妈妈早看完病走了。气得大家直摇头，说我的手机是聋子的耳朵——陪衬。
（四）
办事从来没有恒心，常常的半途而废。看别人拿着针线做十字绣，绣得龙飞凤舞，惟妙惟肖，修好后装裱完挂在家里，顿时蓬荜生辉，引来客人们的啧啧称赞，于是忍不住也摩拳擦掌跃跃欲试，弄了一副牡丹仕女图，可是刚绣了一半就没有信心了，觉得腰疼脖子疼，哪里都是不舒服，所以只好束之高阁。到现在我那个仕女图还“待字闺中”。
（五）
遇事不爱动脑筋，脸丑还要怪镜子。老公给我买了个3G的智能机子，买回来就走急匆匆到外地了，让我自己好好看看说明书仔细琢磨一下，可是我懒得连说明书也没看，啥都不会，甚至连个网也不会上，翻过来倒去埋怨老公给我买的啥破手机肯定是山寨版的处理货。春节老公回来给我买了个滚筒全自动的洗衣机，想让我干家务轻松些，可是我比牛还笨，学也学不会操作，只好“望机兴叹”照样用旧洗衣机。我跟老公说：“你花的这个钱太冤枉了，这钱能买半自动洗衣机好几个呢，可是却没有半自动洗衣机效率高。”老公气的说：我咋恁有福气找了你这个“大智若愚”的主。
（六）
没有一点耐心，在孩子犯错误的时候不会谆谆善诱，每次都是大喊大叫，甚至拳脚相加，弄得儿子对我“横眉立目”。一次居然跟我说“你都打我多少多少次了，我都记着呢。”
每次犯错误的时候我都告诫自己以后一定“痛改前非”。要小心谨慎行事，不能再天马行空，任意所为。可是决心下了一次又一次，错事也是犯了一次又一次，这“吃一堑长一智”成了一句空谈。弄得半生赋闲，一事无成，到现在还是个吊儿郎当的主。奉劝我亲爱的朋友，亲爱的姐妹们以我为镜，引以为戒，莫学我的坏摸样，争取做个贤妻良母，做个德才兼备的好标兵，这样我就“待到春花烂漫时，我在丛中笑了。”
有这样一位让人肃然起敬女人散文
依朋友指点我来到小城一个不起眼的胡同，找到那个擦鞋吧 。“有人吗？”“哎——来了。”应声出来一位三十多岁的女人。她瘦瘦的脸庞，一身老旧的红棉衣裹身，与其年龄极不相称的是，她的眼角过早地出现了许多皱纹。彼此熟络以后她跟我聊起了坎坷的人生......
八年前的她，瘦得不足90斤。当年家里种了不少棉花，三伏天闷热难当，丈夫、父亲背着喷雾器去给棉花打药。结果丈夫中了两回毒。她是个身体赢弱的女人，甚至连喷雾器都背不动。可是她心疼父亲和丈夫，执意顶着烈日去地里帮忙打药。没料到她没打几下就中了毒。事后没多久她发现自己怀孕了，出于担心，她决定放弃这个孩子。于是去了附近一家乡镇医院，医生说不会有事的。毕竟是自己的骨肉，打掉终究不舍，听医生这么一说，她把心放到了肚子里。十月怀胎，生下了儿子。一家人高兴之余突然发现，孩子对声音竟然毫无反应！谁会想到轻信庸医一句话却酿成了一辈子的大错！从此一家人东奔西走、倾其所有为孩子治病，期间经历了常人难以想象的艰辛。在北京曾花费2万元钱为孩子配戴了助听器，事实证明那东西对孩子根本不起作用。前几年，2万元对一个土里刨食的.农村家庭来说是个天文数字，就是这2万元还是东拼西凑凑来的。后来北京一家知名医院告知，唯一能让孩子开口说话的办法只能是植入人工耳蜗。做这个手术得需要15—16万元，到哪去找这么多钱？这么多年为给孩子治病花光了所有积蓄，还欠了一屁股债。然而一家人为孩子治病的信念始终没有动摇。这个手术一定要做，只要儿子能听到声音，能开口讲话，能融入正常人的生活就是砸锅卖铁也要治下去。这位坚强的母亲，曾想到过用捐肾的方式筹措手术费，并到处写求助信，终于省里助残机构知道了这件事，减免了3万元手术费，最后12万元把手术做了下来。接下来是康复训练，请专门辅导老师授课，妈妈也跟着学训练方法。就这样一个女人家带着残儿在北京一呆就是两年。
刚从北京回来，还没等把状态调整过来，家里就出了天塌地陷的大事。丈夫在港口上班，那天本应7点交接班，9点钟她不放心打电话询问，知道是在替人顶会儿班，也就没放在心上。谁料想10点钟接到电话，丈夫在回家途中遭遇车祸身亡。她一下子懵了，脑子里一片空白，不相信这一切会是真的。她崩溃了，天塌了。这可咋办？本来就不堪重负的家，现在丈夫却撒手人寰，把一大摊子事儿留给了她一个人。为了还债，为了支撑起这个家，无奈之下她去外地学了门擦鞋的手艺，毅然决然带着两个弱小的孩子来到城里，开了这家擦鞋吧。她手巧，技术精良，待人热情。但由于地理位置偏僻，生意不太好做。她吃苦耐劳，为了供女儿读书、儿子康复，没日没夜地操劳。有段时间每天凌晨3点还要去菜市场做工。后来感觉身体明显吃不消，才算作罢。晚上，娘仨挤在狭小的出租屋里，忙碌之余她还要辅导儿子讲话、学拼音，在别人看来只那么一小段话，孩子读来却是比登天还难！孩子有时憋得直哭。功夫不负有心人，现在他会开口讲话了，尽管发音还比较含糊。8岁本应是上小学的年纪，可是由于身体缺陷，没有一所普通学校愿意接收。当妈的又不愿意孩子进聋哑学校，让他走进一个无声的世界，让孩子再次失去学习语言的环境，前功尽弃。女儿因厌恶嘈杂的环境而不得不在楼道里看书。
孩子的耳蜗不是一劳永逸的，每年还要花好几千元维护。小屋一到冬天冷若冰窖。她告诉我：她需要的不是金钱上的资助，而是多介绍点儿活照顾下生意就行。她要靠自己的双手为孩子、为这个家遮风挡雨，撑起一片天。
这是一位坚强的母亲，一位伟大的母亲，一位活得很有尊严的女性，她让我肃然起敬。
★ 散文：女人如花
★ 女人心情随笔散文
★ 散文女人如花
★ 话，不多作文
