下面是小编给大家带来的懂得自己是一件伤痛的事散文（共含9篇），以供大家参考，我们一起来看看吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“常顺”一样，积极向本站投稿分享好文章。
不知道为什么喜欢不厌其烦的去看一部看似不是很起眼的电视剧。第一次看时是无意。第二次看时是特意。第三次看时有点发颤，像突然被什么东西冰了一下的感觉。第四遍看是因为爱上那种冰一下的感觉。第五遍看是因为想哭了。第六遍看是因为只有这个是想看的。第七次看是因为特别想再看。第八次看是习惯在这个季节看过去深有体会的意境的剧情。
可能还有第九次，第十次或者更多……
有一回朋友问我最近在看什么，我回答了。她说记得上次问你的时候也这么回答，隔了这么久你还在看。是太长了吗？
不是，不是太长了。是太短了……
有时候内心的痛感也要找一个人或一件事来共鸣吧。没有人，只有这部看似不是很起眼的剧。
我想我一定是孤独的，静静的.守着一片天，却等不到回家亮起的灯。
不管我何时从坐位上起身回家了，都是独自一人去关灯、去锁门，穿过看似不大的小广场，偶尔东张西望的看着路过身边的三三两两。我已经不记得多久没吃过一次可口的饭了，爬上三楼，感应灯亮起来。灯光陪着我一路走回去。
我想我一定的无助的，生病了自己挨着，哪里痛了自己受着，想找个人说话时自己轻快的哼起歌。长途回家的路整整一天独自一个人找到自己的位置靠在位子上睡去。有一把家里的钥匙，却路过家门也没有走进去。因为那里黑黑的，爸爸妈妈去照顾姐姐家的生活了。那个想念很久、依赖很久的家里现在没有人……想去看看孩子，孩子天天上学，家里只有一个你在外一年半载除了问你要点钱，半点其它的话都不会跟你多说的婆婆。
关上门，点亮一盏灯。什么都不要去想。
我想我是幸运的。父母都健在，孩子健康也快乐，爱人虽无话却也在陪伴，知心朋友不多但总有一个听你伤痛的时候絮絮叨叨。这样就可以了，知足了……
今天快递递来了我想了很久的文房四宝，晚归的人走散了，我轻轻的把纸铺在桌上写了几个字：行到水穷处，坐看云起时。
散文成长是一件怎样的事
我曾多次去说，“我成长了”，可能，青春的我们恰恰喜欢这个动词吧，可能，青春的我们刚好适合这个名词吧。然而成长，到底是一件怎样的事。
我记忆里成长是一件奇妙的事。
成长，就是发现一道光抓住死活不放手。生活充满了惊和喜，你永远不知道下一秒会发生什么。大可不必去猜，不必去考虑，该来的迟早会来，该走的也留不住。但是，我们却可以选择怎样拥有、怎样失去。是欢欢喜喜地拥有，还是心有余悸地拥有，是依依不舍地失去，还是痛痛快快地失去，记住，只有自己才有决定的权力。来到的时候，你要趁早发现，然后在一个起点上努力跑，你要告诉自己，我可以慢，但我不回头，我选择了，我不后悔。我走的是自己的路，你有什么资格对我的选择指指点点。
成长，就是选择后不管一切阻挠都要坚持。我的青春你凭什么掌控，我要坚持，而且是永远。不去在意别人的不屑与否定，你还记得当初为什么选择吗？那是你的初心啊。我们的青春里，有着骄傲、倔强的资本，哪怕一错再错下去，我也会错的漂亮。你可以说我现在不行，但是我告诉你，我比你年轻，我还有去梦想的勇气，你有吗？如果你对我的想法想都不敢想，你又有什么资格说我的想法是错的。
成长，就是每时每刻告诉自己我爱我的梦想。你应该感谢生命里与梦想的遇见，你更应该感激那些鼓励你追梦的人。追梦需要力量，总有一些人在你的背后鞭策你、支持你，他们使你在追梦路上更精彩、更充实。他们坚持着去支持你，你有什么理由放弃你的梦想。相信自己吧，成长路上，和梦想融为一体，你很勇敢，你很精彩。
成长，就是勇敢地迈出第一步。你不试一试，怎么知道没有希望呢。如果你努力了，依然没有结果，请不要放弃，也许你再走出一步就会成功，每一步都是第一步，因为每一步都会有收获。只要坚持并努力，我相信会有人被你感动的，被你的执着、热爱感动，你甚至会为此大吃一惊，甚至不敢相信自由有那么大的力量，别怀疑，梦有多大，力量就有多大。
成长，就是失望的'时候不绝望。未来的路还那么长，一点点挫折算什么，我们在同一片蓝天下，我们都一样。加油吧，你还有梦啊，你爱的梦啊，还没有实现呢。太阳无私地照在我们每个人身上，你舍得失去这温暖的阳光吗。我们一点点走来，也哭过笑过，你不觉得很美妙吗？把梦想紧握住，别人不给你力量自己为自己加油，没什么大不了的。
成长如酒，青春正酣。我想，无论我用多少文字，也写不出成长是一件怎样的事。成年人生活中的爱情对我来说就是很奇妙的东西，我还太小，自然不懂。也许成长就像爱情一样是一种奇妙的东西吧。每个人都从青少年走来，你还记得，成长是一件怎样的事吗？
〔才英执笔，夙愿依晰。〕
900字精彩散文：不是做自己喜欢的事,是喜欢自己做的事
那是一个难眠的夜晚，躺在床上，外面很吵，夜半的歌声更是唱出了这个城市的寂寞和空虚。是的，这是一个充满寂寞和疲惫的年代，凌乱的灯光，跳动的人影，一张张冷漠的脸，多少人在你的生命中来了又走，你几乎记不清他们的面孔，他们的声音，只是依稀记得到处都听到有人在说，累。
睡不好，很累；工作不顺心，很累；到处奔波，很累；感情纠结，很累；生活不如意，很累。
于是我们活得都很累。
身边有很多刚才学校出来的.大学生，包括我。别人一眼看上去就知道你没经验没阅历，一脸的稚嫩，于是你平白无故就多了很多抱怨，抱怨工作太繁琐，抱怨工作太辛苦，抱怨同事太古板，抱怨薪水给得太低，抱怨公交车太挤，甚至，连早餐难吃都要抱怨。可是你发现，越是抱怨，你的生活越是糟糕。抱怨了那么久，你不知道吗，很多的事情不会因为抱怨而改变。
曾经很不喜欢那些官场式的阿谀奉承，不喜欢那些见到上级的卑躬屈膝，不喜欢面对一群之前在自己看来是低俗到不行的官腔。可是不知道从什么时候开始，我也会笑着去迎合那些虚伪的语调，学着在很不喜欢的人面前赔笑，学着说一些让别人听着开心却很虚伪的话，学着对那些曾经觉得很低俗的言语一笑而过。那时候的趾高气扬和自恃的清高一去不返。
有个朋友说，我也变得圆滑了。我只能承认，我不是变得像那些人一样，我只是在接受和融入我生活和工作的这个环境，只是慢慢在学习一种在学校永远学不到的技能，社交。人和人之间的交际，其实也是一种很深的智慧。我只是变得更加成熟了。
其实很多的时候，很多的东西不要自以为是地坚持，你不走出那个圈子，永远都不知道外面的世界是什么样的，永远都只是在坐井观天。只要心中信仰的一些没有改变，环境或现实改变了又怎样呢？生活还不是一直继续，很多东西都会在渐行渐远的道路上悄悄改变。不会改变的人，停留在过去的人，永远都不会快乐。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。所以我一直在提醒自己，要微笑。
我不害怕面对这个社会，因为我依然相信，爱笑的女孩子，运气不会太差。
世界上哪有那么多自己喜欢的事情能去做呢，既然这样，为什么不换个角度，喜欢自己现在做的事，不再抱怨生活。生命中的很多快乐都是有心而生，只有喜欢了，才会热爱。一切，都是可以改变的。
请倔强地相信，自己可以变得更好。
成长是一件很苦又很酷的事散文
一
成长是大海深处涌动的，表面依然风平浪静的海啸。
青春是一场没有人愿意醒过来的梦。
好多人呢。
遇见了，分开了。
生活中有好多事情我们都无能为力，童年的那只小白熊再也没有回来过，喜欢收集的漂亮糖纸再也没有出现过。自己也其实没有那么优秀。当明白自己其实并不是超人了之后，也许就长大了。
嬉笑怒骂怨，爱恨嗔痴狂，被一点点遗弃着。到底是情绪遗弃了我们，还是我们放弃了挣扎？
小王子说：最可怕的不是改变，而是遗忘。忘记来到这里的原因，忘记自己为何热爱，这是多么让人悲伤的结局。
你已经死了，最可怕的是你不自知。
忘了梦想，忘了希望，忘了感恩，忘了微笑。这一切，就像忘了呼吸一样可怕。
眼睛黑色，头发黑色，夜晚黑色。
皮肤黄色，云朵白色，枫叶红色。
总有一样的，总有不一样的。然后每个人的生活在长大后愈来愈远，哪怕曾经那么坚定的承诺着要一辈子。一定是我们太年轻，年轻到还不知道一辈子有多长，长到一切都可以那么轻易地就改变了。
“好多年不曾”、“好多年都”这样的字眼在我们的生活中渐渐明朗了起来。
我好多年不曾和大家团聚了。好多年都这样一个人过来了。
这个念头让我开始觉得眼前的世界天翻地覆，于是我使劲晃了晃头，晕眩使我瘫软在地板上，耳边嗡嗡地，像苍蝇翅膀的扇动声，也像飞机两翼的轰鸣声。我逃不出这个让我晕眩的声音，一如我们都逃不出这个世界。
初中老师曾经说有个伟人，看书时入神到把面包蘸了墨汁吃下去依然没有察觉，当时我想到，完了，这辈子我都没有成为伟人的机会了。我为这种想法庆幸着，同时深恶痛绝。毕竟我的味蕾是绝对不允许我吃下墨汁的。
友人说：“这世上只有两种人，痛苦的哲学家和快乐的猪。”我想起小四，于是我说，但愿我不要变成痛苦的猪。
二
鲁迅说，“面具戴太久，就会长在脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。”
就像笑着笑着，硬生生撑出了皱纹。用再多的护肤品都再也消除不了的岁月痕迹。
我想，我明白他的话了。
有许许多多的人都曾形容过红尘这两个字，然后大家都说红尘万丈，到底万丈是多长多宽，没有人有具体的答案。
至今为止，我听过的最好的比喻，是白落梅的“红尘如泥。”
泥，沼泽一样的红尘。也可能是心底那个渴望独一无二的小怪物在作怪，所以我从来不愿意和大家用同一种方式形容红尘这两字。
我总说红尘似海，就像是有人说大海很美，而有人说它死过很多人。
我想，这就是我心里的红尘了吧。
无数个点构成了直线。
无数个画面构成了我们的人间。
人间烟火阑珊的光芒，就是人。
是人心，是人性。是被我们掩埋的，那个不曾驰骋沙场的一腔热血。
是什么，让我们失去了做英雄的勇气呢？是死了的人心，是剩下的人性。
是人暗淡下去的光芒吧。
很多时候我都是浑浑噩噩的状态，似睡非睡，似醒非醒，好像真的要隔一层玻璃，人性才会美一点。
语文老师批改作文的时候有一项不成文的规矩，优点说前面，缺点说后面。我心里的那个小怪物开始作怪，所以我先控诉了世界。
成长是一场海啸，你的`心就是定爱神针。我们在温暖的巢穴中长大，然后开始学着历经风雨和沧桑。我们从保温室中娇弱又矫情的小花，变成风雪中傲然璀璨的玫瑰，是如何的芬芳，是骡子是马，都开始一一看见分晓。
每每在这个时候，才能感觉到自己的渺小，才能感觉到当年那些被考试压垮的心情是多么的透明发亮。
说不出来的痛，才是真的苦。
社会这两个字，是梦魇一般的存在。它不会让你死，但它会让你辗转反侧，求死不得。这才是最可怕的地方。
社会这个环境，意味着大家不再是一言不合就绝交的高中生，有好多好多人际交往还需要重新学习。
小时候觉得喝咖啡的人好酷的样子，长大才知道咖啡原来那么苦，锅底灰一样的颜色，黑炭一样的焦味。
是什么时候开始喜欢喝咖啡或者习惯喝咖啡了呢？
嗯，也许是在长大之后吧。毕竟，小时候从不会忍受吃苦的日子的。
每个人多多少少都会觉得世界对自己不公平，真的是上帝抛弃了你吗？能拯救你的，只有自己。拥有能冒险的勇气，才有改变现状的机会。
大道理太多，听了也太多。可听了那么多道理的我们依旧过不好此生。
长大是一段旅程，人们来来往往，我们陷入这样周而复始的轮回中无法自拔。
长大是一个让大家分别天南地北的烂理由。可我们还是长大了。
小时候心心念念长大后要做的事也没有几个人真的去兑现，我们以为我们在欺骗时间，实际我们在欺骗自己。
长大多好啊，你终于可以穿自己心心念念的漂亮衣服，你终于可以不听家长的唠叨一个人生活，你终于有了向往已久的自由。
你也终于体会到了责任和孤独。
嗯，长大了。
一杯咖啡在旁，头顶暖黄色的灯光，我在纸上莎莎地写着生活。这大概就是我最好的样子了。
夕阳将逝，海风渐凉。我在沙发上昏昏欲睡，窗外浓浓的夜色化不开空气的密度，沙发要一点一点才能暖和起来。
我不敢转头看那被轻云撕扯后的墨色，到底是以何种目光俯视我。就像滚烫的水泥地变得刺骨之后的拉扯，把和好的一团圆面撕得像岁月般悠长。再变成温暖的光束和小巧的修眉刀，像吃西餐一样缓缓而锋利的割开时光。
于是我又失望了。
眼皮上仿佛被生命的重量压抑，我掉进那个爱丽丝称为仙境的地方。
梦里的自己很坚强
富有勇气亦不失望
小四问着，那些唱过歌的鸟是不是再也没有来过？那些写过诗的人是不是再也没有笑过？我不知道他在问谁，只知道我和那个人一样在夏天微微皱起了眉头。
一样的。
我和每个人一样失望着，可我们还是在笑着生活。坐得太久了会腿软，所以我要慢慢起来。落下去的太阳太过明媚，所以它要慢慢出来。
和平年代亏欠了人们马革裹尸，而人们也不负所望地丢失了自己的人性。我们也还在失望着。
如果有一天我们的热血回到我们的胸膛，我们就不会失望了吧。那我们，到底是从什么时候遗忘了梦想和希望的呢？
关于青春，我还有很多美好没写出来。关于生活，我还有很多语言没有道尽。
然而生命还在继续，故事将生生不息。
吾家有女是一件幸福的事散文
三月，天空涂抹了一层春色，微风轻拂过杨柳岸，新芽初露，绿柳翩翩，似吾家小女初长成的稚嫩模样。
记当年，三月微凉的时光里，我顺着眼角的余光，看到一个纤细的小小的身体，安静地躺在医生的手掌中，那是，我可爱的女儿，她乖巧得让人心疼，手术室里没有初生的啼哭声，只有医生们急促的忙碌的身影，初为人母的喜悦，被突如其来的恐惧占据了整个心扉。
我责备自己瘦弱的身体，没能赋给她足够的营养和能量，我责怪自己的大意，让她还没做好充足的准备，就提前来到这个未知的世界，接受这突如其来的人生洗礼。脱离了温暖熟悉的母体，一切都是那么的陌生那么的无助,所以她恐惧，恐惧的不敢发出一丝声音。
大概是，她感受到了我强烈的渴望和呼唤，在经过了生命的挣扎，总算昏昏然，睁开了那纯净的不含任何混沌的眼睛，好奇又迷惘的打量着这个新鲜的世界。她带着微弱的呼吸和哭声，被送到了我的身旁，看着她惊恐未定的样子，我懊悔不已又欣喜若狂，总算还好，没有辜负十月怀胎的渴望。
定眼望，多么漂亮的一个小人儿啊！粉嫩粉嫩的小脸上，五官端正紧密，淡淡的`眉毛，水灵灵的眼睛，小巧的鼻子，软萌的嘴巴，精致的仿佛一件巧夺天工的艺术品。从此，我的眼里心里都是她，给她留着长发，扎着麻花或者羊角辫，穿着漂亮的小裙子小靴子，带她玩耍，看她开心的大声笑和生气撅着小嘴气呼呼的样子，教她走路说话，教她看书识字，教她做人做事的启蒙道理。看着她一天天的变化，慢慢的长大，心里是满满的爱惜和满足。
时间过得真快，一转眼她头上花式的发辫，变成了一束垂直飘逸的马尾，身上蓬蓬的公主裙，换成了青春气息的体恤＋牛仔，当初那个小巧玲珑的幼婴儿，如今已经出落的亭亭玉立，变成了一个美哒哒的大姑娘。
孩子，终归是要长大的，像羽翼渐丰的小鸟，还没等我在时光的罅隙中反应过来，突然有一天，她不再是那个昨日手中牵着的小娃娃，不再是那个爱哭鼻子的小丫头，相反，她变得越来越懂事，开始学会了担当，学会了照顾和保护身边的人，学会了替我分担忧愁，给我最贴心的宽慰。
“我现在所有努力的动力，是希望等我长大了能给你一个幸福快乐的生活。”这大概是我这辈子听过最动听的情话了。常言道：女儿是爸爸上辈子的小情人，是妈妈的贴心小棉袄。这辈子，有个女儿是一件多么幸运又幸福的事情啊！我想，但凡与我一样“吾家有女初长成”的父母，都会心怀窃喜吧？
今生与她成为母女是莫大的缘分，女子本弱，为母则刚，无论生活的艰辛，无论岁月的蹉跎，无论风雨飘摇的人生路上几多波折，不得不承认，孩子带给了我平淡生活中最快乐最美的时光，那些与她共同经过的所有的点滴，都清晰的印刻在生命记忆的篇章里。
各种关于父母子女缘分的诗文读过无数，偏偏有一段最是撩人心弦…“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
岁月无声，有一天，我也终会这样目送着她离开，或求学，或工作，或远嫁，会以各种各样的方式与她告别，看着她逐渐远去的背影，会不舍会流泪，但更多的会是默默地祝愿。有一天，我也终会老去，她会以某种想象不到的方式与我告别，如若我还能有一语尚留，我想说：亲爱的孩子，人生路上，你是我生命的幸福的延续……
世界上最伟大的情，莫过于骨肉亲情，最无私的爱莫过于父母对子女的爱。在我的心中，从来没有望女成凤的贪欲，只希望她是善良的，是温柔的，是美好的，再长大些，能找到一个知她懂她，给她温暖护她安好的人，一生过着安稳的日子，不求富贵荣华，惟愿平安健康，快乐生活就好！
又是初春三月，杨柳依依，吾家小女年十七，祝我的宝贝爱女生日快乐。这辈子，有个女儿真的是一件很幸福很幸福的事！
学会爱自己,是永远不会错的事情感散文
写文章需要找配图，我在电脑相册里翻从前的照片看，一下子穿越到了从前。
好多照片啊，有喝茶时拍下的小场景，有儿子吃着蛋糕开心的模样，有我在旅途中的剪影，也有我爱的那些花花草草带来的美好……看着以前的自己过得这么开心，我觉得好安慰啊——我一直这么努力地幸福，这么认真地热爱自己，善待自己啊。
当你回顾来时路，看到的不仅是那些努力和艰难，还能看到自己对幸福锲而不舍的追求与热爱，感觉实在好极了。
厌恶自己的感觉，许多人都有过吧？青春期最盛，至少我是如此。大学之前，学习压力很大，加上中考不顺，那些年总有一团淡淡的阴影笼罩在天空上。
那时的自我厌恶特别清晰，时常在心底拷问：你怎么这么笨啊，你怎么考不出好成绩啊，你怎么总是让父母失望啊……父母师长的期望是诱因，但是对自己的认知不足、不够爱惜自己，才是主因。
十五六岁是最狂妄但也最容易否定自己的年纪，很多认知和判断都是靠外界来做出的。我们甚至不懂得应该爱自己多一点，不懂得告诉自己只要不放弃就可以变得更好，不懂得告诉自己现在没有达到那些目标也没关系……我们简单地以为必须要成为“别人眼中最好的'自己”才是成功，却忽略了内心那个脆弱敏感的自己有时候也需要安慰和疗愈。
到后来，我成了学校里众人皆知的叛逆分子，对我不认可的管教根本就是置之不理，真是令老师们头疼了一阵子。
喜欢一个人也很容易自我厌恶，尤其是当对方没有那么喜欢你的时候。
我曾喜欢过一个男孩，然后呢？我认为没有得到他足够的关注和回应，他不喜欢我，或者没有那么喜欢我。于是，这喜欢成了委屈的暗恋，而暗恋是最痛苦揪心也最容易让人自我厌恶的：一定是我不够好，所以他才不喜欢我啊！
自暴自弃的想法当然会一闪而过。放弃喜欢一个人非常难，但放任自己看上去很容易。庆幸的是，当时学业太重而我又好胜心很强，所以大部分精力都用在了学习上，否则在一段不适宜的感情里沉沦自己，也是在生活里时常发生的事情啊。
有个年轻的姑娘暗恋一个男孩，但没有得到对方的回应，失望之余开始放任自己，变得贪玩而轻浮。直到有一天发来很多条消息问我：“我越来越痛苦，越来越讨厌自己，我该怎么办？”
我想，最好的办法大概就是学会爱自己吧。他不爱你没关系啊，你还爱自己啊。如果你都不爱自己了，谁还会爱你呢？
每个人都会经历一些艰难，考学失败、工作受挫、感情波折、遭人背叛，这样的事情发生时，一切都好像要灰飞烟灭。
“我失败了”，所以，幸福与我无关了，快乐从此也不会再出现了，一切都没有存在的必要了，我以后就是最失败的人了——抱着这样念头活着的人，不在少数，他们成了落魄的酒鬼、失意的路人，或者面色暗沉的妇人。
他们让自己过得特别不如意，反正事出有因，都是因为那次的失败——也或者那几次的失败，把他们打击得体无完肤，让他们失意消沉。这看起来是合情合理的，毕竟受过苦、受过累，所以我才是现在的样子。
我也有过很痛苦的时光。看上去的一帆风顺，只是看上去而已。那时候，我也有理由放任自己这种不幸福的状态，谁都不能指责我，毕竟，我经历过的痛苦只有自己知道，不是吗？
但谢天谢地，那样的时刻，也倏忽而过。我无法向痛苦俯首称臣，更不要提放弃自己，任由那些痛苦和悲伤把我变成一个蓬头垢面卖弄痛苦的人。所以，我决定要做点什么，我要通过做这些事情，让自己重新充满勇气，获得幸福的勇气。
我写字、烘焙、旅行，做许许多多我喜欢的事情，并且在那些事情带来的快乐中不断地告诉自己：“你足够爱自己了，世界才会爱你。”我重新充满了自信，不再是年少轻狂的那一种，而是源于内心真实的力量。
我相信即便是被一些人否定，遭遇一些事情，我也仍然有幸福的能力;我重新审视自己，我哪里一无是处了？我明明能写出抚慰人心的文字，至少，有许许多多个日夜，我是用文字在给自己疗愈的。
我有能力变成自己喜欢的样子，不必世故，不必刻意讨好谁，不必虚情假意。喔，那些我厌恶的事情，我都可以敬而远之。也许我们这一生，会做很多错事，会做很多错误的选择，也或者，爱错了人，走错了路。但是永远不会错的是，学会爱自己。
爱护自己的身体，爱惜自己的羽毛，守护自己的内心。你足够爱自己了，才不会轻易被痛苦击垮，不会随便否定自己，会相信自己有能力获得幸福，你会想尽办法让自己开心起来，而你也会在看到曙光之后相信自己会变得更好。
什么是更好的自己？就是永远不放弃自己，永远相信自己有变得更好的能力，永远都爱着自己，以此更深情地拥抱这世界，趟过痛苦，捕捉幸福。
做自己喜欢的事是一种快乐散文
不知不觉自己在这平凡的岗位上送走了二十几个春秋，岁月早已将那个青涩的女孩变成了中年教师，脸上依然是那种害羞的微笑，但已无法抗拒，我已不再年青了，所以不想去跟什么时髦，只想去做自己喜欢做的事。可没人明白我却成了学校中最早迷恋上网络的老师，成了名符其实的网迷。原因就是自己觉得终于找到了可以听、看、读、讲英语的地方了。
老实说，这么多年的的教学早已厌倦了，没完没了的领读，听磁带，那是过去英语教学唯一的办法，也曾经灵验过，教师踏踏实实地作风也让我辉煌过，可后来却让我止步不前，如果不是骨干教师接连的电脑一级培训、二级培训、英特尔未来教育培训，使我这个电脑文盲受到了启发，否则我不会有今天的认识，最初为了考过二级买了电脑，学完网络后开始上网，至今有三个年头了，起初只是英文打字、聊天，持续了一年，没人能聊过我了，于是进入第二个阶段，我开始练习写英文日记、由最初的一小段到后来的一篇完整的文章，最初是一位博士网友帮我修改，他的帮助使我有很大的收获，至今我的博客里留下了许多后来上传的英文日记、感想等。后来聊天中结识一位外省高中英语名师，告诉我去UC讲英语，第二阶段开始后，我一发不可收，由最初的去英语教学聊天室读对话短文，过渡到去外教Englishchatroom聊天室排麦语音自由对话，聊天中从最初被人嘲笑到现在有幸几次被人说认为是老外，好玩又开心，有了自信上课不再回避，大胆地自由自在的在授课中讲英语，不只是领读课文，而是更多的是用英语与学生交流，尽管山区暂时没有多媒体教室，不能用电脑利用先进有趣的课件上课，但老师的流畅、亲切感人不死板的示范，让学生体会到了英语的魅力，我觉得学生更喜欢我了，我的教学也一改过去的枯燥无味而笑声一断，笑声中时不时的抛出简单易懂而又好听的英语，不知不觉里感染学生，英语课不再是苦熬时间，授课、学习都变成了快乐。
提到个人利用网络学习英语的收获，怎么说呢，记得一次在麦上讲英语时，与一个聊友交流学习英语的方法，她说用是看英文电影，我当时不理解，因为自己哪有那个水平，更不用说看电影学习了，可好奇心驱使我去看一看，结果使我迷上英文大片，凡辽阳免费网站有新上传的英文电影我必看，后来觉得不够看又下载了网络电视，看英文电视节目。在英文聊天中结交了几位高中英语教学高手，并成为好友，自己有不会的问题及时向他们请教，同时通过他们了解提高自己听说能力的办法，今年初，一位好友告诉我BBC，如果不懂可以看中央9，每晚6：30——7：30，我去听，和把握机会与那个口语很棒的英语老师聊天儿，之后看英文电视越来越多，同时耳熏目染，自己的发音日趋规范标准，我对学生说，英语没啥难的，只要你喜欢它，你就一定能学好，英语是我最喜欢的.，可以不开玩笑地说，英语是我的情人，每天里听它，讲它，写它，看英文有关的电影、电视，成了我的习惯，去年我拿到了渤海大学英语本科毕业文凭，是山区片唯一的英语本科教师，去学习时每次形单影孤，回忆起来还真是不易，因为山区片一个伙伴也没有，一起学习的都是市内的英语同行们，而我的同事，却都是数学、语文科专业的，就是没有英语的。
最初讨厌新课标教材，认为难学，可现在我很喜欢，觉得学好它更有用，我本人就是受益者之一，正是新教材给了我更多在网上与他人交流的必备的基本知识，我才有今天的进步，尝到了甜头就会一直走下去，我知道只是刚起步，要做的事还太多太多，未来的日子我仍会这样快乐地做自己喜欢做的事，我希望自己有一天成为一名山区初中英语教学的名师，未来的路还很长，期待认识更多的同路人，并与大家一起交流。
个人简历：艾素娟老师于1985年辽阳师专数学专业毕业后，在八会中学任教。由于教学需要于1992年开始改任英语学科，改任期间苦练英语口语与写作，如今已取得渤海大学英语本科毕业文凭，至今已送走五届毕业生，受到好评。
大概是过了25岁，更能深感体会时间如白驹过隙一样的飞快。
转眼间国庆都过了，再往后一点元旦都来了。
好像什么都很难留得住，包括那3年前我还不以为意的年轻。
那是2012年，那时的我们都还青涩。
那段时间，辞去了稳定的工作，离开了那个熟悉与拥挤的城市，离开了最初工作的繁忙，放下了说好要一辈子的那个人，一切都变得空洞了起来。
似乎是想要多做一些什么来填补所有的空余时间，然后来到了这个25前我不曾想过会久留的城市。
大概是倔强的少女心作祟，也因为陌生公交车怎么都做返过，也没有了姐妹花作伴的孤单，但坚持留下来便也就熟悉习惯了。
做任何事情，最初都是一个需要不断忍耐的复杂过程。
对于工作，也曾转圈跳脚发过脾气，也曾赌气不要再做下去。
而现在对于工作好像成了生活的全部，自由空闲的假日里都开始想念忙碌的充实感，那种被人需要而又能做到的满满成就感。
这感觉就好像，我于春天随手扔出一粒种子，开始时那么漫不经心，它却悄悄发芽，在夏天葳蕤，在秋天结出饱满而又讨喜的果实，在冬日封藏，默默酝酿来年的'奇迹。就那么不经意的转头，才发现时间已过了那么久。
★ 一件开心的事
★ 一件骄傲的事
