下面就是小编给大家分享的奇葩的qq聊天语录精选（共含11篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“臭豆腐加泡菜”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1) 进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇 一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
2) 夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
3) 妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
4) 银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
5) 医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
6) 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
7) 一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
8) 丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
9) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
10) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
1) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!
2) 局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
3) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
4) 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
5) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
6) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
7) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
8) 有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
9) 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
10) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
11) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
12) 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了!”
13) 公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
14) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
15) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!
16) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
17) 梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!
18) 一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
19) 阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
20) 校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
聊天搞笑语录集锦
1) 一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
2) 免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
3) 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
4) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
5) 食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
6) 斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
7) 爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
8) 女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
9) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
10) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
11) 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?
12) 现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”
13) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
14) 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
15) 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
16) 老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
17) 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
18) 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
19) 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
20) 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
21) 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
22) 一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?
23) 听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!
24) 芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!
25) 爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
26) 妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
27) 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
28) 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!
29) 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
30) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
1.激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。
2.嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!
3.解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
4.老大：朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。
5.领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
6.美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。
7.米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
8.某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
9.母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡
10.男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
1.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
2.网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球!
3.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
4.人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
5.抢劫!快举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机!
6.朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换!!
7.我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧!
8.爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你!
9.被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。
10.臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!
11.春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
12.打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!
13.对你之爱，比司马还光!对你之情，比诸葛还亮!对你之心，比关云长还长!对你之意，又何需多讲!
14.感情，感情，即然你冷感，我只好无情;抱负，抱负，即然你不抱我，我只好负你!
15.哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
16.革命的酒杯天天端，喝坏了党风喝伤了胃，喝的老婆背被背，老婆告到纪检委，书记说，该喝的不喝也不对。
17.工作已然太累，何苦为她受罪;想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
18.后面看你是期望，侧面看你是失望，正面看你是绝望。
19.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
20.患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
qq聊天语录笑话10则
帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”
人的长相到底有多重要
A：人的长相到底有多重要?
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
这西瓜甜不甜?
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?
老板说：不甜你不会加糖吗?!
朋友是邮电局架线的
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢?”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
你三个A啊
下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。
我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。
忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。
停下对着一个男的说了一句：“咦?爸爸，你三个A啊?”
于是，所有的人都把牌扣了!
这就是你不洗锅的理由吗
男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
一个巴掌呼过来：这就是你不洗锅的理由吗?
两个傻逼
某天，两个傻逼拿着灯泡到黑暗屋。他俩想用灯泡把屋子亮。甲傻逼说：你我的肩上，然后把灯泡转着转着装上。于是爬到了他的肩上。愣了半天，他还不转灯泡。甲傻逼说你咋不转灯泡 乙傻逼说：我不转，你不背着我转几圈吗然后灯泡自然就会转着转着装上呀!?!? 没脑子。 后面的事情，大家都想得到吧。。。
妙侃学渣和校园
1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!
2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
3、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
考虑过别人的感受吗?
1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。
3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。
女：你好意思吗?
男。。。
4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
QQ聊天
QQ聊天正文：QQ聊天 浙江省温州市 瓦市小学 一(1)班 郑鸿棣 今天晚上,我上QQ跟任炜一起聊天，聊到一半时，我想到去玩QQ堂。你知道他怎么说吗？告诉你们吧，他说要。我们在玩QQ堂的时候，我第一个被打下来了，任炜还在玩，我已退到了QQ，又跟任炜聊了起来。后来，任炜妈妈说要睡觉了，任炜说再玩十分钟。可是只玩了两分钟，我妈妈回来了，帮我打了“睡觉了”三个字，任炜就说再见走了。我生气得哭了。投稿:-1-17 23:05:36
经典QQ聊天语句
1、干掉鸟人我就是天使！
2、问世间情为何物？一物降一物。
3、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
4、你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧！
5、爷爷都是从孙子走过来的……
6、你是电，李四光，你是唯一的神话…
7、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
9、人又不聪明，还学人家秃顶！
10、小样，见了我还不自刎！
11、人们说：“爱一个人是不求回报的。”但是我却要你给我回报―――让我在有生之年把我的爱全部送给你。
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！
14、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
15、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！
16、婚姻的定义是：“得到一个人，失去全世界。”
17、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
18、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
19、哥哥是灰狼，妹妹是绵羊；哥家不缺粮，想你做新娘；“砰”的一声响，哥哥把命丧；“猎人”举枪笑，看看是你娘！
20、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
21、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
22、我不知道是我上了大学，还是大学上了我。
23、好好活着，因为我们会死很久！
24、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
25、左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到――我爱你。
26、我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。
27、始终没有沦为一名优秀的'大学生，靠的就是坚强品质。
28、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
29、在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。
30、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认――要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
31、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
32、要想富，少养干部多养猪…
33、梦想是个天真的词，实现梦想是一个残酷的词
34、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
35、网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
第一次QQ聊天
有一天早上，我打开了电脑，我对妈妈说：“妈妈，我今天想上网聊天，好吗？你把密码告诉我吧！”“行！”妈妈把密码告诉了我。 我开始聊天了。，咦？这不是“感动自己”吗？这是爸爸的QQ名，我就跟他聊起了天，过了一会儿，嘀嘀嘀响了，爸爸就问我是妈妈还是女儿，我对爸爸说：“连我是谁都不知道，我告诉你，我是恬恬！”爸爸知道我了，我就把漂亮、滑稽的'QQ表情发给了爸爸，爸爸把每一个图片都存了进去。
嘀嘀嘀，一个头像一闪一闪的，那是我的表哥“等待”。他跟我聊了一会，他给我弄了一个QQ秀，还邀请我下五子棋，我们下得不分上下。
指导老师：陈滟
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qq聊天情话大全有哪些?和你的TA聊天，情话怎么可以少呢?情话，情人之间的话，请看下面的聊天情话吧!
1. 专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
2. 浪漫是什么?如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。
3. 真正相爱的人分手之后是不能做朋友的，不是因为你们彼此伤害过，是因为你们彼此太相爱。
4. 恋人绝对不是缺了就找，更不是厌了就换。
5. “生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”别轻易的闯入别人的生活，也别轻易让别人的闯入你的生活。
6. 你爱她吗?爱就告诉她，何必把思念之苦藏在心底深处，如果她是你命中注定的妻子，错过了，怎么办?
7. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。
8. 还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。
9. 承认时间会冲淡好多事情，可这并不代表它可以让一切都消失，有的时候不要一味去相信时间，不要一味的用时间去考验爱情。
10. 两个相爱的人之间发生了矛盾，第一个转身的人就是他们感情上的.天使，但记得，如果总是一个人转身的话，天使也会疲倦的。
11. 最浪漫的情话不是“我爱你”，而是“一辈子”，第一次听到“我爱你”的时候，我开心的笑了;而第一次听到“一起老”的时候，我开心的哭了。
12. 初中就背过这句诗词：人生若只如初见，何事西风悲画扇?等闲变却故人心，却道故人心易变。当时不懂，现在懂得了……
13. 如果我们之间有1000 步的距离，我绝对不会像故事里说的那个样子：你向我迈出1步，剩下的999步由我一个人来迈。如果我们相遇在你的起点，那么这份感情就真的快结束了，相遇的位置可以偏向你，但我希望不要太多。
14. 即使再伤心，也不要死心，因为，你的妻子还在下一个路口等着你给她送去最好的温柔。
15. 、其实最伤心的哭泣是没有眼泪的，如果他为你不流泪的哭泣，可能的话，再考虑一下要不要离开，因为他真的好爱你。1幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
16. 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
17. 不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
18. 和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
19. 有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?
20. 感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
1、漂亮女人应该拼男人还是拼事业？
蔡（拼事业）：教你拼事业的书，基本上还是能帮到一些忙；教你怎么拼感情的书，大部分都在瞎扯，就是感情这件事不管你怎么拼，最后是拼不来的，可是事业这件事，随着智慧的累积，随着经验的累积，其实学习可以有有帮助有成果，男生会变，而事业非常的忠诚。
高（拼男人）：漂亮女人在拼事业的过程中遇到的最大的问题还是男人。这生有段美好的爱情是最最重要的。
2、该不该看伴侣的手机
马（该看）：爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。你跟我讲隐私，你就是把我当成别人，你上厕所让我递手纸的时候不跟我讲隐私，看你一下手机你跟我讲隐私。人家说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私。
蔡（该看）：两个人在一起久了其实很容易乏味，因为所谓的尊重所谓的信赖，最后带来的那一种距离感，渐渐地就没有办法克服，当你从一开始就守定了这个规矩，到最后就习惯成自然，大家就遵守这个文明而冷漠的规定，两个人的`关系会渐渐走到一个令人感到疏离跟寂寞的状态。所以，我有些朋友呢，他们互相干涉对方的生活空间，虽然不尊重对方的隐私，虽然被认为缺乏信任，可是给他们两个人的生活带来很紧张的感觉，那个紧张感使他们的生活再在一起十年二十年之后依然维持了情趣，而那些冷漠的人渐渐步入一个互相不闻不问的状态。
高（不该看）：看过伴侣手机的人对彼此关系其实毫无正面影响，最多也就是0，一个成熟的人是要做有人的事情。
3、这是不是一个看脸的社会
4、没有爱了要不要离婚
高（要离婚）：生活在变化，每个人的成长在变化。
蔡（不要离婚）：讨论的不是准不准离婚，而是要不要离婚，这是我们的内心世界，人的自我实现是各种追求，你们在学校里面念不爱念的科目，考不必要考的事情，这都是人生的过程赋予我们的纪律跟要求，要你完成是要你完成你自己，所以不会误会了责任感对于自己的意义，婚姻的承诺是我们对自己的承诺，不是一个我们对社会的承诺。
5、举报同学作弊导致对方被开除，我做错了吗
蔡（没错）：对抗敌人需要勇气，举报朋友更需要勇气。不要用灰色来模糊所有的标准。我们现在讨论的是一个有考试的地方，考试就表示这个地方代表了某一种制度，在这个制度里面企图要生存的人，他们要找到在这个制度里面生存的方法，你现在既让他们适应这个制度，又不准他们照着这个制度的游戏规则来玩，你有考虑他们怎么活吗，你要换个世界，我们就换到没有考试的世界去，不要混淆两个世界，然后把每一件事情都搞得无所适从，最后搞的在这个世界生存的人就没有任何可以遵循的标准了。
高（有错）：仲裁者强硬，无论如何我们应当支持弱者。
相亲时要AA制吗？
蔡：相亲和约会不一样，相亲也不是谈恋爱。
高：不仅AA而且不会让你感到买卖感。
要牺牲贾玲救大家吗？
蔡康永和高晓松都认为不该，蔡强调要守住不作为的底线，高认为这个类似于所谓的国家的稳定、为了大多数人而去镇压人民，这是暴君理论。
为了成功，潜规则放在面前你用吗？
马（用）：真正有实力的人是不用潜规则的。
高（不用）：潜规则会影响现有的社会规则，没有多少真的通过潜规则成功的人。如果是为了生存我愿意，如果是为了成功我不愿意。我们中华民族的世世代代就是靠潜规则，我们民族的智慧就来源于这。
蔡（用）：成功是一个非常世俗的标准，扯到灵魂的层面上过于牵强。
我不生孩子有错吗？
马（有错）：自由之代价使自由更高贵。要自由的人其实要担最大的责任，选别人少走的路的人要背负最沉重的枷锁。从来就没有不需要抵抗任何重力的飞翔。但当我做出这种自由的选择的时候，如果我不愿意别人骂我，我不愿意背负任何骂名和指责，我所要的这种自由多么的轻佻，多么的天真，多么的自由，那不是一个成年人应负的自由。
高（有错）：最讲究孝道的东亚民族，为什么生育率全球最低，就是因为孝道导致父母太想对孩子尽责，自己实在是负担不起这个责任。东亚民族的孝道，第一导致了自己的紧张，第二自己的个人奋斗又艰难，第三没有宗教导致人稍微有一点点自私，这样的恶性循环下去是错的。我们成功了，希望有一个孩子来继承；没成功，当然也希望有个孩子，不然我们来这个世上干嘛了。
蔡（无错）：活在当下，不要把希望寄托在下一代身上，你唯有把责任全部都归在自己身上，我这一生的人生，就是我的责任，我要把它活好，不要把责任推给下一代。
1、忍无可忍，无需再忍，为什么要压抑自己的天性，弄他！
2、娜姐，做你自己就好，不必扮演社会赋予你的角色！
3、跳楼也是一件挑战，难道你会让谢娜去跳楼吗？
4、手段不够硬，身段就要软。
5、事物本来是一分为二，我们不看黑，怎么知道白呢？
6、爱情，被戳穿就是骗局，没戳穿就是信仰。
7、万恶淫为首，论迹不论心，论心天下无完人。
8、午夜梦回，枕边人不是心上人，心上人已是梦中人。
9、只要不伤害别人，没有什么捷径是值得抨击的。
10、你没有爱了，需要陪伴，养条狗啊。
11、被误会是表达者的宿命，我们没有什么可抱怨的。
12、屎壳郎的人生就是：仰望星空，低头滚粪。
13、我心中有一个宝藏，它空无一物，它价值千金。
14、想看生殖，看繁衍，去看动物世界啊！
15、生育是我们的权力而不是义务，而是否行使这个权利，无关对错。
16、你可以一天整成一个范冰冰，但你不能一天读成一个林徽因。
17、我们谈太多自由、谈太少对错，谈太多选择、谈太少代价。
18、爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。
19、都说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私！
20、当你看到美女内心小鹿乱撞的时候，那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了。
21、你没有爱了，你需要陪伴，养条狗啊！需要陪伴，你去养条狗啊！
22、要独立，要自强，同时还要做好妻子，好妈妈，我怎么这么闲啊我！
23、你做一个善良的人，但是千万记得一件事情。
24、爱一个人，就是要低到尘埃里。别说是缉毒犬，草履虫我都愿意做！
25、你没有错，但这指的是你的错我们不忍指责，而不是真的你没有错。
26、只有IQ人生是黑白的，只有加上EQ人生才是彩色的啊。
27、不能雄辩，我们就痞辩，走痞辩路线，不过啊！做流氓是最难的！
28、“都说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私！”
29、人最痛苦的不是我爱你你不爱我，是我爱你你爱的是别人，是我演出来的别人。
30、我们天生容易遇渣男，是彼此价值观不吻合，互相碾压，把对方都弄成了渣。
31、我害怕别人说我肖骁就是一个一开口节操碎一地，而他本人贞操碎一地的人。
32、你以为大肠里包的都是小肠么？大肠里包的是屎。其实真正的伤害在于知道。
33、为什么我们要压抑自己的天性，看呀！为什么我们要压抑自己的本能，看呀！
34、你们不要把我们捧上神坛，我们不是什么佛，我们只是有一颗向佛的心而已。对方辩友，你们以为我们是在劝告你们吗？不是，我也在开解自己！
35、世界上有一个我，世界上有一个你，我们把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此你泥中有我，我泥中有了你。
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