以下是小编为大家准备的经典又奇葩的搞笑语录（共含13篇），欢迎大家前来参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“一个孩子的妈”一样，积极向本站投稿分享好文章。
经典又奇葩的搞笑语录
1. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
3. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
4. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
5. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
8. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
9. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
10. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
15. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
16. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
17. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18. 武功再高，也怕菜刀。
19. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
20. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
超级奇葩的搞笑段子
1. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
2. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
3. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
4. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
5. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
6. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
7. “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
8. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
11. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
12. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
特奇葩的幽默搞笑段子
1. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
2. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
3. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
4. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
5. 与其生活在别处不如做一钉子户
6. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
7. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
8. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
10. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
12. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
14. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
1、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
3、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
4、要挑熟女，裙子好揪。
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫秽动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1. 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用第二天她回来就骂我一顿说:都是你今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
2. 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
3. 我要报警把我爸抓起来他居然和我未成年的男朋友去开房。
4. 朋友家遭贼她妈妈抱怨:进来也不拖鞋踩得全是脚印又要拖地。。
5. 我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…
6. 我妈形容一个人很瘦说瘦的跟超薄卫生巾一样
7. 我妈在数落我爸。。。。十分钟以后。。。我爸来到我房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。我妈也加入数落我的节奏。。。五分钟后。。我爸我妈言归于好。。。
8. 我和我爸在外面吃好中饭就想逛逛进了一家很贵的男装店问了一件衣服的价格店员看看我们轻蔑的说两万谁知道我爸还笑呵呵的继续逛一件件翻着衣服走出店门时得意的一笑嘻嘻手上的油终于攃干净了
9. 我爸总是帮我妈终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子你妈是我找了二十年的女人怎么比
10. 军训晒黑了我很苦恼我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了,你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
11. 我发现刚我妈的一项新技能别人家铺床单都是铺一层该洗的时候撤下来换而我妈是 铺了七八层一层一层往下撤…
12. 我姐像我妈所以我爸更疼她就因为我长的像我爸我妈每天都看我不爽
13. 今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的我妈说是从石头里来的。我问那块石头?我妈说…尿道结石……尿道……结石……
14. 有一个周末放假我爸来学校接我回家突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧你还是自己打车打车回家吧
15. 我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
16. 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝但是米饭和馒头你可以带走一样
17. 上次吃饭我妈嫌坐着离菜远就直接从我碗里夹菜
18. 这两天天跟着学郑多燕减肥操刚才我在屋里特别认真的跳声音来的挺大的正在做半蹲向后拉伸手臂回头我就发现我爸盯着我看我说你啥时候进来的?他说进来有一会了然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动今天有祭天活动吗?
19. 我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服每次都得要大一号说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
20. 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
21. 刚才称体重惊觉自己胖了十斤然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
22. 在外面吃家宴有道菜是鲍鱼炖鸡老爹喝嗨了然后在鸡里面翻鲍鱼我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行不能吃鸡…
23. 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主后来有一天被太阳烤化了。。。化了!!
24. 我妈是留几手的粉丝平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子顺便一抖于是她嘴里念叨在螨虫滚快滚滚粗负分!
25. 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
26. 我和我妹后脑勺都很扁问我妈我妈说因为小时候只要我们侧着睡她就把我们的头掰成正睡这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么她说因为她喜欢扁头!!!
27. 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候拿了我身份证复印的相片
28. 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛我说在倒狗狗的便便我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板来碗大便。。
29. 今天去阿迪大丝买鞋看到一款清风酷跑系列的鞋子鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
30. 是不是每家都有这么一个老男人开着电视在沙发上打呼噜。“爸你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
31. 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
32. 今天去扫墓在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬要我对她好一点等她离开后就不跟我增加麻烦以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
33. 年地震我妈在楼上看电视。地震来时她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关于是跑回去把电视关了继续跑。。
34. 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
35. 我母上总是说这样两句话：妈妈也很心疼你你努力努力就好了成绩不好不要紧。我不在你身边看着你你不努力不努力我不知道!我看不到过程只看得到成绩所以拿成绩说话!
36. 意外翻到我妈在我出生时写的日记只有八个字：奇丑无比 难以接受
37. 我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
38. 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿我妈对我说：“你腿毛那么长没戳伤别人吧?“
39. 我妈形容我胖…“儿子你的纹身都撑变形了“……
40. 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天是海绵宝宝么?
41. 我妈和我哥和我三个人去万达广场我和我哥去看电影她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进这时候高chao来了……超重铃响了她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
42. 我妈说小时候我圆呼呼的养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
43. 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了
又经典又搞笑的语录
1、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
2、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
3、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
4、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
5、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
6、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
7、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！
8、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
9、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！
10、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。
11、不想起床是因为被子生病了，需要照顾！
12、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
13、伐竹的`人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。
14、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
15、其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。
16、静静的看着你，我才发现太吓人了！
17、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。
18、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
19、红颜多薄命，黄脸多认命。
20、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
21、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
22、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
24、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
25、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
26、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、这城市那么空，这回忆那么凶。
29、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
30、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
31、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
32、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
33、流血了……会不会很疼？
34、省油的灯绝不是好灯！
35、生是她的人，死是她的吉祥物。
36、你送我情人，我送你人情。
37、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
38、是，你是个智者，可惜你姓弱……
39、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
40、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
1. 什么酒不能喝?【 答案：碘酒 】
2. 什么东西咬牙切齿?【 答案：拉链 】
3. 你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么? (答案：做梦)
4. 什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案：CD)
5. 一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前“公”尽弃)
6. 三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个海中绿洲(打一城市)?【 答案：青岛 】
7. 华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事?【 答案：因为他是个中医 】
8. 一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么?【 答案：关两周后木仓决 】
9. 任何人必须去的地方是哪里?【 答案：厕所 】
10. 什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换?【 答案：姓名 】
11. 战场上，子弹最密集的地方在哪里?【 答案：在丹药运输车上 】
12. 太阳和月亮在一起是哪一天?【 答案：明天 】
13. 曹孟德赤壁惨败。(打二歌星)【 答案：孙悦、刘欢 】
1. 中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)
2. 铁放到外面要生锈，那金子呢? (答案：会被偷走)
3. 在什么时候1+2不等于3? (答案：算错了的时候)
4. 两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么? (答案：他们住对门)
5. 三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间? (答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)
6. 什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)
7. 什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案：当有人用枪指着你的头的时候)
8. 小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)
9. 地球上什么东西每天要走的距离最远? (答案：地球(地球每天自转一周为四百万公里))
10. 一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出来以后，客人就要付钱啦(一种行业)(答案：烤甘蔗)
11. 舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)(答案：牙齿)
12. 一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)
13. 什么东西最硬?女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。 (答案：钻石)
1. 世界上什么没有标价?答案：情意
2. 小云和阿花已经结婚了，为什么他们还偷偷摸摸的约会呢?答案：他们分别是和别人约会
3. 一个人什么“地方”能大能小?答案：心眼儿
4. 一年前的元月一日，所有的人都在做着一件非常重要的事，你记得是什么事吗?答案：都在呼吸
5. 小王跑步为什么总是保持一个姿势不变?答案：因为他在照片中
6. 左看像电风扇，右看像电风扇，虽然像电风扇，就是不会转，请问这究竟是什么?答案：停电的电风扇
7. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神?答案：吃火锅的时候
8. 个人天用桶水，个人天用几桶水答案：九
9. 为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下答案：跳水运动员
10. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么答案：他每天凌晨回家
一句话奇葩搞笑签名
1、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活 。
2、即便好马不吃回头草，但那颗回头草不一定在等你
3、保管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。
4、有种正义是假装的，笑容背后有一颗猥琐的心
5、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊
7、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）
8、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理
9、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的.话）
10、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。
11、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
13、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
14、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
15、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层
16、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落
17、工资少得像笑话，日子过得像废话
18、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼
19、别惹我，否则我会让你死得很有动感
20、对不起，哥又暗恋成功了
21、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你
22、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
23、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！
26、我什么都愿意放弃，但是就不愿意放弃选择你
27、男人爱女人是范花痴，女人爱男人才是天经地义
28、你的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强
29、你狂什么呢？是有对象还是有后台了说
30、好马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了
31、如果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错
32、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了
33、特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我
34、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好
35、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了
36、男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的
37、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了
38、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活
39、兄弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足
40、打开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋
41、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
42、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
43、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
44、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
45、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
46、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
47、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
48、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病
49、人生自古谁无死，你死我死都得死
50、你若不离不弃，我将必死无疑
1、漂亮女人应该拼男人还是拼事业？
蔡（拼事业）：教你拼事业的书，基本上还是能帮到一些忙；教你怎么拼感情的书，大部分都在瞎扯，就是感情这件事不管你怎么拼，最后是拼不来的，可是事业这件事，随着智慧的累积，随着经验的累积，其实学习可以有有帮助有成果，男生会变，而事业非常的忠诚。
高（拼男人）：漂亮女人在拼事业的过程中遇到的最大的问题还是男人。这生有段美好的爱情是最最重要的。
2、该不该看伴侣的手机
马（该看）：爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。你跟我讲隐私，你就是把我当成别人，你上厕所让我递手纸的时候不跟我讲隐私，看你一下手机你跟我讲隐私。人家说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私。
蔡（该看）：两个人在一起久了其实很容易乏味，因为所谓的尊重所谓的信赖，最后带来的那一种距离感，渐渐地就没有办法克服，当你从一开始就守定了这个规矩，到最后就习惯成自然，大家就遵守这个文明而冷漠的规定，两个人的`关系会渐渐走到一个令人感到疏离跟寂寞的状态。所以，我有些朋友呢，他们互相干涉对方的生活空间，虽然不尊重对方的隐私，虽然被认为缺乏信任，可是给他们两个人的生活带来很紧张的感觉，那个紧张感使他们的生活再在一起十年二十年之后依然维持了情趣，而那些冷漠的人渐渐步入一个互相不闻不问的状态。
高（不该看）：看过伴侣手机的人对彼此关系其实毫无正面影响，最多也就是0，一个成熟的人是要做有人的事情。
3、这是不是一个看脸的社会
4、没有爱了要不要离婚
高（要离婚）：生活在变化，每个人的成长在变化。
蔡（不要离婚）：讨论的不是准不准离婚，而是要不要离婚，这是我们的内心世界，人的自我实现是各种追求，你们在学校里面念不爱念的科目，考不必要考的事情，这都是人生的过程赋予我们的纪律跟要求，要你完成是要你完成你自己，所以不会误会了责任感对于自己的意义，婚姻的承诺是我们对自己的承诺，不是一个我们对社会的承诺。
5、举报同学作弊导致对方被开除，我做错了吗
蔡（没错）：对抗敌人需要勇气，举报朋友更需要勇气。不要用灰色来模糊所有的标准。我们现在讨论的是一个有考试的地方，考试就表示这个地方代表了某一种制度，在这个制度里面企图要生存的人，他们要找到在这个制度里面生存的方法，你现在既让他们适应这个制度，又不准他们照着这个制度的游戏规则来玩，你有考虑他们怎么活吗，你要换个世界，我们就换到没有考试的世界去，不要混淆两个世界，然后把每一件事情都搞得无所适从，最后搞的在这个世界生存的人就没有任何可以遵循的标准了。
高（有错）：仲裁者强硬，无论如何我们应当支持弱者。
相亲时要AA制吗？
蔡：相亲和约会不一样，相亲也不是谈恋爱。
高：不仅AA而且不会让你感到买卖感。
要牺牲贾玲救大家吗？
蔡康永和高晓松都认为不该，蔡强调要守住不作为的底线，高认为这个类似于所谓的国家的稳定、为了大多数人而去镇压人民，这是暴君理论。
为了成功，潜规则放在面前你用吗？
马（用）：真正有实力的人是不用潜规则的。
高（不用）：潜规则会影响现有的社会规则，没有多少真的通过潜规则成功的人。如果是为了生存我愿意，如果是为了成功我不愿意。我们中华民族的世世代代就是靠潜规则，我们民族的智慧就来源于这。
蔡（用）：成功是一个非常世俗的标准，扯到灵魂的层面上过于牵强。
我不生孩子有错吗？
马（有错）：自由之代价使自由更高贵。要自由的人其实要担最大的责任，选别人少走的路的人要背负最沉重的枷锁。从来就没有不需要抵抗任何重力的飞翔。但当我做出这种自由的选择的时候，如果我不愿意别人骂我，我不愿意背负任何骂名和指责，我所要的这种自由多么的轻佻，多么的天真，多么的自由，那不是一个成年人应负的自由。
高（有错）：最讲究孝道的东亚民族，为什么生育率全球最低，就是因为孝道导致父母太想对孩子尽责，自己实在是负担不起这个责任。东亚民族的孝道，第一导致了自己的紧张，第二自己的个人奋斗又艰难，第三没有宗教导致人稍微有一点点自私，这样的恶性循环下去是错的。我们成功了，希望有一个孩子来继承；没成功，当然也希望有个孩子，不然我们来这个世上干嘛了。
蔡（无错）：活在当下，不要把希望寄托在下一代身上，你唯有把责任全部都归在自己身上，我这一生的人生，就是我的责任，我要把它活好，不要把责任推给下一代。
1、忍无可忍，无需再忍，为什么要压抑自己的天性，弄他！
2、娜姐，做你自己就好，不必扮演社会赋予你的角色！
3、跳楼也是一件挑战，难道你会让谢娜去跳楼吗？
4、手段不够硬，身段就要软。
5、事物本来是一分为二，我们不看黑，怎么知道白呢？
6、爱情，被戳穿就是骗局，没戳穿就是信仰。
7、万恶淫为首，论迹不论心，论心天下无完人。
8、午夜梦回，枕边人不是心上人，心上人已是梦中人。
9、只要不伤害别人，没有什么捷径是值得抨击的。
10、你没有爱了，需要陪伴，养条狗啊。
11、被误会是表达者的宿命，我们没有什么可抱怨的。
12、屎壳郎的人生就是：仰望星空，低头滚粪。
13、我心中有一个宝藏，它空无一物，它价值千金。
14、想看生殖，看繁衍，去看动物世界啊！
15、生育是我们的权力而不是义务，而是否行使这个权利，无关对错。
16、你可以一天整成一个范冰冰，但你不能一天读成一个林徽因。
17、我们谈太多自由、谈太少对错，谈太多选择、谈太少代价。
18、爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。
19、都说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私！
20、当你看到美女内心小鹿乱撞的时候，那些禽兽已经乱撞过小鹿很多次了。
21、你没有爱了，你需要陪伴，养条狗啊！需要陪伴，你去养条狗啊！
22、要独立，要自强，同时还要做好妻子，好妈妈，我怎么这么闲啊我！
23、你做一个善良的人，但是千万记得一件事情。
24、爱一个人，就是要低到尘埃里。别说是缉毒犬，草履虫我都愿意做！
25、你没有错，但这指的是你的错我们不忍指责，而不是真的你没有错。
26、只有IQ人生是黑白的，只有加上EQ人生才是彩色的啊。
27、不能雄辩，我们就痞辩，走痞辩路线，不过啊！做流氓是最难的！
28、“都说女人是男人身上的一根肋骨，你跟你的器官讲隐私！”
29、人最痛苦的不是我爱你你不爱我，是我爱你你爱的是别人，是我演出来的别人。
30、我们天生容易遇渣男，是彼此价值观不吻合，互相碾压，把对方都弄成了渣。
31、我害怕别人说我肖骁就是一个一开口节操碎一地，而他本人贞操碎一地的人。
32、你以为大肠里包的都是小肠么？大肠里包的是屎。其实真正的伤害在于知道。
33、为什么我们要压抑自己的天性，看呀！为什么我们要压抑自己的本能，看呀！
34、你们不要把我们捧上神坛，我们不是什么佛，我们只是有一颗向佛的心而已。对方辩友，你们以为我们是在劝告你们吗？不是，我也在开解自己！
35、世界上有一个我，世界上有一个你，我们把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此你泥中有我，我泥中有了你。
班级奇葩语录
1.语文老师问：“罗汉是什么？”
同桌：“就是一个很厉害的光头”
老师愣了半天，突然眼睛发光：“哪里是一个哦，是十多个（本地话）”
2.老师：昨天值日做的'不错，
我们激动万分
老师：做的不错，没被扣分。继续保持。
我们自豪万分
3.老师：某某某把你耳朵上的东西摘下来。（班会课戴耳机听歌）
某某无言
某某的后桌：老师，人家那是助听器。
4同学甲：老师，你快把它点开嘛。
老师：哪里是点开哦。这叫放大。
我：草包安。
然后，都笑了。（这老师真大度，我都变活跃了，语文课都不打瞌睡变成去打击他了。真不好。）
5某同学：用蜡？那怎么把蜡去除呢？
老师：这我也不知道。
某同学：我知道了，用火！
老师：用火？那布都烧完了。
某同学：可以温柔点烧嘛。(文/遇见了，然后呢？)
搞笑又励志的幽默语录
1. 天天都吃肉，你吃不怕我都怕被你吃穷了。
2. 人要脸，树要皮，电线杆要水泥啊
3. 他说你很小气，我说你很煤气
4. 手插口袋，谁都不爱。
5. 人又不聪明，还学别人秃顶。
6. 女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消个晚上的光景。
7. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
9. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
11. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
12. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
13. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
14. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
15. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
16. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
17. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
18. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
19. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
20. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
励志的搞笑话语
1. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4. 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了
5. 玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
6. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!
7. 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
8. 欣赏那些眼里只有自己媳妇的帅锅锅。
9. 必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
10. 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
11. 昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!以后不看电视。
12. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
13. 这天气好炫迈，只要一钻进被窝根本爬不出来。
14. 以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。
15. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
适合激励人的励志搞笑句子
1. 我想忘了你，每天都把洗面奶当成牙膏挤。
2. 现在的社会，插队都得排队。
3. 甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水
4. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
5. 你穿得很危险，但长得很安全。
6. 既然不美的惊人，那就丑的勾魂。
7. 闹钟是小三，总想让我和床分开。
8. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
9. 今天看了一部很的电视剧，一起去看雷阵雨。
10. 当着面骂那是牛逼隔着电脑练胆那叫废物。
11. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
12. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
13. 漫漫人生路，总会错几步。
14. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
15. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
又酷又霸气的经典搞笑语录
1. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
2. 女人擅长的只是化，而男人擅长的是伪装。
3. 女人混的好是嫂，混不好，是婊子。
4. 你玩你的自定义我玩我的格式化。
5. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。
6. 每个女人总会为某一个男人而下贱。
7. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
8. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9. 金钱造就了女人而你造就了我。
10. 花有百样红，人与狗不同。
11. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
12. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
13. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
14. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
15. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
16. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
17. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
18. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
19. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
20. 狐狸不是妖性感不是骚。
超酷的幽默搞笑句子
1. 警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
2. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
3. 觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
4. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
5. 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
6. 做人要做陈冠希，开房要带照相机。
7. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8. 不求门当户对，只求感觉到位。
9. 别担心我又不是什么好人。
10. 来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
11. 你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
12. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13. QQ上多了，什么企鹅没见过?
14. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
15. 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
超酷超搞笑的幽默语句
1. 乙.我要给丈母娘一个差评甲。为什么呢乙。发货太慢了甲
2. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
3. 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
4. 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
5. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
6. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
7. 你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
8.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
9. 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
10. 你当我是你家电视机啊!一按就出人!
11. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
12. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
13. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
14. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
15. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
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