小编在这里给大家带来奇葩父母的搞笑语录（共含3篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“simme”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1. 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用第二天她回来就骂我一顿说:都是你今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
2. 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
3. 我要报警把我爸抓起来他居然和我未成年的男朋友去开房。
4. 朋友家遭贼她妈妈抱怨:进来也不拖鞋踩得全是脚印又要拖地。。
5. 我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…
6. 我妈形容一个人很瘦说瘦的跟超薄卫生巾一样
7. 我妈在数落我爸。。。。十分钟以后。。。我爸来到我房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。我妈也加入数落我的节奏。。。五分钟后。。我爸我妈言归于好。。。
8. 我和我爸在外面吃好中饭就想逛逛进了一家很贵的男装店问了一件衣服的价格店员看看我们轻蔑的说两万谁知道我爸还笑呵呵的继续逛一件件翻着衣服走出店门时得意的一笑嘻嘻手上的油终于攃干净了
9. 我爸总是帮我妈终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子你妈是我找了二十年的女人怎么比
10. 军训晒黑了我很苦恼我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了,你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
11. 我发现刚我妈的一项新技能别人家铺床单都是铺一层该洗的时候撤下来换而我妈是 铺了七八层一层一层往下撤…
12. 我姐像我妈所以我爸更疼她就因为我长的像我爸我妈每天都看我不爽
13. 今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的我妈说是从石头里来的。我问那块石头?我妈说…尿道结石……尿道……结石……
14. 有一个周末放假我爸来学校接我回家突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧你还是自己打车打车回家吧
15. 我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
16. 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝但是米饭和馒头你可以带走一样
17. 上次吃饭我妈嫌坐着离菜远就直接从我碗里夹菜
18. 这两天天跟着学郑多燕减肥操刚才我在屋里特别认真的跳声音来的挺大的正在做半蹲向后拉伸手臂回头我就发现我爸盯着我看我说你啥时候进来的?他说进来有一会了然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动今天有祭天活动吗?
19. 我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服每次都得要大一号说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
20. 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
21. 刚才称体重惊觉自己胖了十斤然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
22. 在外面吃家宴有道菜是鲍鱼炖鸡老爹喝嗨了然后在鸡里面翻鲍鱼我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行不能吃鸡…
23. 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主后来有一天被太阳烤化了。。。化了!!
24. 我妈是留几手的粉丝平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子顺便一抖于是她嘴里念叨在螨虫滚快滚滚粗负分!
25. 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
26. 我和我妹后脑勺都很扁问我妈我妈说因为小时候只要我们侧着睡她就把我们的头掰成正睡这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么她说因为她喜欢扁头!!!
27. 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候拿了我身份证复印的相片
28. 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛我说在倒狗狗的便便我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板来碗大便。。
29. 今天去阿迪大丝买鞋看到一款清风酷跑系列的鞋子鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
30. 是不是每家都有这么一个老男人开着电视在沙发上打呼噜。“爸你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
31. 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
32. 今天去扫墓在车上。我妈对我说:对老人要厚养薄葬要我对她好一点等她离开后就不跟我增加麻烦以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
33. 年地震我妈在楼上看电视。地震来时她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关于是跑回去把电视关了继续跑。。
34. 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
35. 我母上总是说这样两句话：妈妈也很心疼你你努力努力就好了成绩不好不要紧。我不在你身边看着你你不努力不努力我不知道!我看不到过程只看得到成绩所以拿成绩说话!
36. 意外翻到我妈在我出生时写的日记只有八个字：奇丑无比 难以接受
37. 我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
38. 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿我妈对我说：“你腿毛那么长没戳伤别人吧?“
39. 我妈形容我胖…“儿子你的纹身都撑变形了“……
40. 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天是海绵宝宝么?
41. 我妈和我哥和我三个人去万达广场我和我哥去看电影她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进这时候高chao来了……超重铃响了她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
42. 我妈说小时候我圆呼呼的养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
43. 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了
1、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
3、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
4、要挑熟女，裙子好揪。
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫秽动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
经典又奇葩的搞笑语录
1. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
3. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
4. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
5. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
8. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
9. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
10. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
15. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
16. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
17. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18. 武功再高，也怕菜刀。
19. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
20. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
超级奇葩的搞笑段子
1. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
2. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
3. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
4. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
5. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
6. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
7. “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
8. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
11. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
12. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
特奇葩的幽默搞笑段子
1. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
2. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
3. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
4. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
5. 与其生活在别处不如做一钉子户
6. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
7. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
8. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
10. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
12. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
14. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
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