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搞笑坚强的说说句子
1、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼!
2、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、我这人遇人说人话，遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
7、过年过的就是醉生梦死，有时候会莫名其妙地消失，那并非是我真的消失，因为要么在睡觉，要么在去睡觉的路上。
8、煲汤比写诗重要，自己的能力比爱情重要，脸蛋和身材一定没有才华重要，内心强大比什么都重要。
9、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
10、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，你已经老了;如果你谁也不爱，你已经获得重生。
11、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
12、与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
13、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
14、身懒，毁了你的身材;心懒，毁了你的梦想。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
17、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
18、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
21、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
22、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
24、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
25、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
26、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
27、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
28、不要打探别人的工资，如果你心情不好，没关系，低头看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
29、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
30、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
31.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!
32.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
33.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
34.知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
35.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
36.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
37.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
38.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
39.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
40.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
41.有心才会累，无心者无所谓。
42.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
43.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
44.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
45.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
46.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
47.你住在我心里，你交房租了吗?
48.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
49.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
50.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
51.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
52.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
53.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
54.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
55.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
56.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
57.世上男人千千万，实在不行天天换。
58.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
59.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
60.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
61、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
62、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
63、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
64、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
65、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
66、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
67、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
68、如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你。
69、4真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊!
70、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
71、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
72、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。
73、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
74、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!
75、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文、化学、数学、英语和所有的老师…
76、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊!
77、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
78、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
79、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
80、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还!
81、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
82、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
83、今天边玩电脑边嚼炫迈口香糖玩了10小时妈妈问我怎么还在玩我说，根本停不下来。
84、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了!
85、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
1) 空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
2) 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
3) 车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
4) 某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦!”
5) 老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6) 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
7) 有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
8) 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”
9) 班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘!”他说：“你好，儿子。”全班寂静，秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
10) 考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”，学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”，学习不好的说“我靠!完了!”
11) 话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
12) 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
1) 分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!
2) 小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?
3) 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
4) 如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
5) 昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
6) 孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
7) 所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
8) 有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
9) 丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
10) 学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
11) 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
12) 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
13) 我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
14) 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：“就是他，来的，快抓住他。”
1) 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
2) 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
3) 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
4) 和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
5) 我没有想要和你对着干……我想要后入。
6) 每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
7) “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
8) 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
9) 我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
10) 你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
11) 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
12) 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
13) 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14) 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问：“啥题?”小明说：“问乘等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个”
15) 甲：“今天天气不错啊!”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
16) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
17) 追不到你大概是因为我腿短。
18) 我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
1. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
2. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
3. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
4. ->初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
5. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
6. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
7. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
8. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
9. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
10. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?
11. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
12. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
13. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
14. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
15. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……
16. 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么?”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
17. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
18. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
19. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也
搞笑经典说说句子
1、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗，你能吗行吗可以吗够资格吗
2、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?
3、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
4、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
5、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
6、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
7、生活多美好，有吃有喝有电脑。
8、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
9、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
10、别人的钱财乃我的身外之物。
11、什么都在涨价，就是人越来越贱…
12、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
13、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
14、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
15、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
16、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
17、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
18、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
19、喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
20、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧!
21、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22、人贵在言而有信让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
23、拒绝喜欢的人，特别需要勇气
24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
25、想结婚，是自己已独立;想离婚，是子女已独立。
26、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
27、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅。说说你是什么狗
28、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
29、据说要征服一个女人，有两条必经之路 一， 讨好她妈，二， 超越她爸。
30、假如一个人不做超越能力的攀登 那么天空的存在又有什么意义
31、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
32、滚犊子，骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。
33、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
34、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
35、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
36、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
38、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
39、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
40、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
41、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
42、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
43、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!
44、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。
45、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
46、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
47、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
48、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
49、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!
50、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
51、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
52、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。
53、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
54、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
56、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
57、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
58、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友!
59、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。
60、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
64、人生苦短，必须性感。
65、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、勇于认错，坚决不改。
68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
70、发怒一分钟便失去秒的幸福。
71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
75、爷爷都是从孙子走过来的。
76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
78、即使你已名花有主我也要移花接木……
79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
80、忍无可忍，就重新再忍。
81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
83、两情若是久长时，还不结婚待何时。
84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
85、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
搞笑说说2019最新说说句子集锦
1、无理想，无追求，无诉求，只能一蹶不振。
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
3、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
4、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。
5、有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。
6、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了!
7、爱是一颗心爱上一颗心，不是一张脸爱上一张脸。
8、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。
9、一个班级一个后宫，总有那么几个贱人在争宠。
10、男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。
11、告别并不意味着失去，是新的开始。
12、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
13、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样就没人再敢和我抢了。
14、我说过我最爱交朋友，特别是男朋友。
15、装B的人。以为你装了，你就牛B了吗?
16、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我是捅在我妈心中的一把杀猪刀。
17、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
18、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。
19、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘!
20、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
21、可不可以让我火一次，就一次，可不可以。
22、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。
23、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。
24、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
25、做疯子的好处是：做错了事不用为自己找荒谬的理由，因为我就是疯子。
26、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起!
27、我们每个人，都是某人，一生的至爱。
28、做女人的最高境界是妖精!可你一不小心竟变成了妖怪!
29、你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
30、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
31、愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。
32、我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。
33、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
34、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
35、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
36、这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对!
37、忽然之间感觉全世界只剩下我一个，到处都是冷漠!
38、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。
39、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
40、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
41、放不下的牵挂，变成了你和他的天涯。
42、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
43、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
44、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。
45、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
46、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。
47、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
48、很多人一旦分开，也许会永远都不再见面。
49、勇敢的人开凿自己的命运之路，每个人都是自己命运的开拓者。
50、兄弟在一起喝酒，一起抽烟，一起打架，一起泡妞，一起潇洒是为了什么。
51、因为太有所谓所以显得无谓，越想要的关系你越不敢给。
52、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
53、如果迩是地心引力，莪绝不会抗拒，重新去定义水平。
54、最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。
55、你头也不回的走了，剩我一个人愣在原地，手足无措。
56、没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小，没有cm凭什么要求D罩!
57、上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧!
58、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
59、稍微一转头甚至眼神一撇就能看到你，真是讨厌，越来越喜欢你了。
60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。
61、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你!
62、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
63、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。
64、如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。
65、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
66、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
67、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。
68、我们往往说想要的感情是一生一世的，但是实在是太难了。
69、不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。
70、人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。
71、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
72、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
73、你长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
74、有说，男人忽悠女人，那叫调戏;女人忽悠男人，那叫勾引。
75、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
76、用想你的时间去做一些会让你想起我的事。
77、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。
78、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
79、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
80、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
妈妈说人生最好不要错过两样东西最后一班回家的车和一个深爱你的人。
家有一“刚”，强过富商。
施主，行个好，化个妆，借个床，给贫僧嫖一下~
如果你想与哥谈恋爱，那请留下哥的手机号码
大哥你是别号”秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
给我一个支点，我能撬走你女友。
人总爱欺骗自己，因为那比欺骗别人容易。
记忆总是会褪色的，特别是原本就不深刻。
你是风儿，我是沙，你不爱我!
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
哥不是百度，不要什么都来问我!哥也不是二七路论坛!
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
为什么爱情能给人灵感呢?奇怪?–本人急需灵感!
低头要有勇气，抬头要有底气。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光!
自尊，但不可自恋;自信，但不能自大。
我们是fd那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是hn那年上高中的，
我不需要你理解，只需要你闭嘴。
你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
以后生个儿子非得叫李刚不可。
新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘…。
就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。
任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
一大学女生的签名：“今年谁愿意陪姐过节，我定让他明年过上父亲节。”点评：从节到明年父亲节间隔不到个月，这爹当的冤!结论：这是一个坑爹的时代!
如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市;如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
你要是有自知之明的话，千万不要用金钱来考验我的爱情
每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
通往成功的路，总是在施工中
恨爷不姓李，恨爹不成刚。
没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。
请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
吃货往往是在餐桌上炼成的。
挑食的不配当吃货。
不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
身材苗条的吃货是吃货中的精品。
在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
丧尸就只要有一个主义。吃货主义。哪里有肉，哪里就是家。
只要活着，就一定能遇见好吃的。
你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
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