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朋友圈说说的搞笑好句子
1、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
2、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
3、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。
4、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
5、即使你名花有主，我也要移花接木。
6、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
8、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
9、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
12、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
13、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
14、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
15、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
16、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
17、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
18、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
19、小王留起了中分于是变成了小全。
20、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
21、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
22、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
23、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
26、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
27、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
28、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
29、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
30、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
31、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
32、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
33、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
34、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
35、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
36、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
37、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
38、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
39、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
40、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
41、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
42、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
43、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
44、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
45、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
46、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
47、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
48、打你就打你，还要挑日子吗?
49、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
50、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
51、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
52、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
53、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
54、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
55、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
56、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
57、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
58、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
59、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
60、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
61.小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把?”老板：“你带了多少钱?”我：“五块，”老板：“五块一把。”
62.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦。
63.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
64.现在，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
65.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
66.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
67.我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
68.真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
69.上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
70.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
72.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
73.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
74.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
75.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
76.儿子看爸爸戴表就问:爸爸能能给我买表。爸爸说:不行，长大才能戴。儿子想，大人才能戴表，难怪有人大代表。
77.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
78.未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
79.天塌下来你顶着，我垫着!
80.你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
81.股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
82.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
83.农夫三拳有点疼。
84.女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
85.麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》。
朋友圈说说的搞笑好句子
1.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
2.老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
3.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
4.女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
5.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
6.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
7.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
8.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
9.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
10.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
11.好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了!
12.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
13.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
15.好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
16.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
17.上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
18.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
19.要不是为挣钱，脸要来做什么…
20.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
21.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
22.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23.避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
24.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
25.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
26.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27.还是会想起那年夏天，他满身大汉的样子
28.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
29.有人问我皮肤为什么黑 ，真搞笑 一白遮百丑 ，你白是为了遮丑， 我又不丑。
30.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的!
31、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
32、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
33、课多的像，我每天只管上，甚至都不知道名字。
34、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
35、苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
36、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
37、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
38、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
39、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
40、别说话，用心感受我的帅。
41、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
42、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
43、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
44、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
45、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
46、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
47、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
48、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
49、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
50、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
51、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
52、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
53、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
54、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
55、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
56、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
57、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
58、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
59、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
60、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
61、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
62、把我想得太复杂，说明你也不简单。
63、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
64、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
66、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
67、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
69、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
70、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
71、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
72、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
73、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
74、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
75、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
76、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
77、英雄不问出处，恋爱找我速度。
78、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
79、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
80、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
81、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
1.阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
2.眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
3.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
5.要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢!
6.要换笔记本了--以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟!!!
7.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
8.要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面
9.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
10.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
1.也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
2.一 一+ 廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店、
3.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心
4.一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
5.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
6.一床不能容两男，除非一男和一女。
7.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
8.一个成功的男人就是领着别人的老婆旅游
9.一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。
10.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血
11.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
12.一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
13.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
14.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
15.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
16.一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧!”。
17.一年之季在于春，美女之貌在于妆
18.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
19.一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实!翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽!!!
20.一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
1.一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
2.一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上
3.一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒
4.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
5.一支梨花压海棠o(∩_∩)o 我在找海棠··
6.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
8.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
9.以后我有个儿子,我要指着沙漠1-TD的中庭,我要告诉我儿子,以前老妈我就是管这一块的
10.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
11.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
12.以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
13.因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
14.永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
15.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
19.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
20.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是考试。
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。
9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。
10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。
14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——
4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21. 不要和我比懒，我懒的和你比。
22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
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1、你若生死相依，我定必死无疑。
2、人家是富二代，而我是负二代。
3、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、世界骗子太多，明显傻子不够用。
6、其实表白并不好，因为显得手黑。
7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
8、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
9、就算是believe中间也藏了一个lie！
10、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
11、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
12、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
13、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
14、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
15、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
16、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
17、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
19、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
20、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
21、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
22、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
23、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
25、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
26、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
27、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
28、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
30、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
33、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
34、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
35、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
39、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
40、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
41、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
42、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
43、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
44、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
47、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
48、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
49、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
50、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
