下面是小编为大家整理的愿我永远只是一个孩的美文（共含8篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!同时，但愿您也能像本文投稿人“mzmxlsp”一样，积极向本站投稿分享好文章。
愿我永远只是一个孩的美文
我偶然过厨房去找吃的，看到孩子们一排排地坐在教室门前的台阶上，睁着她们水汪汪的大眼睛看着前面的人嬉闹。这样的一幕让我有些动容，以前的我也是这样子的，站在走廊那里看着其他的小伙伴们玩耍，看到有趣的一幕也会跟她们一样感到开心，日子总是过得那么的无忧无虑，没有任何的忧愁与烦恼，也不会有失望和恐惧。
我忘记了我是从什么时候弄丢了我的笑容与自信。记得以前新认识的一个朋友，突然有一天他问我说：你为什么那么爱笑？每次见到你，你的脸上都是挂着那一抹笑容！以前没现在这么顾虑，很容易满足，也因为妈妈以前经常教导我说：能吃亏是福！就算是发生了什么意外的事情都觉得没什么，因为天塌下来还有高个子顶着，自己这么矮也砸不到自己的头上！所以很多事情都放宽了心，不会因为别人的无心之举而耿耿于怀、或在那里揣摩别人的心思！只需要活出自己就好了，不必为了讨好别人而失去自己的本性！
现在长大了反而迷茫了，没有以前的天真，没有以前的无忧无虑了。经过生活的洗礼，我们再也不是以前单纯的我们了。每天忙碌着当下的生活，对未来充满着无限的憧憬的同时也被现实伤得遍体鳞伤。当梦想一次次的破灭，失望每天都铺天盖地地袭来，有的会迷失了纯真的自己；有的人会把自己的`棱角磨平，收敛自己的性格；有的会变得随波逐流。我们开始怀疑、恐惧……我们开始怀念我们的童年，那段无忧无虑的时光是我们这一生中最为珍贵的时光！在那时候不开心的原因大多是因为某个小伙伴不愿意陪自己玩了，或者是哪里磕伤了……现在呢，真心或不来真心，每天面对的都是“勾心斗角”，还要面临着种种失败和挫择！
我无数次希望自己只是一个孩子，永远都只是一个孩子，不用长大！每天都那么的单纯，那么容易地满足，不用为自己的前程担心，不用为自己的失败而忧伤，不用为自己的顾虑而顾虑！我希望我只是一个孩子，一个单纯而容易满足的孩子！
我愿给你一个家情感美文
中秋节，我任性，扛着行李跑回了家，怕了原先中学的激烈竞争，选择你的学校继续学习。与你不识。
春季开学，我因学习成绩优异进入你所在的班级。习惯性的询问班级学习较好的同学的名字，你入选其中，下意识的看了看你，至今记忆犹新，不知是否懵懂的情愫。你总是那么冷漠，孤傲，似乎与你的交集只有开始的那一瞥。
20秋季学年，你出现在我背后的座位，我们相互不言语，注定无法成为普通的同学，不知道说的第一句话是什么，只是明确一旦开始便没有了结束。
，中考。我们共同考进了重点高中，却不在一个班级，我们的青春没有太多的张扬与轰轰烈烈。只是各自努力着，都是班级的第一名，或许也只是为了考试可以被分在一个考场，短短的考期内，可以远远静静地看着彼此，偶尔靠近，聊聊彼此的近况。你的邮件我都有收到，你说，你很想念我。
高二分班，我们成功进入理科实验班，你小心问我借笔记本，我偷偷送给你校园里最美的叶子标本，角落里的无名小花，取名SHXC，你说那是密码译注的“love”。放假时，你送我回家，道路狭窄时，你总是走在我身后。你知道吗，我是一个走路极慢的人，你是唯一一个愿意随着我的脚步，慢慢走回家的人。我抬头望着你，你的眼睛清澈纯净。
，高考，与预期的一样，你依旧上了重点，我却只是勉强上了一本。依旧静静地在荒野里行走，我们的约会在无人的田野里，我喜欢这样的地方。那年夏天，在铁轨旁，你拉我的手，亲吻我，说亲爱的，我舍不得你，你怎么能照顾好自己。第一次牵手，第一次接吻，发生在我们离别的前一天。从此，一个北上，一个南下。亲爱的，在你把我送上火车的那一瞬间，我的眼泪喷涌而出，我该如何习惯没有你在我身边。
异地的恋情，与传说中一样，看不到电话那头的表情，不知道你的怜惜。我却依旧那么任性，要你抱，你说宝贝乖，国庆节就去看你，于是，我霸占了你所有的假期。你改掉大手大脚的毛病，只为一张张昂贵的车票，你进出我所在城市的次数远多于我，你开始慢慢熟悉这里的每一个景点，知晓每一个我可能去的地方，关注每一天的天气变化。我说公园里的`樱花开了，听说和恋人在樱花路上漫步是每一个女孩的梦想。你说愿樱花等你，牵着我的手，将这份浪漫永远都留在记忆里。我们都是不喜欢进入镜头的人，不想被封锁在小小的照片中，却因为懂得彼此的思念之苦，开始记录自己的一切。将所有的照片放在秘密的相册里，一起嘲笑彼此的夸张表情，一起大笑，一起落寞，你说，亲爱的，我愿给你一个家，让你温暖，不再害怕。
执子之手，与之偕老。亲爱的，愿与你一起，坚守我们的爱情。
如果我是一个孩子美文
我想，世界上最美好，最让人感动的话，大概就是童心未泯了吧。
依稀记得那时候的我们会被一颗糖果的甜蜜融化，会被一个布熊的绒毛温暖，会被一挂鞭炮的声响鼓动。那时候的我们都很幼稚，却都单纯的快乐着，简单的成长着。
就这样，直到我们成长到看到形色精美的糖果头也不回，看到花式百样的布熊不会驻足，看到绚烂绽放的烟花心无留恋。我们都再也看不到拉着大人的手哭鼻子的自己了。我们都成长了。我们都背叛了过去的自己，背叛了过去的'单纯。
我们都习惯了在明媚的春光下忧伤，习惯了在深夜的天空下缅怀。我们在秋风中裹紧衣领，不敢去沐浴秋日的黄昏，我们在大雪中披裘拥袄，不敢去拥抱热情的雪花。我们不再愿意开口，不再愿意向人倾诉。我们喜欢上了沉默，喜欢上了孤独。我们把自己深深地埋藏，埋藏心中的感动，埋藏心中的忧伤。深海中有座未亡的城，我们在城中千回百转，愁肠百结。
岁月打马而过，青春落花成殇。留在我们脑海中本就残缺不全的那些回忆，也要变得支离破碎。仅剩下一些零星的记忆碎片，还能带给我们一丝残存的温暖与感动，还能让我们在深夜里有一个故事下酒。我们为过去泪流满面，肆无忌惮的破坏着今天的美好，浑然不知这些被我们葬送的今天都是在未来再也无法抓紧的过去。我们一手捧着鲜花，在过去的坟头痛哭流涕，一手拿着铁锹，为今天――将来的过去掘好坟墓。
我们好傻。傻乎乎地把多情献给了无法企及的过去，把冷血丢给了热情奔放的现在。
如果我们是个孩子，我们会为一颗掉到地上的糖果伤心多久？如果我们是个孩子，我们会为多少回忆在深夜里痛苦？如果我们是个孩子，我们会在多少个夜里无法入眠？如果我们是个孩子，我们会在多少个雨天独自惆怅？如果我们是个孩子，我们会在多少个秋日里满怀悲凉？
如果我变成一个孩子，那该是有多美好？
宇宙有多大？宇宙有多深？宇宙到底还有哪些奥秘不被人发现呢？这些问题从小就萦绕在我的脑海里，于是“上天”就成了我的第一梦想。
随着费俊龙、聂海胜以及神州六号的登天，我的飞天欲望更是与日俱增。假如给我一个机会，让我变成我梦想的东西，我会说：“我愿变成一个火箭，去寻找我想知道的未知的问题的答案。去看看那将牛郎和织女隔开的银河；去看看那刚刚确立为八太子的银河系；还有那神秘莫测的黑洞……
我要变成一个火箭，一个我梦想的火箭：我的头顶变成尖形，两只眼睛变成导航系统，身体笔直的像个僵尸，又像根圆木，两只手臂变成掌握平衡的前翼，腿脚则变成转变方向的后翼。说到那燃料呢，就从屁眼里喷出吧！
当我这只火箭飞出大气层时就会变形，这时我的手脚围成一个圆圈，头部在前方，像一个飞碟。
我将要飞到宇宙尽头，然后测出宇宙是什么形状；我还要飞进黑洞看个究竟；接着飞出宇宙，看看宇宙之外还有什么。
我愿成为一个火箭，乘载着航天英雄一起去探索未知；我愿成为一个火箭，成为太空的客人；我愿成为一个火箭，为人类的航天事业画出光辉灿烂的彩虹！
优秀美文：我愿流浪
流浪。也许这个词在我这18岁的生命中不应当出现，可它就是这样出现在了我的脑海里。
浮生若梦，可惜流年。似水的流年箭搭在弦上，始终在飞逝，正值青春美好当下，浮华罢了，虚无罢了。我却失去斗志，失去勇气，失去信心。我自小练武，从不缺乏斗志，从不缺乏信心，更不会缺乏勇气。只是活在当下，备受重压。有句老话：人在屋檐下，不得不低头。因为某些原因，我正经受着许多不该经受的，抑或是为我曾经犯下的错赎罪吧。不能以学习来论成败，至少这是我的想法。我学习不好，曾经的我的确不好，派出所的常客，聚众斗殴经常的事。但是我改了，没人相信么？我现在就是在这个屋檐下，在一个是非不分的人手下，是低头？还是不低头？
我从未有过如此的不安也许人生总会经历这样的一个阶段吧？我懂得少，我也不会明白。人啊，本就该像泥巴一样，在每一次蹂躏与创伤以后都会愈发的坚韧与力量。
每个人都会有犯错的时候，敢作敢当就好，浪子回头更好。浪子回头金不换，可我的的确确的回头了，有谁看见了？曾经的我，种种的不堪，可是我改了，有些习惯改不掉了，说话办事还是充满了社会气息。我多希望可以重生一次，可是做不到了。我多希望心灵再一次恢复纯净，可是同样做不到了。
我会在有生之年去一次西藏，像一个朝圣者一般奢求一次心灵的净化。返璞归真的冲动。我曾尝试用过度的疲惫来麻醉自己，可是当我加大到平时几倍的`训练量之后。我笑了，又哭了。没有人能够体会我的心里有多苦，何必用学习来论英雄，这是唯一的出路么？我想像鹰一样，展翅，冲向天空，放开自己不羁的生命！我愿流浪，只为远方！总有一天，我将会用我自己的方式，得到重生，绽放我自己的花火。
我愿流浪，让心起航。在遥远的地方洗涤心灵，得到重生的力量。语序我们这样的人生来便是彷徨，可我不愿就此迷茫。我会寻回我的勇气信心和斗志，接着打拼我未来的天堂。
我愿寂寞一会儿美文
我们终日处在忙碌的生活中，脚步匆匆，一路前奔，唯恐落在别人后面。没有时间停驻，没有时间静心，没有时间观察，没有时间欣赏。
难道这就是我们应有的生活吗？人们总认为生活就应该忙碌，忙碌的生活才有意义，才能活出精彩和灿烂；不忙碌就不要生活，就是虚度光阴，不思进取，将来也不会有出息。可是我要大声对世界说：不，生活不应该是这样！
我们可以寂寞一会儿，发一会儿呆，静静地欣赏这个世界的.美妙，自由地享受生活的美好。晨光熹微中，看窗外那一片紫丁香静静地开放，让晨风送来缕缕清香，CD碟片轻轻地旋转，飘出丁磊那忧郁伤感的歌声，&ldqu;你说你最爱丁香花/因为你的名字就是它/多么忧郁的花/多愁善感的人啊……&rdqu;夏日的午后，暑热难耐，沏一杯龙井，享受夏日的片刻悠闲。看那翠绿的叶芽上下翻滚，追逐嬉戏；闻缕缕清香从水面袅娜浮起，弥散空中，沁人心脾；品香茗的甘醇，轻呷一口，淡淡的茶香流淌过舌尖，顺着喉咙缓缓地流下去，咂一咂，满口余香，唇齿间留下怡人的清新，令人心旷神怡。
寂寞总是那么美好，美好总是那么短暂。寂寞时，我们犹如在玻璃上舞蹈，轻快，自由，舒展……当现实的尖锐划破美好的玻璃，我们又跌落到现实的忙碌中。忙碌像一块黑布蒙住了我们的双眼，我们像上了发条的木偶，机械地重复，永不停止。我们任由忙碌操纵，任由忙碌侵蚀我们心灵，渐渐迷失了自我，迷失了人生的方向。
我要大声对世界说：不，生活不应该是这样！我们需要幸福的人生，我们需要真正的生活。人生需要寂寞一会儿，生活需要发一会儿呆。
这样一个我美文
冬日，午后的阳光照在身上有种让人倦怠的感觉。痴痴的呆在房间里不想出声，更不想做任何事情。就这样安静的坐着，懒懒的靠在椅背上，紧闭着双眼，摇晃着脑袋有时还转着圈儿，享受那种眩晕后小憩的感觉。这疯疯的举动还真的差点儿跌倒，幸好浅意识清醒的告诉自己说，太冷，可别睡了。所以这才又睁大了眼睛，尽量的让身体保持平衡。伸个懒腰定定神，起身照了下镜子，恍惚间才发觉，现在的自己，眼眸不再如以前那般的清澈有神了。
大概是心里装的事情太多吧！家人的，自己的，朋友的，工作的，这一切的一切都厚厚的堆积着，沉重的犹如巨石般压在胸口，仿佛喘气也是件很难的事情。人随着年龄的增长，经历的事情也逐渐多了起来，在处理问题的方式上也更加的复杂化了。总想简单的解决完事，可是得到的答案并不理想，所以反反复复，纠纠葛葛，尽量的多想透彻一些，然后多花些时间把事情圆满的办理妥当。可是内心总有个声音在呐喊着，赶紧歇歇吧，放过自己，好好爱自己吧！可是这些萦绕在脑海里的东西总也挥之不去，想要遗忘却任然记忆犹新。
我是个双重性格的人。开心时的胡言乱语，疯闹举动可以感染到身边的所有人。与她们唱歌、跳舞、逗着乐子，一起快乐的互动着，疯癫的玩笑喧闹有时可以尽兴的忘乎所以。悲伤时独自安静地躲在角落里哭泣，痛快的发泄才能减轻心灵上的伤痛，只为洗涤心口上伤疤处的那些厚重的灰沙。很想坚强的挺住让自己不哭，高傲的仰起头，拼命的'睁大了眼睛不让它从眶内眨出，可是最终不争气的自己还是哭的稀里哗啦。
现在的我是个比较忧郁的主儿，不管在哪里总是默默地观察周遭的一切，因为害怕受到打击，所以尽可能的少言短语。可是越想躲避，越是逃脱不了，老是莫名其妙的被介入，然后又一次再次的备受伤害。
日子就这样一天一天的过去了，烦燥无聊的时候总觉得时间是那么的漫长，即使一秒钟也像过了一个世纪。有时闷的发慌，总想找点事做却又不知道做什么？
听寂寞在唱歌，看孤独在跳舞。或许我该给自己加上个无所谓的态度，让心变得更加淡寞才算是真正解脱了。
我只是一个女人-美文
我只是女人，一个柔弱的女人，一个无力的女人，一个爱流泪的女人，一个知道疼痛的女人。‘女人’多美的称呼，自古以来‘窈窕淑女君子好求’。女人是女娲娘娘的传承，是水的化身，是花的容颜。多少英雄倾于美人，多少君王为之弃于江山。女人经常被称之金枝玉叶，出水芙蓉，羞花闭月等等，赞美女人之容貌的词语是数不尽数，可是也有不少人暗自辱骂女人，什么红颜祸水，头发长见识短等等，其实又有多少人懂女人？天空又为女人飘过几朵云彩？山河又为女人搭过几座桥梁？世界上又有几个一代女君王？
我生为女人为之骄傲，也为之悲哀。其实女人很简单，要的东西并不多，她们最大的致命点就是挚情挚爱。她们为了爱情可以流干一生的泪水，为了家庭可以放弃珍贵的生命，她们的生命里只有丈夫和孩子。每一个女人天生就是多情，只要有一个疼爱她们的男人，她们从不想要打下一片江山，更不想跟男人挣天下，她们只想拥有爱。当她们有了孩子后，她们为了孩子为了家庭熬成了黄脸婆。想想一个如花似玉的女子经过岁月的搓揉，经过生活的百折，变成一个堪老的老太婆，是何等的悲催。原本以为男人是勇士，是英雄，是山，是天，理应为女人挣下一片天地，护守女人，护守家园，供养子女。可是如今的男人实属不容易，而女人就更不容易。女人不仅要和男人一样在外打拼，还要照顾好小家庭。女人是柔弱的，让她们在外拼搏对她们而言是非常艰辛和无奈的。而男人们还要要求女人贤惠，女人高雅，女人知书达理等等，我想问，如若你是女人又能做到多少？
我只是一个女人，我的肩膀很窄扛不起万重江山，我的力气很弱举不起千斤之鼎，我的心也很小容纳不了海阔天空。我只是想做一个小女人，一个有份真挚的爱情，一个有温馨家庭的小女人。如今我已是四十岁的女人，虽然没有二十岁女子的娇艳，没有三十岁女子的妩媚，却有着磨砺后的干练，知性，成熟和沉淀后的大气。不再为了爱情而痛哭流涕；不再为了亲情而斤斤计较；不再为了友情而小心翼翼；不再羡慕人家的权势；不再嫉妒人家的老公有车有房；不再羡慕人家的孩子懂事好学；不再嫉妒人家的工作清闲薪高。懂得的却是包容，珍惜的却是亲情，珍爱的却是健康。
曾经爱过也被爱过，懂得了爱与被爱，不再渴盼死去活来的爱情，懂得了一万句“我爱你”不如一句“我愿意”。千朵红玫瑰不如半斤排骨几个萝卜，百句甜言蜜语不如一个削好的苹果实在。二十多年的倾注，不是我的婚姻，而是朝夕相伴的“家”。我不想把公婆和父母分得那么清楚，无论曾经他们做过多少对不起我的事，都不想计较，因为我是母亲，知道天下没有不疼爱自己孩子的'父母，怀一颗感激之心，尊重，孝顺他们，他们是给我丈夫生命的人。能做到包容婆家的一切，当然娘家就更别说了，在余年多陪陪母亲，看着她那年迈的身躯，恨不得自己能替换她。一个四十岁的女人，如今只想做一个平凡的女人，表面其平凡其实灵魂却不平凡，平凡的人其实是最不平凡的高贵。所以我想，女人只要能做到这些，可谓是高雅的女人了，别再要求女人太多太多。然而这些年我病倒了，我什么都做不了，还要拖累他们，我该怎样反省？怎样拯救自己的灵魂？
我一直在努力做一个高雅的女人，可是上苍却敲断了我全身的骨头，让我无法站立。我一直的为人之道就是：宁愿天下人负我，我不负天下人。可是如今我却负这个家，我没有能力让自己的孩子过上衣食无忧的生活，更不能帮助丈夫减轻生活的重担和压力，我这个小女人又如何当好一个女人？无奈、沮丧、疼痛过后依然还得让自己笑颜如花，因为我只是一个女人，一个柔弱的小女人。我很想推开那扇不曾为我开过的城门，我也很想跨过阻隔相见的大海；我多想能插上翅膀，飞往天宫采摘人参果，让爱我和我爱的人吃上，永不苍老。可是我真的没有宽厚的臂膀，也没有能跨越大海的长腿，更没有一双大翅展翅飞翔，我只是一个女人，一个柔弱的小女人。
★ 只是爱着你美文
★ 只是因为想念美文
