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不能忽略了美的存在的美文
车往前开了一段，经过的小村庄是那么的干净，老人在门口悠闲的晒着太阳。虽然进山的路不那么宽，但非常好走，全部是光洁的水泥路。
沿途经过了好几个这样的村庄，最后经过的小村叫朝阳村，小村还是那么的幽静，那么的干净，真有种离开市井喧嚣后的心灵回归。过了朝阳村不远就到了检查站，也是我们防火值班的.地方。
小小抱怨之后，我就喜欢上了这个清静环境，这里的氛围很容易让人进入一种艺术境界。这世界诱惑太多，生活的责任也重，劳心事更多，但是，我们的眼睛不能忽略了美的存在。
年前多次去海南，三次到儋州,两次游览东坡书院。苏东坡因对王安石变法颇有微词，写了些情绪诗，被人断章取义，拿来做罪证，触怒当朝，被贬黄州。后来高太后掌权，保守派得势，自然想到他们心目中反对新法的“骨干分子”，于是苏东坡得以回京。
按理，遭此劫难的苏东坡本该审时度势，谨慎行事。但是经过几年贬官生活的苏东坡，接触到下层百姓，了解了许多民间疾苦，感受到新法带来的种种好处，由当初的反对而变得赞扬新法。于是出现了这样一幕：这位被高太后寄予厚望的“保守骨干”竟然向高太后大讲新法的好处。
我的天，古诗默写的“候”写成了“侯”。
我去！数学几何证明题被重扣过程分，只因为少了一句我认为的废话。
我看见英语b卷成绩为44时，我乐开了花，看见因单复数、拼写、形式等等而扣分时，我想去自杀！
以前，我认为一个笔误、一个根号、一次正负号的写法、一次读题的失误、一次没有配平都不重要，直到我看见的一份文稿。
在那份文稿上，我亲眼目睹了中考满分英语作文的模样，工整的卷面，没有一次涂改的字迹，整篇作文的字符没有一点多余的笔画，工工整整，犹如印刷的一样。
此时，我又想起了我自己的英语作文，自认为非常良好，其实与那篇满分作文相差甚远。
“不能再忽略了”我心里想。
是啊，我们想经常会忽略掉一些东西，那些东西也许是一个不明智的生活习惯，一次小得不足提及的错误，但是它们可能都会成为一次又一次失误，一次失策的最终根源所在。
行文至此，我想起了一个故事。
德军来到了一片墓地前，贝尔上尉下令止步。他四处观察，映入眼帘的是一方方死气沉沉的墓碑，让人内心恐惧不安的场面。突然，一只雪白的猫窜出，东奔西跑，一副惊慌失措的样子。
贝尔看见此情此景，立刻联系后方的炮兵瞄准目地开火，在墓地被炸开之后，地下法军的军事建筑被炸得稀烂。
为什么贝尔能够神机妙算呢？
他看见那只猫雪白的皮毛，非常华丽，而那只猫苦苦的寻找什么，好像刚和主人走散。
贝尔断定那只猫是法军高级指挥官的宠物，且刚与主人走散。能刚走散的地方，只有面前的墓地，贝尔就像上文的那样，成功达到目的。
人就应有仔细地洞察感和清晰的思路，而不是忽略了细小的东西，而失去了更大、更重要的东西。
不能再忽略了。
夜幕渐渐织上天空，可我的双腿还在剧烈地摆动。这个星期六可不能浪费，不然目标就达不成了。我抬头仰望那闪烁着萤火之光的星星，“力尽不知热，但惜夏日长”般地跑着。
操场上的人越来越少，也愈发寂静，有点害怕的我也回到了寝室。
咦?怎么没人呢?看着明亮又空荡荡的寝室，我不禁奇怪起来。算了，洗洗睡吧!
洗完澡后，我蹑手蹑脚地关了灯，吹着空调静静地睡了。
“啊!别压下来!别压下来!”一个突如其来的噩梦把我惊醒。
“呼呼”受不了啦!呼吸得好累啊!我猛地坐起来，大口大口地呼、吸……
我把窗子打开一点点，路灯还亮着，心中总有些忧虑，不知胡思乱想着什么。糟了，万一发生了什么就不好了。脑海中蹦出了一幅幅恐怖惊悚的图片，呼吸时仿佛有个婴儿在心中啼哭，床底下好像有东西在窸窣作响。
突然，小马动了一下，然后缓缓地站了起来，打开厕所灯，揉着惺忪的睡眼对我说：“利!你怎么啦?”
这句话仿佛是一剂定心剂，我焦躁的心变得平静下来。我喘着气对他说：“我好像得哮喘了。”
“不会吧?我看看。”他走近我，看着我那狼狈不堪的样子说：“应该是哮喘。你在这等一下，我出去一下。”说完他从柜子里拿出一个黑漆漆的东西，悄无声息地打开门走出去。他去做什么呢?我想不明白，小马不是最怕黑的吗?
一阵急促的脚步声倏尔响起，打断了我的思考，“吱”门开了。
小马走了进来，把他手中的东西递了过来说：“喏，喝了它，你也许会好一点吧!”
我接过来，热热的。我凭借着微弱的星星光芒——我惊呆了。这不是小马最喜欢的黑色杯子吗?
我抬头看着小马，他似乎明白了什么，点了点头：“喝吧，没关系的。”
我的鼻子变得酸酸的，不知说什么好：怕黑的小马为了我行走在幽深的可怕的长廊里，把连他都不舍得用的杯子给我用，这不像我平时认识的小马。
我把热水倒入口中，这水貌似并不寻常，多了一股清爽的甜味，淡淡的幽香。
喝了水，我觉得好多了，就躺在床上。小马隔着栏杆，拉着我的手说：“睡吧!明天就会好起来的。”
小马的手，暖暖的。不知不觉间，我来到了那深邃静美的梦乡。
找到了被忽略的缱绻的关爱，浓浓的，暖暖的，像种子一样，种入心田中，慢慢成长……
我一直忽略了你美文
其实我一直在忽略，忽略了一个人，忽略了她一直以来给予我的爱。
这个人很平凡，她这辈子做过我认为最辛苦的职业：清洁工。这个职业也曾经是我年少时最难启齿的一份工作，我那时只觉得很丢脸，想把脑袋伸进地缝里去。而那时我能做的，能捍卫我的虚荣心和自尊心的只有冷漠和充耳不闻。
到如今，回忆在成长的道路上经常吵架的那个人还是她。我是个没本事的人，遇到烦心事只能冲着她发脾气，大吵大嚷。当然那个时候针对我的无礼和任性，她也回过嘴，甚至用武力教训过我。虽然是武力，她当时下手并不是很重，但却在我幼小的心灵里埋下了仇恨的种子。我开始对她不理不睬，甚至希望能够早一天离开她。
可是，我错了。我是天底下最大的傻子。
我做了一件很愚蠢的事，事后也有不安和辛酸愧疚。记得还是在小学时，那天放学在路边看到了一张熟悉的脸。这张脸我再熟悉不过，我每天与其吵架的脸，还有带着尘土味脏兮兮的脸。不知道是不是心灵感应，几乎在同一时间她也瞅到了我。她的脸上带着一丝欢喜，我的脸上却是乌云。我的心感觉要跳到了嗓子眼，我愣在那里发呆。直到旁边的同学问我道：“你认识那个扫大街的？”我缓过神来，说了句不认识匆匆离开。可是在我离开的那一瞬间，我分明看到了那张喜悦的脸冻结成一张失落的脸僵在尘土飞扬中。
回到家后，过了不久她也回来了。我以为她会怪我，生我的气。可是她竟然告诉我以后在路上碰到她就装作不认识，免得让同学笑话。她怕我没有朋友。听到这话，我心里没有释然的感觉，反而愈加沉重起来。我感觉自己是个懦夫，是个虚荣鬼和胆小鬼。我没有说话，唯有沉默才能让我的呼吸不再凝固。
之后我做了一件我很自豪的事。在一天放学路上，我和同学又碰上了她，这次我没有躲避，直接拉着同学走到她身边介绍说：“这是我妈。”当时我那位同学的脸上应该是惊讶的，然后笑靥如花：“阿姨您好。”原来想要摆脱那颗作祟的虚荣心只需要果断和勇气就够了，那天我做到了。而且我的同学在今后的日子里也没有半点取笑过我。
那次回到家后，她怪我怎么把自己介绍给同学，多难堪尴尬，以后在班里同学会笑话的`。我知道这话里有责备，当然也有欣慰。儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。更何况我的母亲还是个美女，只是她整日戴的口罩遮住了半张脸。我以为这张记忆里的姣好面容会持续很久，可是它也有衰退的那一天。只是我再一次忽略了它苍老的具体时间。
我没有出过远门，上大学是第一次。我要到另一个城市读书，爸和她来送我，带了很多的行李。这些衣服和被子都是她亲手帮我叠进箱子的。她穿得很喜庆，也很高贵，一身红色披肩，里面衬着黑色背心。别人不仔细瞅是看不出这衣服的真面目的，真相只有我知道。那是她从一堆廉价衣服里挑选出来的。可是，穿在她身上丝毫没有半点土气。她的那些衣服里大多都是十几二十块的，这个我比谁都清楚。稍贵一点的说什么她也不会买的，甚至每次逛到那些摊位上她都会管住自己的眼睛不去看那些华丽丽的衣服。除非……除非哪一天她中彩票了，也许她会考虑给自己添几件好一点的行头吧。
到了宿舍，她只是一直低头忙着帮我套被子，然后铺床、叠被子。桌子椅子上的灰都让她擦得一尘不染，我差点忘了，她永远都是一个爱干净的女人，做起家务来干净利落的女人。可是我没有遗传她这点，我总是把屋子搞得一团糟，像猪窝差不多，只不过没有猪粪味罢了。因为这个，我和她也吵过不少架。每次屈服的那个人总是她，然后她唠唠叨叨地把我弄乱的地方弄整齐。这次，她又在忙碌着，发挥着她勤俭持家的强项。可是，我似乎在她的眼里看到有一种东西在闪烁。也许……是我看错了吧。
把我送到目的地了，我爸和她也该返程了。可是回去的车已经没有了，还得过一天才会有。我爸和她找了个旅店住下了。是十块钱一晚的旅店，只有几平米。屋内只有个没有图像的摆设电视机，还有一张单人床。可以想象十元钱的旅店床单会有多脏，枕套会有多黑。而她，是个爱干净的人。可是她竟然没反对就住下了。我知道那晚，我爸和她一定没睡好。尤其是她，一个爱干净的女人。
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