以下是小编整理的北国随笔高二作文650字（共含26篇），希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“CheckCheck”一样，积极向本站投稿分享好文章。
北国之雪作文650字
“你的舞姿是那样的轻盈，你的心灵是那样的纯洁”——人们通常是这样描述自己心目中的雪。老实说，我不曾一睹北国之雪的风采。我想象中的北国之雪却完全不是歌中唱的那样。
我想象中的北国之雪是一位被大自然宠坏的骄子，一到属于它的季节便犯肆地穿梭于绵延的山岭间，飞驰在无限的草原上。人们常说雪花像鹅毛，我说不是，雪花是利刃，不然它为什么闪着白皑皑的光，放出刺骨的寒气?这岂是乱绵绵的鹅毛所能比拟的?雪是顽皮的，它舒舒服服地躺在枝条上，压得树枝喘不过气;严严实实地捂得土地的脉搏渐渐微弱。雪又是贪婪的，只要它喜欢，整个北国都在瞬间变成了它的世界。只有当人屹立于这个世界里，人才会感觉到自己的渺小;也只有当人行走于这个天地中，人才会察觉自身的伟大。
雪花在天空中嬉戏着，飞舞着。“雪家族”特有的洁白在微明的天空中特别耀眼。它涤荡了世间的一切尘埃，送走了严冬的寂寞。他自由地来，又自由地去。这一来一去很是潇洒辉煌。这自由的.精灵啊，天空是它的舞台，大地是它的向往，它想怎么飞就怎么飞，想怎么落就怎么落，世间的一切尽收于它的眼底，在它看来，世界是清亮的、自由的、欢乐的。
雪降临人间，有它必须完成的使命。动物们为度过寒冬必须想办法挣扎求存，或冬眠，如蛇;或依赖皮毛，如貂;或依靠秋天的库存，如松鼠;又或者是在漫天飞雪中艰难地觅食，如寒鸦。植物们也不例外。有的忍痛改变自己漂亮的外表，于是有了针叶树;有的必须忍耐难熬的冬天，等待破土而出的那一刹那，于是有了小草。雪光临大地，并不是为了装扮人间，或是来寻欢作乐的，它作为一名审判者，来检验一切生命是否具有继续生存的资格，铁面无私地维护着物竞天择、适者生存的自然规律。生灵只有经过雪的洗礼，它们的生命才会焕发出光彩，春天就是因此而变得明媚动人。
大自然何以如此宠爱雪?我想这是因为雪还是个聪明的孩子，它知道自己何时应该谢幕。当它听到春的脚步声时，便会收敛起脾气，渐渐消退，同时毫不吝啬地把躯体留给大地，积雪融化成小溪，渗入大地灌溉幼苗。这么可爱的孩子，让它放纵一下又有什么关系呢?于是到了明年，它又可以在北国随心所欲地漫天飞舞。
我想象中的雪是美丽的，但它的美不在于温婉可人，而在于它的雄壮，它焕发出来的生命力。北国之雪，总有一天我要领略你的风采!
关于随笔作文650字
关于随笔作文650字
让我再任性一次
背对着我和我拥抱
你说我无理取闹
警告我别再对她笑
微凉的咖啡，是我的依赖。
它浓浓的味道，象征我浓浓的思念。
回想起从前的承诺，那是穿戴着华丽的信任，而今眼前的承诺，只是犹如稀薄的空气一般飘渺。漫漫的失眠的夜里，月光洒下，我哭的像个小孩，那是第一次心被伤害。给我一个拥抱，背对着我坚决的离开。此刻，微笑在我脸上绝种。给自己一个借口，但都是烂借口，烂借口，都是烂借口……
一直以来，疼爱我的人没有多少。希望你永远疼爱我的`这个幻想被你破灭。你被上天注定的温柔不属于我，因为老天注定要把我给遗忘。它的遗忘，把我给辜负了。 有时候， 有些人， 一直是被遗忘的；
而又有时候， 又有一些人， 是一直被铭记的。 但我注定是那个不被记得的。 送自己一首小诗，一首悲伤的诗歌，承载我所有的苦痛。我诉说，容许我诉说的只有这样的方式。最恨你，恨你，恨你背叛了我，欺骗了我，却不会留下我。苦痛有时候可以掩饰，但最哀的便是当掩饰不了时。他，被疼；她，被爱。只有我，被孤独的抛弃。全世界都欠我一个微笑，欠我一个拥抱，欠我一个我永远得不到的——爱。 希望一直在，破灭一直在，只是看我怎么选择。 我不再敢选择，我怕二选一又是一次很痛的伤害。我不想再回忆起那个冷冷的眼神落在我身上，凉凉的背影远远的离开。我的灵魂告诉我要复活，但我的心灵却在死水沼泽地里淹没。
什么时候，会出现一个真正能够拯救我的人？为我心灵的伤疤抹上一层膏药，让裂开的地方复合，不再是留血不停。 窗外的雨滴滴， 路上的车嗒嗒。 而键盘的敲击声中夹杂了一种声音，泪落在桌上。
曾今的我很喜欢写作，语文成绩也全靠作文得分，每当看自己的作文时我都会满意的笑，对自己的写作水平从来没有怀疑过，就这样像一支躲在墙角的花一直陶醉在这个自拟的小天地中一样。 后来我异想天开的注册了会员成为小荷的一员，在这个高手如云的地方使我感觉压力变大了，别人的作文很优秀得分也很高，不像我被点87次才得2分“是不是他们忘记点评了”我就这样一直安慰自己高傲的我一直在等待伯乐的出现可渐渐的我开始对自己产生了怀疑，也许我并不是很优秀，一直把自己当做千里马的我很自信的认为自己能闯出一片天地，可现在我发现自己并不是很擅长写作。突然记起一句话叫“天外有天，人外有人。” 在学校我就是一无名小卒 ，总想靠写一些东西来叙述心中的喜乐，因为在写做方面我还是占一点优势的，一直想走出一个妙笔生花的春天，可总是事与愿违我有点自卑，曾几何时，我也固执的认为自己是为装饰别人而生的，似乎命中注定自己只能做幕后的英雄，只不过是一个躲在角落里为英雄鼓掌的旁观者而已。一直在拼命的挣扎，很是无奈，可后来我喜欢上了写作，只有在作文课上才会有人注意到我，而我也会找回那丢失已久的自信心。每当我的作文别当作范文在可堂上朗读是我的心里便激动不已，真想奋笔疾书马上写一篇更优秀的作文。此刻我很自豪。 可现在的我又丢去了那好不容易找回的自信时间似乎又回到了过去我有成为那个躲在角落的灰姑娘。我开始有一点惶恐，是因为我抬起了头看到了更大更蓝的天空。别人在向我证明人外有人。 此刻，我决定放下个性，放下固执，都是因为我放不下鲜花和掌声。
第2篇“我想”“想点？讲啦。”“我想去。”
犹豫了很久最终还是没说出来。买鞋这两个字咽在我喉咙里始终都说不出来。我是经过千思百虑后才敢说出前些字的。
“我想去买鞋。”梗咽了很久终于把这5个字给吐出来了。心里想着即使是挨骂。申诉被驳回，那也该给我死个到底。妈妈用惊异的目光看着我。我就知道她将要说出来的话。“你家里那两双运动鞋不能穿了吗？再过两三个月就是过年，难道到时再买吗？”“如果我现在买了到时过年就不买了。”我有点委屈地说。
“哼，说得到口轻。到时你要是忍得住才好，免得人家说我过年也不给孩子买双新鞋穿。”说到这，我就知道妈妈是不会让我买的了。我就不再多说了。
其实我也是懂得这个道理的，我已经有两双运动鞋了，只不过是看见了一双更漂亮的罢了。我也知道不应该那么虚荣。现阶段的主要任务是学习。考取理想的高中。
“你以为我们是百万富翁吗？比起那些在非洲，四川的小孩你可幸福多了。”我不耐烦了。最讨厌妈妈说这类的话。“为什么你一定要跟低一级的比。我只知道有些人每天穿新鞋。有很多的零用钱花。学习的时候你就拿我跟班上成绩好的人来比，自己倒反转。”
妈妈无语了。呆了一会儿。我也意识到自己说错话了。默默地坐着。过了一会
儿，妈妈说出话来；“你一生下来就定在了这样环境的家。这是无可改变的事实。世界本来就是不公平的。穷人就是穷人。这样的事实是不可改变的。唯一可以改变的就是努力奋斗来改变现状。”
我呆住了，我明明懂得这个道理，为什么还…我意识到自己错了。自责地哭了。很后悔为什么对妈妈说了这样的话。到了晚上，
第3篇今天我感冒了，因此要喝维C冲剂。那一颗颗淡褐色的粒子，从袋子缓缓流出进入玻璃杯。然后，把100°热开水倒入玻璃杯里。热气团团升起，不久便与空气合为一体消失不见。我用调羹助粒子一臂之力，粒子慢慢融化了……把脸凑过去，还有温热存在。
看到冲剂水中我的脸，想想我自己曾是多么的天真。总以为成功是件很容易的事情，只要我努力了，便会成功，不需要花多大的力气，便会成为老师家长的掌上明珠。我现在终于明白，我现在只是一个中上生，是一个不愿意永远中上的中上生。其实中上惯了就很难改变了。想要变，需要付出极大的代价。原来，冰心说的很意味深长“成功的花，人们只惊羡她现时的明艳。然而当初她的芽儿浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。”
例如在创网的我，至今已连续发表了5篇文章，一无例外全是普通文章。感觉到是失望与悲伤，每次发表文章，我都很激动很期待，这次是不是精华？是不是？可是人家说这儿不是菜市场，精华不能随便给。每一次“普通”都是一盆冻过的水，很冷……我想，我是跌倒了，就像创网里的那篇精华《创网，我跌倒了》一样。
……几天过后
我在《创新作文课堂内外》看到了在杂志上的篇篇文章。里面的简介写着：发表文章数200多精华1，当时我好震惊。原来，我的努力还远远不够。我还没有承受到我应经历的痛苦，我有什么资格要求要给我精华？有什么资格不满，失望，悲伤？
呵呵（冷笑）自己真是天真了呢。努力吧！
PS：这是我这次最后的创网币了，这篇文章献给和我有共鸣的创网的你。
第9篇漫漫夜色中，闪动着一个黑影，别大惊小怪，只是一个普普通通的人――我罢了。
地方不大，所以两旁的路灯都省的再亮些。夜晚在黑乎乎的一片中散步，像在搞潜伏，微光闪闪，这可不叫浪漫，叫恐怖。走在还算大的街旁，却惊讶于半个人影都没有，或许此时此刻，人们都在家里享受窝中之暖吧！这样一想，倒觉得气温冷不丁地又下降了几度。哎呀，眼前又像蒙了一层雾一样，近视可能又加重了，只能跟着感觉走了。
眼睛不好用，还有耳朵！这时我才竖直了耳朵，倾听一下午夜凶“铃”。突然不远处传来一阵嘶叫，炸弹是“响”死人，这个呢，是“刺”死人。一个急转，转弯处闪出一匹黑马，打着手电筒的黑马。唰的一下，“黑马”就拖着长鸣飙走了。开摩托也这么拽？夜晚飙摩托，真有感觉！大半夜开死了也没人见，大白天翻个车，摔个跤，脸就有得丢喽！说不定还伤及无辜！
一阵风迎面顶来，有种举步维艰的感觉。真是的！要不是你无形，你早就像黄河被泥巴堵死，像亚马逊森林被斧头砍死，最后像传说中的楼兰一样尸骨无存。这就是人类的厉害之处，“我看谁不爽，我灭谁”，灭到最后恐怕就是人类互相灭了。
哇，这是越来越冷了，这风刮得越来越邪乎，恨不得把我给吹了，只可惜我抓地力不错，嘻嘻！白天，万里无云，一下子就变得万里“黑云”了。哦，对了！不能怪云变得太快，应该是太阳公公闪得快。不过天还真善变，看来人真是“天之骄子”，或者天是人之骄子？
真是无聊，废话想了一大堆！得回家了，再继续享受狂风的洗礼，又得加班加点赶作业喽！作业永远那么多，晚写晚完工，但绝不会有早写早结束的道理哦！
第2篇先是卡车事件，放学时，一辆卡车与我擦肩而过，突然，上边摔下来了一个人，紧接着，又接二连三地摔下来了几个！ 我呆住了，定睛一看，原来是淘气鬼陈奕为和刘家伦.葛俊材等人。结果，被老师抓了个正着，挨了好一顿神说~~~真是太危 险了一不留神就会――！！原来，他们巴在车尾上乘“顺风车”，结果摔得很惨~~自做自受！！ 接着，是“怪虫”事件。叉叉猫带了一只“怪虫”来，只见它长了两对角，口鼻很长，眼睛大大的，几条腿长长硬硬的， 尾部还有小角，像极了一条龙！！我说：“看它很像一条龙，不会是龙的化身吧，干脆叫它‘龙虫’好啦！”大家听 了，很是赞成。至于这条“龙虫”到底是什么，至今仍是个未解之迷~~（后来，叉叉猫把龙虫给弄死了，一项重大发现泡 汤啦！！） 后来，是采花事件。原来，是曹珊带领向孝哲等人，把好好的一树花全给打掉啦！一个老太太插了一脚，告到了学校，她 们便被老师训了一顿，深切体会到了小花也有生命！！ 然后，是三舌事件。有一次，我听说可乐有三个舌头，不太相信，便让她张口给我看看――天哪――她的口中两边真的多 长了两个舌头！！吓了我一跳！ 另外，贝贝和菜包子在教室里打架时，把饮水机打入了垃圾桶！！以前也有过，但只是“打桶入桶”，如今却是“连桶带 机入荒园”！把饮水机给打坏了，他们只好请人来修。还有，我发现肖缘的手指似乎有点残疾，她的大拇指无法“弯腰”。我问了妈妈，果然是这样！ ............ 我们这个班级还有很多很多的故事，我怎么可能妄图一次讲完呢？
第1篇本来是要打开日记本写日记的。可是，日记给我的感觉太过真实也太过沉重，倘若里面出现一句违心的话，那也便是自己与自己虚伪，自己在自己面前撒谎，再加之这星期的一篇小说和两篇读书笔记还未完成，那也便作罢。
我常常对那些想要和我进一步发展的朋友说，我是一个坏女孩。的确。我不是一个好女孩。曾经焚烧过一本日记本，因为为了忘记，想把过去发生的刻骨铭心遗忘了，于是，便选择将一页一页的过往扔进燃烧着的烈火中。我至今还记得当时的我是带着怎样坚定的决意，和那几分戏剧性的幼稚。然而，无论过程是怎样的，结果终究是我真的忘却了那些过往的曾经。现在，除非我绞尽脑汁才能揪出一些蛛丝马迹，不然那些回忆是怎么也不会被唤醒的。因为我真的是一个很坏很坏的女孩，坏到可以扔下回忆，一个人走了。
文字是我最爱的，一直都是。因为爱得太深，所以伤得最痛，因为爱得最深，所以有时候忘却了，也就便不痛了。日记本里那厚厚的文字，在光火之中渐渐化作灰烬，在空荡荡的世界，带着那伤痛，消失了。
人总是会选择自己最舒服的方式而活着。日记本里的文字一直提醒着我掩盖住的伤疤，总在不停的揭示着我的虚伪。于是，我便要他消失。我爱他，但对他的爱却把我伤害得太深。或许，遗忘，是最舒服的方式。所以，我为了自己不再痛苦，而伤害了我最挚爱的文字，我说我很坏，这是真的。
其实，我知道自己很软弱，软弱到可以用伤害别人来保护自己；我也知道，我一直在逃避，因为从来都不敢面对……
第3篇我打开窗帘，阳光照的我眼睛有些发痛，我关上纱窗，阳光一下子变的很柔和。不远处穿来了新大学生军训的声音，我跑到客厅，拉开窗户，探出头看着一对对绿色的身影消失在视线中。楼下的陈伯伯见我伸出头去，便向我打招呼：“丫头，早睡早起，多做锻炼，身体才会好呀！”我嘴角向上扬了扬，从口中发出“嗯”的声音。怎么早睡早起，晚上放学回家都已经九点二十了。 我回到房间，发现邻居的奶奶和阿姨有开始惯例性的争吵，这应该可以称之为每日一吵吧。她们什么事都能吵起来，我真搞不懂，她们这样吵来吵去又有什么意义，是不是科学家有研制出一种吵架保健法？我摇摇头，有些心烦，有些无奈。 厨房里传出了排气扇的呼呼声和炒菜的??晟??欢ㄊ抢下柙诔捶垢?摇 在我吃饭的时候，邻居吵架的声音也越来越大，我打开了电视。老妈问我一大早有什么电视可以看，我答，遮声。 楼下传来了小孩的哭声，好象是三楼阿姨的女儿在楼下玩的时候跌倒了。我在看的时候，陈伯伯已经将她扶坐在石凳上。我到楼下去捡早晨老妈不小心掉下去的衣服时，看到三楼阿姨已经买完早点回来了，她一边领着女儿上楼，一边嘀咕陈伯伯连个孩子都看不好。我笑着向她问好，她没有理我。 对面楼的狼狗有开始叫了，我其实蛮想知道为什么它不管见到生人、熟人还是主人，它都要大叫。 我抬头看了看天，很明亮的太阳已经让天际都似乎在发光。 我在楼下某个晾衣架上找到了衣服，虽然上面有灰尘，但好歹也被人捡起来了。
第9篇可是一回头，一探看，不知不觉中遍地开满了末日的繁花，沉甸甸的，雾蒙蒙的繁花…… ――题记我的生命中，总是有太多得如此。然而，我却不经意的，破坏、毁灭、放弃……我，彷徨失措，而它们，却用尽力气的包容。我，无言以对。我，只能想到：它们，就是生命中最美好的那一抹微笑。所以，总是告诉自己：有时候不得不分离，并不是因为我们不够好。或许，是上帝，忘记给我们祝福。 就犹如： 无花的雏菊，无声的世界 以及， 无言的结局一不小心成了我的唯一。 于是学会写字，开始写字，爱上写字。每每游走在文字间，看着深深浅浅的印迹，忘却了时间的枷锁。我，依旧呼吸。 文字在笔尖下徜徉，闪出意念的火花，无法表达那是一种怎样的激情。 笔尖下的文字，看的人是一种渴望，写的人是一种释放罢了。 其实，有些抑郁，需要在沉淀之后，婉转表达，而需要的是手指进行转换。于是，我们写下文字，为是生命的延续…… 我们看着日升月沉的快乐，无家可归的忧伤，总在寻觅他们各自的归宿。于是，便用文字记下他们的身影。 记得小四，他用文字放大他的思绪，多在梦与空格的深处，释放早已走过的一行行的足迹，等待期盼已久的一路路繁华。 于是我，把墨水填满每一个空格，寻觅…… 近了， 远了， 来了， 走了。 唯诸文字 乱舞红尘 ……
234回忆似大海，忆事好似汪洋拾贝，每一朵洁白的浪花都代表着我们的过去，同样也洋溢着小学生涯的酸甜苦辣。要离别了，泪水在眼眶中打转，那美好的过去在我那中闪现，我忘不了那一切…… 韩含，在我的朋友里，最对不住的便是你了。你很有魅力，吸引着许多人，我们在一起6年了，你一直像一位老师一样教导着我，有时因为不理解，与你发生冲突，现在，你走了，在以后的日子里还有谁会像你那样教育我？曾经多次伤害你，使我们的关系越拉越远，假如时光能够倒流，我一定会好好珍惜。祝愿你能够在以后的学习生涯里，寻找到更好的朋友，也愿我们友谊天长地久！ 蕊蕊，和你在一起的一段时光内，我真得很开心，放学时与你一起走谈谈心里话，说说笑笑，好不热闹。谁知，时间过得是那么快，你要走了要离开同学们了，我们的短暂时光也过去了，迎接我的是痛苦与伤悲，如果有缘，初中以后相信还是同学，还是朋友。愿你能够好好学习，理想的路灯将为你打开！ 瑾瑾，你是一个内向的女孩，但是有是那么可爱。老师们常常把你当成他们的开心果，同样也给了我们无限乐趣。以前在回家的路上，常常“说”你但你从来不生气，心态很好，快要与你分开，我真的好舍不得。衷心的祝愿你能够迈入京华中学的大门，到时候，我们还是朋友。 …… 我舍不得班里的每一个人，是你们给了我六年的欢乐，我永远也不会忘记的，愿每个人都能够学业有成！ 回忆似长空，忆事好似点点繁星。每一颗可爱的小星星都代表着以前的一切，我忘不掉的还是6.4这个大家族。虽然快离别了，但是这个集体给予我的快乐我会铭记在心……
第2篇其实我没有办法去叙述什么，因为我感觉我像个尴尬的小孩，离家出走后被抓回来，还在期待着会有什么好的待遇，呵呵，还在期待，因为我是小孩。我看了看小荷的作文，还有布局，较从前又有增加了新的内容，人员也多了不少，呵呵，事物是变化发展的，完全静止的事物不存在。不愧是真理，但值得笑得是，本质没变，发展也是向上的。 菱子经历了蜕变回到了这里，虽然这次并不代表会一直存在，但起码应该是常来瞧瞧，即使在没有亲切的声音喊着姐姐姐，但看看自己曾经的脚步，也是一件幸福的事情吧，小荷的孩子吗，我姑且用大姐姐的身份去说话了，因为已经高二了，回头看看自己初三时和你们打成一片的场景，真的很棒，很怀念，可时过境迁，不知现在又会怎样。哈哈，是不是有疑问，菱子姐姐的语言怎么一点也没提到一个高度啊，是啊，作文水平持续下降，我发现自己的脑子空白，一点灵感都没有，很空，空的让人恐惧，更提及不得还有文采在，对这点，很遗憾，也很惭愧。 回来是开心的，那个梦幻妹妹，印象最深的就是你了，虽然这么说会得罪很多人，但，打开记忆的闸门，第一个奔出来的就是你了，可惜啊，太久不见，我们似乎都渐渐淡忘，是啊，淡忘吧，应该淡忘的。 本来心情很好，但看了东京审判，心情又沉重起来，你们都是祖国的新一代，但也别忘了祖国曾受过的侵略，千万勿忘国耻啊！去看看东京审判，应该会洗礼你的心灵。 写了这些，会不会有太多的读者在纳闷，这谁啊？呵呵，谢谢你，看完了我的思绪，记住，这个人会偶尔来发牢骚，别赶走她，因为她曾是这里的姐姐，你的亲人。
第6篇看着地球在眼前一点点崩溃 死神把一切生物拖向毁灭 当你看着自己正在一点点陷进死亡 那一瞬间一定很漂亮 看大海在自己眼前上升 看着地球上一切生物毁灭 看生命最后的挣扎 很壮观 很壮观 …… 死亡把一切生物 拖进他那柔软的天鹅绒般的丝网中 温柔而决绝地沉沦 那是残酷的美感 直到窒息 …… 轻轻渺渺的丝竹轻唱 ……你问我 【如果世界末日到来 你会怎么办？】 ……就这么轻轻回答你 【我愿意牵着你的手 看世界崩溃。】 ……因为那本来就是一幅很美的画面 美到心醉 美到心碎。 …… 看着鲜血从伤口中喷涌出来 一大片一大片鲜艳的血红 浅笑着 欣赏这美丽的画面 天上……残阳如血 地上……血流成河 …… 失去一切记忆 但是不能遗落包括你的回忆 因为…… 无论是生是死 思念 都是一种很美丽的情感 …… 别害怕 就算真的下了地狱 我陪你。 …… 花开则凋 月满则缺 …… 花未全开月未圆 是一种最美好的境界 同样害怕失去 一同遗落在四季的风中漂泊 流落 …… 光芒在黑暗的漩涡中越来越少 直至毁灭 直至摧毁一切生物 …… 就在黑暗中堕落 一直堕落 直到恐惧把心灵撕裂得支离破碎。 然后…… 一切结束。 Ps：莫名其妙发来一篇有点变态色彩的文，，别扔鸡蛋…
第4篇此时的晚霞，美得那般伤人，不由得触痛心角的疼。始终都要面对，为何不勇敢点呢？但即使勇敢，这又何去何从？这一切的一切把我弄糊涂了。然而，身边却无人能把我解救出来。因为他们都已被尘世所遮蔽。是非对错，已不复存在。于是只好游荡在网络中，以为此可消愁、解闷。然而我错了，虚伪的世界有何存不虚伪的网络呢？网络不得已慰藉我幼小的心灵，只会让我更孤单，更寂寞，更害怕。 如此这般孤单寂寞地过着日子，很累很累。不只一次地憎恨这个世界，憎恨这个虚伪的世界。恨过了继续过日子，但总觉得自己一直在伪装，伪装坚强。明明很寂寞，很孤单，却要戴上面具，佯装成笑嘻嘻的样子。或许也有过真正快乐的日子吧。但早已混淆，快乐也不复存在。于是，文字便是我唯一的依靠。总会在铺开的白纸上洒下几滴黑墨，傻傻地写着别人看不懂的零星的句子。唯有文字，才令自己感到心安。 散散的文字，散散地分布在本子上;而本子，也安静地散散地躺在桌子上。就这样，写着散散的文字，过着散散的日子。一切都很平静。然而有一天，妈妈邪邪的笑容，怪怪的话语让我的心落空了。她居然偷看我的文，不可原谅。恨，生根。 于是，便不再写文，把一切压抑在心中。很难受，便开始无止境地哭泣。心里常常是恐惧。忽然有一天发现，和孩子聊天，总有一种温馨的感觉。于是便爱上了这种温馨，常在线上等着孩子。喜欢和孩子诉说心里话。此时，总不会孤单。 有一天，我卸下了面具，放下了一切。 雨，下得很大很大。不知为何，我已不想再抱怨什么。 孩子，我们要好好地活着。
第9篇蚂蚁是全世界最多的动物，它的历史和恐龙一样早。人们说蚂蚁勤劳，天天都辛勤的劳作；有人说蚂蚁力气最大，能搬起超过体重几十倍的东西；有人说蚂蚁顽强，在洞穴被堵上之后坚定的将洞穴通开。这些说法我都不否定，它的精神确实值得我们学习，但是也不能否认，蚂蚁不是益虫，是只害虫。 大家有没有听说过一句话，那就是“千里之堤，毁于蚁穴”。意思就是几千里的大堤，倒塌了。原因是因为一窝蚂蚁的坚持不懈啃食大堤造成塌陷。还有，不小心扔在院子里的东西，一会儿就会招来一大堆蚂蚁，我以前还经常被黑压压的一片蚂蚁吓哭了呢。由此可见，蚂蚁不是益虫，因为繁殖量太多了，反而给我们带来不便。 我曾经听说过这样一个故事，一个什么什么佛（忘了，以下简称佛）看到一只老鹰在追一只正在飞奔的的兔子，他忙掩护兔子逃跑了。这时老鹰便抱怨说：“我已经三天没吃东西了，我逮不着兔子我就要饿死了。”佛竟然从自己身上割下了和兔子体重一样的肉给老鹰吃! 我听后一边赞叹佛的舍己为人，一边觉得佛太善良了，没准老鹰是骗他的呢？况且老鹰既然有力气去追第一只兔子，就有力气去追第二只，有句话是“从绝望中逢生”，是啊，只有在最渴的时候才知道水的甘甜，只有最黑的时候才知道太阳的宝贵。在绝望中往往能创造奇迹，因为为了生存就会不顾一切。老鹰一定在饥饿中会有更敏捷的眼光，更快的速度，逮到更多的兔子。你说我说的对吗？ PS：本文为心情随笔，是看到蚂蚁想到的。嘻嘻，大家支持啊。
第5篇我常喜欢。希望哪个夜晚在那漆黑的世界里默默的注视着那无边的天际，那里是黑暗的起端。那有什么吸引着我。
在黑夜里，我可以什么都不做，什么都不想，默默的。可以不为那平日里的功课。学习。家长的罗嗦而难过。烦恼，可以在那无声的世界里默默的流泪，没有人会看见没有人但没当此时黑夜都会传来一阵阵声响，那么消沉。
那一天，我不再期望那无际的黑夜的来临，因为我已经没有时间了，一个叫高考的人将来了。他越走越近带走我的天真快乐。希望无情的风在那黑夜吹起，黑夜也不让我再那样无所顾及的在那。我到底该怎么样我想再在这最后一次哭泣。可他说：你虽然痛苦，但你不能哭泣，因为你哭了，有人会更伤心的。就这样我走了夜又暗沉了。
时间流逝，它会或许带走我的所有的悲伤。幸福的记忆，但它永远带不走我此时的悲伤，纸和笔再无数次摩擦后，我会再次会来的。
童年就像时光一样，来也匆匆，去也匆匆，我是多么的留念啊。
前年寒假还没到十天的某一天早上，我还在睡梦中就被敲门声吵醒了，我开门一看，原来是我大舅，然后问他有什么事吗，大舅说：“你外公去世了。”起初我不敢相信，后来奶奶又问：“是真的吗？”大舅严肃的说：“我没事干嘛跟你们开这种玩笑啊。”我还是半信半疑，在心里想着：我上次回去看外公的时候外公不是好好的吗？怎么就会突然去世了呢？肯定是假的，于是我同弟弟和大舅一起回去了。
回去了之后，我看见他们每个人的眼睛都是红红的，好像刚哭过，于是我赶紧跑进屋里去看，只见客厅正中间的两个凳子上放着一口棺材，棺材前面的桌子上放着外公的照片，这让我想起了外公活着时候睡得床就不怎么好，去世了以后睡的地方也不怎么好，眼泪就情不自禁的落了下来，我想起了以前我在老家上学的时候，有一次考试没考好，试卷发了下来，我非常害怕外公会打我，他却只说了，“这次没考好没关系，下次考好就行了。”
想起了外公有好吃的都留给我，妈妈不在家的时候，外公还哄我，给我讲故事。我不禁哭出了声，表哥和表妹脸上也挂着几颗泪珠却安慰我道：“别哭了，我们理解你现在的心情。”于是我擦擦眼泪，我对自己说：“虽然外公去世之前我没有见到他，但是他去世之后，我一定要见见。”可是我却始终没有见到，而如今我却只能看外公的遗像了。
春天过去了，暑假过去了，秋天过去了，寒假又来了，可是外公却一去不复返了，我是多么的想念他啊！
高二:冷雪兮
今天早上突出其想地做了一番新的尝试，可以说有点儿冲动，但之前其实也学习过一段时间，而且看似也不是很难。
觉得与其思来想去又是一阵拖延，还不如直接去实践一下。
说实在的，刚开始是有点儿忐忑，也算不上完美，总是很在意结果，注意力也容易被实时的互动所吸引，没能做到最佳的效果。
尤其是当看到有人给予支持的时候，心情就会亢奋一些，看到没人理会的时候，就会很是失落，努力地抑制住心底的情绪，让自己全身心投入到自己的学习中。
之后一个不小心，看到居然来也不少人来支持，虽说只有一个给了打赏，但看到增加了不少的关注，也是很惊喜。
原本定下的时间是一个小时，结果看到越来越多的人来关注了解，就不太好意思结束，继续让自己坚持着，努力地投入到眼前的书本内的知识中，时间不知不觉又过去了一个小时。
眼看是饭点的时间了，看到还有人在关注，我很不好意思地点击了结束，然后就看到了大家支持的结果。
不管怎么说，还是挺有收获的，至少于我来说，这是一次新的尝试，而且有所突破，敢于走出舒适区，也是一种进步吧。
每天来作文库写字，已经成为一种习惯。
有时会有题材，想法想写，有时也茫茫然，不知下笔写些什么。
曾看过一个鼓励写作的方法，意思是天天写，日日写，写不出来就写当下心中所想，眼中所看。
我想让自己写的越来越好，想让自己有进步，我必须练习。
这个世上比我们优秀的人太多太多，可以说，我们有时期待的某一个阶段的终点，也不过是人家的起点。
而那些早已站在高峰起点上的人，他们也早已摆好奋斗姿势，一副蓄势待发的上进的模样，看到这种情形，我们怎能允许自己偷懒，怠慢。
都说，努力也是要有方向方法的。
这一点，我很惭愧，因为很欠缺。
可很多东西，并没有办法要让别人帮你一一指出，能做的是自省，自我挖掘，改进。
每个人都应该多接触积极上进的思想，个人，团队，好的东西让人成长，也是人生中宝贵的财富。
发现一个很有趣的现象：越优秀的人越努力，越努力的人越优秀。
感觉这就像鸡生蛋，蛋生鸡一样的命题。
一个优秀的人肯定有他优秀的特质，努力，也许只是他一个很普通的闪光点。
然而，我们现在常常挂在嘴边的是：怕只怕，比你优秀的人比你更努力！
我想，这个想法，现象才是最戳心的吧。
很多人都想着自己能够变的优秀，变得让人刮目相看，然而却很少人能做到努力，同时，他们也忽视掉那些在他们眼中优秀的人的努力。
人往往都是看自己想看到的，让自己舒适的一面。
事实上，很多人都是人前显贵，背后受罪。
大多数优秀的人面上的风光，是因为他背后自己咬牙坚持努力换来的。
可往往我们会掩耳盗铃，选择性地视而不见，不得不说是种很悲哀的心理。
世上没有不劳而获的美食，馅饼也要勤快的人才能接的住。
只是出去游玩了两天，回来之后才发现，原本好不容易建立起来的自律习惯，在不知不觉之中被打乱了。
也许是意志不够坚定吧，只是两天没有规律的生活，居然成了破坏自律的借口。
当一个人想做什么事的时候，一切都不是借口，当一个人不想做什么事的时候，一切都是借口。
我也一直认为这个道理算是个金科玉律了，可是当真正摆在自己面前的时候，才知道其实我们都不是别人，有时候无法感同身受的事情就不要过多地花费时间去评判了。
本来就是渐渐恢复的体质，因为太过自信，过了两天透支的生活，当时并没有觉得有何不妥，当然也有点担心，不过当下精力还行，不曾想，回来之后才发现这酸那疼的。
原本的.晨练也没了精力，图书馆的行程继续了一天之后发现居然看不下那深奥的词句。
还有生活中不小心划开的一些让人哑言失笑的真相。
一下子觉得精力被抽离了很多，只剩下不停的自我心理调节。
不管怎么样，一个人还是要学会内心阳光点，不管外界如何，自己的内心也要种一朵花。
时间过了许久，指针划过钟表，有太多的东西就再也回不去了！
还记得那是多久以前，我们还只是孩子，给颗糖就会笑，一个笑话就可以把一切的烦恼忘的一干二净，那个时候岁月就是蓝天上的白云，写着无暇！ 后来，那些糖果早就已经不会是我们开心的理由了，所谓的笑话只会是我们的消遣，那些烦恼却变成了心里深藏的秘密，我们开始学会孤独，开始习惯孤独，开始习惯一切不习惯的渐渐都变成习惯，这样的岁月里的我们就是夜晚最孤寂的星星，给自己光芒，给自己温暖！
人总归会是孤单的吧？就算有太多的人懂得你得欢乐，又会有几个人了解你的悲伤那？有时候，或许不求了解和懂得，人才能真真的不难过吧！ 时光的尽头，我们都是自己孤单的玩伴，我们都是自己的影子，我们都是……
躺在病床上，我想我应该写一下这一小段经历。
人生每一个阶段，每一个日子，心态都会不一样，如果不是当下记录，以后用回忆的心态来写，言辞肯定还是有偏差。
加班后的又一个清晨。
很早，5点多。
已经是夏季了，这个点，天已经朦朦亮。
因为前晚太晚睡，所以闹钟后醒的很不情愿，整个人疲乏不堪。
又是最早的一班长途，又是滴水未进的出发。
侯车室内，早已没人炫早起拍照发圈的心情，只想着，上车，补补觉。
有时候，明明很困乏，却不一定能入睡。
辗转颠簸着到了目的地。
6月1号，周四，已是上班的日子，医院的人比那天假期明显地多了很多。
按事先预约的时间，我们来到了指定楼层。
出示证件，票据，量了血压，签了些表格。
护士说，先去人工台交费。
费用有点高，比我们事先以为的，高了四五倍。
很心疼，却也没其他办法。
交了费，又签了字，按指定楼层去找护士。
因为楼层有点高，本着节能的精神，医院把电梯分成单层停与双层停。
傻傻地分不清怎么乘，两人后来直接爬了几楼。
找到护士说的地点，登记，指定床位。
接着就是等待，看诊，抽血，检查。
听护士说当天行程很满，果然，我从早上8，9点，一直等到下午午睡后的一点多。
医生也是个非常辛苦的职业。
一切都是未知。
我躺上门口那个长长的四轮担架，把身上所有的金属饰品取下，包括眼镜。
看着天花板上一排排白炽灯滑过，听到车轮的滚动声。
进电梯，出电梯。
没戴眼镜的我，看一切都微朦，可一切都很陌生，伴着微凉。
我有点紧张，看不到周围，只知道自己随着担架车拐进拐出，只到进入一个小房间。
好一会儿，我才发现房间里还有其他和自己一样穿着病号服躺在四轮担架上的女子。
为了消除紧张，我们互相交流，她以前来过，又年长，心态比我好。
护士过来扎针，我不敢看，也看不清，只知道有点疼，比抽血疼。
后来就是打点滴，我一直以为是麻药，这样自己睡过去，就不会紧张了。
不是麻药，我很累，却清醒，喉咙堵的发慌，觉得自己喘不过气。
护士说，深呼吸，我是太紧张了。
因为只是做检查，我比其他的女子先被推进手术室。
不大的房间，很多米白色的机器设备，支支杠杠地，有的吊顶在天花板，有的从设备里洐生出来。
一个人的时候，会胡思乱想，想那些无聊的东西，然后让无聊的东西充斥着无聊的自己。一个人的时候，会呆若木鸡，坐着的就不想在站起来，因为找不到站起来的理由，然后傻傻的坐着，看着无聊的时间从身边无聊的溜走，一个人的时候，看的见的熟悉和陌生，都是脑子里的纪念和憧憬。一个人的时候，就不应该把自己当人看，看的清了，那是一个空灵的游魂，看不清了，也就若有若无了。一个人的时候也好，不必和心灵躲躲藏藏，避讳了那些勾心斗角。我就想了，清末的闭关锁国，让一个夜郎自大的天朝之国，变的岌岌可危！百姓四处流窜，民不聊生。然后被历史的洪流轻易的取而代之了。那么我会不会被高调的社会风气，被摧残的会人不像人，鬼不像鬼呢？关于感情，诸多方面，经历的天马行空，历经的坑坑坎坎，爱过痛过，来过走过，开心过伤心过，兴奋过失落过，那些所谓的缠缠绵绵的感情，真的能让人生死相许吗？还记得曾经的感动，为那首山无棱，天地合，才敢与君别的离殇而为之赞叹不已。天不会合，山也总是有棱角的，所以那只是一种衬托，一种虚情假意的衬托，既然虚情假意，不过是一种借口罢了，无可代替的借口。生不带来，死不带去的东西，也只是人生一种后天刺激的游戏而已。我不相信童话，至少我相信没有十全十美的公主和王子，也没有无恶不赦的巫婆和地痞。每个人都是这样，定义别人的好坏，总是由内而外的，然而每个人的表面都是赤裸裸的，让人一眼洞穿的，关于每个人的内心，谁又可以明白的淋淋尽致呢？所以总会说某人外表美内心不美，其实你们没有资格去用自己的内在的想法去说别人的由外而内。最明白的，最懂自己的也只有自己，我想当别人说你无可挑剔的时候，你不会真的就夸奖自己洁白无暇了吧。你也害怕有朝一日，别人把你看通透的，算了吧，只是内心作怪，别人永远洞穿不了你滴！
现在的人，小孩追求心满意足，大人追求至高无上，老人追求安享晚年。人之初，性本善，真的是这样吗？为什么我们评价谁家那孩子真小器，给他东西，他有了都不会给你，难倒要说这是父母教的吗？我想这种自私的本性是与生俱来的吧！父母也不会教导自己的孩子说，人不为己，天诛地灭的吧！大人的追求，是心安理得的工作，维系养家糊口，还是期盼某朝一日翻身做太子？每个人都是有那种轰轰烈烈的欲望，平平淡淡的路是那些享受过提心吊胆的人为自己谋取的安乐窝，当扪心自问，你是这样的人吗？为了自己的利益，不择手段，没有一个人总是想着靠脚踏实地去辉煌腾达吧！既然每个人都是这样，所以我们都活在一个充满了欺诈的社会，反正这样也刺激，鱼目混珠，久而久之，就成了一个实实在在的社会了，也就以假乱真了。你要怎么去人为的定义它呢？是定义它的自然风景，风土习俗，还是车水马龙，人山人海？我想老人是一群最优乐的人了，无所事事，唠唠家长里短，奋斗了一辈子，在尔虞我诈的社会滚爬烂打了一辈子，也该休息了，也许再回忆往事，也难得其乐无穷呢！最后也会明白生死相随的只有那瘦骨嶙峋的肉体了，终究还是自己一个人。我想倘若有一天我命葬黄泉，我一定含笑而去，绝对不会像谁那样死不瞑目，当你死不瞑目的时候，谁知道你想要睁着眼睛看什么？还是让你的遗憾揭晓于大庭广众之下。对别人是帮不了什么滴！所以你只能带着一缕的温柔善感，匆匆忙忙离去，包袱里装的犹如一堆的空荡，生不带来，死不带去的玩意。
可是在这个虚伪的社会，我们就要适应它的潮流，虚伪的活着，这样就不会OUT了。关于你所想的，你知，天知，地知，我永远不会知道，也不想去知道。关于我们呢？顺应潮流吧，这是理所当然的。至少我们还是个有血有肉的人，所以那些假象谁会在乎，不正常都变得正常了。至少为了自己，未来是美好的。本人只是说说而已。
不知不觉已经过去了五年，我们一起笑过，一起哭过，一起叛逆过，一起疯狂过。不论发生了什么，我始终不曾后悔认识过你，始终觉得遇见你是我人生最大的美丽。我们从相识相知到相惜，这一场美丽的遇见，却不曾想过以后的以后我会多一个姐妹；这一段并不平凡的友情，却不曾想是那样的牢不可破。这也许是让我一辈子眷恋的友情，也是一份无法割舍的感情。
我们打过，分裂过，但是，我们最后的最后都有彼此在身边陪伴。我们一起面对，一起承担我们青春的过错，一起承担发生的各样问题。我们不愿分离，都是对方为唯一。我们还曾互相打趣，谁要当谁的伴娘。
或许，我们可以定在一天如何？我庆幸可以认识你，熟知你，可以互相珍惜彼此。在我面前你有过最脆弱的一面，在你面前我有过最无助的一面，只是因为我们彼此都懂对方。我们不是亲姐妹，却胜过亲姐妹。我们之间仿佛是有着磁场般的引力，互相吸引着对方。吸引我的你的执着，吸引我的你的孩子气，吸引我的你的善良。我们就像一个圆，少了谁都是残缺的。我们一起在马路上放肆的奔跑，一起在美食面前不顾形象的吃吃喝喝，一起聊着那所谓的八卦，乐此不疲。因为有你，我的生活不再那么枯燥无味；因为有你，我的生活变得不再平凡。
在别人眼里，我们会做一些在他们眼中很幼稚的事，但这是一份不是所有人都有的友情，或许懂得的只有我们彼此。我始终相信，我们的友情不会因为时间的流逝而变质，反而会因时间的打磨让它变得更加的纯净，更加的闪亮~这就是我留在心中的那份眷恋。
“不敢祈求上苍赐我顺遂的人生，但愿上苍赐我毅力面对人生”，这是脑性麻痹患者黄美廉博士说的一句话，同时也是一直激励我，即使头破血流，也要硬着头皮去闯。每每想起自己的社会实践经验，都令自己肃然起敬，由衷地佩服自己的勇气。做过多种类型的兼职，有与自己专业相关的，也有与专业毫不沾边的，它们都是我成长中最靓丽的一道风景线。
课堂上专业课的学习是必不可少的，尤其是作为师范生的我们，在未来如若想走上教师的道路，必须拥有过硬的专业知识储备，最好做到可以信手拈来，博览群书，这样才能防止误人子弟，深得学生喜爱。纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行，一个人他博学多才，却不知如何将毕生所学传授于学生，害怕站在讲台上面对那么多的学生，这个是我们作为准老师大多数都将经历的事。为了防止真正步入社会求职时，我仍旧如此般胆怯，我在大一时就时刻关注Q Q上类似家教的兼职信息，希望先从简单的晚辅导开始，再慢慢进步。多么庆幸，当我看到师姐在群上发的一对一晚辅导家教时，我有点害羞地私聊了师姐，经师姐介绍，我如愿地给小朋友晚辅导。她是我的第一个学生，也是我最特别的学生，和其他小朋友不太一样，她先天有点失聪，需要借助助听器。面对第一次辅导，我非常的小心翼翼，生怕自己的知识储备不足，教学经验不足，从而误人子弟；更怕自己的一言一行会在无意中伤害我的学生。因为教书育人，不仅仅要尽职尽责教书，更重要的是育人，教书道路任重而道远。从第一次晚辅导的家教经验中，我从中学得相关的教学经验。在晚辅导时，可以有针对性的辅导，，解答时尽量用一些技巧，方便理解，使学生形成自己的解题思路；辅导时还要多留心学生哪方面的知识欠缺，尽可能的让学生攻破难点……这样才能够让学生有效提高成绩，达到晚辅导应有的成果。
老师曾说过“你们在小组内试讲得很好，但你们需要同样需要进入课堂，感受真正的课堂气氛，真正的实践会让你们有所感触。”确实是如此，为了能够站上真正的讲台，感受课堂氛围，我选择了参加岭师数计学院组织的三下乡志愿支教活动，之所以选择数计学院，仅仅是因为下乡的地点是我的家乡雷州，我想回自己的家乡支教。短短十多天的支教生活，令我终生难忘，在乡下支教的我们，生活环境比较艰难。睡的地方是学生二楼的课室，我们首先把桌子椅子搬走，然后在地上平铺木板，最后放上自己的东西，就成为一张完美的床了。我们有两个房间，每个房间睡11人，极其热闹。可有一点特别难熬，因为下乡时正值夏季最炎热的时候，我又只带了一个小小的风扇，睡在地板上犹如睡在火炕上，热得全身的器官都在抱怨，每天午睡的我都是被这炎热的闹钟吵醒的，醒来之后衣服都黏黏湿湿，叫人难以忍耐，急需透心凉一下，沐浴沐浴。最有趣的是我们33个人一起过大杂居的生活，一起分饭吃菜，其乐融融。那时候，当副班主任是我最辛苦又快乐的一段时光，我和正班主任一起团结协作，努力把班级管理好。课堂上的学生学情参次不齐，水平高点的上了二年级，水平低点的是刚刚从幼儿园升上一年级的，而且这类的小朋友多数不会讲普通话，只会雷州的方言，我便是辅助沟通的桥梁。记得有一次校长极其重视防溺水事件，队长考虑我们班级的情况，叫我结合普通话和雷州话给学生们上一堂防溺水的安全班会，在我们二人的团结协作中，班会圆满成功，这大大增加了我的自信心。我很幸运能与一群志同道合又不拘小节，豪迈的伙伴度过艰难的下乡生活。
所有的目光都集中在我生动有趣的课堂上，因为这是游戏课堂，目的是利用讲故事，角色扮演，诠释道理，让学生在快乐的角色中有所感悟。真如老师说的那样，站在讲台上，台下的所有一举一动你都能一览无余。只有一个小朋友，在所有人积极举手，欢呼雀跃的全过程中，他无动于衷，我曾试图叫他参与课堂表演，他依旧拒绝。我知道他，第一天来时，他不愿进课室，在挣扎着哭泣着，他妈妈说“这孩子刚从珠海回来，在这里没有朋友，认生。”再三嘱咐我多关注他。而我当即给了他纸巾，叫他擦干眼泪，我说男子汉大丈夫，不能轻易留眼泪，虽然有点残酷，经过一番劝说，他真的就擦干眼泪进课室去了。他被我在私底下亲密的喊为“问题少年”，之所以这么叫，是因为我第一次接触这样的学生，他不愿意坐在教室里，不愿与人交流，心好像被封闭起来似的。那天，我带着他在课室之外散心，试图让他敞开心扉，结果可想而知。当我叫另外一位老师教他折纸飞机时，他仿佛看到了另一个世界，他还教我们老师折，送飞机给我。过后的那些日子里，他虽然还是不太合群，但起码有了几个要好的朋友，会一起玩耍，看到他这样，我很欣慰，更感动，感谢他敞开心扉，感谢发现他兴趣所向的我们。
真正的让我独立的是下乡之后，去机构为期15天的教书，我深深感受到了为人师表，教书育人的喜怒哀乐。原来人的潜力可以这么大，它让我从胆怯害怕到独当一面，从不知如何备课教书到奋笔疾书查阅、思考，最终走上讲台。虽然仍旧紧张害怕，却也能克制；偶尔学生的调皮会让人咬牙切齿，也尽可能调节情绪。多少个夜里，忍受着熬夜改作业备课，心力交瘁。记得有一次，心痛不已的我打电话给母亲，想寻求一份安慰，结果电话那头的父亲听见了，不解风情的说“还说累，要不回来作农，看哪个累？”当场我就泪奔了，说还要忙就匆匆挂了电话。其实那时的我只是初次教书，没有经验，困难重重；又独自一人在外，思念之情油然而生。最值得欣慰的是，我收获了浓浓的师生情，不是所谓多么昂贵的礼物，而是学生羞于表达，纯洁的爱。电话那头家长说“我孩子说很喜欢老师你，你教了在学校没有学到的东西……”那一瞬间，我有多么温暖只有我自己知道，因为在之前的几天里，有一个家长的孩子补习效果不高，极度的否认我，也给了一些相应的建议，而我也适当的修改，却效果依旧，我一度开始怀疑否认自己。当最后一天，上早上的课，被我留堂过的那个文静的小女孩默默的给我一张小纸条，在下午见到我时急切又害羞地问“老师，你看了我写的纸条了吗？”我由于太忙了，等到晚上回到宿舍才看到纸条，里面写着“老师，我喜欢你。”于我而言，所有的心酸苦楚，都不及这一句句稚嫩的表白。
我很喜欢周杰伦唱《蜗牛》这首歌，蜗牛背着重重的壳，一步一步往上爬。我也希望留过的泪和汗，都任风吹干，坚信着总有一天，我们会有属于我们自己的天。
★ 团员对照检查0字
★ 北国雪花诗歌
★ 北国秋叶说课稿
★ 高二随笔作文5篇
★ 高二随笔作文7篇
★ 高二随笔作文大全
★ 最新高二随笔作文
