下面小编给大家整理的关于婚姻心得随笔（共含17篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“就要和美女贴贴”一样，积极向本站投稿分享好文章。
婚姻是一扇门。关在门里的女人，守在门口的男人，放在外面的情人，都没有这扇门的备用钥匙。
我想我是情剩，因为我就站在婚姻的门口，开始了那段所谓的“有妻徒刑”。我不知道自己还能撑多久，但是有一个叫作情圣的哲人曾经告诉过我：“一群女人为你而死，可你只为一个女人而伤心。”
我相信情圣说的话，但我却一直没有这么做。好久啊好久，我都找不到那个值得我伤心的女人。可是就这么的糊里糊涂，我伤了太多女人的心。。我真的该死。
所以我又相信了情圣的另一句话：“如果你不能和你爱的人在一起，那么你就和爱你的人在一起，让你爱的人得到幸福。”我找不到我爱的人，我又不能确定那个说过爱我的人是否真的爱我，因此我很想试试。我是一个不害怕受伤的男人，然而上天却不曾给我这个机会。
人们称之为“心痛”的东西，到底有多痛?我好想知道。
一次又一次的有一个女人为我而死，一次又一次的那些为我而死的女人得不到我的眼泪。我不认为她们我会我的举动而伤心，我只觉得她们会开始恨我，可是有一个曾经被我伤害的女人问过我：“你知道什么是恨吗?”情圣对个问题的回答是：“爱到不爱了。”
我开始有了站在婚姻的门口的打算，并不是为了让那个恨我的女人原谅我，而是想让她告诉我爱一个人是什么感觉?所谓的婚姻，便是一方对另一方的付出吧。
如果她真的爱我，也许她会每天晚上站在门口等我。
我们不能把“我爱你”当作油腔滑调之词。妻子们常理直气壮地曰：“我嫁给他不就是说明了一切乎?”没有人否认这种说明，但如果能再缠绵地把那份深情表达出来，似乎就更臻仙境。父母对子女乃先天的爱，为孩子送掉老命都干，可是你不妨到街头巷尾瞧瞧，那股肉麻劲就够你抽筋的。做母亲的把婴儿搂在怀里，又扭又晃，又叫又嚷，曰“妈妈愿为你死”，曰“看你的小脸蛋多乖”，曰“你是我的小火炉”。呜呼，叫作丈夫的在一旁看了，和婴儿的际遇一比较，想想自己可怜的身世，真要怀疑他的太太，对丈夫为啥那么含蓄，对孩子为啥那么热情。
然而这并不是说在家里开了廉价的爱情市场，只要付出“我爱你”三个字，就可得到一切。千万种风情只不过是一种润滑剂，没有这种润滑剂，再大的机器齿轮转动久了，都会发生摩擦，冒烟起火，搞得铁也软矣，钢也熔矣，一败涂地，不可收拾。不过如仅仅靠着润滑剂，而没有动力，那润滑剂便不值个屁。任何情趣都不是廉价的，你抱一下妓女曰“我爱你”，付出的代价是一两百元;你抱着妻子曰“我爱你”，付出的将是你的终身。
恋爱生活是多姿多彩的，尤其是当一个女孩子进入恋爱之年，简直是妙不可言。你走路，有人前呼后拥;你一龇牙，有人睡不着觉;你说你眉毛痛，马上有七八个医生匍匐而至;你一不小心哼唧一声，就有人满脸忠贞之相，嘘寒问暖。男孩子精彩的程度也差不多，看着眼前那位如花似玉的美人儿，魂都要飞，隔着五里路他都听得见她的咳嗽声他把这种现象叫心心相印。可是一旦结婚，大局已定，生活就开始平淡，由平淡而进一步地俗不可耐，她看他没啥了不起，他看她也没啥了不起。十年之后，她不要说咳嗽没有人理，便是腰痛得“哎哟哎哟”，做丈夫的都不在乎。
这种刻板而平庸的生活，乃是爱情生活和婚姻生活的大敌，克服它，需要在每一个细小的地方都提高警觉。咦，于是我忽然想起女人的内裤。有些妻子不但对自己外面穿的衣服不注意，对自己贴身的衣服也不讲究。迄今为止，仍有些女人穿着18世纪那种古老的长到膝盖的内裤，更有些女人的三角裤脏而且破。呜呼，她以为那玩意儿没人看见，没啥关系，却不知看见那玩意儿的人，一旦作呕，便要砸锅，固严重得很。
财富固然是婚姻的基础，一有变动，就生危险，前不言及之乎，“富易妻”“阔易夫”，事情发生前，谁都不相信(连当事人自己都不相信);事情发生后，谁都挡不住，钱似乎是重要的东西。但事实上并不尽然，衣饰容貌同样也是爱情的基础，一有变动，立生危险。美色似乎也是重要的东西，不漂亮的女人只好上吊矣。但事实上也不尽然，男女间的事如果真的如此简单，这社会早就跟现在不一样了。
我们说过，家庭是一个只讲爱情而不十分讲道理的地方，一定要把权利义务、是非曲直搞得明明白白，那只有天天吵架打架。但有一点是存在的，它和“财富”“漂亮”鼎足而立，甚至有的时候还可以代替，盖夫妻子女间固可不讲“道理”，却不能没有“尊敬”。有一对结婚六十年的夫妇，大张筵席，庆祝他们的钻石婚，席间有记者问老太婆：“你们婚姻如此美满，不知六十年间，是否也有吵架之时?”老太婆吃惊曰：“吵架?有时真想谋杀!”但再大的恨都有回心转意的一天，可是一旦变成了轻视，爱便夹尾而逃。《笑林广记》上有一则故事，某巨公有一妻一妾，高楼大厦，仆从如云。夜出早归，为国家办事，俨然忠臣孝子。可是日子一久，太太起了疑心，那时既没有干报馆的行业，他搞些啥名堂乎?于是有那么一天，太太扮成县太爷，追踪而往，见她那伟大的丈夫刚从一家富宅中偷了一包东西，从狗洞中爬出，乃把他捉住，结结实实地打了一顿板子。该夫不知事败，仍昂然而归。我想用不着再打听，他的幸福生活恐怕要隆重结束。这不是说他不应做小偷，而是他已被自己的妻子轻视。
男女之间，获得爱易，获得敬难。夫妻间如果仅仅有爱而无敬，那种爱再浓都没有用，都有变淡、变无的一天。崇拜和轻视只隔一张薄纸，一旦瞧之不起，便也爱之不起。
这两天收到一条关于现代爱情的短消息，很酷。内容如下:
现代星期爱情:
星期一深情相对，
星期二千朵玫瑰，
星期三相依相偎，
星期四生死相随，
星期五瞧着后悔，
星期六各自分飞，
星期天下个是谁!
巨乐!这难道就是“80后”的最新现代爱情观吗?那我一定很土了，我一向追寻的感情应该是执子之手，然后一起慢慢变老，这才是最浪漫的爱情。也许我的想法有失偏颇，只是作为一个平凡女人去理解爱情对一个女人的重要性，而惊诧于如此“短平快”的快餐爱情。
一个好朋友的亲戚在民政局工作，报料称现在“80后”的离婚率是结婚率的2倍，曾经与一朋友网聊婚姻这个问题，他说婚姻长久的关健是能否真正志同道合，深度沟通，彼此欣赏和爱。同意!我本身是一个很传统的人，骨子里也先天性地患得患失，在婚恋中表现得很猪，庆幸的是，我很满意我的婚姻来的越晚越好，单身，有足够的能力、金钱、时间决定自己的生活，承担各种正确和错误的决定，不用依靠他人独立地生活，但我并不拒绝婚姻，只是在慢慢地思索如何去拥有美好的婚姻，婚姻是一种责任，对个人、家庭、社会，婚姻也是一种相互的爱。我很平凡，在人生路上也希望有相爱的老公，出色的子女，慈祥的父母，伴我一生一世。
很多人婚姻失败的原因，在于他们爱的是对方的某个特征，不是对方那个人，也不会分辨对方爱自己是爱人，还是爱别的什么。
如果爱人，那爱的就不会放弃被爱的，就会花时间用心去了解对方;如果爱的是她的年青貌美，财产，性感，当有一天有更好的来，或她不再让他感到这样时，就是他们分手的时候了。
长久的爱是心的交换，是生命的融合，是能共享福又能共患难的朋友，世人都在寻找爱情的浪漫感觉，没人愿去耕耘，其实他们找到和享受的是情欲，而不是爱情。
人是灵魂肉的结合体，情感是生命的特征，是无法用道理去约束和限制的，但它可以被心灵和道所引导。很多人之所以离婚，也因为它太需要磨合吧，没有心灵的方向，没有真正的爱情，人无法改变自己，别人也不会为之改变，生命没有变化，婚姻自然没有活力。怪谁呢，谁都可怪，谁也没法怪，怪只能怪自己从没用心地去寻求过。
挫折或许可以引导我们懂得一些，只是对于曾年青过的女子们来说，她们最可宝贵的年华已一去不复返了。我们一起共勉吧。
婚姻的幸福与否，与当初走进婚姻时注重的是观赏性还是实用性不无关系。观赏的主体是与婚姻本身无关的外人感觉，而实用的主体是婚姻当事人的感受。就如穿鞋子(这个比喻虽欠妥，但是这么个理)，一双大家看着漂亮的鞋子但不合你的脚，你如硬是要穿，谁舒服谁难受是显尔易见的。当然，又漂亮又合脚的鞋有，你有钱就一定能买到。而婚姻就不是这样，有钱也不一定能得到别人看着羡慕，自己又深感幸福的婚姻。所以孰轻孰重，当事人自己要清醒。
两个相爱的人在亲友们的祝福下幸福的走进了婚姻的殿堂，并不一定就能顺风顺水的白头谐老。经营婚姻比选择婚姻更考验人，如一不小心进入错误的婚姻，通过双方的努力也可能能使这错误的婚姻之舟驶向幸福的港湾。但一对相爱的人不懂得如何经营婚姻，一段美满的婚姻最终也有可能会触礁沉入大海。
经营婚姻既考验人的智慧更考验人的品质。一个有良好品质的人首先应具备责任感，一个有责任感的人，其身上有再多的问题，因责任使然其婚姻之舟的方向也不会偏离太远。
经营婚姻的智慧更多的是体现其艺术性，说白了就是将婚姻中的摩擦化为快乐，即能在摩擦中求乐。这的确需婚姻当事人的智慧。
最后要切记，婚姻双方不能强调原则，非要分出个对错输赢来，要重情，有情在，就没有解决不了的问题。否则对错分出来了，但很可能这婚姻双方都输了。婚姻是用情维系的，而非用理维系。
婚姻物语随笔
女孩从披上洁白的婚纱，成为别人的新娘开始，人生就进入了另一个历程，由最初的简单纯粹变得自立而成熟。
有人曾说“婚姻是爱情的坟墓”。我想：说这句话的人大多是已婚之人，而关于围城的故事也是听得多，看得多，不足为奇了。所以，因了一些别人的经历，最开始的心态，是惧怕婚姻的，只为那个人让我相信，婚姻一定也另有它的含义。
当义无反顾，在别人的祝福声中走入了结婚礼堂，我有一种往昔已过的感觉，当那枚结婚戒指套入我手指中的时候，仿若尘埃落定，我将开始新的生活，扮演着新的角色。
婚后的生活也经过几番的磨砺，而渐渐走入平和。我一向是喜欢自由自在、了无牵挂的人，在一个人的时候喜欢流浪、漂泊，踏遍千山万水的那种洒脱，甚至行踪不定、神秘莫测、思想游移，乃至浪漫非凡地做着一些不着边际的'美梦。而婚姻将我的不切实际拉入现实，不能再和朋友畅谈终夜，一起感叹旅途中风雨兼程的苦涩了；不能再和兄弟姐妹打打闹闹，一起制造一些孩童般的恶作剧了；甚至不能和爱人如婚前一样毫无顾忌地在酒吧里听着美妙的音乐，体会着恋人般的柔情蜜意了。婚姻的外在模式束缚着行动的脚步，就有了对另一个人的牵挂和责任，也就有了一个家的真切概念。
或者婚姻之中也有着必须遵循的潜在规则，这规则保持着婚姻的稳定和长久。同样婚姻将自由变为有节制、有理智。不能一味地任由自己的喜好发展，而必须顾及别人的感受。于是，渐渐地，婚姻会让人由自私变得博爱，由以自我为中心变得宽容和理解。所以，婚姻会在无形中改变着一个人，至少要懂得忍耐。
现实的婚姻面临现实的问题，无非是柴、米、油、盐、酱、醋、茶那几件凡人琐事，若以对抗的情绪面对，生活会是苦水，婚姻也就乏味，若以轻松自然的心态面对，发现其中真的别有一番情趣。所以，即使同样的婚姻模式也会有着不同的感受。
而婚姻中，两个人的感情也在悄悄发生着变化，由过去的激情狂热渐渐地变为脉脉温情，由疯狂的追求变为细心关怀，这一切都说明婚姻是一种催化剂，由外在而进入心灵，由表面而进入深层。所以，我说，婚姻如泥，由最初的陌生到相知相悉，再到相守，将两个人融合在一起，不能轻易割舍，也不能轻易抛弃，你中有我，我中有你。
婚姻的另一番天地，就是两个人都要有一颗彼此慰籍的心，有一份厚重的关爱，有共同奔赴未来的愿望，还有一起期待美好未来的理想，但婚姻绝不是谁一定战胜谁，婚姻内没有谁比谁更强，即使发生“战争”时，一方的迁就忍让不代表错误和示弱，那只是因为懂得如何保护另一颗真诚的心，而胜利者也不要总高高在上，要懂得善待爱自己的人，要懂得珍惜生命中的缘分，更要懂得把握这手中随时可能失去的幸福。
在婚姻中，现实也并一定就完全与浪漫无缘，或许在某一个特定的日子里，两个人抛下凡尘俗事，共同追忆过去的美好，也可以再次买来鲜花表明爱意，或许只是一次倾心交谈，只是默默相对，只是一个眼神，或只是一个微笑，都可以重温浪漫和激情。
但婚姻不是将两个人完全系在一起，也需要各自有独立的人格，独立的思想，独立的空间，不能将自己的一切强加对方，不能以自己的喜好压制对方，阻碍对方，要懂得每个人都是独立的个体，要懂得尊重、理解。
婚姻这门课程，没有哪个人可以称得上是权威，谁也不能以自己的说教来指导别人，但婚姻美满的法则却很相似，要彼此关怀，共同进步；彼此珍惜，互相尊重；要明白理解与爱同样重要。
所以，既然已经步入婚姻的神圣殿堂，就应走好每一步，珍惜上天赐予的缘分，在共同的努力下，营造婚姻美满的氛围和人世间爱的天堂。
婚姻买卖随笔1300字
婚姻是一桩买卖，只是过去我们都不明白。八十年代时，我们不仅仅在文学和影视作品中嘲笑包办婚姻，还连带着批驳旧社会里的买卖婚姻。可如今折过头来看，婚姻真的就是一笔买卖。以你的家境、青春、学历、外貌等一切作为资本，以幸福与否作为生意的盈亏点。有资本、有条件的人，买好货、精包装，赚取富人的高附加值。没钱的穷苦人也得做买卖，无非是货次一些，利润空间小一点，左手进、右手出，能赚一块是一块。
婚姻是一桩买卖，好货崴货都有人买。几乎所有的生意人，都想把自己的货卖个好价钱。可无奸不商、嫌货才是买货人，买卖的双方一边想要节约成本，一边想要增加利润，买卖的过程也就成了斗智斗勇的过程。于是，在万恶的旧社会，有了欺行霸市的泼皮，有了哄台物价的奸商，有奇货可居的倒爷，有了“十年窗下无人问，一举成名天下知”的名句，也就有了“十年能学个秀才，十年难学个买卖”的良言。
说起买卖的名言，有些用在婚姻上非常有哲理。如“强迫不成买卖，捆绑不成夫妻”。如“买卖走三家，不问是行家。”不过，关于买卖的有些俗语和名言，用在婚姻上也不贴切。例如：言无二价。在中国这个有13亿人口的社会，什么都缺，就是不缺人。你明码标价，你言不二价，可能吗？刚刚开始销售的时候，也许还满脸的自信，可三年以后，五年以后呢？即使保质期不过，你打五折、打二折，也未必会有人买。所以，决定把自己的婚姻卖出时，万万不可绷着个白领脸扮酷，更不可故作天真装可爱，而应该像一个有经验的商人一样，媚笑着问：“喜欢吗？如果真心喜欢，价格可以商量商量！”
除了言无二价不贴切，不贴切的似乎还有“买卖不成仁义在，这回不买下回买”。婚姻这桩买卖，通常不成功便翻脸，一旦这回不买、不上当，就永远都不会买。
幸福对于一个人太过重要，所以婚姻是人一生中最重要的一桩买卖。为了卖个好价钱，有人精心包装，有人提高质量，还有人想随行就市卖个好价钱。可商场如同战场，在风云变幻、迎来送往的市场上，多数人要么认为商品的价格还会上涨，错过了脱手的时间；要么以为商品会跌，草草卖了个便宜价钱；偶尔真的把货囤到了高价，要么没人买得起，要么就像解放初期在上海囤积大米，准备牟取暴利，却被英明神武的政府从外地调来大量的大米平抑物价，不得不吐血甩卖。
婚姻是一桩买卖，讨价还价不可避免，赚货才是买货人。使劲夸你货好的人，不提任何异议的人，都不是诚心想买。真正要买的人，总会挑出一些毛病，指出一些不足，以便用合适的价格，狡猾地把自己的`幸福买下来。
在古代，为了使国家粮食储备库的大米以最优的价格储备。一个富有智慧的家伙，曾经提出了几种不同的价格和与之相对应的数量进行大米的收购。当价格为上价时，收购一小部分；当价格为中价时，收购略多一些；当价格为低价时，则大量收购。短短十几年时间，就使一个国家走向了富强。这一招如果能够用在婚姻买卖，相信也很厉害。只是绝大多数国家，只允许一夫一妻，不管价格高低，囤积和高抛低吸老婆或者老公，将会因重婚罪把自己送到大牢里面。
婚姻是桩买卖，在这个日新月异的社会，要做好买卖，不仅仅要精明，还需要有信息、有关系、有眼光和魅力。缺少了任何一个条件，都会是不成功的买卖。一些山区里的农民，用自己的大小便辛勤浇灌出品质好、无污染的白菜，完全可以出口到日本，可最终却烂在了田里。不是因为他们的白菜不好，而是因为他们缺少一个科技副乡长，缺少及时有效的供求信息，缺少价格低廉的保鲜技术，因为山区到达日本的交通不便。
不知道经过多少次的争吵，两个人似乎都累了，想要离开了，于是他们把红本本换成了绿本本。十年的感情，八年的婚姻，两个孩子，这些都没有留住各自离去的脚步。
其实他们很般配，郎才女貌，一对璧人。仍然记得他们当初是那么的相爱。女孩漂亮，男孩子很细心，在女孩身上倾注了全部的感情。只是时间长了，有了孩子，繁杂的事情多了，难免会有分歧，就开始了吵架、冷战，不知不觉中消耗掉了所有的情意，厌烦了，放手了。
老人说他们的婚姻开始就是错误，我则认为所有因爱情走到一起的婚姻都没有错，错就错在很多人不知道携手到老的婚姻是需要精心经营的。
婚姻是一个精美的玻璃杯，易碎，要小心守护，精心使用。因为一旦碎了，即使你冒着划破手的危险捡起边缘诡异的碎片，找能工巧匠拼在一起，对接的边缘也会有无法修复的缝隙。所以你要轻拿轻放，放在心底最安全的地方，这样才能每天在杯子里加入清茶，倒入沸水，看蒸汽袅袅升起，让茶香慢慢沁入心脾，醒脑益智，调理脾胃，强身健体。
婚姻是一朵圣洁的白莲，纯洁、干净，不容亵渎，带着禅意，是佛前几百年修行的因果。莲开在柔软温润、涤荡万物的水中，清清淡淡，不染尘埃。婚姻的性情亦是纯净，拒绝婚外恋的脏污，拒绝家庭暴力、拒绝侮辱性的语言，拒绝一切不利于婚姻和谐的恶习。需要用一颗虔诚纯洁的心去浇灌呵护才能开出超凡脱俗的花儿，散发芬芳的香。
婚姻又如一棵吊兰，好养，只要心在这里，它就会蓬勃生长。吊兰它不挑剔土壤，不挑剔环境，不挑剔阳光，只要你惦记着、不放弃，适当的给它浇水，就能长得蓬蓬勃勃。婚姻亦是，不论富贵或者贫穷，生病或者健康，只要心与心相依，彼此体谅，彼此温暖，婚姻就会像吊兰一样旺盛繁茂。
婚姻如一所房子，是让它住满阳光，装满温暖，还是让它空空如也，凄凉寒冷，要看你往里面放的是爱心还是冷漠。如果两人都努力爱对方，给对方爱的包容呵护，给对方爱的理解，这房子里就会长出爱的种子，房子里的每个物件、每个角落都会充满爱的样子。如果你往里面放的是恶言秽语、蛮横暴力，房间就会阴冷，如寒冬彻骨。所以想看的婚姻甜蜜的样子，就多注入爱的蜜汁，让房间里的人和物都活出爱的味道。
婚姻如一本好书，教你知识，愉悦身心，让你成长。孔子说：温故而知新。好书需要用心去读，用心感悟，且常读常新。如果 读书如走马观花，心不在焉，你就无法感知书中优美的语句，和精彩的故事内涵。婚姻更如是，好的婚姻是两人相互促进，共同成长。人无完人，每个人都是独一无二的存在，生活中要看对方的优点，长处，并学习之。要把成长、感恩、爱护和包容贯穿于婚姻生活的全过程并设法使之与生命等长。
婚姻是一场长途旅行，有荆棘和坎坷，亦有无限风光。婚姻中的两人都是时间的旅行者，你要用一双好奇的眼睛，在旅行中发现欣喜，发现美好，发现感动;旅途有弯弯的羊肠小道，也有宽阔平坦的大道;;有暴风骤雨，也有风和日丽。泥泞的路途、冰雪路滑时需要两人携手才能走的踏实安稳。繁华似锦，阳光明媚的景色需要有人分享陪伴，才能不负美景，看出幸福的味道。
婚姻就是一场两个人的修行。两个因爱而走到一起的人，要彼此慰藉、彼此滋养、彼此成就。两个不同环境成长的人，生活的习惯、兴趣、爱好、成就都会有差异，要付出，包容，理解，关爱，。在琐碎红尘中过生活，难免有分歧和烦心的事，要冷静处理，不迁怒、不指责，其实这也才是真生活，天天花前月下的浪漫是不存在的。
前行中如果一方步伐快了，快的要拉住对方的手，让他跟上你的脚步，慢的要小跑两步，不要在原地停留太久。好的婚姻，要知道相互退让，相互妥协，相互尊重，只有这样才能在世俗缭绕的生活中活的从容，淡定，才能携手行走世间，穿越时光，把婚姻守护成一道美丽的风景，芬芳自己的岁月。
关于生活随笔之凶丫头一定要很幸福(二)
小时候邻居家有个小姐姐，很会干家务活，不管地里，家里，都是一把好手，但脾气也很大，听说跟村长还干过架，别人都叫他凶个头，学习成绩也好，这些都是听说，反正我很喜欢她，因为我瘦小，老是被欺负，她会保护我，还会教我怎么保护自己。那个时候，她就是我的英雄。
据说她家里不让她读书了，她就半工半读，我妈妈跟她生母也是闺蜜，从小时候起，就经常叫她来我家吃饭，读书后也是经常给她钱，可小姐姐从不愿意要，大学学费实在没有了，才找我妈借。她大学毕业后，留在深圳做销售，我们的联系越大越少了。一年只有回家才能见一次面，再次听说她的事是关于她的婚姻，听说她后母一定要50万礼金才肯让她出嫁，在我们当地可是引起不少的反响。她后母看她找的对象挺有钱的，听说了她又会挣钱，但这些年给家里的钱少。后母一心顾着家里的二个弟弟。而父亲也觉得嫁出去的女儿泼出去的水，所以也不反对后母的做法。
于是结婚的事就这样拖下来。后来过年她带着男朋友回来过年。家人不让男生进门，她便拉着男朋友要走。我妈妈看到了赶紧拉到我家来。这才知道，原来这些年挣的钱都给了家里，因为知道自己是女孩，希望身体不好的爸爸少去外面做点事，连家里建房子的钱都是她出的。男友根本不是富二代，二个人是大学同学，这些年男朋友都一直在帮着她。到结婚这一刻，她才知道亲情对于她来说，可能就是奢侈品。妈妈叫我一边去收拾房间，妈妈一边去做饭。然后叫我陪着他们。
我才知道这些年，男方家里也没少埋汰他们这样拿钱给女方家人，但男方妈妈又很喜欢小姐姐，也很心疼她小时候的经历，总觉得小姐姐太苦了。所以这些年也顺着她们了。本来在结婚的事上，男方家里是觉得房子先不买，把婚结了。他们到时候帮下二个小年轻，日子还是能过下去的，而且毕竟是女方家长的要求。而小姐姐不同意，小姐姐知道这些钱是叔叔阿姨的养老钱，怎么也不肯动用，不管是买房子还是结婚。而且二个人帮了家里这么多年，付出得不到认可，还把自己当提款机，根本不去想她们以后要怎么生活，越想越气。小哥哥有妻管严的潜质啊。老婆大人就是天，却在这件事上，有了分歧，也是认为先结婚，钱能再挣回来。但小姐姐就不。谁也说服不了谁，差点在我家吵起来。还是妈妈叫吃饭。
在接下来的时候，男方父母也来了，可小姐姐家里说不给钱就是不同意，而且少一分都不行，进门连一口茶都没给倒。小姐姐去倒茶，后母还在那说，现在还不是他们家的人，就顾上了。真不要脸。小哥哥心疼的不行。小姐姐当时就把茶泼后母身上。这下更不得了，什么都骂出来了。小姐姐拉着小哥哥一家人就走了。来了我们家。我妈也是气的不行，平时泼妇就算了。一点面子也不给孩子留，哪有这样当大人的。一边又给小哥哥一家人说好话，不过小哥哥一家人脾气倒真不错，还一直安慰小姐姐，我却觉得小姐姐帅呆了，你不把我当女儿，我干嘛要把你当妈妈。这次二亲家见面也就不欢面散了。
之后听妈妈说，小姐姐的户口当时读大学时就跟学校走了，现在小姐姐是单人户口，二个人直接去登记了。男方爸妈一直觉得对不起小姐姐，还怕她后悔，直接把房子给买了。买的房子也是直接写的他们二人的名字。再之后就很少见到小姐姐了，只知道小姐姐他们一回来，她爸就骂，后母更是什么话都骂的出来，而且不让他们进门，而再之后就没见过面了，倒是跟我们一直有联系。小姐姐经常会打点钱给爸爸账户，但从来不打电话，也不回来了。连后来小孩出生也没见过。
我后来去过小姐姐生活的城市，妈妈让我去趟小姐姐家，其实我知道妈妈的意思，无非是看看小姐姐过得好不?公公婆婆在家带孩子，小夫妻二还经常加班，小哥哥还因为人比较好说话，吃了同事不少暗亏，为了多拿点业绩，二次喝酒喝到胃出血住院。小姐姐因为性格直率，性子比较辣，得罪不少人，同时不少人也喜欢她的性格。现在他们根本不敢要二胎。养不起。在家里因为小姐姐性格强势点，大家都让着她，也不至于有大矛盾。姐姐对公公婆婆也是真的好，换季都是先给他们买衣服，二个老人有退休金，小姐姐二夫妻却都不肯动用。他们也只能变相为家里添置东西。在我要走后，小姐姐的婆婆买了好多东西给我爸妈，还一直拉着我手说，姐姐的根不能断了，姐姐其实也想回家的，让我爸妈多帮忙做点工作。有空就来他们家住。哽咽的语气，让人无限动容。
回来后我跟妈妈聊起小姐姐的事。妈妈说，其实在结婚的时候，小姐姐是希望她爸爸给她出头的，那怕话说好听点，面子上过得去。也不至于让孩子那么心寒。最后坚决去领证，酒席都没办。她对自己狠呀，即希望她家人能宽容点对她，同时也是真心爱护你小哥哥一家人呀，自己可以受委屈，可是容不得别人欺负他们啊。她心里认定了那一家人。她呀，是个有主见的，听你回来这么说，她嫁对了，有后妈就有后爸啊。那才像一家人。那才像一家人啊。
生活还在继续，未来谁也不知道会发生什么，亲爱的小姐姐，我的凶丫头英雄，你一定要狠狠的幸福生活。
误会了才体会，理解是多么可贵;后悔了才懂得，珍惜是多么可爱;失去了才明白，拥有是多么可乐。
人生的路上，误会时时存在，生活的道上，拥有处处体现。懂得理解，学会珍惜，人生才会绚丽多彩，生命才会俏丽多姿。
没有误会的真诚是甜蜜的，懂得珍惜拥有真情是迷人的，爱就需要理解，情就需要珍惜。在没有误会的地方，最不需要的就是解释，因为理解。在不认可的时刻，最不需要的就是发言，因为需要分析理解。在存在误会的时候，最不需要的就是指责，因为需要沟通了解。不懂理解，缺少沟通，一味指责，丧失的不仅是现在，还会有未来。
当过去、现在、未来都一起消失了，留给你的还能有什么。
好多的事，放下来才知道轻松，好多的人，走开了才明白单纯。我们老是背着沉重前进，我们总是复杂着心情，生活中有一些事确实沉重，但并不是所有的需要我们背负。人生中，一些人确实并不单纯，但我们不必跟着起哄。去掉一些沉重，增加一些单纯，轻松少了，复杂多了，人生怎不沉重，生活怎能轻松。好多的时候，我们为理想所激励，努力向前。好多的时候，我们被幻想所鼓励，尽力向前。不论是理想还是幻想，一直都给我们力量，大概憧憬美好，渴望美好是我们生存的天性。或许向往幸福，追求美满是我们天然的属性，只要我们迈进，只要前行。心中总是含着一丝憧憬，抱着一缕热情，为理想或幻想而奋斗。
世界上有完美的婚姻吗?没有，绝对没有，如果谁说自己的婚姻完全完美无暇，我一点都不会相信——如果这个人不是自欺欺人，那就是他找到了幸福婚姻的法宝：相互适应、相互包容、相互支持、相互信任、相互努力进取、相互赏识、相互包容、相互审慎自己、相互完善自己、相互携手前行!
曾经的我们，刚一踏进婚姻的殿堂之时，也曾不谙世事：
为了一点鸡毛蒜皮的分歧，我们曾经争吵的面红耳赤——虽然无济于事
为了对方不同于自己的生活方式，曾经试图努力改造对方——虽然一切都是徒劳;
为了工作的调动和个人的发展，我们曾经彻夜长谈，冥思苦想;
为了某个问题的看法，我们曾经大打出手、离家出走;
为了其他一些家庭问题，我们甚至赶出了更绝的事情——闹离婚!
凡此种种，普通家庭所有经历过的事情，我们都毫无例外地一一尝试过了;
结婚前些年的生活，就像歌中唱到的那样：就是一团解不开的乱麻;越接越乱，到最后，俩个人精疲力竭的时候，都对未来产生了迷茫：生活，难道要一直这样进行下去吗?
关于家庭，关于婚姻，开始时候的我们，绝对不是一个合格的舵手!
开汽车，需要学习驾照;做电工，需要考核理论;做任何其他的工种，都需要一个学习锻炼的过程;只有取得了结业证书，才能发给合格证。但是，婚姻这么大的事情，却不知道，为什么从来没人有去给两个组成者进行培训;也正因为如此，我们才在婚姻的航线上行驶的如此艰难。
磨合的代价太大了，过程太艰难了：哭过、闹过、打过、骂过、恨过、悔过，到了最后，两个人才开始了不断的反思。原来，我们都太憧憬婚姻的美好了，都容不得一点瑕疵，都希望对方在自己眼里是最美的那一个——结果，反倒让我们越来越失望、越来越无奈、越来越后悔!
当我们待着另一种目光看待自己和对方时，发现世界竟然如此的美好：
值得庆幸的是，我们对自己的做法都有了反思，对对方都有了重新审视的愿望：换一个角度和思路看问题，原来事情并没有我们想象的那样糟糕：为了爱、为了孩子、为了家庭、为了父母，我们愿意改变自己、适应对方;我们愿意开始一种全新的生活。
改变就意味着责任、改变就意味着包容、改变就意味希望、改变就意味着幸福……
多年的婚姻生活证明，世界上从来就没有完美的婚姻生活，就如同一个从来不生病的人那样稀少：因此，在婚姻中生活中，我们要善于发觉对方身上最完美的、最优秀的、最独特的品质;忘却对方身上长期存在的、不可改变的那些缺憾!
当一个人为了爱、为了家庭、为了幸福：能够勇于改变自己、赏识包容对方时，我们就会离幸福越来越近、离完美越来越近、离如意越来越近!
人生总要经历许许多多的事情，看看那暖暖春日里那万分娇艳的花儿，还有经受那寒冷冬天里纯洁无比的雪，白得耀眼，仿佛从来不被污染过一样，美丽得没有一点瑕疵，让人感到世间的一切都是那么的美好。但是人的生命里不光有这些美丽，还有很多必须要经受的东西，比如烈日炎炎的夏季，还有几经忙碌的秋。
离得越近，就越会发现他脸上的瑕疵，疙瘩，凹凸不平，粗粗细细的毛孔，更甚至他脸上不断长出的很难看的皱纹，让人觉得很不舒服，我怎么嫁了这样一个男人呢，他到底哪里好，他身上还有令我欣赏的地方吗，这样的他怎么可以讲我征服，当时打动我的是什么?!感动我心的又什么样的理由呢?
认识他的时候，我正在为一段感情很纠结，很受伤，为躲避一段千仓百孔的感情，我感觉很累，当时的我很疲惫，需要借助一人的肩膀走一段路，就这样，我认识了他，他是善良的，很厚道，很朴实，很稳重。这是生活里不可或缺的东西，人呀，总要平平淡淡的过一生，要脚踏实地，要心怀善意。他有这样的优点很可贵，我应该珍惜，这没有错。可我到底错在哪儿了，谁也没有错，他也是普通人，是人都有缺点。人是一个优缺点共存的矛盾的个体，人无完人。
他很固执，很难听进去别人的意见，一点也听不进去。有时候甚至很后悔当初的选择，不应该嫁给他，我应该多听取一下父母朋友的劝，嫁给一个条件跟自己相当的人(之所以这样说，我是觉得他文凭太低，知识水平有限，这一点在我们以后是生活中被验证，正因为他接受的文化教育太少，思考问题的层面太过狭隘，所以他很不是很开通，固执起见，想问题不是那么开阔，看待问题不易变通，这就是我们的分歧所在，也是导致他和我矛盾的根源，当然而他也有他的道理)真的，对他，我觉得自己是微不足道的，卑微得不能怎么样，我发现我自己什么也不是。有时候我希望他能稍微的听一下我我意见，哪怕只是考虑一下也好，毕竟我是他的妻子，是全心全意为他好的人。可是他没有。我是个心高气傲的人，从心底里是希望自己是被尊重，被重视的。一次次的被忽略，被晾在一旁，我觉得自己在他的生命里已没有实在意义了。所以我很想脱离这种轨道。我知道这样的想法很可怕，也很担心我们的这段感情，毕竟我是希望自己跟他能白头偕老的。其实我们并没有到了那种很严重的地步，不是非分不可。也许是我不够包容，把心放宽些，也许什么事情也没有了。
人无完人，孰能无过，试着原谅别人，接纳别人，包容别人吧。没有什么大不了。
婚姻要承载太多的酸甜苦辣，生活里我们要经受很多的喜怒哀乐。所以不管怎么样，我们都要努力，努力的生活，努力的工作，还要认真走好脚下的路。
今天是5月8日，是我和妻子结婚二十周年纪念日。对我们来说，这是一个值得终身铭记的日子。
二十年前的今天，我们走到了一起，开始了我们两个人的共同生活。记得当时婚礼是在我们老家办的，是那种典型的传统意义上的婚礼。
婚礼当天，妻子穿着水红色的婚纱，是那么地年轻漂亮、美丽动人。我穿着一套深蓝色西服，虽然不是很帅，但至少当时还是很年轻的。除了两家的亲戚外，我们的几个好友还专程从外地赶了回来，参加了我们的婚礼。
婚礼当天还发生了一件囧事，使我至今难忘。在我们那里有个习俗，结婚时要和双方的亲戚朋友照相留念。因为当时我家里条件不好，还没有买相机。所以我特地借了两个相机，一个是单反相机，一个是傻瓜相机，分别交给了两个朋友，让他们负责照相。因为当时还没有数码相机，都是装胶卷的相机，我还特地买了几个质量好的胶卷。单反相机照出来的相片效果比较好，因此我特地交待朋友在她们家用，而另一个傻瓜相机作为备用相机使用。结果当我们婚礼结束后去洗相片时，才发现有一个胶卷上根本没有影象，而且是安在她们家用的那个单反相机。原来我那个朋友在上胶卷时没有上好，所以照相时只是在那里空按快门，看着照片数量在增加，根本没有照上相。因为此事，妻子很不高兴，和我吵了一通，生了好长时间的气。现在想想，有许多东西就是这样，错过了也就错过了，很难想办法去弥补，只能算是一种遗憾吧。
结婚二十年，我们从相知相识，到相亲相爱，从两个人的日子变成了三个人的生活。我们有了自己的车，自己的房子，还有了一个聪明、乖巧、善良、单纯的女儿。在很多人眼里，女儿是优秀的，多才多艺的。在我们眼里，女儿是我们的宝贝，更是我们的骄傲和自豪。
二十的婚姻生活，有欢乐，有悲伤，有喜悦，有吵闹，有亲密无间，也有冷战硝烟。但不管怎样，我们一起走过了二十年的风风雨雨，一起经历了那一段段近乎灰暗的艰难岁月，一起品尝了事业成功的喜悦，一起迎接了生活中的各种挑战和历练。但我们始终坚信，只要我们心往一处想，劲往一处使，同舟共济，患难与共，就没有过不去的火焰山，就没有趟不过去的流沙河，我们一定会到达幸福的彼岸。
二十年来，妻子为我们这个家付出了很多很多。从刚开始那样一个不知愁滋味、被父母宠着、惯着、爱着的娇娇女，变成了一个家里家外、长袖善舞、知书达礼、成熟端庄的女能人。现在的她是那样的成熟、那样的知性，那样的美丽。女儿小的时候，我每天忙于工作，照顾不了家。从女儿上小学开始，我又调到外地工作，家里基本照顾不上。女儿的生活、学习基本上都是她一个人在操心，在照顾。有时候想想，真是愧对她们娘俩。现在的我，只能用更多的行动来默默地支持她、爱护她、关心她、帮助她。
就在前几天，女儿突然问我：“老爸，你知道过几天是什么日子吗?你一定好好表现噢”。我听了，笑笑，我当然知道，我怎么会忘记这么重要的日子呢?其实我内心知道，妻子尽管喜欢浪漫的形式，但更多地还是需要理解、宽容、体贴和爱护，需要听到好听的话语，想要看到我变成她喜欢的样子。我为什么不呢?
二十年，只是我们婚姻生活的一个里程碑。今后的日子还很长很长，需要我们共同去呵护，共同去经营。愿我们一家人能够和谐相处，家庭和睦!愿妻子能够工作顺利，快乐幸福，越活越年轻，越来越漂亮!愿女儿能够实现自己的梦想，健康快乐地成长!愿我们的生活能够幸福快乐，地久天长!
公众号：品味多彩人生
所谓的婚姻随笔
当婚姻对于人生的保障功能越来越弱化的时候，离婚再也不是不可承受之重。从施瓦辛格夫妇的“黄昏散”到宋丹丹、倪萍的“三婚户”，从巩俐的“婚姻就是一张纸”到男友和钱一样多的章子怡、范冰冰的“我就是豪门”。丧失了经济扶助、保险、养老等功能的婚姻于名人如一地鸡毛，离婚，轻而易举……巩俐们的婚姻态度：不做老婆也幸福
对于把婚姻作为调味品的名女人，无论结婚抑或离婚更大程度上不是欲望形式的名称，而是一种新型人际关系与生活方式的可能。
“工作、生活，我都有能力去选择，感觉特别有嚼头，一纸婚书不重要。”巩俐谈起自己的婚姻态度惊世骇俗。如美洲狮女郎一般的巩俐，懂得剔除鸡肋男人和世俗成见，曾高调的和小男友孙红雷互生情愫高调姐弟恋、与好莱坞大腕约翰·库萨克假戏真做双宿双栖，于她而言，财富、名气、社交圈才是生活的`脊柱，婚姻？好像不太重要吧！
有过两次失败婚姻的宋丹丹，在第三次婚姻中找到了感情的真谛。宋丹丹的第一次婚姻从未对人透露，第二次是与英达的一段众人皆知的姻缘，这段长达十年的感情被她在自传中称为“生命中最重要的光阴”，却因为双方有外遇而终结。之后，经历了两次婚变的宋丹丹与赵姓老公重组家庭。“十几年前第一次离婚我非常害怕，觉得我这一生我要再离婚我就死。现在觉得也没什么，人越活越会发现其实人生就是这样，走一步看一步。”如今宋丹丹面对“再离婚”的传闻，波澜不惊，“没什么可怕，一道门而已，不做别人老婆的也照样幸福”。
有人形容婚姻就是从单纯的童话故事中走进现实的残酷世界。如何度过七年之痒，关键在于夫妻间的互相理解。
俩人的婚姻走进了第七个年头，她从他的嘴里听到了“七年之痒”这个词。
他笑呵呵地，像是在同她玩笑，又像是对两个当事人的叮嘱。她却认为，他在多此一举。于她而言，七年，只是时间地流逝而已，与情感无关。
这一年，他风光无限，事业上升到最高点;她，依旧是他的小女人，傻傻的，纯纯的，藏不住任何心事，也耐不住一丝寂寞。
她什么话都能同他讲，就连别的男性对她的喜欢也毫不隐瞒;她也害怕独处，总是泪眼婆娑地责备他的忙碌。
他俩从热恋中走来，她从不怀疑自己对他的情感，也一直相信这场婚姻的耐受力，更相信他俩的爱情之伞足以承受任何风霜雪雨地洗礼。
但她，还是太年轻了，过于低估了时间、低估了生活、低估了人在不同环境中不同身份地转变，竟会把人的心境折射到让人不堪的境地。
日中则昃，月满则亏。这年的年末，他的事业未能持续发展，从波峰滑落至谷底。他性情大变，变成了她最讨厌的样子——懒惰、邋遢、自卑而懦弱。她开始怀疑朝夕相处的身边人，是否是她心中的那个爱人;她开始怀疑当初的选择与决定是否正确;她更怀疑，自己是爱这个人，还是爱着由他创造出来的价值。
她这才知道，男人若坍塌了下去，竟比女人还要脆弱;有些骨子里的缺点，终身都无法改变，它会在人失意之时，毫不留情地跳出来践踏已无尊严的身躯，雪上加霜地摧毁一个人的意志与灵魂。
在这一年与下一年的交替之时，她“长大”了——她的心不再纯洁，开始比较得与失、名与利;开始计较钱财、考虑现实的意义。她终于理解“人是会变的”这句话的真实含意。
他沉默不语，不修边幅，似乎要放弃自己。她在厌弃中容忍，一次次降低包容这些不适的最底限。她这才知道，一段看似美满的婚姻，不知要经历多少的不堪与负重，才能在一纸承诺中坚定地走向云雾缥缈中，那个所谓的幸福彼岸。
她一遍遍地指责“你怎么变成了这样?”
他对她的指责发出自嘲式的冷笑，再用一个个她见所未见的生活陋习一次次刷新她的认知。她终于知道，一个连自己都不再爱的人，又怎会在意他人的感受?
从最初的理解，到包容，到失去信心，到心底无数次泛起逃离这一切的念头，她却没再说出曾经轻易就能脱口而出的“离婚”二字。
女人，是个言不由衷的动物，能轻易出口的话并不是她的真实所想，最真心的话，始终藏于心底。
她看不惯他的破罐子破摔，他讥讽她已经物欲横流。俩人的价值观已然发生了错位。他依然如故地糟蹋自己，同时也在蹂躏她的内心。她想逃，却躲不开。
她不想让人看不起，要在他失意落败之时离他而去。可她又痛恨他的不争气，责怪自己缺少摆脱束缚的勇气。婚姻应该是互相成就，而不是彼此消磨。可如今，他俩已在彼此抱怨，互责不是。她不知道，这样走下去又有什么意义?
她去到他的QQ空间，想从那里找回一点对他的崇拜和相信。但她看到了一段心灵告白，显然不是留给她的。她留意了时间，正是他最辉煌灿烂的时候。她这才知道，七年之痒的出处，竟是出在这里。
她本以为，如今对他只剩下了厌恶，哪曾料到，在这一刻，依然能感觉到心痛。但这个心痛却与爱无关，是她自私的占有欲在作祟。
她不知道是否该庆幸，庆幸这场变故将他留在了身边;庆幸见到了他掩藏在风光外衣下的真实面目——狼狈不堪的脆弱;亦或是庆幸自己有了面对现实的勇气。
女人啊，终有一天，会从单纯的童话故事中闯进现实的残酷世界里。
他们走过了七年之痒，止步于第八年的寒冬。
作者：又耳
公众号：又耳夜读
离婚和结婚一样对于现在年轻夫妇越来越常见，自由对于那个想出去的人变得格外珍重。离婚的原因更多的是感情不和，除了男人出轨，女人也不甘于感情寂寞。当然，不是说谁对谁错，而是说说为什么她们不愿意呆在婚姻围墙里了
1、幻觉
和老公长久地共处，两边对于互相的缺陷和短处会心知肚明，冲突和碰撞在所难免，纷争会此伏彼起，正所谓：日久见人心。别人的老公因为眼不见为净，日常生活没有一丝一毫的交集，构成明显的对比。女性经常会拿自己的老公跟他人的老公相提并论，而且爱拿自己老公的缺陷和短处对比他人老公的优点和长处，结果往往是他人的老公是样样强，自己的老公是处处弱，成天到晚涨他人老公的威风，灭自己老公的志气。在家庭生活中难免带出情绪，一开口你看看谁谁的老公，实则指责自己的老公。两人之间难免口舌之争，进而会陷入恶性循环，女性常当居者迷，自然顽固不化，一错再错，他人老公对于女性的吸引力没有最大，只有更大。
2、生活中有太多的磕磕绊绊
在这个世界上，没有人不会有缺陷，不管是有钱还是没钱，帅的还是丑的，男人是这样，女人也是如此。做妻子的在柴米油盐酱醋茶中待久了，冗杂的家务让她变得很压抑，这时男人的缺陷一旦暴露出来，比方抽烟，喝酒，打牌，赌博，夜不归宿，女性必定不爽。
3、得不到的永远在骚乱
有句话说的很好：得不到的永远在骚动心灵，忍不住经常品位。越是得不到就越想得到，会变得神秘，总让人挂念，等得到之后又会感觉没有那么的好，就会变得不爱惜。
4、相同的生活和疲乏的自己
每个女人走进婚姻，都伴随着爱和新鲜感，暂时隐藏了对未来的恐惧，进入婚姻后的生活渐渐显出残酷的一面，带给女人一种无形的压力。从家中什么都不管的女孩变成操持整个家的女人并不容易，由于一个人，要学会承受自己的另一半，还有学着做家务，煮饭，养育孩子。这些都是从前的她们根本不曾触碰的领域，陌生容易滋发恐惧。男人也不知道怎么关心女人，也还没学会忍受。日子在吵闹中变得难捱，都想逃脱，尤其女性的感性，让她们感到生活的困难倍增。
5、得到了放纵，失去了懂得爱惜。
恋爱的时候，我们以拥有彼此为最大的心愿，甘心付出，最大限度忍耐对方，但我们有了彼此，就会理解一件事——人对得到的东西很容易厌烦，得不到才是最好的最神秘的。男人对女人耗干忍耐，女人对男人失去最后的希望，只剩下离开。
6、认为自己低嫁老公高攀
参见马蓉对王宝强的背信弃义，社会上存在一些拜金主义女孩，她们看重物质，把婚姻当交易，男人只是她们步步高攀的脚踏石。还有一些自家出身背景较好的女人，觉得老公高攀了自己以及自己家族，处处看不起老公，认为这个世界上有比自己老公更优异的男人。这类女性的想法也单纯，一切都是为了自己。这两类女人一旦有合适的机会，会毫不犹豫地舍弃老公和家庭。
7、天生的不安分
有些女性，天生就是不安分的，她们不甘于平凡的生活，长久地面对一个男人是如此枯燥，对婚后的生活浅尝辄止，更愿意漂泊刺激地生活。选择过什么样的生活是个人自由，但既然是这样的心态，就不要轻易选择结婚，害人害己
现在结婚这件事情，更像是一种攀比，一种同化，就好比你买了一个包包，我也要买一个包包;不结婚的人，就像是怪物、病毒一样的存在。所以现在很多人，为了“平等”地生活在这个社会里，匆忙地将身边这个位置填满。
男人找女人结婚容易，女人找个有共同语言的男人结婚很难。现在男人对于找老婆的条件就是：脾气温柔宽容，孝顺父母，照顾家庭，至于，颜值内涵、有没有共同语言可能没进入考虑范围内。
女人当你身上披着洁白的婚纱把自己的后半生交付出去的那一刻，你就要做好婚后与鸡毛蒜皮作斗争的准备。即使事先曾经约定好，家务一起做，孩子一起照顾，双方家长一视同仁，也未见得如你设想得那样如意。婚姻中充满了无数件鸡毛蒜皮的小事、各种家长里短的琐碎，婚姻是一件非常耗费人的精力和体力维护而且成就感存在感极低的事业。
如果你是迫于压力匆匆忙忙找个人去结婚，就是甘愿成为不幸者的风险。婚姻，永远不是你痛苦的救赎，有可能是你痛苦的根源。婚姻中有太多的磕磕绊绊，如果没有深厚的感情做基石，随便一阵风雨就可以让你们的婚姻岌岌可危。更何况是在生活中还有你预想不到的大风大浪、狂风暴雨。
不同于相爱，两个人只要情投意合可以立刻投身爱海，尽情恋爱。但谈及结婚，你还需要花点时间去好好判断这一桩婚姻是否靠谱。不管你是嫁还是娶，需要花点时间对婚姻进行考虑跟评估，并在婚前确认清楚。否则，就会发生“这不是我想要的婚姻”的情况发生，终致离婚。
一段婚姻会不会幸福，不单靠上天安排，更重要的是自己如何去选择，如何去经营。爱不是结婚的唯一前提，给点时间自己，在婚前考虑你们的三观是否合拍，这样才能减少婚姻失败的风险。
面对不如意的婚姻，不要有凑合过日子的想法，余生那么漫长，不该在吵吵闹闹、鸡飞狗跳、忧郁寂寞中度过。不幸的婚姻，我真看不到它的意义，幸福的婚姻比起你的牺牲，则多少有些意义，一起一感悟人生家两口也好，三口也好，四口也罢，相亲相爱，你心里有我，我心里有你，相处起来很舒服，那么，这样的婚姻就是好的。
如若非要问婚姻之于人生的意义?高质量的幸福婚姻能让两个人在婚姻中吸取人生营养，感觉生命的美好。
这也是很多人想要走进婚姻的目的。婚姻，是一件很有风险的事，不止看选择，还要看运气。有的人，把爱人变成仇敌，有的人，把爱人变成亲人，还有的人比较幸运，做了一辈子情人。
大部分的女人都把自己的幸福投注在自己的婚姻当中，因为她们坚信只有完美的家庭，才能给予自己完美的幸福。但是每段婚姻都不会像自己所想的那样一直很完美，因为婚姻也是存在危险期的。
当遇到危险，不是你一个能抗过来的，需要你们共同携手走过，努力经营婚姻，在这过程中你们才能懂得包容和忍让，才能体会婚姻的不易，幸福难能可贵。这样的夫妻对于绝大多数夫妻是幸运的。现实社会中人们认为的美满婚姻不足10%，其中有些是人们以为美满，还有一些是自己在装美满，另有一些只是运气好，他们的婚姻软肋没有碰到外来伤害，真正美满的婚姻(不是爱情)不足1%，这就是现实的残酷。
婚姻是件有风险的事，希望你们用自己的善良和智慧为婚姻带来更多的运气。
奇葩说选手大王甩出了一个新词：恋爱刻板印象。我有些好奇，就去查了一下。恋爱刻板印象指恋爱中的人们对某一类人或事物产生的比较固定、概括而笼统的看法。可以通过个人人生经验获得，个体通过直接与某些人和某些群体接触，然后将这些特点固定化而形成的。还有通过间接的方式获得的，对一些素未谋面的人，人们会根据间接的资料和信息产生刻板印象。例如父母的教育，影视剧影响。听起来好像不是啥好事，因为可能会把这种刻板印象等同于偏见，上学的时候老师把偏见归类为贬义词。可依我经验来看，偏见可以是中性词。恋爱刻板印象确有消极一面，也有积极一面。举例子吧，一个过于注重颜值的人，可能会失去认识相貌一般但内在气质非常的机会，这可以算消极影响;一个按部就班从小生活在正常家庭里的人，结实社会上黑暗面的人的可能性就小，也会减少被伤害的机会，恋上暴力份子或罪犯可是一件不幸的事。当然这只是一个概率事件，人生有时会偏离轨道的，遇到什么人不是自己说了算，但性格因素会最终决定你的选择，而影响你的人生。性格形成很复杂，也和生长环境分不开的。
说远了，继续恋爱刻板印象。这些印象具体表现会是什么方式?会通过你和异性相处时，通过你的语言、行为表现出来的。每个人可能都会实施者也是被施与者。
自古女人都被教育要矜持，恋爱之中“男人一定要主动追女人”是很多人的想法。
这也不是对错的问题，也不涉及女权。不管你是女人还是男人，喜欢就去追，别被观念束缚住。
在恋爱中是有“吸引力法则”的，恋爱中的男女，各自看到对方的有点，被相互吸引。所以，并不存在绝对的男生一定要主动追女生这个说法，有时候当爱情达到一定高度了，不用追，就在一起了。当然，还有一种可能是，女生觉得这个男生很优秀，自己就主动追了。
“男女约会吃饭的时候，最好男生来买单”
如果说这是你们第一次约会，男生为了表现绅士一点，主动买单，为在女生面前留下一个好印象这本身无可厚非。不过也有一些女生会追求男女平等，主动要求AA制。男人也不妨成全女人，这种尊重也是一种成人之美。
若是交往了很长时间，已经出现了两个人想法不同的情况。建议你们彼此真诚沟通，多听听对方的想法，而不是用大男子主义的作风，或女权主义，去做一些不考虑对方感受的事情。
“只要相爱就可以拥有一切”
一般都是女孩有这种想法。偶像剧灌输了太多很多美好的幻想，如果你抱着这个幻想不肯松手，你就不会长大，加上你内心崇尚精神世界的话，那么中招的几率就大大增加。那些习惯于回避现实、社会化程度不高的女孩，也容易成为这其中的一员。
说这句话的情侣通常有一个共同点——他们的感情遭到了周围亲朋好友的指摘，所以才用这句话给自己和对方打气。只是，两情相悦是亲密关系的必要条件，却不是充分条件。因为在日常婚姻里，要一起面对的问题很多也很复杂。
“爱情可以代替一切”的观念来自于清涩的青春期，因为那个时候爱情很大，世界很小。而婚后的经营需要你们的只会，还有经济独立，而不是和谁赌气。
“别和对方说太多个人的隐私”
每个人都需要有自己的秘密，内心的秘密造就了与众不同。一个人的秘密是这个人真正意义上的脆弱。如果这个秘密不危害任何人，就让它留在心中，说与不说是你的自由。但若遇到那个要说的人，你不用触碰，秘密也会自然散开，开一地的花。别轻易去打听别人心中的秘密，结局不一定是你想要的。
“男人只喜欢贤妻良母类型的女人”
从古至今对女人的定义，当今时代发展，女人的独立性越来越强。但男人们的想法并没有跟随时代改变多少，有些女人为了讨好男人，还按照贤妻良母类型的标准，来改变自己，希望能找到钟意她的另一半。
不要被一些影视剧影响，局限了自己喜欢的类型。此外，在我看来，用“贤妻良母”这个词固化女人是不太好的。虽然这个词经常被提起，但是如果他还是把一个女人当做“贤妻良母”来看，是对女人们的不尊重。女人可以选择做独立女性，也可以选择做贤妻良母，甚至不婚，这没什么好不好的，无需别人告诉你该做什么样的人。
“岁数大的男人懂得照顾人”
“恋父情结”被大家广泛地使用，确实，很多童年被父亲宠爱的女孩子，长大后会依赖上年长男性，试图找回并复制往昔的幸福时光。也有些女孩子，看到妈妈每天“当牛做马”地干活，听着妈妈抱怨爸爸不会照顾人，便暗下决心，不再重复妈妈的痛苦，这时候，年龄就成为择偶的条件了。
不喜欢同龄男性，嫌他们太过娇气稚嫩，觉得年龄大些的男人更能包容体贴自己，在一起就能够尽情地撒娇耍赖不讲理：生活中不用为自己操心，因为他肯定会处处提醒，时时呵护;在工作上和人际交往上，他也能提供有效的建议，自己可以少走弯路。可是你忘记了会照顾别人是由一个人的成长经历和特质决定的，不论老幼。需要自己慧眼识金。
还有一点当你“长大”了，也许他的优势便不复存在，你的不满将与日俱增。高晓松说过和他妻子的相识相爱故事，他说过她的世界观人生观都是他塑造的，审美情趣也是他传授给她的，她那时才二十出头，未入社会像白纸一样，他喜欢那样的她，可6年之后，他们离婚了，这和妻子的快速成长不能说没关系。而且，有些人被照顾得无微不至，得到满足的同时也会感到被束缚，觉得自己不仅需要一个“老爸”，更需要一个充满活力的伙伴。同时，男人不管多老，内心总有个期待母爱的“孩子”，等待着你去安抚。所以不管年龄相差多大，你也时不时需要当回“妈”。
“女人生来是要被宠爱的”
你要么是被惯坏的小公主，从来没有上过“关心别人”这一堂重要的课，关注点都在自己身上;要么是自幼就缺失关爱的苦孩子，长大后，找到一切机会去补偿自己——父母没有给予足够的爱，那自己爱自己还不行吗?对于那些过度奉献没有自我的女生来讲，要用这句话来提醒自己，多爱自己一些，也多给身边人创造一些付出的机会。但你已经很“自恋”了，那就另当别论。让男人付出百分百真心的前提是那个女人百分百地宠爱他。
“爱我就应该知道我的需要”
当孩子年幼的时候，妈妈知道她的所有需要，那是她最美的时光。在找到另一半的时候，她又感受到了幼年时那种无微不至的体贴，于是误以为对方就是理想的父母。怎奈他只是按照自己的需要来解读她的需要的。如有交集，是彼此的幸福;在交集之外，是需要磨合的地方。
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