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沉淀散文
久居闹市，心里难免有些浮燥，尤其是在这样身边有几个长舌妇的环境里，心静的时候，还可以一笑了之，只要情绪上有些许的波动，流言蜚语足可以吞噬所有的幸福。
我刻意收集阳光，把它们装进抽屉里，阴云密布的时候，我就打开抽屉，让阳光四散。因为自己生活在这样一个环境里，深知长舌带给我的种种伤害，所以我避之又避。《论语》说：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”因为有了她们的存在，我便有了生活的反面教材，知道了三人成虎的威力，所以日常生活中我从不轻意开口谈论是非，我生活更得加谨慎而又问心无愧，逍遥自在而自得其所。
从来不与小人争，不与君子斗。路过楼道门口，和邻居打个招呼，出于礼貌，也出于尊重。在邻居面前，我是小辈，是孩子。所以每次都是主动问候，遇到利益冲突的时候，我总是把别人的利益放在第一位，我有一个信念“大家都合适了，我就合适，邻里关系是大事”。话虽如此，我做的种种忍让也换来很好的口碑，得到很多赞扬，但是这不是我的目的。我非常赞同“远亲不如近邻”这句话，在处理邻里关系上，我做到了长辈们都无法做到的。可是，尽管如此，那些长舌妇们依然不忘记评头论足，在她们的嘴里，我的忍让成了懦弱，成了好欺负。
送孩子回来的时候，被年长的邻居拦在楼道门口，我心里有些不解，快速搜索自己和家人的生活方式和平时的语言，也没有找到得罪他们的地方，就踏下心来，静听问题所在。
“小丽，你家那个油桶，放在我家窗户下面，你要不拿走，我就告物业。”凝重的表情和不容商量的语气，我搜索一下大脑里的图片，我家的油桶，我一点印象都没有。“哦，有吗？回头我看看啊？”然后我嘴角上扬一下，就回家了。
由于前天晚上只开了个头的文章还想继续下去，就没有把这件事放在心上，回到家里，我双手放在键盘敲击我的文字，讲述自己的喜怒哀乐。也许是我是太喜欢这种记录生活的方法，也许是文字能够让我回到自然干净的环境中，反正遇到我手写我心里的时候，我就会忘记所有的事情，专心完成我的文字记录。因为记录文字的时候，也在提升我的精神，道德往往在语言变成文字的过程中得到升华。
完成了我的文章，也像是完成了灵魂的升华，自然心情愉悦。下楼接孩子的.时候，突然想起回来时候和邻居的对话，我下意识地往窗户下面看了看，努力地去找油桶，除了一个多年不用的涂料盒之外，再也没有什么东西了。就算是邻居口中的油桶，放在那里什么也不影响，盒子密封的好好的，不会散发出任何东西。放在那个一个犄角旮旯的地方，不注意找都看不到，怎么还上升到要告物业？我自嘲地笑了笑，就接孩子去了，也没有把这件事放在心上。
晚上回到家里在，我问爱人那个盒子里是什么东西，他说是一点机油，大家自行车没有油的时候，就点上一点儿，我说拿回来放地下室吧。他说我真小气，放在那里，大伙公用，也不占位置，也不影响任何人的生活。我一听也在理，就把这件事情完全放下了。
第二天婆婆回来说，让我们把自行车往后面放放，放在人家的窗户底下，影响人家的睡觉。我一听，就知道怎么回事了。婆婆智力不高，她们也从来不把婆婆放在眼里，我心里都十分清楚，婆婆委曲求全，就让我一定要把车子往外面放。我告诉婆婆，下次再说这件事的时候，就说我知道了。其它的一句不多说。
我的自行车接孩子买菜用，早七点之前晚六点之后都放在那里，既不影响环境也不发出任何声音，影响人家睡觉这件事情更不会发生了。况且从入住这个小区自行车一直都放在那里，也没有任何人说起不合适啊。除了我好说话之外，我再也找不到任何理由让她们说出这样的话来。
虽然我选择忍让，但是我的前提是邻里和谐，如果我这样忍让还不能达到和谐的话，我只能说抱歉，我也有我的原则，我的立场。与人方便，自己方便，我不想过多地评论这件事情，把它记录下来，算是给自己不满的情绪找个发泄口吧。
就在这件事情还没有完全放下的时候，一波又起，多年停放在那里的一个车蓬也被通告必须挪走。这下子超越了我的底线，我找到社区主任，将这些事情的前因后果都讲了，并把被欺负的种种情形也都抖落了出来。
出了社区主任的办公室，我还在窃喜，终于有人站在正义的立场，说句公道话了。
可是窃喜不超过十分钟，我马上后悔起来了，自己成天讨厌长舌妇，今天这个举动不也正是一个长舌妇吗？我赶紧给主任打电话：“主任，对不起，我像个长舌妇一样说了不该说的话，请原谅！今天和你说的话，说完就完，不要放在心上。”主任答应我，一切都终止在她那里，我才放心。
这些事情都一下子集中在一起，我有些控制不住自己的情绪，常常告诫自己“薄责于人”，还是没有做到。从今天起，努力加油，让时间给出真正的答案。
我把这些事情都记录在我的文字里，文字成为我的宣泄口，感激文字的同时，也感激上天赐予我记录文字的能力。否则，在这样一个环境里，我也会变让自己讨厌的长舌妇。
满抽屉的阳光竟然没有抵挡住流言蜚语，花开成云，愿云也成为花的模样，在阳光下怒放！
沉淀自己、沉淀生命散文
还记得在二零一零年下半年的某一天，随手打开一本医疗宣传杂志。翻开封面第一页，一篇题目为“沉淀自己，沉淀生命”的卷首语一下子吸引了我。作者以二位科学家分别将浑浊程度深浅不一的二瓶水长时间静置后，发现浑浊的水变得清亮透明了进行论述，将这个观点阐述得好清楚！第一次我知道了这个词语--沉淀自己，文章的内容深深触动了我。读完这篇文章，心情久久不能平息，曾经许多解不开的疙瘩也因此而迎刃而解。当时给了我很深的启发，从那天开始，我的软件易名为:沉淀自己。这几年生活一直不顺，进而让我对”沉淀“这个词汇有了更深地认识。
最初，在我的认知观念里，沉淀就是静静地沉寂，不去触碰它。多数人都理解为让痛苦沉寂，静静置于心灵深处一隅，长时间不去想起，自然痛就淡了。这个观点当然是正确的，但很局限，下面我就谈谈这几年对这个词语的个人认识。
首先我做个小小的试验：将一块红糖放在盛白水的杯中，我们就会发现，糖块在杯中慢慢溶解成红色的甜水，这是看得见的一种有色溶解；然后我将一块白糖放在盛白水的另一个杯中，糖块在杯中慢慢溶解成无色的甜水，这是看不见的一种溶解。一个有色，一个无色。水里有二个共同点，变甜了，糖块不见了。这也是一种沉淀，叫做溶解的沉淀，这是我个人的认知。它告诉我们，生活中所有的喜怒哀乐都可以通过溶解，从而渗透进每一个人的身体与灵魂。而每一个人也可以通过渗透，将个人的喜怒哀乐溶解于生活圈子。
生活就是一杯白水，本身无色无味，宛如一颗透明的心。你在水中掺杂了什么味道，水就变成什么味道。你在水中加入什么颜色，水就会变成什么颜色。若想生活简单，就别往生活中添加太多佐料。添多了佐料，徒增烦恼，徒染心魂。
生活有时候又是一杯浑水，将日子搅拌得稀烂。人生有太多不幸发生，当灾难发生时，我们就必须要有一颗强大的心去承受灾难降临时的痛楚。我有个同村的朋友，十八岁时爱上邻村的一个女孩。当时正是九十年代初，社会已经很开放了。两个人都彼此喜欢对方，一同在常德工作，租房同居在一起。在他二十岁时，得了肺结核，同一年女朋友却嫁给了别人。可想而知，他当时的心情。其实女孩也一直喜欢他，一年后，他的病治好了，女孩已为人母。之后的几年，他也偶尔去找那个女孩，可女孩已不再昭见。身为人母，农村的闲言闲语也不是每个人受得了的。再后来他一个人外出打工，一晃就是好几年。在这几年里女孩得了一场绝症，不久香消玉陨。女孩到死都念念不忘念着他的名字。八年后，他二十八岁，回家听到女孩已经死去的消息，当时肝肠寸断。偷偷一个人跑到女孩坟头哭了几天，饭也不吃，水也不喝瘦成皮包骨。后来还是我知道消息后背他回来的。事情过后，他又去打工了，之后我们也再很少联系。直到前年我回家碰到他，那时候他已经带了个女人回家结婚了。他再没有以前的颓废样，相反一脸容光焕发。我问他十多年的痛是怎么做到忘记的。他笑着说他一直把女孩藏在心里，只是从来再也不敢胡思乱想，毕竟活着还要过日子，时间久了自然就不痛了。这个故事告诉我们，遗忘痛苦也是一个沉淀过程。时间一久，痛已静止，自然不痛了。所以沉淀也是淡化、静止、遗忘。
生活中的事想太多伤心又伤神。不是生活选择了我们，而是我们选择的'生活。埋怨生活没有一点用处，所以不要埋怨任何人。日子不好，是自己不够优秀，努力再努力，相信未来一定会好起来！
生活中难免有痛苦的事发生，既然发生了，我们就只有去承受。痛苦就像一杯浑浊的水充斥在我们的心间，我们唯有不想，不摇晃浑浊的水杯。随着时间的推移，痛苦都会慢慢变淡。很多人都会问，如何才能做到不想不摇晃呢？痛苦灾难发生时，就自然而然在生活的杯子里加入苦难的佐料。由不得我们，唯有去品尝。痛苦就像一把粗盐，一下子撒入生活的杯子，苦咸的滋味日夜在心头缠绕。这个时候，我们唯有扩大生活的杯子，不断将杯子扩大。扩成一口缸，一口缸不行就扩成一个湖泊。我想也不需要内心有大海宽广，只要有湖泊大就足够了。不断有淡水从河流注入湖泊，那么巴掌大的盐味也就不复存在了。在这个稀释的过程里，河里的水就是生活中的其他快乐事情，湖泊就是不想不摇晃。随着越来越多的快乐在生活的巨大杯子中投进，思想的认知能力也逐步提高，无论什么事情都已学会坦然接受，这时痛苦的往事早已稀释沉淀在生活的角落，心灵的深处。每天吸收的都是新的认知理论，快乐的事情一直注入生活的湖泊，痛就算还在，也已经淡得不能再淡了。在这个过程中，沉淀是一种静止、稀释、注入。
生活就是一种适应过程，无论什么时候。我们只有不断学习，努力丰富自己的认知能力，才能更好地生活。沉淀是一种成熟，是人性的净化，是思想的升华，是反复积累经验。沉淀不是消极，不是沉寂。沉淀是一种在岁月中经过反复磨练后的稳重，是寒冬里万物为来春的生机而作孕育与积蓄力量。生命只有不断经过沉淀、再沉淀才能拥有更多智慧！
若你懂得沉淀自己，浑浊的生活也会变得清亮透澈；若你懂得沉淀生命，淡白水的生活也会变得有颜色有滋味。
沉淀是一种幸福；沉淀是一种真诚与善良；沉淀是待人和气；沉淀是大度与隐忍；沉淀是一切美好与光明源源不断向周围释放！生活就是一只装水的杯子，不断会有痛苦忧伤烦恼的尘土从杯口掉进杯中的水里，学会接纳并且用人生的智慧巧妙溶解它们。我想，所有尘土都会慢慢沉淀在生命的岁月里。
沉淀生命，沉淀自己。让幸福和快乐在沉淀的泥土里生根发芽，在真心与美好之间开成一朵朵美丽的花！
沉淀的意义散文
曾经以为天空是美丽的，曾经以为大地是永恒的，然而历尽沧桑过后再度感知人间冷暖，又似乎能体会到一种新的境界，曾经以为与人和善必得善焉，曾经以为委曲求全也能事备安然，然而当所有激情过后，又能深刻认识往往有些人有些事可能都是一厢情愿。
生活的浮躁， 带起了一拨动荡的.人，社会的膨胀，塑造了一批虚荣的心，在不踏实的路面上行走，于是有些人走着走着就疯了，这条不让人省心的路我也一直在走，所以对于“疯子”我想，我能理解。有多少人没见过跑路的猪，可是猪肉依然吃的很香，因为他们都善于想象，刻画出一幅美丽的画卷，就马上能把画里的草坪当成自己家的客厅，还是很佩服这类不切实际的勇气的。
“沉淀”当你真正懂得这两个字的意义之后，那么一切就都顺其自然的淡了，所有激情过后，在未来漫长而又曲折的路上我们依然要行走，问题是怎么走，是否还能走的踏实走的坦然，翻开历史的页面看看，是否也有抹不去的灰色印记！我不敢拍着胸脯说“无愧”，但是以后的人生但求无愧！
从出生到死亡是一个漫长的过程，去掉20岁之前的青涩，在去掉50岁以后的清淡，能折腾的时间也就那么30年 ，那么我们还要浪费光阴吗？那么你的人生意义在哪里？从一粒普通的沙演变成珍珠在演变成金沙乃至于被提炼成金，那是要经历无数岁月变迁的，如果你真的觉得自己金光闪闪那么还怕不会被人发现吗？又何须高调标榜自己！如果你甘做沧海一栗随乱世沉浮，那么又何须争一时之气，若干年后，我只是漂浮空中的一粒尘埃！
岁月沉淀优美散文
总爱做梦的孩子，原因为梦里的一切是真实，忽然，有一天，被人喊醒了，才发现，哦，这一切都只是自己的梦。总想着把自己的想法表达出来，可是，当别人都知道了的时候，那又怎样呢，谁又会去在意呢，所以，不要像以前一样，总是不想被人误解，不想被人说道，可是，当你自己越是这样的时候，可能越会不被人理解，你又何必去解释呢，又何必去让他人知道呢。那么在乎，反而到最后还是自己伤痕累累，心痛了，最后受伤了，肯定是自己。
不会有人珍惜，这一路上伤，只有自己去疗养，好好去珍惜自己感情，不要在一个不值得人身上那么去耗费，你发送如此多的短信，回了吗，没有，一条都没有，与其他人聊的时候，看到就会回复，面对如此，你该懂得，人家连消息的部想回复你的时候，你又何必，那样的做贱自己呢，要有自己尊严，有自己的自尊，当你都爱惜自己的时候，你又怎样指望别人去爱惜吗，不可能的，男儿，该有男儿的气质。有些人，你对她在好，她也不懂得去珍惜的，因为，一切都变成了习惯，可以很随意的，只要勾勾手指，你就过来了，基本每天都腻在一起，怎会去珍惜呢，怎会去爱惜，有时候，是自己，太过于一厢情愿了，那你怎赖别人不去珍惜呢。
总是在乎，总是那么在意，你把真心给别人，别人对你又是怎样呢，好笑，有时候，你应该明白，自己有自己的事儿，就不要太把一个人放在心上，她，你又，怎样的去面对呢，或许，或许，真的没有遇到，就好好保持这份性情，不要被这些人所玷污，你，也有自己的亮光，有属于自己的那份舞台，时间过去真快，，只剩下十天了。这样一年又过去，人是不断成长的，慢慢去积累吧，或许，这一切，是该有此一劫，又何必去心思浮动，自寻烦恼呢，这么多时间，自己好好利用就好，别在犯傻了，你在人家心中，不是那么的重要了，好好去做好自己就好了。
这一年又快过去了，好好对这一年做总结，来这儿工作已经两年了，也该有自己的'东西，不管以后去那里，这些都是宝贵经验，好好的去总结，别在想那么多，做个简单的自己就好。终究不要有太多的，想法，物是人非事事休。
有人终究是你人生中的过客，你在怎么挽留，也是留不住的，就向当初一样如初一则，何必呢，你付出的越多，失去将会越多，不要在一个不值得人身上去消耗自己的感情。
沉淀自己情感散文
如果，如果时光真的可以倒退十年，
再让我遇上这样的人;
或许，或许真的会一生一世。
看，每个城市有那么的多单身的人，每个人都有自己的故事，悲欢离合，生死离别。可能幸福不过是安分守己，想要的越多，只能粉身碎骨得越快。
不知什么时候，自己慢慢开始习惯了拿铁咖啡的味道了····
有时候自己连自己都看不清自己;明明很想哭，却还在笑;明明很在乎，却装作无所谓;明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福;明明忘不掉，却说已经忘记了;明明很脆弱，却装作很坚强;明明说的是违心的假话，却说那是自己的心里话;明明已经无法挽回，却依然执着;明明知道说这样的话会受伤，却忍着痛轻松说出;明明就·····
思念，就像每天无数次的温柔刑求，它告诉我，爱一个人需要付出得太多太多，会因为她电话里的一句惊呼而张皇失措，会因为许久没有她的消息而妄自担心，会因为不再她的身边照顾她内疚不已。可是，我愿意为你，就算对你毫无意义可言，可是至少你在说谎说你不曾爱过一个人的时候，心里会痛。
雨，还在不停的肆虐着，时刻想侵略着我的脸颊，手中的咖啡不知何时已经冷淡无味了。耳机里还回响着曾沛慈的歌声，窗户上被迷上了一层厚厚的雾气。看着窗外喧闹的`新年的气氛，不知道自己的信念该在什么时候觉醒。心中的羁绊，那一条条枷锁所缠绕着的执念，手执红绳，我该何去何处。缅怀着过去，对不起;残喘在当下，对不起;迷茫着未来，对不起。而我只是想好好的过着自己想要的生活，无忧无虑，自由散漫，但愿所有的忧郁让它搁浅在这个不安分的年份。但愿如此。
一个人，静静地走，遗忘了时间，也开始被时间遗忘。昏暗的灯光下，看着自己单薄的身影，心里有一种说不出的感觉。散落的孤寂游走在深夜里，我有剩余的精力去回忆。游离的心跳却紧紧扣住的那段说不出的记忆，我不知道在我用回忆安慰千疮百孔的期许时，它是否也会想起我，然后小小的内疚一会儿?
人生像是一场走不完的旅途，旅途中有各种驿站，它们决定着我将走多远，决定着我将在何处停下你的脚步，我刚刚走完第一站。人生中的第一个20，意味我已经挥霍了这的青春，也意味着我将结束玩耍的年代。记住青春从未亏待过我们，是我们亏待了青春。启程，上路。摸摸自己下巴的胡渣;扬帆，启航，看看水中自己的稚嫩;清醒点吧，你已经结束了你的孩童时代了，我所肩负的一切将从这一刻开始全部一一去完成它，可能会受伤，可能会流泪，可能会被践踏自尊，甚至可能会失去的自己的生命，但是怎么了?可能在旁人看来我想要完成这一切根本不可能。如果我因为他人的流言碎语而不去做，我将更看不起自己。我明白这一切真的，真的很难，真的不可能，但是比什么都不做都强，这就是每个人不同的地方。
如今生活在这个喧闹的世界里，很多时候，沉淀的记忆总会把我带回那久违的过去。
我是一个十分怀旧的人，也许是在这个尔虞我诈的现实社会总让我力不从心；也许是这个如今充满着丧失道德、物欲横流的时代让我憎恶万分。。。。。。很多个“也许”总能让我备感焦虑，备感无助。
我不知道什么时候开始总喜欢回忆过去，过去的小时候，过去的朴素人文，过去粗茶淡饭，过去年少青涩——所有的一切，现在才感到多么的清纯，多么的干净。看了《白鹿原》别的没太多的感触，只有最深的那就是麦客们一起收割小麦，一起围在一起每人手端一碗吃饭的场景，虽然那碗里没有现在人的山珍海味，可我感到了那饭的清香，那饭里浓浓的纯朴。眼眶有一点湿 湿的感觉，好像真切地触摸到了儿时那最深的记忆：那时，秋收春耕，田地里人多如闹市，大人们都在自家田里细心收获料理，满怀喜悦，永不知什么是疲惫，我们小孩大点的帮帮大人，小点的就在田地里喜乐玩耍。更感人的场景就是大家会相互帮帮忙，年岁大点的老人虽然自己的身体也不怎么好，却还要力所能及地帮忙照料那些因大人农活太忙而没有看的孩——多么让人难以忘怀的感人景像，多么和谐的感人场景，现在哪里还能看得到？
如今社会真的是进步了，所有的一切都在突飞猛进，人们越过越幸福，想怎么享受就怎么享受，可又有几个人说肉香，到底是吃多了，还是饲料、激素添加多了那肉不香了？天越来越热了，夏天有多少人在歇斯底里地叫喊着“热死了”，以前没有空调电扇，更没有冷饮，也没听说先人有谁热死了，可现在真的有，到底是我们的耐力不够，还是大自然对我们的惩罚？小时候，我们时尔带着小弟小妹串亲逛街，也没听说那家小孩被偷被抢，现在呢总有无数的.小孩被偷被抢，多少个家庭破碎不堪，我们过的真的舒心吗？
那时儿女婚姻虽然封建，可每人心里都有“廉耻”二字，大家虽然过的清苦，可清苦的背后又有着婚姻的美满与幸福，现在呢，又有多少人知道这“廉耻”二字？多少女人用一张女人皮囊，在夜幕下与龌龊男作着一桩桩皮肉生意，多少女人用自已的狐媚去破坏着一个又一个家庭，使那些道德沦丧的男人忘记了谁在苦难时与其共患难，与其不离不弃，无私奉献，到头来变得狼心狗肺，大家真的幸福吗？
现在的现在看多了，听多了，感触的多了，日子久了，麻木之后，又有点消极。于是 ，更多的时候我更愿意去在我那沉淀已久的记忆里去寻求一点精神上的慰藉。。。。。。
沉淀的思念散文
转眼又到了初春时节。我突然感到有一种莫名的惆怅感，让我坐立不安，我在电脑桌旁坐了许久，却打不出一个字母，我只好在室内走动着，屋内极其安静。是什么让我在这漫漫春夜中如此不安？我站在平台的窗前望着院里的在春风拂动中的树枝，我被院里寂静的****吸引。我感到室内闷热难奈。我轾轾地推开房门拾阶而下，走了出去。我走出楼门的一刹那，刺骨的春风向我袭来，我打了个冷颤，在春风吹拂下我感到舒畅，一种释怀的感觉由然而生。院里丁香花在初春中争奇斗艳，满院飘香，泌人心肺，令人陶醉。院里一改白日的喧嚣，变的十分宁静。我站在丁香树丛中迎着刺骨的春风，抬头仰望西北的夜空，春夜的天空笼罩着一层淡淡的铅灰色的薄雾，使春夜的天空更加深沉、蔚篮、宁静；透过那薄雾，在遥远的天边，悬挂着无数半明半昧，亮闪闪的星星，我在树丛的小路上慢慢地踱着，它们也在慢慢地动，它们满含着动人的光芒，眨着眼，微笑着。
在这难忘的春夜又勾起我对沉淀己久的往事的回忆。
四十年前毕业分配时，不正是这样的初春时节，你响应祖国号召，为了祖国核工业的迅速发展，远离家乡，远离自己亲人，奔赴大西北一中国核工业基地。记得吗？走时不正是这冷泠的春夜吗？那一晚我们相携着手，沉默着走在去火车站的路上，因为政治的原因，有情人不能成眷属。那时我们怀着依依惜别的心情，相拥着、哭述着、安慰着，当火车启动的一瞬间，看到你泪流满面挥着手时，我大脑一片空白，望着远去的列车，我呆呆地站在那里，久久不忍离去，不知道站了多久，我像行尸走肉似的托着两支贯铅的腿，迎着冷泠的`春风往回走，回到宿舍时己经是早晨4点多钟了。从此我们相隔数千里。唯一交流方式便是书信传情。
二十年后，恰恰也是在这初春时节，你因为患病，回沈确诊和治疗，回到了久别多年的家乡。走时豆冠年华，归来时己半老徐娘。然而岁月的流逝，并没有带走你美丽的容颜。如果说有改变的话，你开朗直爽的性格中多了几分成熟与稳重。记得吗？不正是在这冷冷的春夜里，我俩手挽着手，慢步在家乡的宁静的路上，述说着别后的情况？不正是在这冷泠的春夜里，你凄苦地向我述说多年来睡在丈夫的身边，想着别的男人的痛苦感受？不正是在这冷冷春夜里，你依偎在我的怀里，坦诚的立誓，珍惜这逝去的爱情，要把这初恋，在内心深处埋藏终生，带进坟墓，今生不能长相守，但愿来世能相随。
每当初春时节，就勾起我这沉淀的记忆。使我常常陷入美好的回忆和痛苦的思念中。我的心被怀念咬嚼的疼痛。
我踏着月光，在春夜里走着，带着这些回忆，我走了许久。春夜，浓浓的夜色，深沉而蔚蓝。我看着被风吹动的丁香树，我喜欢丁香。因为它是知春的花树，初春将至，它就绽开洁白、淡黄、墨绿、粉红等五颜六色的小花，芳香捕鼻。花开花谢又一春，不知何时能君？
人生苦短，转眼几十年过去了。值此春夜，遥祝远方的朋友，晚年幸福、安康、长寿！
沉淀已久的母爱散文
1
我一出生，就被嫌弃。家里不是养不起，而是父亲认为连生三个丫头很丢人，但父亲仍然找了一个保姆照管我，于是我刚断了奶就被送到她家，一个月给五十块钱。
她姓秦，早年得过天花，一脸麻子。我去之前，据说她已照管过十七个孩子，少则几天，多则几年。她自己也有个儿子，叫小海，那年已十二岁，把还不会走路的我架在脖子上满院疯跑。
那年我病了，高烧不退。她把我用毛毯一裹，就去找我的父母。因为他们已经很久都想不起来看我了。
恰逢我父亲那天心情不好，远远看见麻脸女人背着我来了，竟然飞奔进屋，把门重重地关上。
我得的是急性肺炎，住院押金交了三千。那天她把我背回家，一边骂，一边找出自己的存折，然后带我直奔医院。后来小海告诉我，当她把那么厚一沓钱递进缴费窗口时，心疼得哭了。
我病好后，发生了更严峻的事——父母拒绝认我这个女儿，更拒绝再提供当初说好的五十块钱生活费。
她冲到我亲生父母家，握紧拳头砸门。可我那伟大的双亲就是有本事任她砸，不出一丝声音。
她最终没有把我扔在那个门外，本来是这么打算的，可一放下我就哭，她没办法。
后来她告诉我，看我那么瘦，不像是命大的，她怕我冻死在外面也没人理。
2
我最终还算命大，虽然常常生病，好好走着路也会磕伤脑门儿，可还是险象环生地长大了。
还上了学。升入初中那一年，小海去了我们本地一家钢厂当工人。她如释重负，对我说，这下好了，有你哥供你，我可解放了！
我和她一样高兴。我知道她辛苦，每天凌晨不到五点就起来做凉面、磨凉粉，然后推着小车出去卖，直到半夜才回来，能不苦吗？她也快五十岁了。
我们俩欢欢喜喜地等着小海拿回第一个月的工资给我交学费。可是等到月底，小海进门就把手一摊，说：“打牌输掉了。妈，你揍我一顿吧！”
那一顿揍真是惨烈啊!小海的哭叫声像杀猪一样。
后来学费还是交上了，她拿出了自己的养老钱。当她去银行把钱取出来的时候，我亲眼看见她哭了，不知是心疼自己的钱，还是心疼小海不争气。
小海终于在钢厂待不下去，嫌太枯燥，于是有一天留下一封信就走了，说是要出去闯一番事业。
她躺在床上不吃不喝，整整哭了三天。哭小海这混账孩子一溜烟儿跑得没影儿，将来谁管她，谁给她养老啊。
我说：“你别担心，就算小海不管你，我管你。”
她带着哭腔说：“我有亲儿子，谁要你管。”
3
大学四年，我是咬着牙读的，不仅刻苦，而且坚持勤工俭学，不到万不得已，坚决不找她要生活费。
她还是按月寄钱来，我攒到一定数额，自己添上一些再打回去。她惊诧，打电话来质问，并说：“你要不学好，在外面挣些不三不四的钱，我就和你拼了。”
每次我都气得哭一场。
然后就是毕业，找到工作，并交了男朋友。
他叫董伟，城市人，家境一般，当然和我比是好到了天上。
我们结婚买了房子后，她说要来看看。
然后才在电话里吞吞吐吐地说了来的真正目的，并不只是来看看我这么简单。
小海在外面闯了多年，并没有闯下事业，反而在一次口角中把人家给打伤了。对方要告他伤害罪，私了也行，但要赔十万。
她在家哭肿了脸，这才想到了我。
我很难过。比起不争气的'小海，此刻我更恨的是自己。
我觉得我在她面前现了眼，曾经口口声声说自己比她的亲儿子有出息，可当她有难时，我依旧束手无策。
她来的时候，带来了一口袋板栗，是我们那地方的特产。进门的时候，她很欢喜地拿出来，全然不顾装板栗的口袋底部沾满了泥。
董伟有洁癖，立刻就受不了，脸色都变了。
第二天，她便说要走。我强留，几乎与她吵起来。
吵完了她还是要走，我只得进卧室把存折找出来递给她，真是惭愧，工作四年的人了，可全部存款只有三万。
沉淀过的时光散文
他，不是旅途的友人，只是一个过客，
只因工作的关系，会频繁入海，
可以想象他面朝大海，靠着扶手，
一支烟，吸进如海的思念，呼出的是乡愁。
会不会孤单的时候拿着相机拍出那空旷的天海一线，
会不会靠港的时候找个路边的咖啡店晒着太阳享受空闲时间，
会不会在那寂寞的夜晚来上一瓶冰啤酒，
会不会有那么一本泛黄的日记记录着点点滴滴，
时间便如着海洋，穿过他的思绪，
穿过咖啡的'苦涩，穿过日记的点滴，
它便时时刻刻的陪伴着他漂流的日子，
是不是融入了大海，
便可以那样随着大海永远漂泊下去。
郑愁予有一首诗，名曰《错误》。
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你的心是小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
足音不响，三月的春帷不揭
你的心是小小的窗扉紧掩
我哒哒的马蹄声是美丽的错误
我不是归人，是个过客.
你在海的那边，我在山的这边，
一个远洋的生日祝福，一个无声的感动。
火锅，红酒，只有三人；
心酸，苦涩，知根知底。
那过去的时光，如那红酒，
沉淀，再沉淀。
或许应备上一杯清茶，解你心忧，
心忧如茶，渐渐的淡去……
★ 沉淀作文600字
★ 用沉淀造句
★ 沉淀浮华作文
★ 沉淀的作文议论文
★ 沉淀人生经典句子
