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成长之伤的散文
有个朋友问为什么我那么努力，但是朋友却越来越少，应对这样的问题，我竟无言以对，据我所知，这个朋友人很随和，无论对人还是对事都是无可挑剔的。
闲来无事打电子游戏，没想到居然在游戏里找到了这个问题的答案，年少时，我们以为消灭了所有的敌人，自我就是安全的，长大后我们发现朋友，敌人和自我是三方势力，只有找到平衡点，大家才是相对安全的。
电子游戏的分支虽然剧情有些单薄，但是有很多亮点，当一群僵尸和全副武装的敌人一齐扑向你时，你能够瞬间做出很多选取，打击僵尸，防御四处偷袭的敌人，杀出一条血路，找时机逃走，如果恋战，当弹尽粮绝之时，你会境遇就是四面楚歌。
还能够选取“临时结盟”僵尸多了，就灭一些僵尸，敌人多了，就灭一些敌人，当然你还能够选取躲起来，僵尸和敌人混战结束后，你就能够简单收拾掉残余力量。
游戏打穿后，我最后明白，成长不是你上升的高度，因为那需要超多时间的磨砺和自我的天赋，而是你走过的历程，有些朋友选取离开你是因为再也无法追赶你的`脚步。
十字路口仅有四个方向，而我们和别人却有太多的选取，有人会和你一路同行，有人会送你一程，有人会和你背道而驰，还有人会在毫无关联的路上和你殊途同归。
游戏和生活并无二致，你能够疾步向前，让自我身处孤立无援之险境，也能够选取慢下来，寻求他人的支持和庇护，随着剧情的变化，有些人也会变得亦敌亦友，人生路上，有些人会馈赠你很多东西，这些礼物是冷漠，关怀，无视，旁观和静置。
远方的路或短或长，有朋友的鼓励，有敌人的侵扰，但是你只能选取一个人痛苦的成长。
时光之伤散文
最好的报复，是若无其事。
最好的结局，是毫不在乎。
该失去的都将失去，无论你如何挽留，那个人都留在了昨夜的梦境，醒来时与你再无牵连。曾经的十指相扣，变成了今天的.各自天涯，原来相爱，最经不起时光。
那一个转身，竟已走过了千山万水的距离，你我关山阻隔，难以维继。
我问你过得好么，你说庆幸你还活在这个世上，我无语，有种漫心漫骨的惆怅。你问我在干嘛呢，我回答说我没事，短短的几个字隐藏了心里无尽的悲伤，不是不想告诉你我的念想，只是告诉你又能怎样，不过惹你笑话一场。
我们之间，渐渐变成了语言的战场，小心翼翼各自警惕。于是心就一天天的冷却，直到冰冻三尺，你又问我怎么了，我怎么了，我回答说我冻死了，你无语，我能联想到你嘴角一定挂着一抹淡淡的浅笑，那轻轻的一笑，击败了我辛苦筑就的骄傲，心就跟着一片片的碎了，一点一滴，鲜血淋漓。
也许命运，最是喜欢看戏，明明就不可能在一起的两个人，偏偏要让他们相遇，再上演一段段苦情戏，彼此伤害直到分离，转身走开的时候每一个人都会叹说命运弄人，至此缘尽。
也许，我和你，不过是免费当了一次演员而已，何必当真过去是谁入了戏，今夕何夕，去事休提。
你的骄傲，对我的痴狂注定了无法牵强，而我的愚顽，注定了不过是自取其辱一场，从今以后，一人花开，一人花落，再不提过往，再不叹荒唐，再不言永远，再不诉离殇，不嫌我娇做，不究你欺瞒，不责我偏执，不数你轻狂，清风为证幽月为凭，如烟旧事，江海沉沦，各自安好，忘却营营。
时光如水，与君缘尽，如有来生，陌若路人。
赴宴之伤散文
随着我们在奔小康的路上越走越远，请客赴宴，越来越成为生活的常态。与此同时，高血压，高血脂，脂肪肝，酒精肝等身体特征，也如影随形。饱尝赴宴之伤的人，日渐增多。我就是其中之一。
如今的逢年过节，请客赴宴的频次，多的时间不够用。吃食的讲究与丰富，也到了“剩宴”的底线。在拜年问节的宴席间，最让人头疼的就是劝菜劝饭劝酒。按说，劝吃劝喝是传统的待客美德，表达着主人的诚意。但那自艰苦年代传下来的“强行劝让”，已势成“剩情”，往往对客人造成伤害。过去，因为缺吃少喝，每每来了客人，好不容易弄一桌饭菜，怕客人舍不得吃，主人就拼命往客人碗里夹菜，添饭。哪怕完全违拗客人的意思，也要偷着添菜添饭。以期客人能吃饱吃好。这在如今都能随时吃饱吃好的前提下，继续使用就不合时宜。
弟媳喜欢吃咸鹅翅膀和爪子，这就是随口一说。消息不胫而走，拜年到亲戚长辈家，家家都给她端来一大碗，搞得她好不尴尬，每每一桌人都吃完了，她还在艰苦地啃骨头。以至于后来不敢到亲戚家吃饭。
老大姐是养鱼专业户，烧鱼有一绝。有次我去没吃好，仗着是自己家人，就随口说，下次来一定要吃好。没成想在我忘了这个话茬，去给她拜年的时候，她第一时间就是烧了一大锅鲜鱼，给我狠狠盛上一大海碗。这还不算，在我吃得肚子发胀的时候，她还乘我不注意，偷偷从后面又扣上一木勺。搞得我不仅吃伤了脾胃，有好长时间，一看见鲜鱼就害怕。老大姐六十多岁，是从艰苦岁月过来的实诚人。依然保持着那个年代令人尊敬的待客热情。
面对亲戚家里过时的待客之扰，只要说清楚了，都能付之一笑，很快改善。糟糕的，莫过于到“人熟礼不熟”的亲朋处赴宴。偶尔为了尊重主人，夸几句菜做的好吃，主人立即信以为真，拿出“当年”的热情对你，就要遭殃了。也许你要腆着肚皮坚持吃完了。因为这中间的分较就是，你不吃就是说了假话，就是看不起主人啊！
请客赴宴，在温饱无忧的今天，已经远远超出了吃喝本身的意义。人家请你赴宴，更多的是想着你，看得起你，敬重你。你去赴宴，当然也是看得起主人，尊重主人。这是相辅相成的。如今的请客与赴宴，更多的是一种聚会，一种感情交流，一种图热闹和晒面子。如此一说，问题又来了。
先不说因为互相攀比，请不起客的为难与尴尬。单说赴宴。人家请了，你不去就是不尊重人家，不给面子，有负人家的盛情。而很多时候，在纷繁复杂，疲于奔命，意外随时出现的现代生活中，你不得不爽约。更有像我这样跟不上趟的，因为身体原因，医生嘱咐要悬崖勒马，再不能暴吃暴喝的，实在是难为死了。以前我是久战“饭店”的名将，不敢说随叫随到，总也是八成到场。现在每次接到邀请，都要煞费苦心，找各样理由推辞。推辞还要算好次数，不能次次缺席，也不能总是吃了不理睬。一般来说，事不过三。人家叫你三次不应，就要产生歧义。这家伙怎么回事？是不是我得罪他了？还是突然看我不起？
酒文化的博大精深，更是一道要命的坎。我的多数拒绝赴宴，都是怕喝酒。不喝得罪人，喝了就是自伤。酒桌上，素来感情和情理，为人处世的态度和性格，都泡在酒精里。敬酒与被敬酒，喝与不喝，喝的爽快与否都至关重要。面对一个能喝爱喝又有激情的师长或上级，端起一大杯跟你酒杯一碰，下嫁般敬你一杯，然后一饮而尽，你能怎么办？此时不喝，不仅愧对师长的栽培与厚爱，更有“杯酒释兵权”之忧。旁边人也都要坐不住，要说你大不敬。
我最悲催的就是经常疯狂地被喝酒，然后回到家里呕吐，生不如死，担心见不到明天的.太阳。但不久还是要被迫撑着上。酒桌上，不管你是带药片的，扎小辫的，踩油门的，只要朋友们喝到高潮了，你基本上无法拒绝。谁愿意成为兴高采烈气氛的破坏者？想叫你喝酒，谁会没一套说辞？君不闻“感情深一口焖，感情浅舔一舔，感情铁喝吐血”吗？欲加之罪何患无辞，这可比加你罪容易得多。
因为拒绝喝酒，得罪了一个老友。因为少了出入酒场，冷了两个朋友的热情，因为喝酒掺假，差点被三个朋友暴揍。作为曾经的酒坛名将，突然猥琐起来，不仅说不过去，也产生各种疑问，各种不良后果。真的很怕酒事，但真的还在坚持“酒瓶不倒我不倒”的风格。
也许，我们早已经到了，需要将长期浸泡在山珍海味，酒精里的人情事理打捞出来，才能真正成为“相亲相爱的一家人”的时候了。
白发之伤散文
人，是不是越长大就越善感，还是善感本就是一个人与生俱来的天性，最近总会忆起儿时种种，或许是一整件事，或许只是一个片段，又或许只是一幅在脑海中一闪而过的画面。那些用黑白照片诠释着的日子里是母亲和她的千层底、她的刺绣、她的老时光。
伴随着年岁的增长，再也无心贪恋烟花之美，嗟叹年华悄逝。春节，唯一深刻的是母亲花白的发根，那一片一片的白色，一丝丝在心底扎了根，长了枝蔓。如果我的心是一面墙，她们就是夏日里的爬山虎；如果我的心是一片海，她们就是回暖的海藻。痛心疾首却也无能为力。
【一】
火焰如阳光，舞动着，点亮黎明；阳光似火焰，跳跃着，滴落发端。黄色与白色温柔亲吻，母亲的发，阳光的暖。
已然是四年前的光景了，风中弥漫着淡淡的槐花香，五月的阳光洋洋洒洒地落在雪白的棉花上，母亲就坐在棉花边缘，轻轻拿起，又轻轻铺垫，轻轻展平，一晌就把棉花铺成了一席床被。
我坐在旁边的马扎上，侍弄着母亲的那些花花草草，抬头的瞬间，阳光温暖地落在母亲的发端，母亲温柔地拉着细长的线，柔柔的软软的暖暖的，轻柔的是阳光，是棉花还是母亲的爱呢？是啊，母亲是在缝制她对女儿的深切而又无私的爱啊，女儿要出阁了，她要在半个月内准备好所有的嫁妆，将女儿风风光光地嫁出去。
那一刻，我的心中似海浪拍案，汹涌不息。感动夹裹着辛酸，辛酸源于我能够陪伴她的日子也就短暂的半个月了，虽不是永久的离别，却也是千里的距离，再相见，恐怕不会像现在这般随意了。
时光仿佛回到了我的小时候，年轻的母亲轻声唤着我的乳名，给试穿她做好的新棉鞋。母亲纳的千层底是全村针脚最工整也最合脚的，它们伴着我迈出了我人生的第一步。以至于直到现在，我都不怎么喜欢高跟鞋落地时的那种毫无感情的冷硬的声响。
那时候的阳光更加明媚，温暖而无伤。每逢春分时节，母亲总喜欢坐在小木凳上，背靠着老木门，搓麻线、穿线、上沿条，先用针锥在厚厚的底子上打眼，再用大号针缝成密密麻麻的针脚。不一会儿，母亲额头上就闪烁着细密的汗珠，在阳光下泛着白色的莹润的光泽。母亲是无暇顾及的，只是一个劲地穿、拉。那时的我并不懂得什么叫爱，只是觉得美，美得惬意，美得舒心，美得安然。
在我的生命中，母爱是我唯一可以任意享受的爱，也是我唯一拥有过的爱。她又是我生命中第一道安生的屏障，从她将我孕育的那一刻起直至今日我也为人之母，有她在的地方，总能够让我心安。十八岁也好，二十八岁也罢，以至于我那还未到来的三十八岁，四十八岁，我都是她的孩子，她的怀抱容我一生的骄纵和任性。
【二】
母亲啊母亲，若年华不曾老去，您依旧花样音容，我该如何感恩岁月如常？
在我的眼中，我的母亲无疑是美丽的，花白的发根，浑浊的眼神，嘴角的细纹，略微弯曲的脊背，布满老茧的双手和微胖的体态都是如此得美好。这种美好就像一根安插在胸口的落叶松针，即便我不去挑拨也是会痛的。
我不懂得，是不是把岁月留下，就能够留下母亲的青春华年。
记忆中，我童年里的母亲有一头漆黑浓密的长发。母亲喜欢把它们疏成两条麻花辫，又粗又长一直垂至腰际，真的就像“小芳”中的歌词一样，也如歌词那般美好。
小时候，最爱做的事情就是随母亲去挑水。在那个原始而纯朴的小山村，我们全村人共用一口水井，在村口东头，每日清晨，村民们就早早地起床去挑水，不分四季，不分男女，日复一日。也只是每个夏日的早晨，我才会跟着母亲去的。母亲总是第一个把水挑回家的人，她总爱说早起的鸟儿有虫吃。
母亲习惯把扁担放在右肩上，右手把着扁担，左手随着步调前后摆动，两条又粗又长的辫子不约而同地随腰肢左右摆动着。就这样跟在母亲身后，一步一个脚印地走过了我记忆中的三个夏季，从六岁到九岁，那是我生命中最温暖最幸福的时光。
母亲擅长剪纸和绣花，雍容华贵的牡丹，宁静雅致的菊，傲雪怒放的梅，在她的针线来回穿梭间总能够盛开在鞋垫上、门帘上和我磨破的旧衣服上。并不是用笔在白布上画样儿，而是先用质地挺托的白纸裁剪出想要绣的花样，然后用浆糊贴在布上，最后用不同颜色的绣线，不同的针法秀出花朵不同的姿色。
季节步入初冬，山村的妇女们开始清闲了。在老家，无论地瓜还是花生都是春天育苗秋天收获，到了冬天，土地就闲着，女人们就找一处温暖的墙角围在一块儿边说笑边绣花儿。相比之下，母亲却是忙碌着的，左邻右舍总喜欢找她裁花样，而她又总是乐于助人。我相信那时候的母亲是最幸福的，忙碌着也快乐着，这便是我最初记忆中的母亲。
我的母亲是位美丽善良的女子，我的母亲是位温婉巧妙的女子，我的母亲是位坚强伟大的女子。
试问天上人间，又有谁的母亲不美呢？
【三】
母亲啊母亲，岁月怆然老去，可是我明白，我明白啊，您的心哪，停留在我儿时的故乡。
九岁那一年，在父亲的再三逼迫下，母亲带着我流落他乡，那一年，她33岁。那时候的母亲是一头齐耳短发，发质却依旧光滑柔亮。我最爱的是母亲的发，柔软，温暖，顺滑。
一个九岁孩子的心中能藏多少心事？而一位33岁母亲的心中又藏有几许牵挂？我印象中最为深刻的一件事是在异乡的第一个春节，鞭炮声四起，烟花在夜幕中盛开而后顷刻消散，热腾腾的水饺供奉着陌生的祖先。爷爷、奶奶、爸爸、婶婶、叔叔、哥哥，还有母亲和我，气氛甚是欢腾，欢腾得近乎于喧闹。
春节对于中国人来说是一个真正象征着团圆日子，外出的人们都会在这时候归来，在亲人的期待中，在热切的归情中。我知晓这“欢聚一堂”对我而言并没有那般融洽与重要的，爷爷奶奶的是哥哥的，叔叔婶婶也是哥哥的，我像是一个横刀夺爱的小偷，小心翼翼，不敢言语。
母亲脸上一直挂着笑容，从清晨一直到旁晚，可我分明看见，她在转身沏茶的瞬间抹了一下眼角。她是在成全别人的快乐呢，不愿自己的悲伤在这个时候侵染别人的欢乐。
我知道，她是想念我的弟弟了。我还有一个弟弟，在我八岁那一年我们还一起上学一起回家，一起就着通透的月光采花椒，一起吃饭一起睡觉，一起赖在邻居家里看电视。转眼间已是一年的光景了，身边已是另一片天地了，叫人如何不感伤？
其实，看穿母亲心事的人除了我之外，还有继父。那一晚，继父喝得酩酊大醉，又哭又闹的。
“你给我滚，滚到你想去的地方！”继父对着母亲大吼，母亲则坐在床沿上流着泪，一发而不可收拾。
当时的我，是不懂得的，只是偎在母亲身边，仇视着陌生的继父。回头再想想，母亲的眼泪，真的只是因继父的无理取闹而流的吗？或许继父只是一个导火索，替母亲点燃了悲伤的出口而已。
二十八年了，我和母亲一样已然放下了所有的爱与恨，只是那时那景那泪水，连着那古老的'灰黄色的灯光，烙成心底抹不去的伤，在某个始料不及的梦境中不期而遇，像疤痕起渍的刀口，在阴雨天里隐隐作痛。
【四】
时光啊，你慢些走。月光啊，你轻些染。容我啊，把母亲的发，精心梳理一番，再别一朵火红的玫瑰。
20年初，阳光晴朗的午后，天气依旧是寒冷的。往年也是一样的，每年年初回家探望母亲，其实生活中都是叫妈妈，很少称呼母亲的。
水壶安坐在火炉上唱着只有岁月才能够听得懂的歌谣，脸盆在阳光反射着盈盈水光，水冒着白色的蒸汽，阳光缠绕水汽在屋内氤氲成温暖的光圈。母亲穿着暗紫色的毛衣，搬来约半米高的凳子，可腰依然沉重得弯不下去，旋即又搬来小侄子书桌旁的凳子，那是家里最高的凳子了。
母亲从早上就开始唠叨着洗头，却一直忙活到中午，直到午饭后才终于有时间忙自己的事情。
“妈，我来帮您洗。”我走到母亲身边，有生以来第一次如此心平气和地与她讲话，以往总是三两句便会不欢而散的。
母亲的表情有那么几秒钟的滞纳，而后欣慰地点了点头。
当我的眼神落在那瓶没有标签的洗发露上，心中猛然一颤，原来在我用沙宣、安利或者其它品牌的洗化用品时，母亲还是用着这种劣质的生活用品，在我奢侈的背后是母亲的节俭与艰辛。手指触碰到母亲的发，心中微颤转化为莫名的痛与哀伤，竟是如枯草一般的生涩啊。轻轻拨开，发根处竟是雪染一样的啊。这满头的花白色发根，又有多少是为了我而添的呢？
有多少年了，不曾触摸母亲的发，记得小时候总喜欢把玩她的发，竟是完全两种不同的触感，极致的顺滑与极致的枯涩。
水汽开始变得朦胧，用衣袖偷偷抹去眼角的泪花，世界就又开始清晰起来。从清晰到模糊再到清晰，抬手、拭泪、掬水，不知重复了多少次相同的动作。
阳光依旧温暖，在这个依然寒冷的初春的午后，我愿用尽所有的柔情为母亲梳妆：洗发、吹发、梳发。
我是多么想要时光就此停留，不要再走了。那一片一片的白色，是月。那一缕一缕的月色，是发，是扎了根，长了枝蔓的痛。
伤之随笔散文
任凭风儿吹落黄叶，任凭泪水打在心头，任凭发丝遮住双眼，不忍再看这世间的所有，惟独只有自己站在风中立在雨里默默地拭去眼角仅乘的悲伤。----题记
雁去南方，独留一缕青烟诉说着天空的仅有的寂寥，不再迷茫，没有一丝生气，惟有那挂在苍穹上的蔚蓝。
身为沧海中的一栗，宇宙中的一尘，并没有太多的抱怨苟活于世，也并没有太多的能去改变所有的步不可能。轻信别人是对自己的一仲残忍，对自己的一种无心的伤害。
或是自己太天真，或是自己太过于茫然。尘世间的一切都太过于深奥，并没有自己的容身之地。那悲戚的所有，还真多！身边也有关心你的人，爱你的人，但他们出于内心的教育，言语却又能改变你多少？内心里的那道最美的风景，是亘古不变的。记住那道风景给你带来的.快乐，也不要其它风景给你带来的风雨挫败。
面对与现实相反的言论，你只能坦然对之，微笑对之。在这里，没有亲人的蔽护，没有朋友的问候，没有你在乎的人对你的在乎…但记住，你照样活的潇洒。内心的那份柔弱要被坚强所替代，眸里的那滴泪要被微笑所覆盖，神情的那抹悲伤要被快乐所掩埋。
尽量不要让人看到你的心事，因为那只会增加别人对你的嘲讽与怀疑，更不要让别人指着你的鼻子说你单纯的到了傻的地步，因为那样只会增加别人对你的曲解与笑然。尽然把自己伪装的更好，包裹的更好;不能让一丝光线透入缝隙，渗入皮肤;那只会把你灼的伤痕累累，最后只能独自一人用盐水清洗伤口，还要一遍遍的说：疼麽？这就是人生。
累了，就吹吹风，看看天空，想想大海。与其被灼的遍体鳞伤，还不如独自走向生命的最边缘！
成长之痛散文
改变之痛
早自习已经下了，同学们随着铃声的响起一哄而散。抢饭已经成为这个学校所有学生的特长了。就连我这么文静的人一到餐厅就像个泼妇一样横冲直撞地抢位子抢饭菜，老天原谅我，这都是被他们逼出来的，在吃过N次亏以后(N》5)，蕴藏在我提体内的巨大潜力终于爆发出来了，正所谓“不鸣则已，一鸣惊人”。我想这是来了范亭以后的另一个伟大的收获吧！只要我到达的橱窗口，在这个窗口打饭的人都得倒霉，首先会不顾一切地冲到最前面，接着就会把那些伸到刷卡机的手臂像打跆拳道一样全都砍走，我先来！有时候还会给好多同班同学捎饭，气的那些等着打饭的人咬牙切齿的，恨不得把我生吞活剥，而我却会以挑衅的目光大摇大摆扬长而去。正因为这样，我被同学们誉为“生活中的淑女，餐厅里的野兽”。本来以为自己什么都不会去在乎的，但听到别人那样说时心还会很痛。这就是成长的悲哀吧！我们都会变的，包括我自己的变化，我也可以察觉到。有时候很恨自己，干吗什么事都那么清楚，如果没有自知之明的话也许我会更快乐一些，可我偏偏不是那样的人。做一件自己不想做的事时，表面上很得意，但心里并不开心……
这也许就是成长之痛吧！成长，意味着我们有时候并不想改变，却不得不接受这样的改变。
学习之痛
今天的早自习下了以后没有去餐厅。教室里只剩下几名值日生和一些勤奋学习的同学。我不是值日生，也没有一个人静静地温习功课，只是望着窗外静静地发呆。已经是阳春三月了，今天却下起了茫茫大雪，比年前的那几场雪还要大，窗外的雪好美，鹅毛一样的雪花纷纷扬扬地在我眼前的世界里飘扬，有点像童话世界里的圣诞美景，我深深地被陶醉了。我想也只有这个时候才有时间让心灵暂时忘却那些繁重的学习任务吧！
最近在用尽力气去写一篇老师布置的半命题作文，每天想到头痛，写到没有力气。现在马上就完工了，虽然有点成就感：一篇多字的得意之作就要诞生了！但是又想到因为写这篇作文最近两天落下好多作业，瞬间就变的好烦……自从上了高中以后，感觉每分每秒都会有新的任务，永远都有做不完的事情。我思索啊：那些没有做完的任务要在什么时候做呢？绞尽脑汁地计算着，一分一秒地减去，最后只剩下了晚上睡觉的时间。悲哀啊！看来只有夜战了，这也是没有办法的办法了。
失望，彷徨，无助，心痛，无数次，面对那些必须征服但又难以征服的课业任务就会有这样的心理；无数次，展开了一场有一场的心理大战。我总会在日记里这样写：“作业超多，令我头疼。可可很生气，后果很严重。”“鬼八婆，还有没有人性了？烦死了，又有那么多任务，简直快疯了。”“一天又过去了，还有好多事没有做，心里好难受。”“不知道今天会发生什么事。拜托，不要让我每天都过的这么无聊，好歹也发生点与往常不一样的事OK？！”“不行，我不能这样，我要打起精神来，高一不能输！！”……
这也是一种成长之痛吧！得不到想要的自由与花季应有的.快乐，只有整天埋头于书山题海中，虽然我们明白，要想成为一个对社会有用的人就必须承受如此大的压力，但我们还是会痛。
失去之痛
总觉得高中的一个学期比初中的三年还要充实。也许是事过境迁忘却了初中发生过的种种。但不可否认的是，高中一定灰发生令人意想不到的事。就比如我和她……
“从今以后，在我的生活里消失！”
这是她对我说的最后一句话。
我不知道我们是怎么了。也许，人，都是会变的。
不敢去想我们的过去，我怕一想到那些就会心软，会心痛，让我恨不起来。只不过是半年的时间而已，一个人，真的可以改变地那么快吗？开学的前一天晚上收拾“行李”，无意间就翻到了初三时我和她传过的纸条，正如她曾经所说的：两个小女生整天傻傻的讨论爱是什么东西。纸条有厚厚的一摞，全部都放在我初中时用过的笔袋里。毕业以后，我一直都保留着，那时候我把它叫做珍藏笔迹，可现在我不知道是不是应该继续珍藏下去了。
曾经，我们一起步行着逛遍城市的大街，一起在QQ上讨论着我们喜爱的话题，我被欺负了，她会像护花使者一样及时地出现在我的面前……可现在，所有的一切都没有任何意义了，也该是忘记的时候了……
为什么？
为什么？
我想这依然是成长之痛。我们都没有错。也许，在这个年龄，就会发生一些让我们手足无措的事情。
时间一寸一寸地灰飞烟灭，我们在不断的“享受”着成长之痛。但我依然坚信：痛过了，就会更加坚强地面对生活给我们带来的挫折！面对着成长之痛，我不会选择逃避。我要让所有人知道，我是坚强的女孩！
成长之痛散文诗歌
成长之痛
泥土中封印的坚韧
等待着春雨的'洗涤
于是凄寂有了寄托
暮霭里散落的余晖
叹息着人生的无奈
于是幸福有了瑕疵
岁月，风化了那段感动与痛苦
踯躅，扬卷尘埃，辉煌了未来，暗淡了记忆
潦倒中的信念
成就中的落寞
或许，这就是得失
多希望在忘川之上，桑梓之下
半光半影的地方，有轮回的存在
赶在崛起前，拯救那份单纯地执着和深深的爱
然而，懦弱孤独了一个世界
多希望在岁末甘苦的记忆里
有张坚强的脸和一个温柔的微笑
然而，依旧孤身前行
清晰了前路，迷失了自我
这，叫成长之痛
成长那些铭伤散文诗
成长的列车从站台边呼啸而过，
我站在轨道的旁边，
风吹乱了发。
石料在砂纸上磨成细细的粉末，
抬手间带来空气的流动，
粉末弥散在空气中迷了眼。
我站在伦敦的钟楼上远望，
十=点的钟声清脆得像—篇序曲。
被关在塔楼里的长发女孩，
被时间腐蚀的金色画框，
干掉的颜料和着闪光油在报纸上合成一片，
画笔散落在画架旁。
在人的脸上、心里都留下痕迹，
这是一种永远的铭记。
在我心里成为一种永恒，
被深沉地祭奠。
这只是一章序曲，
连带着我心中所有的伤痛与欢愉，
凝成最美的乐章。
这只是一章序曲……
懵懂，劫
如果遇上你是我生命中的一个劫，我想我早已注定了万劫不复，才会在往后的日子里失去作为胜利者的资格。
早就注定了啊，那为什么还要难过呢？
真的是……太不坚强了呢！
冥冥之中总是觉得自己有贵人相助，才会让自己每—件事都办得顺利。
我嘴上说着“听了你们的话学了不想学的专业简直就是自毁前程”，其实却为能够在往后的日子里遇见你而暗自庆幸着。
偷着说谎的时候，我笑得像个偷吃了一罐糖的小孩，只是那样的笑容你不曾看见，也再不会有机会看见。
我选择自己的路的时候，有人问过我会不会后悔。
到现在我也没有确切的答案呢。
说不后悔，因为我做到了我的承诺永久的离开；说后悔，因为再见到哥哥姐姐们，再和大家一起过年都变成了奢望。
可是我说过的，任何事情都不说后悔，不管这是不是恶果，我都得自食，责无旁贷。
看着镜子里的自己一天天变得成熟，我忽地就想到了你眼中淡淡的忧伤的感觉。
明明是一个孩了啊，为什么会那样彷徨，为什么会那样哀伤？
是不是少了我的负担，你就会过得好一点，轻松一点？
我就是抱着这样的心态，决定远走他乡，义无反顾。
不是想要你的愧疚，也不是想要你一丁点的同情，因为你我都是厌恶“同情”的人啊！
第一次对你心动是因为眼神中的吸引力，第一次对你抱有幻想，却是在看到你毫无同情的目光后。
不管是不是太傻，扑火的飞蛾我还是做了。
因为不屑，所以才爱上；因为不想，所以才离开；因为不舍，所以才留恋的啊！
可是那一刻，为什么我在明明没有泪光的你的眼中，看到了一丝痛苦？
你说过的，你不明白什么是长大。
我也不知道呢，什么是长大。
我只知道，我想的不是长大，而是天天看着你，看着你就好。
只是这样就好啊。
你总是笑得很随性，睡觉的样子都带着不羁。
你带球的时候掌握不好距离与速度，你投篮的时候跳起来总带着一阵风。
我喜欢看你白色的板鞋上Nike的金色Logo，喜欢看你落座前整理衣裤的小动作，喜欢看你一个人时迷茫的眼神。
怎么办，就是这样的……喜欢你，喜欢着你。
也有抱怨过命运的不公，也有难过伤心过。
到头来发现，其实这都是自己应得的。
这是我生命中的劫，没得选择。
蓓
我笑着看着写满英文的笔记本，想起了你空间日志里的那些句子。
我说你傻，学了几句英文就要用它来写文章，以为我们看不懂，其实只有你自己不知道是什么意思罢了。
其实，我是在暗暗害怕着，与你的距离越来越远，被你落下的我再也找不到前进的方向。
你抛下我到了最远的地方，那里美丽的风景让你留恋不已。 我独自把玩着买给你的ZiPpo打火机，不知不觉已发呆至深夜。
我们总是这样，做这两件完全没有联系的事情，被彼此抛弃得好远。 《I love you》的旋律让我想到了《word》的清美。Avlil的新歌还是那样的好听。
只是曾经你和我说过的那些话，如今再也没了踪迹。
不似歌中甜蜜，少了歌中的温婉，有的只是一厢情愿和少不经事。
这就是你，这就是我，这就是我们。
你说我损人的技术更好了，语气中有着不耐烦的尾音。
我说你的英语水平也不过如此，语气中有着满满的嫉妒。
那是因为，在你提高英语水平的时候，我无聊地考虑着怎样损你。
你看，是我自己浪费了追赶你的时间，偏要去当骄傲的'兔子忘记了“兔子也许追不上乌龟”这个道理。
树上的叶子偶有了新绿，公园的草坪换了青翠的颜色。
我却在此时不应景地想到，秋天落叶时的光景。
人们只看
到树叶迫不及待飘下的落寞，却不知道，光秃的枝丫并不需要落叶的陪伴，只想安静地度过冬天，如此而已。
你就是那盼望扔掉包袱的枝权，而我是落下的枯黄的树叶。
来年，我又重新长出，打搅了你安逸的生活。
你知道男生为什么比女生跑得快吗？
那是因为，你要让我远远落下，看着永远无法企及到的你，暗自伤神。
你知道男生为什么没有眼泪吗？
那是因为，你要让我清楚地明白，没有什么是值得你留恋的，包括我。
我们拥有着同样的命运，在不同的道路上奔波着，寻找着自己的天明。
有那么一瞬我们曾有过交集，我便傻傻地以为应该在一起。
结果，交集过后，我们的距离越来越远。
两个彼此孤单的影子，投在地上再没了重合。
百米测试的时候我全身出了汗，紧张。 你知道我的体育一直是很让人担心的科目。
在跑道上冲刺的一刹那，我听到了你的声音，多么想为你停留。
然而，最终还是将你抛弃到百米以外的地方，再返不回去。
遗失，铭
我很无趣地追赶着你的脚步，独自踏上了这趟全英文的旅程。
我骗自己说，这就是能和你再度并肩前行的途径。
于是不论有多艰难，我都忍。
我开始学着写英语博客，我开始淡忘法语的时态，我开始拥有了全新的生活。
但是每一次，我坐在窗前，心里都会有一阵莫名的失落。
我的身边，还是空着的。
我有些焦急，顺着轨迹一路奔跑，向着有你的未来。
你笑了，和我说，很好。
我也笑，我说，真的很好。
你一定不知道，那句话我说的不是我自己，而是你。
那一刻，我在你身上，看到了曾经安慰我的男孩子，那个我以为再也看不到的人。
但是我却忘了，自己的旅途中怎么可能出现如此温和的你。
我的一厢情愿让我不去相信，那一切都是美丽的幻影。
我还是一无所有，输得彻底。
我着急得额头冒汗，我四处找你，我呼喊着你的名字。
心，再一次被恐惧填满。
这一次，你又抛下我了吗？
你身边的朋友换了一群又一群，我很庆幸我还是其中之一。
但是尽管如此，我们的距离却再也无法拉近。
我找不到你了，这是事实，残酷的现实。
我留言，要找你。
那一刻，天知道我多么恐惧。
那一刻，天知道我多么想你。
断了的念头居然在那一刻突然忆起，我想看见你。
你呀，总是调皮。
你总是躲到我找不到的地方去。
你很喜欢让自己孤僻。
你说你喜欢那样的安静。
但是我，可是我，还是觉得，
安静并不适合你。
我吵闹着断了你离开的路，
结果换来的是再也回不来的你。
成长就是那么—件艺术品，
是不是只有合适的距离，
才能够产生最美的感觉。
近了，末了。
才发现，原来，
只是一场幻梦
摩天轮，我们错过了月之伤散文
抬头仰望天边的摩天轮，阳光刺伤的眼睛，泪水不争气的滴了下来。摩天轮的每个格子里都装着满满的幸福，可是属于我的那个格子呢？听说仰望摩天轮就是在仰望幸福，每天下午都坐在摩天轮的下面仰望着，夕阳、摩天轮、一个丢了幸福的女孩子、还有那份可怜的思念。空气里弥漫了你的味道，我已舍不得呼吸，怕你离我越来越远............
我把我的人生摊成一场萎靡的逃亡,我在拼命的逃,没命的逃,其实我知道,我终究逃不过自己.而我却执迷不悟的坚持.我一直在逃,逃离关于你的所有记忆，逃离这个陌生的地方,还有这座陌生的城市，逃到一个更遥远的地方去,逃到一切都万劫不复,逃到我自己也找不到回家的路。我把持不住自己的情绪,每天,都是游离在这个有摩天轮的公园里,时不时的就莫名的哭泣,这个夏天,我哭掉了自己所有的倔强,还有心底里一丝丝的依恋,我以为那时侯我的十六岁生活将会被我画上一个句号,我以为一切都会结束在那个只有风没有雨的夏天,我真的那么以为。没有任何目标的生活,我像一片找不到方向的方舟,迷失在一片苍茫的大海中间,被滚滚的大浪一个又一个盖过,我以为,我就这么沉下去了,就那么沉下去了......
当想起曾经那个乖巧的自己,我庆幸现在的自己,我本来就不是好的,我努力伪装了那么久的好,现在,我终于是坏的了,回归到我的本性,我真的感到很轻松,也许是,我再也无法把我的悲伤藏得好好的,在别人面前,我再也装不了我很快乐,我再也笑不出那曾经我自己也深信不疑的笑容,我的每一次笑都是痛痛的,痛到我自己也受不了那种笑了,所以,从此,我开始冷却,我找不到让我继续坚持下去的理由,那么,我只能放弃。这一切只是上帝和我开了一个天大的'玩笑，幸福始终只是擦肩而过！
抱歉，我无法再直视过去的那些伤痕,那些要我放下自己重新再次原谅的背叛,对不起,我做不到.我只是一个害怕过去的人,害怕重蹈覆辙没有勇气接受的人.如果我伤害到谁,抱歉,我无意,也无能为力,能够被我伤到的人,其实只是那些真正爱我的人,那么,我想我没伤害过多少人,至少,没有那么多人爱过我.一直讨厌歇斯底里的自己,那样近乎绝望的挣扎.所以,我立刻平静。就算这种平静付出的代价是在医院呆上几天，原谅我这般的伤害自己。也只有在伤害自己的时候才会明白，身体上的痛永远比不过心里的伤。原来自己早已用生命去爱你了！
我开不起玩笑.你所谓的爱我怎么也不明白,即然爱我为什么要离开我？爱我为什么也不肯告诉我？感情没有排场,只有开幕和结束.那么,结束的时候,连挽留都没有意义了吗？我开始并不在乎谁的离开,我没有刻意去遗忘,可是,我真的越来越有纠缠的留恋.，我没资格去责怪你的离开，可是我真的不想这场爱情永远成为不折不扣的戏言.
你离开了，我把自己紧紧的冷冷的包裹起来，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自大，冷漠,笑，然后无视。聊天时习惯了简短没有温度的回应，然后沉默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，态度决绝。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，其实我步入的是一个满溢悲伤的深潭。
我们在上演一场华丽而没有结局的戏，因为开始太过华丽，所以结局总是显得那么悲惨！我想我知道了,悲伤只是一个人的悲伤,绝望只是一个人的绝望,与谁无关.每天,我都做好准备离开的姿势,那么,谁的离开,我又如何会挽留.？我以为我这样是在自暴自弃,想了很久,我想我不是.我只是在告别一些太过痴缠的岁月.我只是,只是在进行一次冷漠的兑变,也许到最后我无法化茧成蝶,也许到最后我终于作茧自缚.可是,那个人,也是我自己,不知不觉改变的自己,我又有何怨言.
摩天轮的幸福始终与我擦肩而过，‘幸福’这个可望不可及的词。一切都渐渐远离。
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