这次小编在这里给大家整理了喧哗过后散文（共含11篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“彩虹疯了”一样，积极向本站投稿分享好文章。
喧哗过后散文
那些年，我们两家相处得挺融洽，彼此都爱到对方家里坐坐，在一起拉拉家常。经常不是你到我家小酌几杯淡酒，就是我到你家蹭饭喝茶，那种关系用亲密无间来形容也不为过。
这样的关系维持了数年，直到他们家兴旺发达了，我们之间才渐行渐远。如今，我们很少到他们家里去，他们夫妻即便因为购物到了我家店里，也只是逗留片刻，偶尔说上几句话，也都是言不由衷的客套话。我们之间不再似当年，他们在最近几年有意无意的疏远我们，也许是因为我们这种穷鬼朋友对于像他们这样变得富足的人来说，已经不属于她们的朋友圈了吧？那些亲密无间的日子，原来不过是一场梦，喧哗过后，仿佛什么也没发生过。喧哗过后，让人若有所失，却又不得不面对现实。有些人，也许终究只是在和你嘻嘻哈哈过后只会让你感觉更孤寂的人。
喧哗过后，有些人和你又成了陌路，再无心灵上的默契。
老公对我说，正月里的某天去看望病中的亲戚，进门后，亲戚的`女儿还躺在床上玩手机。家里来了客人，她连招呼的话也极其吝啬，自顾玩手机。三十岁的人，不懂得一点待客之道，如此无视远道而来的客人，真让人感觉很受伤。不要你整一桌菜，起床泡杯茶，礼节性的和客人聊几句，不算很费力吧？可她连这一点都做不到，什么人嘛！老公告诉我这件事，很明显就是对我的亲戚不以为然，而我又能说什么呢。这个人是我的好友，曾和我有过互动。老公的话让我觉得我们退出彼此的世界会更好，考虑一番，我还是把她的名字删除了，我想我们终究不是同一类人。就算留着她的名字，也无法接近她的内心，网络上聊得再欢又怎样？她会拿你当回事吗？亲戚又怎样？她的血液若是冷的，你就是和她从同一个娘胎里蹦出来，也不会肝胆相照。有些人，与你遇见，也许会笑吟吟的朝你“嗨，你好”，但记住了，人家也许就只是随口一说，并不是真的在意你过得好不好。喧哗过后，笑笑就行了，别还真的沉醉其中了。
当我渐渐学会在生活中与一些人保持距离，在网络中逐个把那些名字拉入黑名单，那并不是我变得有多冷漠，而是因为我明白了一个道理：有些人与你呼姐唤妹，与你嘻嘻哈哈，终究只是一时的喧哗，喧哗过后，我还得面对最后的孤寂。与其在喧哗过后无所适从，不如早些学会在静处修行，在静处静候最后的真情。
风吹过后散文
一次被震撼和感动，等于经历了一番心灵的洗礼，又一次拨动了我的心弦。我重新审视了自己的生活轨迹，才发现自己的心情并不平静。
我理解人生，我明白生活，我略懂爱情。不管有无收获，我对我的付出从未感到后悔过。虽然我知道多雨的季节会打雷，但我不怕，因为我坦荡，我放弃了所有，我轻装上阵，做好了最坏的思想准备。我庆幸我还活着！
曾经，我自命清高，庸人自扰。一路下来，跌跌撞撞，碰的头破血流，为的是能够让自己的信念还有一席之地，也为了早日摆脱魔咒。直到一天，一切似乎变成了一个句号……然后无数个问号的出现，又让我不得不去尝试面对着新的生活。本打算翻开一页，但是当前页的结尾永远那么耐人寻味，下一页的核心内容还没来得及阅读，就被合上了。好奇心依然充斥在大脑中。
生活是折磨人的！我一点都不怀疑它的哲理性。我已经把生活当做是最好的老师。从生活中，我懂得了人生道理，体验了酸甜苦辣，见到了悲欢离合，打扫了肮脏污垢，放弃了虚伪欺骗，学会了笑着生气……但这些还不够，我依然不能相信圆满。生活它永远有很多的未知在等待着我，它永远都在我的身边考验着我，它永远都是多边形，让我找不到平衡点。我的.身边那么多的人，都在我的世界里游荡。我看不清他们的脸，但是我会在他们转身的那一瞬间看清他们的笑容……此时才发现镜子里的我，已是遍体凌伤；才发现上帝也根本不会可怜千疮百孔的我，还得在尊重生活的基础上疗伤。
世界在变化，地球在自转，社会在进步，思想在成熟。得到的不一定要付出代价，但付出代价一定有收获。好好珍惜今天，把握命运，不再徘徊，永不言弃，做好自己，自己想要的生活就不再遥远，生活的主人也一定会是我自己。
风雨过后散文
一直对透彻的急风骤雨很执念，痴嗜。沐天浴地，冲污刷垢，洁灰净尘，趋雾散霾，神清气爽。风雨过后，空气中流动着泥土的清新，散发着绿叶的清香，轻袭着沁脾的清凉。无论季节，无论寒暑，总沉醉于雨后呼吸，不知疲倦，不知盈余。
巽坤俱净，天山共色。乐者见雨后彩虹，见灿烂阳光；悲者见花瓣散落，见枯枝败叶。审视角度不一样，心境情性不一样，跃入眼帘的情景也千差万别。
风在水上行，雨在风中急，亦涣亦离，亦艰亦难，亦坎亦坷。风雨交加，雷霆万钧，摧枯拉朽，万象更新。喧嚣至，宁静近；风雨止，生机蒙；万物并作，周复而已。
和风细雨，是生命屯难之始。落在地下的种子攒着劲吸地生根，削尖了头破土钻出来；怵蔫的草儿了露出了新绿，枯萎的枝儿绽放了新芽。萌蒙多艰，在存与留间抉择。
暴风骤雨，是成长旅途之劫。乌云密布，雷电大作，倾盆而出，天河决堤，催枯拉朽。给生命增添营养，给万物提供赛场，适者呈茂盛之态，淘者成垃圾秽物，物竞天择，自然成为最公平的裁判。壮刚多难，在强与弱间竞择。
凄风苦雨，是七色彩虹之源。跑暴雨来过，太阳复再来，时雨时晴，时断时续，天降美景。弧形的、半透明的彩虹浮现在暗云中间，淡褐色、黄色、微红，若隐若现，像连接天上人间的`桥，像走出凡间的梯，像天庭节日盛装的彩拱门，像仙女们七彩的花裙边。那道美丽的彩虹是挂在树林上空，洒下无数亮斑，七色分明，灿烂夺目。灿烂多变，在否与泰间轮转。
自然如人生，人生如常在，幽径相联，阡陌相通，定律亘古如此。成者如匡衡凿壁、嘉诚辍学、祖狄起舞、苏武牧羊，饮贫困的汁，汲艰难的髓，炼痛苦的丹，取奋发的脊，播种苦涩的种子，收获甜蜜的喜悦；大千世界恶劣贫嵴地十之八九，古往今来极致困境者概莫沧海，如尘土，如孤茔，淡若有若无，止非来非去，殊途同归，终与大同。
风雨过后，止于静，沉于思，若有所悟，似有所得。就像长在土壤上的树，所临的每次风雨，都是自然的恩赐，他能选择的只能是春凉秋冻夏酷冬寒更替的适应，并慢慢享受着这个过程，而不在乎能否长成参天林树。
二十过后散文
生活像一面镜子，看着别人的影子嘲笑着自己的愚笨。羡慕他人的光鲜的生活自己却仍然在茫然中不知所措。尝试着把自己的时间排满，使它不再被那些琐碎的小事充斥，可是似乎自己安排的一切只是用一根细线穿上了的露珠，一会儿便洒落大地被空气带走了，最后仅落了空荡。一次次的鼓励自己，让自己振奋，以为这样会使自己超凡脱俗，不拘一格，能够像风一样在雨中穿梭，左右雨的前进、后退，可是我现在才明白原来自己也需要食物，原来自己也需要呼吸，也渴望得到别人的关怀，我比空气更平凡。
从母亲的肚子里出来到现在，在这个大千世界我飘荡了二十年了。小时候唱着歌：任时光匆匆溜走，我只在乎你，长大了，以为自己很成熟。于是便好象悟出了世间一切的真理，于是便自以为得到了，于是乎觉得生活只是如此。。事过境迁之后，原来生活的滋味需要用心去品味。有时他很苦，像药，入口令人作呕，可是当你吸收之后却深受其益。有时他很甜，像甘草，可是甜过却让你知道了什么是苦。以前的我，总会去后悔做错了什么，希望时空逆转，乾坤倒置使自己可以从头再来，可是想了这么多年他始终一直往前走，连影子都不见，更不会留下足迹。最后自己明白了一些，仅仅一些道理，时间不再，过去的东西永远无法改变。
过去的自己也许很坏，偷东西，说脏话，抽烟，喝酒，可能在有些人眼里甚至是流氓，过去可能也很好，成绩很好，品德很好，可能是小辈的典范。过去的总是留在过去，现在的我无法得知自己过去的样子。我的过去已经不再拥有，拥有的只是此时此刻。
时间会一点一滴的流走，但有些是不会变的，父母对自己的爱似乎并不因自己的不出息或是接踵而至的劣迹所影响。。现在的.我很小，很渺小，无力回天却可改变自己。现在的我感激父母，是他们让我能来这个花花世界走一糟，感激类人猿，没有他们的进化史我不会有这么谨慎的思维来思考我的人生，感激我的她，没有她我不知道这个世界还有一种甜蜜美好饿情感——爱情；感激发明汉字的那个人是他让我明白这个世界上还有珍惜二字。
珍惜现在的一切，改变自己的现在，感激上天美好的恩赐。
梅雨过后散文
当梅雨落尽，端午醉后，一觉醒来，村外边的溪水还是一片浑红，而天上已经被阳光荡开了所有的阴霾与暧昧，瓦蓝瓦蓝的，让人满怀豪情。
湘西南并不是个人杰地灵的地方，夏天也与那些人文历史并不相关，夏天只是一个轮回，而那些人，却轮不回了，这些也与雪峰山脉下的一个边陲小村毫不相关，大山脚下的人只关心季节，关心地里的庄稼，关心远在异乡的儿女。
晌午的炊烟升了起来，薄薄地飘在黑色的屋瓦上，纠结在一块，风一吹，向着后山涌去。西边群山默然伫立，撩云拨雾，被梅雨洗涤后变得清晰明朗，如名家的泼墨画作，这一切又与流年经转无关。又似被山脚的炊烟一年四季熏陶，熏出了一层永不退色的靛青色。也像一块蓝布，从地上扯起，晾到了半天上，让人断了朝西天去的念想。
次日清晨，东边的朝霞尚未酝酿完成，第一颗露珠还没跌落，村庄仍在熟睡的时候，父亲便赤着脚出了门，咚咚咚地迈着阔大的步子，沿着村口还未干透的'泥泞小路往田间走去，将季节的计划蹬进土里。
灶台边的母亲挽着袖子，将锅碗瓢勺摆弄出一阵悦耳的和音。黄紫色的脸上没有太多的表情，只是眼神中透出一缕淡淡的忧愁。栏里的猪又该催肥了，供销社的饲料已经赊欠大半年了，辣椒园没去看了，茄子地也没去看了，所有的蔬果瓜菜好几天都没去看看了，现在天气转晴了，是时候打理了。
父亲从庄稼地里回来时，村口的炊烟已经被晨风带走，全部融入西边山腰间的柔软云雾中，如同一条洁白的丝带，将那片脊椎般起伏的青色山峦锁在了沉重的历史中。这里的村子都很美丽，依山傍水，若积木，从山脚叠架，直到山腰。红的墙、黑的瓦，在青天白云下，在古典的青砖碧瓦中，村庄以最温馨的格局呈现着。
还没走进堂屋，隔着一堵常年被烟熏火燎出青黑色的厚实墙壁，父亲便大声地向母亲说着这个季节的计划。此时的父亲如同一个运筹帷幄、胸有成竹的将军，洪亮的嗓音就像屋檐上的一片青瓦坠下，落在了青石条板上，铿锵有力，让村里所有的耳朵都竖立着。
早饭后，寂寞的阳光扑在晒谷坪上，此时的晒谷坪还是荒废的，几只公鸡在上面无所事事地踱着方步；麻尾巴母鸡领着一群叽叽喳喳的小鸡从上面匆匆行过；几粒麻雀瞅着空隙，扑棱棱地落到地上，一番寻觅后仍是一无所获，便失望着飞上屋垛；一群猪崽聚在旁边的桃树下，兴奋地埋头拱着稀松的泥地，黑狗路过，便惊吓得四处逃窜。阳光明媚，大地安静。矮矮的村庄像一条忠实的狗，趴在山脚，一动不动，进入回忆。
这是蔬菜疯长的季节，青翠欲滴地辣椒叶散开着，接受着阳光的沐浴，叶子下躲着一簇簇青嫩小辣椒，如同一个个孩子般怯怯的。地里稀落的野草抢食着辣椒树的营养，风一过就会超过辣椒树的个头。朴实的庄稼人眼里不容沙砾，便早早的在地里忙乎开了。父亲敞开胸膛，闪亮的汗珠诠释着健壮，手上的锄头错落有致的挥动着，地里的杂草连着泥巴被掀在一边。母亲蹲在后头，捡起地上的杂草用力甩动几下，黑褐色的泥土甩落下来，然后立起身子将杂草远远地抛在旁边的坡上。新翻的泥土散发出腥味，几只黑色的鸟落在上面，争抢着泥里的昆虫，母亲回头，鸟儿受了惊吓，慌乱着飞起，又落在了旁边的空地上。
不远处，田里禾苗来势旺了，见不到水田的花花水了，一片一片青翠衔接起来，把山脚平地都覆盖了，把村子裹了，气势犹如未尽。风一起，就是一片大海一样，延绵出一片宽阔的起伏。
这就是我的家乡，这就是大山脚下的村子，它在山群的掩护里，在水边，如一个童话境地，世代耕读，烟火安宁。
原谅那些喧哗过往心情散文
这样一个适合出行的节日，我依然固守在原地。上午在菜市晃荡，中午赶着去送饭，下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时，外面的天已昏暗，这一天就这样过去了，又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷，我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧，只是不看这些又能做什么呢？偶尔来上一个顾客，便满脸堆笑的迎了上去，那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候，我都会觉得自己厌恶极了这份职业，讨好的口气，虚伪的笑容。可是，我不做这个又能做什么呢？其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着，然后放肆的哭或是放肆的笑，然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物，会因一句话而欣喜，因某种天气而伤感，又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我，没有缘由的想要哭泣，窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的，可我却觉得那么的陌生，是因为我的不融入还是它的不肯接纳？
小时候，我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家，于是上了初中我就争取住校，长大了，我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市，于是我去了遥远的沿海城市，当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后，我才明白，所谓的逃离，不过是一个时而温暖时而冷漠的词语，而所谓的生活，就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了，而我终于过上了我想要的生活，无论别人还是我自己的眼里，我都是一个幸福的人，有一个爱着自己的老公，有一个还算能维持基本生活小店，有一个听话的女儿，有一个温馨的小家，可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷？我努力的想要冲破它，却觉得越来越没有力气，我安于这种现状，也习惯了这些个偶尔而至的.忧郁。
这些年，我好像也慢慢的学会了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我无法改变周围的一切，但我努力的去爱，爱身边那些不可理喻的人儿，因为只有这样，我才能感觉自己活着的意义，才能快乐一些。
曾经我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了，所以我开始怨恨，责怪甚至对所有事灰心，对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折，安然归来后，终于才明白，有些东西原本就不是我的，强求也是不行，于是我学会了原谅，不仅原谅那些曾经伤害过我的人，还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月，现在回首，才发现，曾经觉得难以启齿的往事，曾经用生命去爱着的人，都不过是沧海一粟，生命给予我不是那些艰难，而是学会释怀，释怀那些过往，并且相信，生命中遇到的每件事，每个人都有它的意义，有些人教会我爱，有些事教会我成长，在许多年后的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的，现实里自不必说，网络上，大家都忙着发图片，写说说，关注这个，留意那个，他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着，偶尔点个赞，很少去留言或是评论，或许我只是习惯，习惯了躲在角落里，习惯了隔着玻璃窗看世界，顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹，一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹，那么灿烂，那么亮眼，可是更多的时候，我觉得自己是躲在了彩虹背后，我看不清前方的样子，也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子，每个人都在快乐的奔跑，而我在别人快乐的时候安静着，回忆着那些曾经喧嚣的过往。
在喧哗中孤独散文
曾以为孤单是因为没有人陪伴，就把自己置身于热闹的人群之中，然而依旧孤单。在喧哗中孤独的我，是否一生都要与孤独为伴？
有一段时间，我热衷于参与朋友聚会，希望那种热闹的氛围能够赶走我内心的孤单。然而，当我身处其中的时候，始终有一种局外人的感觉。我木然地看着朋友们嘻笑怒骂，参与不了他们层出不穷的话题，理解不了他们大笑的原因，但是我仍然跟着他们大笑，假装听懂了他们的笑点，假装是他们其中的一份子，骗过了他们，却没能骗过自己。
我羡慕着他们的轻松自在，即使他们是在抱怨，也能从他们的眼神中看出得意，像是另一种炫耀。而我，没有什么可以炫耀的，甚至在面对他们的时候，我无话可说。我尝试过提起一个话题，或是参与他们的.话题，只是我一开口，他们就会转换话题，像是没听到我说什么。于是，我放弃了，安静地当一个陪客。
渐渐地，我减少了参加聚会的次数，因为我害怕了。我开始搞不清楚自己在做什么，为什么要勉强自己和一群说不上话的朋友坐在一起强颜欢笑，没有人想要听我说话，没有人注意到我，像一个隐形人一样坐在一边。我的孤独感更加强烈了，强烈到我觉得这个世界上我已经无所依靠了。
与其在喧哗中强忍孤独，倒不如一个人享受孤独。不需要勉强自己配合别人，一个人做着自己喜欢的事情，就算没有人陪伴，我也能自得其乐。
在喧哗中寻找宁静散文
在喧哗中寻找宁静散文
当开始觉得写作已经于我变得生涩和艰难的时候，没想到年长于我、且更先执笔从文的他，却依然像二十几年前那样对文学执著而痴迷。也就在二十几年以后的今天，在我的写字台上，还会摆放着他的即将出版的诗集《悬崖上，一束淡黄的花》的清样。这让我倍觉惊喜。虽然同在一栋楼里工作着，但我居然不知道还有一个耐得住寂寞的人在继续默默地写作着，用他喜欢的分行的字句——那情形无异于暗恋自己旧日的情人，不仅恋恋难忘，反而一往情深。
这个人就是熊烨。
那一刻，我很感动，也很羞惭，真的，真的。
让我感动得是，这么多年了，熊烨不仅没有把伴他成长的诗歌丢弃，相反还把一直相伴于他的诗歌当作精神食粮精心守护着，从不马虎。从他这次对自己创作的诗歌的整理出版，不难看出他对诗歌的觉悟。尤其当下诗歌已经鲜为人写、鲜为人读的年代，实乃一大壮举了。换句话，简直有点要和当今那些找卖点的写家门“挑战”的味道了。当然，熊烨是不会这么想的。他不属于那种喜欢与世人争高论低的人。他一向保持着低调，无论是工作还是生活。此举，相信完全缘自他对诗歌的忠诚和对自己所走过的道路的一种纪念。
此为我的感动。
让我羞惭的是，这些年，我虽说一直界于文学的边缘，偶尔还没忘记写点文字，却已然背叛了自己的初衷，总是被别的事物困扰或者迷惑。记得我也酝酿做一个作家梦的九十年代初，看到熊烨和更多的武冈文学热血青年一道把武冈的文学旗帜摇得哗哗作响时，我真的好羡慕的，并且发誓今后要通过文学来改变自己。但那时候我还没有更多的勇气接近他们，只能远远观望着，把他们当作心中的偶像，一方面暗地里拜读他们的大作、一方面埋头自己的创作，以缩短和他们的距离。十多年以后的.今天，我虽然没有彻底和文学说再见，但骨子里流淌的血液已经渗透进了别的成分，不再把文学当作唯一，而是在精神文明和传统文化受到物欲横流的冲击时，自己也跟着摇摆不定了。因而，比起能在喧哗中寻找宁静的熊烨，我没有理由不感到羞惭。
人，不同于普通的动物。我们来到这个世界上，头顶一方天，脚踏四方土，总是要做点什么的。惟有做点可以让自己得到充实的事情，才不至于得过且过、浑浑噩噩。什么事情是叫充实自己的事情呢？工作之余，琴棋书画，舞文弄墨就是充实自己的事情。譬如熊烨的诗歌创作。诗歌创作这个活计其实并不好做，就算你能耐得住寂寞和清贫，没准还费力不讨好。有时候，你哪怕呕心沥血，把自己满意的作品磨出来，换来的却并不一定就是原本讥饿的人群所需的食粮。甚至被嗤之以鼻。从大义来说，做这个活计，要有不辱使命的社会责任感，还必须忍受旁人所难以承受的的深深的孤独。惟有这样，才能在痛苦的修炼中丰富自己真实的生活，为社会提供一点真正的有益的精神产品。我相信熊烨很累，因为写作本身就是一种创造性的劳动。但我更相信熊烨在受累之后的快乐是真实的，是可以用眼看得到，用手摸得着的。
有人说，艺术创造的过程，是站在大师的肩膀上向上攀登的过程，是在辽阔的大海边寻找美丽贝壳的过程，是披荆斩棘历尽坎坷、在人迹稀罕的沙漠发现迷人的绿洲的过程……这些过程，有谁能说不是世界上最叫人倍感惬意和自豪的呢？我相信熊烨同样会倍觉惬意和自豪。
纵观熊烨的诗作，诗人表现的都是我们生活中再熟悉不过的东西，如第一辑《醉意的旅途》里的《云山》、《云山醉酒》、《塔林》、《仙人桥》、《游法相岩》等，几乎可以说，篇篇充盈着一种迷人的艺术的气韵，他将大自然的美在自己的笔下尽情吐露光辉。而在他的组诗《苦竹山，苦竹山》中，他又将心中感受到的生命意志的冲动表现得淋漓尽致。譬如《大姑》、《大哥》、《二哥》、《小妹》这些忧伤的故事，饱含了诗人对这个社会的沉思。这些沉思，不单纯是现实利欲和社会性的沉思，也不单纯是哲学意义上的“我思故我在”，而是一种充分审美意义上的沉思，是对人生和生命意义的拷问。
熊烨有着极其丰富的阅历和人生经历：种过田，当过农民乡干部、乡干部、机关公务员。这些经历，对于诗人来说无异于一笔笔财富，如果没有这些生活的积累，诗人就没有这些创作的源泉，就没有这些明丽流动的精神食粮来补充我们今天需要补充的营养。所以说，生活的积累对于创作来说是财富；人生的失却，也并不是真正意义上的不幸。就像司马迁说的：孔子厄而作春秋，孙膑髌而作兵法，屈原放逐乃赋离骚。就连他自己，也是忍受了宫刑的污辱才完成《史记》创作的。换句话，失，就是得。
当今的世界是一个喧哗的世界，万事万物都在更新升级。在这个喧哗的世界里，熊烨能守住一份宁静，我对其钦佩之至。我只想今后还能继续看到熊烨的诗作，并且希望他的诗作也会不断更新升级，此乃武冈的一大幸也。
散文美丽过后依旧美丽
如果说这份相遇是美丽的，那我此刻的心情亦是美丽的。日子没有多久，我却已想不起相识于哪一天，相识于哪一种情境之中。
这个夏日来得较晚，但依旧炎热。可是想起你的感觉却只能用到两个字，依旧是“温暖”的那份心情。
以后，以后的日子，如果，如果我能，我只想慢慢 慢慢的走远，远远地似乎更能看见快乐，远远地似乎更能看得清澈。我看不见你的笑声，笑声应该用听更确切一些，但是，我只要闭上眼，就能看见你笑容中透露出的什么呢，我似乎表达不好那一瞬的感觉，但是好温暖。
感受着你大人一样的语气，也感受着你顽童一样的固执。所以，所以我会睡得好晚，所以，所以我会起得好早，在你不能上网的日子完成着你的托付——去Q空间帮你收地，种菜。我知道你的密码，却没登录过你的号码，我从空间直接进入，用不去好奇把你所有的私秘都留下——我们是朋友，我当这份友谊清澈的如一条小小的溪流，我好希望若干年后这小溪还在，依然清澈得可以看见河底的石头。
想起你的感觉是一缕夏日淡淡的晓风——那是炎热时的一种最美的灵动。想起你的感觉是腕上的一块手表——每一秒都是一种快乐的心情。想起你的感觉，是一个温暖的声音——遥遥地遥遥地从话筒中传出。象是一道最美的风景——深深地根植于一个安静的'心灵。
我有爱上你吗？我会爱上你吗？这样的问号之后，是我独自一人晴朗的笑容——或许，永远不会。你是一个故事，也是一道风景，情愿当一个读者，把这故事一页一页的细细品过，情愿当一个路人，享受着这风景美丽的诉说。
阳光很好，有点倦倦的怠惰。懒懒的神情之上覆着更多无法说清的神情——浅浅的笑容。思维有点乱，乱乱的那种舒适。只是，我知道，你不会来——你要来了，一定，一定可以读懂我的心情——不只此刻，或者，还有——天有点热，我只觉得这个世界在这一刻美丽得让人无法，无法细述。
情感散文：暴雨过后
轰隆隆，乌云夹杂着闪电，咆哮着划过天际。雨水击打着房屋树叶，发车哗啦啦的声音。我窝在办公室里面，大自然的力量给了我恐怖的威慑，让我胆怯不敢直视。
不知过了多久，我再一次看向窗外，已经不见了黑云压城的壮观景象，取而代之的是西下的夕阳，透过山峦，把阳光洒向大地，抚慰着狂风暴雨中被大自然恐怖的力量吓坏的生命。我端着一杯热茶，站在窗前，呼吸着雨后空气中泥土的气息，清新、自然而又带着一点点甜味的空气进入我的身体，使我陶醉的闭上了眼睛，贪婪的汲取着这大自然的恩赐。当我再一次望向窗外的.时候，突然发现有一道彩虹划过天空，像一座七彩的桥梁一般，连接着两座大山。
记得小时候，长辈们经常给我讲起彩虹的传说：彩虹石女娲娘娘补天用的石头发出的光芒。美丽的彩虹在我幼小的心灵里面是难得一见的奇观，每当大雨倾盆的时候，我总会趴在窗前，看着窗外的一条条雷蛇，总是期待能看见划过天际的七色彩带。
杯中的茶已然见底，我索性放下茶杯，来到室外，屋外还在稀稀拉拉的下着一点小雨，小雨不像刚才的暴雨那样咆哮、愤怒，小雨温柔和善的抚慰着暴雨冲击过的一切。我手指点在树梢上，一滴水滴顺着手指滑落，这是大自然的恩赐啊！
暴雨过后，我站在夕阳的余晖下，看着山脊上升起的水务，忽然感觉到这狂风暴雨带给我震撼的同时，让我明白：人生路上，无论风雨多么恐怖，无论前路何其坎坷，都要勇敢的走下去，因为这一道道艰难险阻后，总有着瑰丽的风景等在前方。
高考过后的散文
收到录取通知书时，晓岚心里有些说不出的滋味，像是打翻了的五味杂瓶。考上了一所省立重点大学，在外人看来，这已经是很理想的大学了。晓岚知道，这只是外人的看法，高考时自己的真实水平并没有全部发挥出来。以他平时的成绩，至少也得上一所全国重点大学。在高考成绩可以查询的时候，就有几家欢乐几家愁。晓岚从初中一起疯玩到高中的同学骏军，因为考得实在是不怎么样，所以毅然决定去复读，立下悲壮之辞：风萧萧兮成绩汗，壮士复读去不复返。高考结束那几天，晓岚、骏军就召唤一群死党到处疯狂，KTV、溜冰场、动漫电玩城、游乐园……平时三点一线的生活所不能企及的'快活日子，现在统统玩个够。KTV里，《死了都要爱》撕心裂肺的怒吼，仿佛一群久居樊笼的困兽，在在被释放的时候马上恢复了放浪不羁的本性。
时间过得很快，高考已经过了一个月，时间就这样一点点消耗在聚会、道别与各式各样的玩乐之中。要复读的同学开始新一轮的复习，去象牙塔上学的人准备着行李。每年都有那么一两个高考考上全国数一数二大学的人，酒店为了促销自己的生意，就让他们免费办一次谢师宴，条件是在酒店门口挂出一个横幅：×××学子考上××大学，在本酒店办谢师宴。每每逛街骑单车看到这个的横幅，晓岚都表示十分鄙夷那个酒店。骏军开始去读高四。高中时每次放学都会和晓岚一起玩二人足球玩到晚自习快要开始的韩权也要去复读了。晓岚觉得有点失落，一起玩到大的哥们儿都要各自奔向属于自己的方向了。高考，好像是走过同一座独木桥，却有很多路口通往未来。未来，未来来了。以前的未来不就是现在？
眼看着时间好似转眼就到了临近出发的那几天，好像高考那三天也没有放假这几个月过得快。晓岚在这几天失眠了，因为他从小到大没有离开过这个城市的这个小县城，最远只到离这个小县城五十多公里的市区。如今却要独自去离家几百公里的北方去读书了，不得不离家那么远，这一去要很久才能回家，晓岚有很多的不舍很多的眷恋，只是没有说出口而已。车票买了11号的，通知书里写的是9月12号开学。开学前天晚上，晓岚彻底失眠了，迷迷糊糊之中仿佛听到爸妈在窃窃私语，具体说什么没听清楚，只记得就这样不知不觉到了天亮。晓岚有个高中住校的女同学说离开家的时候都睡不着觉，因为醒了就离开。以前晓岚不懂这种滋味，现在开始有所体会。
天微微开始亮了，今天晓岚不用爸妈叫，自己就起床了。一夜没睡觉，晓岚开始觉得有点犯困，后悔昨晚没睡好，今天可是要带着一大堆行李去学校。话说这早餐可十分丰盛，有蛋有肉有包子有豆浆。可是晓岚不怎么吃得下，就随便啃了几个包子喝了一碗豆浆。客车出发时间是7：45，时间快到了，还好汽车站就在晓岚家的附近，爸爸就叫晓岚准备准备，自己先下楼牵车，马上就要出发。晓岚和老妈拥抱道别之后，大包小包地带下楼，坐上了摩托车的后座……
汽车站等车的人还真多，都是赶着开学报名的同学，晓岚还碰到高中几个比较要好的同学，相互寒暄几句，准备上车。由于大部分学校的新生都赶在这几天读书，不得不多几班车。晓岚很早就买，买到的却是加班车的票。第一次要独自远行，晓岚心里有总说不出的滋味，酸酸的。快要发车了，晓岚把重的行李放在客车底层专门放行李的地方。走上车依依不舍地和老爸道别，在靠近窗户的座位坐下。
车子发动了，晓岚朝着老爸的方向挥了挥手……老爸回过神来，也朝晓岚挥了挥手。晓岚看到老爸眼里泛着血丝和泪水，原来老爸也一夜没睡啊！晓岚心里暗自起誓——一定要努力学习，不辜负老爸老妈的期望！
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