这里小编给大家分享一些高中心情（共含7篇），方便大家学习。同时，但愿您也能像本文投稿人“羚铖伶”一样，积极向本站投稿分享好文章。
今天，妈妈、爸爸都不在家，我的肚子很饿，想炒鸡蛋吃。
我马上跑到冰箱那里拿出两个鸡蛋，又从碗柜拿出两个碗。可是第一步打鸡蛋就让我吃了苦头，我先嗑开一个小口，然后用手一掰，鸡蛋倒是进去碗里了，可是蛋壳也跟着进去了。怎么回事呢?我仔细回想起妈妈打鸡蛋的样了，终于发现了问题：我不是像妈妈那样用手抠住小口轻轻掰开的，而是握住整个鸡蛋掰开的，怪不得打不好。打第二个鸡蛋，我模仿妈妈打鸡蛋的方法，效果果真好多了。
然后我开始搅鸡蛋，第一次搅弄得到处都是，两个鸡蛋搅完后只剩下了一半。当然，搅完后我没有忘记放点盐和葱花，我往锅里放了两勺油，因为我太饿，还没有等到油热，我就把鸡蛋倒进了锅里，来回翻滚了几下就出锅了。
虽然这盘炒鸡蛋炒的味道远不如妈妈做的好吃，又弄得我一身狼狈，手忙脚乱。但这是我自己的劳动果实，我心里充满了成就感，吃起来反而觉得又香又脆。
登山锻炼我们的体魄，集邮增长我们的见识，与小动物和睦相处让我们更有爱心……健康的生活情趣丰富了我们的生活，拓宽了我们的眼界，陶冶了我们的情操，为我们健康快乐地成长提供了更加广阔的空间。
如何让生活更有情趣呢?其实情趣源于兴趣。多尝试，多练习，培养广泛、健康的兴趣爱好，我们的生活就会丰富多彩、乐趣无穷!
瞧，李丽正在养小白兔呢，真有爱心啊!刘刚也没有闲着，正在游泳，锻练体魄呢!而在一旁的老爷爷，趁着没什么事，一边吹起了口哨，一边悠闲自在地养花。最小最调皮的陈楚呢，噢，原来在草丛后面专心致志地收集漂亮的石头呢!
而我呢?我的生活情趣多着呢，我就说一件吧!
去年的夏天，我弟弟回来了，我们看见天上白白的太阳，太阳炙烤着大地，仿佛整个附近都要被烤焦了似的，快受不了了。我和弟弟想出了一个办法，去对面的小河里游泳，那里正好有垂下来的一行行大树，为我们遮挡太阳，跑到那里，我们一躺就是半个钟头，很舒服。
也想来体验生活的情趣吗?快点加入吧!你会感受到美好的生活情趣。
过了一段几乎幽闭的生活，没有了喧哗，没有了俗事的纠葛，只是静静的一个人，望着天花板，望着外面不变的几幢楼，几棵树，几个偶尔流动的人。
世界原来竟是这样小，如果可以用剪刀的话，我们说的大千世界，无非就是剪刀下的拼图，割裂了，每个世界都是很小很小。
没有不同的物，没有不同的事，没有不同的人，在鼓吹走遍世界的理论下，有太多的人迷失了自己。世界原在心中，那亘古不变的自然规律从来就不会在意人类多变的心灵。
忽然明白静坐的妙处了，让一切都凝固，唯有内心默默的融入到静谧的世界，那一刻可以看清太多的事与物，格物知止。内心的物欲，智慧的动止，拿捏的恰到好处。
现在很流行说普世智慧，就是有一双与心灵相连的睿眼，在俗世中能不被人欺骗，知道自己一生中到底要的是什么，更清楚金钱的意义，有颗平淡的心。
说说似乎很容易，但做起来实在很难，我们太过于关注处在的花花世界。
其实，世界很小，不过是我们被万花筒般的拼图所迷惑，看清了，就那几块拼图。
夜深了，我还没睡。不经意间总是会想起她，那一抹身影在我心里久久无法抹去。
每次下课的时候总是有意无意地绕去她的教室，而每次从教室外看去，她总是在那里写着一些东西。她很少出来，碰巧遇到她的时候，我问过她怎么平时都不出去。她说，外面很无聊，没地方去。而我正好相反，我觉得外面还行，下课的时候在上下楼走来走去，乐此不疲。每次放学之后都会去她的教室绕一圈，假装在那里看风景，看看她还在不在，然后再回家。
晚自习的时候也是如此，总是想着她，这样，愁绪也增加了。当然，作业是有做的。当我做作业静不下，想着她，心就平静了许多。当我克制不了自己的时候，想着她，自己也就镇定了。她逐渐取代了我的意志，在我眼中，一切的事或物都以“为了她”为基础构建起来的。她在我眼中，是榜样，是楷模，我忘不掉她做事时候的认真。也有一丝别样的情感，在心中涌现……
并没有那个勇气去说，因为那样可能连朋友都做不了。可心里也有不甘……
好，睡了，晚安。愿明天，又能是充满希望的一天……
心情高中作文
心情，现在却已经没有了词语可以来形容。
深蓝，过于忧郁。我有那么忧郁吗？似乎没有。
橘色，跳跃的色彩，不知道从什么时候喜欢的色彩。它也代表了一种心情，我曾经只是想借这个颜色来掩饰自己的伤口。现在是真的喜欢它了。
白色，可以经常看见的颜色，它是那样的纯洁，让人不忍心在它上面涂画。或许过去的岁月我也可以像它一样纯洁吧。只是，现在呢？
文字，有时也会耍下性情，它不愿在任何的纸上留下它的划痕，它可以选择“无题“我不能去强迫它。而我呢？我不能！坐在黑黑的屋子里，有些希望阳光能透过厚厚的玻璃照进来，让我可以看见阳光的颜色把头埋在枕头里，却又希望永远这样，一片黑色，没有多余的色彩，看不到希望。只看到了心破碎的颜色――血黑的，黑色在不断地渗过血红，向外蔓延，无止。
张韶涵的歌声在屋子里蔓延着。除了黑色，我看不到其他的色彩。确切地说是我看不到希望的色彩，心里一片寂静，飓风也荡不起任何的涟漪。我，静静地闭上双眼，或许心死也是一种不错的享受！或许我的心早就已经死了，在爸爸举起凳子要砸向妈妈的那一刻。人生，又有什么好留恋的呢？我为什么要强撑下去？一切都已经不再重要。我把头转向床头的娃娃，这，都是它一直陪我身边，不曾遗弃我。难过哭泣的时候是拥着它入睡。不知从什么时候起，它代替了哥哥来陪我。是14年前的那个夏天吗？记忆在模糊，很多不愿忘记的过去已经被岁月抹得没有了轮廓，我想我必须承认岁月的“清除力”。曾经，哭泣的时候总有哥哥拥我入怀……那，只是“曾经”！
“你认为我快乐吗？”很傻的问题，我曾经拿它来问我的若琦（我班主任）和同桌。让我震惊的是她们的答案竟是一样的！“你并不快乐。”我冷冷地咧了咧嘴。若琦说，“你似乎总是心事重重，尽管你在拼命地让自己笑，让自己快乐，但你的眼睛已经出卖了你自己。你的眼睛永远都是冰冷的。”眼泪，划过脸颊。我，从此是该笑，还是拒绝笑？阳光依旧灿烂，透过簇拥的树叶散落在地上，零碎，好象太阳的碎片，我使劲地踩在上面，像个无所顾及的孩子。哦！我还是孩子，等待着迈过18的门槛时，便蜕去孩子的'外衣，和过去的自己挥挥手。只是，我并不想说“再见”。
18岁，这个曾经似乎很遥远的年月，现在，是这样的近。我可以触及到它吗？那个重要的日子在一天一天的临近，跨过那道门，我就可以笑着走进18岁的年轮了。是吗？我又想起了我在日记本上写下的6个活着的理由：“为了哥哥，我想看着他携着他最爱的女人走进教堂的那刻为了文字，继续写它们，写自己的一个人的旅程为了小斋，兑现我对她许下的那个诺言为了父母，毕竟血浓于水为了海昕，我只是希望她活着为了他，怎么也割舍不下的感情。”在走进那个我厌恶的地方的前一个星期的夜晚，我熬夜写下了《走向18岁的秋天》，记录了过去的琐事，那些浅浅的，却始终印在心底的往事，记得文章的最后是那么一段“在18岁到来的秋天的夜晚，我写下这篇文字，或许是最后一次熬夜。想起写文字的每一个凌晨、温暖的阳光洒进窗棂、悦耳的鸟鸣、红榜上的名字、在公车里度过的中午时光，还有爸爸的话语、懵懂而纯真的年代、叛逆的岁月，每个日子都被我写在日记本里。到了18岁的时候，足以给我勇气，让我微笑着接受人生的第一次蜕变，抵抗成长的阵痛。然后，继续往前走……直到下一个秋天。”我想我是可以用自己的躯体抵抗成长的阵痛的，那一刻，我将会更深地理解“生命”。
走进18岁，我想放弃一切可以放弃的事情，我不想再勉强自己去做自己不愿做的事情。只是，我还会不时记起过往，但那只是为前方的路找借鉴的教训，不让自己的心再受伤，至少不要伤得那么深，那么刻骨铭心。
静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音，很单调乏味。
我没有了以前那种对生活的热忱，变得释然了许多。花开花谢，冬去春来，一切都在按部就班的重复着，而我似乎只是一个单纯的看客，漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过，没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆，没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻，让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。
或许是我活得太真切了，于是便没有了梦，而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好，还是有可能成为现实的梦，他都有一个共同的功效，就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间，让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧，一个人如果对生活都采取了漠然的态度，这意味着什么……
一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。
原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里，把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体，分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”，只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活，生活才会给你带来惊喜。
一直相信安妮宝贝所说的：亦舒是最会讲故事的人。我们每看着她把一个个平淡至极的情节描绘在光怪陆离的背景下，旖旎展开，留给我们华丽的剪影。
从《人淡如菊》到《曼陀罗》。从一个叫乔的苍白瘦弱的女子到一个叫阿琅的健康古怪的小姐，亦舒不仅是在言情，更是把现实的暗尘镶上金黄的衬色，然后从侧面抛光，使之从平淡中渗出思想所无法阻挡的帕格尼尼式的激昂。喜欢她笔下初雪后的英国小镇，喜欢黎明中的尼泊尔原野，也喜欢里面的所有人。
比尔曾反复对乔说：“我老了。是你仿佛让我变得年轻。”在乔得知比尔也如她一般地爱自己时，才从这句她听了很多次的话中听出悲凉。是的，时间回不去了，他们之间是相隔近二十年的时光。这时光像一条蜿蜒流过的热带河流，流过乔和比尔的眼底，这般熠熠闪光，却又使人看不到希望。很难说清这般异国的忘年之恋是对或错，又是一个女子一无所求的爱了，只为倾慕她的学识与才华。乔亦是幸运的，她的生命中出现过这样一位温婉谦逊的长者，用来拾遗这无需渲染的时光。
那样一个穿格子衬衫与西服马甲的男子，跨越了二十年光阴的与一个异国女孩相爱了，比尔是坚定亦无可替代的。乔曾说在大学中那么多对她很好的教授，为什么她只喜欢比尔。很简单，因为只有比尔不把她当小孩子看待，是真正的从内心而外的尊重她。而乔亦是十分敬重她的老师，岁月不仅没有使他苍老，反而是讲台上举手投足之间渗出的成熟与持重。仿佛他们多年后在冬夜中的第一次亲吻，彼此是熟稔的。
但乔亦是绝望的，她放弃了一个又一个与年轻男子交往的机会，只是一个人在公寓里等待，等待另一个中年女子的丈夫，两个金发小孩的父亲，她曾经的教授，等待他的到来。我相信，每一个女子的生命中都有这样的一个依靠，让我们望之安心，甚至爱得惊心动魄。但是乔累了，还有家明。我却只有在这无尽的冷风中独自贪恋他笑容的温暖。这样的一场爱凄美到奢靡，结果如何真的不重要了，是吗?每一场不坚定的爱恋都有很多的理由来分开，是吗?离开了，就真的能用另一个人来释怀，是吗?
就是这样的故事，触动着我内心最深处的阴霾。望着故事中看似圆满实则异常残忍的结局，真的不再能够分辨命运的意图。
正如梁遇春所说，亲爱，当我的世界中的所有人被分为你和非你两类时，我该怎么做，有意识的忘记你与无意识的想着你，都是错。
爱了，散了，痛了，尽了。难道真如七堇年所说，年华里，我们失却的是一种心情?
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