下面就是小编整理的我曾路过的风景爱情日记（共含4篇），希望大家喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“小朋友”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我曾路过的风景爱情日记
那一天，我如往日一样坐在图书馆的一角，我不知道你何时进来，何时坐下，无意间的一次抬头，让我看到你。我不知道你是谁、不知道你家是哪里、不知道你学的是什么……你一切的一切我都不知道，我只知道，在你抬头的那一瞬间，我对上了一双清澈的眼睛，很干净，很清澈，那一刻，我听到我急促的心跳声，我呆呆的看着前方，好久才回过神来。
我和室友说：“看，那个男生看起来很好！”
室友鄙视的看了看我说：“很普通好不好？”
我看了看她，微微一笑，我低下头继续看书，心里在想：“你又怎会明白我的感觉呢。”
我是个笨拙的人，一般一个人要见过几次才会记得，可是，那一刻心跳的感觉久久不能忘怀，我以为那只是一个小插曲，明天就会过去，可是每当我第二天又看到你坐在相同的位置时，我满心的欢悦。
我装作无意的看着你，我观察你的一举一动，发现你似乎不太愿意笑，发现你永远都是难么认真，我喜欢看你认真思考的样子，偶尔的和你对视，我也会慌乱的不知所措。我和室友有时有些小动作，只是希望你能知道我的存在，可是，你似乎屏蔽了周围的一切，只有你的书，我不知道你知不知道我的存在，我只知道，每天这这样看着你也是美好的。
直到那一天，我看到了你每天看的书是什么书了——《雅思》，我看着你的，突然发现，我到底在幻想什么呢，和你在一起？我们是有这么大的差距，你是要出国吧？而我呢，只是每天傻呵呵的，我仿佛没有那么大的理想，不知道能不能追上你的脚步，也许我知道我现在所做的一切都只是冲动，也许有一天，倦了，我就主动放弃了，我不断的这样告诉自己，于是，我还是坐在这个位置，你依然坐在那个位置。
我想也许你很优秀吧，既然那样，我也要努力奋斗，不为别的，只希望我可以光明正大的看着你，那一段时间。我真的`很努力的学习。我希望可以再留学校几年的时间，那样，也许可以看到你。后来，室友知道你是谁了，她说有你的人人，于是我搜到了你，加你后久久没有回应，我知道，也许我以后你也不会加我了，后来加了你的微博，我知道，你真的很优秀，我也知道我们相差得太远，我告诉自己我要努力，并且考完试之后，我便不再去看你，可是，我还是找了借口，继续在你旁边学习。
那晚，我让你帮我看一下桌子，回来后，我送了你德芙，我很开心，你收下了。巧克力，是喜欢的意思，我知道你永远都不会这样想，你只是把它当成一块普通的巧克力罢了，但是，我心里还是有欣喜，以为那晚，我们说话了。我们互相再见，我以为今天过后，我们可以像普通朋友那样打个招呼，聊个天，可是，第二天，我们依旧回到了从前的状态，我看着你，你看着书。
我从不相信一见钟情，我认为那都是电视剧里骗人的，可是，慢慢的，我却似乎相信了，我原本只是因为那一抹心跳才注意着你，可是，不知从什么时候起，这一切就变了，我会在没有你的时候想起你，我知道我自己是什么样的人，一旦认准了。我自己都控制不住我自己，所以，我想踩着急刹车，趁着现在，赶紧逃离。
我在纸巾上写下，我陪你到十号，因为我知道，十一号你会雅思考试，然而，六七号，我因为一些事情，当八号我再来时你已不在了，我知道，也许我的这段暗恋要结束了，九号，你依旧不在，十号我没有去，因为我怕，见到你，我就无法毅然决然的离去。
十号这一天，我都在想你，我想这段时间的这些事，我都在笑我自己，有点孩子的感觉，高中时的萌动心情，其实我也许并没有喜欢上你，我只对一些美好的东西过目不忘，或者，我只是爱上了爱情本身而已。我对你有情，一见钟情，却无关于爱情。也许以后的十年，二十年，我都不会有这种感觉了，所以这一次，我很珍惜。
我知道，从此以后，我们会成为彼此的过客，你成为了我路过的风景，虽然，我舍不得，但是，我明白，你是驿站，不是港湾。
你是我的风景我的日记爱情诗歌
有没有一首诗时常想起
让我的思念不再空虚
有没有一首词时常想起
让我的窗前不再有雨
有没有一首歌时常想起
让我的梦里不再有哭泣
如果说有
那就是你
你是我的生命
我的唯一
我的世界只因为有你
空白的纸笺写满了相思的寄语
有没有一句话让我想你
有你的.日子我不再孤寂
有没有一份情让我想你
抱你的时候我难舍难弃
有没有一份让我想你
吻你的时候我不能自己
如果说有
那就是你
你是我的风景
我的日记
我的世界只因为有你
所有的飞雪都化作了春天的花絮
不时地翻阅
小心又翼翼
啊、、我的风景
下午的阳光不错，想起了你。Hey，何先生，可好?距离我们分手已经有多久了，你还记得吗?现在的我在距离你530多公里的城市努力生活着，一切都还不错。可以微笑提起你了，感谢时间终是救了我。无需否认，何先生，你的微笑，或是发怒的样子，在我心里，依然有迹可循。
那时候呀，我以为我们会永远在一起，未曾想过分离。年少时的满满爱意，也曾想过要向全世界宣告，我喜欢的人刚好也喜欢我，多么美好的一件事。认定不会再爱别人，那时候的心境套用言情小说里的一句话特别合适：因为有你出现过，其他人都变成了将就，而我不愿意将就。你用温言细语的哄我，喜欢摸我的头发，背着我压马路，会夸我比同龄人懂事，打电话说想我了，会心疼我在饭堂吃不好的生活……
都说一个男人愿意在你身上花费时间和金钱，必定是爱你的。我觉得自己很幸运，拥有了你。也曾幻想过未来，巴不得一夜之间长大才好，好跟母亲说一说我爱的那个人。那时候笃定会嫁给你，还想着以后要和你生个女儿，长得要像我才好。
甚至连女儿的名字都想好了——子矜，出于《诗经》里我最喜欢的一首诗词：“青青子矜，悠悠我思;纵我不往，子宁不嗣音!”这些，我背地里做的不可思议的事，何先生，你都不会知道了。
第一次遇到你，21岁，人生最好的年华。你是公司新来的同事，比我大了好几岁，本着有代沟的想法，并没有过多交谈。在这个全世界女的都统称美女的时代，你听说了我的名字，好奇倍增却不曾见过我。后来调了工作环境，陆陆续续的公司中都会见到你，慢慢熟悉起来。而你总会在上班时陪我聊天，我知道，你是在尽量照顾孤单的我，怕我在上班时一个人寂寞。在某次聚会接近尾声时，有人突然问你，嘿，怎么每次都不带你女朋友过来玩。一语双关，点到即止，我也就懂了。你笑笑没有回答，我不八卦，自然不会多问。
的冬，传说的世界末日没有来，玛雅预言并没有灵验，在你的强势围攻下，在一起了。那是我们彼此认识快2年的时候。你是我的爱得最认真的一个，而我很识趣的没有问你，我是你的第几恋……
冬日的阳光特别温暖，那天我正在上班，电话响起，屏幕上跳跃着你的名字。接了电话就听见电话那头你说，一起去吃个晚饭好吗?有些诧异，但还是轻轻地说了一句：好!下班后你带我去吃了一顿氛围不错的晚餐。送我回家在我楼下你突然问：“你喜欢我吗?”
我有些不知所措，愣了一下还是果断回答不喜欢，闺蜜的提醒言犹在耳，我可没有忘记你那神秘女友。气氛突然有点冷场，情况不妙，我准备闪人了，你居然从背后抱住了我，我清楚的感到我僵硬了，耳边都是你灼热的呼吸，半天都没反应过来。
你不死心，嘴唇贴着我的脖子说：“既然你不讨厌，那我们试试好吗?”不等我反应，就吻了下来。从没见过这种阵仗，简直无法思考，只觉得你身上的温度烫人。感觉到如果今天不答应，别想走，一幅痞子的样子。然而，我的心里却刹时不知所措，只知道那一刻，你特别帅。
后来你放开我之后，我慌忙的逃回宿舍里，接下来的一连几天怕见到你都会绕着走。何先生，你可真大胆。见惯了你斯文得体的样子，突然给我来这么个野兽派，真是一头披着羊皮的狼。后来也想过要问你，那天吃饭是不是你算计好了的，终是没有问…是的，我的何先生，那些不曾问出口或说过不喜欢的违心话都是骗你的，所有的拒绝不过是女孩子别扭的矜持。
再也没听你提起过前女友，我也就高傲的未曾问了，彼此心照不宣。如同张小娴说的：“我不去问你的过去，如果你想说，自然会告诉我。你的前任太好，我只有不去知道，才能骗自己说，你最爱的人是我。”
彼时我还在一边上班，一边读夜校;你忙你的工作，偶尔腻在一起，默契而快乐。每天只要听到你温柔的声音跟我讲电话，我的心就很满足。有时候，你好朋友，他们会开你玩笑，你也会毫不客气的反击说你们就是嫉妒。
记得那一年，过年的时候我没有回家，你塞给我压岁钱，带我去逛街，去庙会拜神，在广场看烟花满天…你喜欢叫我名字，我称呼你为何先生。你说我肯定不爱你，因为从未叫过你亲爱的，也不说我爱你。你孩子气的抱怨真幼稚。
情到浓时，你说：“我们结婚吧，只要你不嫌弃我”。每次，我就笑嘻嘻的看着你。何先生，尽管我没有回答，但我知道，那一刻我的眼睛比星星都亮，我内心的声音就像蝙蝠的波段一样，你的耳朵都听不到，是我爱你，是我愿意。这些，你都不会知道了。
分开后的那段时间，失眠，话很少，也没少哭，却依然坚强。连一直减不下的体重也走起了下坡线，一连瘦了7斤。何先生，说实话，那个时候真是有点恨你，我把心都捧出来了，你却没有好好收藏。恨你竟然会骗我，而且还做得滴水不漏，当初为何如此纵容让我没有一点防备的相信你喜欢你，恨你说过的每一句情话都像魔咒一样困扰着我…
我以为，我会恨你很久很久，可是，没有。何先生，我记忆里太多你的好，容不下恨。我最后那些小脾气小任性一定给你造成了不少的困扰吧，你可别指望我讲抱歉。我的猜疑，我的任性，我的不自信，那些不合理的小情绪，都是因为在乎。由爱故生忧，由爱故生怖，原来这些话都是真的!
我们终于分手了，这一次比以往的每一次都要坚决，我也离开了我们在一起的城市。有些突然，似乎又合理。看不到你，我有时候患得患失，甚至会有小脾气，有时会猜测你和其它的女性朋友是不是有暧昧……
回想当初在一起时，你耐着性子哄我样子还是会让我倍感觉温暖。然而，激情退却时当初吸引彼此的优点已经不能再支撑这段感情了。你曾说过如果我们能走到最后你一定会好好对我，让我在你的世界里放肆一辈子——君承此诺，必守一生。可你却是失信了!
我是那么敏感，怎么会不明白呢?我想告诉你何先生，我终是开始动摇我们在一起的自信了，它就像一根刺在我心里生了根怎么也拔不去。我能原谅你所做的一切都是因为爱。但是我已没有了当初的那份自信，那份安全感，所以选择了放手。其实我最受不了的是你犯的错，不是你亲自来坦白，却是让你别人告诉我。你是在害怕什么?或许是因为太在乎，所以不敢面对那时知道真相的我吧……
谢谢你最后依然体贴的照顾我的自尊，而我也从来没有想过要和你说这两个字，舍不得。我们谁都没有明说分手，但清楚的知道确实分开了。一切不了了之，我换了卡，换了个城市，也想换了种心情。挣扎良久，还是把你的号码在手机珊了，但那一刻起这个号码却存进了脑海中怎么也珊不了，这串数字曾见证过我最繁华的青春，给我传达过最美的情话，只是以后再也不会响起了。
何先生，最后再叫你一次吧!我爱过你，或许没有你爱的深，但谢谢你曾路过我的生命，陪我走过那么长的一段，努力呵护过我的青涩纯真。曾经那些快乐都是真的，毋庸置疑，你爱过我，我相信那个时候对我所有的宠爱都满含你的真心，所有心甘情愿的付出，都是因为爱。分开，既舍不得也有点遗憾，没能走到最后。
其实有特别多的话想对你说，耳边的音乐还在响起那熟悉的旋律：“喜欢你，那双眼动人，笑声更迷人……”但就到这里吧!还是会记得你，然后爱别人!他日故人相逢，亦可笑着问候：“何先生，别来无恙”。那……再见，愿一切安好
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