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做自己喜欢做的事生活随笔
我们好像从小一生下来就有人管着我们，一开始没上学时时爸爸妈妈管着我们，到了上学时时老师管着我们，工作了是老板管着我们，到晚年了也没人管我们了，但我们的奋斗精神也早已经没有了。
我觉得大部分人成功不了的根本原因就是有太多的人太多的事束缚着你，但你就任凭他们束缚没有反抗，所以大部分人只能平平淡淡过一生。
其实我认为人活着就要随自己的意，想干什么就干什么，当然犯法的事情除外。虽然身边的人束缚你本意是好的，但往往结果却恰是相反，因为我们因为这些有很多事没法尝试，得不到一些知识，反而使我们更加的“笨拙”。
在学校里，老师就只想让你学习，学习之外的事情似乎都是不误正业，但你想谈钢琴，你想学轮滑，你想学魔术……怎么办？有老师在肯定不会让你去学。其实很多人的梦想，很多人的爱好就是在这种情况下被抹杀的。我可以告诉你，尽管去做自己想去做的事。不要因为老师的反对就把自己的梦给抛弃了。老师不让你干这不让你干那，这证明什么？证明老师迂腐，因为在他们看来只有学习好一个人才能成功，这样的话那些小学初中毕业的学生当了老板这些都是假的了？证明比尔盖茨没等到大学毕业就去创业是不现实了？不要什么都听老师的，如果这些你也要听老师的，只能证明一点，你比老师更迂腐，因为你连自己的命运左右不了，你活着岂不是太失败？并不是学历越高这人就越厉害，其实学历高，并不比你高深多少，什么是博士？“博士就是把所有人都能听懂的话说的鬼都听不懂。”其实我很后悔我上大学，因为在大学里还是要看分数，学那些你出了校门就再也没有用的知识。他们一直把这些当成是正课，而那些你一辈子受用的书一辈子受用的知识却没有老师讲给你听。
在你上大学的时候你突然发现自己的一条是成功的道路，你知道你只要按照自己想的去做一定能成功，但是你学业还没有完成怎么办？你肯定会在犹豫之后选择继续上学，因为有老师规劝你一定要完成学业，知识才是根本，家长也是苦口婆心，等你毕业时你发现机会已经失去了就再也回不来了。在我看来，直接退学按照自己的想法做下去你就是成功者，并且成功的`几率要比那些毕业生成功的几率大的多，因为有一句话叫“置之死地而后生”你放弃学业而去闯自己的事业会格外的用心，会比一般人付出更多的努力，有了明确目标加上百分百的努力不成功也很难啊！
人生短暂，自己就是自己的主人，不要让任何人左右你，只要你感觉自己是对的，就放开去做不要畏畏缩缩，不要太在乎别人的看法，我们的明天由我们自己创造。
生活随笔：做自己
我从没有奢望过什么，也不喜欢做一些不切实际的梦。那与我无关，人无关。我一直希望过一种随意的生活，简单，舒适，却又无比充实。现实总是与你所希望的背道而驰。用一句古老的词语：天不遂人愿。说它古老那是因为它一直都被人们所说。我生活的村子在不断地改变，这种改变让我觉得不安，甚至害怕。突然觉得，人们已经把自己置于爆楼的阶段，毫无隐私可言，但人们却还不自知，沾沾自喜。记得宫崎骏的一部作品《百变狸猫》中讲述的是，狸猫们怎么面对着突如其来的变化，怎样一步步的适应这些所谓的变化。有时觉得自己过于悲观，过于沉静在自己的世界里。但是，这毫不掩饰我对这些变化的感觉，有的变化让人觉得欣喜，有的变化让人难过，好似一把双刃剑似地。到底变化是好还是坏？我不知道，因人而异吧！一千个观众就有一千个哈姆莱特不是么？人也是在不断变化的。小时候，你的胡搅蛮缠，被认为是可爱天真：长大后，你的胡搅蛮缠被人认为是无理取闹，不可理喻。这就是区别，随着年龄的增长，外在的变化让你看起来更加成熟。内在的`变化则改变了你的思想，审美观点，这就是变化的力量。一直和你相处很好的人，有一天他会变成陌生人，而你却在维恩自己什么时候他改变了？变化是潜移默化的，不知不觉的。当你感觉到时，有可能一切都完了。不要不信，当你真的面对着一切时，你就会赞同我的观点了。有一好朋友，她一直以为自己的男朋友是世间最好的，是最爱自己的。等她正视自己男友的变化时，他有了另外的最爱，他们分手了。所以变化是可怕了。当有天一个人对你说，我会爱你一辈子，请理性一点，在美的爱，在岁月的时光中会变质的。
天空依旧蔚蓝，风景依旧美好，可是欣赏美景的那些人，还是原来的那些么？只有你自己可以回答，不是么？人生若只如初见，何事秋风悲画扇。多么美的事呀！人生若只如初见，那只是美好的愿望罢了，热安生又怎会只如初见一般呢？这就是人生，对待每个人都是公平的，只有一次，好比一张洁白的画布，只允许你画一幅画。至于内容，自己决定，但是没有重来一次的机会，所以，对待他，请认真，谨慎，拿好手中的笔好好画吧！
做自己的生活随笔
前阵子，参加朋友聚会，聊着聊着说到了一个老同学。她曾经在英国领事馆工作，住在市中心的一栋公寓里。在大多数人眼里，她过着让人羡慕无比的生活——高薪、稳定、工作圈子又高大上。但她自己似乎并不这么想，别人眼里羡慕的生活，并不是她想要的理想生活。
几年前，她攒足了钱，在周围人的一片诧异中，辞去了领事馆的工作，开始四处游玩旅行。她在路上生活两年，足迹遍布中国各个角落，当然，也认识结交了许多跟她一样“在路上”的朋友。
一路上，她一直保持工作。虽然是自由职业者，做一些翻译工作，给杂志撰写旅游专栏，依然有着一定的收入。
当她决定停下脚步，安顿下来的时候，她没有选择再回到上海，而是选择了一座小城市。喜欢大自然的她，在路上找到了自己最心仪的地方，和自己的.设计师朋友，一起花了一年多的时间，开了一家非常有特色的民宿。
她，一直在做自己，有计划地寻找自己的理想生活，并为之付诸实际行动。她不是头脑发热的空想主义者，不是冲动的说走就走，更不是为了理想生活的一穷二白。她是在自己努力工作后，有了能力攒够钱，才开始去追寻自己想要的生活。这个过程中，她并没有一味地享受，而是在更努力地赚钱，找到了一个契合点，既能过自己想要的生活，又能养活自己。
王尔德曾说过，做你自己，因为别人都有人做了。
你不一定要像她那样，辞掉工作四处旅行;你也不一定要过别人口中的稳定生活，朝九晚五按部就班;你不一定要在意别人眼里的成功标准，只愿意选择看上去光鲜的工作;你也不一定必须遵循世俗模式，买房买车结婚生子。这些都可以不一定，但你一定要明白自己想要什么，选择自己想过的生活，而不是选择别人眼里的生活。
这个世界，对你笑的人太多太多，真心包容你的，太少太少。做你自己，坚持三件事，一是知道如何选择，二是明白如何坚持，三是懂得如何珍惜。
本期故事《从初中同桌到牛津读博 学霸夫妻的爱情奋斗》中的主人公是一对学霸夫妻，他们曾是初中同桌，现在是英国牛津大学的同窗校友。一路上，他们坚持做自己，为爱情奋斗，为学业奋斗，从来没有放弃过自己想要的生活。
或许，最初的他们并不是天生一对。一开始，他们也没有想到过天荒地老，海枯石烂。但两颗真心，让他们愿意为彼此付出，为彼此奋斗，为彼此分忧。是爱，让彼此成为两块契合的石头，一路坚持奋斗着，把所有的不快给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天。
大千世界之中
有多少是甜蜜的回忆
又有多少是无言的痛苦
愉悦，忧郁，喜悦，痛苦
总是不断地挣扎
总是不断地徘徊
已记不清楚何时开始的
但只希望能快点结束
很多的事还不太了解
很多的情况下还太迷茫
有时都已不清楚
是否还可以继续前进
是否还可以继续坚持
是否还可以继续微笑
很迷茫 很苦恼
不清楚是什么在阻碍
不清楚是什么在排斥
不清楚是什么在追逐
还能有个好的结束不
生活之中的太多无奈 太多痛苦
是否可以化为生活的动力
是否能够成为前进的基石
能明白的也只有自己
但不管如何也都得
走出幻境 斩断枷锁
活出自己的一片天
做最真实的自己
世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。每个人来到这个世界，都是独一无二，与众不同的。所以要学会换一种姿态，让自己活得无可替代。活出真实的自己，而不是活成别人眼中的自己。
经常听到有人评价自己，说我和她们想象中的完全不同，说话的方式、打扮的风格、与生俱来的性格…都不是她们想象中的样子。
那又怎样呢?难道我就要立马改变，活成别人眼中的样子吗?每个人的欣赏水平不一样，价值观也不一样。难道就要因为别人的要求而使自己变得不像自己吗?
如果想活成别人眼中希望的样子，那么最后将会活得不像样子。别人希望的样子，那只是别人内心幻想出的`自己。我们总不可能为了别人的幻想而活吧!那样还是自己的人生吗?为了别人而活的人生将如一潭死水，将失去光彩，毫无意义。
别人又不是自己，怎么会知道自己经历了些什么?又怎么会知道自己想要的是什么?又何必在乎别人的看法，别人的眼光。生命是自己的，人生的路是需要自己一步一个脚印去走的，而不是因为别人的几句话就使自己改变。很多人为了活成别人眼中的样子，已经改变得不像样子，最终失去自我。
不是所有的人都喜欢自己，也不是所有的人都讨厌自己。为了别人的眼光而活的人，是活得卑微失败的人。太在乎别人眼光的人，终究会因为别人的眼光而迷失自我。
别人说出他的看法，那只是站在他的角度的想法而已。你可以当作是宝贵的建议，也可以当作是一阵风从耳边吹过，但自己要学会明辨是非，自己思考。不是别人说什么，就去做什么。
做最真实的自己，始终相信适合自己的才是最好的。没有必要在别人面前伪装，使别人的眼光成为自己的枷锁，让自己活那么累。生活中只需要扮演好自己的角色就行了。自己不是演员，更不是跑龙套的，没有必要在别人面前像小丑一样表演。
处处迎合别人，在乎别人眼光的人，其实就是自己内心的自卑，不够自信的表现。如果自己足够自信，就不会去在意别人的看法。
做最真实的自己，做一个简单、自信、乐观、洒脱、开心的自己…更希望能做一个单纯的自己，不被太多的世俗所影响。
不忘初心，做回最初真实的自己。记得越单纯越幸福，心像开满花的树…
纵观过去二十余载，从小学到初中再到高中，一直都是为了名次和分数而学习，为了得到他人的赞赏，满足他人的期待而学习！这样的学习真累！即使到了大学时候，这样的状况或许好了些，但是在茫茫人海中又看不到自己的方向，只能选择随波逐流，别人去的社团我也去，别人报了培训班我也报，所有的一切只是在挥霍着好不容易得来的自由，那时的自己，忘记了自己喜欢什么，忘记了自己想要什么，唯有带着功利面具的小丑，在现实的洪流中蹦来蹦去！
还有一周，我将正式结束我的考研之旅，同时也将正式开启我全新的人生。在全新的时光里，我将专注自己的研究领域，努力打磨自己的兴趣，就像写作与画画，这是可以让我身心得到释放的东西。接下来将宣告宣告我的计划。
深入学习专业知识
作为一名心理学专业的跨考生，未来要学习的东西还很多。早前已和一名网友约定，复试之后一起读英文文献，这不仅可以提高我的英语水平，更有利于我掌握专业的前沿知识。其次，计划读一些心理学专业著名的书籍，具体的书单尚未列出来，但是那本《瓦尔登第二》必是列在其中的。第三，由于近水楼台，离学校近，计划着在正式开学前的这段时间里先去参加导师的组会，努力学习呀！最后，我还有一个伟大的计划，就是用通俗有趣的语言把心理学专业知识通过简书文字传递出去。这个想法虽然很早之前就想过，但鉴于知识储备有限，且时间有限一直没有实行。接下来就付诸实践吧！
培养兴趣爱好
我最大的兴趣一个是写作，一个是画画。其实我深知自己的作文水平不高，也买了一些书籍在看，鉴于考研之事，未付诸太多努力，所以一直未见起色，简书的更新也是断断续续。那么关于写作，我计划从复试完之后起，每天固定在下午这个时间段写一篇文章，每天阅读一个小时。目的只有一个，让自己开心，表达真实的'自己。
关于画画，我其实从来没有学过画画，小学数学老师教的除外。。。但是我喜欢色彩飞跃纸上的感觉，我喜欢线条构成的这些图案，我喜欢沉浸其中的创作过程。画画都是练习，计划每日画一个小东西。
看起来我有好多事情要做，其实，我也只是减少了用手机闲聊的时间，花在培养自己的兴趣爱好上！我一定会做到的！
生活里少不了诗与远方
每一天应该都是用来享受的，一些娱乐活动也必不可少，周末时可外出爬爬山，看看水。我的计划如下：①每月观影一次，若遇到无好电影可顺延至下一个月。②每周外出一次，爬山或者玩水或者简单的在桃子湖的草地上晒晒太阳。③出省或出国旅游。具体的地点未定，大概是去武汉或去衡山看日出，亦或是去泰山，出国之事得先回去办个护照，不过还得先挣点钱。在拉上对的人，远走高飞吧！
我期待着在2018遇见真实的自己，见不同的人，看不一样的风景，成为喜欢的自己！
喜欢自己做的事随笔
以前常常看到或听到这样一句话：真正的快乐是做自己喜欢做的事。觉得这句话很好，因为我们处在滚滚红尘，常常被生活锁事缠绕，被责任义务束缚，说着言不由衷的话，做着身不由己的事，便少了许多人生的乐趣，派生出许许多多的烦恼和无奈。于是便向往能够超凡脱俗，做自己喜欢的事，真正享受生活的乐趣，似乎是比较快意的人生了。
“做自己喜欢的事”，虽说是人人向而往之，可好多时候毕竟有责任不可推卸，毕竟会有“人在江湖身不由己”的困惑，做自己喜欢的事，便成了一种虚幻缥缈的空想，因而又因为自己的生活达不到那样的境界而失落，而哀怨，而庸人自扰。比如官场沉浮、商场打拼时必须有的频频应酬；比如喜欢自由职业却为了生存天天面对了无生趣的工种；比如明明喜欢文学却成天和一堆数字打交道......茫茫人海，真正做着自己喜欢的事的人恐怕是少之又少吧？
昨天，新加了一个往日同学的，她的签名让我眼前一亮：“真正的快乐,不是做自己喜欢的.事,而是喜欢自己做的事。”“做自己喜欢的事”和“喜欢自己做的事”看起来好像只是语序上的差别，可实际上却是差之千里的人生态度。如果说“做自己喜欢的事”是一种态度、一种选择、一种向往和追求的话，那么“喜欢自己做的事”便是一种境界、一种修炼、一种超脱凡尘的心态了。
当我们常常被许多尘世羁绊不能“做自己喜欢的事”的时候，何不转换一下心态，改变一下思维，给自己的脑筋转个弯儿，转而来“喜欢自己做的事”呢？如果说 “做自己喜欢的事”有时候会显得虚幻缥缈，遥不可及，那么只要我们愿意，“喜欢自己做的事”是不是就变得垂手可得呢？
修炼自己的身心，“喜欢自己做的事”，真可谓是快乐的源泉。把学习当成喜欢做的事，学习就是快乐的事；把工作当做喜欢的事，就会从中汲取好多快乐。试想想，我们每天要有多少时间去面对自己的工作，如果你因为不喜欢而烦恼，那会有多少宝贵的时间被烦恼和忧愁所浪费？如果我们试着喜欢自己从事的工作，是不是可以让好多东西就变得可爱起来，有趣起来？那原本在你眼里枯燥乏味的事情是不是也会变得妙趣横生？就像一位老师，如果他能做到喜欢自己的工作对象，喜欢孩子，那么面对那样惹事生非的调皮蛋蛋，是不是就会多一些宽容，多一些耐心了呢？少些恶语，少些体罚，多一些“晓之以理，动之以情”的讲解，既有利于学生的健康成长，又有利于自己的身心健康，何乐而为呢？我们每天要做多少事，又有多少是我们喜欢的？如果达到“喜欢自己做的事”的境界，那是不是快乐无处不在呢？
“喜欢自己做的事”，怎样玩味，都觉得这句话要远远高于“做自己喜欢的事”。从现在开始，如果不能总是“做自己喜欢的事”，不妨试着换个角度，去尝试“喜欢自己做的事”，可能会有意想不到的效果吧。
假期校领导给我们老师布置了抄业务学习笔记的任务，抄就抄吧，还规定了内容，刚开始觉得挺烦人的，现在转换了心态，在网上搜索规定的内容，哇塞，原来规定的内容对提高自己的业务素质好处多多呢，这样想着，烦恼就变成了快乐，感觉真的是很好。“喜欢自己做的事”，一下子完全做到恐怕不易，但努力修炼有何不可？
“喜欢自己做的事”，这是我现在最想记住的话，希望在我未来的人生苦旅中，它不仅仅是一句话那么简单。
昨天又在哄宝宝睡觉的时候自己睡着了，公众号再次间隔了一天。后悔莫及。
今天想趁老公在家带娃的时候，低估了宝宝粘我的能力，小家伙在书房几进几出，老公又在催促：还要多久?心里顿时灵感全无。又再次搁笔。
这就是为什么周一到周五，我能坚持着写，而一到周六周日，写东西对我来说，便成了奢望的原因。
我无法像王开东老师一样，每天早晨的两个小时，竟用来写作。因为比起写作，我还有更重要的事情，那便是阅读。一天不阅读，比起一天不写作，更让我难受。
我也无法像朋友们一样，晚上孩子睡着之后再跑进书房。那样的话，每天睡得太少。早起便成了困难。得不偿失。好不容易才养成5点自然醒的状态，我可不想因为一两次赶稿，让自己的生物钟再次紊乱。
说来说去，没有时间似乎成了摆在面前的一道难题。那么，以前，我是怎么做到的呢?同样坚持的老师，又是怎样做到呢?谁的事情不多?谁扮演的角色又是唯一呢?
总有办法解决这个问题。比如现在。
总有办法让自己冷静下来。比如现在。
是的，我可以改变写作内容，但却不能允许自己无法兑现自己的诺言。我可以用那么一小会，让家人带带宝宝，却不能让自己的人生留下遗憾。
万一，明天我就死了呢?
在这个世界上，孩子是最重要的，却不是可以丢掉自己的借口。
在这个世界上，总要有那么一次，是要为自己而活，而不是为了他人。
孩子，希望你在妈妈这个年纪，也能和妈妈有一样的想法。这便是我作为母亲，对于女儿的祝福。
到那时，你是不是能更多地理解现在的我?
本文作者： 芒果happy(公众号：罗老师用文字记录生活)
由于资源的稀缺性，所以往往需要我们做出选择。
时间的稀缺，造成我们在同一时间只能工作而不能在工作的同时去选择玩游戏。
很羡慕那些音乐节目的评委，能够给出很多不一样的评语，往往点评的还很到位。
虽然说音乐领域具有一定的专业性，但是面对不同的歌手，面对不同的歌曲类型，都能给出恰当的专业点评。
自己有时候也会去做一下评委，从众多的备选项中选出自己觉得好的、喜欢的，但很多时候面对这些选项的时候说不出哪些是好的，有什么特点，自己为什么会喜欢?甚至会受到别人选择的影响，没有自己的主见。
一次礼品包装的评选上，自己选了一个展示品。他的颜色搭配比较和谐不会很突兀，造型也比较奇特，一些具体的容易被别人忽视的细节做的也很仔细。自己从这些方面给出了评价，并且做出了选择。
横看成岭侧成峰，远近高低各不同。每个人都有自己审美的特点，有自己的关注点，有自己看事物的视角。所以选出的不同，也就不觉得奇怪了。但是当自己投出那一票的时候，却会关注别人的评价，在乎别人的和自己选的是不是一样，当别人选出的选项更好的地方，自己心里就会出现一种失落，感觉自己是一个特别的人，因为自己和别人不同。
事后想想，其实是自己想的多了，太过于在乎别人的看法。自己的爱好，品味或许就是这样的，没有什么特别，只是以后要说出自己的想法，做出选择，表达出自己的观点。能够看到并接受别人做出的更好的评价。
一件小事，引起的胡思乱想。今天还是下雨，凉凉的，下雨就是下雨还要在乎别人到底喜不喜欢雨吗?即使不喜欢，该下还是下。
我就是我，独一无二的，做快乐的自己。
作者：孙小兵
公众号：遇见Sunlemon
过自己喜欢的生活的杂文随笔
毕业的第二年，3月份，也是刚回上海工作不久，我就开始在网上搜索画室的信息。年前就有打算报个画室，把我从小的爱好再好好培养一下，算是圆我一个小小梦想。
以后每个周六跟平时上班一样，早起到画室，画个一上午下课，有时候也会画一整天。画着画着就画到了今天，两年半了。
208月份注册了这个公众号，起初也是头脑一热，虽然自己有时候也会写写文字发发牢骚，但是长期输出真地不是一件简单的事。写着写着就写到了今天，120多篇，也快两年了。
大学的时候没好好读书，想来也是遗憾，遗憾为什么不多读几本书，多看几部电影，这样也许头脑就不会那么简单了。以至于刚开始工作时还是一副小白兔的样子。老板和老师还是有差别的，老板不会因你的无知耐心引导，而只会问任务完成与否。
成长有快慢之分，却无运气可言，一切好的结果都是有备而来。那么反之，自己的无知也让自己吃了苦头，学会了不得已而忍耐，然后换来了所谓的成长。
莫把无知当纯真，已经走过了那段纯真的年代。纯真可以继续留在心里，那份初心也许可以帮助坚守自己喜欢的事，但既然成人了就不要逃避长大的事实，至少对自己的人生负责。
前段时间公司招聘，来面试的简历上面写的都是95、的。感叹一声：“好小啊！”没有对比就没有伤害，我们这也快奔三的人了。偶尔看到新闻推送，什么什么偶像剧在热播，点开一看剧照演员没一个认识的，都是当代的小花小鲜肉。想起那些年我们追过的偶像剧，那些从小看到大的演员，现在也很少出现他们的剧了。
为什么越长大，越觉得时间过得那么快了呢？大部分人都是这么觉得吧，尤其是工作以后。不知不觉中已经过去了一半了。
看过一篇关于人们对时间感知的文章，心理学家詹姆斯曾经做个一个“线段实验”，他各用了三秒钟，在纸上画了A、B两条线段。画完后，他问一帮朋友：“你觉得我画哪条线段用得时间较长？”朋友们都回答：B线段。
这是为什么呢？因为大脑倾向于认为：”内容越多，时间越长。“这也论证了心理学家哈蒙德提出的：“我们对时间的感知，跟我们吸收、处理、存储的信息量紧密相关。”
也就是说，如果我们接触的事情是新奇的，未知的，大脑处于大量吸收储存信息的'过程，事后回忆起来，时间就会“变长”。
小的时候觉得时间过得很慢，因为小的时候，每天都会接触心的事物，对这个世界充满了各种好奇，大脑每天都在存储各种信息。
长大后对事物熟悉的程度越来越高，尤其现在朝九晚五的生活，每一天似乎都在重复。大脑存储的信息量少了，新鲜事物少了，回想起来，上半年好像什么都没做，时间已经溜走了。
越觉的时间过得快，说明你的生活越苍白，有太少让你记住的事情了。这也是为什么生活还是需要些仪式感，至少回忆起来不那么完全苍白。
我对仪式感不那么强烈，我更赞同：“你无法延长生命的长度,却可以把握它的宽度。”如果有机会去接触新鲜事物，我想我还是乐意的。
就像现在去学游泳，虽然被呛水了好多次，虽然游得很磕碜，用朋友的一句话：“至少开始了。”
不断尝试新的事物，让你的好奇心不会枯竭，没有了好奇心的生活才是一潭死水。
为了不让自己那么无知，每天坚持阅读，把以前的遗憾弥补一些是一些吧。也是为了能输出一篇有点思想有点质量的文章。
这两年也去了一些地方游玩，旅游不仅是件让人兴奋的事，还可以增长一些见识，可以遇见不同的风景，会觉得世界很大，会发现原来生活里有那么多的未知。
我希望遇见那个最好的自己，只有我知道。朋友问我：“你觉得辛苦吗?”我说，“我是这样性格的人，如果充实让我减少焦虑，那就选择充实的生活。”
每画一幅画，看到自己的进步，我就会开心；
每写一篇文章，都是对自己思绪的梳理，写下来我就有如释重负的感觉；
什么样的生活方式不重要，重要的是什么样方式是你能接受并能从中体会快乐。
世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。每个人来到这个世界，都是独一无二，与众不同的。所以要学会换一种姿态，让自己活得无可替代。活出真实的自己，而不是活成别人眼中的自己。
经常听到有人评价自己，说我和她们想象中的完全不同，说话的方式、打扮的风格、与生俱来的性格…都不是她们想象中的样子。
那又怎样呢?难道我就要立马改变，活成别人眼中的样子吗?每个人的欣赏水平不一样，价值观也不一样。难道就要因为别人的要求而使自己变得不像自己吗?
如果想活成别人眼中希望的样子，那么最后将会活得不像样子。别人希望的样子，那只是别人内心幻想出的自己。我们总不可能为了别人的幻想而活吧!那样还是自己的人生吗?为了别人而活的人生将如一潭死水，将失去光彩，毫无意义。
别人又不是自己，怎么会知道自己经历了些什么?又怎么会知道自己想要的是什么?又何必在乎别人的看法，别人的眼光。生命是自己的，人生的路是需要自己一步一个脚印去走的，而不是因为别人的几句话就使自己改变。很多人为了活成别人眼中的样子，已经改变得不像样子，最终失去自我。
不是所有的`人都喜欢自己，也不是所有的人都讨厌自己。为了别人的眼光而活的人，是活得卑微失败的人。太在乎别人眼光的人，终究会因为别人的眼光而迷失自我。
别人说出他的看法，那只是站在他的角度的想法而已。你可以当作是宝贵的建议，也可以当作是一阵风从耳边吹过，但自己要学会明辨是非，自己思考。不是别人说什么，就去做什么。
做最真实的自己，始终相信适合自己的才是最好的。没有必要在别人面前伪装，使别人的眼光成为自己的枷锁，让自己活那么累。生活中只需要扮演好自己的角色就行了。自己不是演员，更不是跑龙套的，没有必要在别人面前像小丑一样表演。
处处迎合别人，在乎别人眼光的人，其实就是自己内心的自卑，不够自信的表现。如果自己足够自信，就不会去在意别人的看法。
做最真实的自己，做一个简单、自信、乐观、洒脱、开心的自己…更希望能做一个单纯的自己，不被太多的世俗所影响。
不忘初心，做回最初真实的自己。记得越单纯越幸福，心像开满花的树…
生完二胎后四个月，我回到了课堂。肠道手术不到两个月，我开了这个“游游桦语”公众号。上星期，我开始正式卖MK的产品。
朋友们都问：“你哪来那么多的精力?”
我想了想，因为我在做自己喜欢做的事!因为我身后有一个超人老妈，她帮我负重，让我得以轻松前行!
感恩上苍让我拥有现在的一切!
细细想来，从小，我喜欢做的事，基本上都上不了大台面。
学生时代，尤其是初中前，我最大的兴趣就是看电视了。以前埋在心里最大的愿望，就是从事和电视有关的工作，我幻想着，一天到晚看自己喜欢看的电视，想看什么就看什么，想看多久就看多久，心里那个美啊!
再就是梦想着做一个蛋糕师了，每天都可以吃各种美味的蛋糕，想吃什么就吃什么，想吃多少就吃多少，那个满足啊!
喝着牛奶，吃着蛋糕，窝在沙发上看电视，是我当时能想到的最幸福的事了。
现在想来，那时候所谓的梦想，只不过是因为家庭条件差，缺吃少穿，再加上孤单，而对未来生活产生了臆想。
其实，我现在不怎么看电视了，也没什么时间。而且我也知道，电视人是无比辛苦的!第一口蛋糕吃起来还是很享受的，但是只要吃上一大块，我就马上兴趣缺缺，觉得不过尔尔。唉，现在吃蛋糕，早已没有小时候那种幸福满足的感觉了。
读师范时，我总喜欢骑着自行车在九龙江边和漳州师院(现闽南师大)的大榕下瞎转悠，有时还会在那静静地读自考，我知道自己没读进多少书，只是很享受那种静谧安宁的感觉。
集体生活繁杂吵闹，不善交际的我，不想迎合他人，所以我选择做形单影只的独行者。
其实到现在，我的朋友也没几个，但我知道，她们有事，我不会袖手旁观，我有事，她们也绝不会视而不见。
所以，要选择互相喜欢的人做朋友。否则，不如孤单!
在厦门的那几年，我喜欢周末的时候，从机场坐公交车到轮渡(中山路口)，有时候会下车到中山路逛一圈再回去，有时候不下车直接往回走。
我喜欢就那样怔怔地看着来来往往，形形色色的人;看着高高低低，新新旧旧的楼;看着红红绿绿，明明灭灭的灯，然后想象着我那迷迷茫茫，模模糊糊的未来。
有时候我会选择爬山，我每个月都会去爬山，我喜欢自己去。
仙岳山东入口，SM城市广场斜对面的观音寺，是我每月必到的地方。进进香，看看寺里的禅语，在大殿里发发呆，看着进进出出的善男信女，每次爬过仙岳山后，我那颗浮躁不安的心，总能得到几星期的宁静。
不知道自己该干什么，不知道自己适合干什么，不知道未来在哪里，也许这就是年轻人共有的迷茫吧。只是无论如何，得先能填饱肚子才是。啃老而活，岂有此理!
后来到了龙华，我喜欢上了两件事，可以说受益至今。一个就是快步走，一个是记录自己的教学收获和生活感悟。(在运动中理清思路，已成了我多年来的习惯。)
那时的生活真的很单纯，纯粹的教师，纯真的学生，纯朴的同事，纯净的天空，纯美的校园。从厦门到安厚，城乡生活有着巨大的落差，然而我却一下子就适应了，还甘之如饴，我老爸夸我说，“拿得起，放得下!”
我这哪里是拿得起，放得下?只是，既来之，则安之。既然这样选择了，就不要后悔，更不要抱怨，因为后悔、抱怨只会让自己更痛苦，人生不易，何必为难自己?
路要朝前走，人要朝前看!
今年是我在育才的第六个年头了，很高兴能加入这个积极向上，充满正能量的大家庭。这里的每一个人的身上，都有一股劲，都有一些独门绝技，耳濡目染之下，我也逐渐找到了我想要的课堂。
我喜欢课堂，喜欢带领着千军万马过关闯荡的快感;我喜欢学生，喜欢将飞扬灵动的青春引向碧海蓝天的豪情;我喜欢我的桦语，喜欢编织着一篇一章终成七彩锦绣的壮志。
但是，我急需成长，因为我现在的才能还无法支撑起我的梦想。
其实，我之所以选择MK，就是为了我的梦想。为了将来，我可以做更多我喜欢做的事，我相信MK的企业文化，一定会让我快速长大!
能做自己喜欢做的事，买自己喜欢的东西，和自己喜欢的人，一起去喜欢的地方，真的很好!
但前提是，你无需仰人鼻息，无论在工作上还是在生活上!
所以，你要加油!
如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔
旧生活再见错读的专业
妹妹阴错阳差，读了土木工程。当年填报志愿的时候，她甚至不记得是自己填了这个专业，还是服从调剂而调到了这个专业，总之，她在这个专业生了一点根，并随着时间的流逝逐渐扎紧。这本就不是一个适合女孩子读的专业，我自然希望她能早点脱离苦海。之所以这样想的原因一是妹妹确实对这个专业没什么兴趣，知识点也晦涩难懂，二是她的经历与我当年太像了。那一年高考，成绩比我估的整整低了二十分，没录上第一志愿，最后一路服从调剂，去到一个不喜欢的专业，就这样一路读下去，甚至还念了一个研究生。时至今日，我有时还会问自己，明知不喜欢，为什么还要读？怕父母失望？为了好找工作？大家都在读所以跟个风？换个环境试试？无论哪个理由，都似乎略显苍白，无奈我只有把这么多理由联合起来：看，我有这么多理由去读研究生啊，我非读不可的。
可是我自问这三年的收获，不能说是颗粒无收，但也是寥若晨星。毫无兴趣的实验，看不下去的文献，枯燥的计数与数据分析，最后浑浑噩噩的毕了业，去到了一家上市公司。还不错吧？几千人的大公司，迎面碰见一个人就是领导，一路X总、X总的喊过去，幻想着有一天自己也被人恭恭敬敬的打个招呼。实际上呢？我做的工作与读的专业毫不相干，无数个失眠的夜晚我试图找出一点关系来，却总是失败。我在想，不是说万物皆是有联系的吗？我想找点相关性怎么就那么难呢？一定是我学习还不够深入，理解还不够透彻，理应继续努力，争取早有出头之日。人生不就是这样吗？哪有什么一帆风顺，不过是咬牙熬过了最苦的日子，徒留光鲜在他人眼中。看多了鸡汤，不断告诉自己努力就会有收获。的确是有的，拿了证，加了薪，升了职，就这样一路走下去，也不妨是一条不错的出路。可是我不开心。
看不到希望的人生
最初的不开心是入职半年后赶上公司的一次重大变动，我所在的版块因为业绩不好，即将取消，现有人员将分散到其他的板块中去。那时我并未意识到这意味着什么，觉得不过就是一次人事变动而已，并没有什么复杂的，没多久，饶是我这个刚入职场的菜鸟也发现了各个板块的领导为了争夺项目归属而明争暗斗，分成几大阵营。不过这一次的变动到底离我远一些，我初入江湖，身不由己，跟风逐浪，不用费半点脑筋与力气，虽然看不惯一些作为，却也因无关自己而并不很在意。
开始觉得人生无望，是因为去了一个项目。当时直接领导正是看中这个项目规模大，领导能力强，觉得我去能多学些东西，有助于成长。我深知领导的好意，也暗暗决定绝不辜负她，可是很快，项目上的平衡被打破了。因公司内部斗争，又招来一个项目经理，与原来的领导形成两雄对立的局面，谁也不肯相让。后来好好的项目被弄得一团糟，关系不到位，产值上不去，原来的香饽饽几乎就在一瞬间成了烫手山芋，谁都不愿接手。
那时与同事说的最多的话就是：为什么非要争呢？都是有能力有水平的人，把心思放到产值上，年底大家多发点奖金，钱一分，多好。一个颇有资历的姐姐回我：领导才不在乎那点奖金呢，只有我们在乎而已。
那段日子如同在夹缝中求生存，能做到两边都不得罪已然不易，根本没心思想要去讨好谁。更何况因为领导间的斗争，所有的活都压在我们身上，或者说，领导看不惯我们有一点空闲，所以大部分时候我们都在做着重复的工作，曾有过最长三个月连轴转的生活，一天不休，晚上七八点下班算是早的，十一二点回到住所已是家常便饭，往往半夜走下楼去，仰头看，几十层的楼只有我们这一层亮着灯。我不明白加班的意义，不知道坐在办公室摆出很辛苦的样子能为这个项目带来什么，那些繁杂琐碎的工作消磨了我全部的斗志，办公室俨然成了牢笼。后来我发现这个项目彻底的腐化了，频繁的领导变更，导致但凡有人拿到一点点权利，都肆无忌惮的使用。我觉得异常疲累，脾气越来越大，可是发出去的脾气也平息不了内心的波动，终于有一次在办公室崩溃大哭。
变坏的身体
犹记去项目前的一次体检，身体各项指标均正常，医生收起听诊器，笑着对我说：心脏跳得可健康了，继续保持。到项目后没多久，我的头疼又开始频繁的发作，之前很好用的布洛芬渐渐也失了效果，于是改换药性更强的药。一年后又体检，胆囊炎、窦性心律，打电话给妈妈，她告诉我胆囊炎是饮食不规律造成的，至于窦性心率，是身体透支引起的，不过很多人都有，不必太在意。话虽这样说，但她还是要求我尽快回家做进一步的检查，这样她才能放心。
我突然觉得，我这一次工作调动实在是太不值了：琐碎而重复的工作耗去了我所有的时间，一年多的时间业务上的长进不大；领导间无休止的争斗让我丧失了对这个行业的幻想，曾经的豪言壮语更像是痴人说梦；原本健康的身体开始露出衰败的迹象，一点一点的侵蚀着我曾引以为傲的意志。
再后来，有一个还未开工的项目需要有人驻守，领导安排我去，我一接到命令就飞也似的离开了。这本就是一场逃离，我逃离现实，逃离责任，逃离纷争，逃离我不喜欢的生活。是的`，我发现我所有的不开心究其根本，都是对这份工作的不喜欢。因为不喜欢，所以在现实对我的热情变本加厉的掠夺后，留下了一具已失了一半灵魂的躯体，苟延残喘。
意想不到的鼓励
我终于下定决心辞了职，第一件事是出去散心。一个月的时间，我去了西藏、大理、成都，遇见了很多有趣的人，吃到了很多梦里都在想的美食。之后我有几个月没有工作，租了一个安静的小房子，整日读书写字，靠积蓄度日，那是从未有过的心满意足与快乐，也有了更多的时间来回顾过去。想起窝在办公室加班的日子，想起一回到住所倒在床上就不想懂得日子，想起拿着微薄的薪水，买什么都要算计的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜欢的事情，应该是有希望的吧？我知道也会辛苦也会累，但却有发自内心的欢喜，这些欢喜在心底滋生，不断地攻占领地，让疲惫都散发出光彩，会让我如获新生。
可是这些想法我不敢和家人说。我曾经是他们的骄傲，希望未来也是，可是我想要迈的这一步太大，连自己都没有什么底气，更别提如何说服父母。我躲避着母亲的目光，在她抱着打破砂锅问到底的心态一定要揪出我的未来打算时，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告诉她，我想做我自己喜欢的事，想写作。她的脸上一瞬间出现震惊表情，接着平静下来，抛出一个现实的问题：如果一直没有成果怎么办。听她语气松动，我站直了身体：给我一年时间，如果一点成果都没有，我这辈子都不再想这件事。
她说：好。我支持你。
她说：只有一点，千万不要透支身体。
妈妈说，正是因为我加班的经历、我受的委屈、我的身体，她才愿意让我试一试，她不愿我再过辛苦却收获甚微又不开心的生活。
这样想来，倒也算是因祸得福了。
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