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祭奠那段感情
我昨晚又梦到你了，还有一片紫色的草地，我温柔的对你说，你看，好美。我无可救药的爱上了紫色，对一切紫色的东西痴迷。因为你最爱紫色。你告诉我说，紫色代表着浪漫。
我对你说话从来都是极其温柔的。从来都不肯有一丝丝粗鲁，甚至于我们聊微信，我总是选用最温柔最可爱的表情，你说我是萌系的，说我是就像一只猫，很乖很听话。对啊。我从来都不是一个温顺的人，内心逆反心理还蛮严重。但是遇到你之后，我变得连自己都不认识了。你说我说话语速快，我说多年的习惯，我没有告诉过你，我在慢慢的为你改变，自此我每次和你讲话都用最温柔的语调，慢慢的说。很多时候，我都惊呼自己的变化。
喜欢一个人真是一件很奇妙的事情，谁都不明白会在哪一秒就喜欢上一个人。
就像我喜欢你，就在某一天突然喜欢上了。然后就念念不忘了。
我也不明白为什么，偶然的有一天，我跟你说，我喜欢你，但是我明白我们没有可能。
我们相隔千里，从来没有见过面，我从来不会认为我们有可能。但是还是想说出内心的话。你说没事，做朋友也挺好的。
我第一次跟男生表白，我一向都是一个害羞的女孩，我读大学的时候几乎没和班上男生说过话，我是那种每次和男生说话都会脸红的女生，我大学没有谈过恋爱，暗恋过班上一个男生，大学四年说过的话不超过十句。但是我居然主动和你表白了，我想，可能是因为隔着屏幕，我们只是透过网络聊着。就不会那么害怕。我从来不会想到，我会喜欢上一个从来没有见过面的男生。
但是我的喜欢一旦开始了，就很难结束，我以前问你会喜欢一个人多久，你告诉我说明白没有结果，就不会喜欢。从开始你就明白，我们没有可能，所以你从未对我动心，我从开始我就明白我们没有可能，但是我还是喜欢着，我是一个跟着自己感觉走的`人。我没有想过以后，甚至从来没有奢望过，你会喜欢我，我只要自己喜欢着你就好，只要你不厌恶我就好。
我留意翼翼的和你相处，我享受着每一次和你聊天的机会，我每次都觉得兴奋不已，心里甜甜的。
我不留意明白了你的手机号码，我第一次怀着十分紧张的情绪，拨通了你的号码，你没有接。我在微信上告诉你，那个陌生的号码是我的。你明白我有多沮丧和紧张。第二天，我再一次拨通了你的号码，我突然很厌恶彩铃，我听着心跳又异常的加快，这一次，你还是没有接电话。心里开始有点小小的绝望，然后你在微信上跟我说，不好意思，还是我打过来吧。我说不用了，其实心里还是个性期望你打过来。你还是打给我了。我接通你的电话，你明白聊电话和聊微信的感觉是不一样的嘛，我第一次感觉我们这么近。听着你的声音，天晓得我有多开心。那一夜，竟兴奋的难以入眠。
我的QQ对你设置了隐身可见，你亦是。我还对你设置了上线提醒，每一次当电脑的右下角提示我你上线了，我多么的开心。我刚想给你发消息，立刻你就发过来了，你每一天上线第一件是事情就是找我聊QQ，我多开心，你说要每一天说一遍我好可爱，我说这么简单的事情，你最多能够坚持一个礼拜，你说你要证明给我看，是的，你坚持了一个月。我每一天等着你跟我说你好可爱。等不到我都不睡觉的。我说你以后找了女朋友会不会不跟我玩了，你说不会的，你说一向不找女朋友，一向跟我玩。我当时心里不明白有多开心，此刻想来，觉得自己多幼稚，多傻。
生命中总是会发生很多意想不到的事情，我喜欢了你一年的时间，这一年的每一天，在日记本上写下你的名字，我无数次想到去你的城市见你，但是我无数次的退缩了。我明白自己还是不够勇气，一年的时间了，我听着你爱听的歌，在一个没有你的城市想你。我想过我突然出此刻你的面前，你会是怎样的表情。我总爱幻想这些浪漫的桥段。你不明白，我是那种从小看多了言情小说的人，我脑子里堆满了浪漫的场景。
一年，12个月，365天。我们每一天在QQ和微信聊天。
我从来都是一个三分钟热度的人，却不明白我能够单恋你那么久。那天看到你在论坛上发帖，暗恋的学妹有了男朋友，你的心里五味杂陈。我从来都不明白我喜欢你的时候，你正在喜欢别人，生活就是这么讽刺。我心里很难过，但是我默默压抑自己的难过，我在微信上安慰你说，没事，看看有没有机会争取。
即使明白你喜欢的是别人，我也不舍得放下你，四月份的时候，我决定去见你，我想在放下你之前，我也要看看我喜欢了一年的人到底长什么样貌，我给你打电话了，我想告诉你说，你要去见你，电话里，你说你正在忙，不方便接电话。我以为你再忙完之后会给我电话，没有等到你的回电，我也没有再打过去，你的冷漠，让我一下子放下了去见你的想法。
生活就像一场戏，总是有那么多意想不到的剧情。当五月份你跟我说，你六月份要来找我的时候，我不明白自己多开心，这一切就像做梦一样。从五月份开始倒计时，每一天数着你到来的日子。
33天，每一天都在倒计时，从来没有像此刻这样觉得时间过得那么漫长。每一天都感觉心里像开出了一朵花。在每一个期盼的日子里，都变得那么幸福。
等待，准备，紧张，害怕。我不明白用什么情绪表达自己的情绪。
见你的那一天，我五点半就起来了。紧张，心跳加速。前所未有的幸福感全部笼罩过来。
你最后出此刻我的面前了，以我想象中的模样，你肯定感受不到我有多紧张，我说话的声音都在颤抖。一切就像梦境，当你牵起我的手，我差点掉眼泪，我的感动无以言说。我从来没有想过，有一天，我喜欢的人会牵着我的手。我想那两天，必须是在做梦，我们一齐去动物园，一齐去看演唱会。那种完美是我从来都没有经历过的。
我们一齐坐公交，我拉着你的手，情不自禁的对你说，这一切就像做梦一样。你说那就做一辈子，永远都不要醒来。我满心欢喜。
我们一齐在雨中打伞，一齐漫步。我们拍了很多合影。一齐吃饭。就像普通的情侣那样，甜蜜无法言说。
送你到机场的时候，我忍住眼泪没有掉下来，我以为是永别，我告诉自己：梦，该醒来了。你走后的那天早上，我刚醒来看到你给我发的信息：“谢谢你给我梦一般完美的两天，梦美人可爱，我会永远记住这段快乐的时光，梦，会继续的，也期盼会继续。”真的就像一场梦。仿佛你从来都不曾出现。
你到家了，你给我发来信息，你说离开我之后，你觉得心里空荡荡的，你掉眼泪了，我从来都不明白你也会掉眼泪，就应是我从来都不明白你会为我掉眼泪。我听了心里满是幸福感，虽然你从来没有说过喜欢我之类的话，但是有你这句话，我已经感觉到了，也许，我曾在在你心里占过一席之地，我忍住眼泪。之后，你又跟我说了一些暧昧的话，只是你从来没说过你喜欢我，从来没说过要和我在一齐。你明白，我有多难过，我不喜欢暧昧，我以前从来没有奢望过你喜欢我，从来没有奢望过。但是当你主动过来找我，当你和我说过那么多暧昧的话，当你牵起我的手，两天的相处，我有多喜欢你，我有多么期望能和你在一齐，那是我第一次冒出这样的想法，强烈的想和你一齐，但是你没有表态，我有多难过，多纠结。
祭奠一段感情
作者：Captain z
晴天，去年九月份我们相识于主页，一直当普通朋友聊着，直到我探家回家，你邀请我去你那里玩，你带我参观你的学校，带我看你做泥塑。
晴天，你瘦了，原谅我冒昧的去打扰你，我以为是你和我说的狠话，我以为你还是单身，一切还都可以挽回，原来是抱着只要你还是单身我愿意把所有的一切交给你，去拍婚纱照，去买房，去领证。你说当你同事和你说有人找你的时候，你就猜到是我了。
去年见你之前，我已经打算就在遥远的边疆扎根了，你见我之前也是非要在老家市区的才行，可是见面之后，第一眼我就爱上了你的眼睛，爱上了你的笑容，我改变了决定你也改变了决定。你放弃去学车，那两天一直陪着我，晚上一直聊到很晚才睡，第二天早上却又早早的来叫我去一起喝米参，陪我去逛大学城，陪我去逛和谐广场。谢谢你那么温柔的爱过我，你问我没有在接触别人么，我说接触了，但是你太优秀，做的太好，其他人都不及你千分之一万分之一。我发现最痛的不是被别人甩了，而是有一个爱自己的人自己也深爱的，却被自己弄丢了，这种痛是噬骨的悔恨。
晴天，记得我们去年这个时候看电影，是王宝强主演的唐人街探案，里面的主题曲往事只能回味，我很喜欢，在我送你的iPad上下载了一直单曲循环，你喜欢看欢乐喜剧人，特别是那个演地主家的.傻媳妇的，今年春晚她和她老公俩上春晚了，而我们却不在有任何关系，我静静的躺在你的黑名单里。
晴天，我是爱你的，你说我送你的礼物是你收到的最贵的，也是我送过的最贵的。我只是当时没有克服那个坎，当你给我寄回来的时候我就后悔了，只是一年变化太多，我在最不该去机关的时候被调到了机关，每天忙到下半夜一两点是常事，这次探家，我爷爷见了我之后说我今年感觉突然显老了。一直忙，太多时候回到公寓躺下就睡着了，导致年底的时候牙痛的要死去一样，去检查才发现左上第四颗牙已经被吃掉大半了，现在是牙髓炎了，前后治疗完花了三千多。5月份的时候一向健壮的父亲突然生病住院，虽然抢救回来，但再也恢复到生病前的样子了，那时我在机关借调学习，休不了假。按往年正常的情况，5月份之前我应该休假回家探家的，也许我休假了，我们就会和好，我爸也不至于病的那么重，忽然发现自己的直觉总是那么准，接到去机关的调令的时候，一点也开心不起来，当时和祝贺我的战友说不知是福是祸，一语成\。
晴天，谢谢你曾经那样爱过我，你驾照考下来了么，那个停在学校旁的马自达是你的车么，你坐飞机的愿望实现了么，对不起，总是慢半拍后知后觉，一个人重走了去年你陪我去过的地方，一个人在和谐的顶楼哭的像个傻逼。
晴天，我临走前委托花店送的康乃馨你收到了么，就像留言中写的，祝你新婚快乐，幸福一生，希望那个他爱你入骨疼你一生。做个最幸福的老师妈妈，我不会在打扰你了。
不愿再提起那段感情随笔
很喜欢一个人自由自在的感觉，孤单于长夜。每每一个人的时候，安静的'时候，便会生起几丝忧伤，几分落寞。似乎只要把自己从空间和时间中腾空出来，对很多事就会放得开些。但对于很多人，又耿耿心中。
夜晚，我喜欢去海边。一个人，在周末没回家的时候。哭过，笑过。他说他也喜欢海边，一个人来得悲凉，两个人来得浪漫。所以，去年的五一，他带我来了海边。海水带了点羞涩，红了西边的残阳。后来，我也自己来过海边，我试着找到以往的足迹，不肯回去。再后来，去海边是大哭一场。浪潮拍打的声音很大，大过我的哭声，却比上不我伤心。
就这样，哭了一年。打不开的心扉，漆黑一片！
残忍的把自己折磨得狼狈，抓伤了幸福，还伤着了自己。才知道一切都过去了…
我逐渐没有了当初那不可一世的表情。
对于感情，我很木然，也很畏惧。不再我把谁当真了，谁把我当真了。总之，对我来说，感情始终是一道不能触碰的伤疤。很久以后，还残留一点温热的红，只有轻轻按上去的时候，还有一点痛。
伤感散文:我戒的不是烟是那段感情
我并不是有烟瘾，我是想让烟熏到眼睛，流出一点点眼泪，缓解一下忧郁，因为我太坚强，不知道哭泣需要多大的悲伤。
我还是忘不掉她，她是我见过最特别的一个女孩子，感性，是她独有的气质。她曾经吸引过我的眼睛，狡黠而且文静，有一点点喜欢，淡淡的，就像对待自己的发小儿，自己的好朋友。我们曾穿过同一颜色的衣服，参加过同一个校园活动，但那些都是巧合吧。可是那一次，只是一个动作，便让我深深地沦陷，这让我相信，爱上一个人，就会是一个动作，一丝独有的笑容。那是大二下学期刚开学，同学组织了一次聚餐。初冬，天气还是透着寒冷，那时候在餐桌上同学之间相互敬酒，我还记得那时喝的是崂山啤酒，冰凉冰凉的，几杯酒下肚我就冷的受不了了，这时候上了一碗汤，我看到她拿着勺子慢慢的搅匀，开心的像一个家庭主妇，她给我盛了一碗，说，喝了汤就暖和了。可能她的这句话彻底温暖了我，我爱上了她。从此一发不可收拾，脑袋里全都变成了她的影子。我给她送过礼物，一条围巾，一盒巧克力，一瓶酸牛奶还有一支彩色的画笔。记得那个彩色画笔是我鼓了很大的勇气才得来的，台湾的老师来授课，说回答了他的问题就可以得到一个小礼物，那时候班级将近六十人，我原本不敢站起来的，可是我想起了她，我想将那个小礼物送给她，想起了她，我就有了勇气，于是我得到了一个记录本，那支彩笔是我和别的同学换的，因为她是学会计的，我想，彩笔她更能用得到。
可能你们会想，我做了这些，一定会表白了吧，没有，我跟她表白是在暑假之前，因为我决定去她的家乡去看看，然后找个工作，可能，你们不会知道我当时想找什么工作，我当时就想做一个装修工，干一些体力活。当时，我对她说，我想去你的家乡看看，她说，算了吧，我那儿很穷的，我当时很郑重的说，你在哪，我就在哪，我喜欢你。结局大家都猜到了吧，是的，我被拒绝了。她说，你以后不要这样了，再这样我就会把你删掉，也不会见你。你们也不会想到我是怎么回答的，我说，嗯，我会老老实实的.。我是一个特别坚强的人，原本以为该经历的都经历过了，想不到还有没经历的事，原本以为该痛的也都痛过了，想不到我的心，还是会有痛的感觉。我想在夜里偷偷的哭，可是流不出一滴眼泪，额头被郁气堆积的疼痛，失眠，神经衰弱，那时候我拿起了烟卷，烟雾弥漫，熏到了眼睛，眼泪开始往外淌，我开始感觉头似乎不再那么疼痛。
可能是我不够优秀，也可能是我做的不够，时光清浅，爱你如故。
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