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祭奠我的十六岁_作文
5月29日星期天天气晴
心情不好，有时候抬头看飒飒的天空，心会突然无来由地绞成一团，痛得无以复加。听风在耳边猎猎地吹，鼓动我的T恤，吹弄我的外套，就有了掉泪的冲动。
我已经很久很久没有飙车了，因为我没有心情和风比赛。我会在一个人的夜里，其男生专署的公路车，无意识地踩着踏板，一下，一下，任风在耳边聒噪，连带着我的懦弱。它用它的方式，提醒我我从前的样子，可是我知道，我会不去从前了，回不去那个骄傲的自负，狂妄到放肆的我了。抬头，听见自己说，就算赢了你，那也不是从前的心境了。然后感到风泄了气一般停止了舞动。
离家出走？多好的一个词啊。我回来了，回到这个我称之为家的地方，熟悉的一切，我住了十六年的地方。这里有我的精魂，我爱的人和爱我的人，我为什么要离他们而去？我看到母亲严重浓浓的伤悲和父亲眼底深深的恐惧。但是我却成功地在眼中抹上一层迷雾，上面写着“无所谓”，于是我的脸上，显出淡淡的麻木。一直以来，我都是这样无所谓的表情。
我知道，这种麻木刺痛了他们的心，可是我该怎么样呢？哭吗？不，眼泪是咸的，会触痛我心中尚未结痂的伤口，那个伤口仿佛永远不会好，总是汩汩地流着血。有时候血流尽了，我以为，伤口已经痛得麻木，可是风只轻轻一拂，就毫不留情地揭穿我自欺欺人的谎言。但我强忍着痛，面无表情。面无表情地拿衣服，面无便情地去洗澡，自始至终，我都没有看我妈一眼。
我不敢。
闭上眼，任温热的水流从我脸上划过，听哗哗的水声。我错了吗？嗯是的，因为所有的人都这么说，他们的眼神犀利地划破空气，射在我的脸上，无意而且明确地表示：你错了。然后他们又不断地向我暗示：你该道歉，写检讨！我于是徒劳地把笔尖一次次往纸上按，只求写一篇深刻感人的.我从没有写过这种文体的文章。他们似乎只做些处理便可放过我了，我尽量装出诚惶诚恐的样子，点着头弯着腰接受他们宽大的恩惠。
脸上的液体逐渐变得滚烫。我蹲下身，听见一阵哭泣自空荡的浴室里莫名地扩散开来，渗入我的胸腔，无端地放大、徘徊，久久不去。水滴打在膝盖上，见到眼睛里，眼睛顿时又酸又痛。
洗完澡，赤脚上楼，坐在冰凉冰凉的地板上，地板真的很冷，就好像能把心都冻结住，是不是这样，我就可以不再痛？
我把头埋在膝盖间，看见地板上有一滴一滴的液体无声地漾开来，汇在一起。终于，这些水滴开始发出音律，有节奏地掉落，越来越急促，伴随着我肩膀地抽动。
妈妈叫我下楼吃饭，我起身，抽出一张纸巾，跪在地板上，小心地擦去上面的水渍，然后擦干脸上的泪痕，没事人一样下楼，吃饭。那是很久没有尝到的妈妈的厨艺。
爸爸说，你总是一副无所谓的样子，你的脸上都是冷漠，你根本不知道什么叫痛。我抬起眼皮，面无表情地看着他，目光中直射出冰冷，融也融不开的冰冷。我沉默着，默认他所说的一切，我企图解释过，但并不奏效，所以我选择了沉默。爸爸的话语像鞭子一样抽打着我，忍受，不喊痛。我依旧直视他的眼睛，带着坚冰一样的寒冷。那些滚烫的液体既已流过，便带走了我眼中所有的温度。
他说，你这么看我，是因为你恨我。
啊不会，爸爸，我不会恨你的，因为我还在喊你，爸爸。这个世界上我恨的人只有三个，你并不在其内。你是我爱的人，我并不怎么奢望你理解我，可是，请不要因为我没有眼泪，就以为我不会哭。
一个人的夜里，我在家与学校之间这条往返了许多次的路上，我想飙车，我想用绝尘的速度发泄我心中的情感，但不知何时我的脚下已经没有了力气。我听见风在嘲笑我的固执我的幼稚我的倔强我的自私我的失败连带着我的懦弱。我是懦弱了，因为我居然承受了风的嘲笑，无动于衷。我裹着我的固执一个劲向前冲，撞得头破血流，深红色洇在我的眼睛里，我仍然倔强着不肯停下。等到真正痛彻心肺了，我开始害怕这种疼痛，于是，我变得懦弱。
衣摆猎猎地响，风灌满我白色的外套，我突然就不知所措地四下张望，寻找那个我期望的身影，当我意识到他已经没可能再出现了的时候，胸腔突然就变得空荡荡起来。
我想我是属于夜的孩子，我喜欢在夜里用速度宣告着我的存在，我喜欢看月光在衣袍上流淌闪着淡淡的光华，漆黑的夜色，浓厚得仿佛要将我的人整个吞没。而我又喜欢穿白色的衣服，因为我不甘心就此被吞没，我以和夜完全相反的颜色，幼稚而又倔强地向它挑衅。夜总是沉默，用它的浓得化不开的黑色，以一个长者的姿态包裹着我，包裹着我的疼痛我的忧郁我的脆弱和我勉强伪装的笑颜。我就在这样的夜色里沉沦，同时倔强地挑衅，享受夜无边的包容。
所以我不怕，我一个人在外面的时候，我从来不怕有人会欺负我，我知道夜会保护我。是的，这一片浓得化不开的黑色。
骑着我的车，我突然就想到一辆相同款式的车，和他的主人，一个夺去了我所有骄傲与洒脱的男孩。这个男孩，曾经看着我的眼睛说，我喜欢你。这个男孩，在情人节的第二天对我说，我从来没有喜欢过你。
风又在耳边聒噪，我厌恶地闭上眼，感受夜色吞没我沉沉的伤痛。
以往，原来不会在背后议论别人的；
现在，发现这样做会让自己不合群；
之前，原本不会自私只想到自己的；
现今，那些所谓的江湖道义却是骗人的.；
过去，憧憬着电影中青春的桥段，疯狂的舍友，永恒的伙伴，朦胧的那几年；
可是，原来我之前只是属于童话，没有永恒，没有永远。
多么想回去啊，把自己留在那个虚构的童话，只是想逃避这个那个的虚伪。
多么想把你虚心假意的笑，抹掉啊，收收你的面具吧，我不欠你什么，也不想施舍一份同情。
多么想找到一份真啊，可是，以彼之道还之彼之，你们给了假，奢望我去赋予那份真，可是，我，不是圣人。
不想去认识更多的人，不想去收获别人眼中的成功，想做自己想做的，只想内心安逸，不想争不想抢，反倒成了错。
或许，作为被贴上古灵精怪的00后，不应该愤世的，不应该这样子的，应该传播正能量。
对不起，又被当做另类了。
床头的闹钟已经指向了七点，但我的心绪已经开始了梦游，我多么想时间在此停住啊。
时间过的好快啊，当我还在睡懒觉的时候，突然想起今天是我十六岁的生日，嗬，不知不觉中，我就走过了十六个春秋。
一大早，爸爸妈妈就起床买菜去了，留下我一个人静静地躺在床上，想着这些年自己的变化，从自己牙牙学语到长成一个充满幻想的少年，父母无时无刻不在我的身边，当我跌倒时，爸爸妈妈会鼓励我站起来；当我沮丧时，爸爸妈妈会安慰我振作起来；当我成功时，爸爸妈妈会为我感到自豪、高兴；但当我稍一骄傲，爸爸妈妈也会毫不手软的指出我的不是……
就这样，伴着父母点点滴滴的爱，我终于长大了，我已经能考虑到别人的感受了，学会了自尊、自强、自信。不再是一个整天让爸爸妈妈担心的小孩子了。
当然，在我成长的过程中也难免会令父母伤心，我也很调皮，很淘气，也有自己的叛逆期。虽然给爸爸妈妈带来了不少的麻烦，让他们伤心，但爸爸妈妈对我的爱却从未改变过……
也许在爸爸妈妈的眼中，我永远只是一个长不大的孩子，永远都需要别人的照顾，我多么想这样一直做一个乖小孩啊！但我长大了啊！要独立了啊！
你们说，只要我好好读书，有一个好的工作和生活，你们就足够了，不会再奢求我什么，你们会照顾自己，不会让我担心。
时间的车轮还在不停地向前滚动，也许有一天，爸爸妈妈，当你们都老了，我有了自己的生活时，千万别忘了我这个儿子！我以前是你们的儿子，现在是你们的儿子，将来还是你们的儿子！如果可以，我希望我下辈子还能当你的儿子！！
泛黄的纸张上，苍劲的字体下，我拿出笔，坚定地写下几句话：
爸爸妈妈：
如果你们相信明天会出现彩虹，
请继续往前走，
儿子会永远支持你们！
假如你们不再相信，
请到屋檐下，
看儿子为你们撑起明天的太阳！
两年后…。
原来时间真的可以改变一个人，我现在终于知道了。
我快初中毕业了，回想起小学那时…那些人，那些事。.早已从我们的心中淡忘。
很偶然，我突然想起这个网站。在临小学毕业前，我曾经上来这里发表过作文。很遗憾，我只记录了短短的几篇。我恨当时我怎么不写多点？这样，我会找到快乐的回忆…。不过，看着以前自己写的东西还真好笑，就像以前做的那些事一样好笑。当时的幼稚，天真也因岁月的无情而远去，剩下的只是对于这个世界的无奈。
我先说说我把。以前那时，我学习也还可以，很遵守学校的规矩。怕老师，怕家长，怕考试，跟其他人一样。可是，现在的我旷课、迟到不考试是家常便饭，也受过学校的处分。这些到底是为什么？
无数次，我这样问自己。我、为什么要这样子坠落下去？我的身边，再也没有以前的纯真笑容，再也没有真正让我快乐的事。老师恨，家长骂。可我就是听不进去，依然我行我素。如果上天能给我一次机会，我宁愿回到幼稚的年代，想再一次听到那些爽朗的笑声，想再一次认认真真的上课……。可是，这是不可能的。说得没错，心散漫惯了就收不回来了。是的，我感觉我的心已经收不回来了，坐在教室里，也已经无法专心听课。更别说写作业了。在别人眼中，我是一个坏学生。是啊，我的确是啊。.呵呵。
现在觉得，幼稚挺好。至少不会去想那么多事，也不会去为某些事烦恼。
单纯已经过去，我只能继续向前走。
最后，我想起了一首歌，歌词里有一句话让我能思考很久。.是否我真的一无所有[注: 什么也没有。指钱财，也指成绩、知识。]。.这句话，我想很久。真的嘛？我一无所有…但我觉得，我还有很长一段路要走，我还年轻。未来毕竟是自己闯出来的。我只能这样想
说了那么多，我写这篇东西的目的，就是最后一次祭奠我的童年。
青春是蝴蝶，盲目而美丽。
――题记
阳光的苍白与无力，以及年华的流逝，在我的身后拉出长长的影子。然后轻轻地合上双眼，将自己埋没。
米兰昆德拉说“年轻就是充满幻想，永远不要向后看。”然而，我总是在夜里不住地向后张望，感觉到灵魂的脱离与孤独的灌入。我努力地抓住灵魂的手臂，然后在午夜十二点的钟声中沉睡不醒。这一切告诉我，衰老将至。
一个叫做“Match box twenty”的英伦摇滚乐队，时常有首叫作《灵魂》的歌在黑暗里散发着微微的玫瑰与泪水的味道。“我感觉到了你灵魂的远离，感觉到了青春的价值，然而当我8岁的时候，我就对自己说我已经老了……”
我已经老了，在17岁的站台上。
有一天，我把一切都封尘起来，几幅漫画，数不清的录音带以及所有带有微笑的回忆。我不知道这样做是否值得，就像在别人挑灯夜烛之时故作安然地入睡一样。青春，因为有了那一道掩饰，而不再单纯了。
在阳光足够温暖地上午，我离开学校与阴暗寝室，回到了家乡，我一直认为最为了解的城市。结果彼此的变化使得我显得格格不入。、我流着泪水，抛下所有的回忆，我离开，没有说再见。
安妮宝贝说只有以同样悲伤的.姿势才能了解她的孤独与不安。而我们又是以怎样的姿势看待青春的呢？在平静的阳光下，会有我们的答案。然而，谁来了解我们？
小时候，偎依在外婆的怀中，傻傻地张着小嘴听着她讲故事。现在，我只想抓住她枯燥的手，抓住，紧紧的！青春已然消逝，而生命需要自己来把持。外婆平淡的目光，化开了我的忧郁。即将消逝的灵魂弥足珍贵，那么青春呢？
青春是蝴蝶，盲目而美丽。青春因为短暂和热烈而珍贵，因为冲动与盲目而真实。青春可以永恒。
我的青春将与众不同，因为自己与众不同，我孤单地在人流中向后张望，紧紧地抓住了灵魂的手。
有一天泪水蒸干进入茫茫的空气之中，我会向着身后的青春微笑，默然无语，作为永恒的祭奠。然后再次转身，投入流动的人群之中。
夏天摇着她的裙摆向远方走去，留给我们一个美丽的背影。 握不住那留走的时光。
这个夏天，有明媚也有暗淡，有灼灼的烈日，也有阴沉的下雨天。 我们在这个夏天里迷失了双眼。
这个夏天，我们欢快过，伴着虫鸣，吹响了高考的号角；我们失败过，伴着烈日、跌到在离终点不远的地方。
这个夏天，我们天真的笑过，在小小的成功上我们欣喜；我们放肆的哭过，一次次的挫折，经历着从未有过的波澜。
这个夏天，我们变的坚强了可、还会莫名的哭起来，真的沧桑了吧……
这个夏天，经历了十几年来从未经历的一切，如突如其来的洪流般、让我措手不及。
哭过、笑过、爱过、恨过、也绝望过……一切让我战栗。 年轻的心、疲惫不堪。
夏天走了，所有的一切都成为昨夜星辰。回忆是笔财富，感谢上天对我如此眷顾。
告别夏天，我用拥抱的姿势送她远行。
告别那些不开心不愉快，保留那份幼稚、那份纯真，因为这样的夏天再也不会经历。
明年夏天依旧，单我们已不是那个天真爱哭的孩子
相信、明年夏天我们繁花紧簇，我们站在象牙塔上美丽的旋舞。
★ 给十六岁的我
