以下是小编精心整理的长夜随想生活散文（共含4篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“zs6863”一样，积极向本站投稿分享好文章。
长夜随想生活散文
我的心一直在寻找幸福的路途中。
寻找幸福的情感与影相随，在我心里此起彼伏，随着夜与昼的交替，时而疏淡，时而浓郁。过去的许多年里，为了谋生，白天的我，像一颗螺钉铆在固有的轨道上。繁复的世界，在我的眼里，只有工作、家务和采买。常常感受不到风儿是南还是西，绿色是新还是旧。走在黄昏的街市上，车轮碾压道路的轰鸣声震耳欲聋，各种车辆排出的尾气甚嚣尘上。许多擦肩而过的人，满脸的慵惓与冷漠，在我的眼前飘忽闪去。这样的时刻，我既疲惫，又兴味索然，寻找幸福的心情就很淡很轻。
回到家里，在另一个不可怠慢的战场上，陀螺般旋转。一天的忙碌终于结束了，夜也深了，整个城市与大地开始入睡，夜的潮水不急不缓悄然涌来。睡意全无的我，有的时候，感觉到幽暗渺茫的天幕上，一颗又一颗亮晶晶的星儿，遥远而神秘地俯视着我；更多的时候，感受到千古不变孤悬在空中的月儿，温情脉脉地凝视着大地，村庄，树木与河流。这样的时候，我的心就像天上的月儿、星儿一样，清朗而高远，寻找幸福的心情就像蛛网绵长而细密。
与星月的对视与思索，对幸福的不懈寻找，我深感白昼的身不由己与不能免俗，那时，形格势禁，全然没有了我自己。我被外力推拉着，颠覆着，机械地，也许有意义，也许无意义地运转着。
幸亏，还有夜晚，给了我自由随想的领地，我可以做一朵自由绽放的花。放任灵魂出壳，思绪飘飞，随心所欲，漫游八方，享受寻找幸福的温馨与浪漫，诗意的栖息。
于是，我对夜晚充满了感激。
在这个城市沉沉酣睡之时，依稀地听见了火车撞击铁轨，大地战抖的异响，这声音将我带到了遥远的地域。就想，同一地平线上的另一座城市，那里的夜晚，可有箫音如缕，心潮奔涌，追怀无期？那里可有与我同样的人，暗夜里，思绪滚沸，仍在虚无莫测的世界里，寻找过去与未来收藏于心的几缕期许？
即使在梦中，我的思绪仍没有安睡。在永恒的夜空下，我寻找着同我一样痴情地寻找幸福的同类。我相信，在茫茫的宇宙空间里，一定存在着根系相通，两心相知。
在无数个平平常常的夜晚里，我饱尝了打开内心，插翅而飞，若神若仙，肆意云游，在芳草萋萋的百花园里，轻甩水袖，歌之舞之的风神俊逸。
不经意触动了某一根神经，尘封在内心深处的一些人和事，渐渐地浮出了记忆的屏幕，就有隐隐的心痛，针刺般击伤。为曾经的漫不经心，轻率遗失掉的珍贵与美好而扼腕叹息，渴望失而复得的心绪总是使自己，似乎在等待着什么。
不尽的思绪在守望与回归中漂流。
对幸福的锲而不舍地寻找，使我无怨无悔地在夜的深林里跋涉。夜露浸湿了我的衣襟，花草的芳香沁人肺腑。我问星儿，我问月儿，我问苍穹，我问大地，在这个崇尚物质享受的今天，坚持理想主义有无意义？为什么明知时光不会倒流，为什么我还执迷不悟地怀恋旧日？为什么明知所有的等待，到头来都会是无望的结局，还矢志不渝地祈盼着奇迹？
我像一个虔诚的朝圣者，执着地倾听着寻找幸福的回声，等待着回声里无所不在的温暖与明丽，将自己的灵魂温润，熏醉。
也许，渺小衰微的我，不该在漫漫长夜里有这样漫无边际的思绪。是谁说过，生活是实实在在的，不存在着诗意？可是，我却在这样虚无缥缈的思绪中，享受到了大浪漫和大自由，获得了解脱和救赎，体悟到了寻找和想象的快乐和旖旎。
那种无拘无束，天马行空，如风一样的思绪，对于行走在尘世里的人来说，真是一种极好的释放与宣泄，逃逸与游离。否则，白日里被一条无形的绳索捆绑着，牵扯着，身不由己的人，怎能享受到这样的.自由与舒展？这种自我放逐与解脱，对于保持身心健康，是多么有益的一个出口与通道啊！
记不清从什么时候起，我习惯于让思绪在夜的潮水里飘荡，那些来自于过去的，现在的，未来的，对于幸福的寻找，其实，就是让我，爱这个既美好又丑陋的俗世，爱那些相通与相悖的人，爱这个悲欣交集的人生。这样的感悟与收获，使我皈依般拥抱着那些真的，善的，美的感知，并不时摊开双手，让它们像鸟儿一样，呼啦啦地飞到天涯海角。
我想，我是在守候。
是像麦田的守望者那样，虔诚地守望着，在夜晚复活，天明即隐去，被岁月枯荣过，被悲欣打磨过，沧桑而又清纯的初心吗？
我想，我是在回归。
是像游子回归故园那样，心无旁骛地回归于越来越远离的精神家园；回归于自己的内心，对生命不断进行拷问，反观，察省，涅盘，做一个真实地，保有自我一片天空的赤子吗？
感谢夜晚，给了我自由思考的空间与契机。
正由于夜晚给了我放牧心路历程无限广阔的领域，年复一年，日复一日，循环往复，缤纷摇曳，因而，我的内心始终是葱茏蓬勃的，有一种向上生长的力，像一杆细瘦的翠竹，虚空有节，长盛不衰。
尽管在现实面前，这颗心往往是不堪一击，无能为力的。一个人的弱小是不可否认的，却不是向世俗献媚与缴械的依凭与托词。我无力改变世界，也无力做理想的自己。但我对于自己的内心而言，我又是强大的，无敌的。我可以向期许的那个我执着而行，有自己的思维，有自己的爱恨情愁，有自己的生命姿态，有自己对幸福的理解与寻找，坚守一片小小的港湾，让爱意与温暖在我的周围弥漫。
我喜欢这样地活着，对爱与尊严的心仪与守护，成全了一个寻常女子的梦树开花。
夜晚的黑真好，可寄花雨做船儿。
我是游在夜潮里胡思乱想的鱼。
随想生活散文
昨夜一宿未合眼，天微微露出鱼肚白的时候，眼皮有点想打架，才觉有点疲劳。
小区旁边的大街翻新，工人们工作了一宿，机器也响了一宿，看着工人们辛苦的工作在岗位上，一种敬意油然而生。
望向窗外城市日新月异的变化，回想来到这座城市的点点滴滴，与之形成了一种微妙的情感。
抽烟，打字，浏览文字。成为一种不可或缺的习惯，某些时候这些事物成为生活中一段安静的时光，亦或是称为修养。在这方面我觉得自己做的还算比较充实。
很久一段时间了，经过了很多个心境上的变化，抑或洒脱，抑或偏执，抑或沉重。有些东西会悄无声息的离去，或又在多年以后慢慢现形，趋近于一种光源，来自内心不自知的淡然，它成为一种领域，也许有些孤芳自赏。
情绪本身是一个容易起伏的东西，也许由于环境的影响。也许由于生物性的变化，我是一个性情中人，情绪的变化有时很大，诸如某天遇上了什么事情，某地遇见了故人，天空几时落下了小雨，田野几时刮起了小风。让我产生波动的东西太多太多，我也明白贪爱就是苦海。这几年湖岸的风仍是不断的吹，我自己优雅却不够开阔。就像听别人描述自己，是从一个侧面的.角度了解自己，内心通透。
聊天的过程中听到炎热的天气会持续到九月初，心里有些忐忑不安，热实在难受，透不过气来，打开空调却阻止了自然风的流通。我想再过段时间自己出去走走，与旅行有区别，仅仅是想到另一座城市的街头上散散步，平和一下心态，或许会在某时某刻某一件事情上产生一些碰撞，干净纯粹。我一直激情澎湃，感觉生活若一直保持平行会乏味，那么我会在闲暇的时候找一些事情来做，或作诗赋词，或散步聊天，虽然是一些不痛不痒事情。
年轻的时候有些叛逆，现在早已丢失掉了这些，更多的是想着如何让自己安定的生活。期盼自己的下一代有些作为，有些出息，无意中还要与下一代产生隔阂，想来思路不一样，想法就有差异，最后不得不依着他们的想法。
轻松了打开电脑奋笔疾书，实际没有笔可奋，却有书已成，只是改成了敲打。累了关上电脑趴在床上很快进入梦乡，却是这个岁数难以做到的。不简单中的简单，不安稳中的安稳。很多事情都可以变得一般，不是那么受人瞩目，也不用有太大的作为。人生的积淀是拿感情作为基础的，我也如此。
人都可以伪装自己。很少在外人面前暴露自己，觉得自己是个异数，与大多数人似乎格格不入，所以需要披上了一层坚硬的东西，变成同类，便能更好的生存。累！累！累！
静夜，我会听一些让自己平静下来的曲子，每每如此，末了路途却从未停止，只是行程稍有变化。
而已，而已。
qq的随想生活散文
20**，就这样来了，踏入新年的第一天没有喜悦的感觉，反而有了自己已经老了一岁感觉，犹如苍驹过隙，自己在过去一年是庸碌的一年，敲不多文字的一年，给自己一个安慰：这一年就那样的过去了。新年期间，给自己心灵放个假，有人预言20**世界末日，何不好好在网上玩一回，对得起自己不枉此生，对文字很少有“触电”的感觉。所以，在qq、联众与高手下棋，厮杀天昏地暗，也“混”了三级大师的虚名。
初涉网络之时，注册了一两个qq号整天趴在网上与天南地北的美眉聊天，希望有一天找到真爱——演绎一段动人的网恋，也不知哪一年网络上盛传的一首《qq爱》的歌，大人小孩都会唱，出自于一个十五六岁的少年之口，给我惊讶的感觉——现在的少年懂得如何去爱一个女孩子了，我当初像他那样的年纪，情窦初开，对异性有一种朦胧羞涩的情怀。在E时代里，有的收获一段甜美的“爱情”演绎缠绵悱恻情感的现代爱情故事，在网上晒晒；有些默默无为，而我是后者。哪知那些怀揣着梦想被现实击得粉碎，不再有当初玩qq的热情了。偶尔，也碰上一两个在qq谈得来的异性朋友，当年在qq里高谈阔论聊人生、理想、生活的境遇，从不谈“爱情”。聊了几年，她们在qq消失了，她们的企鹅头像一直灰暗的，一直保存我的**好友里。昨晚在qq里见一个很熟悉的网名的柳州网友上线，曾有一段时间没见她上线，用鼠标去点击她的头像，发送微笑的表情打招呼，寒嘘几句，为了生活各自忙碌，彼此也就淡忘了，直呼当年的网名才有点熟悉的记忆，不免有些希嘘，当时也不知她加我还是我加她——反正我从不加人的；那时，每到新年大年夜我接到桂林的一个80后女网友真挚的祝福，后来她的祝福也就越来越少了，直至在我生命中消失了无痕迹。时间久了，她淡出我的视线中。一天，我在qq里隐身上线收到一个的表情，我很惊讶回一个信息，美女你是？她回了，你忘了，桂林的。我蓦然想起几年在网络不见老朋友，原来她还记得我。这几年她结婚生子，到浙江去打工，也难怪很少接到她的`祝福了。看着她的头像，默默献上我的真挚的祝福——你若安好，便是晴天！
当年在qq起了别出心裁的网名，等候一份纯洁的感情，成了十足的网虫，等候她们来加，只是素不相识，有的存放qq几年，她们一直没上线，企鹅头像灰暗着；有的上线了，默默无声的对视着，互不打扰，形同陌路。而一些有很长的日子没上线的网友，也不知谁是谁——难以对号入坐，我狠心把她们给删除了——再见了，朋友。那些曾快乐的、忧郁的或聊过天朋友统统拋在九霄云外。
你若安好，便是晴天。
生活中的点滴随想散文
儿子的几件衣服洗了，也晾好了，按理说，我应该回去了，但懒懒的坐在这，却不想动了。
外面，又开始下雨了吗？一阵沙沙的声响？
推开窗子，细碎雨点滴落在下面雨棚上，碎成了一朵小花。
收回目光，又重新坐回小桌。
电脑，小小的台扇，安静的心。
这窗外的雨、这滴答或噼啪作响的雨声就算做此刻的点缀和陪衬吧。就当它是音乐，是由天之涯飘来的天籁，就当它是朋友，絮叨着、呱噪着，陪伴我，在我的左右，在我心的侧畔。
突然的，就大了，这雨，多么的豪情，多么的恣意而为，好些的人都不如它呢，不如它的豪爽，不如它的蓬勃激情，不如它暴烈如火，不如它的不来则以，来之则必要一鸣惊人，让人总是想起而念念不忘。
就如此刻，我写着雨，我感受着雨，我也在心里慢慢的、轻轻的喜欢着它一样。
这样想着、写着，不由得抿嘴偷偷自个儿笑了。
那窗外雨点儿下得真欢啊，雨脚愈来愈紧密，雨声愈来愈大，总是牵扯我的思绪出躯壳，而兀自被它的亮烈雨豪情吸引去了。
昨日去睡时，儿子仍在学习，他说喉咙有些不舒服了，整天里喝了好多的水，上厕所不知有多少趟了。
我说肯定是作业吹了一夜空调风的缘故，温度本来不高，我这边睡到半夜都有些冷了，半夜起来几次想关了空调又怕吵了了睡觉，所以没关，把你的房门大开着想是温度高些，哪知你还是有些感冒了。
儿子说，也不仅仅是从昨日开始，前几天就有点不舒服了。
当然，若没有昨晚的冷气，喉咙也至于这样难受的。这话只在我心里，我没说。
儿子这种难受的感觉我是知道的，他像我，扁桃体总好发言，大些就好了，而有时也会咽炎，干燥，吞咽都不舒服。
下楼买药，我不想，儿子也说没必要，等等看看吧。想儿子学习的辛苦雨紧张，又恰恰身体不舒服，心真的还是有些着急与心疼了。
夜半醒来，随即又睡去，做了一个梦，梦见儿子小小的，不知怎么就病了，也是焦急的很，到处看医生，中间好像还发生了许多的意外，刚清醒时还记得的，到现在我已一概不记得了。
等到我半梦半醒的，不知是醒还是睡的时候，猛然发现儿子不在身边了。儿子呢？猛然从梦中惊醒，记起儿子已长成老高的个头，正在隔壁房里睡着呢，又怎能是那小小的乳臭未干的小小儿郎呢。
只是因为担心和心疼儿子而已，遂在梦里又再现生活场景却变换成旧日时光吧。
砰砰砰砰作响着，窗外的雨势甚是宏大壮阔，我不知道此刻走在雨里会是何样的情形。虽然大街上的雨未必真如窗外这击打雨棚声音这般的大而骇人，但肯定身上衣衫会淋湿的。
依然很懒散，坐着，小小电扇的风只吹着我一点点，更多的吹着电脑了，帮它散热，我也好更好的使用了。
二十八日，不知不觉的，又接近六月的尾声了。
时间真是快啊，它真是快，让人无法想象的快。曾几何时，还在欢快的过六一节呢，一忽儿，七一又到了，然后八一，然后是九月、十月、十一月，一年的光景就这么着一下就完了。
普通人生活，生命的意义在哪里呢？不就是数着日子一天天的过么？不是在数着日子，那又是什么呢？明明是在数着日子过么，昨天去了，今天就来了，今天还没真正结束，心里就开始盼望明天的到来了。
哎，人生，不就是那么回事么，活着，就是千篇 一律的不停的重复。
生活是，连心里活动也好像都如此这般，没有心意，反复的`咀嚼，反复的回味，反复欢乐忧愁，再忧愁欢乐。
此刻的雨稍稍的小了些，变得温柔了一些，但依然坚持不懈的下着、下着。
是我的心情起了一些变化吗？这样的对雨抒怀莫名的起了一些悲意和凉意吗？
心竟微微的有些痛起来。
几乎每次一想到这世间的一些太多缺憾，每次想到一些萦怀心头的各样美妙与赖以快活存活的根源，其实都不过如此、都不过镜花水月般的飘渺与虚无时，心总是顷刻的陷于荒凉的疼痛。
无法遏制的，心会很痛很痛。
而泪，早已充溢了眼底，甚至心底。
停下手指，只手托腮，凝听雨的和弦。不由得发出了一声叹息。这又是为何呢？
雨，它是我的朋友，它在倾心倾情的为我弹奏一曲夏的悠扬欢歌呢，实在不必在此刻忧怀与不安的。只是这份难得的心灵的静谧，触伤了我幽然的思绪罢了，由淡淡欢愉而渐渐的，转入些许的惆怅罢了。
也许，在雨的世界里，些许的惆怅也是必须的吧。
一种惆怅的美，也是孤独的美。
难道这雨，终究要这样不停的下下去了吗？我将如何回家去？
勇敢些，冲进雨雾里，将雨的缠绵与欢快融入静静的心田里。
赏之，悦之，纳之，怀之。
在明净的眸里，在深邃的心里。
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