以下是小编收集整理的十九岁的随笔散文（共含15篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“cyril867”一样，积极向本站投稿分享好文章。
关于十九岁的随笔散文
光阴似箭，日月如梭，又是一年。
此年，我满19岁。
这是一个风华正茂的年纪；
也是一个伤感惆怅的年纪；
更是一个落寞无助的年纪；
对于可以描述这个年纪的词，如数家珍。
真正适合描述我的，
却是跟忧伤有关的.记忆。
所谓的“忧伤”贯穿了我的青春；
所谓的“忧伤”笼罩着我19年的青春；
这一年我所见过的某些人，某些事
仿佛比这一辈子见到的还要多
我不得不承认：
这是一个充满了忧伤的年代！
我有一个心愿：
把我这19年的经历写成一本书，
因为我要向曲折离奇的往昔作一个交代；
我要向那薄如蝉翼的未来作一个交代；
我要向美作一个交代！
都说年华如梦，
那些忧伤的往昔就如梦魇般纠缠着我，
我终于明白什么叫欲罢不能。
留给十九岁散文
山风寂灭了，只留得苍梧沾染着依稀的白云；山花零落了，只剩下伊人独处着孤单诗情。将别离了，只带着最后一丝灿烂，遗忘了暗似去年的那个晚春。想让你记得，我曾在你手心里微微沉醉；想让你知道，你在我生命里永难割舍；想让你忘记，那些锦瑟年华里的清秋滋味；想让你抹去，那些苍翠风景里独有的伤悲。
陌野的风声带走了青山的翠色*，寂寞的长蒿深藏着旧岁的烟灰。万般留守，守不住那些过往的岁月；千世轮回，轮不回这般伤情及凄美。唯有在长长的记忆中，在秋毫尽染的笔墨里，诉说苍白年华里的人生无悔。
青瓦白墙的模糊年代，曾用单纯的情愫迷念着碧草野花在艳陽下的温暖，以初生者的认知肯定着这个物质并不充裕的年代。灿烂的笑容留在了旧山的胸怀，稚气天真的时光里，生命如一支空谷的幽兰，在安静得恬然得开放。至今我仍然觉得，那些时日萦绕着最流连的声响。
花开花谢的过程，交织着哀伤又喜悦的情分，在这温暖又显得哀伤的雨季，一切事不关己的故事都挽留至深。等到繁华落尽，芳尘也远，才知道孤独的守望始终看不到那美丽的花期。但在这样的时节也留着那些慷慨的歌谣，想抓住时代的流响，想驰骋漠漠的荒野；也有过那“痛饮狂歌空度日 飞扬跋扈为谁雄”的绝对逍遥，红尘混迹，淡看纷扰，在云卷云舒里隐去世人的讪笑。
柳枝何处？桃叶无踪。时光的`马车，走过此地的芳草，也走过了彼岸的烟花，在天地这万物的逆旅里，续写无数刻意的结局。春一光烂漫的年纪，也有着许多不安分的意绪，虽心有所想，却难寄云间的一页锦书；渴望与人相处，却又在远离尘梦的人情世故。在这里，很耀眼，也很低调。
“今夜月明人尽望”，可今夜之后，我的开落无从得到岁月的青眼，如歌的岁月也不在意是否有花开的心愿。
十八岁与十九岁随笔
我是什么时候认识她的呢？很难去记忆时间了。那时是在博客上认识她的，我网友介绍的，嘿嘿，就是网友的网友了。当时也不太经意，她很普通，绝对是放在人堆中找不到的类型，就随便打了几句哈哈，放到一边没去注意了。
有时不相信缘分，但缘分总会与我不期而遇。缘是什么？分是什么？是沧海中的一叶扁舟，又遇见了同样的经历艰辛的另一叶。
大概过了几天，我有遇到她了。她主动给我发了消息，说她今天很烦恼，很难过。也没等我反应过来，她就一骨脑把她的烦恼全部倒了出来。原来她在一个公司上班，管财务的，今天帐上出了差错，被上司骂了一顿，很不开心。而且在公司又没有可以倾诉的人，就逮着我了。
六月的温度并不是太高，却在持续升温。她以后就常常在QQ中和我谈些烦心事，当然也有开心的事。也偶尔在她开心的时候开视频，和她说说话。
平若淡水，习惯自然。我们也只是普通的网友罢了，就是话比较多而已。
时光如水，转瞬而逝。到暑假了，没待在寝室，就不太愿意上网了。可能是习惯了听她的倾诉，在很少上网的两个月中，我也常常想起那个眼泪汪汪、充满委屈的女孩来。
在无聊中度过了一个不太精神的暑假，夏日炎炎，又回到了寝室，一切都未改变，除了桌上一层薄薄的.尘灰，还有在QQ上迫不及待跳出来的熟悉的头像。
再一次和她接视频，她也是那种眼泪汪汪的样子，但这次好象是冲着我来的,她说很久没见到我,很想我。难道她在公司真的一个可以倾诉的好朋友都没有吗？心中升起一股怜惜,还是怜爱呢?我也说不清。这天我们聊了很久,聊了很多,就像有说不完的话似的,就像某人停止了说话另一个会飞走似的。
心如斯,梦也如斯……以后我们又保持着这样,只是其中又增加了一点不知名的情愫。直到一天，她又泪汪汪的在视频中出现了，说她把公司二十万的资金转错了帐，公司要公开批评她。我只有不停的安慰她，他渐渐平静，熟悉的头像黯淡了，我也终于放心了。
往往你想不到的总在你没准备的时候来临，头像突然有明亮的跳动起来，那律动的节奏似乎藏着波澜的悸动。点开来，三个字映入眼中：我爱你。当时不知是幸福还是惊愕，我新中想到的是两个字“网恋”。那不是我想要的，网恋是虚无飘渺的，是几乎不可能长久下去的拥有。我想询问些什么，但她下线了……
脑子会像糨糊吗？我当时就是那样，几天，迷迷糊糊的。足足三天，她 终于上线了！没等我开口，她对我说：“我知道我们现在相隔很远，用千山万水形容都不为过。但是我不是一时的冲动，我是真的爱你，你一直像山一样让我依靠，像水一样让我倾诉。你明年就毕业开始工作了吧，我们到一起，你到哪里，我也辞去工作去哪里！我离不开你了，我们一年后就真的在一起，行吗？”
我默然……但不是有句话叫做“不说话就代表默认了”……
有些书，你遇见它就像遇见某个人一样偶然，惊喜。
生活，永远在不停击碎你的梦。可是，人们依然对于奇迹，对于偶然充满了憧憬。幸好生活不是铁板一块，一步步走着田字格，人们记得的总是那些旁逸斜出的事情。
书，也是这样。最难忘的，不是教材和老师列的书单。是你自己去发现的，偶然的相遇。
所以我依然要怀念那一段最好的年纪最好的自由最好的时光。在书架前徜徉，有时蹲下来，凭感觉抽下来一本，如果，那打开的第一页有某个字某句话吸引你，如果你注定要与它相遇，你就会慢慢站起来，有那么一点心动地坐下来，读下去。然后，你的生命就又多了一段梦幻的时光，多了一段完美的，专注的，专属的时光。
那些书是《饥饿的女儿》，我从没听过作者的名字，甚至我不喜欢这个书的名字，我忘记了初次阅读的体验，因为后来的一次次阅读增加了更多，是为了什么被吸引?重庆的贫民窟，贫穷阻挡不了一个18岁少女的忧郁自怜的气质，在放学回家的路上，她会摘一朵夹竹桃，拣阴凉的地方。她是那么地不合群，毫不起眼，同学说“吼啊，你啷个连吼都不会”，她的身世不是什么传奇，跳出来的是历史老师说的那些话“瀑布一直在那里，无人知悉，直到河流把它显示出来”，是从三哥的收音机里听到的《圣经》里的声音“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在”，她说，不论那个神来自何方，只要它能走入她心中，就能保护她。后来，这个女孩离开家，无目的的乱走，有目的地漫游，只要她被这些深深感动过，她就不会甘心于自己的生活，她的一生并不平坦，可是她实现的大概比她从前憧憬过的还要好。
《英格力士》，那里同样有一个老师，他叫王亚军，他有一个专门帮他拿录音机进教室的女孩，叫黄旭升，而“我”所说的“每一个老师总是能挑出他们自己的女孩子，特别是那些秀气聪明任性白皮肤的女孩子。”“”的讲述并没有什么出彩，最珍贵的是少年心境的展示，某种现场感。“童年的忧郁胜过风烛残年”，孩子总是比你们想象地要纯净要聪明得多。我也喜欢那个有些沧桑感的结尾：“热衷于英语的我并没有离开乌鲁木齐，去到英语老师所说的优雅的高尚的地方，少年时代的梦想和憧憬黯然落幕，庆幸的是王亚军的形象保持了完整性，证明人世毕竟有值得崇拜与追寻的东西”。
《与往事干杯》，大概那时候有一套的女作家作品集，淡绿色的壳子，有很多不太熟悉的名字，素素，我还记得，可是我拿下来的是陈染，她的一张短发的照片在封面上。于是，记不记得翻开那一篇小说的感觉，“生命是一只漫长的钟，我看到了夜的尽头，那是生命的尽头，当我展开纸张，打算写一写那繁闹而孤独、绚丽而清寂的往昔的时候，我看见自己首先是把这样几个字涂抹在纸上：写给乔琳的故事·····”，然后就有了那个忧郁得滴水的陈染的19岁，可是真是清寂而美丽的，妈妈对她说：“少喝点绿茶，你都瘦得剩下一把骨头了”，可是她却爱看镜子里那清亮的眼睛。后来，发现了改编成电影的《与往事干杯》，由一个叫刘岩的女孩子主演，记得那个女孩的眼睛真是特别地黑，一头乌发。演了那部电影以后就再也没有她的踪迹。电影改编的结尾是小说中的一句话“让海风吹去我浸蕴多年的忧伤”。
于是，我就喜欢陈染，喜欢她那种很冷的气质，她本人也是长得那么美而毫不在意的，可是《嘿，别那么丧气》却又充满了一种少女的活泼和生动感，那是对很普通的女大学生的生活的描写，周末回家吃饺子，在校园的绿荫下读古代文学。
我正处在同样的年龄，我的窗外也有一片树林和绿荫啊，怎能不喜欢呢。
后来是马原的《零公里处》，那个叫大元的孩子，姐姐对他说：“两个人不是两座山，两座山到不了一块儿，两个人总能到一块的。”“大元还有明天呢。”
不用说，在某个晚上读《烬余录》《我看苏青》，读到张爱玲说“我一个人在黄昏的阳台上，骤然看到远处的一个高楼，边缘附着一大块胭脂红，还当是玻璃窗上落日的反光，再一看，却是元宵的月亮，红红地升起来了···上海的边疆微微起伏··我想到许多人的命运，连我在内的，有一种郁郁苍苍的身世之感”，读到眼前仿佛真的有一片黄昏和红红的月亮，读到开始思索自己的命运。
读尹慧的《我与母亲之间》是哭了的，她写得太随意又太好了，我总记得她这个美丽的姓名。
毕业的时候，在我将要离开我自由游荡的日子的时候，匆忙读完茅盾《我走过的道路》，昏黄的年代慢慢显现出来，可是却有种来不及的感觉。《周作人传》也是那样，知道某种时光要结束了。
我从前爱读洪子诚的《当代文学史》，喜欢那种很有密度很个人化的叙述，我喜欢王家新的那首诗“一个劈木柴过冬的人，双手有力、准确，他进入事物，令我震动、惊悚”“一个劈木柴过冬的人，比他肩胛上的冬天，更沉着，也更专注”我喜欢的就是这种专注;我从前想这样专注的生活，滴水不漏地抓住自己的青春时光，可是没有做到····有一个女孩子叫张烨，她写“撑一把紫色的折叠伞，默默地躲在伞花里躺着幸福的泪”，她写的是实现青春的理想的时候。那个时候还有一个女孩写《污水河和金黄色的月亮》“如果在最后的日子里 我能够心安理得地 奉献出我的九十九页诗选”，那时，我模仿着写了几句“初夏的憧憬”当我能真正赞赏自己的时候 要穿着白色的 或是碎花的裙子 要有风 让头发保持干爽 一起去青青的麦田 通红的脸 因为太阳的光 因为热 因为风 因为他俊朗的样子。
这些年少时美丽的美丽的梦没有实现过。遗憾，遗憾，即使我还是读了这个专业的研究生，也不再是那个时候的我了。
一切都将远去。我那个时候自己寻找的偶像们，他们的生活甚至活成了一地鸡毛。是因为年龄的原因吗，光环褪去，偶像的光环，明天的光环。
如果可以，我只想再有那么一段自由的时光。在无人知晓的小城，在我们那清贫的学校。
作者：小婉
公众号：暮晚晴
那一年我们十九岁散文
那一年，我们还是个长不大的孩子。那一年，我们都还只是如花的年纪。那一年，我们还带着幻想憧憬未来的天空。那一年的我们还没有现在这样多愁善感的心情。那一年，我们还没有带着耳机默听世界寂寥的声音。那一年的我们还在教室彷徨的有点害怕时间流逝太快，那一年的你和我似乎都还看着黑班上的彩色粉笔，一点一点涂抹青春那十九岁的青涩。十九岁我们都还徘徊在毕业与工作的岔路口，那一年，钢笔字下留下些许忧伤的字语，那一年你是否上课睡着大觉，是否用手接着窗外淅沥的小雨，是否还和同桌小声的闲谈。
十九岁的我们，还在奋斗某一个目标而努力，也许这年龄不该想的太多，可是不该有的情绪总是左右我们的心情，那些单一的脾气，那些单纯还没有褪尽年轻的光环，十九岁，我们逃避了太多，经历了太多，也被感情的事伤的太深，重复轮回过着春夏秋冬，只是这一年拥有太多不该有的回忆，习惯了单身，也习惯了一个人伤感。喜欢爬在桌前看着电影，也喜欢一个人沉静在小说中，看着某些伤感的句子，模仿着写出自己喜欢的词语，总是爬在桌前沉睡，忘记那些让自己难过的烦愁。角落里面都是自己在舔食着孤独的甜糖。
十九岁的高中，十九岁的花季。在十九岁的年龄时与你们上着三年的高中，晚自习的安静伴随着课本翻出的声音一起流失我们不懂的岁月，夏天的虫飞蛙鸣，独自聆听着窗外些许纷乱的声音，月缺月隐，灯火纠结在一起吐露出这花季的'一抹虚烟，用心呼吸着这十九岁给予的忧伤，呼吸教室略微燥热的空气，时而闷热时而清凉，窗外的风微凉，吹在这皮肤上，十九岁的年华慢慢在顿步于黑夜的灯光阴影下，放飞冰冷的梦，被夏夜的热打蔫成滴滴泪珠，降落在这片我看了十九年的大地上。试卷上还划过我们改过的错题，那些事还记得多少。
那一年，祈求不要长大，也许因为不知或懵懂，在这些岁月里流淌，学会些悲伤的词语，那天依然在奢求忘记把我抛弃，那天十九年的日子的意义却缺失在了十九岁的花季，我们从不知道将来有多远，从不知道以后的日子是甜是苦，我们都还只是一个孩子，痛了会哭，伤了会痛。谁还会知道书里的文字又记下了曾经多少不堪的往事，有时有写不完的作业，记不完的笔记，谁都说十九岁的花季最美丽，谁都会说十九岁的年记从没有不开心的事情，而谁又知道十九岁的我们，每天都活在不开心里，因为成绩压的我们喘不过气。
我们偶尔会发着牢骚，也会闹一闹小脾气，嘴里说着老师的不是，拿着扫帚用力的扫着地，用尽力气发泄自己的不满，我们都是这样，因为十九岁我们与少年开始划清界线，慢慢迈入青年时段，也许以后回忆依然重复那些丢不下的记忆，舍不得年少轻狂，也丢不去单纯，依旧怀念，依旧写着日历下的秘密，十九岁，就这样平淡，就这样简单。
十九岁，我还记得那晚很想哭，一个人躲在被窝里偷偷的哭，一个人泪眼朦胧，望着被窝里的黑暗，一个人又开始伤心了，心里确不知道为什么而哭。
磋砣年华终究剪断回忆的线，不知那些残文断章还余下什么，十九岁我们简单度过，又开始摸索陌生的生活……
那一年,我们十九岁散文
那时，我们都只有十九岁
快乐单纯的心，多像一张干净的白纸
青春的热情是似幻般的紫色
简洁快速的向温暖的心头涂画着唯美
记忆中，因为有你，远去的日子晴朗的让人心醉
云朵依恋蔚蓝的天空，徜徉着书写快乐
潺潺流动的情思，把情感暗暗诉说
一缕阳光抚摸着我的脸庞
十九岁的天空，正是我们奋斗的时刻
习惯了那匆匆的脚步，那淡淡的清香
我告诉自己，不要让你脸上的微笑消失
因为这是最美丽的标志
时常想起那令人沉醉的笑声
正是因为有了你的存在
我的生活才逐渐变的.多姿多彩
蝴蝶轻柔的翅膀合着青春的节拍微微闪动
花儿自由自在的吐着花蕊
草色在微风的抚摸下是那样的妩媚
无忧无虑的时候，会默默的对着课本发呆
淡淡的怅然沿着纸张写满了失落
蓦然
是你那熟悉的声音将我从梦中惊醒
只是一个不小心，在一起的日子就静静的远去
当微风起于心底，吹过洒满落阳的斜坡
静静陪着记忆去回味相聚和别离
把祝福洒向遥遥的彼岸
花好月圆，琴瑟相和
祝福你，我亲爱的朋友
南疆。老山……
那天，天阴得很重。当我和随行采访的两名军报记者见到她时，她已不能再起来，静静地躺在担架上，双目紧闭，脸色苍白……看着这个衣裤、双手、头发和脸庞都被鲜血染成的女兵，我们叹息，悲伤，泪水盈眶。那时，只有那时，我瞬间想起了“生的伟大，死的光荣”这个光辉的美称。
惠彩娟——十九岁——汉族姑娘——农民子女——高中毕业——中共党员——不朽的战士。
从前线回来几天了，心里还是久久不能平静，看着报纸上她那清秀的形象，我总觉得这幅照片不是遗像，而是活生生的人。——永远活在报上，省上，县上，镇上，乡上，村上，社会上和人们心上的一位有血有肉能说会笑能歌善舞的活人。
每当看她一次，我都要让自己的思想尽量和她一样。因为，她把青春没有花费在香水上，她把妙龄没有消耗在衣饰上，她和寻常人一样，她也和寻常人不一样。
她也在打扮——打扮的是道德之容。
她也在描绘——描绘的是文明之图。
她也在装饰——装饰的是纪律之窗。
她也在修整——修整的是理想之田。
我不认识她，可我见到了她。
血手，血发，血脸，血衣裤，这就是她的性格，她的语言，她的风貌，她的作为。她的军旅生涯太“短”了!仅仅只有一年半时间，然而，她的抉择她的奉献足够我们学十年百年、千年……她驾驭的是一艘不沉的战舰。她的那艘战舰，载着八十九十年代青年人的理想，抱负，宏愿，责任和使命。她的那艘战舰，载着快乐，幸福，憧憬，痛苦和笑语。她的那艘战舰，也载着怀疑，白眼，嘲笑，哀叹和讽刺。然而，在一次还击作战中，为了掩护两名战友，这位被誉为“战地女神”通信女战士，不幸被恶毒的子弹连续击中……
惠彩娟，知国知军，知苦知乐，知荣知辱的优秀女兵，你永远十九岁。
本文作者：刘洪顺(微信公众号：三贤文苑)
十九岁,流年不曾搁浅散文
抬头不见苍穹只见流年，我记住了这句话却忘了说这句话的人。我是如此草率并随意地活着，可以不出任何声响，却妄图惊动整个世界。来来回回的一场梦，醒来已过十九年。
这个城市的四月雨水不断，朦胧的笼罩了一切。放不出的视线、送不走的思念被压抑在狭小的空间，牵扯出迷茫的感觉。昏沉的光芒围着水滴打转，冰凉了的青春散成一片一片。
45度，曾以为是最好的仰视角度。站在城市的边缘，繁华与荒芜交错而过，抬头，灰蒙蒙一片。
谁偷走了那片纯蓝的天？谁把青春涂改成不起眼的灰色？
沿着不熟悉又不陌生却让人厌倦的街一直走，一直走走停停，直到不想走也不甘心停，犹豫并纠缠着。
微凉的风轻轻打着细碎的节拍，卷起一地的枯黄。
我说，风儿，你一直向南，向南，看看家乡那漫天际的翠绿是否凑成过思念我的面庞。
我说，风儿，你一直向北，向北，看看校园那颗老榕树是否还会疯狂的落叶，覆盖住我张狂过的地方。
于是，风儿如同我一样乱了方向。
十六岁，我有单纯的笑容、清澈的眼神，看见喜欢的人笑，看见不喜欢的人就一副淡漠的表情。
十九岁，笑容的成分变的复杂、眼神变的哀怨，看见喜欢的'人笑，看见不喜欢的人也笑。于是，我把这理解为成长。
我以为那些成长的痕迹永远不会流失，因为自己努力一遍一遍的回忆想要把它们在脑海里深深印刻。却在倦了、睡了之后，那些曾经的念念不忘在不经意间便被遗忘掉。
记忆清晰处，惨白的一切围绕在身边舞成恐惧的模样。医生是天使也是恶魔，我看着他把头摇的坚决，绝望就一点一点吞噬我的勇念，一种不大不小的病造成半生不死的结果。仅存的力量便是在这座虚无的城市游荡，亦或是流浪。
记得自己从哪儿出来，却忘了要回到哪里去。
我想，如果不出意外的话，此刻的自己也在属于自己的大学里翱翔。像我的朋友们一样，穿着干爽洁净的衣服在风里奔跑，闻着不明方向吹来的麦香。
夕阳西沉，暖日东扬。时光的洪荒流淌冲刷过青春，繁华了孤寂荒芜了想象。转身，咫尺的距离、陌生的景象，恐慌伴随着失忆在心里荡漾。
不是失忆是遗忘。
晓薇曾问我，无期的等待是否值得继续。那时的自己听着从遥远的地方传来熟悉的声音，心里就堵得慌。原来青春的凝重不只是压在我一个人身上。我想说，这么长的等待你耗不起，这么重的等待他承受不起。但我最后只说了一句，过好每一天吧！
话筒里一片寂静，语塞得时候自己就会说废话。就如同青春一样，一直在做着自己认为重要的事，说着自己认为该说的话。然后在某段时间某个地点，发现自己跟上了别人的脚步却丢失了自己的方向，那些曾以为值得的努力被挤压成团，呈现嘲弄的模样。
确定自己要退学、不能再在大学里耗“革命的本钱”的时候，我趴在寝室窗台上看雨。外面是白茫茫一片玉碎珠裂，世界开始断章。
雨一直下，带着丝丝冰凉淌满我十九岁的年华，溺死无数含苞待放的花。
莹问我，不读书你干什么？
我说，开一家小店，写自己喜欢的文字。
莹说，好呀好呀，到时候我带迪、茜、胖子来给你庆祝呀。
方方正正的文字跳跃到屏幕上，对我挤眉弄眼。
我在想，迪就不要来了，长那么帅，到时候顾客只顾看他了；胖子更加不能带来，他一个人就会把我的小店吃倒闭；而茜一直是个文文静静的女生，细细说话浅浅笑。
我想，那个时候的自己还是个很乐观的人吧。一群要死要活的朋友在身边要死来要活去，我便也要死要活了，这就叫生死之交。
在每个死寂的夜晚，我一直认为自己能听见流年的声音，它就藏在一个暗黑的角落，倏地一声空灵响起，带走了青春留下了皱纹。但自己错了，未曾有过皱纹的十九年一直听到的是自己孤寂的心跳。
流年，细细淌，缓缓流。
是否有一天，在一家洁净的小店，会看着一个穿着紫色套装、留着长头发的男生在忙里忙外只是在为一名顾客找着零钱，然后，你们叫出了他的名字，他回头，一片静默，任由眼泪模糊视线，一滴一滴滑下的晶莹落满波澜不惊的十九岁。
发现天空出现彩虹的时候，我意识自己看惯了灰蒙蒙一片便习惯了低头，于是错过了无数次稍纵即逝的华美。以为是有人把自己的青春涂改成了灰色，其实只不过是自己遗忘了手中握着的画笔。
一只身上带着微小水珠的流浪猫走了过来，目光在我身上游离，深邃地仿佛看穿了我所有的心事。我蹲下，和它大眼瞪小眼，接着狠狠的说，喂，小鬼，没见过十九岁的帅哥呀。流浪猫以非常不屑的姿势飞快窜走了。
我开始笑。十九岁是该充满欢声笑语的，这种久违的感觉如此美妙。
十九岁，努力正在蔓延，流年不曾搁浅。
十九岁,呼和浩特的冬天散文
十九岁这一年，因为上学，离开了呼市一段时间。不知道再回去时，我的家乡，呼市，是否依旧如此？
学校放假了。我回去了。
从海南回到了内蒙古，从中国南端回到了北部。这是我从小到大第一次离开家，并且还是离家千里之外。以前有老师说，只有走出去了才知道哪里都比不上家好？在深夜，听着同学打着轻微的鼾声，我躺下，打开手机，看地图。家在那边，我在这边，还隔着一条海。瞬间我的心里的空虚和思念像潮水一般的涌来，窒息。
我在网上寻找呼市的消息，看那里最近的新闻，看百姓布衣的市井生活，心中十分慰藉。想起羊肉馅热气腾腾的烧麦，起酥的咸味牛舌焙子，以及香喷喷馋死人的焖面，酿皮，油炸糕，莜面…那都是呼市的味道。还有那些大大小小的新闻，有关降雪，有关地铁修筑，有关供暖情况。它们和生活息息相关，是千万人生活中的一部分。最关心的还是天气，我身处冬天依旧十几度气温热带地区，冬天的严寒简直是遥不可及。树还是绿的，天气还是不冷不热，穿的也不过是厚衬衣。可是直到回家那一刻，生硬强烈的冷空气呛得咳嗽，刺骨的寒风吹到我的身体冰凉到要冻僵。我想，这才是北方的冬天，这是呼市的冬天。
一段时间过去了，一切还是如此。是否物是人非不清楚，只知道我思念着的那个呼市还是老样子。
我在一个晴朗又寒冷的下午出门了。
十九岁的我对呼市冬天的感受是凄清？萧条？伤感？走下楼道，走出小区，走向街头，到处都是冷冰冰的。路上行走着三三两两的老人，他们穿着厚实的棉袄，裹着帽子和口罩，只露出眼睛。他们佝偻着背拄着拐，颤颤巍巍又小心翼翼。几棵大树的叶子光秃秃的，干枯的枝干压抑的伸向天空。大街上的人多一些了，形形色色的人，为了避寒而穿着臃肿，颜色大多为黑色，深蓝色。每个人行色匆匆，呼着哈气，行走着。冷风吹的手又红又痛，我似乎要和这寒冬融为一体。我尤其害怕它的黄昏，天压沉下来，严寒把夕阳赶走，那种无法用言语形容的凄惨，仿佛看到了生命即将走向尽头的悲伤，叫人想流眼泪。只得在伤感和恍惚中看着黄昏一点点的走向黑夜。无尽的黑夜，是愈加的寒冷。
我走着，经过那些闭着眼睛都能找到的地方，它们深深地刻在我的脑子里。小区大门出右拐直走，先是门口营业了十多年的几个小饭店，紧接着，几个银行，完了是个地下超市，每逢打折门口总是水泄不通？再往前走，过了马路，那里很偏，不知道再往前走的'尽头是什么，已经很远了。从小区左边出来会热闹一些，一家医院，一个公交站牌，还有学校，以前上过的学校。想起了从前的校园时光，而如今它还在那里，真让人怀念。旧人一批批走掉，新人一茬茬再来，学校，永远充满活力，永远年轻。
我去了离家不远的商场，那里人山人海，繁华琳琅的商铺一个接一个的，愉悦的音乐放出来，这里是热闹的。我停在电梯旁的栏杆上向下俯瞰一楼，人很多，又像是在举报什么车展，下面停着几辆崭新气派的小汽车，挂着六位数字价格的标签。我安静的看着，愣神，呆了一会后，转身向家的方向走去。
十九岁，冬天，呼市。原来一切还是如此，一切还是老样子。不管我家的那一端怎样想念它，它还是一天天有条不紊的。青城还是青城，呼市还是呼市。曾想远走高飞离开这一大片土地，可当愿望真的实现时，我才发现我心里深深地眷恋着它。转眼都要度过十九个冬天了，恍恍惚惚又懵懵懂懂。冬天来了还有春天，万物凋零也还会苏醒，我的十九岁呢，它过去了就不会再重来。
无论如何，我的十九岁冬天是呼市的。既然如此，这样就好。
这样就好。
这一年,我十九岁散文
这一年我十九岁，这是一个让人羡慕又令人担忧的年龄。青春的激情带着几分单纯，求新的欲望夹杂着一份冲动。有时热情似火，有时心静如水;有时迷茫似雾，有时开阔如海：冲动而又热忱，复杂而又单纯，容易沮丧而又很快兴奋，这就是十九岁的`我。
这一年我十九岁，我处于这一个青年期，有了自己的思想，不想再受到约束，常常跟家长老师等大人对着干。我很清楚每个人在这一个时期或多或少都有一些小任性，只不过有的人“走”得远一些，有的人“走”的近一些而已。
这一年我十九岁，我长大了，我懂得了更多的为人处事方法，不再对小事计较，懂得了“人间愉快”它可以是敞开心扉、放宽眼界的自得;可以是承担责任、化解问题的喜悦;可以是对周遭事物的理解和包容……这一年我十九岁了。
这一年我十九岁，我懂得了在某些时光里，有些事情它可以变得面目全非，而有些事情它却可以纹丝不动。也体会那一种时光它从来不等人，就如人生从来不倒带的滋味。
这一年我十九岁了，我即将面临人生中的一次大考——高考。它虽然不能绝对我未来的人生，可它能带给我太多太多影响。
这一年我十九了，我长大了，离梦想又近了一步，离死亡又近了一步，未来就让我去走走吧。
高考倒计时六天了，你在看这文章吗?如果你在看，可以给我一个鼓励吗?我现在很迷茫。谢谢你!
致你的十九岁杂文随笔
我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。
呆坐好久不知该敲下些怎样的文字才足以表达我内心的感受，恍惚间陪你度过了好多个生日，今天的你十九岁。
十九岁或许也是一个特殊的年龄，成年恰过，弱冠未及。我常常跟朋友讲笑说，你看王俊凯是不是越来越沙雕了。可是你知道吗，这样的你有多可爱。我想将你在心中珍藏，但更明白你是值得我展现给全世界的'宝贝。
我喜欢你站在舞台上唱歌，光落在你身上晕成一片温柔。我喜欢你专注于眼前，无论是吉他，钢琴，唱歌，抑或是表演，你眼底是热爱，心中翻涌着的大概是执着。我喜欢周遭暗下来的时候光线滑过你的睫毛脸颊和发顶，那逃离所有人视野的片刻你会不会获得更深的安全感。
我最喜欢的，是你笑出猫纹，露出俏皮的早已不那么明显的虎牙，悄悄上挑的桃花眼弯弯成月牙。
十八岁的王俊凯招招手将十九岁的你送到我面前。养成游戏已通关大半，也不知道从什么时候开始，我们信誓旦旦承诺要保护的你不露痕迹地走到我们身前，用日渐有力地臂膀撑起许多我们甚至不曾察觉的压力。
从前的你是他的更英雄，现在的你也是我们的大英雄。
谢谢你当年没有放弃唱歌，在寒冬酷暑广场舞台拿起麦克风唱出自己的声音。也谢谢你至今最喜欢的还是最初的梦想，还是你们最开始的地方。我把我自己留在远为二十五公里的南滨路，远远地看你们走向更远的远方，也守住我记忆中那两个并肩唱着“我们一个像夏天一个像秋天”，唱着“一起长大的约定那样清晰”，唱着“我们说好一起要长大的话”的两个甜甜的小朋友。
最后我亲爱的你请一定一定，要开心，要自由，要记得把全世界唱给我们听，要成为最最优秀的歌手，演员，要守护好你所珍惜的一切，守护好我们一直坚定地爱着的，你们。
这一年,我十九岁现代散文
这一年我十九岁，这是一个让人爱慕又令人担心的年纪。芳华的豪情带着几分纯粹，求新的欲望搀杂着一份冲动。有时热忱似火，有时心静如水；有时迷茫似雾，有时坦荡如海：冲动而又热忱，复杂而又纯粹，随便马虎沮丧而又很快高兴，这就是十九岁的我。
这一年我十九岁，我处于这一个青年期，有了本身的思惟，不想再受到束缚，经常跟家长师长教师等大年夜大年夜人对着干。我很清楚每小我在这一个时代或多或少都有一些小率性，只不过有的人“走”得远一些，有的人“走”的近一些罢了。
这一年我十九岁，我长大年夜大年夜了，我懂得了更多的为人处事办法，不再对小事计较，懂得了“人世高兴”它可所以敞高兴扉、放宽眼界的自得；可所以承担义务、化解问题的`喜悦；可所以对方圆事物的懂得和谅解……这一年我十九岁了。
这一年我十九岁了，我即将面对人生中的一次大年夜大年夜考——高考。它固然不克不及绝对我将来的人生，可它能带给我太多太多影响。
这一年我十九了，我长大年夜大年夜了，离妄图又近了一步，离去世亡又近了一步，将来就让我去逛逛吧。
这一年我十九岁，我懂得了在某些时光里，有些工作它可以变得面孔全非，而有些工作它却可以纹丝不动。也领会那一种时光它从来不等人，就如人生从来不倒带的滋味。
高考倒计时六天了，你在看这文章吗？假如你在看，可以给我一个鼓励吗？我如今很迷茫。感激你！
献给六十九岁的父亲散文
早上翻看微信，看到妹妹在微信中祝父亲生日快乐，内疚的我忙拿起电话。
电话那头是我刚响了一声就接起的电话：“丽子……”熟悉的父亲急促的声音，我说：“大，您做啥呢？今天是您生日。”父亲迟疑了一下说：“我正在地里，有点豆子熟了，你妈去帮人收土豆去了，这几天忙，需要人的.地方多，每天早上走晚上回，没休息时，豆子再不收都掉地上了。”他说着话时从电话那头还传来费力的摘豆角的声音。因为父亲有类风湿，手指变形到几乎不能干什么活，平时都是母亲在照顾父亲，而母亲父亲都是农民，没有退休工资，一年收入就是靠半亩地的收成以及母亲帮别人打工，我们姊妹四个我与妹妹在外，两弟弟在老家，父母干什么活几乎能少麻烦弟弟们绝不麻烦，弟弟们也十分辛苦，两位老人从来告诉孩子们一切都好。近几年父亲用他坚强的意志改变了饮食，戒掉他喝了快半辈子的酒和爱吃的肉，没想到被困家里七八年的父亲竟站起来了，他能骑着电动车出去与人聊天，更让我们高兴的是他能自理了，还能帮母亲干很多活，这让我们做子女的少了很多自责与牵挂，每次打电话他总说很好很好！
电话这头我苍白地说着让他注意身体的话，能摘多少摘多少，让弟弟们帮帮忙，父亲还说起大弟出去了，走时把小狗留下现在没打电话，母亲晚上睡不着觉牵挂着，我忙告诉大弟与弟媳都很好，他们每天微信上都有消息，在外面打电话费用高，告诉母亲放心好了，不要担心。我说：“今天您中午摘完豆角母亲不回在外面自己吃点吧。”他说不用，自己回家做饭，晚上母亲回来时还要准备好饭，他不停说：“你妈更辛苦，早上走晚上回，中午地里吃干粮，你们多心疼她，我干活知道轻重，你妈干活太卖命，唉，怕她身体受不了啊！”
每每过节，远在千里的我们姐妹只能用电话用微信来祝一声：“爸，生日快乐，身体健康。”或给父母一些钱，而这些对我们儿女来说仿佛已是孝顺，而这一切远不如骑上车子和父亲一起去摘豆角更加温暖，远不如亲手为父亲点上生日蜡烛，在欢歌笑语中度过每一个生日。前几天看到一句话：天底下只有父母的爱是让儿女渐行渐远。其实那个父母也不想让儿女离开，也不想让孩子越走越远，可又有哪个父母为了自己把孩子留在身边。为了让孩子们能有好的未来，在父母的目送中我们越走越远，直到今天作为女儿无法经常陪母亲洗澡逛街，无法每天下班绕道看看父母，无法每年陪父母过个越来越少的生日，无法每周去给父母整理打扫，无法……太多太多，这种心情只有远嫁的女儿能体会！
今天是父亲六十九岁的生日，而父亲正在烈日下用带病的身体干着农活，年老的母亲在给别人收土豆打工挣钱，而我只能用这无力的文字做些记录，记录着我的父母的生活，也记着父母的生日，也记着一次次良心的谴责，一次次做为儿女的责任，提醒着自己如何做女儿、儿媳、母亲，愿天下父母安康，愿父母能原谅女儿一次次的无奈……
中午，打电话时父亲正在吃泡面，那时已是下午一点，泪又一次涌出眼眶……
父亲的七十九岁生日的散文
今天是农历九月二十六，是父亲的七十九岁生日。
春节我和弟妹一起，就父亲的八十大寿，我们姐妹俩就征求弟弟的意见：怎么样操办，让年近八十的父母高兴一下。
精通人情世故的弟媳妇说：“农村的风俗，做九不做十。要热闹就在老爷子今年的`正生日。”
日子确定了，就商量怎么办。按我和弟弟妹妹的意见，就索性热闹一下，把亲戚朋友本家都请来，老规矩，宴客三天。
父亲一听就高兴起来，连声说好。在一旁的母亲发话了：
“八十岁不能大热闹，不能放鞭炮。”
我们姐弟仨问她原因。母亲说，人生七十古来稀，你都健健康康活到八十岁了，这是阎王老爷打瞌睡，没有查点到你。你还兴师动众的，是怕阎王不知道么？
接着母亲就举例说明，哪家老爷子，七十九做大寿，鞭炮放过了，没有过到下一个生日，就被阎王请走了。哪家老太太，七十九的生日，大操大办了，鞭炮放完，没有等到散亲，好好的就中了风，最后一病不起。总而言之一句话：不能吼起来的，惊动了打瞌睡的阎王爷，不是你们孝顺，而是害了你们老子的命。
母亲这样一说，我们哪敢再坚持“嘚瑟”一下。三个人商量，就悄悄的尽点心意吧。
国庆节回家去兴化新华书店签名售书，正好妹妹也回来了。姐妹俩把父母带来，一个人买了两套新衣服。老俩口不肯要，我告诉他们，这是八十岁的礼物，女儿买的，不作兴不要。母亲才笑嘻嘻地接受了。父亲却连声叫母亲把钱给我们。他说：“我们现在有钱，不要你们买。”
“你是不是又去给人家种田大户打工了？”我生气地问他。
父亲嘿嘿笑着说：“没事才去做了玩玩的。”
母亲见我们要批评父亲，肯定也要带上她，她连忙打岔，说，你们姐妹俩花钱，我们早就不帮人家打工了，哪有什么钱。
我们又嘱咐一遍，不许给人家打工了。
父亲一叠声答应，说刚刚分了田，算上重孙子重孙女，一家八口人，分了十亩地。除了村前的一亩三分地自己种点口粮，其余都流转给种田大户了。
九月二十五，我和弟弟妹妹就都回来了。
二十六一大早，弟弟就去老家，把父母和姑姑、姑父带来了，父亲就一个妹妹，姑姑和父亲的感情很好，前几天就特地跑去问他哥哥嫂子，说她已经订了寿桃，是到老家放炮仗，还是到顾庄侄子家？
母亲把一家人的意见告诉她，让姑姑赶快把寿桃退了，什么也不要准备，等你侄子侄女们回来，一家人一起吃个饭就行。
因为昨晚姐弟仨商量好了，早茶弟弟管，我管中午饭，妹妹管晚饭。所以今天早上，我没有要起早。等我去弟弟家，母亲和姑姑已经弄好了祷头，寿面，点起了香烛，我们姐弟仨一个个磕了头。父亲笑眯了眼，说：“我重孙子呢？”弟媳妇连忙把我们老王家的第四代，两个粉团儿似的孩子推出来，给老爷爷磕头拜寿。父亲笑得脸上像一朵花。
喝早茶的时候，因为弟媳妇送两个孩子去了幼儿园，父亲没有吃得安稳。一会儿就向店门口望。望了几回，终于忍不住了，起身走出去。我们都以为他出去抽根烟，谁知道一等不来，二等不来，原来他去迎他儿媳妇去了，回来的时候，又找不到是哪一家，走过了头。好在弟弟看见他从门口过去，追出去把他们喊回来。
大家就笑话他，出门不看路。我婆婆就说起一段往事。三十年前，我和老樊在无锡打工。父亲和婆婆相约去看我们，玩了两天，老樊买好票，送他们去无锡汽车站，乘车去泰州，再从泰州坐帮船回家。眼看着他们俩随检过票的人流，进了检票口，进去了，老樊才放心离开。谁知道他们俩跟着人家一起上了车，找的19号，20号座位坐下，歇了一口气，等汽车开动。一会儿来了两个年轻人，说这两个座位是他们的。我婆婆拿出车票，跟人家争辩起来。两个年轻人一看，“这是去南京的车啊！”两个人才知道上错了车。连忙下来，泰州的车已经开走了。找人家车站里的人，每人加了两块钱，跟下午的车回了泰州……
看着一桌子的人都在笑，父亲有点不好意思。“这不能怪我们，那时候才五十岁，不会是老年痴呆吧？两个人都是文盲，一个大字不识，哪儿认得是去泰州的车，还是去南京的车！跟着人家走的，不知道怎么还跟错了，上了去南京的车。”父亲说着，眉头一扬，“现在我们家，大学生研究生都不稀奇了，我这重孙子孙女，比孙子辈的还要聪明伶俐。哪曾想到，我一个不识字的人，有这么多好下人。”
中午饭过后，我们都有事去了。父亲和姑父，还有弟弟的岳父，三个老头在顾庄逛了一圈。晚饭后时候，我们年轻人都吃不下去了，三天老头吃得很香。酒喝足了，三个人比吃饭。父亲用这个小碗，吃了四碗饭。我看得目瞪口呆：我可是一粒米也没有吃得下去啊！
看着父亲红润有光泽的脸，我想到自己，胳膊疼得够不到梳头，天天没精打采的。就向父亲请教长生不老的经验。父亲笑着说：“有什么经验！天天干活，天天吃肉，身体自然好。”
父亲的话很简单，可是我做不到。天天吃肉勉强可以，天天干活我坚持不了。但为了父亲有一个幸福的晚年，我要努力多运动，让自己健康，在他九十岁、一百岁的时候，我还能和今天一样，带着弟弟妹妹，在他老人家膝前承欢尽孝。
我在十九岁时开始苍老散文
在大多的时间里，我们再也没有碰见谁和谁，抬头望望天空，低头匆匆走过，只为了赶去上课忽视了身边很多美丽的东西，但是这是一种必然的。我们所要承受的一切，选择高考这条路，虽然历经千辛万苦，经历了一次次考试的失败，一次次重新站起来，这样的过程总是反反复复，时间一久则让人反复的麻木与无奈，但我们终究会踏过这条河流，在短暂的日子里，我们汗水依旧，但那是一个坚定的信念一直告诉我，使我们明白，高考很短，幸福很长。
总是在一次次失败的考试中，透过泪眼朦胧的自己，满足结成的泪水滴落在那刺眼的分数，于是告诉自己，不甘心与不服输，十三年的寒窗苦读，往日的只为了羽化成美丽的歌声在风中飘荡，融化在每一个风和日丽的季节里。有时，选择是一件让人为难的事，放弃也是一种选择，为了高考，放弃了很多，不光是我们自己，还有我们可爱的父母，我们放弃了自己的爱好，把单纯的童心藏在心中最深的角落，直到许多年以后，那尘封的心早已被开启，但是遗失了往日的光泽。放弃了我们生命中的那一丝风花雪月的纯洁而毫无瑕疵的不能被称之为的“爱情”，我们只是把它封存在了我们的回忆当中，那美丽的单车岁月，落满夕阳的街道，星光灿灿的操场?那些熟悉的、陌生的背影都已统统消失不见，然后钻进残酷的现实，我们的青春在18岁时就已开始慢慢苍老，是世界抛弃了我们，还是我们远离了世界，叛逆的青春终于被滚滚而来的硝烟所吞噬，就这样，我们的青春被扔进了垃圾桶里，曾经引以自豪当资本炫耀的青春像垃圾一样顿时一文不值。
不光我们放弃的，爸妈也放弃了他们的青春与属于本该自己的美好岁月，便毫不犹豫地捐献给了我们，他们陪伴着我们一路走来，一同欢乐，一同忧伤，然而悲哀的是，他们一天天开始苍老，我们一天天成长，每次看到他们疲惫的身影，泪水便溢满眼眶，但我们能做什么，只有让他们开心，而他们的一个最单纯而且极具价值的愿望是看着他们的孩子快乐，他们可以一同在高考的路上与你并肩，在这条路上，没有人陪你远行，只有父母陪你走完那段艰辛而又漫长的路。
偶尔也开始讨厌成长，我总是会在过去的回忆里，总在夜深人静或看天上的流云飘过，看着孤单的鸟儿飞过天空时我会想起很久以前的那些事，那些在我生命中出现过的人，他们曾经带给我的欢乐、无奈与忧愁，那些风淡云轻的日子，总是一遍遍的数着属于他们的、我的那些孤单，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，他们说，活在回忆里的人内心是寂寞的，他们对过去念念不忘，逃避现实，对未来无人问津，难道仅仅是这样吗？
朋友是一辈子的事，但有时也只有几分钟或几秒钟甚至是一天之内的事，怎么说呢？我们现在的友谊并不是小学事那样无聊，整天黏着朋友，做什么都要跟她在一起，巴不得把一粒芝麻分成两半，好得不得了，但随之吵架后，发誓一辈子不理她，过了几天又去道歉，就这样分分合合快乐的度完小学生活，但也不像初中时那样单纯了，只是多了一份默契与欢乐，没什么可顾虑的`，所有的一切都只是在平静中度过。现在的友谊简洁明了，不用任何成分去修饰，多了几个蓝颜与关系亲密的死党，他们一个熟悉的眼神便让我感动直至。三年以来我们走过的风风雨雨，这其中有欢乐，有伤悲，甚至是仇恨，可就在高考结束以后全部烟消云散了，不管我们未来如何，哪怕我们咫尺天涯，我们的心底总会泛起最温暖的一丝涟漪。
十八年来，我们的青春就这样不欢而散，我们的青春有过骄傲，也有悲伤，站在十八岁的尾巴上，我回首遥望18岁的灿烂与轻狂，转头用45度角的目光去看十九岁的成熟与坚定，它闪着刺眼的光芒，让我的眼睛热泪盈眶，我知道，那些青春的誓言与年轻的梦想已经远去，阳光吞噬了我曾经朦胧的青春，我们又在延续着一个个离别的悲哀?
有时终于你不在，你已远去，看着你的背影我已泪流满面，也许你也会泪流满面，也会满脸不屑，而这些对于我来说已毫无意义，你的身影消失在了远处的地平线上，而我则沿着相反的方向走向那星光坠落的地方，虽然地球是圆的，但两个方向是反的，向左走，向右走，演绎着一个个美丽的充满忧伤而又令人神往的青春童话，因为我相信童话，但我不相信童话中的爱情。
成长肆无忌惮的痛，我们就像生活在荆棘林中一样，每天都要被那些荆棘刺伤，我们偶尔也会伪装起来，不让任何人看出什么破绽，哪怕伪装多么艰辛，也会强颜欢笑，在众人面前一副似笑非笑的表情，那伪装的表情下是一副怎样的面孔啊！做人何必这样累呢，我不知道。人是很容易累的动物，那样累的人生，我情愿不要。
我每天的三点一线，简单却很快乐，这样乱七八糟的写字也未尝不可，记得那时年纪小，你爱谈天我爱笑，梦里花落知多少?
我想也许多年以后，当我们回忆起自己的青春，我们是否会记得我们在青春里那些沉淀，那些美丽的回忆会永远定格在我们的脑海里。下着雨的天空，我们也不是那断了线的风筝随风舞动，因为我们已经冲破心灵的枷锁，毫无羁绊地向前驶去。
等青春散场，任时光飞逝，看花开花落。望云卷云舒，当我们置身于世界的喧嚣，无法承受死亡的细柔，流落繁华的眼泪，找不到心灵的归宿，所以我们只有在流浪，沉湎于自己的梦中不愿醒来，丢了世界，丢了自己，渐渐迷醉，而青春的沧桑绕过我的指尖而后爬上我的心海，于是十九岁的我便开始苍老。
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