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你说的放手的散文
你说你有自己的生活，我只是一个匆匆过客。可我也有我想要的生活，而你不是过客，没有你，就是无尽落寞。在某个雨后静谧的夜晚，躺在布满暖色调的床铺上，对着虚空张开双臂。
我想你了呢。
从未想过离别是什么，也不敢去想，我只知道离别会失去好多好多。可幼稚的思想却让我在若隐若现山顶坠落。
那时，我问你梦想是什么，你自以为很大人的说，梦想就是沿着目标追寻的希望，然后在追寻中获得。我又问你你的梦想是什么，你笑笑说还没有想好，又反过来问我。我说。
我的梦想就是帮你实现梦想。给你想要的生活。
我想这不算承诺，但那是我真正想要给你的。
于是，毅然选择离开。为了更好的给你你想要的生活。
离开的那天，你并没有在，悄悄话儿埋在心底作为誓言去履行。
不记得有没有告诉你那句翻阅了无数小说的话，我的离开是暂时的，我会回来，因为你永远在我心里。
盲目的把自己提高，即使再困难也要不断前进，再黑暗，再寒冷也要试着走下去。可我忽略了时间，时间让暂时成为了永恒。
朦胧中懂得了三个词语，离别，伤感，落寞。
从未放弃过寻找你的踪迹，可你却再未出现在我的眼前。不断地告诉自己，别放弃，不要放弃，也许你也在找我，别哭泣，不要哭泣，为了爱没有什是难以做到的。
傻傻的幻想着重逢的喜悦，无数的梦化作碎片令人无法割舍，每一个梦都是你，醒来却发现泪湿枕巾。泪渍未干，想象着描绘出梦的形状。是无数漫画里最美的天使羽毛。
为了实现你未知的梦想，我过上的是痛苦而悲凉的生活。
偶尔也能够收到你的信，那就像是冬夜的黑暗里，遥远的火炉辐射的微弱曙光。
最喜欢梦之碎片的人最喜欢在梦里幻想。
不是夕阳，不是山坡，不是少男少女相守相望。那是另一幅图画，傻傻的少年痴痴的望着天际飞来的少女，羽翼赤足。虽一丝无挂却折射七彩荣光，纯洁的让人不足遐想。
如果我是被堕落天使击落的人，你就是最纯白的梦幻将我救赎。
正是因为如此，我绝不允许任何人对你的侮辱，我决不允许任何人对你的侵害。你是一只水晶雕刻的小兔子，美丽到让人不忍伤害，可你太易碎了。
所以，我决定守护你，哪怕与整个世界为敌。
稽稽之谈罢了，我并不在你身边，也没有足以守护你的能力。
但是，每当人们认为事物就会这样发展下去的时候，往往就会跳出一个叫但是的词。
像圣斗士那样的坚强，不懈，决不放弃，我也能做到。
当我回来。
没有喜悦，只有你从未流露出的冷漠。尽管你还是那样的面若桃花，发如青丝，皮肤依然吹弹可破。
你未再回眸。
你未再为我回眸。
尽管我就在你的身边，你也不舍得多看我一眼。
你甚至都不肯再看我一眼。
绝望的等待似光阴般绵延不绝，千百天的等待换来冰冷的一眼。
这就是所谓的时过境迁。
“你怎么也来了”这是你唯一的话，然后转身离去。
你不知道我听见这句话是多么痛心，你是真真正正，彻彻底底的把我当作了一个过客。不足以在你心里留下任何痕迹。
当时我看起来笑的很自然，因为我突然想起一句话，快乐是什么，快乐就是隐藏起自己的悲伤对别人笑。
之后我又迅速离开，甚至没有心情多留念一番。因为没有你，这里的景色就不值得留念，对我来说就没有意义。
我开始怀疑我所追求的，奋斗的，渴望的，期盼的是否真的有价值。我不清楚我为何那么尽力的找你，无论是号还是电话号码，我都把它们烂熟于心。我不知道我所做的一切的一切是否真的有意义。
在心底安慰自己。
你也许只是暂时忘记我了吧！也许你只是有些不好意思呢！
迫不及待的打开找你，本幻想的亲密却是冰冷的质问。话语比前年寒冰更冷，气息虽熟悉但却侵肌蚀骨。
为何你变得如此遥远。
梦里飘飞的樱花，解读了最美丽即死去的樱花哲学。为了你，仅仅为了你，我坠入堕天使之城，可现在，没有你和我共渡沼泽。
六月的夏季，是你亲手割断的思念，只在那个将冰蓝变得暗蓝的夏天。
还记得以前你说对不起时，心中的小宇宙都会泛起涟漪。可这次的道歉，如冰灵柩般将我冰封。
一切就像被按下快退的电影，画面一帧帧跳回到最初的那段时光。将姹紫嫣红的过往尽数抛尽脑后，只求于你眼眸深处的'绽放，只有这一季，唯有这一季，下一季，你不是我，我也不是你。
即使知道梦想破灭，但却又忍不住回头频望那个黑发白裙的少女。
放不下的记忆定格在那一瞬，下一瞬，流星落幕夜空，天马行空般的穿梭。
圣诞夜的冷风挂进胸腔，胸膛一片冰凉，呵出的气体要冲破什么，回忆那时互送的平安。
坐在教学楼的台阶上，双手紧握着你送的星星，闪烁着散发微光。面对面的祝愿，以瓶装的小星星见证。
愿上天保佑你平安。
愿上天保佑你平安。
从尘封的柜子里取出那个依然闪亮的玻璃瓶，星星上的烫金早已褪去，童年的余音仍萦绕我心。像当年那样将玻璃瓶捧在手心，只是瓶中的倒影里没有祝愿，没有微笑，也没有你。
忐忑地提起笔给你写信，怕你生气也怕你不睬不理。
寒冬后依然是温暖的春天吗？
春去春又回，花谢花又开。
雨里飘飞你的字迹，我懂有更深含义。
不合适吗？最后的放手吗？
屹立于内心彼岸的颤颤危楼终于轰然倒塌，没有意义的追寻罢了，梦想不过是一句不合适就破灭的梦罢了。
想起来，为什么会履行在你看来就是一句戏言的诺言呢，为什么会如此喜欢你呢？
说起来很可笑，自从我遇到你之后，我就知道你会让我的生活天翻地覆，后来甚至下决心要为你而奋斗。
每次我的想法都能被你轻易地捕捉到，每次你的情绪都是那天我努力程度的审判。
我喜欢看你笑。
无论是温柔的笑，高兴的笑，甚至是生气的笑，我都觉得是世界上最美的容颜。
我的每一处伤口都是由你细细包扎，当我孤单的时候只有你陪伴我，当我伤心的时候，只有你安慰我，当我生病的时候，只有你关心我。
但是，你的冷漠让我无所适从。它不允许我说爱。
现在，时间消磨已尽，人群散尽，经年莫及。就像你所说的，我们在相互遗忘，相互抛弃。可败的是，时间的消磨并没有把你从我的记忆中抹去。
我可以喜欢你吗？亲爱的，即使我只是你心中的一个过客。我不想再要求什么，只是想要你记得我曾在记忆里出现过。那我会觉得很满足，很幸福。真的真的很幸福。
不想让梦中人的面容模糊，所以请不要拒绝，我要回到熟悉地方记住现在的你，然后再让爱凋零。
天籁，依稀记得你笑逐颜开。
花开，想不起我及时的徘徊。
成爱，为你记下多少又来。
落败，难睚离骚销尽爱再。
你说经典散文
记忆中一直都是爱老头子多一些，也许是爱老头子生活中的不絮叨；也许是爱老头子搞怪的孩子气；也许是爱老头子给钱买东西时候的干脆利落。总之，上学这么些年，从来没有写过一篇是关于你的文章。直到这两年，家里的责任越来越大，自已也像个施足了肥的庄稼，突然长得很快，快到都想替你扛起这个家了。你看，我们都长大了，老天不会对你太残酷，别着急，我们慢慢来。所以你，慢点老去。
你和老头子的故事那么长，时常听你提起，却总是记不得，小时候的自己像个大脑没有记忆库的孩子，说什么都记不得，记忆就像随处飘散的风。你们漂泊的这些年，我也因上学而没有陪在身边，心里一直的惦念是对你们的亏欠。你时常念叨老头子从1993年开始生病，那是你刚结婚的头几年，家里穷的叮当响，更别说养孩子跟病人了。算老头子命大，在医院都拒收的情形下，你悉心照顾着，他却奇迹般的活了这么些年，就连老头子都说，他没有想到自己从生病到现在又熬了二十几年。记得小时候我们一家人在帝都漂着，那时候我跟哥哥有什么浪费的地方你就会念叨着老头子刚开始生病的那段日子。
你说，你们都是没有文化的农村人，都是穷人家的孩子，家里没有积蓄只能通过庄稼地来过日子。老头子生病你们没有钱看病，就到处借钱，那时候的一百块钱比现在的一万块都珍贵。你说，老头子病的那几年，白天你自己去干完地里的活，夜里照顾孩子，家家都有自己的日子，没有人帮你，你眼泪都哭干了，也许是老天爷可怜你，才没有把老头子收去。你说，给老头子调理身体的时候，你没有钱，庄稼地也没有长起来不能收成，你就去卖肉的老板那赊账，赊多了别人就不给你，不给你你就像个小赖皮，跪着就哭，哭着哭着就赊到了。给我讲这些的时候你的表情就像个孩子，等庄稼地一弄完就卖了去还账，就这样你一点一点的总算熬过那两年，总算把日子熬出来了。
眼看着孩子长大要上学，庄稼地也养活不了这一大家子，你们就打算外出漂着挣钱，在亲戚的帮助下，最后在帝都落了脚跟。你们自己也没有想到吧，这一漂就是近二十年。漂着漂着到头来，还是过着无家可归的日子。有时候你幻想说如果老头子没有生病，咱家别说一套房子就是两套房子也买起了，哪至于像现在这样漂着，何时是个头啊？
你说，你这么些年尽心尽力的照顾着，到现在这个地步了，老头子还对你有所抱怨，万一哪一天老头子有什么不好，也会埋怨你。老头子的病像个没玩没了的旧情人，纠缠不休还总是闹着新花样，折腾的人都不像个人了，没有人哪有家呢？在漂着的十几年里，你们虽然艰苦的挣着钱，但是没有干庄稼地那般累，老头子也就轻松的生活了十几年。但是人老了就该朽了。我第一次从医生手中接过老头子的诊断病例的时候，整颗心都是恍惚的，我没有办法想象这些病集合在一起老头子是怎样挺过来的？‘原发性肝癌、布加综合征、肝硬化、肝腹水、低蛋白血症、血栓、高氨血症…慢性肾功能不全、低T3综合征’，我无法想象人生命力的顽强，更无法想象的是一个求生欲强的人能在这么些病的折磨下生存下来。所有的医生都说老头子就像一个奇迹般的存在着，而老头子也像一个集合体，里面养着各种各样的病菌，病菌在里面生长、发育、繁殖…然后各种病菌再结合在一起为了生存争个鱼死网破。
这些病菌从开始，每天都制造各种麻烦，老头子就只能一点一点的靠药水修理它们，维持着基本的生命。我们也成了各大医院的常客，连医生们都认识了熟脸。也是从这一年开始住院成了我们的家常便饭，刚开始住院的时候都是一次性十几万，外地人在帝都就是这个样子永远都要为钱做挣扎，也许有人问国家的报销呢？不发生在你身上你就没有办法想象，这些撺在别人手里的钱，想白白拿来，谈何容易。也就是这样家里的积蓄一点点的送给医院，挣钱的时候一点一滴，在医院花钱的时候都是一捆一捆。最后家里的积蓄全部花完，也没有把这些病菌全部消灭掉。你说，老头子就是一个摇摆不定的炸弹，你不知道哪天它就炸了，随时悬着的心永远放不下来。开始炸的时候家里没钱就找亲戚朋友借，可是到现在已经过去五年了，老头子的'‘富贵病’还在着，借钱就像一个无底洞，没有人敢一直这样下去，所以借着借着我们就借不到了。你说，你现在不愿意给任何亲戚打电话，因为别人的第一句话总是问：“有事吗？”，你害怕听到这句话。
你说：“小女子（女儿的意思），这么些年了，我们从没有想过放弃老头子，尽管现在病朽了的他过于自私和执拗，我们也没有放弃。最开始他生病的时候，村里的人都劝我别管他走了算了，我也想过好日子，但是我不想让你们生下来就没有妈，你们是我身上的肉，我舍不得。每一年挣的那点钱还不上债都给老头子看病了，我们过年连一件羽绒服也舍不得买，老头子的病也不是他自己愿意得的，这些年他虽然花了很多钱，但是也遭了不少的罪呀。我们没有给你们像样的生活，反而给你们增添很多负担，，想想我心里都难过呀。”我一时语噎，不知如何安慰你。
那天，帝都还刮着肆虐的风，你早上五点多起来，为了赶第一班车，为了去那个老头子经常去的医院拿点药，但是拿药的手续很复杂，还要办住院手续，还要签字，但是你不会写字。医院里没有人会帮任何一个陌生人签字，毕竟是要负责任的。那时候我在打寒假工，住在宿舍，早晨我们分头出发，在医院汇合。在去医院的地铁上稀稀拉拉的只有几个人，我一直在想，你是如何坐地铁的？帝都的地铁线路那么多，你怎么做到的？你说，没办法，一路一路的问吧。
那天，我下班很晚，夜里十点才坐上回家的最后一班公交车。你打电话说，别着急，回来我给你做了饭。我小时候胆子很大，敢带着哥哥走夜路，也许是老头子病了没有安全感，也许是所有的勇气都被小时候用完了，长大的我很怕黑。从下班的那一刻我就一直在风中跑，像风一样的女子用速度与黑夜做告别。下公交车到我们的出租屋还有一段路，下车我就开始跑，跑到看到家里的灯亮着才停下来。停下来就听见你的声音：“你跑什么呢，我在这等着你呢”。近视眼的我看到你的那一刻竟然差点哭了…
有时候我真的幻想我突然间就有很多很多钱，多到能把家里欠的债还完了，多到能让老头子住一次不为钱而担忧的院，多到能把这些事都办完了带你去把你想买的衣服买了，这就够了。可是我没有，我甚至连自己都养活不了。我有时候在想我能不能不上学了，但是你和老头子的态度让我彻底打消这个年头。每一年的寒暑假我都特别期待，期待终于可以和你们见面了，但是每一次我又特别害怕，害怕又要去医院。有时候你觉得我压力大，你会劝我说，没事，你马上都快毕业了，你和你哥一起挣钱，日子就没这么难过了。你说，你在学校好好吃饭，别省钱，省的那一点钱，去医院一天都不够花，无论如何要养好身体。你说，你老了，身体越来越差了，能忍一点就忍一点，不能再给你们添负担了，你说…
说着说着凝噎了…
放手,你真的做到了吗经典散文
“快点，要迟啦！”
“你怎么这么慢，就不能快点。”
“啊呀！我来帮你穿吧！你慢死了！”
“我来收拾吧，等你要弄到半夜的！”
我就是这样一位妈妈，既想让孩子独立，又做不到真正的放手。当我走上学习之路，用审视的眼光来面对自己的生活，让我渐渐明白：要学会真正地放手，首先要调整自己的.心态，自己要不断地成长，遇事要学会智慧地思考和处理，学会用负责任的心态面对生活！
我反思自己：喜欢把责任都推在别人的身上，我什么都是对的，问题都是你们，因为这样自己舒服啊，不用改变和成长，远离蜕变的痛苦！
期待生活变得越来越好，唯有蜕变，才能提升自己的高度，我开始寻找蜕变之路，生活就是上帝送给你最好的礼物，当你用心来经营人生时，生命中充满了无数的喜悦！
儿子起床问题，我智慧地解决了，可是每天给他穿衣服，觉得不妥，我决心尝试着让他自己穿衣。清晨，我比平时早了15分钟，走进孩子的房间，放起了孩子最爱听的故事，告诉儿子要起床了，10钟过去，我心想要去看看他，走进一看，只见儿子才穿了件衬衣，头脑中自动反应：怎么这么慢。赶紧纠正：他自己能起床，已经开始穿衣服，就已经很好啦！焦虑变成了喜悦，我悄悄地退出房间，忙自己的事，心里默默地关注着儿子。
儿子穿好衣服，刷牙、洗脸、吃早餐，每一步都是如此自然，7点已经全部准备就绪！看着儿子的成长，我暗自庆幸，能够控制好自己的情绪，尊重孩子的节奏，学会真正地放手，孩子远比我想像的能干！
我开始思考：以前一直帮他穿衣服，总觉得帮他穿衣服可以快点穿好，想让他多睡一会，帮他多做一点，让他过得更快乐。事实上，我们常为穿几件衣服而吵架，去学校常常迟到。想想，其实错了，我剥夺了他的自由，剥夺了他体验生活的乐趣，而生命的真谛就在于体验！学会放手，让他去经历自己的人生！
放手，是一种智慧，是一份成长，是一份考验。当我们抱怨孩子没有独立思考，抱怨孩子懒惰的时候，能够问一声自己：放手，你真的做到了吗？也许我们的孩子会更好的成长起来！
如今，你还不愿放手吗散文
三年了，我的朋友，你到现在还牵扯着那场梦的尾鸢迟迟不愿松手吗？你是不是一直这样期盼，期盼着有一天她会回头，幡然醒悟，回到你的身边？作为一个虽然不曾全面了解那场爱情的旁观者，我所认为的结果绝没有你期盼的那般美好。她所追求的幸福，物质多于情感。说她是在社会的染缸中变得成熟？不，她变得世故！这是可怕的，在寻找爱情的路上，我也有同样的恐惧。
我不知道，她是抱着怎样的心理找你聊天找你诉苦的，也不知道她是如何把你微弱的希望烛火点亮、熄灭之后又再一次点亮。但毋容置疑，在她眼里，你只是个备胎，一个执着的备胎。无论备胎变得如何强大，然而备胎便注定只是备胎，永远的第二选择！
她重新和你在一起又能如何，她看上的不是你贾登凯这个有血有肉的人，而是你所附带的物质，你只是她通往“幸福”的交通工具！她重回你的怀抱，但她的目光却不会停止寻觅，能把你丢弃一次，就能把你丢下第二次。你或许想，也许她真的醒悟了呢？那么，你为什么没有醒悟？你期待着期待别人醒悟，首先你自己醒悟了没有？
你对爱情的坚定在我眼里一文不值，可笑而可悲！你掏心掏肺对待的`女人，早在和你说出分手的那一刻就已经死了，你三个月的美丽爱情，也一同埋进了那座坟墓里！可以偶尔追忆，可以时常祭奠，但死了就是死了，变了就是变了，这就是现实，你在自己编织的美梦中不愿彻底醒来去面对的残酷现实！钟爱一生是伟大的，可是前提是那个你爱的人值得你倾尽所有，否则就是愚昧，就是可悲，就是笑过了之后啥也不剩的笑话！而你在她的眼里，或许连笑话都不是。
也许你此刻又沉浸于往事，追忆着你们的过去，也许你此刻再一次感到心酸，感到痛苦，为什么掏心掏肺地付出却只换来伤害？有些事情只有让人心碎的结果，而没有让人坦然接受的理由。想着你对她的关怀，想着你对她的好，你此刻也许已经湿了眼眶，贾登凯，我的朋友，想哭就哭吧，我从来不会笑话一个流泪的男人，当然，你最好还是躲开同事们的视线，安静地，不被察觉……
我不知道你说的和我相见恨晚是真是假，但你说我是你的朋友，你的好基友，我信了！无论友情还是亲情，每一段都会尽我努力地去经营，不管结局如何，我只求无愧，不留遗憾。像你每天晚上听着着我这样初识的人喋喋不休的人，着实不多，包括我几个十几年的发小在内。真心也罢，耐着性子也好，哪怕是冲着你这份耐性，我也是十二分地感激。
我珍重的人，我向来对他们毫无顾忌，有话直说。前面对你说的话很难听，可能会让你反感，不过劝你放手的话我也只会说这最后一次，无论你听进入了多少，无论你做出怎样的选择，只要你还认我这个朋友，那么我就会站在你的背后，给你一个祝福的微笑，给你一道鼓励的目光。我能帮你的只有这么多。
我的朋友，希望你能领悟，两个人的感情需要两个人经营，哪怕是你至亲的父母，若你不给予回应，他们会受伤失望，再无私的爱也会逐渐冷却无法结果不得永恒。同样我所窥见的关于你的爱情，我只看见在荒漠中赤着脚独自前行独自悲歌的你，现实的烽火鹿台上，我实在望不到你梦境中花开遍野的彼岸。
我的朋友，愿你安好。
你说散文诗歌
你说；江南的烟云是缠绵的，江南的青石小径是湿绿的，烟雨中的碎花小伞遮住了一丝青柳，西子湖畔的兰舟船舫荡漾着儒雅墨客的风情。
你说；江南的空气里氤氲着一丝浪漫的味道，小桥流水的清音里，透着浸肺的清凉。丁香花的幽紫溢满了你整个的梦，
你说；江南的清丽秀逸像极了我的纤瘦的腰肢，江南的灵玉温润像我绵绵的情意，夕阳低画柳絮如烟，香荷馨馨如梦宛在水中央。
淡平川，断肠天，今夜十分霜月更婵娟，断云飞雨又经年。思凄然，泪涓涓，且做眷念也无缘，因甚江头来处雁，飞不到，小楼边。
你说；北方的干风吹枯了你的思念，抽离了你的缱绻，携一枚满载的愁绪，身回江南。
梦离碎，心难眠，月光轻洒柔顺，却缠住了我满腹的心事，醮一笔的墨香，为你轻轻低吟，让夜澜姗。
凝眸着你那一行行婉约诗句，回味你那一阕阕饱含温情的腼腆，聆听你那隔世的花蕾绽放的呢喃，那流溢出的柔水情愫，萦绕在那个时空中。在烟波柳巷，隐匿着未了的情缘。
而此刻，被雨溅落的心事，攀上心头，穿越空灵的桃花林，有季节空洞的凝伫，在微风中怔忡，轻淡清新，飘荡在心的一角，夹杂着隐隐约约的疼痛。
你说；江南的柳叶变黄，湖水澄净，秋季的风一样掠过你的心头，望着微波荡漾的秋水，心里泛滥着彻骨的疼痛。
你说；花香茶醉之间，你的淡墨素笔，描不出窗外细碎绵长的轻柔呢喃，舞不起心中愁肠百结的怅惘。
你说；华灯初上的夜晚，风中的天桥上，还有没有遥望的殷切的目光，天桥上轻弹吉它的女孩，不知还记不记得我们一起伫立的身影。
我捏着温暖如薄纸的思念，让它微微随风，人已走天涯，纵是万般的柔情又如何？它远远抵不住一丝薄凉带来的.颤抖！
秋夜薄冷，低伏在夜里的相思氤氲着无奈和疼痛，在晨霜中低徊，在暮雨中找寻，透过眼中的湿雾，心也终将明白，生命中有些极致，永远不可能到达，时间的长河可以将激情沉淀，可以把伤疤磨平，北方的干冷的风却风不干亘长的疼痛，隐匿不去那些被烟雨秀景诱惑的醉人梦影。
信手低眉间，恍然明了，曾让我醉心的江南美画，痴情的缱绻情思，只是一方浅梦。那一湖漾动我心的秋水，早已寻不到昔如的爱怜，萌动于心地柔情，也冷落了真挚的许诺，不是不爱，不是不想，只是遥遥相隔的两座城，无法改变的时长。对接于千里之外，我将以怎样的姿态，泅渡红尘的沧海，追寻那抹曾经被我放逐的云烟？
孱弱轻柔的夜色里，我就像一枚盛开在屋檐上的半朵烟花，将深深地忧伤根植于寂寥幽深的雨巷，不再去想，应该为谁去绽放。
你说；遥远的月光，总会伴有深忧浓郁的念想。
你说；很想知道，在芳草凄凄之上，是谁在子夜时分收拢了满地的清晖，它究竟积蓄了多少盈音无语的凝望？又有哪一束光，可以盛满我的心事，温暖我的一生？
你说；是谁轻舞云烟，把心事荡漾？
我说……
我若是星火
你定是那片蓝色的银河
任我闪烁
还是坠落
你永远只为我而寂寞
用蓝色把我装扮成最耀眼的流星
牛郎吹笛
织女抚琴
那也是我们共同编织的梦
我更迷恋葡萄架下的喃喃私语
你说
爱情是蓝色的
/
大海是蓝色的
天空是蓝色的
爱情是蓝色的
思念是蓝色的
泪水是蓝色的
银河是蓝色的
今夜是蓝色的
你的爱也是蓝色的
更是我走不出的银河
......
放手只为你的幸福情感散文
站在你的世界之外，默默思念你，静守来世的轮回，能够真正拥抱在一起，从此不再分离。纠缠与心是不断的缠绵，无眠的深夜，独自一人无法安然入睡。很久，我已习惯听到你的声音才能安然睡下。很久，我已习惯在你的快乐与悲伤里沉醉。很久，我已习惯身边有你的陪伴。
忍住思念的声音，却挡不住想念的心。说过不再打扰你的生活，说过要看着你慢慢走向幸福，可是我的心却如此疼痛，纵然分离，爱意犹在。我的微笑，与昨日挥手而别。失去你的消息，我是那样无助。不敢打扰你，只想静静看你走过一个人的生活，从此安定幸福。记忆里与你有关的记忆，我将永远珍藏，不能忘怀。
你在你的城市里为生活努力奔波着，我在我的城市里淡然生活。原本两个世界的人心灵相通而走近。寂寞的人在寂寞的夜里独自唱歌，我在寂寞的灵魂深处寻找安静的生活。很想静静地与你拥抱着，哪怕什么也不说，我想，那一刻你的眼神里一定写满柔情，我知道，无论这个世界有多大，你我相隔多远，我们的心永远是相近的，不可阻挡的。
想你，如同窗外漫天飞舞的雪花，布满整个天空。是谁让我的心在苍凉的夜如此凄美？是谁让我的情在你的故事里老去？永远不会停息。缠绕的云在天空留下无数伤痕。让我心碎，让我心疼，却让我永不言悔。
放手是一种温柔。我只愿安静的远离你，远离你的世界，让你平静的生活下去，找到属于自己的幸福。我，站在千里之外，也是幸福的。我想，你是懂的`。不必在意我的心痛，不必在意我的无眠，我只想站在你的世界之外看着你的幸福微笑如花，美丽如花，开遍我的心田。
因为你的幸福与我是一种奢侈。多想牵你的手，一起漫步在日落夕山，看斜阳落下，看云朵飞舞，让空气都迷漫着幸福的味道。多想为你做一顿甜美的晚餐，与你相对而坐，让你放下一天的劳累。多想与你相拥而睡，轻轻为你唱着你喜欢的歌曲，安静的入睡……
当幻想与现实重合，我的泪水不禁落下。为什么我们只能成为世上最熟悉的陌生人，从此我们的世界不再有交合的那一天。若只能这样，那我只愿安静的想着你，在你的世界之外观望你的幸福，祝福着你的生活。相思是一杯苦酒，我愿自己能够一饮而下，在你的世界里挥手而别。我只做祝福最深的那个陌生人。
昏暗的灯光，吵闹的酒吧，只想酒精麻醉了自己。回首往事，前尘如烟，散去了时间，散不去你的影子。孤独的灵魂在四处游走，在冰冷的深夜里寻找一个温暖的怀抱。可是热闹的人群，寻找不到你美丽的身影。寂寞的街角，只是我一个人的孤单。
轻轻地对你说散文
“轻轻地对你说我想你，远方的你可知我的心。你的梦中有我的足迹，那是我飞越了千山万里。轻轻地对你说我爱你，远方的你是否收到我情意。窗外每天清晨的那声鸟啼是我日夜守护你的相思一缕……”每当听到这首歌时，我的眼前就会浮现出你的影子，想起我们相处的点点滴滴，我的眼里充满了温热的泪花。
轻轻地对你说我想你，其实我是真的想你了，我不知道该用什么语言来形容我当时的心境。只觉得那一刻是甜蜜的、温馨的，有种想要急切见到你的冲动，想要跟你说说话，倾诉我的心声。也不知那一刻，远方的你可否知道我的心意？
你微笑着对我说：“你是恋上我了……”我急忙对此矢口否认，并非如此，我从来没有过那种想法。我只是喜欢跟你交心，跟你诉说我的真情，我将你当成我生命中遇到的贵人，我要加倍珍惜，小心呵护……
我也不知道，对你我是如此的上心。每当看到你对网友挥金如土，我就莫名地替你担心，怕你吃亏上当，怕你的善心得不到相应的回报，怕你的善心会得到一些别有用心之人的利用。可你听罢只是莞尔一笑，说你自己心里有数，会掌握分寸……
我不希望看到你受到任何的.伤害，可有时候，当局者迷，你根本无法衡量你所处的位置，或是你在别人心目中的位置。并非所有的人都值得你付出真情，网络之大，无奇不有，无论是情感还是金钱，我们在付出的那一刻，都要权衡利弊，看看是否值得。当然，你有你的处事原则，我也不好干涉，我只是一个对朋友关心的人，对你进行一个善意的提醒。
轻轻地对你说我想你，清晨的那声鸟啼，是我对你的相思一缕。想你的时光是那样的美好，对于你我没有过多的遐想，只是把你当成我最知心的朋友，跟你敞开心扉诉说我的心声。你总是耐心地聆听，从没有过一丝的厌烦，这些，就足以使我感动，使我铭记于心。
我是个容易被感动的人，也是个懂得感恩之人，只要入我心的人，对我好的人，我都会铭记在心，知恩图报，我不会让一颗热乎乎的心得到冷落。这些，在交往的点点滴滴就可以感受得到。
轻轻地对你说我想你，想你的思绪搅得我彻夜难眠，我在傻傻地问自己：你到底是怎么了？虽然你明确地告诉我，那种相恋的感觉，可我就是不愿往那上面去想，我只是把你当成我的知己，想你时竟是那样的入心，连我也不敢相信，我竟是那样的痴情，从来没有过的感觉。
有过好几次，你竟然出现在我的梦里，在梦里与你相遇，相遇时刻总是那样的激奋人心，使人莫名的感动。醒来早已是泪湿满枕。
为了减少思念的痛苦，我把对你的相思，写在你给我发来的照片里，又把照片制成我们俩的聊天背景。那样，就可以天天看着你，想着你，枕着你的名字入梦……
轻轻地对你说我想你，可我又不愿看到你疲惫的模样，有时话到嘴边又咽了回去，我不想过多地打扰到你的生活。有时我只是默默地看着你的照片，或者轻轻翻看我们俩的聊天记录，一种温馨感油然而生，不自觉地，泪水又一次从眼角滑落……
轻轻地对你说，我今晚又想你了……
你说的不舍散文
有天晚上你突然跟我说如果哪天我结婚了你肯定会哭的，我说怎么了，你说刚刚看了一个视频可感人了然后让我也看看，我说也就这样吧也没有特别的感人吧!你说不一样因为你看这个视频的时候想到了我以后结婚的时候的样子会不会也跟这个视频里面一样，我说应该是吧!结果你说了一句我希望你结婚的时候能跟这个视频里面不一样，这样我就能一直都记在脑海里不会忘却，你还说人不能当太多次伴娘，你已经当过两次了所以最后一次当伴娘的机会要留在我这里，不管别人再怎么邀请你去，你都会回决说不去，因为要留给我，我听了之后特别的感动，你说到时候要看我穿美丽的婚纱，然后美美的结婚嫁人，你说到时候肯定会抱着我大哭一顿因为第一你舍不得我嫁人第二你说我嫁人了就没有更多的时间跟你一起玩了因为有了家庭要跟家人待在一起了，就会陪伴你的时间很少，然后你会一个人很孤独。听她这么说我还没有结婚就先哭了，我当时不知哪里来的勇气说了一句以后我不嫁了我会一直陪伴你，你说不要说胡话以后还要看我穿婚纱呢?
可是你舍不得我啊!你说如果真到了那天舍不得也得舍得啊!听你这么一说我突然脑海里瓦补了一下那个画面立马又把那个画面甩掉先不想她，我说如果哪天你结婚了我也会像你现在这样的，你说不你不结婚，你要一个人过，你爸妈也很赞同你的想法，可我听了不知道为什么很难过，因为那样的'话到以后发生了什么事情连个跟你商量事的人都没有了，你说不还有我，以后有什么事你还会跟我商量啊!虽然现在你这么跟我说但不知道真到了那个时候你还会像现在一样跟我说吗?我想有可能会，也有可能不会吧。我也不能预测将来会发生什么事情!那天我们聊到了很晚才睡觉，可是我一躺下脑子里就会想起你刚才跟我说的话，也不知道你睡着了吗?你的脑子里会想什么?
听了你跟我的那么多的话我真的特别感动，除了家人对我好以外，就只有你了，我想我是不是每天都要对你特别特别好，然后好好珍惜跟你现在生活再一起的日子。
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