今天小编在这给大家整理了别等了你们回不去了散文(共含10篇），我们一起来阅读吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“dadee”一样，积极向本站投稿分享好文章。
别等了你们回不去了散文
在所有不被记起的回忆里，我最想念你。
在所有物是人非的景象里，我最喜欢你。
有些人，兜兜转转还会再相见，而有些人，一旦错过便是一生。
1/
沫沫前天激动地在我耳旁尖叫，我听了两遍才听清，她说她偶像复合了，我顿时明白了她什么意思。
薛之谦和高磊鑫复合的消息，有人拍手称快，有人又相信爱情了，也有人那颗蠢蠢欲动的心又开始滋养生长。
薛之谦在微博说：
我记得，你跟我时，我一无所有。
我不想再寻觅了，请让我给你所有。
反正我们也不再年轻了，
那就让我们再爱一次吧。
可是世界上仅有一个薛之谦。哪怕是离婚，他几乎净身出户，并发文是自己的原因，请大家不要伤害她前妻。有些人爱消耗殆尽，只剩下恨与折磨，可他依旧待她如初。
谁都看得出薛之谦深情不变，可以在十年后信守承诺背着吉他高呼前妻的名字。这需要勇气，更需要执着和爱。
我告诉沫沫：“你不是高磊鑫，所以你等不到薛之谦。”
我的话像是一盆冷水，浇灭了她死灰复燃的`心。
书上说，不要在十七八岁喜欢一个人，因为那个人会让你得不到，又忘不了。
2/
我永远不会忘记沫沫失魂落魄的那段日子。
她和男朋友因为一件小事吵了起来，男生说她无理取闹，沫沫说他没以前爱她了。最后，沫沫提出了分手，而男生也没挽留。
我们总喜欢将爱加上附加条件，用各种各样的事来证明感情有多深，可是你我都忘了。最初我只是想多看你一眼，多和你说几句话，就已经心满意足了。
三毛说：感谢你赠我一场空欢喜，我有过的美好回忆。让泪水染的模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，当初爱你，只是因为爱你。
分手后，沫沫失魂一般，总望窗外，来来往往的人那么多，却始终等不到她最想见到的那一个。
总把手机捧在手上，连吃饭都不能离开她的视线。一旦有消息弹出，马上划开屏幕，不是他发来的，又失望的放下。
她和我叨叨：“你知道吗？我每天晚上都在等他消息找我复合，手机静音，连振动都没有，睡着了，一旦屏幕有光，就会马上惊醒，来来回回五六次，在梦中梦见消息弹屏有他的名字，更会兴奋地醒来。这种感觉，真的不好受。”
后来，男生也没有出现。
爱一个人，只有一个理由，天涯海角，我只想跟你一起走；离开一个人，什么都可以当做是借口。
3/
时间是治愈感情伤痛的良药。可即便伤口结痂了，偶尔触碰，还是会隐隐地疼。
沫沫度过了漫长的失恋期。在某一刻，莫名其妙地想通了，她开始报瑜伽班提升气质，学习画画培养兴趣，关注时尚衣服搭配，开始意磷约骸2辉倩袒讨杖眨不再郁郁寡欢。
直至前天，我才明白，她从来都没放下。她以为她变漂亮了，有气质了，前男友就会回过头来求复合。
可感情错过了不是因为错了，而是过了。
薛之谦与前妻复合，是因为他们的感情一直在。而沫沫与她前任早就一拍两散了。
前任是个神奇的物种，他让你心有不甘，满是遗憾，总让你错以为你变得优秀一点，你们就能破镜重圆，和好如初。
可是我想告诉你，别等了，你们真的回不去了。
关于我们回不去了散文
有一个人是我最爱得
有一个人是我最在乎得
从来都没有一个男人能让我付出我所有的真心去爱、
自从我遇到这个人，真正爱上这个人的时候、我付出了我的真心
付出了我所有的感情。
从来没有过的感觉，能让我这么死心的爱一个人
也没有哪个人能让我为了很小的事情就觉得会很伤心，心就跟死了一样
原本我以为我们不可能！可时间长了我相信他，也相信我自己，更相信我们的.感情
每天我觉得最开心、最幸福的事情就是和他在一起。。。
有时候很想和他结婚，想和他永远在一起
可是我不知道他是怎么想得？我不知道他愿意和我在一起吗？
其实我们的缺点都有
尤其是我的坏毛病很多，
我总觉得自己小，他应该让到我
还有我的脾气，经常对他发脾气，经常无理取闹，几乎每天都会这样
可这样我还是觉得每天和他在一起很开心，就算有时候离开一天我都没有精神，就会不开心
可能是我太依赖他了吧？
其实每次我这样他也会让到我，斗我开心。我还是会犟犟得不理
有时候想想自己这样真的很幼稚，这样只会让两个人都累
还有，我什么事情都不会做，有时候都是他在帮我
我什么都做不好，又懒，工作没有，甚至连一些很简单的事情都做不好
他每天上班也很辛苦了，我却还要去折磨他，还要不懂事的抱怨他
我知道这些事情都是我的不对，我都想改掉
可是等到真正做的时候我根本就不是这个样子了
现在我真的很讨厌现在的自己
为什么那么爱他，就不能把自己的面子放下来呢？就不能把脾气改改呢？
我知道如果我继续下去，我们都会很累很累，也许会失去这段感情。。。
其实每次我听你说累的时候，看到你不开心的时候我心里都会很难过
我害怕你会说离开我。。。
说真心话我现在最害怕的事情就是你会哪天离开我，其它的我什么都不怕
既然害怕我就因该好好做啊？可是我没有，还是会继续的无理，脾气还越来越坏
我真不知道自己在想什么？真想给自己打两八掌，能清醒点
难道我真的就这么差吗？真的不如别的女人温柔，体贴吗？
我自己的回答都是是得，我想你应该更会这样觉得吧？
其实我很想好好做，很想让你觉得我的好
同样都是女人，为什么别人都能做的到，我却不能呢？
不能总把自己当成小孩了，这样永远长不大
永远不会有人真心喜欢我得。。。
这几天我一直都在想，如果我走了，你是不是就不会这么累了呢？
你是不是会过的开心呢？因为每天没人烦你，没人气你了
每次听你说累，我都会责怪自己，都会想哭。是我做的不好，我真的没资格和你在一起
也许我不在了你会过的很好，会遇到更好的，会体贴你，关心你的人
你说过我不会关心你，不会体贴你
这些我都承认，是我的错，是我做的不好。
如果你真的很累了，想找个更好得，那我退出
其实这样不是我不爱你，是我真的不想看到你不高兴，不想让你累，想让你幸福
可是我做不好。。。
如果有一天我全改了，我做好了，你还会爱我吗？
亲爱得，对不起，对不起，对不起
是我错了，我让你累了，我让你不开心了
亲爱的我们还能好好的在一起吗？
我们回不去了散文
《半生缘》中，最感动的莫过于在十四年后，沈世钧和顾曼桢的那次相遇。她说：“世钧，我们回不去了。”她问他：“世钧，你幸福吗？”世钧答道：“我只要你幸福。――感怀
或许人生就是如此怪异，青春注定这么离奇，俩个曾经相爱到难舍难分，海枯石烂甚至不分你我的恋人，由于种种的缘由却不得不相互放手，哪怕彼此曾经有过多少美好的回忆，经历过多少次风雨。然而，当多少年过后，这二人在一次很偶然的机会中邂逅了，他们或许都没想到彼此这一生还会有再相见的机会，也或许他们在没见到时，每次在无人的夜晚想起那让人心疼的过去时，心中都有无数的话想对对方说，诉不尽心语万千，可是等到真正想见时，二个人却只淡淡的说了句：“好久不见”。而后，便是面带微笑，各自走开，轻轻的擦肩。
擦肩而过的瞬间，彼此的心里肯定有过或多或少的遗憾，但他们还是仿佛像商量好的似的很默契的选择了沉默，选择了擦肩而过。因为他们知道，他们，已经长大了，已经不是那段可以为了爱而放肆追逐的年纪，他们彼此的身上都已有了属于自己的责任与担当，他们现在不只是自己，更多的还是属于他们的家庭，彼此都知道，过去的注定也只能是回忆了，而现在不必也最好不要再过多联系了，就当彼此在彼此的人生中路过，你是我人生的过客，如清风拂过，我在你的人生中客过，若拈花一朵，如此，而已，就当彼此是自己人生中的一个驿站，有过许多美好的日子，无瑕的而美丽的回忆，有过温暖的夜晚，有过明媚的白天，甚至或许连在驿站的雨天，都美得让人窒息，让人不忍回忆。那段日子是青春中最灿烂和幸福的时光，但是也只属于青春，是我们最珍贵的回忆和最深刻的惦记，深深掩埋在我们心中最柔软的地方，把酒，且回忆。那段青春只能回忆，也只能回忆，因为我们都知道那些日子，走了；那些岁月，流了；那些感觉，没了；那些回忆，停了。而他们，也回不去了。是的，永远回不去了，记住，是永远。
我们，回不去了，看似一句多么轻描淡写却又意味深长的话语,而我们说出口时却发现是那样的艰难，嘴巴苦涩，心里溜酸，原本简简单单的六个字在此刻却仿佛字字千斤，张开嘴，却发不出声，只有低头，然后发出一声长长的叹息。然后，相对离去，徒留背影，还有，那留在空中的叹息……
或许，我们喜欢的只是当初的彼此，我们念念不忘的也只是那段回忆，而不是现在自己，许多人总说如果再见面，一定会勇敢地说出当年因为羞涩或者是不敢而没有说出的话语：我喜欢你。可是你喜欢的只是当初的她，而不是现在，每个人都会改变，我们的如今早已不是当年的模样，或许当年我喜欢的你早已恍若二人，当年篮球场上奔跑的帅气少年，或许现在早已大腹便便，难忆当年；当年在图书馆中看见的在阳光下微笑的温婉女孩，或许现在正在熙熙攘攘的菜市场上在为着几毛钱而喋喋不休，不复从前；当年说好永远在一起的恩爱情侣，现在或许早已分隔二地，许久失联。
或许我们都没有想过，我们喜欢的彼此可能早已变成我们原本最不想变成的模样，其实我们心里都知道却仍固执的相信她或他都还是当年的.模样，一切如初，我们都在向往再见时的彼此，如当初般的热情开朗，不曾陌生，依旧亲密，仿佛时间只是打了个盹，而现在又醒了。其实，这些固执都只是我们的不甘心，不甘心我们的青春被遗憾，被后悔，被消费，虽然我们知道青春注定会有遗憾免不了追悔，可是我们却都以为那只是别人的经验，不会发生在我们的身上，都本能的不想说再见，甚至还想再续前缘。明明知道结局的不堪我们却依旧一厢情愿。
这些，都只是我们的执念，我们也只是想想而已，也只能想想，爱情注定只属于青春的独特产物，因为以后我们都已经没了那份勇气也缺乏那种精力，青春中的我们喜欢一个人那一定是纯粹的喜欢，与其他无关，只是固执的想每天看见她的笑脸，她微耸的双肩，甚至，她在阳光下拉长背影的若隐若现。喜欢是一个人的固执，爱情却是二个人的事，在那些日子中，仿佛一切都是美好的，哪怕是没有结果的单相思，也是自己一个人的固执，自己愿意，与他人无关。
卢思浩说过，或许青春中最美好的爱情不是彼此在一起，而是一个人的暗恋，你自己默默的对她好，也不必让她知道，这样，即使你们最后没能在一起，但这样的记忆，却是最为深刻,青春的爱情不必考虑结束，讨论归属，只要你认真认真的爱过，努力的付出过，这，就够了，青春最重要的不是在一起，而是有一个无暇的过去，一份你每次想起，都能感到温暖，甚至嘴角都不自觉得流露出一丝笑意的回忆。
真正的喜欢不是非要在一起，而是即使不在一起了，你却仍能在心底默默地祝福她幸福，这才是正正的喜欢，却还算不上爱。我一直觉得我爱你这三个字你一辈子只能说一次，就是对你陪伴终老的人说的，而其他的无论你曾经眷念，多么不舍的的人，哪怕她曾给你最美好的，只要你们最终没有在一起，那么就最好不要说，再喜欢也只是喜欢，谈不上爱，一辈子你可以有很多次喜欢，但是爱只有一次，没有替补。所以请你不要轻易的说爱，这个年纪的我们不能也不配谈爱，真正的爱时要时间见证的，没有时间的过滤，再喜欢的彼此也会分手，只有经历过漫长时间沉淀的二个人才能说爱。
其实，不只是这些东西回不去了，我们这一路走过的细细碎碎，我们见过的不同风景，我们有过的所有回忆，都回不去了，而此时的再相见也不过是让彼此心中的那种执念能有个了断，佛说;勘破，放下，自在。我们所念念不忘的也不过是那段记忆而已。
过去的过去，未来的可期，而现在，则一定要珍惜。
我们回不去了，可日子还在继续，生活还需努力，让那些回不去的化为我们前进的动力，是的，我们回不去了，但我们的记忆还在延续，青春就是这样，让你心痛，让你后悔，却也让你明白该如何努力，如何让让我们的人生过的最有意义。
我们再也回不去了散文
看到越来越多的悲剧和意外，心就变得越脆弱，经不起任何折腾。也许人年龄越长就越胆小，稀释了当初天不怕地不怕的豪情壮志和勇气。人们总在尝遍尘世烟火的况味之后，才渐渐明白，人的一生经历的很多事情，再也回不去了，所有事情的发生都是仅有的唯一的一次曾经。
生活，总让我们身陷难以抉择的夹缝。前进一步，后退一步，皆不能。谁能够全身而退，谁又能够潇洒自如。最后的最后，只能选择顺流而行，默认这一场繁华的人生历练。很多时候，人往往活在假想的潜意识里，自我催眠。隔着光年，穿越时空，掀去岁月厚重的尘埃，付诸东流的光阴一幕幕诉说着旖旎的故事。绚丽着，寂寞着。
旧城草木深，幽梦无人解。兜兜转转迷了路，一回首，身边已是别样风景，我们再也不是彼此故事里的那个人。清风带走了所有的答案，收藏在岁月的底片上，
铅洗成寂寞的模样。萍水相逢，相惜而行。浮萍聚散，惟愿安好。遗忘时光，原味觉醒。静好如初，安之若素。
流转光阴中，每一场相遇，都可能改变生命原来的轨迹。与一个人相遇，与一本书相遇，与一段不复存在的夏日午后相遇。总有某个点，触动心底最深的柔软，开出荼蘼的花来，馨香四溢。烟火尘世里，与一世长情，安暖相伴！
总有一首歌适时的单曲重逢。唱尽心底隐藏的`秘密。想起某些人，想起某些事，想起陌上古老的故事。忧愁，快乐，悲伤，痛苦这些简单的情绪汇集成一个词语百感交集。也仅有自己明白那是怎样一种碰触心灵的悸动。音乐有种神奇的力量，这种力量可以凝结所有的须臾化为永恒，治愈那些无处安放的情愫。舒缓的旋律撩起尘封的往事，是曾经放逐的青春。就像歌中唱到的：我们再也回不去了对不对。
生命中，那些曾经亲密无间，后来疏远甚至消失的人和事，不必惋惜，不必心痛。很多看似偶然的事实则必然。人生，恰如一档精彩绝伦的节目，在这段携手同行的时光中，把最美的自己绽放在彼此的年华里，装帧成一部读不尽的画册。已足够美好。没有谁的离开，非得告别，不经意的，宛如初相遇。感谢再也回不去的时光，感谢生命中最真的柔情。
有人说：相遇，是一种美丽，像一座小城向晚，映着夕阳的绚烂。浅浅时光，几许温暖，拥有一份恬静淡然，守一颗安静的心，不染悲伤，笑看一程一程温暖画面。
多年后，当曼桢和世钧在街角偶遇，曼桢的一句我们再也回不去了道出了怎样的无可奈何。在那样动荡不安的年代，能够留下的恒久的凭证，就是他们曾深深相爱过，一个曾经，一段故事，仅此而已。原来，一别，距离竟是这么远。
我们再也回不去了散文
那些年，我们呆在家里，突然有人敲门，那一定会很惊喜。因为来的或许是远方的客人或许是近处的朋友。小孩子就会兴奋地说我来开门，于是把门打开，却是邻居煮了什么好吃的端来了一碗，让人倍觉温馨。但现在，我们呆在家里，突然有人敲门，那一定会很担心。我们会先让小孩不要出声，然后轻手轻脚地走到门口，疑神疑鬼地从猫眼往外看，然后大声问找谁。
那些年，我们打开窗户，窗外满是绿意。或树影婆娑，或竹技摇曵，还有一条通往远方的路。但现在，我们打开窗户，看到的只是钢筋的丛林，水泥的壁垒，有时还有玻璃幕墙反射过来的冷光。
那些年，我们出门逛街，街上有许多好玩的店铺。有人打铁，有人织毯，有人弹棉花，有人磨豆腐，街头巷尾还时不时有人爆米花。现在我们出门逛街，街上除了急冲冲的人群，就是呼啸而过的汽车，当然还会有不绝于耳的“出厂价”“跳楼价”的叫卖声。
那些年，医院的医生会耐心地询问病情，查看病史，然后微笑着轻轻地告诉你得了什么病，要吃什么药。但现在，医生不会对你微笑，也不会跟你说话，甚至连看都懒得看你一眼，只会让你去做很多的检查。
那些年，学校会开展很多活动，有很多的社团，甚至还有文艺演出队。那时的老师不会布置很多的.作业，也不会把分数看得太重，一到春天，还会带学生去春游。但现在，活动没有了，春游没有了，剩下的只有作业和考试，还有疲惫的身躯和无奈的眼神。
那些年，我们捧着一本书，会到痴迷的程度，会为之微笑，为之流泪，为之而不知肉味。但现在，我们只会拿着手机刷微信，玩QQ，喝些“心灵鸡汤”，拣些文化碎片，过不了几分钟，脑袋里又是一片空白。
那些年，孩子们会蹲在地上看蚂蚁搬家，还会用方言唱蚂蚁歌。孩子们会追在别人背后踩别人的影子，一根铁圈会从学校滚到家。但现在，孩子们只会呆在家里做作业，作业做完打游戏，有时候还会被家长逼着去学些没有兴趣的东西。
那些年，我们没有很多钱，但可以买很多东西，五分钱一截的甘蔗可以咬到牙齿痛，一毛钱一根的粘牙糖可以吃到嘴巴歪。但现在，一根葱都要好几毛，一粒苹果就要好几块，兜里没有几百块钱都不好意思出门。
那些年，我们很少吃到猪肉，但猪肉里不会有瘦肉精；我们很少吃到面条，但面条里不会有甲醛。那些年，我们不用担心孩子会丢失，不用担心商品会假冒，更不用担心电信诈骗。那些年，没有地沟油，没有转基因，没有人造肉，也没有三聚氰胺……
可是，“那些年”似乎离我们非常非常遥远，我们再也回不去了，我们坐上了一列单程动车，永远回不到“那些年”。
我们回不去了情感散文
其实我们最不想承认的就是：我们都变了，我们回不去了。这个世界很大，距离可以改变一切;这个世界很小，逃不开那些回忆。我们都变了，我是那么不想承认我们已经回不去的现在，因为我们了解：即使把什么都变了，也不能改变什么，因为我们已经变了。
曾经我是那么不相信我们回不去的事，我总想也许我再改改我的个性，改改我的脾气，改改我的一切，我们就能回到过去，可最后在改的过程中，我已经找到了我新的生活模式，慢慢的我已经不是从前的自己，可是回到你面前，我却还是那个没有自我的自己，而你眼中根本也不会有我的.那些改变。
现在的我，挺喜欢现在的生活，我对所有人都不抱有希望，把什么都看得很淡很淡，我不会再感激。也许别人对我很好，可是我对所有人都一样的笑，不会去记住一些美好的回忆，不对任何人抱有期待，这样我什么也记不住，久了，多了很多从容，我确实过得很好，很冷，很冷。然后我知道我不可能再和你有什么交集，因为你会让我看到我最不想看到的自己。
我已经不是从前的那个我了，不是只有你，还有我自己。
那段时光，回不去了散文
心情不好的时候就想写点文字，或者狂吃食物，当胃很充实的时候就不会轻易觉得悲伤。每一个胖子难道都有一颗不快乐的心吗？
奶奶生病了，肾结石，差点在疼痛中丧生。毕业后在外倔强的漂泊了很几年的我，突然想回家工作了。奶奶大概就生长在心里最柔软的区域，她盼望我回家，盼望我结婚，盼望在有生之年看到我幸福，我怕失去，故要守在她身边 。可是，我是害怕幸福的。因为在爷爷的梦境中，我告诉他请不要带奶奶走，奶奶一定要享完我的'福再离开，所以我奢想命中的蜗牛王子爬得再慢一点，我只希望奶奶长久。
过年我坚定的要回家看看，妈妈舍不得我在路上来回倒腾浪费的车费，没本事的人才会想着如何去节省眼下的钞票，有本事的人会把它花费看成是对未来的投资。相信爷爷在天上给我点赞吧，我让奶奶看到我了。求学时，在家每吃什么东西都会念叨下我家的XXX在北京吃不到。工作了，逮着妹妹在家就会要求上网看看我的模样。我不敢想未来，只想抓住现在。看着自己的亲弟弟，就像看脑袋里哪根筋错位的人，像看一个异类，没有感情，说不上喜欢，甚至夹杂点厌恶，就像看一架没有灵魂的肉体。爸爸妈妈溺爱他，我比他幸运，从小跟在奶奶身边多，会听到好听的故事，会背乘法口诀表，会看到一个个生命从蛋壳里孵出来，会用绳子拴住会飞的昆虫，会玩得睡着，害的奶奶误以为我玩水掉沟里了而下水捞我等等。五十岁快过掉一半的人了，想到爸妈，我觉得我像颗野草，而想到爷爷奶奶，才会感受到是颗温室的花朵。爷爷生前经常说：“我死后，会保佑你考大学，找份好工作，嫁个好人家。不要你们回报，只要好好孝敬奶奶。”现在回家，我会跟奶奶挤在一张床上，她摸着我的手：“看着家的这个情况，现在就想睡到你爷爷那去，往后活多少日子都嫌多”。多少动人的情话，眼泪都没有这两句来得快。这个世界变了，人变了，浮躁不安，能带给人安全感得东西不是一份感情，而是打拼的事业，握着的权利。
妈妈经常催促着我要结婚，电话里老说：“xx和你一样大，她结婚娃有几岁了。你的什么表姐妹又怎么样了”。我只能说：“不要催，你说的这些对我来说没任何激励作用，我的婚姻不是快餐，如果我的婚姻是你跟爸爸的相处模式，我宁愿孤独死”。一旁听我说话的棒棒糖笑骂我：“不会的，因为你跟你爸妈的性格不像，真爱值得等待”。遇到过喜欢的人，相爱过，最后相对静无言，大概这就是上辈子没拯救地球的后果，爱情只开了一朵没有果实的小花，它的芬芳告诉我，青春是美好的，青春是留不住的。都是对的人，只是相遇太早，彼此都不够优秀，没有勇气继续走下去。他说：“先立业后成家，才能有爱！”。等自己给自己造就了安全感才能更好的爱想爱的人，可惜到那一天，很难回不到那段悸动的时光。
故乡我回不去了散文
我站在家乡的汾河岸边，隔着几十年的光阴看河，河还是那条河，变了的是岸上的风景，还有岸上的那个人。面对汾河，我和岸上的风景，都回不去了。
因为有往事做了背景，在它宽大而敦厚的河床上，依稀能看到那个梳着羊角辫的丫头，赤了脚，凝了神，玩泥巴。夕阳的光线照下来，衬着她红扑扑的脸和一颗天真无邪的心。金子般的童年啊，映在水面上，波光粼粼的，闪啊闪。
那铃铛一样的笑声，隔着光阴，就那样从河面上飘过来，等不得我仔细分辨时，就已经被风带走了。心里是真切的，可还是缥缈了些，毕竟，我与它已经隔了千山万水了。
那条通向汾河的阡陌，弯弯曲曲地通向我的记忆：两边的庄稼透着稠密而勃勃的气息，清凉的晚风拂过发髻，起伏的蛙声奏响大地的乐章，几只鸟在树上静静地守望，夕阳像妈妈摊了好久的煎饼，已经凉了下来。我们几个小伙伴，挎着菜篮，走在乡间的小路上，脚下，露水打湿了鞋子；身旁，是风划过庄稼叶子的沙沙声。站在阡陌上，回望，往事已背对着我，远去。
往昔，往昔！处处是醉人的旧光阴啊！就像唐诗宋词，隔了厚的时间，依旧璀璨魅惑。也像玉镯，因了胳膊的滋养，越发晶莹剔透。
村口的那块石头，像涂了一层油，亮着。三奶坐在石头上，戴了老花镜，捏了针，在绣鞋垫，线序密麻麻，针脚匀称称，大红快绿，喜庆得很。我坐在她身边，看她绣，满眼专注，一脸羡慕，然后，痴痴想，长大了，我要绣一摞一摞的鞋垫，作陪嫁。可如今坐在石头上的是二大娘，也是当年三奶的年纪，可并不捏针，也并不绣鞋垫，只是喝茶，看来来往往的人，看卧在她旁边的那条狗，也看光阴投下的一团又一团的影子。
那条一下雨就泥泞不堪的马路呢？那个箍着白羊肚毛巾，赶着一群羊的刘三爷呢？那些低矮破旧的瓦房呢？还有屋檐下，那双穿过雨帘扑闪的大眼睛呢？
时间如烟，往事苍茫，记忆却是瘦而清绝的。
院子里的那棵枣树，枝条高低错落，叶子密密匝匝，阳光照不透，爷爷坐在树的影子里，摇一把蒲扇，抽一袋旱烟，喝二两烧酒，就几粒花生米，兴致来了，便吼上两嗓子，还是晋剧，还是《打金枝》里的那几句，咿咿呀呀，坑坑洼洼，却醉了爷爷，也塞满了院子。那棵树下，都是爷爷身上的味道，又浓重又熟悉。如今，爷爷被时光带到了另一个世界，枣树还在，但满身都是沧桑，连纹理里都爬满了暮气。
晨曦的光，新鲜而清澈，缕缕炊烟走成了天空淡淡的云彩。母亲清扫完院子，打开鸡窝门，扬起胳膊，在空中扬洒一把谷粒，谷粒雨点一样地落下，鸡们叽叽喳喳，吵吵嚷嚷，一哄而上，脑袋敲鼓一样地在地上啄食。那只公鸡呢，吃饱喝足之后，在晨光里抖动着羽毛，然后，优雅地在闲庭散步。抬头，就看见了白花花的光，铺了一院子的，还有朴素的温馨。
在餐桌旁，我和父母一起吃着玉米。那是别人种出来的玉米。吃了一辈子自己家田地里长出来玉米的父母，现在只能吃别人家田里的玉米了。岁月，拿走了父母的青春，也包括劳动能力。尤其母亲，这个走路都带着一股风的女人，也收敛了昔日的锋芒和锐气，岁月真是厉害，连一个人的性格都可以改变。昔日围着锅台转的母亲，坐在那里，安静得像一截旧时光，也像夕阳，那一团一团，缱绻而来，都变成了柔和和温暖。
月色多迷人！像少女的情思，又朦胧又纯洁，像一块锦缎，透着凉凉的质感和迷人的光泽。葡萄架下，我和小姑屏了声息，缩了手脚，伸了脖颈，一双渴望的眼睛穿过七月七的月光，探照灯一样在天空扫来扫去，可除了月光，还有从夜色里传来的'几声蛙鸣，再无其它。习习晚风吹来，吹得葡萄叶沙沙响，也吹乱了少女的发，可，一双好奇的眼，穿过岁月的河，在鹊桥相会的故事里，依然闪啊闪。
看着墙上的那些照片，黑白的，旧了，都是光阴的味道啊!是初二时的照片，我穿着妈妈做的布衣、布鞋，梳着两根麻花辫，肩上背着绿色军用书包。是很土气，可脸是粉的，嫩的，一掐一泡水啊！青春啊青春，它从逼仄的时光隧道里穿来，像一道光，凛凛然，那么霸道，即使是穿了很土气的衣服呢！
那盘炕，曾经是多么地烟火，铺满了我们姊妹三个和父母的气息，有汹涌而来的生活细节，有风生水起的日常气象。我曾经在它上面躺了又躺，睡了又睡，感觉又温暖又安妥。而今却是渐凉的式微，炕的坚硬和冷峻，已承载不下我日益单薄的睡眠了。我睡不了炕了，只能选择睡床。面对炕，我已变成了局外人。
炕于我，像一件过时的衣服，旧了，也凉了，再穿，已不合体了。
躺在床上，我睡意全无。耳边传来母亲均匀的呼吸声，断断续续的虫鸣声，伏天的热与夜特有的气息缠绕着，织成一张网，罩住我。父母受不得空调，也受不得电扇，我只能拿一把扇子，不停地驱赶炎热。故乡的夜晚，能给我安稳的，已不是满天的繁星了。
本打算要住三个晚上，结果，只住了两个。
面对一盘炕，几间房子，我成了匆匆过客。片刻，我留给它们的也只是短暂的片刻，也许，有一天，连这短暂也没有了呢？我怕这没有，而我找不出弥补的一个理由。
面对故乡，我回不去了！我只能用一个童年，在记忆里与它重合；我只能用丰盈的往事，来妖娆它现时的冷寂。
别疼了时光还有亏欠散文
编辑荐：我希望走在路上的人勇敢一点，至少不要到了结局还有遗憾，可能当下的勇敢很难，可也总要相信，再难也好过一辈子的不安，再难也比不了一生的圆满。
命中出现的人都是注定的，命中有缘的人也是注定的，我们都是在某一个偶然间决定着未来的生死，可也就是那些瞬间成就了美好。在日日夜夜反复的思索中，我们不断将一种坏的结果强加于心，然后逼迫自己做出一个选择，可也总在做出选择时，我们又开始犹豫。每个人在面对一段真挚的感情时，都不能理智的去分析久远的事，心中如何猜想就像呈现的梦境，千百回的回放里我们依然看不破思想的局限。
当一场感情接近尾声，我们也许曾挣扎过，徘徊过，犹豫过，最后的那个结局依然不是我们想要的，回首时心中念念不忘。回忆里的那些画面，笑的灿烂的竟然略带几分悲伤，哭的悲伤的竟然会有几分甘甜，曾肆意妄为的为某一个人哭一场，在老去的生命里会显得尤为珍贵。那些快乐的时光却无法让它永驻，在流失的光阴里倒略显苍白。
当我们站在时光的尽头看着那些年被一个抉择折磨不忍的画面，也许会嫣然一笑。原来曾经的'一切艰难阻碍竟是那么的不值一提，那些不愿舍弃一切的挣扎，有千万个理由将他拦下，最后无法收场，却永远失去一个人。有什么比相伴一生更值得的事，只是我们满怀高傲的不低头，强加于心的自尊免受践踏，而到了如今我们却无法承认这真的存在。
我们心中一直都有一种亏欠，我们也总希望当初我们能再坚强一点，再勇敢一点，那些发生的故事里，那些回忆里的模样，将一生守在身边，而我们当初都没有明白时间的力量，它磨灭了我们的怨恨，磨灭了我们的高傲和自尊，也磨灭了我们信誓旦旦的誓言，而最后却不能磨灭一个念想。
再回首时，我们都会感叹时光无恙，情已天涯两端，人还在，心还在，而我们却无法回头。看着周遭发生的一切，犹如昨天的时光悠闲，却不是曾经一起走过的路，曾经一起看过的海，曾经一起吃过的美味，曾经一起游遍的山水，曾经一起祈祷的永远，曾经一起经历的悲欢，曾经一起看过的电影，曾经一起哭笑的无言。
曾经是一场最美的烟火，总在夜空升起，瞬间流转。我们总在那些他人不知的寂寞和孤独里独自享受时光。他人不知道我们为什么会突然笑，转而悲伤，也不知道我们久望远方只为了将视线距离一个人更近一点。更不知道有几次失眠的夜里，起身告诉身旁的人一个谎言，其实是因那一场亏欠。
有时候我们都活的太虚伪，把好的坏的都往心里放，越放越沉。当我们承受不住的时候，在那些感情脆弱的时候流露出一点安慰，我们都借过曾经的伤痛疗现在不能愈合的伤。我们所憧憬的生活里，最后因自己的无知和忍让，变本加厉的让心受伤，可我们却不断的用怀念来平复现在的伤疤。还是忘不了曾经，更忘不了决绝后，我们无法回头的绝望，那只是一场笑话，笑前尘往事若尘埃，笑当时那么认真却装出一副诀别的姿态毅然离开，笑后来还是彻底放手而不能勇敢一点找回羁绊，笑……
当时光苍老了岁月，回忆里沾满了灰尘，将它轻轻拂去，直面当初的悲痛，我们也许都恨过，恨时光快得一下走了那么长，我再不能说出心中的话。其实经过岁月的侵蚀，当初的情淡了，遗憾却只增不减。那些站在最高楼顶挣扎的日子，那些辗转反侧不能入睡的夜里，那些想念浓意控制不住自己的片刻，最后都没能让一个人丢掉一切说出心中的想法。也许哀求不是最后的祝福，也许恳求不是该有的原谅，也许爱上了是一个错误，可却不知互相折磨的时候，其实只想听到那个人说一句话，到了最后的最后，成为鲠在喉中永远的亏欠。
我不知道世间的人们如何面对最后的结局，也不知道千千万万的人群里发生怎样千回百折的故事，但我知道爱一个人的心是一样的，都是一样的悸动，我不能左右的是那些故事里发生的情节，或能弥补，或不能留恋。其实彼此都不亏欠，因为爱一个人，那些走过的旅程就是一场馈赠，只是我们无法放下曾经的美好，在心中扎下根，为一个人空出一块地方守住一方天地。
我希望走在路上的人勇敢一点，至少不要到了结局还有遗憾，可能当下的勇敢很难，可也总要相信，再难也好过一辈子的不安，再难也比不了一生的圆满。
怀念的却也是再也回不去了散文
我用去整个青春，把你当作年华里，最后的任性。
-------题记
原来，每天早上总是能够醒在昨晚早已设定好的闹钟之前；原来，早晚上班高峰能够挤进人潮喧嚣的地铁上也是一种幸运；原来，不吃早餐的后果竟是脸色发白，胃痛的抽搐，一个馒头却是最好的解药；原来，身的人群已经有了归宿，一个人才是最大的孤独；原来，各种相亲的到来，没有遇到对的人，生活依然是那样的不将就。总是以为时间很长很长，只是到了某些年纪，到了某个时候，才会发现，很多的东西离自己越来越远。
某个时候，当意识到自己很多的习惯都在逐渐改变的时候，才发现，原来是我的生活改变了。想逃课就逃课，说辞职就辞职，如此干脆的自由和散漫，纯粹的无拘无束我想也只有大学时代罢了。那时候，可以为了某一件事而通宵达旦，可以为了某一个梦而自暴自弃，也可以为了某一个人而选择逃避。仿佛学生时代总应该是放肆的，总应该是天马行空的，总应该是毫无顾忌的。我想，学生时代总该是用来怀念的。
某个时候，在毫无防备的情况下听到了中学时代的歌声，或者是看了一部有关于青春题材的电影，脑海里所有的记忆情不自禁的会投影在斑驳的中学时代。浮想起那一幕一幕的画面，总是会像傻子一样傻乎乎的笑，毕竟，单纯而又叛逆的年代，却是最美好的年代。相片无疑是唤起回忆最好的载体，那一张张青涩的面孔，留下的是太多太多时间的缩影，怀念之情油然而生。细数时间，已经过去了好几年，每每与朋友谈叙旧事，心里总是充满着激动和欣喜，那样特别的回忆，融合了酸甜苦辣，越是不易，多年之后，却越是让人怀念。
只不过，所怀念的却再也回不去了，就像一杯水洒在了地上，却无法再回到杯子里。人生经不起折腾，至少在生活面前是这样的。三年、五年、十年，甚至是更久远的时间过去了，依然无法去想象未来的自己是什么模样。曾经可以无视饥饿的睡上四年懒觉，曾经可以在虚拟的世界中迷失了梦想，曾经可以蔑视生活的荒唐，曾经可以卧谈到失眠，曾经可以不顾一切的去遇见一个人，曾经可以……而，如今，却被生活驯服的像宠物一般的温顺。岁月流逝，洗净铅华，低头看看现在的自己，变得不再那么懒散，不再那么堕落，也不再那么执着。恍若一切，已是凭栏而去，随风而遇，而后随遇而安。
或许这种怀念萌生于现实生活中的`一种莫名的情愫。曾经渴望长大，渴望不受约束，渴望做自己想做的事情。只是现状表现得非常的突兀，“活”下去的意义远比任何东西都要来得重要得多。每天早晨上班都要从黄花园大桥的桥底下面经过，总是能够轻易地发现有流浪汉在桥底下面的座椅上睡觉，衣着褴衫，身上又脏又乱。让我感到惊讶的是，流浪汉丝毫没有被距离不到一百米开外的大妈们欢快的广场舞声音所闹醒。但仔细想一想，兴许是饥饿得没有了多余的力气。透过这个现象，其实也并没有能够戳中了我的情感，只是，从某一个方面折射出得东西，正是我对于生活的理解。
总觉得离自己遥不可及的事情，没有想到竟会发生在自己的身上。从来都没想过自己会从事未曾有丝毫的念头想去尝试的工作，只不过最后却在这个道路上越走越远；从没想过相亲的场面会不会是一见如故，只不过遇不上对的人也只是显得尴尬与冷漠。很多的道理不是不明白，只是这样的道理听多了，便会变得麻木，没有了任何的感觉。怀念，是被某个不经意的瞬间牵扯出来的，是留给现实最好的独白，哪怕怀念的却也是再也回不去了！
时间不等人，而我等待的却是时间。
★ 我们回不去了散文
★ 你们不懂散文
★ 影别挂念散文
