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你们还好吗我很好情感散文
你们还好吗？
在城市灯火阑珊的街角，
在立交桥四面透风的洞底，
在寂静深夜里公园的长椅上。
散着一头许久未曾打理过的毛躁的干枯的长发，
穿着一身许久未曾更换过的脏乱的破烂的衣裳。
一张布满污垢，久经风霜的脸，早已看不清最初的.面容。
唯有一双慵懒的眼，半眯半睁中，半梦半醒间，透露出的，是春去秋往，夏逝冬至，一场场轮回里，浓浓的沧桑与漠然。
晚时，天为被，地为床，寒风唱着吹眠曲，甚至不用自我倾听，不用畏惧陌生的环境，就能安心又疲倦地沉沉睡去。
白日里，不用烦被行人问路，被旅客帮忙着拍照，什么碰瓷、推销的也统统都远去。因为人们拒绝着你们，你们同时也拒绝着人们。互不打扰，你们可以就这样静静地，边走边看这个世界的风景。美丽的，纯真的，丑陋的，虚伪的，你们看得可比任何人都要多得多…
轻倚树角一偶，今夜就此停歇，白日里刚走过大半个城市。
只是这个世界实在是太大太大了，大到走走停停许多年，竟还是习惯随遇而安。
洒脱自在，无牵无挂，无欲无望，无喜无悲。
温暖与寒冷，烈日与冬雪，你们早已麻木了感官与触觉。
究竟是被迫流浪，还是走投无路的放逐，亦或是喜欢这般原始真实的感悟生命……
而那些无人问津，无人倾听的属于你们过往的故事，
只有在一条幽深的巷子里，一盏昏黄的路灯下，清脆的脚步声与暗色的剪影里，每每窒息地遥远地轻轻回首……
……
我很好，
能吃能睡，
没有失眠
亦无噩梦。
有朋友有工作，还有
一个陪伴在身边的恋人，
有昨天可以去回味，
有明天可以去期待，
日子过得平淡而温暖，
许久许久，
我再也不曾品尝过孤独的滋味。
这个冬天来临得如此不真实。
故意不穿里衣想感受风吹过温度。
只是，心暖，任它风雪漫京华。
最重要的是，我还是我啊，
我还可以看一本喜欢的书，
做一场自己喜欢的梦，
唱一首自己喜欢的歌儿，
没有迷失，没有彷徨。
还有此时，听着身边讨论着晚餐的人们，
这种最平凡的尘世喧嚣，最平凡的岁月静好。
我很好，
除了还未曾目睹塞北沉静的暮秋与壮丽的黄沙。
除了有些感叹时光的流逝，
除了有些想念父母，一切皆好。
朋友你们还好吗-情感散文
陶京不是那种晶莹剔透温柔婉约的女孩子，她的肤色应该属于看上去很健康的古铜色，再加上栗色的长卷发，给人感觉有一种不可征服的野性美。
因为我们宿舍的藜藜是她的老乡，都来自哈密，所以陶京有时也会跟藜藜挤在一起睡。我们也因此而渐渐 熟识起来。
说实话，自第一眼见到陶京时我就喜欢她，也许是因为她身上有许多我所不具备的东西吧，感觉她除了五官长得无可挑剔外，声音也极具诱惑力。
记得那天她就那么悠闲地站在宿舍里唯一的桌子边，左手捏着一只漂亮的塑料蝴蝶，右手轻轻抚动着蝴蝶翅膀。同样是那么有意无意的哼唱起一首我不记得名字但却在很久以前听过的老歌。只是一瞬间，我就被震憾了，那是一种很富磁性的声音，平时说话感觉并不明显，只要唱歌而且很随意的一唱，魅力立刻就显现出来了。藜藜说陶京唱歌是天生的，她几乎从未专门去学过一首歌，但只要听一遍就可以很到位的唱出来。
梅子是我高中的校友，大学又分在同一个宿舍，也可以说是缘份。高旭是梅子的老朋友，在学校可以说是个比较显眼的男孩子。因为他有着一米九七的身高，也就是我所见过的人中最高的，由于中学时膝部在一次比赛中受过伤，所以才放弃了篮球场选择了语言专业。
高旭应该算是比较斯文的男孩子，戴一副眼镜，皮肤很好，因为个子高总是看不到别人的`表情，所以平时喜欢侧着脸。一起上街的时候，我和梅子总是走在马路的一侧，让高旭走在另一侧，这样才不会让悬殊的身高看上去很滑稽。但是我们经常可以看到从对面走过来的人尤其已经算是比较高的男子，常在看到高旭的时候，伸出手比一下自己的头，仿^***在测量身高的差距，很好玩的表情。
因为种种原因，高旭开学时迟来了两周，所以见到陶京也比较晚。但是就在他们第一次相遇时，我和梅子就意识到了他们之间会有故事发生。虽然陶京只有一米六六，比高旭低了三十一厘米，但是在爱情面前这又算得了什么呢？
陶京和藜藜虽然出生在哈密，但她们都是汉族人。听藜藜说，在陶京七岁那年，已有了三个女儿的父亲跟另外一个有着四个儿子的人家换了一下孩子，也就是用陶京换回来一个两岁的男孩儿。谁知那男孩儿却在五岁时出事了，于是父亲又想尽办法把陶京接回自己身边。也许是因为觉得歉疚吧，所以陶京总能从父亲那里得到比三个姐姐加起来都多的零花钱。然而太多的遭遇并没有让陶京变得伤感和内向，反而更加不羁。只是恶运并没有真正远离她，陶京有心脏病，虽然很少有人知道，但是她自己却明白她应该比别人更珍惜生命。
第一次看到陶京跳舞，是在大二下学期期中考试后，她跳的不是民族舞，而是那种节奏感很强的劲舞，我不知她是不是受过专门的训练，反正才跳了一会儿大家就把注意力都集中在她一个人身上了。筋骨的柔韧度和力度都把握的相当好。这让我突然想起了早年的舞蹈王子陶金。
在我的感觉里，陶京真的就像个魔女，什么事让她一做就那么完美。只是跳到一半时她突然不跳了，坐在座位上一会儿就走了，没跟这些人打招呼。藜藜直接跟了出去。
是呀，我怎么忘了呢？她是有心脏病的，是不适合这样剧烈运动的。
高旭和陶京并没有像我们预测的那样发展下去，原因是有一个叫雷军的来自伊犁的男孩子比高旭更懂追女孩子的策略和技巧。虽然这段恋情最后因为雷军父母的强烈反对而枯萎，但对重情的高旭打击却相当大。这个在大家眼里一向温顺的男孩儿竟然做出了让大家都很意外的事情，也就是吞下了一把指甲刀。相处这么久，才发现原来他心里有着那么多的苦，继父继母的冷漠以及生活中的种种不顺心，再加上自己唯一倾心的女孩儿--陶京的无意，让他突然对这个世界失去信心。在守了他两天之后，谁知他们之间曾有过怎样的交流，反正陶京离开了，而高旭也再一次吞下了钉子、螺丝之类的，被送到医院手术，不得已学校通知他的继父把他接了回去。
高旭走后，雷军依然背着父母悄悄跟陶京交往。但是谁也没想到陶京会突然之间从宿舍搬出去，跟一个酒店的厨师住在了一起，而且不再继续上学了。因为离得不远，我和藜藜依然常会去看她，很幸福的样子。厨师姓赵，没有高旭和雷军帅，但是陶京却说他很踏实，可以给她家的感觉。
其实梅子一直喜欢高旭，经常望着高旭的照片发呆。就在假期回去后还专门去找他了，但是却没有找到，直到现在我们当中的任何一个人都再也没有过他的消息，不知他是不是还在这个世上。除了祝福就只有祈祷了。
三年后，梅子毕业留在了学校所在的城市，嫁给了当地一个大他九岁却很帅的男人，只是结婚不久男人却突然瘫了，据说是饮酒伤了神经，梅子并没有因此而离婚，而是带着小女儿跟婆婆一起生活。
而陶京，我所喜欢的歌声很美舞姿很棒的陶京，则离开了那个可以让他感觉踏实的厨师小赵，嫁给了我们都很陌生的一个能弹几下钢琴的胖子。
我知道，这是一个很烂的故事，情节不曲折，也不动人，但是很真实，甚至其中的名字也没变，因为我想念他们，想念我的这些朋友们，不知毕业这些年，他们的日子是不是一直过得很好？是否都还健康？是否还能记起那些共同度过的日子。
啊，朋友们还好吗，突然间，我想起了你们了。岁月啊，你可在哪里了呀？
啊，我的朋友呀，还好吗？
记得最近的一次见面，是在一年之前么，或许我的记忆慢慢退化了，记忆里变得如此的模糊。童年的时光，总让我回味无穷，我将这些点滴记忆在心中。
渴望着突然有一天，这会成为我们聊天的话题。
我的朋友们，任凭岁月匆匆的流逝着，你们还能想起这些回忆么？
伴随着成长的脚步，你们回头望一望，这些青涩的时光了么？
啊，朋友们，我不记得你所有重要的日子了。
都怪记忆中藏得太久太深了，日子就这样过着，记忆被生活搁浅了。
成长总不能实现在一起，不知不觉的循环，相聚，分别，再相聚，在分别，一年又是一年的时光。
青春走的太快，来不及道别，转眼就各奔东西。
人生总在不停地选择着，不停地奔跑着。
寻梦，追梦，圆梦，各自一方地努力奋斗着，就算身边一群熟悉的人，也不再是最熟悉的人了，就算彼此都留下通讯，也不再显示最初的号码了。
啊，朋友们，我无时无刻地想念着，曾经的一切，是多么珍贵，它都藏在我的心中，可是面对真实的你们，我已经不能用言语表达，这份无比珍贵的友谊了。
都在长大中，都在迈进人生的每个阶段，剩下的`日子里，总会想起一些事儿，总想找到那个人，好好地聊上几句，可是，你在忙碌着，我不敢这么做。
留着的一切联系方式，都从未开启模式，可我相信，我们都在努力着，远方的路好长好长，你我都需要跨过。
各朝心中的梦出发，彼此忘却了联系。
可我坚信，友谊里总会存在，你我他的笑容。
我站在最后面祝福，我的朋友们，我最重要的伙伴们，谢谢生命中有大家的出现，让另一个真实的我，感到如此地自豪与骄傲。
因为生活总会带给我们快乐回忆，曾经的我们所造就的快乐时光。
你们还好吗散文
很多年前的今天，在屋顶听他们说登山的故事，暗自期待成为高年级的一天，然后而但我晋升为高年级时，重阳登山的活动却没有了。
我开始想小时候了。那时我们一二年级上学还要带柴去，每次上学我就抱着两根柴和小伙伴去学校，一路上还要摘很多的果子与小花到了学校时，果子就都吃完了，倒是头上插满了花，连老师都忍俊不禁，哄堂大笑。放了学，我们就去田里捡田螺，一捡一大袋，每次都满载而归。只是浑身泥巴，总免不了老妈的.责骂。春天，我们去深山老林挖竹笋;夏天，我们翻开禾杆堆捡禾菇；秋天，一群人上山，大伙伴在树上摘柿子，小伙伴负责将柿子埋到水沟里浸熟。冬天，大家偷偷瞒着家长拿番薯到稻田场上烤番薯，好香啊！
小时候好多乐趣啊！我记得有一次我爬树摔了下来，老爸一气之下拿斧头将那棵树给砍了。我当时一直在纠结，老爸是在生我的气，惩罚我不再让我爬树?还是生树的气、因为它摔伤了他的宝贝女儿?
后来，大哥哥大姐姐读书的、外出工作的都离开了村子了，我们小伙伴变成大伙伴了，开始带领小伙伴上山岗下鱼塘了。
再后来，我们大伙伴读书的、外出工作的也都离开了村子了。听说，现在的小孩已不玩弹珠、跳方格子了。
上次，老妈跟我说老家的那棵老枇杷树在一次暴风雨中倒下了，说完她就弓着背走开了。那树，我小时候和它要好到曾约定一生共度。然后，我的眼泪就哗啦哗啦出来了。
还好，小时候的大小伙伴现在都还好。小红姐姐、阿霞姐姐已为人妻，小明哥哥也已娶亲，连城哥哥、大炮哥哥也喜事将近。我在惠州，宇欢去了福建，可儿读完技校先出来工作了。一晃神，大伙伴小伙伴都长大了。
岁月短，故事长，你们都还好，真好。
当落下这笔时，我也不知道怎么延续后文，就是一种单纯的想念泛在心头。如果，此刻聚在一起，我就想说一句:曾经的你们，还好吗？
文字删了，又写;情绪，却一直还在着。
小学，因为初中，不见了很多人;初中，因为高中，失去了很多人;高中，因为大学，走散了很多人。时间在一步一步的缓，我们在不断的前进，失去了很多，又得到了很多。过去的，总是在怀念;未来，总是在憧憬。
读书这么多年，一直认为高考是一个跳板，大学是一个想要跃过的山顶。到了大学才知道，山顶的后面是一个新的平台，你所到达的只是一个起点而已。从类似的山顶往身后望去，原来我爬了这么高，原来我也是这么的想念以前。
现在才知道，朋友相聚一刻是有多么的不易。因为到了大学，你所面对的再不仅仅是学业，而更多是来自各种的羁绊。在空间、聊的很high都是难求的。聚会一次，大家都明白，不会再是人手一部手机自娱自乐;聚会一次，大家都明白，一种调侃其实是另一种关心;聚会一次，大家都明白，这次相聚的人，下次可能不是同一批。很多事情，大家都是在经历中懂得，我们经历了分别、分开，才知道相聚是需要多么的'珍惜。
在大学里，就我个人而言，我有很多改变自己的想法，因为时间给自己分配的充足了。我经常跟高层次的人聊天，看名企演讲视屏。因为我知道，他们懂得社会需求，在大学就应该好好的改造自己来适应将来的需求。我也会想去做兼职，但是兼职，我不会去做端盘子、刷碗的工作，那样的无营养的工作，即使做了，你也不会改变什么，得到什么。在大学，我学会了独立。也许很多人觉得我有些不合群，总是一个人在默默的。但是，我所知道的一句话是:“千万不要用低眼光去看待一个人的人，他能够一个人完成事，足矣证明他的能力。”于是，我就在适应过多的“一个人”。
我喜欢和人打电话，煲长长的电话粥。不是我这人吃饱了没事干，电话费多了没处用。只是觉得，朋友多联系一些便会多一分温馨。
无论什么的聚会，我都会竭力去参加，因为我知道聚会一次不容易。
曾经的你们，还好吗？我不知道你们各自学校老乡多不多？但我在这个学校，突然的听到一句黄梅话，感觉好亲切，即使不关我的事，我也会笑的很久。现在的我们，不在同一间教室，甚至有很多人不在一个地方，每每想到此就有一种莫名的失落，因为曾经的我们是多么的亲切。相守相望，多的只是思念的感慨。
终于得闲，可以一览念叨了很久的海鸥了。挤上公车，新奇的看着两旁的店铺如故，车来车往，人影穿梭。多像一个城市的格调，对我来说了，却好似刚进城的山里娃，充满了好奇和新鲜。
阳光明媚的让我不知所措，家乡早已是寒风凛冽了吧，想必午后窑洞前，小板凳、花棉袄、羞滴滴的冬阳也是美美的。天空蓝的让我觉得像是回到了农村，那里云真的是云，雾真的是雾，西红柿是真的熟透了的，油是自家种的的菜籽油，话是直来直去的老陕，生硬、解馋。
转了一次车，一个多小时终于来到了翠湖。门前有一个小巷，各种小吃吆喝着。认认真真、仔仔细细的搜查了两遍，的确是没有搅团、没有面皮、没有拉条子、没有。拽拽显得格外小巧的衣角，笑盈盈的摇摇头，什么时候我也变的如此嘴馋。
一进门，清爽迎面，空气清新的让我忍不住多吸两口。小桥上满满的都是笑脸，洁白的飞舞着的应该就是海鸥吧。贴着湖面悠哉散步的，映着清澈梳理羽毛的，盘旋着飞舞却又不肯远离水面的，时而簇拥着一飞而起，时而哄抢游客送来的美食，还有那么一只就那么任性的落在拱桥栏杆上，专享送来的食物和我们的特写。
我想他们此刻应该都是很享受的吧。不知什么时候开始，看到美的东西，都想把它留在手机里。此刻尤是如此，其实我也是很享受的。
无论怎么拍，拍不拍，会发现，它们依然我行我素，追逐嬉戏，逍遥自在。反观自身，我们做的'事，穿的衣，吃的饭，化的妆，拍的照，有多少是自己真正喜欢的，有多少是真正利于我们健康、利于我们发展的。返璞归真，何等的难能可贵。
阳光照耀、清风拂煦，湖水伸懒腰似的，波光粼粼，由此及彼，一波接一波，似要把周身都翻腾一边。柳枝垂至湖面，没有绿叶的映衬，依然精神矍铄。彼岸的翠竹，显得格外青葱。岸边不时还有我尚不知名的花朵，冬意暖暖的。
暖意入心，却勾起一股寒意。北国的风霜可曾有所收敛。
你们在天堂还好吗散文
似是冥冥之中注定，这个题目撩拨了我的心绪，恰此年纪，刚刚过了青春浮躁，又逢上祖父辈、父辈的亲人年老力衰甚至离世，又遇下一代的孩子还乳臭未干，感慨系之。
去往天堂的路上布满泪水，对于逝者万事成空，一生的辉煌与遗憾都顷刻消散。我不相信来世，这三年以来经历的生离死别，尤使我对那急猝离逝所留下的巨大空洞，越加强烈得感到不安。去往天堂的路，似是生者在替逝者完成，而生者留恋亲人之苦痛又让我对彼岸之天堂有了新的定义。
20xx年6月爷爷猝然离世；20xx年10月，姐姐的婆婆突发心肌梗塞去世；11月，外甥孝孝与他爷爷于上学路上殒命水泥罐车，七岁的孝孝聪明可爱，是一家人的心头肉；12月，一位笔友“娃娃”，在经历多年挣扎之后因肾衰竭而离世。
回忆爷爷的离世，那些时日，我的精神恍惚了很久，每日睡眠竟像房梁已失一样不能安稳。爷爷的葬礼按照乡间风俗进行共三日。在三天时间里，我们沉浸在悲伤与无助中，曾经看起来毫无现实价值的乡间繁文缛节，此刻却成了我唯一的精神支撑。当爷爷失去心跳的那一刻，家里时钟由赶来帮忙的邻居拨停了，6月13日下午五点，时钟不再摇摆，不再敲打出古老的回音。我的泪水忍不住落下，不知道如何是好，瘫软的身体与空荡的大脑，依赖着被抽空一切的空气，依赖着那些乡里陌生人的操持，一切都运转起来了，哀乐、秸秆搭起的架子、恒温棺，一下子涌进我的家里。无数人赶来，爸爸开始筹办丧事。三天时间，忙碌的仪式，有一双无形的手带着我向爷爷告别，我不知道没有那些仪式我该如何完成告别，如何送爷爷走向属于他的天堂。三天过后，爷爷火化，而后入土。在之前的二十多年日子里，我对爷爷前半生知之甚少，这样的'告别之后，爷爷的许多故事走进我的大脑，我又倚赖着亲人一次次的对爷爷的怀念与讲述，拼凑起爷爷的一生。一个新的“知觉”就那样残酷的替代了过往，爷爷彻底不在身边了，离开了他热爱的家，就这样，在精神我最虚弱的时刻，爷爷不在的生活开始了。
再说起娃娃年轻的生命猝然消逝，虽然她患病时间已经很长，在社团聊天呈现的只有她乐观坚强的样子，我们也以此作为她最美的形象。我认识娃娃的时候，她已双耳失聪。病情加重的时候，她会因绝望而对自己发脾气，又在群里忏悔，讲述自己似真似假的梦。我那时候想在文学社团鼓励她，“风雨如晦的夏末 你的身体与心情都集中爆发了，一个夏天积累的愁苦与委屈，像一头凶猛的野兽从安宁的巢穴醒来，向着所有人世的苦难，向着所有天地的不公，发出一声怒吼！”这是当时未完成的一段文字，今已无人阅读。笔友的离世让原本快乐的读书群今已荒芜，大家在一片怆然中安静。
生命如此弱小，生命与生命之间的联系却是千丝万缕，无法割舍，这是生命在风雨飘摇的一生中最珍贵的幸运吧。逝去的人，总有人怀念着，悲伤的人总有人惦念着。
一个阴冷的夜里，星空也冻结了一般，闪着若有若无的光，北方的寒冷让人们不愿将灵巧示人，他们老成而稳重的品格，就如同这深冬一样。我心情沉重，去看望患有艾尔兹海默症的姑父，用病入膏肓来形容他并不夸张，他在多年患病中逐渐失去了思维能力、记忆力，变得目光呆滞，后来只能重复简单的动作，直至不能行走、瘫痪在床。查找资料，我们才了解艾尔兹海默症的可怕又可怜的最终归宿――逐渐走向死亡。
时间熬人，生命也熬人，我踏过的每一步都无比沉重，姑姑打开门露出笑容迎接，家里面干净整洁，客厅里的一张沙发用了十年还是平整如新。我径直进屋子，姑父对外面的一切已没有任何反应，可他仍然穿着干净，头发整齐，我想到姑姑每天为姑父清洗身体，喂他吃饭，一遍又一遍翻身，该是多么寂寞而漫长的每一天。姑姑姑父年轻时候，对生活勤俭要强，委屈了几十年的苦日子，即将退休可以安享晚年的时候患了病，令人无限惋惜。姑姑一点一点说着姑父的身体状况，每天如何打理，如何为他减轻痛苦，我看着姑姑含辛茹苦，又看着姑父虽然患病在床却依然保持着生命的尊严，穿戴整齐，面庞干净，而姑姑却已经由于这几年的劳累，腰椎明显侧弯，还有一次次搬起姑父的身体，看着她吃力的动作，我轻轻帮忙，感受到的是她多年的承受的重量，她无怨无悔，一点一滴地坚强的生活着。
我此刻突然知道，是姑姑在一直送着姑父去往彼岸的天堂。或许悲苦是最无力的，天堂在彼岸，渡着人间之苦，包容着生者的思念。亲人之爱、朋友之谊、人与人之平等和怜悯精神寄托之处便是天堂；行路之远，奋斗之艰，心所往之者便是天堂。回来的路上，我望着深邃无边的天空，星斗熠熠，透彻心扉，我想每一位逝去的人都不曾消失不见，他们还在星空，还在天堂里被遥望着，倘若一个人被彻底遗忘了，那么，属于他的那颗星斗就会如流星般猝然黯淡。
你在天堂会好好的，为着我们的生活与思念，永伴你闪烁。
您在天堂还好吗情感散文
这是一个咋暖还寒的夜晚。窗外，红黄相间香樟叶子，在树枝长出新叶之时，恋恋不舍地地的随着风儿，纷纷扬扬，散落一地。每每看着这个场景，难免有点忧伤，有点疲倦。浓寂的茫然，感觉脑袋麻麻的，心带点哀痛。很怕这种感觉，哀痛会把我缠绕得密密绵绵窒息成呼吸的痛。漆黑的夜，无法躲避……
冥冥间，似乎，我听到了奶奶那双缠裹的小脚，步履蹒跚走过客厅的声音。依稀看见，年近百岁的您，却仍是鹤发童颜，神采奕奕，身板硬朗依旧。这一切于您相关的点点滴滴，在此刻从记忆深处蜂拥而至。奶奶的模样在我心中，栩栩如生。
从我记事起，我就是一直和奶奶生活在一起。后来听左邻右舍的人们说，由于我和我哥是龙凤胎，因此，在我刚出生，父母就把我送到了当时已经七十多岁的奶奶那里。诗圣杜甫的《曲江二首》曾经写到：人生七十古来稀。真不敢想象，古稀之年的奶奶，是怎么样把我从襁褓婴儿，把我抚养长大的。
小时候，我和奶奶住在农村，每天凌晨，奶奶养的红毛公鸡刚叫三遍，窗外远处江边的'上空刚露出鱼肚白，奶奶就起床，为我做好早饭，热在锅里。她老人家小心翼翼地挎上一竹篮子自己养的鸡、鸭、鹅下的蛋，深一脚浅一脚地走到村口，搭坐村里的拖拉机，到市区的农贸城出售。
由于奶奶慈眉善目，价格公道，加上卖的蛋都是自己家养的，很新鲜，因此，每天总有老顾客在等着，奶奶一到市场，不一会功夫，一篮子的蛋就被抢购一空。这些所得收入，奶奶自己一分钱都舍不得花，炎炎夏日都舍不得买杯水喝，奶奶把钱都存起来，给我买吃的、用的和文具。逢年过节，还得给我做新衣服，使我能像其他孩子一样快乐地成长。而奶奶自己，却是一直穿着打满补丁的衣服，从没见奶奶给自己添置过穿戴。那时我就常常对自己说：要快快长大，要赚好多好多钱给您花，给奶奶买好多好多奶奶舍不得买的食品，给奶奶做好多好多合身得体的新衣服。我要如您疼我一般，伺候、孝敬您。
结果，还没等我能孝敬您，您却远远地走了……( ：www.durizhi.com )
很长一段时间，我一直不敢去相信这个事实，不敢刻意的去想起，想起就无声悲伤的痛，那种无以言状的痛，那种无法用文字和语言着色的痛――我知道那是个永远不会痊愈的伤痛。
您的每个音容笑貌我都能感受得到，每个身影都印记在我的心魂，在我悸动而悲凉的心里涌现出无尽的温暖与温柔。原以为，我们永远不会别离！
人们往往都是这样，相当多的事情，当自己你拥有时不会觉得珍惜，甚至肆意的透支着那份简爱。您给予我的那份爱，从不索回与报，只要看见我能在您目光中快乐就快乐……
清明将至，想起奶奶欲断魂。今夜，当悲伤罩顶笼敛着心中的飘零，突然好想，好想，彻底地任悲伤痛哭一场。
今夜，有点凄然。一个人的身影，倚在黑夜的灰暗中，有些沉重。寂寂夜沉。天上，人间，月无吟。离别，最是伤情处，唯有思念，在我心底，永恒。
多次午夜梦回，我都能在梦中见到您的身影，在梦中感受您对我的那般关爱，让我如此眷恋梦境，不愿醒来。今夜，奶奶您是否会入我梦来?
愿奶奶在天堂，幸福，快乐！
你还好么我很好散文
你还好么？
我很好！
仿佛一切都没变，可一切又都不是了原来的样子。
我还是我你还是你我们还是我们，相同的是距离，仍然没变，等时光把一切冲淡，忘却“我们”最初的美好。
无意中，在一个平凡的黄昏，挤进这拥堵的，才发现，留了一片生疼的字眼，给过去。
20XX年的4月25日，亦是极普通的一天，都忘记做了些什么，可能要翻当天的日记本，还不一定想起发生了什么事，只因为太普通。
或许你我一样，从彼此的生命经过，未打一个照面，甚至未激起对方生命的一丝涟漪，恰是这一抹谁人都不肯眷念的过往，让我们的回忆变得分外妖娆，长沙的冬天，印象中阴郁无比，寒风四起，偌大一个城市，没勇气跨过一个区，差点忘记自己原来只是一个过客。
而今，无言却是我们最好的陪伴，渐行渐远，我们都不再是那个为一点琐事而皱眉的少年，我却想说，如此甚好。
可能，人们的一生中会跟许多人有一个浅浅的相识，因为某些特性，而产生共同话语，那是因为他们有着共同的模样，一样的善良，一样的`细腻，一样的敏感，一样的多愁善感，和一样的不为人知的柔软的内心，在他们的心底都默默地住着一个撑着江南油纸伞的忧郁的姑娘，终其一生，还留了许多未做完的梦。
后才知，俗世寡欢，不谈情，我们能说些什么，于是，我们很随意地成了彼此的陌生人。
陌生也好，无恨无怨，此去经年，天涯红尘，不照面。
只有长大了我才明白，人都是揣着一些心事，带着一些遗憾，默默成长，长成了喜欢人的样子，失去了真实的自我，却喜欢上了新的这个。
我只好在心里默默地说道，这样也好也好。
愿你也好也好，虽然我们不知道好的标准是什么，也只是在心里默默念道，也好！
女儿,你在那边还好吗情感散文
你常说：爸爸是一棵大树，靠着爸爸好荫凉、好荫凉。
你常说：你是爸爸前世的小情人，偎依着爸爸好快乐、好快乐。
你常说：你是爸爸妈妈的宝贝，有妈的孩子像块宝……。
孩子，如今你哪里？那边真的是一个快乐世界吗，去那边你真正的什么都解脱了吗，爸爸想不通，那么要强的你，会在报平安电话的两个小时后，狠心地离开我们。难道爸爸妈妈真的一点都不值得你留恋吗，已许那边是一个更快乐的世界，但是孩子，爸爸妈妈已年过半百，奶奶已八十多岁高龄，原谅爸爸不能过来陪你……。
25年前，当你第一声哭喊震动着我们老屋的时候，我是多么开心，伴随你咿呀学语的幼婴时代、天真烂漫的童年时代、初春的阳光一样美好的少年时代、豪情万丈的中学时代及至以后的购车、购房……，点点滴滴，都像一本清晰的相册，刻划在爸爸的每一棵记忆神经，岁月已经无法洗去。当闭上眼睛，眼前就会出现你拍摄的繁多视频、照片，出现你挽着爸爸妈妈的'手逛街、或亲吻着爸爸妈妈的额头的一幅幅画面……，一点点、一幕幕，只能成为爸爸记忆中的一部绝版电影。
孩子，你知道吗？由于你的懂事，你生前的很多同学、朋友都很羡慕我们这个温馨家庭，亲切的称呼我们为爸爸妈妈。你出事后，他（她）们从各地赶往深圳或金沙陪你，或从深圳送你回到金沙老屋，怕你热、怕你冷、怕你孤单，直到你不得不离开老屋的那一刻。他（她）替你叫着爸爸、妈妈，抱着爸爸妈妈失声痛哭。特别是阿英，由于你生前不经意的一句玩笑，她哭着、跪着要替你还几十万的房贷，你说，她也有爸爸妈妈要照顾，我们忍心要她还吗？
孩子你知道吗，阿英的男朋友胖胖，正式称呼我们为爸爸妈妈了，他说：春节时飞过来正式举行认亲仪式，小小已要我正式替她改名姓王，要是你在，该有多好、多热闹、多开心啊。
孩子，你的离去，我不光失去亲爱的女儿，更失去一位知己、朋友。孩子，我真的很想恨你，但是，爸爸做不到，，这辈子已无法做到。要恨只能恨老天爷，恨他眼瞎，拆散了我们这个幸福温馨的家。孩子，如果你在天有灵，在那边冷了、热了、不开心了……进爸爸的梦乡，告诉爸爸，切记。
如果有来生，如果你愿意，我还愿意做你的爸爸。
你在他乡还好吗情感散文
一个人静静地坐在屏前，遥想远方的你，仿佛看见你寂寞的身影伴着那昏黄的孤灯，无助的等待着那来自天边的问候。隔着这冷冷的荧屏，我只能以文字将祝福打包，遥寄心之牵念的你——滴墨成伤。
——枯木
归于一个缘字，于网海与你相遇相知，相怜相惜。纵是南北异地、山阻水隔，只要彼此心意相通，也不过就是一米的距离。因缘在冥冥之中的牵引，于太多的不可能之后与你相遇，因对文字有着一样的寄托，在大多的偶然里与你相知，于是我知道，在你寒冷的季节里，我唯有用这遥远的祝福为你平添一缕暖意。
初识你是因为你的文字太像我的一个故人，一个我曾深伤的朋友。看着你字字凄凉，想着你滴墨成伤，好想挽一缕春日的阳光，温暖你阴郁的脸庞，好像掬一捧天河的弱水，洗尽你幽怨的眸光。还记得我的第一句话：“我用我的第六空间感应着，你是我以为的故人，是吗？”自此以后，不知道是因为曾有过共同的经历，还是彼此在对方的身上看到了似曾相识的影子，你我以真挚在荧屏敲出熟悉的文字，开始了心与心的交流。
也曾有听闻“隔着屏，便隔着心”之类的话，我却总以为，无论是生活还是网络，真心终究可以换来实意。相信阳光才会感受到阳光的温度，哪怕是来得晚一些，但终究会来。揣着诚挚的问候，踩着细碎阳光走进你文字的家园，在你的心情日记后留下我的祝福。从此，你我在文字的天空下，演绎一场心灵的邂逅。
还记得那个阳光的午后，听你诉说一个人旅程的寂寞，沿途的风景竟是那般相似。也许是曾经伤得很深，也许是初识的拘谨，又或许是对彼此的珍惜，言语之间总是那么的谨慎，既怕撕裂了自己的伤口，又怕影响了对方的`心情。接下来的日子，因彼此的挚诚而变得美丽，仿佛你就是那个一生寻求的朋友，没有甜言也没有蜜语，只有自己生活的领悟和对你那仿佛是由来已久的关爱，尽管只是文字的交谈，却感觉你就切切实实的坐在对面，不过一米的距离。静静地感受着这一种云水相依的情绪和云卷云舒的宁静、和谐。
人在旅途，总会错过许多美丽的风景，平添几多遗憾与惋惜，我只想能以一缕温暖的阳光照亮你未来的景致，只想能以挚诚的文字解开你心中徘徊的纠结。错过的，就错过吧！曾经的种种不过是镜花水月，尽管美丽，却不过是红尘一场烟花梦。此刻的我，只想紧紧地握着你的掌心，但愿能传给你一缕实实在在的温暖，让你真真切切的感受到未来的旅程不会再是你一个人寂寞风景，哪怕只是平平静静地陪你走着，我也要让沿途的景致里录下你朗朗的笑声。
如果说初见是源于文字的缘分，那么相知则是指尖流淌的情谊，没有生硬的客套，也没有飘渺的祝福。哪怕只是看着这点亮的头像，心底也会感到一缕温暖，一丝欣慰。虽然远隔千里，却灵犀在心，平素很少聊天的你我，终于在茫茫网海里找到了这一片流连之地。谈文友，论文风，然更多的却是倾诉深藏在灵魂深处的心语，我们在彼此的文字找到了某个熟悉的身影，不知不觉间拉近了心与心的距离。
你不是我此生的红颜，因为红颜都没有好的结局，我也做不了你今世的知己，因为我没办法时时伴你左右。我们只是朋友，一种隔着银屏看着头像以心交流的朋友，一种感知着你快乐我就快乐，你忧愁我就难过的朋友。当你的心灵屈服于尘世的寒冷，我就会觉查到步入了严冬，于是在冷冷的夜里，努力的划亮一支火柴，燃烧手指的牵挂，敲出键盘的温暖，你感觉到了吗？我想以暖暖的文字为你敲出一片晴空，尽可能的把风雪屏蔽在你的世界之外。
我虽不相信前世的轮回，却也相信我今生的缘分，既然在茫茫人海里邂逅，就不会再放开你冰冷的手。或许没有什么溢美之词夸赞之句，但我依旧深信那无言的祝福里，总会有一丝温暖在你心间荡漾。我多想，看见你在风雪远去的春天里，静静地享着阳光，把曾经遗忘……
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