下面是小编为大家整理的原来幸福还可以解释的短篇散文（共含9篇），仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!同时，但愿您也能像本文投稿人“春来春不走”一样，积极向本站投稿分享好文章。
原来幸福还可以解释的短篇散文
晴朗的午后充满了一股浓浓的甜味，或许这是我们为一体的最后一个午后，或许还有下一个。
根据理论推断来说，我们分开的时间也就是一两天的事了，但谁都不知道你最后的选择会是什么时候。
想想我们一起走过的这二百多天，有辛酸有波折更有那股说不出口的幸福！我感谢上天给我和你在一起的机会，我感谢你陪我的每一寸光阴，我感谢生活让我切身体会到女人的专利，我感谢身边关心我们的每一个人，我更感谢那个最在乎我们的男人。感谢他这半年多一手撑起我们的小屋！
宝贝，那个男人叫“爸爸”，他也将是这世界上最爱你的男人，没有之一。
预产期悄然而至，我好奇和恐惧一个女人将如何把自己的爱情结晶生育，如何面临分娩前的各种突发状况！一无所知的我时不时会去一些孕育网站和APP里搜集和学习一些有用的.信息，谁知道网页上那些看了让人发抖的字眼，比如阵痛、尖叫、失血、难产…时不时的会让初为人母的我打个冷颤，第一次觉得“母亲”这个词有多沉！但是，一想到这些“代价”的回报是一条生命，是我人生中第一扮演母亲的角色，更是一份爱的延续，才发现所有的痛都不是痛，相反，这才是幸福的起点。
满怀一腔期待，等待你的降临。谢谢你让我明白，原来，幸福还可以够解释。
还可以牵手散文
躺在被窝，准备睡觉的，看到俊婷的日志，《不知所云》。看了，留了言给她，发表不了，索性写在日志里，希望她看到。
也许你的心已恢复平静，不需要再多的文字来安抚。我还是想写下与你点滴的回忆，不知你是否会去打开木匣，将那份记忆放出？
高三后几个月，和俊婷在一起的时间挺多。放学会互问对方关于文科的问题。通常地理和历史占多数。问者听者责任重大，因为听了做答者的回复，还得告诉他自己的思路，注意事项，如何更好的记在心里。这样的逻辑，问者答者多少也有了两份财富。看到自己不会的题，记下了，就想着如何来问你，你的思路是什么等等！现在回想起来，做答时中途大笑，顿悟，是常有的事。懂了，真好，豁然开朗的'心境大多给彼此一种成就感。
接近高考的前一个多星期，周末我们总是很迟回去。谈谈心，就这样真正的了解了，原本的偏见也随风远逝。珍惜的还是珍惜。很迟了，阿姨忘了日子，还是像往常那样给你送晚餐。幸福的人儿，露出幸福的笑脸。真好，母亲真好。收拾好东西，我们一起回去，你，阿姨，我。三个人的影子被夕阳拉得老长。幸福的画面，我记得，你呢？想起来了吗？我们的毕业照，先是在藤萝亭下。很绅士的牵着你的指尖，吻在手背上。询问过的，只有你答应。接着转站来到花园湖。在草坪上，单膝下跪，害羞脸颊。呵呵，好美的小女子。你打趣道若是我带了戒指，你就跟定我了。也许我的想法与做法总是那么不靠谱。只有这样的回忆，照片是丢了的。可你想起时也应当是快乐的。我故且帮你做了回复。你和我一般，都怕得到，因为得到了，想得多了，就是失去。再见面时，也许没有多少轻松，滔滔不绝的话语也许找准了话题，才有此功效。我渐渐地懒了，很多朋友懒得回复。不是自己不想珍惜，我只是希望再相聚时一个大大的拥抱，顺便想到乐到深处和着眼泪流出，也许更来得幸福与喜悦。
我们还可以牵手，一起吃小吃，一起游花园湖。还有那玻璃球标志的二中。藤萝亭下，高三十四班。牵着手，一起去回忆有你有我的点滴。你觉得呢？牵手去寻着那熟悉或陌生的线路，找当时有你有我有我们的痕迹。
如果可以,你还爱我吗?伤感散文
我是没有准备好再想起你的，只是那些偶尔触动内心深处的情愫总是在不经意间晃动着我的心，扰动着我的思绪，打乱了我的原本逐渐习惯没有你的生活节奏，在我毫无防备的时候，戳到我的痛点。亲爱的，不要担心我，我很好，只是会突然想起你。
我们在爱盛开的季节遇见，爱情凋零的那天，我的心也随之枯萎，尘埃落定以后，散落在心底的只是曾经最灿烂的一抹记忆。
爱情死去的那天，我的心也随之封闭，紧闭的心从此再也没有感受过一丝爱的温暖，不曾让人靠近心房，亦不敢再一次如此认真去爱一个人，害怕别人看到自己藏在内心深处最脆弱的记忆，揭开曾经爱过的伤痕，任凭绝世灵药都无法治愈内心的伤口。
世间上，有那么一种思念叫做一往情深，有那么一种寂寞叫做奈何缘浅，有你的时候总是朝思暮想，没你的时候依然念念不忘。我承认是我爱你爱得太深爱你爱得太狠，只是这一份爱太容易被流言蜚语所打败，只是这一段情太容易在患得患失中爆发争吵。或许曾经的我们都太年少无知，也或许那时的你我都太过于爱对方，一心想要用爱情来捆绑彼此的一生，只是失去空间的爱情，从来都是不平衡的天平，早晚会倾向另一头。
爱，从来都不是只言片语，而是千丝万缕。爱，从来都是势均力敌的，没有谁永远是谁的主角，也没有谁永远是谁的配角。爱，有时候不过是两个人待在一起时是微笑着的，你有你的小吵小闹，我有我的倔强任性，只是彼此都不会因为对方这些或那些坏脾气而分开。
年轻的时候，我们总是爱得死去活来，却什么都要弄个明明白白，最后留下的不过是老死不相往来。恋爱的时候，我们总是患得患失，太容易受情绪的影响，把最好的给了对方，也把最坏的留给彼此。在追逐爱的路上，我们都拼尽全力地赶赴一场为爱行动的旅程，却在旅途中迷失了方向，忘记爱的初衷。
孤独，从来都不是与生俱来的，它是想一个人想到忘记自己的.寂寞感堆积的，它是念一个人念到忘记昼夜的失落感引发的，所以有了无数个不眠的夜，惹来无尽的缠绵和寂寞的孤独。
爱与不爱，在或不在，爱早已不在，再也不会爱。曾经因为爱你，我忘了我自己。只是，我们都输给了自己的年少无知和自以为是。原本想要说一句“我爱你”，却又总是欲言又止。我怕我爱你爱得深，你会不珍惜我，每一个人都渴望真爱，却又总怕自己付出得太多得到的太少，然后，拥抱开始变成了吵闹，然后，亲吻演变成了冷战，我们明明心存彼此，却总害怕表达，我们明明深爱彼此，却不得不分离。
我们因为爱在一起，我们也因为太爱而分开。我时常在想，假如你还爱我，假如我也还爱你，假如我们依然在一起，那么我们又会不会是羡煞旁人的一对？我想，是的，因为曾经的我们就是这样的一对。
有人说，漫长岁月可以治愈一切。时间后来真的治愈我，只是离开你以后，我再也没有拾不起信心认真去爱一个人，曾经我们有多深爱，现在我们就有多陌路。曾经的分开，或许是因为我们都太年少无知，或许是因为我们都太意气用事，分开以后，我再也没有遇见一个如你当初这般像阳光一样温暖我的人。
后来才明白，爱得深情不如爱得长情，爱得早，爱得好，不如爱得天荒和地老。
有些人终究要说一句再见，有些人终究再也不相见。只是，亲爱的，这次原谅我的自私和幼稚，如果可以，我们还能不能重头再来？如果可以，你还爱我吗？
散文：我们还可以相信谁
古人云：“大丈夫一言九鼎，一诺千金。”翻开中国的历史可以看到，古人很重信义，认为人必先有信而后才能立。于是多少英雄豪杰，为信义二字甘愿抛头颅洒热血，成就了许多流传千古的佳话。
然而我们却不无悲哀地发现：这个时代这样的品性几已灭迹。很多人眼里都只有功利，而无道德信义可言。茫茫人海之中，谁都无法让人信任，即使大家聚在一起，每个人依然显得那么孤独。所以这个时代看来喧闹实则孤寂。最可怕的是，就连最亲近的恋人和配偶，也已无法让自己信任。现代人爱情婚姻领域之浑浊与肮脏已让人不堪入目。
且说一说我本人的亲闻目睹与亲身经历。我在不少地方工作过，遭遇过不少异性上司的骚扰，现在大家都称之为“潜规则”，而男领导与女下属间发生暖昧关系更是数不胜数，大家已经习以为常了。而不接受“潜规则”的人，那么以后的日子就难熬了，我自己就有切身的体会。而我认识的男人中，特别是已婚男人（有的看起来素质还很高），也多数很快会对我“有意思”，有的还被我知道同时还向别的女孩示意。而我从每个男人口中听到的，几乎都是相同的话，他们都说对自己的老婆是没有什么感情不爱她的，或者好一点的则说开始有一点后来就没了，还有些没结婚的也说对自己的女朋友如此这般。
更令人胆颤心惊的是，在我认识或知道的人群中，几乎所有的男人（女人也不少）婚外都有出轨的行为（只是多数都瞒着配偶在暗中进行），区别只在于有的多一点有的少一点，有的长一些有的短一些。而这些男人对追求新人时说的话不久后就又对下一个新人如法炮制，即使开始有些喜欢的，但往往这份感情也持续不了多久，于是那个恋人便又重步男人的老婆的命运了，如此循环交替，直至那男人衰老为止。然而这些男人们多不以为然，即使对于少数女人的真情也毫不珍视，反而为了逃脱责任而找各种理由和借口，把抛弃的责任归于对方。在他们的心里，既没有一点道德责任意识，也没有一种诚信情义乃做人之本的概念，甚至连基本的羞耻心都已丧失。
一想起自己很可能也会扮演这种妻子角色，也是这个循环中的一个，没结婚或许稍好一些，如果结了婚，我完完全全把自己的一颗真心与一生幸福信赖地交付给丈夫，而丈夫却可能在将来对其他女人说出这样的话做出这样的行为时，我就感到不寒而栗。而更为可怕的是，你可能还被蒙在鼓里，他不会让你知道这一切，他在你面前扮演一套，而在外面却又扮演一套。想到这就是婚姻，我就觉得分外可怕。我无法想象自己与一个身心污浊的人相伴一生的感觉会是怎样，也更不甘心让自己纯洁的身心蒙尘，把真挚的爱情献给一个实际上不值得爱的人。
然而没有婚姻又如何？如果用了心动了情，没有婚姻似乎更可怜，有婚姻还多少有些保障，没有婚姻的话，一颗真心却是换不回一根草。
不过不变的一个事实是，不管有没有婚姻，爱情都只是短暂的，不可能长久，而一生忠贞不二天长地久的爱情更是在痴人说梦！由此我不得不得出一个悲哀的结论：只有不动真情，不付出大的代价，才能让自己不受伤害，远离痛苦，永远活得快乐。或许现在的人都太聪明了，早就看清这一点，所以大家都不动真情，不付出大的代价，只是互相寻欢作乐，以最小的代价来换取自己最大的快乐与满足。
至此，悲哀的事情发生了。人类原本的价值体系全部坍塌，现代的人都以功利心看待价值，不再认为诚信情义这些东西是最有价值的了，甚至很多人对此已不屑一顾。
当一个民族连基本的道德感责任心都已丧失，连诚信情义都已漠然，心中只注重功利性的东西，我不能想象这个民族还有什么前途？
当一个社会最终打造出来的都是些模型化的人，不复有至性至情的可爱之人，甚至将极少数这样可爱的人的性情都残忍地斫丧，将极少数理想主义者的理想都无情地扼杀，那么这个社会是不是可以说已彻底堕落了呢？
我曾想过，如果把每个人在外风流的镜头都一一暴露在他们的情人配偶面前时，这个世界将会是怎样的震动和喧哗！可是我又一想：如果这个结果是大家都还为此抱头痛哭，气愤填膺的话，那么说明现在的人还是有救的，如果大家对此都已一副无所谓的态度，或者已经麻木不仁的话，那不是更加可怕吗？然而现在越来越多的人都成了后者，即使知道爱人配偶出轨，也不在乎。人们对爱情已经绝望且已麻木了，对真善美也已丧失了呼吁呐喊的热情和追求不舍的心！
滚滚红尘中，还有人像我一样一个人躲在角落里默默地为一份真情的失落而洒祭眼泪吗？
不久前，有个朋友对我说：“在这个浑浊的世界里，你是精神着的。”这句话让我温暖了一下，至少这世上还有一二知我者。只是这种知与欣赏不知又有多少分量，它们常常会被世俗功利的心给击败。其实我身边一直以来不乏一些欣赏者，但也只是有些欣赏罢了。这种欣赏很快会被世俗其他的东西取代。他们一开始口中说欣赏，结果却都要以功利的标准以及世俗的价值来要求我衡量我，或者要我去改变，或者割弃我，他们往往要扼杀掉当初他们欣赏我的那部分，以使我俗化，而趋于大流。可是那个俗化的我还是我吗？而且若真当我为他们牺牲改变的时候，他们的心又开始新一轮的蠢蠢欲动，因为一颗扰攘浮躁的心是不会沉静不变的。
这或许与中国传统文化的功利倾向有关，中国人的国民气质向重实用性而轻精神性，西方人对人的人本价值及精神价值的尊重在中国人身上是极少见的。所以自然就形成了极及功利的社会面貌。在爱情婚姻上也就形成了这种“势利”“俗化”的倾向。
但我觉得人之价值正在于每个人的独特性，每个人都是与众不同的个体，如果一旦把自己打造得与大多数人相同时，体现的只有共性而无个性时，那么也就失去“我”的价值了。我之为我，在于我有着自己独特的风格。所以我不会随波逐流，将自己也像他人一样“俗化”，随着不断地成长，不断地读书思考，我反而更注重“不俗”的东西，培养自己不俗的思想，越来越重视凸现个体的价值。即使全世界的人都笑我“不合时宜”，笑我“幼稚天真”，甚至认为我是呆子，傻子，疯子，让他们说去，我只要活出我自己的风采，努力做个特立独行的大写的人！
我认为一个骨子里庸俗的人再如何地附庸风雅也成不了雅人，也是无法真正欣赏我的。分属不同两个世界的人是无法对话的'。所以不懂我的人自然也不会珍惜我。迄今为止，我还是没有遇到一个真正欣赏我真心疼惜我的人，一颗真心遭遇的始终是庸心俗魂的骚扰。然而人是世界上最善于伪装的动物，他们无法慧眼识我，我也无法一眼看透他们。只有尽最大的能力提高自己的辨别能力并让上帝保佑我了！托尔斯泰说自己年龄越大越活得精神化。诚如斯也，人随着理性的日益成熟，更应该知道提升自己的人生境界，使灵魂渐趋高贵，心灵逐渐净化，这是一个真正读书人的人生格言。可惜，这个时代又有几个真正的读书人呢？
这是一个无可救药的时代。但我依然嘶声发出我微弱的呼声：“上帝！救救人们吧。”可是尼采说，上帝也已经死了，那么我们还可以找谁，我们还可以相信谁呢？
我捧着一颗赤诚之心，站在喧嚣的街上，静静地凝睇着扰攘的人世，做着我近乎绝望的挣扎，心怀最后的希望，希望在自己身心老去之前，生命之花即将颓败之前，可以遇到一个真正知我惜我的“折花人”。但我知道这很可能只是一种幻想罢了。
如果注定我的爱情婚姻是现代这种浑浊多元模式，我宁可不要；如果注定我的人生是一场没有结果的等待，即使结局或许更为悲惨更为孤寂，我也要让自己的人生悲壮地落幕！宁为玉碎，不为瓦全！
“我要忠诚不二，天荒地老——”我近乎乞求地向苍天呼喊，可是这声音连我自己听起来都很绝望。
我们还可以拥有忠诚不二、天荒地老的爱情吗？
当我们为了爱情放弃了一切物质利益，付出了很大的代价时，对方却反而为了我们舍弃的东西而割舍了我们，在他们的眼里，这些东西远比真情要重要。这是一个多大的反讽啊！
可这正是现代人普遍的价值观，而为了这样价值观的人献上真情，不是很可笑吗？我想：跟我一样价值观的人或许还没有灭绝，然而要遇上的概率又是何其渺茫。我说，宁人负我，我不负人。而人真负了我，我也还是无法做出负人之举，因为过不了自己心灵这一关，所以我只会在孤独中舔尝自己的伤口，然后让它慢慢地愈合，并在绝望中等待下一次真情的出现。
既遇不到一份想要的真情，又无法让自己随波逐流，过着浑浊的人生，所以我的命运也许注定是一辈子独身。但如果爱真不能“忠诚不二、天荒地老”，那么我宁可一直独身。我愿为此一直坚守到自己能够坚守的最后时刻，挣扎到自己还能挣扎的那一刻止。
心,还可以再暖么散文
有时，时间就像是没有长大的孩子，麻木冷些的看着这一切发生，一副事不关己的样子，却不知种种事情她都是始作俑者。而我们被动却渺小地仰望这它的存在。--题记
我害怕深夜，因为会有一种无尽的悲伤袭向我；我又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的眼泪才是安全的。
我时常找不到存在的意义。我不断的问自己活着到底是为了什么，时常被自己的问题逼到死角里。
我用一种事不关己的态度，一副什么都无所谓的模样，一副自己都看不惯的虚伪对待每一天，我是不太敢直视真实的自己，真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯。
是真的无所谓么？可为什么一想到她，还会掉眼泪？
我祈祷拥有一颗透明的心，和会流泪的眼睛。
我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。
我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。
我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。
心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪
白天，我会戴上面具，不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。
夜里，我终于有种解脱的感觉，卸下带了一整天的面具，我已经笑累了，该休息了。
不要天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为别人对你的悲伤根本不感兴趣，因为彼此只是过客，仅此而已。
我没有一颗透明的.心，怎么可以奢望别人一眼就看穿。
当有人真的看穿你，当有人会问你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？我突然又无措的不知如何解释。
有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，热到让人难以接受，甚至可以把人气疯，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。
有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。
朋友说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。
看着面具下的自己，发现“不堪”两个字已经无法形容。我不禁觉得其实带着面具挺好的，而那双湖水般的眼睛，只是用来微笑。不会再有任何东西可以激起涟漪。
很多网友都说我在无病呻吟，我不知道我该如何解释？
如果可以快乐，可以幸福。谁愿意难过？谁愿意受伤？
过多的解释，真的很多余。
春暖将至，那无与伦比的暖意，何时能驱赶我内心的清寒？
我还可以奢望它再暖么？就像冬去春来这般自然。
如果可以选择，我会只要幸福散文
心里空空的，痛痛的。
生不带来，死不带去的爱。
无牵无挂的活在这个世界上，我想也只有我了吧！
生活累，工作累，交朋友累，爱人累，渴望家人，还是累。那么累，我不知道自己还有什么理由活着。
那些曾经在乎我过的人，口口声声说着爱，但是到了紧要关头，抛弃我的人，却是你们。这样的话，我不知道怎么说了，我难过，我错了吗？我发泄，我错了吗？为什么开始讨厌这样的我了呢？好朋友？还是说只是一个陌生人？
你到底想怎么样？难道我受委屈了，我受伤害了，我只能憋着吗？
又想哭但是不能哭，又想和你倾诉，又不能说，这样无助的我，谁来体会我的`心情。如果，可以幸福的话，我怎么不想幸福一把，如果可以快乐，我怎么不想快乐一下。痛苦的回忆，这是我能选择的吗？如果能有人心疼，我怎么不想啦？我也会想受伤的时候，可以不用痛苦的忍下眼泪，我也想不用活的那么累呀！可是，你们给我机会了吗？
一味的说讨厌悲伤的我，一味的说我都不和你们说话，可是，你知道我有多痛苦吗？
性格不是一天，两天可以改变的，更何况我还生活在单亲家庭里，那种天天得不到关爱的日子，你过过吗？那种不被爱的日子，你理解吗？
把我的幸福还给我散文
转眼又到了腊月，又要过年了。可除了媒体上吵吵着保卫传统、保卫春节之外，四下里还感觉不到多少年味，大家都还在忙碌着挣钱，忙碌着生活。只是偶尔闲下来的时候，会想到从前，想到儿时对过年的期盼。
那时的日子总是特别漫长，过年是一种幸福而长久的渴望。早早地，就开始盼望新年的到来，等待着能穿上父母给买的新衣裳，等待着能和家人一起吃饺子“熬年”，等待着在响成一片的鞭炮声中放炮，等待着能吃到各种各样的好东西，等待着欢天喜地地拜年讨压岁钱……总之是在等待着一个个美好希望的实现，等待着更新更好的一年，等待着一种即将开始的幸福。于是，一进入腊月，看到家人忙忙碌碌准备过年的身影就特别激动，开始到处跑着唱着“二十三烧火贴儿，二十四扫房子，二十五磨豆腐，二十六杀年猪，二十七杀年鸡，二十八白面发，二十九烧黄酒，三十捏鼻儿，初一供祭，撅着屁股做揖。”体验着过年的幸福。
可一年年过去，岁月的痕迹一点点写在脸上，年似乎是跑得越来越快，让人避之唯恐不及，过年的兴致也越来越淡。于是，看到一年年减少的年味，竟也习以为常。可仔细想想，我们固然是在一年年变老，可还是有那么多新生命在不停地诞生，我们为什么不像父母当年那样一进入腊月就开始为过年忙碌？我们为什么要将父母从他们的父母那里继承来的习俗弃之一旁？我们也在忙碌，与以前相比，挣的钱多了，生活也更好了，可面对变化迅速的社会，背后那条发家致富的狗却追得自己不敢停下脚步，自己是越跑越快，手中的财富也越来越多，而幸福却越来越远。
那么，究竟从什么时候起，过年不再令我们激动？究竟从什么时候起，幸福悄悄离我们远去？回想当年，尽管物质生活不那么充裕，但每当节日来临，即使一块硬硬的水果糖，一个小小的面人，一个初一早上拾到的炮仗，这些今天的孩子根本不会拿正眼瞧的东西，都曾经那样让我们欢喜，让我们觉得自己比世界上的任何人都要幸福。可今天，当这一切都唾手可得的时候，我们却不知道幸福为何物了。这个时候我们就会去想，我们在这个世界上生活，就是为了得到更多的金钱有更多的物质享受吗？如果有了这些我们还不能觉得幸福，我们苦苦地追求这些还有什么意义呢？既然物质欲望的满足并不必然让我们觉得幸福，究竟什么才是幸福呢？对此，我想到了很有意味的一种说法：“幸福就是可以按自己的习惯生活。”可这么些年来，我们的习惯哪里去了？我们是否还能按自己的习惯生活？
过春节，我们通常所说的过年，承载着中华民族特殊的情感记忆，是中华民族情感和文化生活的一个特殊标志，是中华民族延续了几千的生活习惯。然而今天，这种习惯正迅速被我们改变。
在千百年形成的习惯中，一进入腊月，人们就开始为过年这个一年一度最盛大的庆典忙碌。腊月二十三是一个被赋予了特殊意义的日子，人们要在这一天清理灶台，做火烧儿，祭典灶王爷，这就是所谓的“过小年”。从这一天开始，就算正式进入了过年的程序。然后，大家要在二十四清扫房屋打扫卫生，接下来是依次准备各种过年用的吃食，直到除夕全家一起包饺子，共同守岁，用鞭炮声迎接新年的到来。从初一到破五，大家都按约定的风俗看亲戚，直到过完元宵节，年才算真正过完。千百年来，过年已形成了一套稳定的程序，成为一种仪式，一种习惯。
但现在，大家却不愿或不能再按这样的习惯生活。当中国的多数人脱离了土地之后，这些人就必须按国家规定工作到除夕。于是，年前的各种仪式没有了。等到除夕，中国最权威的媒体又告诉你，大家不必再全家围坐在一起谈论一年的.收获，畅谈对来年的希望，全国人只要一起看那场拿恶俗当幽默，拿吵闹当喜庆，拿滥情当感动的晚会就行。然后，各地又以安全节约的名义禁止大家燃放已经放了几千年的鞭炮。而在这个工业化的时代，那些写了几千年，显示各人所思所想和最美好愿望的春联，又被千篇 一律的印刷品取代了。于是，我们不知道除了央视糟糕的春节晚会外还有什么能代表春节？春节就这样失去了其文化内涵，日益变得空洞起来，年味自然也越来越少。
春节，这个中华民族最盛大的节日，蕴涵着久远的民族记忆，是中华民族一年一度的文化庆典。恢复其传承了几千年的仪式，使人们继续按他们的这种习惯生活，是促进炎黄子孙民族文化认同，增强民族凝聚力重要手段。同时，恢复这样的传统习惯，也能使我们被现代生活节奏驱赶着的躁动心灵找到依归，得到安宁，重新找回久违的幸福。
过年了，让我们共同祝福，祝福幸福回到我们身边，与每个人天天相伴！
如果说我想你,我们还可以回得去吗爱情散文
时间斑驳额角的沉思，指尖滑落爱的红豆，记忆在瑟瑟秋风里游弋在眼眸，遥远的距离让我对你的惦记从未淡泊，那么多年了，每到秋我依然在想你……
你是秋风里一席温柔的甘露，滋润着我初出茅庐的青涩。秋，是我们恋爱的季节，是我对你深情流露的时节，是红尘给予我最好的慰问，是我们漫步在光阴里最美的风景，是后来没有了你一个人畏惧的时光。
时间，不会让我在匆匆忙忙里遗忘你，只会见证我对你的感情。无数个日夜，梦回那年，你携手我走在银杏遍遍的长路，偶尔驻足拥抱着我，紧紧贴近你的胸口听着你心跳，那是属于我的世界。在足球场上，月光悄悄地凝望着这片和谐，圆的轨迹是对你的思念，起于终点，落于起点，终于还是一个人，在灯火阑珊里退却。每当繁华落尽，歌舞升平，灯红酒绿，内心却有一个模糊的影子作祟，你是我挥不去的梦，深深地镌刻在指纹里，锁着时光，锁着我的`青春。当夜落西山，万物死寂，你是悬挂在眼角的琉璃，数着星星，每一颗遥望的星角，是你的模样……
来到我们曾经一起走过的路，只剩下一个人在秋霜里缠绵。我在想你，只是还要故作坚强，无数次打开你的朋友圈翻看你的生活，无数次想发信息给你，只是情何以堪，何必自欺欺人，给彼此最后的一丝怀念，最后的尊严就是不打扰。
Z先生，我在想你，如果当初放得下，是不是我们又再一次邂逅在秋风里?不过，没有如果，愿时光不老，我们都在自己的时光轨道里幸福。
亲爱的，当我孤独的时候还可以想你吗散文
当我孤独的时候还可以抱着你，那该有多甜蜜；当我孤独的时候还可以抱着你，那该有多幸运；当我孤独的时候就这样抱着你，一辈子不放弃；当我寂寞的时候就这样想着你，一生都只为你珍惜，珍惜……
深秋的夜晚，空气有些热，听着这首歌，这首以前你最爱听的歌。此时，我的心像被撕碎一样疼，眼泪忍不住再度落下，你的影子又出现在了我的眼前。每天，每时每刻我都没有停止对你的思念。曾经因为有缘，我们相聚；因为无缘，我们离别。分别时，你把我的挽留，我的忠告，你全当没听见，我没办法，选择了放弃，虽然难受，但是只要你离开我后过得幸福，我也会含泪永远祝福你！
今夜，想你，却不能见你，恋你，却无法拥有你。当花开花落的春去秋来，我心凉了，痛了，我发现自己可能是世界上最孤独的人。无法眷恋的情意，流淌在飘逸的云中，写意在静静的水中，谁能告诉我，当我在孤独的时候用什么办法让自己不去想你，让自己放下对你的那一丝丝的牵动，牵动着我无法动弹跳动的心。如果可以，请告诉，我还在怀恋你的时候，你是否把你曾经的温暖留在了我的心中；如果是那样，我会用这仅有的一丝温暖，来感受过往的情意绵绵。
不会忘记你，所以还是会想你！当我孤独的时候，还可以想着你，那该有多甜蜜！当我寂寞的时候，还可以想着你，那该是多幸运。然而上天，上天却给了我们种种的别离痛苦。我无法阻止你我的相遇，我亦无法阻止你我曾今的相爱，更加的无法阻止你我现在的分离。因为有过，我笑过；因为失去，我变得更加的孤单无依。深夜茫茫，闪动的星星，看不穿我内心的寂寞，盈盈的月光，照不出我心灵的失落。想到没有你的日子，真的就是这样的以为，自己成了世界上最孤独的人了。
听着这首曾经视如誓言的歌，突然间回到从前，你的温暖，你的甜蜜，涌入我心头，在我孤单的时候，还可以抱着你，一辈子不分离！如今，没有了爱，失去了爱，爱的两人世界，劳燕纷飞，一边孤单，一边寂寞。该怎样去放任这孤独的蔓延，蔓延了无尽的心身疲惫呢？多么的想让心中的你陪在身边，可耐，终究不是能够如愿以偿。当我寂寞的时候，也许，只能是这般的一个人去承受。当我寂寞的时候，就这样想着你，一生都只为你珍惜！
无法改变世界，可以改变观念；无法改变事情，可以改变心情；无法改变
轻风淡云之亲爱的，我还是忘不了！
现在是2013年9月12日凌晨，亲爱的，每次想起你的时候，心里就有说不上来的难受，我以为过了这么长时间，心里可以不会在难受了，可以不会在去回忆了，可是那些过去怎么能说忘就忘了呢。本来我们不是都说好了的吗？我很知足，我什么都不要，我只要你知道我是永远爱你的，我只要看着你幸福就好！可为什么我们变成现在这个样子。亲爱的，依然记得一个月前的今天，下班后你发信息跟我说，你有男朋友了，当时我淡定了好久，才回复了一个，哦，字！然后继续假装淡定的说，以后有人提我照顾你了，提我心疼你，我也不用那么累了，呵呵～我会祝福你们的！当我说这些话时，泪水早已迷糊了双眼，心如刀割！我知道，之前我说过如果有一天你找到了一个像我一样爱你的人，我一定会放手，然后祝福你们！可当听到你说有男盆友了，心里还是会很难受！就在那天晚上我独自喝了两瓶啤酒。我以为让自己喝醉了就什么都忘了，可我发现，自己酒量太好，不但没有喝醉，反而让自己更难受！时间过得好慢好慢，一个月过去了，没有我的打扰，你现在应该很幸福吧！他一定很爱你吧！不管他是谁，我说过祝福你们的，现在也一样祝福你们。只是担心他能不能把你照顾好，会不会像我一样的爱你，关心你，心疼你！他知道你胃不好，不能吃哪些食物吗？他知道你体质差，容易生病吗？他知道身体弱，怕冷吗？他知道你晕车时，喜欢坐在前面吗？他知道你每次在家休息的时候，都不按时吃饭吗？他知道你到了晚上一个人怕黑吗？他知道你晚上喜欢熬夜玩手机，到很晚才睡觉吗？现在我不敢去打扰你了，我就像一只刺猬，一靠近你，就会伤害你！所以不管你怎么对我，跟我说什么绝情的话，我都能理解你！只因我懂你！就像你曾经懂我一样的懂你！我知道一切都回不去了，你留给我的只是回忆，现在我只是怀念仅此而已，只是怀念我们在一起的那段时光，只是怀念有你在的日子；只是怀念你对我的好，对我的关心；只是怀念你的笑声，只是怀念你说话的语气，只是怀念你用那修长的手指抚摩我的脸；只是怀念你吻我的样子；只是怀念我们在一起时看云舒云卷；只是怀念你曾经也发信息对我说“宝宝，我也想你！（我打这句话的时候仿佛一切还在昨天）；只是怀念我们坐在桥头的水管上，你可以靠在我怀里睡觉。只是怀念你的小拇指，适合拉勾的小拇指。只是怀念你那我轻轻抚摸过的秀发。只是怀念一起牵手走过的小巷子；只是怀念在你家院子门口的缠绵；只是怀念你的拥抱，只是怀念和你在一起的所有的点点滴滴，只是也只能是怀念了，那个曾经陪我走过那么短但很快乐的人不见了，剩下我一个人独自面对以后所有的一切，我是该怨恨吗？不，我不恨你，一点都不恨，我怎么会去恨一个我认真爱过的人。我只是觉得和你在一起的那些日子里，是我今生最难忘的日子，你给的快乐，是我今生最大的快乐！你离开我的时候我才发觉你是那么重要，可是都失去了不是吗？不能回来了不是吗？就算回来了还能回到从前吗-不能？不能这些也只是怀念，不能去改变什么我只是希望我们还能做朋友，做一个永远爱你的朋友！亲爱的，请原谅我的自私！
亲爱的，你一定不知道，我每天都要去你的空间，看看你的最新动态，看看谁给你留言，看看谁又访问了你的空间！只要一有时间我就去看你的空间日志，以前为了了解你的过去，我看过你所有的说说。可今天我为了能和你扯上关系，我只能去看你的日志，我要把所有的日志都给看完！边看日志边想象当初你是以什么样的心情，什么样的感受，经历过什么，转发的这些说说！
亲爱的，你还记得吗？那一次你来我家玩，在你刚下公交车的那一刻，穿着裙子，高跟鞋，一头乌黑飘逸的秀发上还夹着前几天刚买的水晶发夹！就在那一刻我心动了！你还提着一袋苹果来到我家，我发现了你的成熟和可爱。晚上吃饭的时候，我又发现了你的淑女的一面，幽默的一面。在ktv我又看到了你疯狂的一面！也许是从那一天起，我开始在心里默默喜欢上你了！
亲爱的，一定不知道。每当我想起你的时候，我就会去看我们曾经的聊天记录，看着以前的聊天内容时，我激动的流泪了，这泪水是幸福的。因为我说，宝贝，我想你了！你会说，宝宝，我也想你了！这也是心痛的泪水！因为我们现在比陌生人还陌生！亲爱的，你一定不曾料想到，我会为了你的一句话，或是一个表情，影响到我一天的情绪！在工作中，有时候一个人静静的看着远方发呆，有时候想到一些事情，一个人就在那里偷偷的笑，感觉自己像个傻瓜一样。其实，爱上你的我，本来就是个大傻瓜。即使知道自己会给你带来伤害，即使知道我们没有未来，我还是义无反顾地去爱你！请原谅我的自私！
亲爱的，你知道吗？当自己真心爱的人，在自己面前和别人聊qq时开心的笑了，当自己心爱的人在自己面前接别人的电话时，当自己心爱的人，在自己面前把自己当成陌生人而和别的异性在一起时，那种感觉真的好难受，我知道我没有资格吃醋！可不喜欢一个人可以伪装喜欢，喜欢一个人要伪装不喜欢，真的很难！就算心不出卖自己，眼睛也会出卖自己。请原谅我的自私！
亲爱的，你还记得吗？那天liuye问我，如果我没有结婚，我会爱你吗？会和你在一起吗？可我告诉她，不会！我的理由是，我给不了你幸福！可是，亲爱的，你知道有个词语叫”口是心非“吗？谁不愿意和自己心爱的人在一起！后来我知道了同样的问题你的答案时，我感觉我是世界上最幸福的人。我最心爱的人也爱过我，我幸福地不知道该怎么表达了，我幸福地口是心非了，我幸福得觉得，这一刻，这一生，如果有你这样陪着我，我就别无所求了！请原谅我的自私！
亲爱的，你一定不知道。不知道我几乎每天都做梦梦见你。8月12日一大早我就告诉你说，我昨天晚上梦见你了，我梦见我找不到你了！呵呵，可就在那天下午，我就真的再也找不到曾经的你了！亲爱的，这段时间我偶尔还会梦见你，梦见我在桥头等你，其梦见我们在桥头上看云舒云卷！亲爱的，其实我睡得很浅，我知道这些都是梦。可是我不愿意醒来。因为我时刻都想见你，哪怕是在梦里。请原谅我的自私！
亲爱的，你是否已经不记得了。不记得你曾经那么在乎我。曾经那么关心我。你说，要做我永远的开心果！你说，有你真好！当我说想你的时候，你也会说，mytoo!可是，亲爱的，从什么时候开始，这些甜言蜜语消失了。你开始用，啊，哦，噢，嗯来敷衍我。每当我看到你只言片语的回复时我有多伤心你知道吗？亲爱的，请原谅我的自私～
亲爱的，我爱你。很爱很爱你。所以我对你好。我想把一切美好都带给你。我所做的一切的一切都只为了让你开心。可是，亲爱的，我发现我对你的好已经成了你的负担，已经给你带来了伤害，我发现我已经失去了让你开心的能力。那么，亲爱的，我是否该离你远一点！我努力做到不去打扰你，我把你的qq号都给删了，甚至我打电话给10010，让它把我手机停机半个月！（最终我只坚持了1天我就让它给我开机了）是怕我会忍不住的去打扰你！但我还是有你的手机号，我只想在你难过的时候，还可以关心你！亲爱的，当你让我不要去找他麻烦的时候，我是伤心的那么透彻，伤心的默默的祝福你们幸福，即使我知道你是在欺骗我情况下，我还是傻傻的默默祝福着，祈祷上天能真正的让你幸福。而我，不知道该怎么样去迎接第二天的阳光，不知道该怎么咽下第二天的早餐，不知道该怎么样面对满心幸福的你。那时候的我，装作比你更冷漠，只是不想让自己难过。害怕见到你的任何痕迹，那怕只是你空间的一条说说，更哪怕是你在别人说说中的一条评论，别人空间你的足迹，看到那些，心里的伤疤仿佛又被擦的鲜血直流。亲爱的请原谅我的自私！
亲爱的.，我知道，我不是什么好人，我很贱，很自私，好面子，冲动，幼稚反正我的缺点数起来箩筐都装不下。但是，不知道你是否曾察觉，我总有那么一个优点，那就是真心的爱你，真心的对你，不曾虚伪，拥有一颗真挚爱你的心。就像你说的，你相信我，我不需要去证明什么！呵，我发现我真的累了。以前对于你给我的打击，我虽然会难受，但是后来想想还是能去理解！什么时候你可以像我理解你一样的去理解我！现在我除了想你，我还能做什么。可每次想起你的时候心都会好痛好痛。至少，我找不到任何让我不心痛的理由！我的心就像一张纸，我总是在上面写关于你的记忆，在上面写啊写，可是由于只有一张纸，我不能翻页，于是我对折一下，继续写，可是不久，关于你的记忆又满满的写在了纸上，再对折。我的心就这样被折的好多的伤痕，过往的伤痕抹不去擦不掉，于是乎伤痛就这般的累积着。到了最后，不知道折了多少次，只剩下小小的一块，我只能在上面写下一个人的名字，于是乎，这个人就是你。在所有的伤痛堆积之后，我的心还是满满的装载着你，因为，我爱你。
亲爱的，你还记得吗？那次我们去周庄玩的时候，我们在参观渔村经过门口那棵大树的时，看到一群老人在树下修补鱼网！当时我们就指着一位老奶奶开玩笑的说，表妹，那人就是50年后的你！可当时我多么希望我也在他们其中，就算不是和你是一对，至少我还能守护在你身边，看着你幸福！亲爱的，请原谅我的自私！
亲爱的，你一定不知道。每次想起你的时候心都会痛，为什么我们会这样，难道我只能成为陌生人？我好恨我自己，为什么我就不能忘了你，为什么我还放不下，我拿起刀片，对自己说，”忘了她“！手上有了第一道伤疤！”做不到“手上有了第二道疤。”痛不“手上有了第三道疤。”痛为什么不放手“第三道疤已经很深了！
亲爱的，你还记得吗？那次我们坐在桥头，我牵着你的手，你说我的手好滑，你还在我手背上亲了一下，我当时装作很生气的说，亲一次，罚十次！喂，我现在还记得哦！你准备什么时候还啊！呵呵开玩笑的！亲爱的，你还记得吗？我一次吻你唇的地方，你嘟着嘴生气的说：怎么可以这样，竟敢偷袭我！这是我的初吻，想不到那个人是你！你还边擦拭着嘴唇边说；竟敢偷袭我，那不算！而我却得意的捏了捏你的小脸蛋说；笨蛋，那算的！呵呵，那是我人生最幸福的时刻，是我最快乐的时刻，也是最难忘的时刻！（2013年7月21日凌晨1点零8分）！可每次回忆起来也是最心痛的！
亲爱了，天亮了。我一夜没睡。我睡不着。我很困很累可是我满脑子都是你！我不能停止想着你。亲爱的，我的心很疼很疼，你知道吗？因为你曾经说过你只是我生命中的过客，一切都已经结束了，你还让我感觉到你已经后悔了，还想把所有的回忆都收回去。亲爱的，一想到这里我的心就很痛很痛。痛到抽泣，痛到难以呼吸。亲爱的，我不敢睡你知道吗？我怕我一觉醒来，明天我就再也见不到你。所以最近我每天都起的很早，然后去厂里，只是想早一点看到你！每天早上都能给心爱的人开门，那应该是一件多么幸福的事！
亲爱的，曾经的点点滴滴你都忘了吗？你还记得我们第一次握手吗？你还记得你第一次唱歌给我听吗？你还记得我们第一次喝酒吗？你还记得我们第一次拥抱吗？你还记…
亲爱的，我知道在你眼里，根本没有为什么这个词，可我想知道我们之间到底怎么啦！
★ 还可以牵手散文
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