以下是小编整理的心情伤感日志(共含12篇），欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“桃花岛异姓岛主”一样，积极向本站投稿分享好文章。
伤感，是一种精致的心情，而书写心情的最好介质就是日志~
失去了那份感情
曾几何时，以为只要守候着一份宁静便是永远，只是从什么时候开始的，心开始慢慢的回不去了。回不到之前认为的只要简单的柴米油盐就好的生活...... 以前的以前再大的辛苦都认为是值得 ，再多的付出都认为是理所当然，但是为什么现在会不想让自己在那些挥之不去的浮沉里再沉沦，或者是 现实改变了我亦或者是我 改变了现实。
现在的心有些零乱，零乱的不知道自己想要的是什么，有时候自己再怎么努力也找不 到出口，我应该怎么安安静静的让心平静，然后努力寻找一条属于自己应该走下去的路。我以为文字一直是我最钟爱的一种方式，只现在却真的有些找不到可以表达的文字，终是生疏了，在这个繁杂的世界里，有些东西还是抵不过现实的。只是至少此刻我是 宁静的，宁静的想给自己找一个出口，那么的迫不及待的 。
是谁曾说人若精彩，老天会自有安排，可为何一入红尘便再也找不到心中原来的淡然!我终还是需要醒悟了，人生从没有一种名字叫永恒的东西。
思念
思念总是种奇怪的东西。
有些东西在你身边时，你总是毫不在意，当离开时却无时无刻不在思念。
当你感到一切都不一样时，你回头看看才会发现其实一切都已经物是人非，只是你还没有发现。
就像现在，我一直觉得她是我这辈子最好的朋友，我们的感情不会因为任何而改变，身边所发生的一切都不会影响到我们，但当我正用尽这一切来证明我们之间的一切时，我发现了，真的变了。我们8年的感情败给了现实，败给了社会，她告诉我社会是一个大染缸，只是你现在在学校一切都没改变，你还没有感觉到，她还说现在就是你们学生才是最天真的。这一刻，我真的觉得物是人非了。
离家这么久，我学会了很多也改变了很多。多到有的连我自己都没发现，我一直都在想，这些年，我选择在外面是对的还是错的。有人说，当你开始怀旧的时候，就证明你已经老了。不得不承认我好像真的老了，在上大学以后每天几乎都在怀念，怀念过去那些人人事事。真的是因为突然从高中过度到大学，那份清闲一时见适应不了。
这两年，是我人生中去过地方最多的时间。虽然我是个喜欢漂泊的人，但却没有我喜欢的地方，也许就像他们的签名一样，十年前你天天都想着离开家，有多远就走多远，可是十年以后你却发现，其实离了家你哪也不想去。
现在年龄越来越大，也越来越恋家。想念爸爸，想念妈妈，想念爷爷奶奶，那些所有的亲人，以前在家总是跟弟弟吵架，现在回了家，发现弟弟不在家，开始觉得出去逛个街都没人一块了。以前觉得妈妈是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的影子，现在脑海里浮现的却永远都是她那和蔼的笑脸，以及对我付出的种种。以前觉得爸爸是个大脾气的人，这些年为了一家人他也改变了不少，我们是越来越大了，他们年龄也越来越大了。
这2年我错过了太多了，高三，我错过了与老外婆见最后的一面。整个大学他们好像都是在跟我作对，先是小叔结婚，表哥表姐，一个两个也都结婚了。每每放假回去，我都觉得物是人非，回家以后饭桌上多了一个陌生人，然后声称是你的什么什么，以后你们是一家人了。
物是人非事事休，很多。以及家乡的变化，那些曾经最好的朋友，也一个个的结婚，突然觉得，现实很可怕。
现在一直很喜欢那些怀旧的歌曲。
也许，我真的老了。
有一种方向叫迷茫
最近不太忙，但却没什么闲暇时间，我也不知道我的时间都用来做了什么，，忽然有些迷茫。此时此刻，我刚洗完澡，好累，拖着疲惫的身体，还是更新一下很久没有认真更新过的日志吧。。。让记忆停留，让时间歇脚。。。
必须要让我提到的一个人，很感谢这个人，因为迷茫，一个人的时候，宁愿静静地发呆，也不愿意把苦闷心情告诉她，因为她的生活平静的像是大海从来没有遇见过风一样，而她的平静来的却是那样不易，我想，我不应该把郁闷传染给她。。。她给我发一条短信，内容是这样的，“怎么了?咋这么长时间没给我打电话，还好吗?是心情不好了吗?一切都会过去的，振作起来会好的!”要不是我心情还算可以自我控制，我想我看到这条短信会嚎啕大哭的，这个人是我可爱的妈妈，一个在这世界上最了解我的人，一个值得用生命去回报的人。短信已经被我删除很久了，我依然能将这条短信倒背如流。。。在我遇到这么多困难之后，更曾经因为实在没有办法做任何事情的时候，在我站在楼顶往下看的时候，在我耳边响起的，总是她的声音，她的支持那样悄然无息，让我觉得，我的心不只是为自己跳，也为他们。。。我需要他们，同时，他们也是那样的需要我。。。
，生活让我不知该从何下手，有些事情，明明可以看到未来，却偏偏要从中间出现岔路口，我在想，我是不是应该转弯，选择捷径。我最害怕的选择题总是一道又一道的出现，妈妈说过，“当你不知道该怎么选择的时候，那就顺其自然好了，因为很多事情都是冥冥中注定的。。。”我学着接受顺其自然，学着接受每一件事，每一个人，我没有做到对所有人坦诚，是我不允许别人对我说谎的源头，因为相信谎言说多了，连自己也相信的道理。其实这种想法真的自私，某人说，“不会说谎，但会有善意的谎言。”我记得当时我的回应是“不管发生什么事，都要坦诚相对，我们一起承担。。。”回应的那样坚决。如今发现，放在我自己身上，能做到坦诚是多么困难的一件事，给每个人一次机会吧，就像以前那样，我试着回到从前。。。
我需要尽快脱离困境，因为我知道，这样的心境，会让我更沧桑，害怕眼神的清澈慢慢模糊消失不见，各种范儿我都有，阳光范儿唯我独爱，我只喜欢那一类型的自己，充满活力，在那一状态下，青春永驻。不管发生什么事，我都会坚持不懈的努力，不管不生什么事，我都要喋喋不休的奋进，什么都没有的时候，一定不能没有感情，亲情的力量是那样温存伟大，竟曾不知一直拥有，不孝。。。
这一年的春天就要过去了，春，蠢蠢欲动。。。声，迷茫蔓延。。。我需要尽快识别方向。
你留给我的孤独，悄悄地恋上了烟。
你知道，是你碰伤了我的心，别说对不起，那是命的安排，诚心地存在，没有理由的相爱，又不知理由地分开，仅仅是一种感觉，滑稽而且真实，并不可笑，那种感觉是忧伤的美，没有声音的世界我会听到香烟快乐的燃烧，那点点的微弱的燃烧没有痛感的延续和结束都是那样的执着，喜欢香烟通过鼻孔的温度，那微妙而不愿意散尽的感觉，就像你恋恋不舍地离开我一样的温妙。
心疼的是一个人，快乐的是你们的背影。
说的潇洒，做起来是那样的难。如果爱是插曲，听一听也就算了。那种把心让人取走的滋味，怎么能是说坚强就坚强起来的事，说放下就能放下的事，真的是那么的简单，世界上的词汇就显得的更加的苍白和无辜。你得到了快乐，就不要在祝福中离去，那样显得绅士却很无情。
放走的是我的一切，你带走的是你自己。
快乐和悲伤是自己的事情，另一个的离开，离开了你，就离开了你的世界，你的世界寂寞与孤独都和离开的人没有了关系，剩下的就是自己调节自己，情绪只能是一下种想法的排泄，影响深刻的依旧是自己，等待复活的情感就像说好了不分手一样，只是当时的心情。
点燃的是烟，燃烧的是激情。
走的是那样的果断，没有留下依恋的感伤，这就是爱，没有说不清楚纠缠不清的连绵，这就是清，你可以点燃一颗香烟，像弹掉烟灰一样将她放走，为她的离开注入一瞬间的激情与活力，她自由地来过，再让她自由而清晰的飞走。
吸进去的是烟，吐出来的是寂寞。
守着自己的香烟，守着自己的寂寞，别去惊扰她的世界，也别再回忆中放不下，将一颗混乱的心平静下来，世界和昨天一样一样美好，只是少了一道熟悉的风景，换了一种心境，安慰自己，也要慰藉别人，让爱过你的人放心，平稳的才是快乐的。
熄灭的是过去，扔掉的是未来。
懂多少道理，能劝解得了天下人，就是劝解不了自己，烧伤了心自己的心，就要让自己的心烧成灰，忘掉过去的一切，让未来的虚境渐渐地消失，不留任何的幻想，留一条缝隙，再修一道门。
爱，是一个人爱上你一辈子的事情，没有理由，没有原因，就是爱上了你，你要为这份爱用一生来描画和滋养它让它开花结果，享受阳光，享受生活，让爱快乐地活着，确定活得快乐，没有顾虑和忧伤，一直陪伴你到老，无论付出多少都是爱应该得到的幸福。
戒掉烟，就会遇见你。
一个人孤身独处三年，渐渐有了一种习惯，每每在夜深人静的时候，亮着幽暗的灯，在散乱着低回慵懒的音乐旋律中，我端坐荧屏前游戈网海，嘴上叨着一枝香烟，手里还捧着一怀酒，一仰而尽。
别人以为我很逍遥悠闲，潇洒自在。这不是我的一种生理需要，而是一种心理需要。点一支烟，饮一杯酒，烟，懂得心的寂寞，酒，懂得夜的寄托。
我往往在一个人落寞孤单的时候就倒上一杯酒，点上一支烟，深深地吸上几口，摇弋的歌声，醉人的烟酒，一声缠绵，一声叹息，这是我的一种最大满足!
我的心里是寂寞的，不开心的时候无法去向别人诉说，我只能一个人听着音乐，静静地喝酒，静静地抽烟，静静的沉沦。这个时候我的眼角噙着泪水，别人看不到，因为我不愿意在别人面前哭泣，因为我不愿意让眼泪出卖自己的脆弱，我知道自己不够坚强。
尽管没有人懂我，尽管不希望有人懂我，所以我宁愿把寂寞的长夜寄予烟和酒。我抽的是寂寞，我喝的是寂寞!也许在生活里，处在醉眼朦胧中来看待世界，不愉快的，能忘记;快乐的，就铭记了。
人到微醺里，人在轻飘中，也许也是一种激情与渴望，事业和情爱的脆弱得到了完全释放。我不止一次地冲着满天星斗的夜空大声叫喊，让雍满胸膛的郁闷喧泄出来，让无声的世界从睡梦中醒来。
我沉醉在烟酒中，我酒醉心醉情醉。这是我对生命，我对人生，我对生活的一种随意，一种坦然，一种豁达。我企盼自己明天的未来，我期望自己今天的幸福生活。多少过往在眼前闪现?多少回忆在脑海里驻留?谁在夜色中眷顾我的寂寞?
怎么办?怎么办?我只能借助烟酒，沉沉地吐出一口烟，静静地喝上一口酒。喜怒哀乐的思绪全在推杯换盏和烟雾缭绕之间淋漓尽致，手指在键盘上轻快地跳动，笔尖下涌动出的是一种情怀。
这不是我的错，也不是我的本意，但我就是在这样的生活中迎来送走日升月落!一种无可奈何的寂寞，一种难捱煎熬的寂寞。
在烟雾那袅袅渺渺中，我心中的一些愁绪和思念会升华。可是，当烟灭后该心痛的依然心痛，当醉酒后醒来该孤单的依旧是孤单。
我是一个走南闯北浪迹天涯的漂泊游子，游离的灵魂不甘寂寞，可生活的环境逼迫我如此。音响中的歌曲已唱罢!寂静的黑夜已更深!
我把灯熄了，寂寞化作了一缕清烟，蔓延在这无际无边的空中，一直蔓延到我那最真的梦里……
夜深了，手机开着，但已经欠费停机。不会有等待，不会有渴望，也不会有失望，静止的时光乖巧得不会再掀起涟漪。告诉自己：忘了、都忘了吧，该怎么过就怎么过，某些人只是一场梦。灯暗了，夜色更清晰，浅浅春意伴着晚风落在心头。睡吧，明天将会是一个全新的开始，于是抱着好友送的小海豚入睡。
学生时代太听老师的话，感觉是非因果循环一定是正常状态，总是以为睡一觉什么都可以忘掉。等到真的清醒时才知道有些习惯并没有那么容易改掉。仍在期待手机、电脑会传来一丝丝奇迹。每一天总是不忘开手机、开电脑，但又总忘记将一些习惯改回来——刷牙时，总是把洁面乳挤出来才发现不是牙膏;洗脸时，总是顺手的抓起沐浴露即用。生活乱成一团糟，老是呆坐在电脑前，一坐就错点，一坐上班又迟到。每天走在路上，不管多么明媚的天空，落在视线里都是阴雨蒙蒙。
这些状态可以让活人活成死人，不然就活成了“不像人”。谁也不愿意这样持续下去，但是，当你的生活是波澜不惊、风平浪静的时候，也许天塌下来你也会无动于衷，因为你根本不知道天塌下是一个什么样的概念。当事情真的发生了，一切就没有那么简单。
人生在世，谁不知道乐观豁达才能沐浴阳光呢?一念是生，一念是死，生死一念之间，往往就是念错了。事实上，道理谁都懂，但也都不免被小情绪左右。
在以前，看花是花，看天空是天空，不曾想过花的另一种颜色，也不知道天空深处另一层深邃。随着时间的推移，生活环境的变迁，看实物的眼光变了，心态变了，心情也变了，再也寻不会当初的单纯。有人说，这是成长的必经过程。总在收获，总在失去。没有伤害，就没有成熟。没有爱，就没有伤害。但是，我们都希望自己成熟，希望自己有爱。所以，很多事情明知道是伤害还是要去碰一碰，哪怕伤痕累累。
其实，受伤的过程是一个蜕变的经过，经历了伤害，心灵会获得更多安详;流过泪的眼睛，会拥有更明净的视野。痛，只是一个过程，美丽一直存在，痛越真，越锥心，就越美丽。多年以后再回忆，也许对那点痛一笑而过，但是经历痛的过程却能勾起许多纯真的记忆，让自己的经历显得更丰富多姿。
《活在感恩的世界里》这首歌一直很好听，一直很喜欢听。每一次心乱了，听一遍心会定，听两遍心就静了。其实，人生没有什么真正的伤害，没有任何一个人可以伤害到自己，除了我们自身。
睁开眼睛，张开双手，拨开云层，久违的月光落在身上，柔情依然似水，年华依然美丽如花。昨天的眼泪、心酸化成了璀璨的星光落在心头，明亮了心灵，明亮了世界。
有些时候，越是执着越容易失去;还有些时候，你拼命追求的，并不是你想要的。所以，当努力让自己疲倦，那就选择放手吧!没有什么舍不得，当你知道你已经没有更多的时间可以去虚度，你就真的知道这个世界上根本没有什么舍不得。
……
写到这里，一直暗淡无色的天空突然阳光万丈，突然舒展的阳光那么耀眼，那么灿烂。有你，生活多了一层甜美，没有你，生活多了一份凄美，无论有你还是没有你，一样都是在过日子。以后，纵然会受伤害、会心痛，但绝对不会再折磨自己了。
想你总是在每个孤寂的夜晚，借着往昔用回忆催自己入眠，让思念引领我与你梦中相见，让欢乐洒满憧憬中的每一次团圆。想你总是在每一个初醒的黎明，任失落疯长了每个碎梦之后的惆怅，依然会用幻想支撑信念，用期盼充实每一个明知无望的白天;想你总是在每一个不经意的瞬间，重温着久违的幸福，好让曾经的快乐得以再现，用这份逝去的温暖，作为我执着的理由，好让倔强无数次将几近泯灭的希望复燃。
想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸却还要伪装无谓的折磨，想你就有了明明难过却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的美丽，所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿
你知不知道我一直在矛盾中挣扎，你知不知道我一直都在取舍中徘徊。不是我的感情已经游离，更不是我愿意甘心的放弃，对你的情真的可以到天长到地久，对你的爱真的可以到海枯到石烂，我不会在意所有的非议，更不会去理会我们的以后将是怎样的结局，可我怕自己的爱让你为难，更怕自己的无悔的付出反倒成了你的负担。所以我矛盾，所以我怅然，不知道该继续还是违心的中断，真想逼迫自己尽早结束这份无期的等待，真想就此可以做到深埋。
多少个白天固守着我的爱等你归来，多少个夜晚让思念痛彻了心扉，让泪水潮湿了双眼。尽管回应我的永远是无望，尽管自己的期待依旧渺茫，可我依然固执的不肯放手，不愿相信我们的相爱只是一份擦肩而过的缘。
爱你真的好难，我不知道自己是该不甘的走开，还是逞强的留下来。曾经坚信爱拼就会赢，曾经以为你许诺了我今生，就会给我一份不弃不离的爱，却原来所有的愿望，都是我幼稚的异想天开，却原来一切的美好，只是转瞬即逝的昙花一现。
离开真的是我的不愿，放弃你更是我最大的不甘。我不知道我的希望里你还会不会再来，更不知道以后的日子里，还会不会有你的陪伴。尽管很久没有你的音讯，尽管我看不到未来，可你依然是我心曲的主题，是我想舍却弃不了的最爱。
然而，当爱变成一种伤害，当我的存在成了你幸福的障碍，尽管有一万分的不情愿，我也只能强迫自己离开。当我们的缘已尽，当分手已成必然，我只能把往事尘封，把爱深埋。哪怕是千般不舍万般不甘，却也只能随你所愿，顺其自然。
我只是茫茫宇宙间的一粒尘埃，躲不开注定的人生轨迹，更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力，我只怕自己的坚持会把你推的更远，如果你的幸福里再也无需我的给与，我应不应就此放弃结束这份不该的多余?如果我的期望里再也等不来你的回心转意，我该不该撕碎美丽的憧憬，了结这份终难如愿的痴迷?
我选择坚强，不是说我可以抵挡忧伤，我选择成全，不是说我乐意高尚。如果我的固守成了你的累赘，便违背了爱的初衷，如果我执着让你为难，我宁愿将所有的苦难一人承担。放手不是终止，走开不是遗忘，知不知道最痛心的不是无缘相守，而是无缘再爱!当我把思念融入键盘，当我把牵挂写进诗行，他乡的你能否体会我的忧伤，感知我的渴望!当我继续为你流泪，当我依然为爱痴狂，亲爱的你是否再也不会心疼，我的一切是否真的再也无关你的痛痒?
爱上你是一种流泪的幸福，更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命里注定只是一场梦，我宁愿抱梦不醒，就算你注定了要走离我的生命，我也会用文字美丽曾经，只要可以留驻一份瞬间的永恒，哪怕只能缤纷一季，却会灿烂温暖一生。
有些伤痛，可能是我们一辈子也忘不掉的。可是，那又怎么样呢，我们总要学着长大不是?
曾经，我也痛的死去活来，以为没有他的世界，活着根本没有意义。曾经的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。
我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己可以不再想那些伤心。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，因为他说过，不希望看到我哭，所以我没哭。真的没有，我在笑，。
过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，他连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。终于有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。
我找来找去，终于知道那个地方叫自己。是的，自己。
直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为他发疯，为他心碎，为他痛苦，为他在手上花刀子。
原来的自己，只不过想换来一句他爱我而已。可是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，他爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许他真的不爱我，可是那又有什么关系呢，知道他过得很好，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎么办?就这样堕落吗?
这个世界没有那么多的对不起，我终于明白了。
不再让自己轻易说这三个字。也不再让自己听见这三个字。因为它意味着伤害，意味着心里又加一道伤口。所以不再轻易说出口。所以把自己变成了一只小刺猬，不再接受任何人的感情。因为我怕伤害，怕自己在封闭起来。亲爱的，我们是不是很傻。傻到用别人的错来伤害自己，傻到折磨自己，傻到学会自我安慰。
开始让自己变得麻木，努力让自己变得很忙，因为没有时间想起你，心就不会再痛的不能呼吸。开始不再让自己张扬，不再打扮的那么鲜艳，开始喜欢有口袋的衣服，开始喜欢黑色的衣服。开始依赖朋友，开始学会按照生活规律去走。
只因为我们受伤了。
亲爱的，我们是不是还是孩子?是不是还是那个曾经吃到糖就开心的孩子?是不是那个听见谁谁喜欢自己的时候，羞得满脸通红，却有一点兴奋的孩子?那些站在火车道上，风轻云淡的日子还能回来吗?翻看自己的日记，觉得好多的心情都不像是自己的。亲爱的，我们就这样封闭了自己，看不见未来，只是活在过去里。
过去过不去，将来来不来?
想着就这样吧，想着就这样让一切自然而然的走下去吧。
可是为什么过了很久之后，心里会有一种莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一种对幸福的渴望，不再想一个人过马路，不再想一个人只能每天耳朵上挂着耳机，不再想一个人，只是不再想了。
幸福是靠自己的。
亲爱的，我们终究会长大。终究会顾不得伤痛。当看着阳光划破乌云射在大地身上的时候，脸上开始有了笑容，心里好像释然了好多。不是吗?难过终会过去，冬天终会过去。回过头，对着紧紧握着自己手的男朋友暖暖的笑一个。我们都会幸福的，不是吗?
再觉得难过的时候，不妨去晒晒太阳。不妨去山上大声的哭喊，发泄。不要再憋在心里，我们虽然不再是孩子，不再天真。却始终会相信美好的存在。
亲爱的。
没有什么是过不去的，过不去的只是自己。
岁月里经受了起落，品尝了冷暖，有些人渐渐远去，剩下时光缩影，有些人时刻陪在身边，即使不说话，也知道默默的在我的视线中，陪我度过晨曦日落。
我在岁月里日日月月都如陀螺一样不停歇，再和时光赛跑，因为属于我的年轮还有不到一半。
春季微风吹遍大地，随着温润的阳光，花草都要启航，回来装点自己多情的世界。
过得好快，和你道别快要一年了，春季又来到，看细雨绵绵不断，对你的思念，已经放下，不再迷失，那些都是把梦丢在了时光里。
现在的你已经走远，白天的喧嚣里再没有你的身影，我也把你放下了。平喘一口呼吸，知道我们不会再有交集。
在这初春里，我倚在门口，望着门前的人来人往。春天的气候变化无常，风送来一丝冷意，夹杂在冷的气流里。只有阳光轻轻的像我微笑。怕惊扰了我的梦。和雪一样颜色的云朵尽情挥洒热情和蓝天缠绵，阳光味道在以后陪伴里，为我点缀最美好的画面，让平淡的我，在漫长岁月里，过得多资多彩。
有时在想，山那边，有我需要的风景，可看过了，却是增添了忧伤。昨夜的梦，已经醒来。你器宇轩昂的身影，随着生活变化远去，消散在遥远的天际。
我不会再等待，等待一份不属于我的爱。若隐若现只会出现在梦里，会消融。以前想你时，独自望着路口找寻你的身影。让白云寄去思念。
想你道别的车站，想念那天走时下的雨，想念那时拍的照片。想那时的九曲十八廊，还有那悠长的思念，和细雨中你多情的眼眸，还有不想上车的表情，这些画面过于凄美哀婉，那时我的眼湿了好久好久……
那是阳光般的温暖，给了我一个相遇的梦。随着那些记忆中的思念逐渐减少。我漫步在大山脚下，漫步在柏油路上，走着，想着过往。
记得你说过，喜欢花开时，喜欢夏日的微风，也喜欢踏着轻盈的步伐，在长廊里漫步，说有我相陪。
你的话语，让我迷恋那个古城，但我深知，你是为我遮挡忧伤，借着绵绵细雨，对我诉说爱恋情长。
又快四月了，一个多情的季节，花儿争着吐露芬芳。而我只有选择静静的等待，等一个远方的电话，让我放下难舍的缘。
那时我会清空一切，不在被尘世感染，不在被情所动，静静地，欣赏着这里独有的风景，有杏花的多姿，桃花的情深，梨花的素白，海棠的淡雅。还有泥土的芳香。
在天涯中与你相隔，在朦胧细雨中不再守望你的方向。不在恋着你的气息，它给过的喜悦，还有誓言，都在时光隧道里消逝。我不再为你焦急等待。
爱一个人默默牵挂就好，就让这种幸福如清茶，静静用心去感悟，才能喝出滋味，那种特有的幸福味道。
就让我和你，是众多人中的过客，拥有的只是朦胧中的美好。这样我就会在岁月里走出自我风景，让岁月优美的走入我身边，直到永远。 让我和岁月一起终老。
越深处越是难以落脚，越是落脚到深处的一切都是生命的经典。梧桐深处，最终都是归处。
时光悠悠，岁月浅淡，一切的美丽终究都是极致的。梧桐深处是归处，那里弥漫着深不可测的终极美丽。走过时光，越过青春，一切终究是阳光灿烂的。
每个人都沿着自己的足迹，深一步，浅一步地行走着，在寻找着属于自己生命归处的梧桐树。初冬的阳光有点慵懒，不是非常的强烈，但是让人感到很舒服。带着这份阳光赋予生命的慵懒，眯着眼睛在看天空，在微笑着问自己属于自己的梧桐深处在哪里?
或许，太过美丽的东西总是容易惹到尘埃，总是一不小心会被蒙尘。越是美丽的东西，越是找寻那梧桐深处越是不易。梧桐树叶的枝繁叶茂真的有时很难让时光落户在这里，所以很多时候总是匆匆一瞥而过。或许，每个生命最终诠释的意义不一样，所以寻找的归处也是截然不同。
梧桐树总是以它特有的生命力吸引着凤凰，它高大挺拔，叶大优美，安静低调，总是以一道美丽的风景绽放着属于它的年华。这样挺拔静寂的梧桐，怎么会不吸引那些金凤凰呢?只有能共融的东西才是美丽的，只有能融入彼此生命的一切才是最为真实和有意义的。
梧桐深处是归处，它是属于时光和生命最为美丽的慰藉。安静之中，美丽之处，时时绽放着属于生命的光辉。每段时光都会有个年轮，它镌刻着属于岁月的点点滴滴，它呈现着属于记忆的所有印痕。很多时候，喜欢随着美妙的音乐去做很多美丽的事情，就如随风曼舞在空中的梧桐叶。
退却所有的繁华，捡一方最为适合自己当下心境的净土，然后继续品味着生活，继续静享着时光。安好着时光所有的安好，美丽着岁月所有的美丽，一切还是那样的静寂，一切还是那样的朴实。一生之中，最难得的就是有着一颗朴实的心，然后追逐着自己喜欢的生活前行。
奔赴一场又一场关于生命的热闹，最后才发现生命中真正值得驻足的地方并不多。或许，梧桐深处是最终的归处。人生，来来去去，一直在不断地来去之间徘徊，最后或许会停留在某个我们想停留的点。
生命是一场又一场的经历，或许今天看似阳光明媚，明天又是漫天阴霾，谁也说不好生命到底是怎么样的一场撰写。或许是唯美的，或许是遗憾的。
很多时候，我们自己质问自己的灵魂，到底何处是归处，到底何时能停下前行的脚步，让自己找到愿意歇脚的地方，暂停所有的远行。或许，答案是简单的，哪天找到了那棵梧桐树，哪天就愿意停下远行的步伐了。
一生之中，我们自己也不知道自己到底要行过多少的千山万水，会看过多少的美丽风景。或许，每个人都是心中有所贪念的，所以在孜孜不倦地前行着，寻找着关于生命之中的所有最美。
生命之中，每个脚印有深有浅，总是带给生命很多的思索，或许这些思索能拉长生命的长度。走进时光，或者走出时光，都是生命最终的一种极致。
灵魂的独立，也意味着生命的快乐。或许，这份灵魂的独立来得不容易，但是这样的灵魂独立，会带给生命无限地寻味。
每个人都在努力找寻着关于生命的那份欣喜，并且愿意跋涉万水千山也毫无怨言。
我想带着生命的所有欣喜前行，梧桐深处最终是归处。
愿时光永远安然，愿岁月永远宁静，一切安好如初。
暖暖的阳光让人感到舒服，暖暖的岁月能温润一个人的心，这样的岁月让人欢喜，让人感到庆幸，幸好走过了岁月的所有冰冷，岁月回首终是暖。
感谢时光的美丽，感谢自己的坚强，一切终究回到了温暖的起点，说实话我都不敢去读前几年自己写的文字，有太多的忧愁，我此刻才感知自己走过这样一段惆怅的时光。现在无法去回忆这段岁月的滋味，想来当年应该走得比较辛苦，那段岁月终于被我自己收起，从此阳光明媚。
我本来就是一个阳光明媚的人，本来一直是满身的阳光和温暖，就是有段岁月走得有点悲呛，不是自己能预料的。不过，幸好这样的岁月一去不再回来，人生经历很多的是非，这也是人生的常态。
愿岁月回首终是暖，幸好一切回首终是暖的。不知道最终要感谢的是岁月多，还是自己多，幸好此刻已经活得多姿多彩，此刻已经活得美丽丰实。
风雨再大，阳光也能把时光里的所有阴凉覆盖，最终还是阳光明媚皆大欢喜。很多时候，快乐不快乐是生命的本真，也是每个人活着最大的追求。这一路走来，我想我是追赶着阳光，追赶着快乐前行的。
时光的流逝，岁月的沉淀，最终让人学会成长，也让人学会总结生命的点滴。我从时光里走来，一路无怨无悔，现在每天看着女儿那张幸福洋溢的笑脸，我的心是越来越暖。幸好这几年她跟着我没有任何的委屈，一直在快乐阳光的成长，这也是我幸福的根源。
在别人看来腼腆内向的女儿，在和我交流的时候总是滔滔不绝，特别是剧透的时候，怎么也挡不住她所有的兴奋和开心。看着她的快乐成长，我内向越来越暖了，幸好你成为了我的女儿，幸好你无怨无悔的陪我走上了这程的征途。幸好这一路有你，岁月回首终是暖。
即使时光是冰冷的，我也是温暖的。因为有着一颗温暖的心，一切都是美丽的，一切都是丰盛的，一切都是阳光的。或许，当快乐成为我人生的信仰之后，我真正的快乐了起来。
再说，时光也不再冰冷，一切都是暖暖的，一切都是和谐的，一切都是让人欢喜的。我踩着时光的节奏，步履变得越来越轻盈，脚步变得越来越轻快。不管最终走向哪里，最终都是自己欢喜的，都是自己所期待的。
春已至，花已开，岁月回首终是暖。四季也是一个轮回，生命也是一个轮回，最终都会回到温暖的地带，最终都能成为那个站在阳光下灿烂微笑的人。
那些冰冷的时光是为生命的温暖铺垫而陈设的，没有这些冰冷，我们谁又能感知到温暖的重要性呢?岁月总是在一程又一程里，给我们很多的色彩，有的色调是需要我们用心去调的，在色彩变幻的调和里，一切最终会出现充满饱满的暖色系。
冰冻三尺非一日之寒，那些冰冷岁月的结集，应该也是时光的积累。所以，更要用一颗温暖的心去融化生命里的这些冰冷。慢慢地，时光会改变一切，时光会给人撰写下最美的答案。
阳光明媚，心情灿烂，这是每个人的期待，也是我的期待。带着这份期待行走在生命里，一切都应该是温暖和谐的。生命之初，谁也不会想到有冰冷融进生命的，既然不小心有融进生命的冰冷，那么用尽生命的力量去驱赶吧!
岁月回首终是暖，一切还是简简单单的，一切还是安好如初。时光的美丽，总是透过岁月的罅隙让我们一览无遗。
岁月是美丽的，时光是惊艳的，一切还是最初的温暖，一切还是最初的明媚，愿日子就这样走下去，现世安好，云淡风轻。
人说，花开有音，而我却花开无音。有花，听不见音，说明花开得悄无声息，并不怎么芬芳、艳丽，只是微微张开。真正的花开，是有音的!花儿开放时，有张力，有过度，悄悄地在它的旁边侧听，就会听见花开的声音。有音，说明花儿开的圆满，开出了自己的丰盈，也展现了自己娇艳的一面!我的花儿没有音，就是花儿没有开到最大程度，只是微微露出一点笑脸，音还在后面!
我安奈不住自己的喜悦，想急于倾听花开的声音。可怎么也听不到?也可能花开的慢，声音很低;也可能我没有凝神静气地听，难怪我听不到花开的声音!此时，只见花开，声音飘渺!
也许我没有学会听音的习惯，只会赏花，无听觉能力。其实花开了，就意味有音。我们不仅要学会赏花，而且还要学会听音。花开的声音虽然很低，但花儿的绽放就足以说明花开有音。花开了，音也随之就会发出。就像我们人与人一旦相爱、相恋，就会有相惜的表现，外表的行动就是花儿开放时的声音。也就是花开了，必有音的伴随!
目前，我的处境，只见花儿开，音却听不见。说明花儿已经微微露头了，还没有出现大的反响。这就需要我竭力去争取，真心实意地去追求那朵花，不要让它很快萎缩，更不要让它顷刻凋零!有花，就要浇灌，就要给它输送一定的养分，让它骄傲地活着，开出自己的那一抹瑰丽。到一定时候，花开的声音才会脱颖而出!
现在，我的花其实也够美艳了，只是时间上不够充足。不到合适的时候，花是不能完全绽放出它的艳丽，只能羞涩地半闭半开，似睡非睡。等到人静曲散了，花儿才能开的如火如荼，才能惊艳世人，才能听见它花开的声音。
不要说花开没有音，其实是不到时候。隐隐的细微的声音你是听不到，只有花儿尽情地拓展它的美丽，也只有你心平气和地去侧听，才能听见花开的声音。我之所以没有听见花开的声音，就是因为花儿绽放的不热烈，我也没有屏住呼吸去倾听。等到我与花交往的如胶似漆，培养的难舍难分的时候，一定会附着在花的周围，聆听花开的声音!
花儿开了，音不见。也不为罕见!世间就有一种花只开，听不见音。就像默默生长在墙角旮旯的那些花，有谁能听见它的声音?有谁能赞美它的美丽?也就像我们中间有些人只顾默默无闻地工作，不被人发现，即便花也开过，但不为人所知!花儿开了，音不见。其实就是指那些花儿还没有完全展现出它的非凡、独处之处，仅仅是微弱的一点张扬。再者，也是人与人之间没有发展到那种心有灵犀的默契，因此，只见花儿开，声音却渺茫!
我们终将逝去的爱情
听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，
花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，
亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，
再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。
随笔日志
夜晚总是这样的宁静，只听到钟表滴答滴答的在回旋着它的节奏，好久没有真正安下心来写点什么了，不是不写，而是日子过得匆忙，每天的忙碌占据了所有的心绪。有时觉得自己就像一只骆驼，背上搭着它的所有责任，行走在沙漠上，一步一步艰难地在彷徨着，为了生活，为了责任，失去了自我，失去了灵魂。
也许生命就是这样的，在你啼哭落地的那一刻开始你就背负了该有的责任，对父母的，对孩子的，对社会的，对自己的;你无法逃避，无法跳跃，只能一味的承担，直到生命忠结的那一天，也就完成了这一世的历程。
拥有着凡人的身躯，却有着空灵般的思想，总是思绪跳跃似的纠结，使你如一只猫一样，在这无际的黑夜瞪着一双明亮的圆眼到处寻觅，寻求一种结果，一种期许，一种向往;将那无边无际的思绪枷锁解密，放飞自己的灵魂，会发现自己一直是个过客，在路边，在原野，在人生，在世界。
今夜又下着小雨，我独自撑伞站在雨里，小雨一点一滴滴，弥漫在这阴冷的空气里，滑落在我内心的世界里。阴冷的感觉使我不住的冷颤着，踩着高跟鞋踢踏的声音与雨相伴，使这夜晚也不在寂寞。聆听着雨如聆听着自己的心声，喜欢这样孤寂的感觉，更喜欢这样孤寂的雨，但并不哀愁，也没有忧伤，只是浅淡的去感受，去聆听。
极致的美，就是一种欣赏，而不是向往，那只是个天堂，我们无需去碰触的魂。有一种美就如这漫天飘落的小雨，美到永恒是一种记忆的美，美到遗憾是一种破碎的美，美到极致，只有消亡才能诠释，美到极致，破碎到忧伤。
滑落的每一点一滴滴的小雨都会敲打着我的心房，如那相思的雨，越单纯，越幸福。如那生命的雨，越平淡，越幸福。
对雨的态度在于人，在于人的意境，快乐与否，忧伤与否都是一种体会。对于雨也是一种情节，你会快乐其中，感动其中，聆听它的世界给予的怦然心动，快乐也好忧伤也罢，都是自己给自己的感动。
若无夕阳近黄昏，怎有群星缀夜空
是否有机会?!
美美的睡一个午觉，没有忧伤，没有抑郁，甚至没有梦境，只是一个平平静静的午觉。
这是一个平静的午后，一觉醒来，阳光依旧明媚，让人心里暖洋洋的。
没有什么事情，就到图书馆看看书，或者借回宿舍，泡一杯香茗，静静的看着。
夕阳西下，换一身运动服，到操场跑步，让身体每一个细胞活跃起来。
一边跑，一边欣赏醉人的夕阳，
古人云，夕阳无限好，只是近黄昏。
却不知，若无夕阳近黄昏，怎有群星缀夜空。
跑完步，回到宿舍洗个澡，褪去全身疲乏。
或许是饿了，这一顿饭会吃得格外香甜。
让人留恋的夕阳终于沉入天际，夜幕降临。
夜风吹起，吹走了白天的热气，带来清爽。
无所事事，便走出宿舍，漫步校园，观校园百事，赏夜色玲珑。
徐徐清风催人眠，走着走着，累了，就回去了。那个夜晚，睡得格外香甜。
呵呵，这是我一直期盼出现的午后时光，却一直迟迟未到，不知在余下的大学时光，是否还有机会出现。
现在，终于想明白了为何昨天看了大姐@谢娜君的日志会出现特殊的说不清道不明的感觉。原来，那是我一直羡慕着的安静午后。
或许，你们会说我，不要这么懒，期盼就去做吧。
只是，我不想刻意让自己做什么，如果刻意去要求，便不会如此期盼了。
这是一种境界吧，一种宁静致远的境界罢，能意识到，只能说我仍然没到那般境界，亦或者说不远了。
夕阳无限好，只是近黄昏。
留下的是一份眷恋。
留下的是对星空的期待。
1、当你说我是你最心爱的人,我的眼泪扔不住再次滑落唇边，泪水咸涩的滋味，心脏隐隐的抽疼，我知道自己始终是放不下想起了那些伤害，那些有意的无意的，那些时至今日依然无法忘却的伤害。那些事到如今依然不敢去触碰的伤害，虽然伤口早已愈合，但曾经血淋淋的景象却在脑海里萦绕不去，总在夜深人静时让我们自梦魇中惊醒。你说我是你最疼爱的人，即使注定不能在一起，即使注定了要永远分离，即使只能感慨那可笑的有缘而无份，我依然是你最最关心的人。我的心再一次痛了起来，为你，为我，为我们窒息在无法逾越的鸿沟中的爱情。
2、躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
3、今天是我失恋的第八天时间越来越长而我反而是想念了 我不知道她是否可曾想过我，今天去了兴隆玩到了九点电玩城 KTV 电影院 都去了仿佛和以前的一样 充满着回忆 每一个角落 每一个画面都在我的脑海里 重演循环 我有时真的不敢去想因为我怕难过可是每到一个地方一个角落 我都会有心痛的感觉 坐在电影院里我才发现原来椅子的把手是可以调上去的 可是现在知道了又能怎样呢 我的右边不再是幸福的感觉 而是空荡荡的座位 左边是兄弟们的气息这右边的改变不正是我这些天的改变么。 会有时往右边看一眼 会有时耳边似有当时交谈的话语 在一起的画面 都是回忆 那些仿佛是已经定格了在那里走出电影院会想起我对她说的‘小心点’会有她撒娇似的回复 都会想起 都在萦绕 而现在已物是人非。 走向电玩城 想着是她走在我前面的感觉 看她们跳舞 那时她说她也会在那里不知道要玩什么就是在走 一圈一圈却是很享受那种感觉 说是要玩这个要玩那个 但心里知道走着就很好了。在KTV的一杯饮料被递给了我 我毫不犹豫的说 ‘这是西瓜水啊’ 那是那时她去买给我的饮料 我当时明明看到颜色根本不一样 但还是说出了口。今天一首歌都没唱 现在觉得歌曲满是爱的主题 而现在的我又怎么能真正的唱出旋律呢。
★ qq伤感心情日志
★ 伤感的心情日志
★ 伤感日志
