下面是小编收集整理的日志伤感孤独（共含7篇），供大家参考借鉴，欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“谁的眼神锁定我”一样，积极向本站投稿分享好文章。
在孤独中生存，并不是迷失生活方向，只是选择了另一种生存方式，不是一个人，总会有没有人，或许不想有人陪在身旁的时候，少有朋友的问候，少有亲人的关心，空空的周围，不是孤寂，更不是落寞，静静的思考着，是生的洒脱。
好像看透浮华尘世，理解世间蹉跎，一种超然超乎所以然的状态，在一个狭窄的空间里，思考自己所以为的世界，或许不被人理解，不被人认同，独自享受，柔软的时光里，忧郁某种味道;繁华世界后，体验一种别人不理解的情绪，孤独。
在旁人看来孤独就是寂寞，空虚，潦落，一种不被常人接受的状态。其实不然，孤独是一种心境，一种不是所有人都能达到的状态，而寂寞，是一种病，一种渴望交际却不会交际，在自己构造的世界里独自狂躁，抱怨的病。
在这个繁华花绿的世界，不是所有人都会以一种淡然心境处世，不是所有人都可以在嘈杂的环境里静默思考，这是一种忧郁的气质，给人一种不是距离的距离感，让人瞻仰。孤独，给自己一种心态，不在意世俗，给自己一种享受，不是寂寞的空虚，是娴静的时光里的柔软。
它不像寂寞给人一种脱离世界，脱离人群的恐惧，不像空虚，给人无从适世的焦虑无奈，更或许说，孤独是一种态度。经历过生活的人，都会经历那样一段时光，这之后的人，更成熟，更能以旁观者者的心态对待世界，对待生活，对待人。
孤独独带一种诗意，给人想要观赏的感觉，即使也有恶俗的一面，但终不是寂寞的那种软弱无力，它是强硬的，不是像寂寞定会在夜暮降临下爬上你的心头，噬咬你，让人有种无法自拔的感觉。更或许孤独是哲学上的形而上学，是思想上的淡然平和，是灵魂上的丰盈，精神上的圆润。柔软的心，是强硬的生活态度。
真正经历孤独的人会享受孤独时光，独自坐在阳光下，独自呼吸自然，不被人打扰，在无法用言语表达的心境下，思考，成熟，不被人注意，感受脱离城市的别样状态。不是修道，不是修佛，只是体验一种生存状态，是一种精神境界。
每个人都会走一段孤独旅程，每段旅程都会独享孤独时光，想象在山顶上，浩瀚世界的渺小，思考人生，思考俗世。
在这个繁华，嘈杂，**的城市，世界，怀一颗孤独心，做一个孤独者，体验孤独的独特之处。经历过的人会以成熟的心智看待生活……
“我一个人吃饭，旅行，到处走走，停停，也一个人唱歌，写信，自己对话谈心，只是心又飞去哪里?我一个人看也看不清……”
伴随着啊桑的《叶子》，敲响了下课的铃声。
大家都以最快的四度收拾好书具，很快作鸟兽状，眨眼间，散去了一大半，教室里寥寥无几，只有我磨蹭地起身。
我不用这么早回去，因为没有谁会等着我吃饭，也没有谁回因为我贪玩，晚归而责怪，回去，也不过是对着四周冰冷的墙壁，空空的饭桌，死一样的沉寂，铁一样的清冷……既然这样，那还不如在学校，面对这里洁白的墙壁，多姿多彩的书画展，妙趣横生的各种小人书……至少还可以看见一两个认识或不认识的校友身影;听到一句或两句好奇的疑问，这些都比家的那个“港湾”穷徒四壁，有趣的多，快活的多。
可终究是要回去的，路上的翠鸟，咬咬牙乱叫一通。看着同学们与各自的爸爸、妈妈有说有笑，似乎连路上，也满是亲情，看看自己身边，没有人，望望路，遥远而冷清。
我与爸爸、妈妈十天半月不见一次面，是常有的事。他们为了谋生，出门的时候，我还没起床，他们回来的时候，我已经熟睡了。如果“运气好”在半夜能碰一次面，然后，也不过是有重复枯燥的生活而已。
我也希望有谁会因为我贪玩，晚回家，没有吃到饭而骂我，哪怕一句也好，可是，我连被骂的权利都被无声地剥夺了。
我多么希望能与他们一起迎接每一天黎明的到来，一起欣赏晨晖的娇艳，领略夕阳的壮观。
希望每一天起床后，能对着妈妈说一句“今天我想吃荷包蛋!”
希望他们嫩牵着我的手，从院坎的这一边走到那一边。
希望得到他们考试前的鼓励，考试后的关注与奖惩。
……
“为什么拔了家里的电话线?”妈妈不解的问。
而我只是底着头，其实我很想看看她，仔子细细地，也想像别的孩子那样，抚摸他脸上的皱纹，数数她头上的银发，端详她的一笑一颦。
“不早了，你还要上学，去睡吧。”
我还没有想好要不要回答他的话，她已经不想听了。
我多想告诉她，因为我怕，我怕他们打电话的声音。一句：“我有应酬，不回来了”。把我想说的话全挡了回去，所以，我选择不要听。
所想告诉他们，我现在的老师，有哪些特别和蔼，淳淳教诲，有哪些特别野蛮，粗暴。
多想告诉妈妈，学校里有一个男生长的好象克群。
多想告诉爸爸，同学们说：“我的性格好像您。”
多想告诉他们，我好想离家出走，来让你们着急。
多少次渴望，你们陪我坐在桌前，喝茶，聊天，生日时为我买蛋糕，和我一起听音乐，看电视。而我，能成为你们的骄傲。
然而，这些仅有存在于梦幻之中。
“姐姐，你看我的蝴蝶节。”邻居家的小妹妹摇摇摆摆地走过来，指着头上的粉色蝴蝶花，“这是妈妈给我扎的。”她满脸洋溢着幸福。
我淡淡一笑，眼里充满了羡慕。
曾几何时，妈妈也为我扎过。
想哭，却发现习惯孤独后，眼泪流进了心里，随着汗液，蒸发到了空气中。
有谁知道，在“表扬”我坚强的时候，我的心里，是甜蜜还是孤单。
多少次看着你们的背影，想告诉你们：其实，我也会怕黑——因那方寂静“天地”只属于一个青春少女。
我很独孤，没有朋友，没有爱人，我拥有的就只是我自己。
人生是一场戏，一场没有剧本的戏。我都不知道自己在扮演一个怎样的角色，却一直尽心尽力地演着一场或许并不精彩的戏。于是我是去追问：我是谁?我是谁的谁?
也许年龄会因岁月而增长，也许内心会因经历而成熟，总听别人说自己处在这个社会这种环境要学会长大，学会等待，学会争取，学会放弃，可为什么往往很多时候很多事情又会回到原来的起点!
更也许真的往往有些时候幸福就在眼前，自己却无从选择无能为力，常常听到什么事情都有得有失，凡事都在一念之间.也许是机会，也许是深渊，但到底会是什么样可能只有自己经历了才知道。
夜深人静的时候，梦开始了吗?总会在不经意间忆起往夕，不可否认自己是个怀旧的人，当在一个熟悉的环境或是似曾相识的环境中，总会想起一些以往的事情，我不知道别人是否会有与我一样的心情。
我给予别人的可能会是快乐的，但内心那份深深的失落，也只有自己才能够去体会。往往自己想追寻的是一份简单的快乐，但最后所得到的却是什么呢?我不清楚这个问题怎么去回答，在我给予别人快乐的同时，别人也在给予着我快乐，可别人带给我的快乐却使我迷失在自己的幻想中。
感觉...令人麻木的感觉，夜深了，人静了。深夜真的很可怕，让人失眠，感到寂寞和忧伤。如果忘掉一切可以重新开始，我会无情的狠狠的丢掉记忆。我多么期望，可以永远拥有纯净的思想。可是我知道，不能，因为忧郁锁住了快乐的门。只能继续，继续呼吸麻木的空气，直到窒息。
这个花花绿绿的世界，每一天都在不停的变来变去。有时候，我真的感觉好累，好累。
人生的路，要不停的走，跟着时代的脚步。喧喧嚷嚷的城市街头永远是每个人陌生的面具。究竟，有多少人是真正快乐的，我不知道，我想只有他们自己知道。可我知道，我不快乐。
更多的时候是我一个人，躲在属于自己的空间。就那样一直安静的，安静的坐着，什么也不想想。
这样的生活是不是很枯燥乏味，但是我不害怕孤单，因为已经习惯了。
我慢慢的习惯于孤独为伴，让自己处于一个封闭的世界，不接触那些会让我感到伤心难过的人和事。
许多年来，我总是小心翼翼的杜绝某些感情，也小心翼翼的把某些感情约束在理智可以管理的范围之内。当我躲避不及的时候，我就让自己变的粗糙起来，粗糙的人感受不到某些细腻，或者让自己变的顽劣起来，超脱的幽默也会让人感受不到某些细腻。可是，偏偏就有那么一种感受，让你粗糙不起来，顽劣不起来。它像十二月的风，能从门窗的空隙，悄无声息的钻进你温暖的心。它还象六月的雨，不分时间地点场合，说来就来，没有预兆。你让我，拿什么样的防范，来对付这样的感情呢?! 就好象今天下午……其实，今天天气很好，秋天微微的凉，已经消了城市的溽暑，秋天微微的凉，也消了城市的浮躁。我有一个长长的下午可以挥霍，刚考完，我可以心安理得的放松休息，没有一丝烦虑杂念。能在繁忙的工作中，拥有这样一个悠然的长长的下午，其实，是很美丽的一件事情。
可是，忽然间，一切就都不对头了，十二月的风和六月的雨一起出现，风雨交加的。你让我，拿什么心情，来感受秋天的午后? 年纪大了以后，我一直回避对孤独的感受，一直用一种超脱的视角看待孤独，我总是一再自欺欺人的讲，我已经这么大年纪了，不能像十七八岁孩子一样受孤独的感染。可事实上，孤独这样的感情，确实不分年龄不分性别。当我在某个下午，忽然发现，房间里只剩我一个人，和一台嘈杂的电视的时候，我开始寻找让我亲切的人们。也是在忽然之间，我发现，我妈妈不在这个城市，我爸爸在地球那一端，我的奶奶爷爷在三千里外的江南，他们都离我如此遥远，地理上的距离让人无法漠视，我发现，我的身边，真的只剩下一台嘈杂的电视……你让我，拿什么样的坚强，来对待这样的时刻? 最怕的，就是这个时候他们中的某个人再打来个电话，我会捧着电话说没事没事，很好很好，放心放心……挂了电话，泪流满面……那些声音和那些温暖，在我现在，如此遥远，遥远的看不见摸不着，而从前的岁月，那种亲近和温情，在回忆中又是那么的亲近。体会现实中的遥远和回忆中的亲切，这是一种苍凉，一种无奈。你让我，拿什么样的心，来对付这样的苍凉和无奈? 在这个时刻，我不得不承认，孤独像个敌人，荷枪实弹，袭击了我，而我束手无策，没有还击的气力。被孤独袭击过的人都知道，这样的时候，什么事情都做不下去，心情像潮湿的洼地，长满高高细细的芦苇，被风一吹，萧萧瑟瑟的，就冷得发抖。
孤独和安静总是如影随形。我关了电视，房间里安静的让我害怕，我打开电视，一种嘈杂更衬托出另一种安静。你让我，拿什么的办法，来对付这种安静? 我给朋友们打电话，唠唠叨叨的说些无关紧要的事情。真正感觉孤单的时候，却从来不说感受孤单，只是没完没了的说些旁的小事。最怕的是，这个时候，电话里的，以为你要倾诉，只安静的听，我如同把自己的声音，送给一座没有回声的山谷。也怕这个时候，电话里的，比我更甚的唠叨起琐事，对方的琐事，会更让我感受，尘世的幸福和烦恼如此遥远。可是，人家听也不是，说也不是，我也不知道此刻我需要我的朋友怎么办了。对朋友们来说，这是个麻烦的姑娘，时常产生一些希奇古怪的感情，想些希奇古怪的事情，在他忙忙碌碌的工作时，问他一些希奇古怪的问题，又任性又不懂事……比如此刻，可是，你让我，拿哪一种语言，来描述这样的感受? 睡着了就好了，睡眠是人类的一剂良药，在你需要时，可以逃避想逃避的感受，躲开想躲开的情怀。可是，望着天花板，却睡不着。睡眠有时候象美丽的天使，甜蜜而温暖;有时候又象促狭的顽童，调皮又可恶，越是需要，越是遥远，追都追不上他。我听见窗外秋天的风声，听见楼下孩子们的笑声，听见房间里的响动声，我似乎异常的清醒。
这样望着天花板，我会生成许多幻想，有时候我希望我能变成一片漂浮在空气中的云，自来自去，无拘无束。没有感情的，不会体会我现在的孤独，可是，话说回来，云也不会体会到尘世间所有的温暖与温情!你让我，拿什么样的聪明，来调和这样的矛盾? 偌大的尘世似乎离我异常遥远，孤独让人远离了人世的气息和浮生的况味。人世间，没有什么好依靠的。这一点我在很小的时候就已经很深刻的认识到了，只不过，只不过，那个时候我只是认识到。理论上的认识，和情感上的体验，永远是两个境界。当在情感上，忽然体会到了一种在尘世间无依无靠的孤独，即使只是一瞬间，也是可怕的。人类，总是用一些温暖来化解他们生活的这个世界的寒冷的，可是，总有些角落，是温暖照耀不到的地方，从这些地方会吹出阴凉寒冷的风，在不经意的时候，吹到我家，只有我一个人守着电视。
这样的情况下，你让我，用什么样的门窗，抵御这种孤独的袭击?! 最无情的，也许是流逝的时间，最好的药方，可能也只是流逝的时间。排除孤独没别的办法，只有自己一个人静静的守，等时光慢慢的走。这就好象饮鸩止渴，用一种悲凉，化解另一种悲凉。我在这个长长的午后，就是这样守着孤独的过。我不知道我的心，我这颗经历了二十几年尘世的风烟，早已不再年轻的心，是否还够敏感，能体会孤独中的况味。我早已不允许自己体会许多我认为，只属于年轻人的情怀了。但是，当我小心翼翼却没有办法防范孤独的时候，他好象一个不速之客，敲开我的门，明目张胆的坐在我的客厅，我不能视而不见，我只有陪他坐到他想离开。他喝着咖啡，不着急，不烦躁，我如坐针毡，眼巴巴的望他的表情……你让我，用什么样的方式，把他请出我的客厅? 我，只能，只能在这样的时刻，写下一种感受孤独的心情。
雨夜深情孤独绽放伤感日志
核心提示：窗外，绵绵细雨.丝丝缕缕，扰乱了思绪。今夜，又是一个孤独的身影，落寞的倚在窗前。聆听雨打芭蕉之声，任凭思绪千丝万缕的在黑夜里肆意弥漫。透过模糊的窗，相思泪满天飘
窗外，绵绵细雨.丝丝缕缕，扰乱了思绪。今夜，又是一个孤独的身影，落寞的倚在窗前。聆听雨打芭蕉之声，任凭思绪千丝万缕的在黑夜里肆意弥漫。透过模糊的窗，相思泪满天飘落，此时此刻又有谁和我一样，听见寂寞在唱着歌，雨替代情人在哭泣。陌路红尘，如果说相遇是一种缘分，而我们在这滚滚红尘相遇却有缘无分，无奈你我相遇又别离。
呆呆的望着你灰色的QQ头灯，打开珍藏的记忆，整理凌乱的心情。轻轻的闭上双眼，甜蜜往事，依然点点滴滴在心间。过去的岁月却清晰可见，一幕幕在脑海不断重现，每一幕都有讲不出来的心痛.我已无法再靠近你，只能看着空间里你的照片，重复聆听着你为我设定的伤感背景音乐，反复回味你我爱过残留的痕迹。只怕你离我太遥远，害怕弄丢你的记忆。每天用回忆反反复复的来温习你，一次次尝试用记忆去找寻属于你我的专属的甜蜜，然而换来的却是一次又一次的失忆.
夜夜徘徊在你的梦里，心已追随你到天涯，找不到停靠的岸，思念已找不到尽头....若你我的爱情是梦一场，我便永远沉睡在你编织的梦里，今生都不愿再清醒，待千年之后你将我唤醒与你再重聚。夜夜只为你相思，漫天飘落的相思泪，也盼你的爱温柔的拭去我的泪，此刻也盼有你来陪。
遇见你我以为不会再孤单，至少在孤独时可以想你，与你一起的那些美丽的日子，想起就会在落寞的心上堆积如春的暖意。可现在我觉得还是如此的孤独，不是孤独时才想你，而想你才是真真的孤独，今夜伴我的依旧只剩下孤单。人儿在风中摇曳如此孤单，千呼万唤，你却听不见我的呼唤.
你我相遇在这最美丽的季节，第一眼视线就已被你占据，当你对我说我爱你时，我已决定爱你到永远。怎能忘记你摄人心魂的眼神，又怎能忘记你我一见倾心，怎能忘得了如此这般深情....爱直教人生死相许，又怎能不思念？
想念你在每一个夜晚，孤单望月一夜又一夜，想你是一种美丽的忧伤，来自心灵深处的惆怅，这份思绪让自己置身这孤寂的夜晚，彻夜难眠，心里却流淌着一股任何都替代不了的甜蜜与温馨。今生不能奢求与你有完美的结局，只能做个远远相望的女子，任你透过一生的暗香在我眼前摇尘而来，却不敢触摸那一抹温柔。
此刻，忧伤如同风般一阵一阵刮过，风干了所有潮湿的心结。我不能一直站在云下，只能望向你，而你是远方的天空，是我永远无法飞跃的天空。即便如此，我依然静静的为你守候到永远。我知道，我可以遇到世上的一切，可永远都无法靠近你，拥有你。
喜欢独自沉浸在这样一个飘雨的夜里，这是一份大悟后的'宁静，没人会来窥探我的秘密，没人会来打扰我，此刻放纵寂寞。看着娇艳的花儿在风雨中摇曳，自感自叹。伤怀也罢，落泪也好，这个雨夜都会宽容于我，怜惜于我。在雨夜里独行，前路渺茫，但我并不害怕，我会微笑执着地走向远方。
此时寂寞如雨夜，又有几人能感悟这份如泣如诉的雨夜情怀?又有几人能明了这份清净?世间的情与爱又有几人能看的透？走过雨季，沧海越来越近，身后的青春越走越远，终究邂逅那挡不住的落寂。
今生已找不到属于你我的完美结局，只要你记得，从开始的第一秒直至最后一分钟深情只为你绽放，这份爱恋在心间永远相随。如若有来生，若爱可以重来，我的选择依然是你不会更改，也请你再爱我一次。今生若有缘能让我见你最后一眼，凝视我脸的眼神不许有一丝余波，请将我最灿烂的笑容珍藏在你的眼眸里，亦请留给我你最深情的眼神，将我们的誓言铭记于心，相约来生再相见。
如若今生你我注定只是擦肩而过，我会用尽所有的欢乐为你深深地祈祷，衷心祝福你永远幸福，一切如愿...然后整理心情，收藏爱意，祈求来世上天能赐你我一世情缘...
回想以前的生活。
也不知道是从什么时候开始的，原本不愿意叫爸爸的姐姐开口了，而原本愿意叫爸爸的我，却改用人称代词“他”来称呼我的父亲了。平时见面，就好像擦肩而过的陌生人一样，我从不开口对他说一句话，也不看他一眼。我只是默默在饭点的时候，坐在一张极为严肃又安静的饭桌上，拿起筷子旁若无人地把自己的肚子填饱，然后放下碗筷，推进凳子，离开了我的家，回到对面租的我独处的屋子。连我自己都觉得奇怪，为什么同在一个屋檐下，会是这个样子呢，这个问题我至今不知道该如何解决。
除了洗漱、清洁和吃饭的时间待在家里，其他时间，我基本上都是在自己的小屋和学校中度过。早晨起床后，整个白天的时间几乎都耗在了学校，晚上便回到小屋中学习，一天学习结束后，拖着疲惫的身体到卫生间里冲个澡，然后看看喜欢的书籍，接着就闭上眼睛睡了，这样一天也就过去了。第二天醒来，又是如此一日。
如此枯燥的学习和两点一线的生活，一成不变地让我又改变了许多。从初三那个活泼爱笑的女孩，转而成为面部时常无喜怒哀乐，也就是无表情的人。不喜欢说话，几度伤感于孤独，表情达意偏矫情，是我当时性格里最明显的特征。又恰巧碰上身体不好，在一大部分时间里，都在于医院亲密接触，更是促成了阴郁压抑性格的形成。后来朋友们经常用一个词来形容我，说我是个安静的女孩。
也就是高中时期的安静、伤感、生病和矫情，使我养成了写作的习惯。起初是因为朋友极少，而心中矫情伤感的话过多，没有倾诉和可信任的对象，才把想说的话，都用文字的形式记录了下来。
而我的真正的坦露心扉，是从我记录的形式由隐秘的日记本转为QQ空间开始的。有了心事后，我不再藏着掖着窝在心里，而是用文字写出来，然后发表到空间里。并不是为了得到别人的评论和点赞，而是我发现，当我把能吐露出来的心事写出来后，让其他的人可以了解到我的一部分想法，那一刻我的心好似舒了一口重重的气，不再是堵的不再是郁闷的，同时我感到较于往常的愉快。虽然无法发表出来的心事还有很多，但是写作从很大程度上帮助了我舒缓我的心情，也缓解了我过于厚重的孤独感。
高中的学习虽然很紧张，容不得有一丝的放松和懈怠，但是我还是能从中偷得半日闲。
不仅喜欢写作，我还喜欢阅读。而写作是建立在大量阅读的基础上的，所以当时尽管学习紧张，我还是买了很多的书，尽量挤出时间看。
可能会有人认为，喜欢阅读，又喜欢写作，那么成绩并且语文作文一定是写得很好了。可惜，并不是这样。由于复习课程的日益紧张，我发现自己对高三复习的抵触情绪越来越强，尤其是采用固定模式的高考作文。即使我非常想要好好复习，但是内心总是静不下来。有很长一段时间，我再也不是那个安静的女孩了，而是好像又诱生起了性格里阴郁压抑的部分。
期间，我对自己不再那么严厉了，而是又一次在原则上有些放纵了自己。原本就复习得很迟才睡觉的我，慢慢开始推迟了睡觉的时间，从十一点，到十二点，从十二点再到一点两点。有时心情郁闷，却又不知道为什么郁闷的时候，会熬夜到三四点甚至在黑暗里枯坐到天亮。但是，很多情况下，静止在黑暗里发呆，已经无法使我的郁闷焦躁的心情得到缓解和平静。不是没有想到过抽烟，只是很不巧的是，我的扁桃体极易发炎，不允许我用抽烟的方式来排遣孤独。所以，我只能用另一种方式——散步——来调节心情。只是，我的散步并不是日常里简单的走走，而是晚上一个人在人来人往的街头闲晃。在人潮涌动时，看着拥挤的人群，有许多感觉会即刻涌上心头，一会儿觉得站在人群里看着他们奔走在眼前包围着我很安全，一会儿又觉得那么渺小的我就这样轻易地被人山人海给淹没了。
就那样，顷刻间，孤独感袭遍全身，我发现自己没有了安全感，我是孤独的，我披上了孤独的外衣。
带着难以脱离的孤独感，我开始走在深夜的街头上。一个人走在冰冷得有些混乱的街头，我的表情也是冰冷而麻木的。因为是自己生活了将近二十年的小城，对当地的地形相当的熟悉，就是闭上眼睛听听声音也能知道哪里是哪里，所以敢一个人闲逛。而烈士墓园等公园深夜是不去的，虽然熟悉地形，但毕竟是女孩，于任何形势下如果发生了危险都是有害无利的，所以我晃荡的地方仅限于宽阔的马路。
在夏季的午夜，闲晃于街头，与冬季相比，感觉是不一样的。夏季，我喜欢穿附带有大口袋的宽松的棉麻衣裤，双手收在裤袋里，走在街上，走过河上的石桥。凉风轻轻地吹过，和着我轻松缓慢的步伐，让我觉得轻松，心中原本郁闷的世界也会随着脚步逐步平静下来。冬季是我最不喜欢的季节，因为怕冷，所以冬天里深夜闲晃的时间会提早开始，也会提早结束。
于季节的不断变化中，我发现许多事情，比如夜里的空气很新鲜很舒服，夜下的路灯特别的吸引人，市场里菜贩们都是三点左右就出门收购新鲜蔬菜了，有许多夜间的小吃店和大排档的生意才刚刚开始，母亲原来为了生活也是两三点左右就起床了……于闲晃的思考中，我才忽然明白，或许，我本身就是孤独的，孤独的外衣也许是早就披在身上的。只是从前没有在意，即刻才惊觉而已。
白天，我将孤独的外衣留在屋里，挂在有微风吹入的窗口，走进人来人往的街市，坐在许多同龄人的课堂，不与人多说话，不制造丰富的表情。在同学和家人的眼里，我仍然是个乖的听话的孩子，仍然是个爱学习积极向上的朋友，只是不再那么好动，不常笑罢了。然而，只有我自己知道，在晚上的时候，我才会披上孤独的外衣，戴上帽子，仿佛是装在套子里的人，就着夜里的风，放着缓慢的脚步，走在深夜的街头。
一个动作，坚持二十三天，便会成为一种习惯。何况我于深夜行走长达两年之久，逐渐习惯了孤独的滋味，甚至感觉孤独已不再成为一种令人难熬的矛盾情绪。两年多的时间，我看着披在身上的孤独的外衣，由暗黑色变为灰蓝色，又由灰蓝色变为灰色，最后趋向透明。我开始欣赏孤独的颜色，感受孤独的温度，抚摸孤独的柔软，品尝孤独的滋味。其实孤独不是冰冷的，在自己身上贴久了也会温暖。一个人自我依偎着会触摸到孤独给予的安静的温柔，舔舐到孤独苦涩而清甜的味道。
我发现，孤独已不再是单纯的一件外衣，不再是我失落郁闷时才会出现。孤独已经深深嵌入我的血肉，与我的骨髓我的心紧密融合。孤独其实没有想象的那么令人恐惧，和她依偎着，可以和谐得像是与生俱来的朋友。
后来，我感觉，孤独真的是与生俱来的，她随着我的长大而长大，随着我的逐渐成熟慢慢变得强大，如影随形。而且也不只是我一个人享有孤独的怀抱而已，原来每个人都拥有孤独这个朋友。父母，兄弟姐妹，朋友，同学，陌生人，她，他，满是愁容者，面布微笑者，无不一路携着孤独前行。
我已经学会享受孤独了，学会与孤独做朋友。长时间的自我相处，使我感觉与人相伴是一种行动的牵绊。孤独让我在生活上做到了充分的自行了悟，让我在与集体相处之后，还能很好地自我陪伴。
当我一个人吃饭的时候，她坐在桌前说，今天的饭菜真好吃。当我一个人看风景时，她站在身边说，你看那山那水多美丽。当我一个人逛街的时，她站在形形色色的衣物中说，我觉得酒红色那件衣服更适合你。当我一次次阅览书籍时，她坐在我旁边伸过头来说，女子应多存智慧。
当我伤心郁闷时，她会蹲下身来轻拍我的肩膀说，没关系我还在呢。当我在黑暗里看不见时，她稳稳握住我的手说，别害怕有我呢。当我感觉累时，她会轻吹我闭上的双眼说，好好照顾自己。当我看见一对对情侣牵手从我身边走过时，她又轻轻地为我披上孤独的外衣说，别羡慕了你会遇到更好的。
在我孤独路上，我遇见过很多人，男人，女人，形形色色性格的人。他们或与我擦肩而过，或与我一起发生过一段故事。他们有的已经走远，有的依然伴我，有的即将离去。但是，他们都最终成为了我文字里一笔带过的几个字。我为他们开心幸福过，也为他们伤心懊恼过。在他们那里，有我留下的欢声笑语，有我倾诉的难言絮语，也有我尽力给予的爱。同样，从他们那里，我获得了许多幸福，得到了许多爱，明白了许多道理，也比过去进一步地成长了。
他们不是别人，是我或熟悉或陌生的朋友和爱人。
孤独使我心灵的成长，超越了生理的成长。不认识我的人，会说我清冷淡漠。认识我的人，会说我安静恬适。了解我的人，会说，原来你是这样一个人，你就是这样一个人。
而孤独已经成为我形影不离的朋友，走到哪儿我便带到哪儿，同一时间醒来，又同一时间睡去。
孤独与我血肉相融。
孤独就是我，我便是孤独。
如此一来，我便不再孤独了。
即使身在热闹的人群之中，也会感受到一种来自孤独的寒冷。我始终是众人眼中的异类，只能一个人在人海中孤独终老，在这个尘世里独自浮沉。
我很在意别人对我的看法，因为我会猜测别人会如何看待我，并且以这种猜测作为一个选择的方向，这样的性格常常让我陷入一个可笑又悲哀的境地。
有一次我准备参加一个朋友的婚宴，犹豫了很久到底要在红包里放多少钱。因为快到月底了，我剩余的钱并不多，还要过一个多星期才到发工资的日子，但是我又怕放的钱少了朋友会不高兴，毕竟我们是不错的朋友。最后，我咬咬牙决定拿出生活费中的一大部分放进红包里，做好在发工资之前只能吃方便面的心理准备。到了婚宴的现场，我把红包给了朋友，本来笑脸迎人的朋友突然拉下了脸。我不知道朋友是怎么了，只是婚宴之后我们之间生疏了许多。
后来我才知道原因，原来那天很多人的红包里的金额都比我的要大，就连一些交情一般的人都是如此，所以朋友以为我是吝啬，以为我不把她当朋友，就渐渐和我疏远了。得知事情的真相之后，我向朋友解释了我的原因，朋友虽然接受了我的解释，但是已经有了裂痕的友情再也回不到完整的模样了。
我经常告诉自己不要管别人怎么想，做好自己该做的事情，做自己想做的事情就好了，我要为自己而活。然而，当我需要做决定，甚至是自己的一举一动，还是会不由自主地在意别人可能的反应和想法，让自己活得束手束脚，战战兢兢的。可笑的是，虽然我总是为别人考虑，甚至为了别人选择牺牲自己，别人也不见得会高兴或感谢，反而对我有所不满，或是忽略我的存在。
在热闹的聚会中，我就像一个透明人，没有人察觉我的存在。我说的话没有人会听，大家自顾自地和身边的人说笑聊天。我微笑着坐在角落，看着他们欢声笑语，仿佛和他们身处在不同的空间。我融入不了他们的空间，他们也不想参与我的空间。渐渐地，我不再参加这样的聚会，越发觉得自己以后会一个人在人海中孤独终老。
我看了很多励志文章，看到作者们以亲身经历告诉读者一些改变自己的方法。我尝试了一下，始终力不从心，而且没有太大的成效。也许是我努力得不够，也许是我不够坚持，但是我慢慢地接受这样的自己，不再埋怨自己，不再强迫自己改变什么。即使没有人理解我，没有人陪伴，我也可以像这句话描述的那样“就让我一个人站在拥挤的人潮，听嘈杂的笑闹，然后孤独终老”。
我仍然希望能够在尘世遇见一个能够明白我的人，哪怕只有一个我也心满意足了。在这个人出现之前，我想我就一个人在人海中孤独终老，守心自暖吧。
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