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叙述如果爱的随笔
如果爱上了一个值得你去爱的人，那么就努力的去爱吧！别管结果会是怎么样，让你痛让你笑的感觉并不是什么时候都会有的。好好享受这爱着的感觉，感受自己还活着的快乐。
如果爱上一个不值得你去爱的人，那么就赶快放手吧！别管心有多么痛，让你在被窝里痛哭的人没有几个，好好的享受自己一个人的世界，直到自己觉得自己烦了。
如果你不知道你爱上的人值不值得你去爱，那么你就问问自己的心，问问他（她）是不是带给你快乐，让你觉得幸福的话，也许就是值得吧，相反的也许就是不值得吧。
春天到了，绿色的树，兰色的天，深爱的人，爱或者不爱的故事每天都在发生着，有人哭，有人笑，有人茫然的等着自己想要的幸福。
我常想，其实我们都太傻，自己爱的人就在身边只是注意不到他（她）的存在，等到失去了，错过了，也后悔了。然后又遇见一个人，然后常常想起的却是之前的那个你没注意到存在的`爱人。
好好把握身边这个现在的人吧，不要等到失去后又开始怀念现在这个在你身边的人。不要让自己在重复的错误与后悔中继续错误的后悔下去。
如果爱，就请握住（他）她的手，在两个人躺在床上的时候抱住他（她），不要让自己身边的人掉到床下边，在他（她）踢掉被子的时候，轻轻的给他(她）盖上被子，在吻一吻他（她）的脸，然后继续睡吧。醒来你会发现，其实他（她）也是这么对你的，因为你热了踢掉的被子，此刻正在你身上盖着……
世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。相信大家的听过这首歌吧!这首歌是赞美母爱的，母爱是无价、无声、无私的。你要不要听我说说妈妈对我的爱呀!
这是一个阴天的下午，妈妈照旧来接我，忽然，黄豆般大小的雨滴砸了下来。可是那天妈妈只拿了一件雨衣，两个人怎么穿呢?于是，我便问妈妈：“妈妈，两个人怎么穿一件雨衣啊?”
妈妈把雨衣的后面拉了起来，示意我上去。我上了车后，妈妈便说：“凑合着穿吧!”“可是，您的裤子不湿吗?”我问。妈妈说“我没关系，可是你下午还要上学呢!”
回到家以后，妈妈马上关心地问道“有哪里湿了吗?”
母亲的关怀就像春天的太阳哺育了小草，谁言寸草心，报得三春晖。我爱我的妈妈!
关于爱的作文300字_母爱
我觉得母爱是天下最无私的爱，最慈祥的爱，沐浴着母爱，那是一种享受。
记得那天早上，我吃完饭后，准备去学校。可是，当我打开门时，外面下起了皑皑白雪。我走出大门，走到雪上，雪厚的足足超过了我的脚，走起路来，一深一浅的，很难走。如果让妈妈骑着自行车，很容易弄倒的。所以，妈妈背起了我，走在路上，那时妈妈已经上气不接下气，快没劲了。可是妈妈依然坚持背着我送到了学校。当时，我感到了母爱，那时的情景我永远记在心里。
妈妈，天，没有您的爱广阔，地，没有您的爱包容，太阳，没有您的爱温暖，云，没有您的爱洁白，山，没有您的爱高，海，没有您的爱深。吃遍天下盐最好，走遍天下您最美。
妈妈，我在这里，郑重地对您说声：“妈妈，我爱您!”
要问世界上与你最亲的人是谁，当然是把你养大成人的父母，父爱如山，母爱如水，这个词语，许多人见了，都很平常，但没有人明白其中的含义，母爱柔和如水，父爱深沉稳重如山。母爱因为显露常被人所称颂，而父爱则像海底深潭好似被人淡忘。孩子们的跌倒，哭泣换来的是母亲的安慰，声声劝说。而父亲却毫不在意。孩子无休止的要求，母亲会尽量给以满足，而父亲则会拒绝，甚至一顿臭骂。父爱粗犷但不乏细腻，母爱柔和却不能依赖。父爱如山，母爱似水。山水辉映，水中有山的影子，山下有水流淌母爱渗透到你生活的每一个部分。
父爱则是指引你坚强生活下去。所以我们要尊敬父母，为我们带来了生命，让我们明白做人要有志气，要为国家作出贡献，要为自己感到骄傲，要为自己的一言一行负责。让我们感谢父母，感谢这多年的养育之恩，感谢他们给我们生命!
关于爱的作文300字_动我的母爱
真情是一股撞开冰闸的春水，使铁石心肠受到震撼，真情是一座亮在黑夜的灯塔，使迷途的航船找到港湾。
今天的天气万里无云，天空蔚蓝的似是一片一望无际的大海。在我们班，同学个个都精神饱满，都比我有精神，而我像失了魂似的全身没力气，好不容易到放学，马上回到家测体温，是三十七点九度，我心想真是怕什么来什么呀!我发烧了，妈妈连忙给我吃了退烧药。过了一会儿我昏昏沉沉的睡着了。第二天我吃完早饭去了学校，到了中午我回家吃了中饭，吃完我就去医院打针，打针时护士把针头一打进去了，过了大约二十分钟打完了，第三天我又打了一针，也是二十分钟，这几天生病都是妈妈在陪我，把妈妈累的黑眼圈都出来了。
我为有一个这样的母亲而自豪。
日常
我日常的作息是这样的：
早六点至六点十分起床，洗漱，穿衣，出门，骑共享单车去公司。早餐吃水果，或者就是茶叶蛋、牛奶。
到公司以后，泡茶，听歌，思考，写作。有时候是直接思考工作的事情，有时候是早起先写一篇文字。文字是发在公众号里的。如果早上没有写文字，我就可能在下午抽时间写。写完每日一篇文字，我会查看微信、QQ消息，与需要沟通的人沟通。我会开始梳理手头的工作，需要考虑的事情。
我梳理的方式是用电脑或者用笔记本写。笔记本通常是草稿，笔记本上是整理。有时候也会直接用笔记本写。
我会把接下来要做的工作梳理清楚，把今日的安排理清楚。到九点钟，公司人陆陆续续来了，我就可以去开展推进一些工作了。
有时候我临时想起一些事，也会直接发到QQ群里，或者直接发给某个人。公司同事在早上七点过或者八点过收到我发的消息，是非常正常的事情。
我工作到十二点左右去吃饭。我要么就早十分钟下楼，要么就晚二十分钟下楼，错峰出行，不和大家挤。我喜欢一个人吃，方便些，快一些。下楼吃饭的时候，我会用手机看书，吃了饭我会继续看。沿着公司附近的公园转两圈，或者直接回公司休息。
十二点半到一点半是我午休的时间。这个时间段也不都在休息，我睡觉最多二十分钟。经常是十多分钟。睡过去，醒过来，然后开始调整状态，开始下午的工作。
下午精力要差一些，如要见客户、开会，我更愿意在下午，而不是上午。通过与人碰撞交流，把精神调和过来。到晚上七点八点，下班。有时候也九点下班。
我的大部分工作是思考，学习，做决策。我决定做什么或者不做什么，对公司一些疑难杂症的事情进行裁决。我不擅长管理也很少参与管理。我就是老神在在的样子，悠然世外。
我对工作特别自信，总觉得没有解决不了的问题。公司棘手的事情，多半会交给我处理。我不犯怵，通常也能处理好。我觉得核心原因是因为我心理状态好，用佛学的或者是易经的方法去化解，感觉是百试百灵。
我很少交际。不是不会，而是不愿。一是自己不需要用交际来打发时间，没这个需求;二是我做的事情不需要太多交际;三是较之无效交际，我更愿意花时间学习、思考。
不管我做得好不好，我内心里面始终是把自己当成是一个学徒的，我始终觉得学习是头等大事。另外我的风格是：事情，想不清楚，就先不要做，不做事情做什么呢?想——想也是一件非常重要的工作。
周末，我口头说要多睡几个钟头，其实也没有。到点了睡不着了，就起了。会看书，会写作，会禅定思索。会锻炼锻炼身体，约朋友打球。
很多时候，周末我也去公司。
我对生活很满意。但我觉得我做得还是不够好的。我应该更专注，更好的管理自己。我应该更努力。我应该更智慧。
我想，我这样努力，我的效率也只有这么高，这个社会有大把的人，其实过的也是低效的人生。但是我不能和他们比，我应该见贤思齐，想想那些做得好的人，向他们学习。
我的生活较为随性。看起来紧绷，其实自由。我做的都是我愿意做的事，我可以相对自由地支配我的时间。
未来，我希望我能更好地管理自己，让自己变得更通透、智慧、专注、高效。
制心与一处，无事不办。
公众号：日白匠
我要回家。
过了阴凉的奈何桥，我破碎的心更加支离，沉重的脚步，在长长的急催声中，一步一步地逼近阴曹地府。因我没有家人认领灵魂的家符，我将会被打入更深的十八层地狱。受惩罚拷打的恐惧，占据空旷的心，一步一回头，往事在脑子里翻腾，我作了什么孽?
我生于解放前的1934年。父母家境尚可，我是大家眼中的大家闰秀，嫁给邻村颇有名气的一户二公子为妻，但由于从小被溺爱，变得一生没谋生之技能，靠我撑着家。
经过“”的冤屈批斗，时代的风风雨雨，生活一天比一天艰难。我养有六男三女，含饭含汤，小心翼翼地养育众儿，自己从来饥不饱腹。
三个女儿出嫁后，很少回家探望，六男中有四子成家搬了出去，未曾过来问侯。丈夫死得早，六十岁后陪我的那两个单身之儿也先后离去，白发送黑发之痛长刺着我老朽不堪折磨的心，唯一可以亲近的感觉已经消失，孤独得如五保户的悲凉。我只能与捡来的一位孙女(三岁)相依为命，靠在海滩上挖螺维生，孙女长到十岁，也要跟我挖螺，她娇小的身躯显得气单力薄，痛惜的心却又是那么无能为力。她的乖巧却超越同龄，常常捎回别人的话要我静静细听。“你奶奶是村中最好的女人，不但关照家庭里里外外，任劳任怨，还经常热心帮助别人。”还对我打趣说：“奶奶，长大后我也要学会与您一样做好人。”
家穷方知贤孝子，乱世必然见忠良。好人难做，穷家父母更难当。几个儿子因宅基地不够分配，抢夺中早已吵得互不相识，埋怨我没有正确的分配措施，偏爱不公，媳妇们更是大打出手，闹得鸡犬不宁，我活在一种无端的指责中，那种道不清，说不明的黄连之苦噎噎难咽。
几十年的孤苦，我瘦骨嶙峋，气喘稀稀，九十度曲尺之躯，一斤米糠也难提过门槛。
八十三岁时，病了一个多月，发烧总是不退，茶饭不能入口，头痛欲裂，身子各处都难翻动。孙女买来几包药，总不见效，她难过地趴在我身上掉泪。想想九个儿女都没有一个亲近的局面，内心的苦楚难以言说。我总是抚摸着孙女的头，让纵横的眼泪陪着这残烛之躯，守着漫长的日日夜夜。我精神已经彻底崩溃，万念俱灰的求死欲望挫败了生之念头。正趁孙女尚未放学，我抓起一包鼠药往嘴里一塞，就这样结束了我的人生旅途。
夜半，我被一张草席包得严实，悄无声息的抬上了山坡，他们草草地给我盖上几锄土，就算处理完后事了。
星星诧异地泛着赤黄的眼睛，这般的仓促、简单，据说是对我不会当母亲的惩罚，所以没有给我棺木、灵宅等法事，更不给我回家的灵魂认领符。现在来在地府路上，灵魂将会再次被受惩处。
人间之苦，不在柴米油盐，素质伦理的沦丧才是世间最大的悲伤。
本文作者：王雁羚(公众号：南粤作家)
爱是什么随笔
爱上你,不知道是什么时候发生的事,只记得就那样自然的发生了,也许,上辈子我们就已经相爱,很深,很深……最初的日子里,感觉好甜蜜,虽然不能见面,但也觉的心是相通的,没有任何的猜疑……亲爱的,你知道吗,爱上你,我很幸福,同时也很害怕.幸福的是,你对我是那样的好,害怕的是有一天我们还会不会还爱……这种感觉渐渐的被你的爱融化掉了,于是,那时的'每天都是开心而又快乐的,好幸福……可渐渐的,不知道从什么时候开始,我的心会很痛很痛,我知道我太在乎你,也知道你现在也不可能满足于我的要求，可你总说让我放心,心里只爱我一个,我笑笑,心里依旧的痛,蔓延,直至现在.我相信你的话,相信你是爱我的,但心里始终有一个结,没有打开……亲爱的,你知道吗,爱你胜过我自己,以至于我的生命,但是这些话,我没有当着你的面提起,我怕吓到你,我会后悔……亲爱的,只有在这里,文字的世界中,我才会有勇气和你说这些话,为的是不让自己的心太痛……
国庆遐思
国庆假最后一天。出去买了菜，准备晚上煮饭吃。约了朋友四点去打球。今天没看书，也没想事情。此刻，我躺在沙发上，听着爵士乐，用手机敲打这些文字。
我就是觉得这样的下午，应该听爵士乐。
一个人懒羊羊的，没有刻意要去思考什么，也没有刻意不去想什么。
在这之前，因为某些缘故，我想起了我在劳亚尔防水涂料厂做工人的日子。我想起那时候看的科恩兄弟的电影。想，那时候我哪里知道后来我会做什么呢?人的命运难以捉摸。可能也正因为此，才稍微有意思一些。
看了会儿东野圭吾的《学生街的日子》，想起了一个朋友。想起了青春这个词。很长一段时间里，这都是一段我讳莫如深、语焉不详、含糊其辞的往事。羞于启齿，不愿给人说。终于有一个朋友揭开伤疤，让我怒不可遏。现在我想，多美好啊那时候。时间拉开了看，再难以回首的日子，都会变得云淡风轻。
我想，如果我什么都不想，会怎样?如果我什么都不做，会怎样?
你看，我们习惯了忙，不习惯闲;我们习惯了妄想，不习惯清心寡欲。我们一刻不停地造作、起念，业业相累，念念相续，无休无止。有什么意思?
试试停下来呢?什么事也不做，什么事也不想，看看造作的心如何静下来?
我们做的事情，十有八九搞不成。就是搞成了也没多大意思。我们投入了百分百的精力去搞，让自己上瘾，醉心，自己激动异常。时间飞逝，我们或成或败。我们把自己搞得疲惫不堪，脑子里每天想的都是事业名利，焦虑不堪。我们的身体也跟着受罪。何苦?
人生当真需要做成什么事情吗?我表示质疑。我们的心一旦陷入妄念中，就无法停歇。我们没时间停下来观照周遭，观照自身。斜阳，云霞，残月，树，草，人，蚂蚁。我们丧失了对周遭事物的敏锐感知。人生当真需要醉心于某样事业吗?是不是可以过得更从容些呢?
我今年想明白一些道理。譬如寻常的日子有意思。譬如人没必要追求建功立业，成为人上人。人可以做自己力所能及的事，而不是挖空心思做大事情。当我放下对成功的渴望，剩下的就是日常该做的事，事做得从容，日子也过得从容。
就在当下。想做的事情就在当下。去做就行了。不要生妄想，一定要做成怎样怎样。不要生妄想，只问耕耘，不问收获。耕作能控制，收获你控制不了的。耕作不就是收获吗?
公众号：日白匠
叙述奶奶和我之间的爱的作文
又是一年一度的端午节，望着女孩们那纤细手腕上的五彩线，再望望我空空的手腕，我与奶奶之间那根情的丝线又重现在我的心头
那年夏天我是在火热的长沙与奶奶一起度过的。或许是我的到来为这个狭小的居室增添了几分绿意，奶奶的眼睛一直笑得像她的背那样弯，那么慈祥。
端午节的前一天晚上，我与小伙伴玩儿完回家，洗净的糯米和红枣早已躺在墙角。奶奶房间的门虚掩着，我本想打开门吓奶奶一跳，可门后的情景却令我呆住了。昏黄如豆的灯光下，奶奶的背更弯了，她一腿盘在床上，一腿斜倚着柜头。又大又圆的老花镜后是一双紧眯着的眼睛，薄薄的嘴唇似屏息一般，不见了往日松弛的模样。她的头向后勾着，微微颤抖的手一直在搓着什么。忽然，她停了下来，拿出锈的变了色的大铁剪刀，在散了一桌的线圈中搜索，突然她笑了，孩子一般的笑。看到这一幕，一丝温软悄悄滑过我的脸颊。我扭过头去，真不愿让刚强的奶奶知道我看见了这一切。看见她费力地想找出所要的'一色丝线，看见她嶙峋一般的手。那一瞬间的美好与她脸上爱的黄晕的光，一下子定格在我的脑海中，挥之不去。
第二天早上，邻家小妹敲着窗子叫我起床。我睁开睡意朦胧的眼睛，只见她向我挥舞着五彩斑斓的手腕，我抬起胳膊只见腕上也是一道红、一道绿、一道蓝，真好看！
回到大连后，奶奶每年都给我寄几条五彩绳，我都舍不得戴。因为下雨天剪掉就没有了。可是去年夏天我再也收不到五彩绳了，因为奶奶永远离开了我们。
时光静静走过，带走了风，带走了雨，带走了奶奶，只留下那细细的五彩绳，去诉说奶奶与我之间的爱。
爱就是慈悲随笔
近来常往返于三亚，发现来三亚的人基本上有两类和两个目的，一是旅游，二是朝圣，当然两者兼而有之的也大有人在。 -
说到旅游，三亚不愧有“东方夏威夷”之美称，不少人把它称为中国的最后一方净土，说到朝圣，三亚的“海上观音”一年到头香火鼎盛...... -
我不知道来朝圣的人（姑且称之为信徒）是不是都怀有一颗虔诚的佛心，但我发现有两类人占有很大的比例，一类是在现实生活中失意的人，家庭的不幸、事业的不如意、生活的没着落让他们倍感虔诚，另一类是求心安的人，这类人脑满肠肥但内心惶恐不安，他们需要从佛祖那里找到精神上的.寄托、求得心理上的平衡，前一种人是求利益，后一种人是找心安，两者都带有极强的个人目的，我个人认为离真正的“菩萨境界”还相去甚远，或许这只是我的书生之见。 -
曾看过一部电影——《一轮明月》，是讲述已故大德高僧(李叔同)一生的，片中有一场景至今令人难以忘怀，当大师不顾日本妻子的苦苦哀求决意出家时:
她唤他：“叔同——”
他回她：“请叫我弘一。”
她强忍满眶的泪，“弘一法师，请告诉我，什么是爱?”
他轻描谈写地回应：“爱，就是慈悲。”
说完驾着小船消失在西湖的蒙蒙烟雨中......
我是个凡人，我做不到弘一大师那样心怀天下、慈悲众生、取大爱舍小爱， 佛讲因果，佛要舍己，而我不舍，不仅不舍，我还贪恋着红尘，所以我成不了佛.
和许多人一样，我不是佛教徒，但之于佛教还是有一些亲近感, 之所以说对佛教有一些亲近感，主要是因为母亲信佛，从母亲身上，我看到了最早的佛爱之光，如：善良平和、与人为善、同情弱者......
母亲是一位虔诚的佛教徒，曾经在很长的一段时间里，我对于母亲的这种信仰表现出极大的反感、提出过质疑，但后来随着时间的推移，我逐渐理解并接纳了母亲她这样的信仰。曾听人说：“父母就是今生我们要敬的佛菩萨”。对于这样的话，也只有在自己长大成人后才懂得。
有时我也问自己，“佛”究竟是什么？闲暇时的我偶尔也看看佛经，因为它可以净化一个人的心灵，记得台湾有位大德高僧在回答信众提问时是这么说的：“佛就是慈悲，心中有佛，你便是佛！” -
爱生活随笔
曾经那么执着地爱着一个人。、过去后，会不会觉得当时很傻呢？
时间飞逝。一转眼，6年过去了，初恋的记忆已经残败不堪。当时真的爱得撕心裂肺。现在却已经在怀疑那不是爱情了。
爱不是怜悯，不是敷衍。爱要完全地发自内心，完全地难以自己。记得他曾说过：“我不知道怎么样能爱你更多，对你更好！我好爱你。”仔细想想，他又何必那样用心，一切顺其自然便好。
我怕那种感觉：在某一天清晨，看见熟睡的他躺在我身边。两个问题突然蹦了出来：为什么是他？怎么会是他呢？
爱不应该是这样。不应该有“WHY ME？ WHY HIM？”这种问题。而应该是IT MUST BE HIM．
爱没有原因。他该是独一无二的，别人无法取代的`。不管他平凡也好，丑陋也罢，他都是我的真命天子，我的SUPER STAR。
因为爱是盲目的。即使他在别人眼里十恶不赦，在我心里依然是天使。在别人眼里我是丑小鸭，在他眼里我却是白天鹅。爱淡化了正常的价值观和审美观。
爱情使恋人的智商回到了幼稚儿童的水平。一切喜怒哀乐变得简单。而我们却都心甘情愿地做个傻瓜。
愿我朋友们都找到那个他/她，永远做那个人的小傻瓜。
永远爱自己-随笔
1、有的时候，人爱上的只是自己的感觉，明知判断错误，明知爱已远逝，却仍然不愿面对现实，甚至想用逃避来欺骗自己。
2、真正的爱情，任何时候都满含尊重，等待付出，为了让所爱之人快乐幸福，总是心甘情愿为对方做任何事情。
3、爱的付出，可以无怨无悔，但决不能稀里糊涂。当你的付出不再被对方尊重的时候，自己一定要首先尊重自己的劳动，因为爱从来都是相互的，平等的，双方的。
4、追求浪漫而完美爱情的人，总觉得为了爱情，可以牺牲一切，甚至包括生命。其实，人在特殊时刻，为爱情牺牲生命并不难，难的是在无数个平淡如水的日子里，保持爱情的活力。
5、真正爱你的人，是愿意挤出时间和你在一起的那个人。爱情的流逝是从“忙”字开始的。“忙”，其实是“厌倦”的一个最初信号，只是许多时候，我们自己都不愿意去相信和面对。
6、对爱的珍惜，从来都是发自于内心、付诸于行动的。如果你一直等待在他（她）的承诺里，还是早点醒醒吧，真正爱你的人，往往并不轻意承诺。
7、当“爱”要远走的时候，还是以最快的速度放手为好，留点自尊给自己，同时也留下自由给对方。转身，也许会有另一双凝望已久的眸，真正属于你。
8、当你不再爱的'时候，最好不要再把对方的付出视为理所当然，你完全可以拒绝，但决不能认为对方为了爱就可以失去自尊。
9、在这个世界上，你离开谁都可以很好地活。当你觉得失去一颗心很难过的时候，一定要提醒自己：对方失去的远远要比你多――假如你还在爱着他（她），而他（她）已经不再爱你的话。因为对方失去的是一份真爱，而你只是没有得到自己想象中的爱。
10、当对方不爱你的时候，请自己一定要好好地爱自己。只要你永远爱自己，那么你就永远不会害怕失去那些并不属于自己的东西。
关于爱的随笔
看完西游，总觉得陈先生尘缘未了，心不静，放不下许多思念，就这样踏上西行之路，日后难免会再度动情。相思相望不相亲，天为谁春!一旦想女人心绪就会烦乱，坐卧不是。
一，
“容我再等
等酒香醇
等你弹一曲古筝”
想不明白，
为何陈先生能带着对段小姐的思念就西行取经去?
当一个人对某人有了思念，
心又怎么装的下众生。
也许所谓的真经便是美女和美酒
只有这两样才能拯救世人。
只要有美女与美酒，
无论如何，
人生总是值得活下去的。
二，
爱江山更爱美人，
首先要有江山；
不为五斗米折腰，
首先要有人肯给你五斗米；
为伊消得人憔悴，
首先要有伊；
只愿君心似我心，
定不负相思意，
首先要有君心；
要想游走列国，
首先要有三千个小弟，
可以替你挡子弹，
江湖风雨多。
东方不败告诉我们:
真情不分男的.和女的上床还是男的和男的上床，
真情没道理。
三，
陆游与唐婉沉醉其中，
什么科举，功名利禄全抛之脑后，
陆母见儿子不思进取，前程耽误，
便要陆游休之，
陆不敢违母意，
遂把唐给休了。
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。
谁对谁错，谁许了谁三生诺言。
如花美眷敌不过似水流年，
心若磐石也不过过眼云烟。
四，
有女孩对你青睐，
那是三辈子修来的福份，
别轻易说不。
泰戈尔说：世界上最远的距离，不是明明无法抵挡这一股气息，却还得装作毫不在意，而是用一颗冷漠的心，在你和爱你的人之间掘了一条无法跨越的沟渠。
其实，这世上也就两种人，真弱智的和装弱智的。
不管你是哪一种，岁月末了，酒尽了，都得悄悄地没去。
永远不要跟女人过不去，那是在跟自己过不去，永远不要跟女人讲道理，就是她有理
爱从头开始随笔
亲爱的妈妈：
这二十年来，我俩一直是聚少离多，相聚的日子屈指可数，母女感情也一直不温不火，在外人眼里我们更像是远房亲戚。每当你想向我倾诉这些年的沧桑与曲折、无奈与绝望，我总会设法转移话题，不是不想听，而是怕听了之后会轻易原谅你当年无情地抛夫弃子、离家出走的事实。
依稀记得我五岁那年的某个炎热的中午，我吵着要吃冰棍，你换好衣服说去街上给我买，结果却一去不复返。那一年，父亲为了找你，卖掉了家里所有值钱的东西，只要听说哪里有你的消息，他就会立即带上我前往那个城市。
本以为你已经彻底地离开了我们，但后来我们每年都会收到你从外地寄回来的一笔钱。那时我们家还没有装电话，整个村只有赵婶家有。你说每个月月初会打电话回来，于是每到那时间，我一放学就会直奔到赵婶家询问有没有你的电话，一到放假更是几乎全天候在赵婶家。电话里你从没说过你在什么地方，我也不敢问，你对我说得最多的就是“好好学习，等你考上大学妈妈就回来了”。村里长辈都说你不会回来了，我每次都会哭着和他们争辩。年年拿的奖状我都会小心翼翼收好，盼望着和你相聚的那天拿给你看，幻想着你将我搂人怀中为我骄傲的场景。
我十二岁那年，因父亲生病住院开刀，我第一次主动打电话给你，希望你能够回来看看父亲，或者寄一些钱回来给他看病，而你只丢下一句话：“我只管你，我跟你父亲结婚这么多年只花过他十元钱，叫他自己想办法。”从那以后，我就再也不期待你的电话了。
考上大学那年，你遵守了诺言，千里迢迢赶回来了。你一点儿也没变，还是那么美，那么优雅，只是身材更加丰腴了点，穿着华丽的裙子，化着精致的妆容，和电视里那些城市女人一样。你告诉我你的住址，让我放寒暑假去你家玩。
大一临近寒假的某个深夜，父亲出车祸去世了。你在他的灵柩前撕心裂肺地哭着，无论你是出于对父亲的感情，还是仅仅想做给村里的长辈看，我都感谢你能够以一个妻子的身份为父亲守灵，那晚我突然觉得你又是一位好妻子、好母亲了。
大学四年每到寒暑假，我都会去看你几天。每个学期的学费和生活费你都会准时打到我卡里。如果没有你这十几年的资助，或许我早就辍学了，所以我时常提醒自己要懂得感恩，即使内心对你仍有怨恨。
如今，已毕业两年的我，在N城有了一份不错的工作，也有了自己的家庭。一个月前，你打电话给我说想来看看我，那一夜我彻夜未眠，各种思绪涌上心头。我提前几天把家里打扫了一遍，买了很多印象中你喜欢吃的菜。接机的那天，我们没有拥抱，更没有热泪盈眶，只是简单地嘘寒问暖，彼此都有些尴尬，心中的隔阂依然存在。你带来了许多我小时候的照片和穿过的衣服，说：“二十年了都没舍得丢！”那一刻，我很想彻底地原谅你，泪水在眼眶里打转，我努力控制，只是淡淡说了句：“留着有意义吗？”你低头沉默不语。
在我们同住的这半个月里，你每天都会为我们做很多拿手好菜，家里也被你打扫得干净整洁，我突然觉得这才是一个完整的.家。有天下雨，我提前下班回来，远远看见你打着伞站在小区门口，左顾右盼，直到我走到你跟前，你才看见我，赶忙解释说：“你小时候最怕打雷了，我来门口接你。”那一刻，我的泪水任由雨水肆意冲刷。
你临走前的那个晚上，我怔怔地抱着枕头来到你的房间，轻声说：“妈，今晚想和你睡。”你将我搂入怀里，轻轻地捋着我的头发，你的体香还是从前的味道，肚子也还是那么柔软。那一夜，你带我重温了许多我小时候的趣事，以及这二十年来你在外面漂泊的辛酸。这一次我不仅没有排斥这个话题，还听得很投入，甚至破天荒地撒起娇来，让你多讲一些。也就是在那个夜晚，我们像是真正的母女了，我们之间那道隐形的墙消失了。在你即将上火车的那一刻，我紧紧抱住你，哽咽着说：“妈，谢谢你来看我，我永远爱你。”
爱一个人比恨一个人轻松、幸福多了。这二十年里，我一直带着对你的怨恨辛苦地生活着。但从今往后，我想我会很幸福。妈妈，让我们从头开始吧！
你的女儿
如果可以说爱随笔
如果可以，我愿是你树上的叶，在有生命的岁月里，和你紧相依，把我的色彩写满你的枝，我所有的色彩只为你而亮。
如果可以，我愿是你叶上的那颗露珠，用晶莹剔透的眼睛和心，注视着你的身影，在风吹过的时候，在你爱的掌心划过你的每一片叶。
如果可以，我愿是你雨中的花，在你吓退太阳，飘洒的情思里，我张开每一个花瓣，激活每一根生命线，去接受你丝丝缕缕的情思，滋润我的生命。
如果可以，我愿是月身旁的星星，虽然近在咫尺，也不能触摸你的脸，但我愿用心的耳朵倾听，你对我诉说的爱，和那句不变的誓言。
如果可以，我愿全世界只剩你我，在你爱的眼睛里，只留我的身影，在你的`心里只写下我的名字，我愿用一生的时间，注册你成为我永恒的专利。
其实我从来没有把爱要求的太多，没有想拥有了太阳，还想捧着月亮回家；没有想拥有了大海，还想装下整个蓝天。只想在相爱的天空里，在注视你的眼睛里，写下我们的主题。
爱总是在快乐中得意的忘了自己，又在痛苦中迷失了自己。其实看穿了爱的本质，就不要为爱再去做手术，不要那么精益求精的去解剖爱，很多的时候像雾像风的爱，看起来迷离，有割舍起来的钻心，然之，如果把这样的爱放平，放正再来回味，虽然少了激情如火时的缠绵之语，山盟海誓，但那种清淡清爽的感觉，会让爱轻松，透入心底。转身而看，那在轰轰烈烈中爱的死去活来，在高温下提炼爱的纯度的人，决然忘记了再大再凶的烈火也有熄灭之时，当爱在他们的世界轰然倒塌时，剩下的大概只有捶胸喊天，撕心裂肺的痛苦。此时，你若用心品着自己虽朦胧，然轻松清淡之爱时，自己为爱写下的是逗号，而不是终结的句号。
爱独立成意，所以爱不要澄清透明，明白了爱的基本含义，给爱一个自由的空间，用逗号记录爱的点点滴滴，纵然也会在思念中流泪，在流泪中继续思念，但我相信，爱过后思念的眼泪一定会写下亘古不变得三个字：我爱你！
爱是什么-生活随笔
父母结婚三十周年的纪念日，姐姐正好在家安胎，就带着二老到镇上最好的餐馆，和几位亲友一起搞了个庆祝晚宴。我没办法把上面那句话说得轻描淡写，因为愧疚不停的刺痛内心最柔软的地方。三十年了，他们的第一个纪念日，要不是姐姐的提醒，我根本不记得，甚至从来没意识到它的存在。三十年的操劳，他们配得上任何灿烂的烟火，而我能给的却仅仅是一个电话。
三十年前爸爸用自行车带着妈妈到镇上买了两只印着鸳鸯的大红搪瓷茶缸，我的家就诞生了。从那时起，父亲收起了倔强，母亲隐藏了任性，开始了为家为我的`操劳，直到今天依然未曾停歇。
时间能让人忘掉一切，但除了刻骨铭心。我可能记不得第一次背起书包的样子，但记得母亲找遍所有柜子为了寻找一块好一点的碎布给我缝书包时的样子；我可能记不得第一次想买一部手机是什么时候，但记得父亲握紧锄头在太阳下干活时手臂上凸起的青筋；我可能记不得第一次没听完母亲的话就挂断电话是为什么了，但记得她在我每次离家远行前几天就做好的棉布鞋垫；我可能记不得第一次咆哮着顶撞父亲是为什么了，但记得他向每一位客人炫耀我买给他的手表时脸上的笑容......
三十年，是父亲挺拔脊背变弯的时间；是母亲满头乌丝变白的时间；是爱如永昼般温暖我的时间；是让我知道爱是什么的时间。
《爱很简单》随笔
昨个儿在地铁上看到了最让我觉得温暖而又羡慕的一幕，一对白发苍苍的夫妻，从他们走进地铁的那一刻起，便把我全部的注意力都吸引走了。他们只是平凡的老人，而吸引我的，不是别的，是他们身上那藏都藏不住的幸福的气息。
老头子的腿脚不知道是因为年纪大了还是其他什么原因并不很利索，上了地铁后老太太让老头子坐在剩下的最后一个位置上，她自己则站在他身边，和他轻言细语的不知道在说些什么。本着尊老爱幼的心，做在他们对面的我站起来让老太太坐我的位置上，出人意料的是，老太太拒绝了我的好意。她看了看老头子笑着向我表示谢意，并解释说她身体硬朗、站在老头子旁边她放心，之后又和老头子低声交谈起来。
不知道是不是这种事在他们的生活里时常发生还是因为别的，或许这里面有着只有他们才能懂得的情谊在，老头子也不由着老太太没劝说，只是伸出手去扶着老太太。
幸好坐在老头子旁边的那个人没几分钟就下车了，老头子双手扶着老太太坐下。两个老人的笑，只因经历过岁月的沉淀下来的淡淡的温暖而更加耀眼，周遭来去匆匆的人，都与他们无关，在他们眼里，只剩下彼此。
差不多要到站的时候，老太太先站起来了，老头子叮嘱着她车没停稳让她小心些。老太太一手扶在旁边的手扶杆上，站稳后伸出另一只手去牵老头子的手，静静的，等待老头子把他的手交给她，就如同，童话里，王子向公主伸出邀舞的手一样。老头子自然的将手放在老太太手里，由着她将自己从座椅上拉起来。在这短短的过程中，我看到的是他们对彼此的信任。
没等我感叹完呢，心又被他们接下来的举动给狠狠的撞了一下。已经站稳了的两个老人，刚刚牵在一起的手已经变成了十指相扣，老头子空出来的那只手，轻轻的覆在两人紧紧相扣的`双手上，就像刚刚恋爱的年轻小情侣一样，只是在他们身上多了一份恬静。两人相视一笑，静静的等待着要开的车门。
看着那副经过岁月洗礼的带着幸福的画面，我醉了。脑海里，来来回回的想像着发生在他们身上的故事。
他们或是经历过轰轰烈烈的爱恋，亦或只是平平淡淡的携手走过了大半辈子，我都不能肯定，我唯一能确定的是，现在的他们很幸福。岁月带给他们的，是更懂得珍惜彼此、更疼惜对方；相依相恋，互相扶持的走过匆匆岁月。仿佛那一副儿孙满堂、平平淡淡的膝下承欢，充满爱意的合家欢乐图就展现在我面前。画面里，没有太多的修饰，有的只有一群人，老的、幼的、年轻的，那么巧妙的结合在一起，没有丝毫的违和感。
我想，这大概就是老头老太太眼里的幸福的全部定义了。幸福，那么简单，但却是那么的难。在这个物欲横流的社会里，很多人所要追求的幸福的附加条件太多，以至于都忘记了“幸福”最本真的意义。而蒙蔽了大都市人的眼睛的金钱、权利、亦或是其他的东西，常常让他们失去自我、迷失方向。
有人穷极一生都没见过幸福的模样，而幸福源于爱，心中有爱才会感到幸福。爱自己、爱生活、爱自己周围存在的一切、最后才是爱一个人。而最难的，就是爱自己。不是每个人都能完完全全的接受那个不完美的自己，学会爱自己是走向幸福的第一课。
一个人时，好好爱自己、爱生活，只有学会爱自己的人才有人来爱；两个人时，好好爱对方，用一双欣赏别人是眼光去看对方，爱才能越走越远。祝愿所有爱自己、爱生活的人都能幸福美满。
相信爱-随笔800字
相信世间，相信奇迹，相信爱
寒风呼呼的吹，而我走在人群中。不知为什么，心里有一种失落感。看着人群走过我的身边，我才知道我想你了。
没有你的日子是一种煎熬，尽管我不知道未来的你身在何方。我多希望我能像世间所有女子那样，有一份真挚的感情。
在我过马路的时候，你会牵着我的手。给我安全，给我信任，让我知道一辈子有你在我的身边真好。
在我孤单失落的时候，你会让我躺在你温暖的怀里，给我依靠，给我力量，给我重新的希望。
在每个傍晚，你会牵着我的手走在每个大街小港。因为有你在我的身边，我才知道我不是孤单的一个人。
在我伤心绝望的时候，我希望你给我安慰，让我知道在这个世界上除了我的父母，还有你最深爱着的我。
在我想要放个长假，想要旅行的时候，你会牵着我的手，与我一起走遍每一个想去的地方。
在我心情不好的时候，还有你时常的逗我笑，让我知道我的.存在因为有你，而从此变得不一样。
我喜欢这样的你，一个有责任，有义务，始终都对我好的人。能够包容我的坏脾气，偶尔的任性还有嚣张。
一直都在寻觅与等待着生命中的你，我希望在这茫茫人海中，我能够找到你，你也能找到我，让我们成为相亲相爱的一家人。
也许你不够高大，也许你不够帅气，也许你不够有钱。可是这些对我来说都不是问题，只要有你我觉得一切都没有问题。
喜欢这样的你，给我一个可以依靠的港湾。
喜欢这样的你，给我一份幸福慢慢的感情。
喜欢这样的你，给我一个不大而温馨的家。
我一直都相信，也一直都在盼望。我相信这个世界会有奇迹，那个奇迹就是你我的相遇，你我的相知，你我的相爱，你我一起的相伴。
无论别人怎么说，也无论别人怎么看。我始终都相信，相信我有这样的缘分，相信我能找到生命中的你。
无论你来自哪里，也无论你在哪里。相信总有一天，我们会在某一个城市，或者是某一个地点，我们一定能够交集。
尽管这样想法的我，很傻，很天真。可是，我一直都相信有这么着一个奇迹，哪怕我会因此失去了很多，我也不在乎。
我走在风里，哪怕很冷，哪怕很孤单。我也会继续等待生命中的你，你是我的一个奇迹，你是我的一个美丽。
这个世界因为有你，我才会觉得温暖与幸福。相信那天就在不远的将来，相信那天我们会相遇。
也许我现在看着别人的背景，看着别人的出双入对。但是，我相信也有一天我将不再是孤单的一个人。
虽然日子很难熬，可是我一点都不觉得害怕。因为我始终都坚信，相信着，我就是这样的一个幸福女子。
我的世界很平凡，而我本身也是一个平凡的女子。我不虚伪，我很真诚。因为在我的世界里，我不需要谎言，只需要真心换真心。
我希望未来的你也与我一样，是个平凡的男子，与我一起走到白苍苍，与我一起走到生命中的终点。
我喜欢你，我爱你，不是你有多少钱，而是与你在一起，我们都能够给彼此幸福而已。
时间见证了我的感情，时间更见证了我对感情的执着与专一。我不花心，但是我绝对不会轻易的相信一个男子。
虽然我不相信什么一见钟情，至少我相信一个人对一个人的好感。也许一开始不讨厌，到彼此相互喜欢，甚至是相爱，结婚，我想都是一个过程。
我们一路成长，也许在成长的道路上我们经历过欢喜，经历过悲伤。也许只有这样，我们的明天才会走的更好，而我们才能更好的珍惜未来的生命。
每个人的遇见都不只是一个传说，每个人的一段感情都不是佳话。相信每个人都会找到属于自己的幸福，找到值得一生相守的人。
无论未来的人生会怎么样，我都会努力的继续我今后的生活。生活一半是记忆，还有一半是继续。
相信每个人都不只是活在过去的回忆里，过去的只是一个往事，而现在的才是我们最想珍惜的，以后的才是我们对未来的一个期待。
相信世间，相信奇迹，相信爱，相信爱的奇迹因为有你我的存在。
关于爱的随笔精选
希望这篇有关于关于爱的随笔的文章，能让您有所收获
我等我的白马王子等了二十几年了，可是不知道是不是那个王子去喂马了还是有其他事情，一直都没有出现。
“等你大四毕业之后就去相亲，找个差不多的人家嫁了，再有份安稳工作，我也就满足了”妈妈的话给了我个激灵。难不成我是注定没有爱情的，我的幸福也就是将就着找个不错的人就这样安安稳稳的过完一辈子？我不禁恍然了，我想我的爱情纵然不如梁祝那般生死相随，不如卓文君那般为的爱义无反顾，不如林黛玉的爱情那般催人泪下……那总该是两情相悦，然后不管对方贫穷于富贵，无论他健康与否，我都愿意，陪着他，守护着他。可如今直落的个相亲对象，爱情变成了条件选择。“对方学历不能比你低，工资不能比你少，家庭条件实在不好的，咱们就不要了”我想这是众多妈妈相对她们女儿们说的话。当爱情以物质为基础了，那爱情进坟墓也就不远了！
我的爱，即便不是轰轰烈烈，誓死方休。也要能够有那种执子之手，与子偕老的的意愿和恬淡。也许这样的爱才是幸福。回顾整个学生年代，在有可能进展成恋情相悦的时候，大人们告诉我们这东西碰不得，它是皇后的毒苹果好看但是不能尝试，等长大了你会遇到更好的。于是便小心翼翼的，与要好的男同学保持一段距离。等到长大了，等啊等，可再也等不到那个人出现了，才突然发现，青春就这样过去了啊，那个可以恣意的`张扬性格的年纪就这样过去了。青春里，我到底都干嘛去了啊？没有在校服上乱涂乱画过，没有在课堂上偷偷地睡觉和看小说，也没有传过小纸条……好像整个的中学时光我都在漫无边际的作业中消耗掉了，任何有关张扬的行为都静默了。人生能有几个青春可以挥霍，只能无奈找不到后悔药。
不甘心于这样没有爱的经历，那份渴慕爱得心是不安分的，可惜过了那个可以恣意任性的年纪，只是时常期待着，期待着也许走在路上会有一份美好的邂逅，然后开始一段美丽的爱情故事。
也许在这个物欲横流的世界里，只因一份不期然的偶遇就造就一段幸福的故事基本上是不存在的。也许大多数人认为，找个人，哪怕没有爱，也可以直接过渡到亲情，和和美美的也是爱。但是像那种20几岁的小姑娘爱上80几岁的老富翁的故事，那不是爱，那是贪婪。
也许真爱最后都只能归寄与平淡，但是趁着年少，别总想着找个适合过一辈子的人，肆意地去爱一回吧。
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