下面是小编为大家推荐的人生随笔：纯粹的样子（共含20篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“缉拿江湖骗子”一样，积极向本站投稿分享好文章。
喜欢春天里的阳光，夏天里的暴雨，秋季里的凉风，冬季里的白雪。而春天除了温暖的阳光，还有带有寒意的棉棉小雨，淋春雨不比夏天里的暴雨让人窃喜。前两天还阳光明媚，郊游四溢，今天就阴雨绵延了，很不幸的是上午出门并未下雨，在图书馆不知待了几个时辰，出来时已经成了雨伞的世界，还好穿了个带帽子的衣服，当作雨衣行走在回家的路上，从书海里还未完全遨游出来的我，小步漫跑在熙熙攘攘的人群中，这样的意境，未免也算一种心情。回到家打开电脑，换去已经湿到皮肤的衣服，听着音乐，来怀热牛奶，编辑着随时的心情，此刻安静又美好。
说到图书馆，我想它应该是牵连着我与每座城市的相好。最早的是杭州图书馆，为它办了市民卡，记得最早借阅的是蔡骏的《幽灵客栈》，当时和我姐住一起，平时习惯早睡的我，为他着了迷，也吓得不敢去厕所，那时周末一般和我姐一起去图书馆坐会，走的时候再借几本。后来去了佛山，得知有图书馆，便第一时间去开通了身份证，最初他的地址在祖庙，离我住的地方很方便，时长会过去，一坐一下午，我是喜欢坐在图书馆里，找一本喜欢的书，然后投入到故事中，忘记时间，忘记自已，跟着故事嘻笑，跟着故事流泪;后来那个图片馆搬家了，有些偏远，地名我是忘记了，但还记得怎么坐车，新的图书馆很大，一楼有个观影视，偶尔有演讲，二楼有画展，还有音乐欣赏，更好的服务是还有人给你倒茶或者咖啡，三四楼则是观书的地方，虽然这个新的地方，有些远，但我是特别喜欢的，每次出来时心情都异常的轻松，走到对面的马路等回去的共交车时，我意外的发现里面还有一条幽长的小路，有次特别有兴致的小跑进去，真没有让人失望，很安静，很美好。
如今回了安徽，原来每个城市都有图书馆，每次过去看上一会书，再借上几本书的时候，内心都特别感谢，感谢有这么好的一个地方，感谢每一个作家，书写了如此好的故事留给我们。
今天下午在图片馆看了冰心的传记，她的童年，她的学生生涯，她的婚姻，看到她母亲离去之时，鼻子一酸，眼泪跟着下来了。我喜欢看这样充满温情且真切的文字，至今还记得小学时看过的一篇小说《冬草》，一个生在抗战时期，处在颠沛流离生活下的坚强上进的女子。
本来不知道给这篇文章写什么题目，突然脑袋里蹦出了“纯粹”两个字。那我就来写写这两个字吧，每个人都想做最本真的自已，也渴望追求简单的事物。可很多人在步入社会后，鱼目混杂中丢失了自已，甚至对待家人朋友都戴上了一张未曾想过的面具。小时候觉得大人是件很遥远的事，也从来没有渴望过长大，直至如今我仍然觉得做小孩子真好，可许多事情发生了，它推着你成长，推着你长大，也突然间看透很多事物，能理解“大人”的世界，并不是每个大人都像我们小时候看的那样坚强高大，大人笑容背后担着小孩子看不到的辛酸，大人高大的肩膀里也有一颗倍受压力的小小心灵。
如今也成大人的我，并未丢失昨天还孩子的我，因为我依然能记得七岁时的心声，十五岁时的梦，那时的心跳，是放学时看到暗恋的那个背影，突然一个回头，收回眼光，低头快走的脚步。甚至在遇见的一个阳光干净笑脸，他是那么优秀又遥远，我多希望他一无所有，然后和他一起并肩前行，许多事情我想都是安排好了的，就那样定格在记忆中，后来消失于生命中，而我给自已最简单的想法就是，如果今后有钱了，想在他住的附近开个奶茶店，那样说不定就可以再碰到那个笑脸了吧!一个只匆匆见过三面的男子，甚至连个握手都没有，却在我的梦中待了近一年。
再后来又遇见了一个成熟有魅力的男子，给予了我很多帮助，很多意见，现实是不容侵犯的，因为他是妻子的丈夫，孩子的父亲，而我只是远远的欣赏，感谢这位朋友，有些人只能远远的观望，有些情只能放在心底。我喜欢这样一切不被打破的美好，或者说内心有些对于美好的向往，不忍心将它破坏。
生活是现实的，终究不是梦，许多不愿意发生的事情，终究会发生，以为接受不了的现实，也都会接受。如今我只想说感谢，感谢一切的痛苦，感谢一切的成长。
我们每个人都有很多朋友，我想说的是要珍惜，珍惜你身边对你好的朋友。在此我想说我的一个闺蜜，她让我感觉到很温暖，温暖是一种什么感觉呢?我想就是她在你心中的位置很重要，而她给你的回应是，你更重要。生活来源于每一个小细节，她喜欢喝奶茶，每次去看她，总喜欢给她带杯奶茶，而当时在蛋糕店上班的她，总会回馈我美味可口的蛋糕。小节日给她发个小红包，她总在后面补回我一个比我大些的红包，也许很多人觉得这些并不重要，但对于有心的人来说，这就是最简单最真切的回应。
我喜欢简单真切的人，喜欢直接明了的人。任何感情都是相互的，我对你好因为你在我心里很重要，但不是无条件的好，因为我们都渴望有个回应。朋友间的相处，本是最真诚，最轻松的交往，而生活中却有很多案例，就像那个鸡蛋的故事，大家是平等的，切不要因为你觉得她挣钱比你多，而每次吃饭让别人请客，别人能请你吃饭，是看重你，没有一个人挣钱是容易的，所以请平等看待你与任何人。懂得感恩，懂得付出，是你收获真情的第一步。在此我不禁又想感谢所有请我吃过饭的朋友了，有机会来到我所在的城市，希望给我机会请你们吃饭!
纯粹是什么呢?我想就是不忘初心，做自已喜欢做的事，交自已喜欢交的朋友，说自已想说的话。天是蓝的，云是白的，糖是甜的，花是香的，一切都是真真切切的。
公众号：刺刺牙原创
喜恶可以更纯粹一点随笔
就是那么一瞬间，对，仅仅是一瞬间，我觉得我们的喜恶怎么那么不纯粹，尤其是恶。
今天和朋友聊天，说起一系列女明星，之所以称她们为“一系列”，是因为她们的长相都或多或少的像某一位内地当红女演员。最开始说起这些女星的电视剧，虽然我基本没看过，但都有所耳闻，根据身边人的反馈，我得出的结论是——即使是烂剧，但很红。后来话题急转直下说到她们整过容、从事过不光彩职业、处事差，甚至开始从道德制高点批判其人生观、价值观的不正。我当时只能无语凝噎。一方面是我对她们并不了解，没资格评判。另一方面我向来认为自己脱离高级趣味，不能屹立道德制高点，况且我才疏学浅、涉世不深，对人评头论足也底气不足。
下午去唱歌，又说到音乐。我作为一名品味既不小众又不够大众的音乐爱好者，谈论起现在乐坛新人辈出、才人隐没的状况，说不上是痛心疾首但还是略显失望和担忧。说起80年代末、90年代初的'校园民谣风以及那一时段崛起的一大波玩音乐的知识分子；说到其中一位现在混得风生水起的媒体人，就是那位琴棋书样样精通并且能以此养家糊口、耍嘴皮溜溜的公众人物。谁知友人立刻来了兴致，说这位媒体人作风不检，其体现在他会在网上搜索出说他坏话或者出言讽刺的人，并反唇击之。诚然，这些事迹我并不了解，友人一脸兴奋的样子我也甚是少见，所以听她叨叨半天。只是最后，我以“我喜欢他的雅俗共赏，风趣、机智不失知识范儿”结束了话题。
我并非不满友人的偏激，更不为了凸显我的高素质，只是想说一句，我们的喜恶可以更纯粹一些。
你不喜欢justin bieber可以是他的歌曲不适合你小清新的调调，不用趾高气昂说他私生活混乱、品格低劣；你不喜欢科比可以是认为他总是单打独斗不顾队友，但没必要总是提起他的“鹰郡事件”，还故作猥琐玩味状；你不喜欢一位你身边的人，可以是他自私自利，不用从人生观、价值观、世界观分析他人格扭曲到了何种程度。
回头或者向前看看。喜恶只是一种偏好，大部分人还真衍生出了优越感，硬成了卫道士。不累？
王小波说过：人活在世上，快乐和痛苦本就分不清楚。所以我只求它货真价实。
一个道理，喜欢和厌恶本就不容易分清，我们让它纯粹一点可否？
生活不可能那么纯粹随笔
别问为什么。你得习惯不为什么，这样，才算明白这个世界。
一本杂志，你辛辛苦苦编好多日子，结果拿到别人手上，没翻几页就扔到一边了；与人相处，你时时为对方着想，人家非但不领你的情，还翻脸不认人；你工作卖命，同事还要说你踩着别人的肩膀往上爬……
生活不是你家的狗，不会总摇着尾巴向你讨好。其实，生活更多时候是白眼狼，吃着你的，喝着你的，末了，可能还咬你一口。
生活的哲学是：你觉得委屈，已是痛苦，若在委屈的地方再计较，一定会痛苦不堪。你渴望被懂得，这是你的需求，但并不意味着人家就会买你的账。你有那么多讲究，人家未必予你对等的将就。其实这些事，想明白了也就坦然了，懂你的人自然会懂，不懂你的人不必苛求。
钻牛角尖是一件很痛苦的事。你窝在牛角尖里出不来，没人会心疼你的'挣扎。你落水了，你需要呼喊人来救你，也得允许有人站在岸上看笑话。
生活不可能那么纯粹，也不可能单单为你纯粹。生活中，或许想看你笑话的人不少，只是你一直强大，一直努力，没给这些人露出狰狞面目的机会罢了。
一团和气的生活未必是真实的，有一点儿丑陋，有一点儿痛感，看起来才逼真。
也许你一辈子都落不了水，但你得有承受岸上人看你笑话的能力。
生活的样子随笔
早上醒来，躺在被窝里和儿子斗嘴，不知咋回事就让眼泪流了出来，儿子故作深沉地说：“妈妈，你咋哭了？你流泪的样子好可怜哦。” 熬了八宝粥，给儿子盛了一小碗，放了多多的糖。儿子吃的很开心，忽然他说：“妈妈，我吃饭时，你老说粒粒皆辛苦。啥叫粒粒？”我还没来得及回答，他就说：“那次在我外婆家，我看你想把吃不完的饭倒掉了，我说，妈妈，粒粒皆辛苦。你就把饭给吃完了。妈妈，你真棒。”我对儿子伸出大拇指。儿子嬉笑着把碗里的八宝粥吃的干干净净。 上午学校进行消防演练，只好让儿子一个人去幼儿园。小小的儿子挎着书包走在空旷的街上，走走停停，看到有车来，雀一样跳着跑开。 中午做饭后，发现电磁炉上有很多水痕。饭后把洗净的炒锅对着太阳一照，我的`天!半寸长一道裂缝。随手把这个用了不到一年的炒锅往院子里一放，旧的不去，新的不来。 下午上课时，浑身冷，头有点疼，好像要感冒。实习老师周丹的输液瓶子被她从洛阳赶来的男友高高举起。为带病坚持工作的周丹感动，更为他们年轻美丽的爱情感动。
接回儿子，顺便到理发店给儿子理了个光头。光头儿子到办公室遭到大家的调笑，儿子却兴奋的很，摸着自己的头说：“谁跟我对，我就让谁摸我的光头。” 下午第四节开会，布置其中考试事宜。校长说其中考试后带大家洗澡吃饭，听着很美，可无形中压力又加了许多。布置考场，贴考号，一通忙碌后，结束一天工作。 带着儿子走在回家的路上，天阴冷阴冷。想起回家就要做饭，烦从心来。问儿子愿意不愿意喝牛肉汤，儿子欢呼“喝喝喝。”打电话叫上老公，三个人去喝牛肉汤。老公喝完先回家，我陪着儿子，他竟然喝了两小碗汤，吃了两包方便面，把饭店的几个大人都惊呆了。“这娃子也太能吃了吧。”儿子摸着滚圆的小肚子说：“谁让你们家的牛肉汤做的这么好喝呢。”饭店老板乐得把眼眯成了一条缝。 带儿子回家，老公在玩游戏，儿子磨蹭着就是不写作业，不是说铅笔没铅了，就是说口渴了。看着儿子不情愿的样子，我说：“儿子，咋着才开心？”他张口就来：“不写作业最开心。”我丢下一句话“我出去一圈，你写完作业可以看动画片。”儿子立刻不说话了，俯下身子写起来。 走在有月光的夜晚，冷冷的风吹来，落叶满地飞。走到街上，那群可爱的女人在跳广场舞，我先去商店挑了一个炒锅，然后随着音乐瞎扭了一会。驱走了全身的寒气，身体舒服了不少。提着炒锅走在回家的路上，抬头看看不时往云缝里缩的月亮。心想，月亮也怕冷，她也渴望云那温暖宽厚的怀抱。一个人慢慢走着，忽然就想，这样的月夜，能有一双手牵着我走多好，我可以卸下所有的面具，在诗意浪漫的冬夜，孩子般撒娇。
爱情什么样子杂文随笔
有一种情，称之为爱情
世人倾其一生去寻找
让每个女孩都憧憬他的到来
让每个男孩都期待她的出现
可爱情是什么？
是街头的一见钟情？
是内心的怦然心动？
是心底的思思念念？
是誓言的白头到老？
爱情是什么颜色？
是粉红梦想中的白马王子？
是红色热情中的偏偏绅士？
是白色圣洁下的深眸以待？
是彩虹绚烂中的相拥相守？
爱情是什么味道？
是甜腻点心下的`微笑？
是酸酸眉角中的可爱？
是辣味十足下的热情？
是咸味适中里的平淡？
爱情是什么感觉？
是腻歪时的肉麻？
是拥吻时的空白？
是思念是的战栗？
是拥有时的雀跃？
爱情是什么？
我好像知道也不知道！
你是否看到过她的颜色？
你是否品味过她的味道？
你是否感受过她的感觉？
人生不再纯粹 -美文故事
人生不再纯粹_美文故事
每每看到或者闻到那么少数几个不知死活的小太阳们对“某个人”心存歹念时（呼呼……歹念这词貌似不文明换用“爱慕之心”好些），特别是某某SF发短信或者QQ时'某个人'看前的急切和看时眼睛的泛光，总觉得这就是典型的没事欠扁型!每每这个时候'某人'那体液PH直个往下掉，飞流直下，直个冒，直个溜溜，不知道酸遇火会有挥发性气体很刺鼻的啊！心底里的波涛汹涌和表面上的自若不惊，演的`真TM的乱真了，直个COOL!HOHO!↖(^ω^)↗
每每从那温暖的南校区回来，看到那40路车特无语，真想那车抛锚了就不要回去了，想法跟个二愣似的，失魂落魄……!
每每，HOHO!不是每每，偶尔来着，那眼泪很肆无忌惮，也很霸道，不给某人任何时间任何空间就这样不争气的流下来了，为什么会这么痛，难不成这就是传说中的心如刀绞吗？现在才知道原来是那么的难受，以后打挂了都不愿意尝试这种感觉了!可是，痛过之后，还是会迷恋，乐不思蜀，痛并快乐着就是这样的酣畅淋漓，是不是神经了，自个也不知道.所以纵使有时些许的心伤，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
可是静下心来想一想，其实上帝让“某人”在以前的情路上遇到那么几个错误的人，然后才找到适合自己的人。也许我是要感谢那些起歹念的人，是他们让我知道自己原来是这么的如此的深爱着，HOHO~~爱上某个人，才领略了思念的滋味、分离的愁苦、嫉妒的煎熬，还有那无休止的占有欲，为什么一举一动都牵动着某人，一言一行都让某人心潮起伏？为什么刚见面就担心会离开，刚离开就想着见面？为什么会总有点害怕，害怕失去害怕得到？
就如小娴说的那样：“当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别，从此，人生不再纯粹。”
纯粹而快乐的灵魂随笔
最近看到一些事例，为了追求梦想而放弃生活乃至生命的鲜活而明艳的例子。
我一直相信灵魂是寄托于生命乃至身体的，就如寄生虫。如果说精神灵魂是寄生虫的话，那么人的身体、生命无疑就是寄主了。如果一个人连自己的生命都不爱了，又何谈去享受灵魂的美好、高贵呢？
我不知道灵魂脱离了生命之后是以怎样的一种形式存在，或许是我不够高尚、不够勇敢，没有办法以身试法地去尝试那些哲学先驱提出的“脱离论”（既灵魂脱离了生命之后仍可继续它的旅程）。甚至私以为，在身体安然、生命无忧的前提下，享受到的灵魂体验更为直观与现实。当一个人身体遭受饥寒交迫时获得的灵魂享受，我不知道会不会就如“卖火柴的小女孩”最后出现的梦境一样、亦或者就如人之将死的回光返照。兴许是我肤浅了，但让我放弃身体、生活甚至生命去寻求灵魂的享受，却也是极不乐意的。在我的意识里，当身体得不到安适的时候，在大脑中进行的活动多半会与现实相反，既也就是那通俗的空想、梦幻而已。如果这样的一场空想、梦幻可以算是种精神、灵魂之旅，那么我不得不说这些风景太过贫乏了点，也有点虚无缥缈。
我不否认灵魂享受对“真、善、美”的追求，更加不会否定灵魂对人的重要及必要性。但这必要性必是有所依存的，那依存就是你首先得作为“人”的形式而存活于世，不然就算你有了灵魂，你又要如何去感知，如何去享受？我时常想一些遥远的事情，比如在自己的这一世之前，自己是不存在呢，还是存在，如果存在又是以怎样的一种形式存在呢？为何自己的这一世对之前的一切会丝毫没有感觉呢？由此我也只能说，我更爱惜“人”这个存在的概念了。珍惜自己的身体、生活、生命，才又资格去畅谈理想、追求灵魂，否则一切都只不过是空谈而已。
如果为了某些梦想放弃现实的生活，那也只能说明你确实很伟大，但在我眼里也是极其愚笨的，甚至于相当于一个懦夫，躲避了现实，缩在自己的理想王国一般的龟壳里，自以为高尚了，却不知人又岂是可以离群索居的动物？只为了虚无缥缈而扼杀自我，然后永远的被淹没在历史的`洪流当中，孤独而又绝望……
说到此，其实也没明确灵魂存不存在，是有点泛泛而谈之嫌。首先，我承认灵魂确而有之，但这是种精神，一种精神的高度集中状态，一种依存于人的精神，有人的存在，才有精神感知的结果。当然，关于人不复存在之后，有没有精神、甚至灵魂实在不在我考虑的范围之内，这种几千几万年都没破解的谜题，请恕我胆小，不愿冒险，也不愿浪费本就不太多的精神力；就等着自身路的尽头顺其自然的迎接着它的验证，如此这般就好。至于在有生之年，我只想好好享受生活、享受生命，进而享受精神、享受灵魂。朋友，如果你抱持和我同样的观点和态度，那么就请爱惜身体、爱惜生活、珍惜生命！
同时，我必须声明的一点就是，纵使我热爱着身体、生活、生命，也是不苟同那些为了生活而出卖灵魂的行径的，人活于世得有自己的原则，在对得起自己的情形下去安然享受生命的一切、进而享受灵魂的纯粹与快乐……
我向往音符一样的人生。
每个人都有一个梦想，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。
刮奏，颤音，钝音，每个音符都如手指，拨动着我那颗热爱钢琴的心，催促着我在追梦路上奔跑。我用疼痛不堪的手指完成了今天的最后一组音阶，而音阶中的每一个完整的音符都埋藏着我的梦想：把钢琴弹的更好。
“不够连贯，没有感情，节奏不均匀——我怀疑她没有学过。”夏日的黄昏中，破碎的余晖在树荫下星星点点，我独自一人走回家。音乐课上同学们对我的评价像旋转木马一样在脑子里不停地旋转着。我知道，我不够优秀，但是我并没有因此而放弃，因为我只问耕耘，不问收获！
暑假中的某一天，早晨的阳光还很柔和，像水一般滑过树梢，树上的麻雀欢快地唱出夏日的咏叹调，与远处隐隐约约的钢琴声形成了精彩的二重奏。当最后一段琶音结束后，我的整条手臂像被利刃隔开那样疼——每天高强度的训练，不可能不疼。即使每天都接受着疼痛感的折磨，我还是没有到达终点。我只是个追梦人，我还在追梦路上。
节拍器调至120，以八分音符为一拍，每小节六拍，踩踏板后的第二个小节末换气，巴赫的曲子是有感情的，跳音不能拖，弹重音时手臂要用力……每天练琴11个小时以上，没有自由时间，只有那几首练习曲，循环着练。宁可吃饭时端不起碗和筷子，我也不会停止练习。想要得到成功，就必须付出努力。你努力了，可能不会成功，但是不努力，就一定不会成功。我渐渐开始习惯手臂的疼痛感，琴键的硬度也开始变小。钢琴这匹野马，终于被我征服了——以时间为代价。
我即将迎来考级，而往日练琴时的苦痛，也渐渐淡忘。考场外嘈杂的翻书声和人声及考场内流畅的钢琴声，在我耳边变得透明。我知道，当帷幕落下，掌声响起时，就一定是快乐的结局。而我在通往那音符般人生的路上，已经变得优秀了……
俗话说“玉不琢不成器”。一块璞石，若不经过雕刻家的雕琢，就很难成为价值连城的美玉。同样，作为高中生的我们，如果不经过生活的磨炼，就很难获得成功。
人生需要雕琢，先哲们早就认识到这一点。早在《生于忧患，死于安乐》中就提到“天将降大任于斯人也，必先苦其心志。劳其筋骨，饿其体肤”人生亦是如此，我国明朝抗倭英雄威继光从小就受其父亲影响，习得一身武功，待到其成年时，正值倭主寇危害大明沿海地区，之后他开始了长达十几年的军营生活，一步一步克服困难，从最低层开始历经种种磨炼，最终击退倭寇，维护了明朝的统一。而我们正应该像民族英雄戚继光一样，在对待学习时应一步一个脚印，不要急功近利，遇到小小的困难就想的逃避。就我自己来说，最难克服的困难就是睡不够，因而影响一天的学习。对于这个困难，我也有自己的解决方法：
1、上课时感到困就自觉站起一会儿，待到不困再坐下。
2、利用课间时间写作业，保证睡眠质量。
3、中午一定要小睡一会儿，但不能深度睡眠，以保证下午的听课状态。每个人都有自己的困难，面对这些困难，我们唯一能做的只有想尽办法克服它们。
心态决定成败。有的人在面对困难、失败和挫折时，能以从容的心态去面对，凭借自己顽强意志去克服困难，取得非凡的成就。张海迪虽然一生轮椅相伴，不能”步足千里”却可以“阅览天下”。她在无名师指导的情况下，凭着顽强的毅力学会了三门外语，这对于一般人来说都是一件很不容易的事，然而张海迪却凭借自立，自强的精神做到了。试问如果是做为高中生的你，会像张海迪一样不向命运低头吗？恐怕你早就被失去双腿的伤痛所击倒，从此一蹶不振了吧！同样，在学习中我们不能因为一次的失败而对生活，对学习失去兴趣。
人生需要雕琢，只有经历过风雨的洗礼才能看到雨后的彩虹，才能看到自己绚丽多彩的未来！
我这一辈子都在想这个问题！
妈妈，
您是个什么样的人？
我也想不起！
只记得，
每年端午节您都要给我们绣猴子。
听爸说，
您和爸结婚的双人绣花枕，
也出自您亲笔。
于是我就想，
您是个心灵手巧的'人。
想起那年那天，
从外公家回来，
我们母子俩走在田埂上
我反手给您一半瓣桔，
您说娃娃，
反手给爸妈东西要折命。
于是我想，
您是个爱迷信的人。
想起那年那天，
您在后院树林里砍柴，
我调皮地把后门门拴拴上，
您用楼梯撞门，
边撞边骂，
雷打火烧的，
短命娃娃！
于是我想，
您是个暴躁而低俗的人。
我和蒲四娃他们下田洗澡，
您用篾条抽我，
见我满身血印，
又抱着我哭问：
娃儿，
痛不？
于是我想，
您是个爱孩子又严厉的人。
在那一贫如洗的年代，
我居然，
有其他孩子没有的精美童木椅和童木床，
我又觉得，
您和爸那时都是了不起的人。
而我，
那时应是最幸福的孩子。
可是您一走，
一切都变了样子。
还没灶台高，
我就得喂猪，
做饭，
站在小板凳上，
才能洗碗。
出了早工才能去读书，
生日不能吃蛋，
过年没有新衣，
拿了奖状爸脸上也没有笑意，
考上中专没有路费，
碗，
脸盆，
被套，
全是乡亲送的。
妈，
母亲！
如果您没走，
我们肯定不会是这个样子。
我也曾无数次怨恨父亲，
因为他一个大男人，
总让我们做体力不支的事情，
而自己总爱当甩手掌柜，
并且几乎没有好的脾气，
总爱说老子今天教你你不该，
今后为官为府了认不到老子。
我也曾在心里发誓，
如果有那天就是不认你！
长大才深知，
父亲也不容易，
为了我们不受后母气，
一直不再续。
父亲的无力，
反将我磨砺，
除了性子急，
做人做事还可以，
日子也越过越景气。
妈，
母亲！
父亲六十那年，
我和妹妹帮他找了个伴，
后妈对爸还可以，
但我从未叫她妈，
而是随孩子管叫她婆婆，
因为对我而言妈妈二字，
是您的专利。
当幸福成为回忆就是精神的债务，
当痛苦成为记忆就是精神的财富，
我想偿还债务，
又该怎么还呢？
我要分享财富，
又该怎么分享好呢？
妈，
母亲！
记得您走那天下着雨，
肺结核就让您永远离开我们，
我曾无数次诅咒那罪恶的年代。
我想，
假如道士那“上路！”的号子，
定能催生出婴儿的诞生，
假如那啼哭的婴儿定是另一个您，
那又会出自何方？
亚洲还是欧美？
千万不要是非洲，
最好是在美国或仍在中国。
新生的您只比我小六七岁，
见到您还该叫您弟弟或妹妹，
母子变同辈，
前世今生两不知！
妈妈，
母亲！
如果真的能见到再生的您，
我能认识您吗？
您还认得我吗？
——献给我心中的母亲
6月6日
我想这样子随笔
我想，当我开心时，有人可以陪我傻笑；
我想，当我不快乐时，有人可以发发牢骚；
我想，当我迷茫时，有人可以带来一束阳光；
我想，当我忙碌时，有人陪我发发呆；
我想，当我孤单时，有人可以陪我聊聊天；
我想，当我郁闷时，有人同我散散步；
我想，当我流泪时，有人为我擦干眼泪；
我想，当我疲惫时，有人给我打打气；
我想，当我无力时，有人对我说别倒下；
我想，当我失败时，有人分担我的失落；
我想，当我成功时，有人为我感到自豪；
我想，当我骄傲时，有人对我说，别得意
我想，当我走偏时，有人呼唤我转身；
我想，当我狼狈时，有人对我说，女孩，你不必那么漂亮。
我想，有人看穿我假冒的坚强；
我想，有人理解我偶尔的懦弱；
我想，有人接受我所谓的'不堪；
我想，有人不论我懵懂的过去。
我想，有人和我作别一个温暖的午后；
我想，有人同我迎接一个明媚的清晨；
我想，花开的时候，有人陪我去踏青；
我想，当我需要的时候，有人站在我身旁；
我想，下雨时，有人为我撑开一把爱的伞；
我想，有人和我一起长大；
我想，有人同我一起期许一个未来；
我想，一个人没有一个人可以替代！
我想，问亲爱的X先生，你还在多远的未来？
她很难过说，我们分手了。
见我很吃惊，她说真的。
遇见很多这样的时候。
失恋的姑娘无力面对一段失控的感情。
总有一些情感不顺的姑娘找 我聊。
我其实并不能为她们解惑。
我只是善于倾听。
基本上有困惑的感情经历里，都会呈现双方不对等的模式。
即一方用力过猛，狠狠爱。
另一方心不在焉，无动于衷。
有些这样的关系里也可能会幸福地在一起。
不过多数最后都会分离，其实在一起也貌合神离。
一个小小的意外事件都会成为导火线。
隐患一直在那里，只是你自动选择失明。一旦机会成熟，他就会逃离。
但一段感情真的出现了问题，让自己不受伤害的最好办法就是不要触及和回忆那些过去。
他已走远，不必留恋。
不要久久纠缠其中。
不过大多时候，男女思维不同。
有一种情况是这样。
有时候他们冷淡对方可能是觉得自己感情已经稳定，不需要做过多的亲密。
不需要太浓烈。
其实真正的开始也应该从这里开始，平淡简单才是最长久的。
大凡太过炙热的感情都经不起柴米油盐的烟火生活考验。
还有一种情况，有时候，我们会遇见一种人。
你和他一起很快乐，至少感觉是。
他很讨姑娘喜欢。知道怎么迎合你，你会觉得两人相处很舒服，你很喜欢。
但是他一面也会讨很多女孩喜欢。会劈腿，会把每个女孩都照顾得很好。
你不喜欢这点，可是又舍不得放下。
他经常在你面前做各种承诺，表示对你才是最真心的。
因为怀疑，你变得很不自信，会经常盘问对方。翻看对方的包和手机。
你知道这点不好，可是你忍不住。
也许你不知道，你之所以喜欢，其实因为那样的人从来没有出现在你的生活而已。
不同的成长环境便有不同的性格特点，你只是迷恋这种异于自己的感觉。
你是乖乖女，你就会着迷于坏坏的男生。
你是女汉子，你就会对温和的绅士般男生感兴趣。
成长环境不同，就会对其他环境里长大的不同的人表示出极大的兴趣。
接触久了，你就会察觉对方的问题。那些你不喜欢的东西。
有些人，不值得坚持。
特别是当我们意识到对方品行有问题的时候要快速做出决策。
一段感情里，如果你经常看到自己变得不自信，变得尖刻，小心眼，忌妒，感觉痛苦的话，那么请相信，那一定是有问题的感情。
不需要再坚持!
切勿坚持一段连自己都怀疑的感情!
我一直鼓励年轻人去进行那些积极而健康的情感交往和体念。
如果你难以判断，难以抉择，只知道自己忍不住要坚持查看对方的手机和包或者衣服的话，那些，就已经说明你有不自信了，有怀疑了，有纠结了，那么，请停下来，反省一下，想一想，到底有没有必要坚持?
还有一些人，执迷不悟。总觉得是爱对方的，对方就一定会被感动到。
有些爱或许是爱，可是并不代表你懂得对方。
尤其当所谓的爱总是充满背叛，决裂，疯狂，猜疑时，那还能叫爱吗?
我不敢苟同。
不知道是不是年纪越大对爱的理解就越不同?
有次和朋友们谈论这个问题。
凭什么说，我们喜欢一个人?
或者说你怎么判断自己爱上了一个人?
你怎么知道自己喜欢上了别人?
有朋友说，天天一起上学一起放学，一起上班一起下班就是。
我说这怎么能叫爱一个人呢?
最多叫一起来来往往而已。
爱真的如此?
逛湖滨路的时候，看见一群老年人在那儿跳舞。
我很想知道，他们有爱吗?
他们的爱情又是什么样子呢?
有一点毋容置疑，他们每个人都有过一段温暖的刻骨的故事。
只是随着年龄增大，已经越来越淡化了罢。
也许，真的是这样，年纪越大对爱的理解越不同。
当年轻人的爱情总还是和背叛和性相关联的时候，我们却看到爱的另一些含义。
越来越觉得，爱，其实更应该是包容，是理解，是接纳。
应该是沉静而寂寞的。
只有耐得住寂寞的人才可能收获爱情。
如果舍得时间和光阴，等待和容忍那个人的成长，我觉得那才应该是爱!
如果舍得放下身段，接纳一个的一切，绝不是那些在外人看得见的荣光和光鲜的，刚刚相反，是他人性里最懦弱的部分，是那些世人难以看到和接触到的部分，那些无论你花多少时间和功夫都不可能改变的缺点，当你觉得，这些你都已经能接受的时候，我个人以为，那时候，你才配得上说爱这个词。
好的爱情，应该是积极的，光亮的，愉悦的，
就像五月的鲜花。
简单盛开。
和一切他人无关。
和一切功利无关。
坏的爱情，总是填充了太多的猜疑，小心眼，背叛，忌妒和相互伤害。
当你遭遇一段爱情，却总是刺激自己不时地看到自己很多阴暗的那一面，那些连自己都不喜欢的，厌恶的人格缺陷的时候，那么，你就应该考虑放弃。
只是很多时候，连我们自己都不知道自己想要什么。
于是往往一叶障目。
会将欲望当做理想。
贪欲会错误地将人拉入深渊。
记住这句话：
他是一颗星，但是我们仰望夜空，却看见满天繁星!
你生活在西藏，家里的信号不是很好，视频里的教学内容一顿一顿的卡着。你皱起眉头，站起身，披上厚棉被，穿上牛仔裤，提上运动鞋，围起长围脖，戴着蓝口罩，手拿笔，笔记本，学习机，向心里的目的地跑去！
你边跑边盯着屏幕，希望里面的视频能流畅。你开始向雪山山顶跑，一路上跌跌撞撞，还险些掉下去，但作为西藏的孩子，这种山算什么呢？作为要学习的孩子，一定要找到可以顺利播放学习视频的地方啊！你爬的越来越高，路上一个个的脚印证明着你的努力。也许是雪山顶才有的“神力”吧，视频画面终于开始流畅，你开心的跳起来了，也顾不上雪山上石头的冰凉，一屁股坐下，摆好姿势，双腿交叉。笔记本放在腿上，开始学习，记笔记，忘记了手指在寒冷冬天冻僵的感受，专注的学习着。
一切好像安静下来，风儿吹动着树枝，积雪落下，能听到的是沙，沙，沙动笔的声音，小松鼠逃窜的声音，视频中老师讲课的声音，你更像是融入了这美妙的大自然中了，任何声音都影响不到你，只有你奋笔疾书的样子。你的眼睛几乎没有离开过视频中的老师，连这茫茫雪山也吸引不了你的注意，把所有你认为重要的都记录下来，被寒冷包围的手好像停不下来一样，未遮住的脸部，被风凌冽的吹着，你依旧一动不动，跟没有感觉一样。伴随着视频教学的结束，你的手也停下来，伸一伸懒腰，笑眯眯地看着自已的成果，背诵着记录的内容。突然，一片雪花落入手里，你抬头一看，漫天的雪花开始飘落，望向远处，这一副大自然的景色，多美啊，你好像现在才领略到，一片片的森林，漫天大雪，茫茫雪山，你享受着这一切。
你又一路跌跌撞撞，开心的回到家中。
不畏艰辛条件，专注读书的你，是青春最好的样子。
冬天终会离去，春天会来，花会盛开。加油！
表哥和我都是乒乓球迷，常常在空闲时间切磋一番。表哥是软面条似的性格，打起球来也是软绵绵的，为此我常笑话他，然而那年夏天，他却露出了他不一样的一面。
那年夏天他被选中代表学校去参加乒乓球赛，表哥对这样的事十分看中，每天清晨都要把睡眼惺忪的我从天堂般的空调房拉到地狱般的露天球桌旁，让我当他的陪练。虽然他练习得十分刻苦，即便毒热的太阳光要把人晒掉一层皮，他也是守着球桌不动摇，但无论我怎样纠正它软绵绵的姿势，他都无动于衷，犹如一根面条任人摆布仍是松松软软的。要知道打球讲究快、狠、准，像他这样一没气势，二没力度，怎么打得赢？
有一天，我实在忍不下去便向他发了火：“我是你的陪练，你总得听我一句，你要是再不改改这性格，就甭想打赢！”说完我就气冲冲的地走回家，只留下呆若木鸡的他。到了家后许久他都没回来，怕他中暑，我只好又提了杯水匆匆跑到球场，却看见那个倔强家伙，一个人狠狠地练着挥拍，无论是正手、反手，他都做得干脆利落，全然没有一点拖泥带水，平时他脸上总是微微挂着些笑意，此刻却荡然无存，连眼神都变得犀利了。从那以后他打起球来像变了个人，双眼直盯着球，动作虽然有点软，但却是绵里藏针，我竟有些应接不暇，而且他脸上的笑意也少了，只剩下从没有过的坚毅。
比赛如期而至，赛场上的他没有一丝畏惧，对手的球再刁钻，他也能轻易化解，而他的一个切球、一个悬球都能让对手慌不择路，最终他站上了领奖台。那一刻纵然他满头大汗，呼吸有些急促，也难掩他满心满眼的笑。
比赛结束后回到家，他又把我拉出来，直奔球桌，我甚是不解，他却笑笑说：“宝剑锋从磨砺出嘛，我可不能输给小表妹呀！”看着他脸上的认真和已经摆好了的架势，我想说：“表哥，你拼搏的样子真美！”我想：无论对待什么事我们都要全力以赴、奋勇拼搏，人拼搏的样子最美！
生活就那样子生活随笔
闲暇下来，时常一个人发呆，回忆着，找寻着自己的不足，想让自己不再犯着已经犯过的错，想让自己不再重复走来时路，只是想警醒自己，告诫自己，不要再犯错却是如此的难。
忙碌的生活人们会说，是如此令人疲惫,平静的生活又有人会认为，没有趣味，那到底不断的由平静到忙碌，喧嚣，又由喧嚣恢复平静的生活是为了什么？难道只是为了一日三餐？我想应该不止。
现在社会要拥有一日三餐对于多数人来说，不会是什么大难事，可人们劳劳碌碌来回奔波又为何？应该都是为了满足个人的虚荣心，‘野心’罢了。有了一份工作，想要更高工资的，有了高工资，又想要更好环境的，有了高收入，好环境，又想住洋楼、开大奔……都在雄心壮志，野心勃勃的拼搏着。
自踏上这块土地，不知不觉的爱上了这里，不知不觉中走过了十个春、夏、秋、东了，早两天朋友还开玩笑说，要不要搞个纪念日，庆祝你十载长留此地。的确是这座年轻充满活力，浪漫又有魅力的海滨城市，留下了我，给了我无尽的欢乐与哀愁，让我在往后的岁月里都会感伤。一年又一年过得是如此的'快，回首十年好像什么都没来得及做，什么也没来得及改变，就又一载飞逝，只是脸上多了两分成熟与哀怨……
人们都有了更高的目标在追求着，我以为我拥有了，摊开双手，里面空空如也。以为我心里已经载不下了，找遍了每一个角落，没有发现有一丝拥有过的痕迹残留，用力的擦拭着眼睛，睁开却还是一片朦胧，迷茫的站在路口张望，疲惫的迈不开步似的……
放弃难，抉择难，也许失败真的没有那么可怕。
生活家的样子的杂文随笔
长久以来我很羡慕一种人，跟名气大小无关，跟环境优劣无关，跟身份高低无关，跟贫富差距无关，跟学识深浅也没有关系，我不知道如何形容他们，更没法定义他们，只觉得他们的行为让人如沐春风，舒服至极。
一个爷爷 有一辆陪伴四十年的自行车，尽管旧了，但是他可以把自行车照料地一尘不染，并且车胎里的气压永远刚刚好。
同学的父母在山区的石头房子冬天总是有温暖的火炉，房间里各种器具都有七十年代的特征，但即便是在煤炉上的烧水壶也是锃明鲜亮，一粥一饭简单，却总是火候十足。
一个破四旧时期的落后分子街坊老奶奶，被其他人检举迷信观音而被人疏离，但是她把家里三进小院打理成一年三季鲜花盛开的胜境。
《窗边的小豆豆》中黑柳彻子的姑姑在战后物质极为匮乏的时候，用旧衣服拆下来的布头给小豆豆做了一个大大的蝴蝶结扎辫子，引来同伴的羡慕。 这件事让小豆豆明白，美好的体验不一定跟价格有关。
钱钟书先生居所寒素，这么有学问的学者书架曾经是红砖加木板搭成。他有趣：晚上没事儿还有兴致帮自己家猫跟林徽因家的猫打架；模仿小学生字体写剧评发给《新民晚报》；给妻子写打油诗情书。
丰子恺的孩子拉开抽屉做成台阶取高处的苹果，他没有批评，反而乐陶陶地画进画里；孩子想知道为什么表针会走动，丰子恺便拆开来给孩子们讲解机件。
著名媒体人梁文道先生不管去哪里都带着那把在英国定制的雨伞，一用就是十年，对于这把伞，他很是长情。他做文化节目《一千零一夜》，有观众问团队成员，给我们看看道长的NG镜头呗，让我们也高兴高兴，但是得到的答案是，他没有NG过。事实上他的节目做的并不是完美无瑕，只是他把更真实的状态呈现给观众，不耻于认错。
有绘画成就的人我们称之为画家，有音乐成就的人我们称之为音乐家，有哲学成就的人我们称之为哲学家，照这样推理，是不是有生活成就的人可以称之为生活家呢？貌似这个推导不能成立，因为没有谁能界定生活的成就的标准。
那么再换一个方法，中国曾经有过百家争鸣的时代，在某一个思想领域观点鲜明并且践行其观点的人也被称为家，比如儒学家，法学家，道学家，阴阳家等等。那么在生活中有思想有见地，并且一贯遵循其生活思想和原则的人，貌似可以勉强被称作生活家。按照这个说法，乔布斯践行其奉行的极简主义生活，并且产生了较大的影响，应该算作生活家；Lauren Singer 奉行零垃圾概念，两年中之产生了一个小玻璃罐的垃圾，影响了一众环保主义者，她也应该算得上一个生活家。
李银河老师很喜欢生活家这个概念，当她在西湖畔的石头上看到镌刻的生活家三个字的时候，心弦被拨动了。她在《生活家与工作哲学》博文中表达了一个观点：人生在世，最重要的价值是过一种舒适、宁静和沉思的生活。她认为生活家是对工作哲学的一种挑战。鉴于阅读有限，这是我第一次看到生活家在一个哲学的'层面上被拿来讨论。
开篇列举的那些人，虽然没有对太多的人产生影响，他们生活地有原则，有趣，有标准，有节操，并且忠实地守护自己的生活原则，尽管各具特征，在我看来他们却都是生活家。
成为一个生活家是我的梦想，但是我知道可能穷极一生也未必能够实现。因为我知道生活家不是简单掌握一些生活技能的人，也不是通过一些攻略可以训练成就，没有经过沉思，没有固定的生活原则，未曾执行过既定标准的人即便浑身技能，也不能称为生活家。
很意外地，我成了生活家专题的推荐作者。
我知道这只是数据达标的表现，并不意味着自己作品优秀，不过可以直接通过审核还是一件很爽的事情，毕竟这样可以让更多人的人看见我心仪的极简和零垃圾的生活理念，也可以展示自己或慌张或从容地生活状态还有自鸣得意实则拙劣的手工。
但愿李银河老师提出的生活家的表述中，关于“沉思”的内容被更多的人看见。
粉丝应该是什么样子杂文随笔
《全职高手》真人版的定妆照一发布，就引来了粉丝们的叫骂。“喻队不是眼残！”是在说电视剧与书中原来的描述不相符。更多的是在骂“找一群十八线小演员能花几个钱”“丑”“xxx正常照片还不错怎么定妆照这么丑”。十八线小演员是实话：我点进其中一位演员的微博，粉丝寥寥。然而单喷一个丑字，却像是人身攻击了。
《娱乐至死》中谈到：“塔夫脱，我们的（美国）第27任总统，体重300磅，满脸横肉。我们难以想象，任何一个有着这种外形的人在今天会被推上总统候选人的位置。如果是在广播上向公众发表演讲，演讲者的体形同他的思想是毫不相干的，但是在电视时代，情况就大不相同了。300磅的笨拙形象，即使能言善辩，也难免淹没演讲中精妙的逻辑和思想。在电视上，话语是通过视觉形象进行的，也就是说，电视上会话的表现形式是形象而不是语言。”
在热衷贴标签的时代，“颜控”扎堆出现。他们对好看的脸从不吝惜自己的赞美和热爱，并且在社交网络上分享“xxx太好看了吧！！！”大多数说来说去还是好看或者可爱，很少能憋出几个高级词汇来。这是汉语词汇量的问题，我以为学多年语文还只能用几个词来表达赞美，仿佛这此前耗费的'精力和资源都付诸东流，难免可惜，然而这与本文主旨无关，暂不讨论。
那么，这些演员丑吗？笔者以为个个五官端正，无论如何不该说丑。至于粉丝们以为的丑，假如意在一些原文就表现出了极高颜值的角色，如苏沐橙（蝴蝶蓝把她的容貌描述得几乎没有缺憾）尚称合理；假如是针对一些原文没有描述到“好看”的角色，就显得有些无理取闹。在现实世界里，电竞选手也不尽有高颜值，大多只是打游戏厉害的长相普通的人。然而粉丝却要求虚拟的电竞选手个个长得跟自己期待的相貌一样，不一样就开喷：丑！cos不喷颜，大概是粉丝间的相互包庇，心知肚明不好看然而同为粉丝便不计较。电视剧演员被喷颜，却没什么粉丝站出来讨论还原不还原。套上了粉丝滤镜的就个个都“颜值超高”，被围观的网友随意夸几句“小姐姐爆可爱”“小哥哥真好看”就自我感觉良好，仿佛有了喷别人颜的资本。即便是真正有不p图不化妆也貌如天仙的粉丝，受不了演员长得不如己意的委屈，一定要抒发自己的愤愤不平，于是指着人骂：丑！也懒得用“好像不太好看”“跟我想的不太一样哦”这样柔和一些的词汇，仿佛也不很正确——十几二十几岁的人了还在肆无忌惮地向别人喷射自己的负面情绪，甚至自以为直率真诚不造作，大约是九年义务教育的遗憾了。也许有人要反驳：“丑是事实，不是负面情绪”。但假如喷与被喷的情况反过来，他（她）又要么以为是喷子嫉妒自己的美貌，要么觉得此人真没素质，或者刚被喷几下就发微博嘤嘤嘤地喊着“网络暴力”“仗势欺人”之类的话，等着亲友的安慰，怎么不反省一下或许别人是在说实话而自己是真的丑呢？恐怕“仙女”们觉得别人说自己丑就是不良情绪的发泄，自己说别人丑就是客观事实的陈述，于是要求别人都有同理心而自己就去“大胆说真话”。我此处特意写了不化妆，恐有“妆+滤镜”后小仙女要嚷嚷“化妆怎么了”。修饰自己的容貌即意味着对它有不很满意的地方，假如能承认自己的外貌有瑕疵却对外貌有瑕疵的其他人恶语相向，似是双标。又或许有人要反驳道：“演员就该长的好看”，且不论之前已讨论过的某些角色原著中根本没有外貌描写，好看也是自己意淫的，光是想到这些看剧之前喷演员长得丑不配演某某的和那些看过剧喷演员全靠脸没演技的恐怕恰是一批人，笔者就不禁会心一笑。
接下来是漫威的粉丝。刘慈欣被采访时说自己不喜欢漫威的超级英雄电影，评论于是意料之中的都是漫威粉们的“so?”“我不喜欢三体。”大刘被问问题而回答，且说的只是自己的想法，既不说漫威的电影多不好，也没说自己的作品多好，大概也没什么so了。非要so一下，像是在问：你凭什么不喜欢漫威？你不喜欢漫威也配说话？你说不喜欢漫威是不是想羞辱我？你以为你想羞辱我就能让我赏脸被你羞辱？至于回复不喜欢三体的那位粉丝，像被羞辱一样地试图以“我也不喜欢你写的东西”来扳回面子，然而并没有人问“你喜欢《三体》吗？”，其作为一个无名小卒的喜好也难以引起众人的兴趣。
话说回来，粉丝应该是什么样子？粉丝维护自己的心头肉似乎理所当然，然而维护到了一言不合就开喷，不允许别人不喜欢的程度，动辄感到自己作为粉丝受到了冒犯，甚至以自己对非粉丝的无礼举动为荣，认为自己在捍卫“心中的一方净土”，就有些可笑了。有一词“脑残粉”可形容此类人物。至于到底是脑残成为了粉还是粉得成了脑残，存疑。粉丝当然可以说：生活太辛苦了，喜欢这个能让我觉得好一点，而且它太好啦，我不希望它和关于它的消息和我想的有一点不一样。那更不要为自己喜欢的东西到处diss而给别人造成困扰了——因为生活太辛苦了，它不会让我觉得好一点，它的粉丝还又吵又没礼貌，太辛苦了。
生活的样子的杂文随笔
一池清水，打着漩涡，追着孩子的嬉笑声散开，然后风平浪静。就好像人的心脏一样，激情过后，最后还是归于平静。似乎只有最宁静的时候，才能触摸到生活最真实的样子。
有人将金钱标榜成生活最真实的样子，觉得有了金钱，想要过什么样的日子你就能过什么样的日子，一度膜拜着金钱前行着，努力着。后来发现汽车无论怎么改造，配件多么高档，它永远也代替不了飞机的位置。就像由最初只是想解决温饱到后来过上小康生活，再后来的品质生活......才发现自己的欲望根本无法满足，似乎金钱永远在牵制着自己。
一个阳光明媚的午后，我坐在池塘边发呆。阳光撒在水面上，惊醒了湖水的美梦，整个湖面金光闪闪，人们常说，水是上帝的眼泪，能折射出生活的样子，那人的样子又会被谁折射？就像在沙滩上，无论是老农还是身价过亿的阔太太，谁都有享受阳光的'权力，谁都有在沙滩上慵懒的资格，在自然界里人人都是平等的。我们无需将自己标榜成你口中的高尚人，也许你最真实的样子就是你身边人对你的态度。
月有阴晴圆缺，人哪能没有悲欢离合？我曾经以为有钱人的生活都是幸福的。但接触的人多了，才发现家家有本难念的经不只是一句空话，而是最真实的生活。难道有钱了，病痛、天灾、死亡就会绕道而行吗？不，生老病死，谁都会经历，或早或晚。所以活着，别总是怨天尤人，再狼狈的人也有他的过人之处，再聪明的人也有他难以克服的困难！
就像妈妈盼儿女归家一样，她从来不在乎你的金钱和地位，而是在乎你在外面过的好不好，穿的暖不暖，有没有受欺负？她第一时间是牵着你的手，摸着你的脸，然后在耳边絮叨着她的思念。没有一个母亲见面摸着你的钱包，捧着你的地位。你所谓的要强，无非是想满足自己的欲望罢了，别借着孝敬的名义，拔苗助长。生活没有想象中的那么可怕，也没有想象中的那么美好。一个人能在真正的痛苦面前还能乐观的对着生活，对待他人，这才是生活的强者。而不是一边担忧着生活，一边抱怨着生活，痛苦着自己，折磨着他人。
也有人说，生活最真实的样子就是睡好觉、吃好饭。是啊！睡好觉吃好饭，看似简单，但不知多少人为了生活寝食难安。有人衣食无忧，但却叹息生活乏味，有人饥寒交迫，但还在坚持活着。这就是生活，没有办法比较，因为你的出生就和别人不在一个起跑线上。我们唯一能做的就是让自己的生活有厚度，用尺度去度量自己的人生，而非把别人的生活当做模板，生活是无法复制的，就像这个世界上，只有唯一的自己一样！
还有大约两个星期吧，我就要结束我的高一生活，成为一名真正的高二生。而去年此刻，我正在紧张地准备中考。
一年过去了，现在的我正在剪掉留了许久的长发。曾经珍惜长发，此刻无意留恋，这或许是因为夏天太过闷热，又或许是想跟过去的那个自己告别吧。
高一流年，我经历过大起，也经历过大落。而在这浮沉之中，我追寻着最真的自己。
曾经的我一直都在想方设法要活成别人觉得优秀的样子，成为让别人欢呼羡慕的人，而不是活成自己喜欢的样子。
然而，成长的意义并不是说一定要在自己美好的青春年华里成为光闪闪、牛哄哄的人。有些人一举成名，但喧闹过后只剩静寂;有些人的回报虽然会慢一点，但一直踏实努力，后来终于与想要的美好相遇。
好运或许会姗姗来迟，但不会缺席我奋进的人生——不是说好运青睐那些有备而来的人吗?我信的。不贪图快速长大，奋斗过程的自我塑造便是给自己最好的礼物。我追求成长中的伟大非凡，但我知道，所有的期待都需要自己在所处的今天累积经验，帮助将来的自己展翅高飞。
不够完美，但能定下目标为之奋斗，这本身就是很了不起的事，但在这个过程中千万不能心比天高，试图一下子达到登峰造极的地步。恰如岁月物候，我不偏爱某个季节，我相信经历了春夏秋冬，一年的意义才是完整的。
突然跑得有多快，这并不让人觉得有多了不起;但如果能够在奔跑过程中让自己一点点完善，这才值得让人点赞。
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