下面是小编为大家整理的六一的愧疚散文（共含12篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“荔枝小菠萝”一样，积极向本站投稿分享好文章。
六一的愧疚散文
今天是六一儿童节。在这样的日子里，我不是醉心于回忆我的童年时光，而是对孩子已经远去的童年心生愧疚。我愧对孩子！
女儿已经是高中生了，她不再过儿童节，再过两三年，她将成为真正的青年，童年将成为她并不充盈的记忆。这都怪我，忽略了该给孩子转瞬即逝的最纯真的童年增添色彩，留下美好的回忆。
那些年，家里经济并不宽裕，连给孩子买新衣裳都舍不得，多半是穿她的'表哥穿过了的，很少把她打扮得花枝招展过。在穿着上，我没有给她一个色彩斑斓的童年。没有带她吃过什么肯德基、麦当劳啥的，也从未带她远行过，让她在游玩中增长见识、获得快乐。没有带她看过一场她喜欢看的电影。孩子的童年是枯燥的、无味的，这与她生活的环境有关。家乡在湖区，一年四季也就春天看油菜花、夏天看荷花、秋天看棉花，偶尔在冬天看雪花。不像我的家乡在美丽的山区，山清水秀，风景宜人。可我并没带她到我的家乡的著名风景区玩过、看过。唯一值得欣慰的是，我在得知她想要一个MP4后，非常坚定的要给她买回来。我没有给孩子太多她想要的东西，也没有让孩子有过什么很深刻的回忆，幸好这十多年来，我始终留在她身边，看着她成长，没有出门谋生，让孩子成为留守儿童。因为经济的拮据，也因为自己欠考虑，我没有给孩子一个值得再三玩味的童年。虽然孩子并未埋怨我，但我无法释怀，这是我的失职，作为一个母亲的失职。
在以后的日子里，我会经常提醒自己：我还欠孩子一个值得回忆的童年。童年已经过去了，我无法弥补，但我会尽所能在她以后的日子里给予她欢乐，直至我无法给与。
愧疚的散文
一条条裂缝在田中横七竖八地躺着，张着口喘着粗气，禾苗的根露在缝隙里，雪白雪白的，不粘有半点泥土。绿绿的青苗、低垂着头，恹恹地站在缝隙的边缘，要死不活的，很是让人看了心痛。
村民们像赶集似的，纷纷赶去村委会买水，抽水的顺序以抓阄为准。抓到阄的村民都得轮流来，按先后顺序，每户只能买一个小时的水。
轮到我家抽水的时间是凌晨两点，那晚月光皎洁、天气闷热，我和几个伙伴在水圳上等待抽水。在等得无聊时，他们几个借着月色在打牌，我站在一旁傻看，看了一会就困了。我好想睡一会，但又担心错过抽水的机会，就拜托他们到点喊我，他们点头答应。
我就以大地为床、以白云为被、枕着星光，闭目养神。尽管他们答应到点喊我，但我还是不放心、还是攒着心劲，看着时间在我的心中移动，我不敢睡下，生怕睡下后，自己睡得很沉，错过了接水的机会，因为我不相信他们会对我守信用，加之打牌的人打得起劲时，就有可能把此事给忘了，靠人不如靠己，还是自己最靠得住。于是，我强打着精神，睁着眼睛、看着月亮、数着星星，数着数着我就不由自主地就睡觉了。我睡得好香，睡得好甜；我睡走了疲劳，睡来了快乐。我一觉醒来，感觉到轻松了许多。
时间在我的.睡梦中悄然而过，我一看闹钟已是凌晨四点。我环顾四周，空无一人，深感不妙。
遭了！轮到我抽水的时间过了，到点时他们咋不把我叫醒呢？难道是他们打牌时把我接水的时间忘了？抑或是过点了怕与我见面尴尬而先行“逃”了？我真后悔选择相信他们，如果我不相信他们，自己强打着精神再坚持两个小时，我家的禾苗就有救了。
家里好不容易排队买的水却被我弄没了，我真不知如何去向我父母解释？家里的田已旱得裂了缝，再不抽水滋润禾苗、禾苗就有可能死去。想起父亲挑水抗旱的情景，想起母亲望天兴叹、泪流满面的那一幕幕，我心如刀绞……
我痛恨自己，痛恨自己怕苦怕累没有抑制力，如果我能强打着精神再坚持两个小时，再继续熬两个小时的夜，我就不会失去抽水的机会。有水了，我就能回家踏踏实实补一觉。
如今水没了，我岂敢回家？我心思重重，真不知如何是好。
我像一个罪人，怀着满腹愧疚，径直往自家的责任田走去，想去看看那些禾苗还能坚持多久、想去向它们“赎罪”，我边走边心生疑惑：这干涸的水圳怎么会变得湿润？难道是别家的水从这里经过？我顺着水路走，走到水的尽头，使我大吃一惊：原来他们把我买的水给我放到了田里！
我走到田间，禾苗得意地点头向我发笑，仿佛它们对我有感激之情，感谢我一夜的不懈努力，感谢我给予了它们的第二次生命。
其实我问心有愧，我深感羞赧、无地自容……
愧疚的心啊散文
好记性不如破笔头。如果不凭借记录，谁还会想起往事的具体细节。当我翻开日记，往事历历在目，记忆犹新。人生啊，有欢乐，有痛苦，也有愧疚。
1986年春节到了，车间先借支给每名新工人30块钱。
春节，是传统的盛大节日。发了钱，有人给家里买了不少东西；有人自己添置了两件新衣服；有人为了友谊到饭店喝上几杯，而我呢，却老想着买书。我知道有父母，有妻子孩子，但我又明白，如果我空虚，振作不起来，克服不了困难，家庭就没有希望。在条件不如别人的基础上全家必须都跟着一起吃苦！
是的，读书。读书能陶冶情操，读书能开阔视野，读书能解读人生，读书能认识世界！书是我努力工作的精神力量，书是我克服困难的精神动力，书是我达到理想彼岸的直接桥梁！
当我到书店严肃地挑选书时，我指一本，售货员抽出一本摞在柜台上，挑到11本时我才想到兜里的钱。对售货员说：“算算，多少钱。”
“二十二快七。”售货员算完账说。
我将《瓦岗英雄》、《岳飞传》、《南昌演义》、《战争与和平》、《唐宋词赏析》、《红楼梦新补》、《清宫十三朝》、《文豪的妻子》等装进兜子，心情沉重的离开书店。
现在，我是精神上的富翁，物质上的穷光蛋！
晚上，当我怀着愧疚的心情走进家门时，亲切的叫了一声妻子：“晓丽！”
“啊。君，你爸回来啦！”妻子高兴地说。
两岁多的大女儿躲到妈妈的.背后。
“我又买书了。”我边说边将兜子搁在炕上。
妻子抱着八个多月的二女儿在炕头摇晃着。我发现妻子也在感冒。
妻子说：“买就买呗，我不管。”说完，妻子扭过头去。
“咱家还有多少钱？”我问。
“还有5快。”说完妻子回过头来问：“买多少钱的书？”
“20多块。”我从来不对妻子说谎，等她不高兴时在给以安慰。
“你呀，只顾你啊，那顾这个家啊！”说完妻子又转过头去。
“丽，你怎么了？”我搬着妻子的肩头一看，妻子在流泪。
夜深了，我抚摸着妻子滚烫的脸，我的心也在颤抖，妻子绝育因病没有做成，二女儿又住7天院，花30多块钱。现实，理想交织在一起，到让我怎么办！别人带回家的是过年用品，我却带的是中看不中用的书！
大夯啊，大夯，如果你将买书的钱，给妻子买衣服，给父母、孩子买吃的，他们会是多么高兴；如果将读书是时间、精力用在钻钱眼上，也不至于这样穷！当我看到有病的妻子和不懂事的孩子是多么的忧愁；当我听到劳累一天夜里父亲的叹息声，又是多么的心痛。父母再没出息，给我们建了一处房子。而我，自认为是一个堂堂的男子汉，不但不能照顾父母，而且有时还让父母操心。有谁，能，理解大夯的愧疚心情！
社会地位、经济基础控制着我的食欲及穿着，也控制着思想及行动。假使条件允许的话，我会让父母随心，妻子高兴，孩子幸福；假使条件允许的话，我会改善生活，穿着体面，也不至于这么瘦；假使条件允许的话，我会深入生活，经历事情，理论实践；假使条件允许的话，我会抽烟喝酒与朋友思想交流。但是，我是平凡的人，却不想做平凡的事，有地位的人看不起，平等的人不理解，我在断层中生活。在这样的环境造成了我的孤傲、冷漠、深沉、顽强的特殊性格。我无有别的出路，只有保证满勤的工作，省吃俭约的买书，长期不懈的努力，严肃深沉的处事，一直到我创作有起色为止，才能改变别人对我的看法！
别人不理解我不在乎，只要妻子理解就行。妻子啊，我成月的在外面工作，你在家吃苦也不说一声，为省着烧柴禾，炕凉使女儿有了病，这怎么行！如果我知道家里的困境，也不至于买那么多的书！
愧疚的心啊，使我不安。愧疚对我来说是种动力，我会想办法弥补，心里才能得到平衡！无论我的追求多么遥远，也要保证家庭现实的基本需求！
1986年2月9日，除夕之夜，灯光通明，鞭炮声声。夜色沉沉，凛冽寒风。春节的三天假中我要尽力做好家中应做的事情。为不让妻子及孩子寒，为了生活的基本需求，我深夜爬土线到矿山找道木劈柴。
心爱的妻子，有理想的人向前看，无理想的人看眼“钱”。我有时对不起家庭，但我的一切努力又为了家庭。
愧疚的谢谢散文
住在市郊的姑妈最近生病住院，一直没工夫去看望姑妈，这个周日，终于可以腾出工夫去看看姑妈了。一大早，我就买好了一大堆精装果篮和礼品。
因为我居住的地方正好是公交车的起点站，刚刚上车，我就先选择了个临窗的位子坐下来，可是刚刚坐了不到两站路，公交车上的乘客就已经人满为患了。紧邻我身边的是一位60好几的老太太，见她也拎着一大兜儿东西。车子才刚刚启动，老太太就随着惯性一个趔趄差点摔倒，她就连忙抓住扶手才化险为夷。见此情景，作为一个年轻小伙子，我再也坐不住了。尽管我坐车的路程离姑妈家还有10多站路，也带有果篮，要是让了坐，站着倒是小事，如果我花几百元买的果篮和礼品要是遭受到乘客的挤压，那就不好了。可良心在警示我，你必须为老人让座。
想到这里，我就毫不犹豫的拎着果篮和礼品站立起来，为老人让了位子。谁知我让座之后，才刚站稳，公交车就到了下一站，老太太就又下车了。老太太刚刚起身，座位就被跟前的一位年轻小伙子抢占去了。见此情景，我心里多少有点不悦：早知道老太太只坐一站路，我不如不让座的好，这下好了，原本自己的位子，竟然被一个乳臭味干的小伙子占去了。看到小伙子摁着手机的专心样子，全然不顾身边站立的其他人。我的`气不打一处来，可又无可奈何。
正当我对这位年轻小伙子恨之入骨之际，车上又上来几位乘客，他抬了抬头，竟然边摁着手机边起身朝边上移动，我以为他要下车了，看到原本自己坐过的空位子，拎着东西手发酸脚发麻的我就赶紧抢先坐下了。刚刚坐定，可我见这位起身的小伙子并没有下车的意思，而是用异样的眼神狠狠的盯着我，我以为他是发觉了我对他的某种不满而这样仇视我，我反而有种不屑一顾，洋洋自得。
可看着小伙子全然没有下车的意思，竟然虎视眈眈，我心里多少有点畏怯和不安起来，这家伙莫非要和我大动干戈？毕竟这是人家先前坐过的位子，多是人家又要坐回来。我就问小伙子：“你不下车吗？”小伙子似乎也明白了我问他话的意思说：“不下，我是为身后哪位带小孩的人让座的……”我回头一看，身后原来是一位抱着小孩的妇女。我这才恍然大悟，赶紧起身为那位抱着小孩的妇女让座，对方虽然连忙对我说谢谢，但我的脸蛋却瞬间羞红到了脖根，为刚才自己占座的行为和错怪那个小伙子感到愧疚不已！
明理的愧疚散文
李明理把亏空20多万元的经编厂烂摊子丢给了父亲，再次外出打工去了。据他哥哥李明全说，他是含一着愧疚的热泪出走的。
李明理是李明全的弟弟，李明全是我复读班的同学。复读班同学来自全县各个中学，既有城镇的，也有农村的，由于是“回炉”，大家压力都较大，同学之间， 不像念高中的时候成天黏一糊在一起，有很多同学我甚至连名字也叫不上。我对李明全的印象深刻，是因为那年高考他榜上有名。他在与另外一位榜上有名的同学（我 很要好的同桌）商量体检穿什么衣服、理什么发型时，我在场，而我对他们只有羡慕的份。还好，在他们上学几个月后，我参加全国税务系统招干考试被录取，当了 一名税务干部。
初到乡下收税。一天，我在翻看征收清册时，看到一位叫“李明理”的纳税户，经营一个烧砖块的小吊窑，每月核定税款100元。看到“李明理”，我的脑海里下意识地浮现出李明全的面孔来。
后来去小窑厂征税，经打听，得知李明理就是李明全的小弟，比李明全小3岁。但我没有说李明全是我复读班同学这层关系，我怕给我的工作造成被动。
每月去李明理的小窑厂征税，事情办完后我就立马走人，而李明理的.核定税款一分也没少交过。李明理给我的印象也很深刻，就像他的名字一样，是个忠厚人，明白事理的人，不像有的纳税户，为了逃避税款，要么没钱，要么躲避。
在乡下工作一段时间后，我奉调回城。此后，李明理的名字便渐渐被淡忘了。
再次知道李明理的下落和经历是在十年以后。
一次小范围的同学聚会，我偶然邂逅已是县里一所重点中学颇有名望的物理老师李明全。
李明全的变化很大，戴着一副金丝眼镜，看上去文绉绉的，当年土里土气的模样已然丢到了爪哇国。
见到李明全，自然会问到李明理，也关心起他的近况来。
李明全说起他这个弟弟，像是一杯苦水，比我们杯里的浓咖啡还要苦涩。
明理经营几年小吊窑后，凭着自己的信誉，以及当时的大气候，在当地拉起了一帮泥瓦匠、木漆匠和水电工，去江、浙一带搞起了承包建筑。
开始境况还不错，后来，生意逐渐做大，反而不好弄，因为垫付的资本太大，等于他从银行借款被发包方和转包方占用，他承担利息，而发包方和转包方还拖欠 数额不菲的工资，最麻烦的是连垫付的材料费也要不回来。沉重的借款利息，几乎没把他压垮。几年下来，明理身心俱疲。不过总算不错，他能带着几十万回到村 里。
我们乡经济落后，地处偏僻，乡zheng府每年招商引资和财税任务都很难完成。书记、镇长这些乡干部们见到回乡的明理，就像碰到一只撞进网窝的小兔子，抓着死死不肯放手。忠厚老实的三弟经不住劝说，再说他总得找点事做，经编厂就这样办起来了。
塑料经编本来就是小本生意，经编袋主要是供给菜农、菜贩子和大米加工厂，赚不了多少利润，年产值30、40万“黑浓天”（方言，意为“到顶”），可是 乡里的企业少啊，乡干部们动辄要明理上报几百万、上千万的产值，害得明理有苦难言。这还不算，乡zheng府的人还经常去小厂“打扰打扰”，搞点“赞助”。加上前 两年经济不景气，原材料价格猛涨，“多管齐下”，明理终于撑不住了。
唉……
不到两年光景，明理带回家的几十万就所剩无几了，还亏空了20多万。本来，他还想挣扎下去，可是越挣扎陷得越深，没办法，他只得再次去南方当起了打工仔。
明理临走的时候说，我愧对在厂里做工的父老乡亲，没把厂子办好，我还会再回来的，拼着老命也要把贷款还上，再把厂子办起来。
明全说着说着，摘下眼镜，用手帕轻轻擦一拭着。
我接上明全话茬，难怪县里领导责怪税务部门说：我们县个私企业发展势头如此之快、如此之好，为什么别的地方税收收入猛涨、猛增，而我们有的乡镇，甚至连财税收入的一半任务都还差一大截呢？
现在看来，我们税务部门调研的情况再一次得到了映证，其实有的地方的产值水分太大，造成了产值虚增的假象。这种假象，对于经济落后地区有什么危害呢？假象又从何而来呢？为什么这种假象屡屡发生呢？我在心里嘀咕着。
片刻沉寂。
明全又缓缓说道，其实我曾经跟明理说过，我有一位同学在税务所工作，如果你有什么困难，哥可以找他帮帮忙，但被明理拒绝了。明理说，你第一次去厂里征税的时候，他就猜出你就是我说的那位复读班同学。老同学，他没给造成什么麻烦吧？
明全说到这，我的脸“匆”地红到了勃艮。
嗨，我平生第一次感受到了什么叫羞愧难当。大概我的羞愧与李明理的愧疚是不同的吧……
青涩的愧疚散文
当从别人口中听到我们班的体育委员已经不在人世了时，我一下脑子就变成一片空白，楞在那里半天回不过神来！我怎么也想不明白那么阳光的一个男孩，正值人生的花季就这样悄悄地走了，不留下一点痕迹……
后来同学告诉我自从那次作弊事情发生后，不久他就离开了学校，离开了同学们，离开了他心爱的篮球，用他那十五岁不到的稚嫩肩膀，去外出打工，先后做过许多苦力活，换了许多工作，最后在一个窑场安定下来了，据说他做的还不错，可是一次意外的事故，他为了救他的师傅，牺牲了他年轻的生命，那年他才十九岁。
本来他应该有美好的前途，至少他会和我们大家一样好好地活着的，要不是发生了那件事……
那是多少年前我已经记不太清楚了，记得是初二的一次期中考试，我印象很深刻的是考因式分解，那是我最拿手的一个单元。我很快就做完了考卷，由于幼稚自傲和贪玩，觉得早交卷就表明我很聪明，又可以早点出去玩，所以我离考试结束还有半个小时，就把卷子往讲台上一放，跑了出去。老师知道我不会考得差，就很宽容地让我提前出了教室。可是奇怪的是，到第三天老师来发考卷时，全班同学都有考卷，就是没有我的，老师反复找了许多遍也没有找到，又叫我去他办公室去找，依然没有我考卷。老师知道我不会不交卷子的，因为我是第一个交的，她明明看见的；况且我是数学课代表，成绩一直很好，不可能不交的。可就是没有我的。我那时只有十二岁，有点恃宠耍赖的味道，我知道数学老师很喜欢我，我就天天缠着她要考卷，她大约也被我叫烦了，也或许她早有怀疑，有一天她把我叫到办公室，说“你看看这张考卷是不是你的”？我一看这张考卷上写着我们体育委员的名字，分数是98分，可是当我往下看时，就清楚地发现，这明明是我写的字呀？怎么变成他的呢？我当时一下楞住了，用一个十二岁少年的脑子怎么也想不明白。老师这时忽然严肃地对我说“你确定是你的卷子”？我点点了头。后来事情的发展不是我那个年纪的人所能理解的。
在我确定那张考卷是我之后，老师就把体育委员找到了办公室，他一看我在，还有那张摊开的卷子，什么都明白，脸一下红了，头低了下来，眼泪就在眼眶里转，老师问他是怎么回事，他就老老实实地作了交代。原来他数学不是很好，但又很要面子，当他正在为不会做题，左顾右盼时，看见我来交卷子了，他就坐在第一排，本来他是想从我卷子中看几题的，可是刚巧在我交好卷子不久，老师就转到后面去了，他乘机抬头，发现了一个天大的秘密，我卷子上没有写名字。就在那一瞬间，他忽然一个念头闪过，他也装作去交卷，这时老师还靠在后面的教室墙上，他快速在我的卷子上写上自己的名字，把自己的卷子装进了书包带走了，作弊就这样不露痕迹的成功了。如果没有我的执着缠着老师要成绩，也许这件事就这样不了了之了，也就不会有后来悲剧的发生了。
这件事在当时轰动了全校，那时人们对考试作弊看得很严重、很耻辱！就像现在偷人东西被抓一样的可耻！老师在等他坦白交代完作弊经过之后，就立即找来了他的家长，不久校长就在全校大会上宣布了对他的处分决定。从此他就变成了一个小小的“罪犯”了！首先周围的人都鄙视他，嘲笑他，不和他玩，他走过的地方，总有人指指点点，说“看，这就是某某班级作弊的那个人”；其次，那件事首先把骄傲的他给击垮了，本来他在班上成绩虽然只是一般，但由于体育好篮球打得棒，男生都很佩服他，女生也很喜欢他，加上他长得帅，很活络很阳光，他当时几乎是班级的主心骨。可是这件事后，他再也不去篮球场打球了，因为也没人愿意和他一起打；他再也不在班级大声说话了，因为没有人理他；他更不敢调皮捣蛋了，因为他被吓坏了！一个十五岁男生的活力和朝气就这样在他身上消失，他变得沉默了，整天独自坐在位子上发呆，成绩也直线下降……
好不容易挨过了初二的最后一学期，到了初三，我们就发现他再也不来学校了，尽管我们班主任到他家访，劝他继续把初中读完，说犯了错误是可以改的，没什么大不了。老师也在班级号召同学们帮助他，不要歧视他。初中的孩子毕竟单纯，半年过去了，大家真的把这件事差不多给忘了。可是他自己却怎么也忘不了，他执意不来学校，他说自己脸已经丢尽了，他对他妈妈说，如果硬要逼他来学校，他就只有去死。到了这样的份上，谁也就没有办法了。他就这样结束了他的读书生涯，以一个十五岁少年的.稚嫩，走上了复杂的社会，做过各种各样的工作，经过了多种多样的磨练，吃尽了苦头，受尽了白眼。最终以他十九岁的妙龄，结束了他短暂的一生。
我不知现在的青少年看了这个故事会怎么想？也许他们根本不理解我们年轻时那种道德观和价值观的！他们也许认为，考试作弊很正常呀，不作弊才不正常呢，抓到算你倒霉，没有人把它当作耻辱，因而抬不起头的；当然周围同学也很宽容，没有人因为考试作弊被处分而受周围同学冷落的。我不知这样宽松的社会环境是好还是坏？
我也常常为年轻时对这位同学犯下的错误而内疚和自责，我常想当时我如果在卷子上写上名字，他就没有作弊的必要条件了，如果我后来不执意要自己的考卷，也不会查出他作弊这件事，他就不会受到那么多折磨了；如果我们当时所有的同学不那么歧视和嘲笑他，也许他就不会过早地离开学校走上社会，他就会和我们一样好好活着了。可是我虽然常常觉得内疚，但我有时也想那是当时的时代所造成的，我们不能苛求十二三岁的孩子们，要他们能超越当时时代的制约，给当时的他像我们现在一样宽容的社会环境，这是不现实的。逝者已逝，我们只有希望未来这样的事不要发生！
刚参加工作，不是很忙，每天不是干点儿杂活儿，就是办公室学习点儿东西。转眼已上班一个多月，差不多俩星期回一趟老家，可大多都是回家晃晃又急忙回到县城了。只留老爸老妈和爷爷奶奶在老家看屋，他们视乎早已习惯我们当儿孙的急回急走。
受一股北方冷空气的影响，昨天还晴空万里，今天下乡回来就把压底的棉衣给穿上了。早上去的时候，走得急，忘了拿外套，冷得我直打哆嗦。幸好没到到下午俩点就检查完工作赶回来了。回来后也没干啥，网上一逛就到了晚上八点，就连下午饭都是姐从幼儿园食堂给我带回来的。这时电话铃响了，我接通电话先是几秒钟嘶嘶的声音，接着就是老妈的声音。老妈没读过书也不会打电话，通常是别人帮她拨通，然后她再拿起电话说……
电话的那头依旧是刺耳的声音喊着我的乳名，只是现在刺耳的声音里，可能是因为年龄大了的缘故，刺耳的声音里多了一丝沧桑，问我吃饭没有，身上有没有钱，最后叮嘱一句：“天气变冷了，记得穿一件厚一点的衣服在身上。”其实我早已习惯了老妈这样的唠叨，有一句没一句的回应着她，然后挂电话了。即使她知道我是那种态度，但是每年的这个时候她都会打电话给我说同样的话。尤其大学的四年时间里，每当天气稍有一点变冷，她稍穿厚一点的季节，她就是跑遍全村也得找人给我打个电话。
不过这次电话挂断后，有一丝愧疚感涌上了心头，我下乡的时候也感觉到了冷，回来也加了衣服。为什么我就没有想到给家里的爷爷奶奶，老爸老妈打个电话勒？是离家近了、回家次数多了、还是工作忙了，就连一句简单的问候都给忘了。记得大学时，每俩个星期我都会给爷爷奶奶打一个电话嘘寒问暖，可我就是不会给老妈打一个电话，每次都是老妈找别人给我电话，哪怕有时候老爸在外打工就只剩老妈一个人在家，我也没有……
在我记忆中不停的寻找答案，终于在愧疚的边缘找到了：一直以来我在爷爷奶奶家长大……总认为老爸老妈还年轻，我更应该关心问候爷爷奶奶，而忘了老妈老爸现已是五十出头的人了。今年回老家时不经意看到，老爸老妈黑发下面布满了银丝。噢！原来现在的老爸老妈早已不是记忆中的老爸老妈了……
海阔天空
愧疚-750字
翻看《背影》，我淌下泪水。那是苦涩的，心头那伤口被重新掀开，任泪水浸渍，让它流血。
“为什么我没有一个陪伴在身边的父亲?”在别人眼中，我都是一个幸福的孩子，父亲从外地赶回来，总会给我带一些村中独一无二的东西，但是，他不常回来，我害怕见到亲戚，因为他们的羡慕刺痛了我，像烙铁一样烙在了我的心底。心中积压着对父亲的仇恨，在没有阳光的地方，折射成冰。
六年级的冬天，门外飘着雪花，我很早就钻进了暖暖的被窝，正睡得香甜。一阵急促而的敲门声将我惊醒。表姐让我去接电话。那是午夜一点钟，一声久违的“丫头”从异地传来。重重的拨动了我内心深处一根最脆弱的弦。委屈的泪水一滴滴的落下来，久积的怨恨使我固执的不肯回答。父亲似乎感觉到了我的冷漠，他重重的说：“丫头，过得还好吗?爸爸挺想你的，可没有时间。”“你不要再说了，你每年都这样，你在乎过我吗?你不配当我的父亲!”冲动的我一口气说完这些话，那头一阵沉默。我大伯赶紧接过电话：“别忘心里去啊，她只是小孩子。”
“我也不容易啊，”父亲的声音带着哽咽，“我在外面挣钱，不，不就是希望她能过得更。更好么?”父亲已经哽咽得没有声调。我也大哭起来，却仍是不理解的泪水，我固执的不肯相信父亲。
初中二年级，再次翻看《背影》，慢慢的品味，却发现这几行字“父亲和我都是东奔西走，家中的光景是一日不如一日，他少年时出外谋生，独立支持干了许多大事。”想想竟像极了自己的`父亲，我也在此刻了解父亲，了解了父亲的艰辛和对我深深的、浓浓的爱。可年少的我却误解了父亲，让他瘦削而单薄的身体，背上了亲生女儿的怨恨，让他饱经风霜的心受到煎熬。想到这儿，似乎有一道暖流，冲开了我心中的冰。愧疚和理解一起奔涌出来，可父亲却无法收到我浓浓的歉意，我只能祈祷星星，让他带去我的祝福和爱。
太阳出来了，冰融化了，也祝父亲在外能一切平安。
愧疚_作文700字_初一叙事作文-四年级作文
萧瑟的风儿拂拂地吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗？也许强烈的个性铸就了我的错误；我错了吗？也许多余的辩解成为了我的掩饰；我错了吗？也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，无法解释一切……
这是发生在小学四年级的'事情了。但现在仍是记忆犹新。
我的书法老师，是个中年男子，瘦瘦高高的，上课时还会带些幽默感，逗得我们时常哈哈大笑。
我认为他是一个好老师，然而我却对他有过愧疚。
那天，我一如既往地去学习书法，可那时还小，没有毅力，随性的性格，任性的脾气。一身的坏毛病全集中在我身上。老师在一丝不苟地教导我们绘画步骤时。底下，我和同学正将得不可开交，时而还哈哈大笑。
老师是个慈祥的人，他没有批评我，只是用柔和的目光来看看我，以此提醒我别误了课。可我的嘴皮子却总是闲不住，反而变本加厉。涌出的废话犹如滔滔长江般连绵不绝。又似黄河泛滥一发不可收拾。
因为上课没有认真听讲，一旦开始自己动手，握在手中的笔却尤为没有从前的得心应手。对着雪白干净的宣纸，毛笔像个任性的孩子一样不听使唤。第一笔落下，浓浓的墨水向纸张四周蔓延，真是一败涂地。我不甘示弱，将这副画搁置在一旁。可是面对新的纸张，我又一次无从下手。
硬着头皮，我凭想象完成这副作品。线条，色彩，浓淡，我渴望能竭力找出满意的一处，可通通失败，这还是一副拙劣的画。
这样，第三，四，五。到第五张时。老师忍不住了，说道;“你这么浮躁又怎么会写好?”本来就因为写不好而窝的一肚子火瞬间爆发，我随即放下那无辜的毛笔，便冲动跑回家了。
回家路上，寂静的氛围促使我平复浮躁的心，回想起刚才的冲动。“是不是自己太过分了，自己没写好又能怪谁呢?自己还乱发脾气，埋怨老师。”我突然又后悔了，多想向老师认个错，可是这样不是很没骨气吗?我又打消了这个念头。
怀着忐忑又愧疚的心，我在这条回家路上，脚步越来越缓慢，越来越缓慢……
“愧疚”，人们无不把他当作为道歉的必须词，疚它既是一种后悔，又是一种反省。
冯骥才说：“纯洁的人生从忏悔开始。”曾子说过：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”在我们的经历中，总有那么一些为之愧疚的人、为之愧疚的事。有些事情、有些人物可能会影响我们的一生。
在学校里，我们应该为自己的仪表不整而感到愧疚；在班级里，我们应该为自己的乱扔垃圾而感到愧疚；在课堂上，我们应该为自己的不认真而感到愧疚；在家里，我们应该为自己的不听话而感到愧疚……总之，我们应该时刻的反省自己，而这种反省并不等于过分的自责和对自己过分的苛刻，否则的话，我们将永远活在一个消沉的灰色空间里，不懂得积极乐观，脸上也不会布满微笑。
愧疚，可以让我们对家人多一份孝顺，少一份叛逆；愧疚，可以让我们对朋友多一份忠诚，少一份虚伪；愧疚，可以让我们对老师多一份理解，少一份谩骂；愧疚，可以让社会多一份责任、多一分承担、多一份美好……
“愧疚”是我们人生词典里必不可少的一个重要词汇。我们的生活，正是由这本词典来导航，它让我们避过岩石的碰撞，躲过风浪的击打，让我们真诚的面对生活，知道怎样面对生活中的对与错、是与非。
在平常的生活里，我们应时刻地注意自己的言行举止，要对自己做错的事情感到愧疚，要时刻反省自己，只要自己已经尽力了，那么在困难的事情也会变得简单。
只要时刻反省自己，就会发现生活如此简单，世界因你而精彩！
岁月的车轮，碾过时间的路，漫过时间的长河，在我的内心深处。他，拨动过我的心弦。
又是一个燥热的盛夏，一如既往地去上补习班。站在电梯门口跺着脚抱怨：“怎么还不下来，马上就要上课了。”一阵暖风吹过，心中的火苗不觉得又熊熊燃烧。只见电梯闪烁着：“3，2，1、”终于到了，稍许放松心情，跨进电梯。箱子般的电梯不一会就挤满了人，当一位男人拉扯着嗓子问道：“都进了吧，关门了。”“等下，还有我！”随着一阵阵急促的喘气声，飘过汗液的臭味，一位男子挤进了电梯厢。
“不好意思啊！”这位男子露出尴尬的憨笑，全部人的目光刷刷的投向他，不禁露出鄙夷的神情。只见他穿着工作服，沾满了白色的墙粉，一双破旧的解放鞋，他摇了摇头，头上的灰尘便零落下来。周边的人不觉得往后挤了挤，嘴巴往一边歪。我看到了也只能眼神往旁边看，远离有他的视线。
空中中渐渐弥漫着汗酸味又夹杂着些浓郁的香水，伸出手紧紧地捂住鼻子，脑子放空。“哎呀，这么臭还来坐电梯，真是受不了了！”一阵尖酸刺耳声穿透我的耳膜，抬头望是一位40多岁的中年妇女，脸上扑满了厚厚的粉底，仿佛一笑都要掉一层。眉毛、眼影、口红还真是一样不少，说着还翘起了兰花指，像站在小山丘上，散发出一种优越感。那位男人，把头低了下来，脸上烧灼得通红，一直看着自己的'脚尖。正在大家都在埋怨车厢臭时，突然一震，电梯停住了。“啊，怎么了，不会是电梯坏了吧？”车厢不经人声沸腾，“这么衰，看来今天是要迟到了。”只能在一旁默默地叹气。只听“嗒”的一声，原来是那位男人正在捣鼓着电梯的按键。”
“哎哟，不懂就不要在这乱弄，还是物流靠谱。”又传来女人尖酸的刺音，电梯厢一阵嗡嗡声，他依然全神贯注地研究着电梯。只听“啪”的一声，一道亮光涌现，电梯门打开了。“哇……”“终于开了。”那位男人露出些许喜悦的微笑。女人见状洋装咳嗽，低着头想挤出电梯。这刹那那电梯门突然要关上，只见一双大手挡住了电梯门，女人慌忙抬头一看。是那位男人，她支吾地说：“谢，谢谢。”便仓乱地逃了。人们也渐渐走出了电梯，我站在角落久久不能平复。“同学，你还不走吗？”“啊。”我回过神来，那男人站在电梯门口疑惑地看着我。“哦，谢谢。”我有些窘迫地答道。“不用谢，快走吧。”他的嘴角露出了温暖的微笑，便离开了，我呆呆地站在那……
不管岁月如何流逝，想起他总有些愧疚、欣赏和温暖。
晚饭后，和一起出去散步。
眼前出现了两排树木，前面的一排比较高大，后面的一排比较矮小。
看着看着，不禁就陷入了遐想。感觉前面的一排树就像我们的爸爸妈妈，而后面一排树就像我们。我们的爸爸妈妈不是总站在我们前面为我们遮风挡雨吗？在我们生病的时候，他们总是无微不至地照顾着我们；在我们失败的时候，他们总是耐心地鼓励着我们；在我们受到委屈的时候，他们总是柔声地安慰着我们……无时无刻，他们都在给予我们全部的爱。
拥有父母的疼爱，这是一件多么幸福的事啊！可有些却从来都没有在内心感恩过爸爸妈妈对自己的付出，竟然认为他们为自己做的事情都是理所当然的。一旦父母有做得不到位的时候，就跟父母大发脾气。
我，曾经也是这样一个不懂事的孩子。
时光又回到了那年。
房间里，是激烈的争吵，是我大哭的声音。地上，一片狼藉。
我的，她本来有一个很好的工作机会，可以去浙江工作。
当时，我还小，什么都不懂，只知道不肯让妈妈离开我。当妈妈一说出这个消息时，我就哭闹开了。
“不许走！我不让你走！”当时的我，像个蛮横无理的小公主，“你走了我就讨厌你，不要你做我妈妈了！”当时，我并不知道什么话会让人心里难过，也不知道什么话不可以随便说。
听到这话，妈妈突然静下来，什么也不说了。我依旧在那里大哭，依旧蛮横地发着脾气。我并不知道我的话使她难受了，让她的心疼了。自己一直以来的心肝宝贝说不要她做妈妈了，心里会是什么样的感受？
第二天，妈妈还是走了。我又哭又闹，一个劲儿地给妈妈电话，让她回来，在电话里我把嗓子都哭哑了。
一个星期后，妈妈终于回来了，她放弃了浙江那边的工作机会，回来陪我了。
我高兴了，却没有想到妈妈的感受……即使我伤了妈妈的心，妈妈却还是包容了我，无条件地为我牺牲和付出。
现在想起来，我真是为自己的行为感到愧疚。是我，使我的母亲丢掉了一个很好的工作机会；是我，自私地伤了母亲的心！对不起，妈妈……
亲爱的爸爸妈妈，感谢你们这么多年来对我的包容与爱护，今后，让我也来用心地爱护你们！
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