以下是小编帮大家整理的明理的愧疚散文（共含11篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“大拇指”一样，积极向本站投稿分享好文章。
明理的愧疚散文
李明理把亏空20多万元的经编厂烂摊子丢给了父亲，再次外出打工去了。据他哥哥李明全说，他是含一着愧疚的热泪出走的。
李明理是李明全的弟弟，李明全是我复读班的同学。复读班同学来自全县各个中学，既有城镇的，也有农村的，由于是“回炉”，大家压力都较大，同学之间， 不像念高中的时候成天黏一糊在一起，有很多同学我甚至连名字也叫不上。我对李明全的印象深刻，是因为那年高考他榜上有名。他在与另外一位榜上有名的同学（我 很要好的同桌）商量体检穿什么衣服、理什么发型时，我在场，而我对他们只有羡慕的份。还好，在他们上学几个月后，我参加全国税务系统招干考试被录取，当了 一名税务干部。
初到乡下收税。一天，我在翻看征收清册时，看到一位叫“李明理”的纳税户，经营一个烧砖块的小吊窑，每月核定税款100元。看到“李明理”，我的脑海里下意识地浮现出李明全的面孔来。
后来去小窑厂征税，经打听，得知李明理就是李明全的小弟，比李明全小3岁。但我没有说李明全是我复读班同学这层关系，我怕给我的工作造成被动。
每月去李明理的小窑厂征税，事情办完后我就立马走人，而李明理的.核定税款一分也没少交过。李明理给我的印象也很深刻，就像他的名字一样，是个忠厚人，明白事理的人，不像有的纳税户，为了逃避税款，要么没钱，要么躲避。
在乡下工作一段时间后，我奉调回城。此后，李明理的名字便渐渐被淡忘了。
再次知道李明理的下落和经历是在十年以后。
一次小范围的同学聚会，我偶然邂逅已是县里一所重点中学颇有名望的物理老师李明全。
李明全的变化很大，戴着一副金丝眼镜，看上去文绉绉的，当年土里土气的模样已然丢到了爪哇国。
见到李明全，自然会问到李明理，也关心起他的近况来。
李明全说起他这个弟弟，像是一杯苦水，比我们杯里的浓咖啡还要苦涩。
明理经营几年小吊窑后，凭着自己的信誉，以及当时的大气候，在当地拉起了一帮泥瓦匠、木漆匠和水电工，去江、浙一带搞起了承包建筑。
开始境况还不错，后来，生意逐渐做大，反而不好弄，因为垫付的资本太大，等于他从银行借款被发包方和转包方占用，他承担利息，而发包方和转包方还拖欠 数额不菲的工资，最麻烦的是连垫付的材料费也要不回来。沉重的借款利息，几乎没把他压垮。几年下来，明理身心俱疲。不过总算不错，他能带着几十万回到村 里。
我们乡经济落后，地处偏僻，乡zheng府每年招商引资和财税任务都很难完成。书记、镇长这些乡干部们见到回乡的明理，就像碰到一只撞进网窝的小兔子，抓着死死不肯放手。忠厚老实的三弟经不住劝说，再说他总得找点事做，经编厂就这样办起来了。
塑料经编本来就是小本生意，经编袋主要是供给菜农、菜贩子和大米加工厂，赚不了多少利润，年产值30、40万“黑浓天”（方言，意为“到顶”），可是 乡里的企业少啊，乡干部们动辄要明理上报几百万、上千万的产值，害得明理有苦难言。这还不算，乡zheng府的人还经常去小厂“打扰打扰”，搞点“赞助”。加上前 两年经济不景气，原材料价格猛涨，“多管齐下”，明理终于撑不住了。
唉……
不到两年光景，明理带回家的几十万就所剩无几了，还亏空了20多万。本来，他还想挣扎下去，可是越挣扎陷得越深，没办法，他只得再次去南方当起了打工仔。
明理临走的时候说，我愧对在厂里做工的父老乡亲，没把厂子办好，我还会再回来的，拼着老命也要把贷款还上，再把厂子办起来。
明全说着说着，摘下眼镜，用手帕轻轻擦一拭着。
我接上明全话茬，难怪县里领导责怪税务部门说：我们县个私企业发展势头如此之快、如此之好，为什么别的地方税收收入猛涨、猛增，而我们有的乡镇，甚至连财税收入的一半任务都还差一大截呢？
现在看来，我们税务部门调研的情况再一次得到了映证，其实有的地方的产值水分太大，造成了产值虚增的假象。这种假象，对于经济落后地区有什么危害呢？假象又从何而来呢？为什么这种假象屡屡发生呢？我在心里嘀咕着。
片刻沉寂。
明全又缓缓说道，其实我曾经跟明理说过，我有一位同学在税务所工作，如果你有什么困难，哥可以找他帮帮忙，但被明理拒绝了。明理说，你第一次去厂里征税的时候，他就猜出你就是我说的那位复读班同学。老同学，他没给造成什么麻烦吧？
明全说到这，我的脸“匆”地红到了勃艮。
嗨，我平生第一次感受到了什么叫羞愧难当。大概我的羞愧与李明理的愧疚是不同的吧……
愧疚的散文
一条条裂缝在田中横七竖八地躺着，张着口喘着粗气，禾苗的根露在缝隙里，雪白雪白的，不粘有半点泥土。绿绿的青苗、低垂着头，恹恹地站在缝隙的边缘，要死不活的，很是让人看了心痛。
村民们像赶集似的，纷纷赶去村委会买水，抽水的顺序以抓阄为准。抓到阄的村民都得轮流来，按先后顺序，每户只能买一个小时的水。
轮到我家抽水的时间是凌晨两点，那晚月光皎洁、天气闷热，我和几个伙伴在水圳上等待抽水。在等得无聊时，他们几个借着月色在打牌，我站在一旁傻看，看了一会就困了。我好想睡一会，但又担心错过抽水的机会，就拜托他们到点喊我，他们点头答应。
我就以大地为床、以白云为被、枕着星光，闭目养神。尽管他们答应到点喊我，但我还是不放心、还是攒着心劲，看着时间在我的心中移动，我不敢睡下，生怕睡下后，自己睡得很沉，错过了接水的机会，因为我不相信他们会对我守信用，加之打牌的人打得起劲时，就有可能把此事给忘了，靠人不如靠己，还是自己最靠得住。于是，我强打着精神，睁着眼睛、看着月亮、数着星星，数着数着我就不由自主地就睡觉了。我睡得好香，睡得好甜；我睡走了疲劳，睡来了快乐。我一觉醒来，感觉到轻松了许多。
时间在我的.睡梦中悄然而过，我一看闹钟已是凌晨四点。我环顾四周，空无一人，深感不妙。
遭了！轮到我抽水的时间过了，到点时他们咋不把我叫醒呢？难道是他们打牌时把我接水的时间忘了？抑或是过点了怕与我见面尴尬而先行“逃”了？我真后悔选择相信他们，如果我不相信他们，自己强打着精神再坚持两个小时，我家的禾苗就有救了。
家里好不容易排队买的水却被我弄没了，我真不知如何去向我父母解释？家里的田已旱得裂了缝，再不抽水滋润禾苗、禾苗就有可能死去。想起父亲挑水抗旱的情景，想起母亲望天兴叹、泪流满面的那一幕幕，我心如刀绞……
我痛恨自己，痛恨自己怕苦怕累没有抑制力，如果我能强打着精神再坚持两个小时，再继续熬两个小时的夜，我就不会失去抽水的机会。有水了，我就能回家踏踏实实补一觉。
如今水没了，我岂敢回家？我心思重重，真不知如何是好。
我像一个罪人，怀着满腹愧疚，径直往自家的责任田走去，想去看看那些禾苗还能坚持多久、想去向它们“赎罪”，我边走边心生疑惑：这干涸的水圳怎么会变得湿润？难道是别家的水从这里经过？我顺着水路走，走到水的尽头，使我大吃一惊：原来他们把我买的水给我放到了田里！
我走到田间，禾苗得意地点头向我发笑，仿佛它们对我有感激之情，感谢我一夜的不懈努力，感谢我给予了它们的第二次生命。
其实我问心有愧，我深感羞赧、无地自容……
愧疚的心啊散文
好记性不如破笔头。如果不凭借记录，谁还会想起往事的具体细节。当我翻开日记，往事历历在目，记忆犹新。人生啊，有欢乐，有痛苦，也有愧疚。
1986年春节到了，车间先借支给每名新工人30块钱。
春节，是传统的盛大节日。发了钱，有人给家里买了不少东西；有人自己添置了两件新衣服；有人为了友谊到饭店喝上几杯，而我呢，却老想着买书。我知道有父母，有妻子孩子，但我又明白，如果我空虚，振作不起来，克服不了困难，家庭就没有希望。在条件不如别人的基础上全家必须都跟着一起吃苦！
是的，读书。读书能陶冶情操，读书能开阔视野，读书能解读人生，读书能认识世界！书是我努力工作的精神力量，书是我克服困难的精神动力，书是我达到理想彼岸的直接桥梁！
当我到书店严肃地挑选书时，我指一本，售货员抽出一本摞在柜台上，挑到11本时我才想到兜里的钱。对售货员说：“算算，多少钱。”
“二十二快七。”售货员算完账说。
我将《瓦岗英雄》、《岳飞传》、《南昌演义》、《战争与和平》、《唐宋词赏析》、《红楼梦新补》、《清宫十三朝》、《文豪的妻子》等装进兜子，心情沉重的离开书店。
现在，我是精神上的富翁，物质上的穷光蛋！
晚上，当我怀着愧疚的心情走进家门时，亲切的叫了一声妻子：“晓丽！”
“啊。君，你爸回来啦！”妻子高兴地说。
两岁多的大女儿躲到妈妈的.背后。
“我又买书了。”我边说边将兜子搁在炕上。
妻子抱着八个多月的二女儿在炕头摇晃着。我发现妻子也在感冒。
妻子说：“买就买呗，我不管。”说完，妻子扭过头去。
“咱家还有多少钱？”我问。
“还有5快。”说完妻子回过头来问：“买多少钱的书？”
“20多块。”我从来不对妻子说谎，等她不高兴时在给以安慰。
“你呀，只顾你啊，那顾这个家啊！”说完妻子又转过头去。
“丽，你怎么了？”我搬着妻子的肩头一看，妻子在流泪。
夜深了，我抚摸着妻子滚烫的脸，我的心也在颤抖，妻子绝育因病没有做成，二女儿又住7天院，花30多块钱。现实，理想交织在一起，到让我怎么办！别人带回家的是过年用品，我却带的是中看不中用的书！
大夯啊，大夯，如果你将买书的钱，给妻子买衣服，给父母、孩子买吃的，他们会是多么高兴；如果将读书是时间、精力用在钻钱眼上，也不至于这样穷！当我看到有病的妻子和不懂事的孩子是多么的忧愁；当我听到劳累一天夜里父亲的叹息声，又是多么的心痛。父母再没出息，给我们建了一处房子。而我，自认为是一个堂堂的男子汉，不但不能照顾父母，而且有时还让父母操心。有谁，能，理解大夯的愧疚心情！
社会地位、经济基础控制着我的食欲及穿着，也控制着思想及行动。假使条件允许的话，我会让父母随心，妻子高兴，孩子幸福；假使条件允许的话，我会改善生活，穿着体面，也不至于这么瘦；假使条件允许的话，我会深入生活，经历事情，理论实践；假使条件允许的话，我会抽烟喝酒与朋友思想交流。但是，我是平凡的人，却不想做平凡的事，有地位的人看不起，平等的人不理解，我在断层中生活。在这样的环境造成了我的孤傲、冷漠、深沉、顽强的特殊性格。我无有别的出路，只有保证满勤的工作，省吃俭约的买书，长期不懈的努力，严肃深沉的处事，一直到我创作有起色为止，才能改变别人对我的看法！
别人不理解我不在乎，只要妻子理解就行。妻子啊，我成月的在外面工作，你在家吃苦也不说一声，为省着烧柴禾，炕凉使女儿有了病，这怎么行！如果我知道家里的困境，也不至于买那么多的书！
愧疚的心啊，使我不安。愧疚对我来说是种动力，我会想办法弥补，心里才能得到平衡！无论我的追求多么遥远，也要保证家庭现实的基本需求！
1986年2月9日，除夕之夜，灯光通明，鞭炮声声。夜色沉沉，凛冽寒风。春节的三天假中我要尽力做好家中应做的事情。为不让妻子及孩子寒，为了生活的基本需求，我深夜爬土线到矿山找道木劈柴。
心爱的妻子，有理想的人向前看，无理想的人看眼“钱”。我有时对不起家庭，但我的一切努力又为了家庭。
六一的愧疚散文
今天是六一儿童节。在这样的日子里，我不是醉心于回忆我的童年时光，而是对孩子已经远去的童年心生愧疚。我愧对孩子！
女儿已经是高中生了，她不再过儿童节，再过两三年，她将成为真正的青年，童年将成为她并不充盈的记忆。这都怪我，忽略了该给孩子转瞬即逝的最纯真的童年增添色彩，留下美好的回忆。
那些年，家里经济并不宽裕，连给孩子买新衣裳都舍不得，多半是穿她的'表哥穿过了的，很少把她打扮得花枝招展过。在穿着上，我没有给她一个色彩斑斓的童年。没有带她吃过什么肯德基、麦当劳啥的，也从未带她远行过，让她在游玩中增长见识、获得快乐。没有带她看过一场她喜欢看的电影。孩子的童年是枯燥的、无味的，这与她生活的环境有关。家乡在湖区，一年四季也就春天看油菜花、夏天看荷花、秋天看棉花，偶尔在冬天看雪花。不像我的家乡在美丽的山区，山清水秀，风景宜人。可我并没带她到我的家乡的著名风景区玩过、看过。唯一值得欣慰的是，我在得知她想要一个MP4后，非常坚定的要给她买回来。我没有给孩子太多她想要的东西，也没有让孩子有过什么很深刻的回忆，幸好这十多年来，我始终留在她身边，看着她成长，没有出门谋生，让孩子成为留守儿童。因为经济的拮据，也因为自己欠考虑，我没有给孩子一个值得再三玩味的童年。虽然孩子并未埋怨我，但我无法释怀，这是我的失职，作为一个母亲的失职。
在以后的日子里，我会经常提醒自己：我还欠孩子一个值得回忆的童年。童年已经过去了，我无法弥补，但我会尽所能在她以后的日子里给予她欢乐，直至我无法给与。
愧疚的谢谢散文
住在市郊的姑妈最近生病住院，一直没工夫去看望姑妈，这个周日，终于可以腾出工夫去看看姑妈了。一大早，我就买好了一大堆精装果篮和礼品。
因为我居住的地方正好是公交车的起点站，刚刚上车，我就先选择了个临窗的位子坐下来，可是刚刚坐了不到两站路，公交车上的乘客就已经人满为患了。紧邻我身边的是一位60好几的老太太，见她也拎着一大兜儿东西。车子才刚刚启动，老太太就随着惯性一个趔趄差点摔倒，她就连忙抓住扶手才化险为夷。见此情景，作为一个年轻小伙子，我再也坐不住了。尽管我坐车的路程离姑妈家还有10多站路，也带有果篮，要是让了坐，站着倒是小事，如果我花几百元买的果篮和礼品要是遭受到乘客的挤压，那就不好了。可良心在警示我，你必须为老人让座。
想到这里，我就毫不犹豫的拎着果篮和礼品站立起来，为老人让了位子。谁知我让座之后，才刚站稳，公交车就到了下一站，老太太就又下车了。老太太刚刚起身，座位就被跟前的一位年轻小伙子抢占去了。见此情景，我心里多少有点不悦：早知道老太太只坐一站路，我不如不让座的好，这下好了，原本自己的位子，竟然被一个乳臭味干的小伙子占去了。看到小伙子摁着手机的专心样子，全然不顾身边站立的其他人。我的`气不打一处来，可又无可奈何。
正当我对这位年轻小伙子恨之入骨之际，车上又上来几位乘客，他抬了抬头，竟然边摁着手机边起身朝边上移动，我以为他要下车了，看到原本自己坐过的空位子，拎着东西手发酸脚发麻的我就赶紧抢先坐下了。刚刚坐定，可我见这位起身的小伙子并没有下车的意思，而是用异样的眼神狠狠的盯着我，我以为他是发觉了我对他的某种不满而这样仇视我，我反而有种不屑一顾，洋洋自得。
可看着小伙子全然没有下车的意思，竟然虎视眈眈，我心里多少有点畏怯和不安起来，这家伙莫非要和我大动干戈？毕竟这是人家先前坐过的位子，多是人家又要坐回来。我就问小伙子：“你不下车吗？”小伙子似乎也明白了我问他话的意思说：“不下，我是为身后哪位带小孩的人让座的……”我回头一看，身后原来是一位抱着小孩的妇女。我这才恍然大悟，赶紧起身为那位抱着小孩的妇女让座，对方虽然连忙对我说谢谢，但我的脸蛋却瞬间羞红到了脖根，为刚才自己占座的行为和错怪那个小伙子感到愧疚不已！
青涩的愧疚散文
当从别人口中听到我们班的体育委员已经不在人世了时，我一下脑子就变成一片空白，楞在那里半天回不过神来！我怎么也想不明白那么阳光的一个男孩，正值人生的花季就这样悄悄地走了，不留下一点痕迹……
后来同学告诉我自从那次作弊事情发生后，不久他就离开了学校，离开了同学们，离开了他心爱的篮球，用他那十五岁不到的稚嫩肩膀，去外出打工，先后做过许多苦力活，换了许多工作，最后在一个窑场安定下来了，据说他做的还不错，可是一次意外的事故，他为了救他的师傅，牺牲了他年轻的生命，那年他才十九岁。
本来他应该有美好的前途，至少他会和我们大家一样好好地活着的，要不是发生了那件事……
那是多少年前我已经记不太清楚了，记得是初二的一次期中考试，我印象很深刻的是考因式分解，那是我最拿手的一个单元。我很快就做完了考卷，由于幼稚自傲和贪玩，觉得早交卷就表明我很聪明，又可以早点出去玩，所以我离考试结束还有半个小时，就把卷子往讲台上一放，跑了出去。老师知道我不会考得差，就很宽容地让我提前出了教室。可是奇怪的是，到第三天老师来发考卷时，全班同学都有考卷，就是没有我的，老师反复找了许多遍也没有找到，又叫我去他办公室去找，依然没有我考卷。老师知道我不会不交卷子的，因为我是第一个交的，她明明看见的；况且我是数学课代表，成绩一直很好，不可能不交的。可就是没有我的。我那时只有十二岁，有点恃宠耍赖的味道，我知道数学老师很喜欢我，我就天天缠着她要考卷，她大约也被我叫烦了，也或许她早有怀疑，有一天她把我叫到办公室，说“你看看这张考卷是不是你的”？我一看这张考卷上写着我们体育委员的名字，分数是98分，可是当我往下看时，就清楚地发现，这明明是我写的字呀？怎么变成他的呢？我当时一下楞住了，用一个十二岁少年的脑子怎么也想不明白。老师这时忽然严肃地对我说“你确定是你的卷子”？我点点了头。后来事情的发展不是我那个年纪的人所能理解的。
在我确定那张考卷是我之后，老师就把体育委员找到了办公室，他一看我在，还有那张摊开的卷子，什么都明白，脸一下红了，头低了下来，眼泪就在眼眶里转，老师问他是怎么回事，他就老老实实地作了交代。原来他数学不是很好，但又很要面子，当他正在为不会做题，左顾右盼时，看见我来交卷子了，他就坐在第一排，本来他是想从我卷子中看几题的，可是刚巧在我交好卷子不久，老师就转到后面去了，他乘机抬头，发现了一个天大的秘密，我卷子上没有写名字。就在那一瞬间，他忽然一个念头闪过，他也装作去交卷，这时老师还靠在后面的教室墙上，他快速在我的卷子上写上自己的名字，把自己的卷子装进了书包带走了，作弊就这样不露痕迹的成功了。如果没有我的执着缠着老师要成绩，也许这件事就这样不了了之了，也就不会有后来悲剧的发生了。
这件事在当时轰动了全校，那时人们对考试作弊看得很严重、很耻辱！就像现在偷人东西被抓一样的可耻！老师在等他坦白交代完作弊经过之后，就立即找来了他的家长，不久校长就在全校大会上宣布了对他的处分决定。从此他就变成了一个小小的“罪犯”了！首先周围的人都鄙视他，嘲笑他，不和他玩，他走过的地方，总有人指指点点，说“看，这就是某某班级作弊的那个人”；其次，那件事首先把骄傲的他给击垮了，本来他在班上成绩虽然只是一般，但由于体育好篮球打得棒，男生都很佩服他，女生也很喜欢他，加上他长得帅，很活络很阳光，他当时几乎是班级的主心骨。可是这件事后，他再也不去篮球场打球了，因为也没人愿意和他一起打；他再也不在班级大声说话了，因为没有人理他；他更不敢调皮捣蛋了，因为他被吓坏了！一个十五岁男生的活力和朝气就这样在他身上消失，他变得沉默了，整天独自坐在位子上发呆，成绩也直线下降……
好不容易挨过了初二的最后一学期，到了初三，我们就发现他再也不来学校了，尽管我们班主任到他家访，劝他继续把初中读完，说犯了错误是可以改的，没什么大不了。老师也在班级号召同学们帮助他，不要歧视他。初中的孩子毕竟单纯，半年过去了，大家真的把这件事差不多给忘了。可是他自己却怎么也忘不了，他执意不来学校，他说自己脸已经丢尽了，他对他妈妈说，如果硬要逼他来学校，他就只有去死。到了这样的份上，谁也就没有办法了。他就这样结束了他的读书生涯，以一个十五岁少年的.稚嫩，走上了复杂的社会，做过各种各样的工作，经过了多种多样的磨练，吃尽了苦头，受尽了白眼。最终以他十九岁的妙龄，结束了他短暂的一生。
我不知现在的青少年看了这个故事会怎么想？也许他们根本不理解我们年轻时那种道德观和价值观的！他们也许认为，考试作弊很正常呀，不作弊才不正常呢，抓到算你倒霉，没有人把它当作耻辱，因而抬不起头的；当然周围同学也很宽容，没有人因为考试作弊被处分而受周围同学冷落的。我不知这样宽松的社会环境是好还是坏？
我也常常为年轻时对这位同学犯下的错误而内疚和自责，我常想当时我如果在卷子上写上名字，他就没有作弊的必要条件了，如果我后来不执意要自己的考卷，也不会查出他作弊这件事，他就不会受到那么多折磨了；如果我们当时所有的同学不那么歧视和嘲笑他，也许他就不会过早地离开学校走上社会，他就会和我们一样好好活着了。可是我虽然常常觉得内疚，但我有时也想那是当时的时代所造成的，我们不能苛求十二三岁的孩子们，要他们能超越当时时代的制约，给当时的他像我们现在一样宽容的社会环境，这是不现实的。逝者已逝，我们只有希望未来这样的事不要发生！
愧疚,深埋在心里的散文
我曾经在乡村的一所初中学校呆过几年。
儿子出生的时候，我们住在学校的职工宿舍里，宿舍由原来的两个单间改造而成，说是改造，其实就是在中间的墙上挖出两个门来，然后在一间屋的中间垒起一道墙，隔成了卧室和厨房，两个单间就变成了两室一厅的家。
房子是极简陋的砖瓦房，天气好的时候，抬头望能够看到瓦缝里透过的阳光。为了美观，学校用塑料布扎出一个平面的顶棚，进屋一看，很像个平房模样。可每到夏天雨水季节，房子经常漏水，水滴滴到塑料顶棚上，砸得顶棚“砰砰”直响。
房前有一排杨树，大约长了七八年的样子，高高直直的，有一搂多粗，其中的一棵树上有一个鸟巢，绿叶浓荫时节，很难看到它们身影，却天天能听到它们的欢唱，当树叶落尽的时候，仰头望去，那光秃秃的枝桠间黑乎乎的鸟巢异常醒目，巢里住着的大概是灰山鹊，当地人叫它法“黑老鸹”。在我和这家黑老鸹之间曾经发生过一段让我内心难安的故事。
那年儿子出生不久，小屋里弥漫着奶香与尿布混合成的一种软软的暖暖的味道，外面雨下得正紧，因为晾尿布的`原因，屋里还点着煤炉子，我坐在炉前给儿子晾尿布，妻子在床上哄着孩子。
门外大雨像鞭杆子似的下得正猛，突然，屋门连续传来“砰砰”的响声，像是什么东西不断地撞着似的，我忙起身开门，檐下的雨水被风卷进了屋门，我探头向外一望，没有人，哪是什么东西在撞击屋门？
我疑惑地张望着，准备关上屋门，这时，我看到了檐下的雨水里一只羽毛未丰的小山雀正瑟缩在门旁。
哦，这是一只还不大会飞的小鸟，也许暴风雨把它从窝里打了下来，它那柔弱的身躯肯定无力把门撞出“砰砰”的声响，那又是谁，以什么样的方式来传递这求救的信号？
我站在门旁，突然明白了什么，我似乎看到了树上的大山鹊冒着鞭杆子似的急雨用自己的身体猛烈撞击木门的急切神情。
它怎么就能想到我，怎么就会相信门内的人就一定会救它那不幸的孩子？
我的心猛地一热，像被什么猛地抽了一下，喉头被什么哽住了似的，几乎落泪了。
我连忙俯下身把那只小小的山雀捧在手里，抚去它身上的雨水，把脸贴在了它小小的身子上。回到屋里我找了一个干净的纸箱子，把它安顿在里面。
它正张着惊恐的眼睛可怜巴巴地看着我。
屋里正暖，炉火正旺，炉筒子周围的湿尿布散着淡淡的雾气，儿子正在妈妈的怀里，“咿咿呀呀”地玩闹着。
树上的老山雀也许知道我会帮助它，救助它的孩子，所以冒着鞭杆子似的急雨，奋不顾身地撞着我的屋门，这就是当父母的一种本能。
我感到了一种信任、一种托付，这种信任来自于一对鸟，一对和我一样当父母的鸟！
妻子知道后，眼睛里蒙上了一层水雾，也许只有母亲才能更深刻地了解母亲，她轻轻地对我说：“保护好它，等到天晴了，看看能不能把它送回树上。”
我郑重地点了点头。
我把那小山雀捧在手里，用手轻轻地掰开它的小嘴，喂了一点米粒，然后用小勺撬开它的嘴巴，喂了一点水。
很快天就晴了，我捧着纸箱来到大树下，仰望着大树发呆，这么高这么粗的大树，我是肯定爬不上去的，即使能够爬上去，可那鸟巢在几个较细的枝桠间，我也不敢靠近，一是危险，二来还担心万一那大山雀误以为人来袭击它们，向我发动攻击怎么办，万一从那高高的树上摔下来，那可就真的危险了。
最后，我找来一把梯子把纸箱放到了瓦房顶上，希望树上的鸟儿能够看到它们的孩子，希望它们能够把小鸟叼到树上去。如果能，那当然最好；如果不能，我就把它拿下来，看能否喂活它，等它大了放飞。
上完课我急急忙忙地回家喂它点食吃。
刚进入宿舍区，迎面看到学校几个五六岁的孩子叫着跑着，其中一个孩子手中牵着一根绳，绳子上拉着一只鸟，那鸟早已死去了。
我心里一惊，急忙问他们这鸟儿是从哪里来的，那个小家伙高兴地说：“叔叔，就在你家门口，在一个破纸箱子旁边，我们逮住了它！”
我快步赶回宿舍，发现那个纸箱子早已被这些调皮的孩子踩成了碎纸片，而那只可怜的小鸟不幸被这几个淘气的“坏小子”发现了，成了他们的玩物。
我站在纸箱子前，泪水一下子哗哗流了出来……
我甚感愧疚和自责，不仅没能把它送回树上，还因为自己的粗心让这只可怜的小山雀失去了性命，我怎么能对得起它那树上的父母，怎么对得起暴风雨中它们用身体撞击我的房门的托付？
它的父母“砰砰”撞击门声又清晰地响在我的耳畔，我从小朋友的手中要回了小鸟捧在手里，看到它那张开的惊恐的眼神，那是雨中我把它捧回小屋时的眼神……
在那棵树下，我用铲子挖了一个深深的坑把那只小鸟安放在那里，愿这可怜的小鸟能够在最靠近大树的地方安息。
我把小鸟深深地埋葬了，同时葬下的，还有我的失信，我的自责，我的无可弥补的后悔……
从那时起，我就深深地理解了一句话：这世上最难过的，不是外人的指责和非议，而是自己内心的愧疚……
抹不去的愧疚散文
这次初中同学集会，又少了两位熟悉的面孔，他们因为生活的艰难和疾病而进入了天堂。他们的年龄只有40多一点，抛下了年迈的父母，留下了妻子和儿女，在感慨生命如此脆弱之余，我又想到了小钰。
我的初中，是在郊区的一所中学读的。
报到的那天，我是带着一种优越感去的，因为那时我已经是城里人的孩子。
走进教室，我便寻找自己的座位。我的座位是三排第五位，瞟一眼同座的名字叫小钰。我想这一定是位跟名字一样美丽的女生。
上午，小钰没有来。下午，小钰还是没有来。老师在课堂上讲的什么，我无法静下心来听。我的脑海里全部是小钰的倩影：她剪着齐耳的短发，长着一张秀气的脸蛋，身着一条连衣裙，带着浅浅的笑容，迈着小巧的步伐……
第二天，我早早到来到了学校。我的桌子那边已经坐着一位女孩，正低着头整理书本，这一定是小钰。
走到桌子边，那女孩抬头望了我一眼，天啊！这就是我想象中的小钰？长着一头枯黄的头发，脸上嵌着一双不对称的眼睛，大鼻子下还留有鼻涕的痕迹，还有黄黄的牙齿，一股厌恶之情油然而生。我走到讲台上拾起一支粉笔回到座位上，在桌子中央狠狠地画了一条直线。
下课了，有同学悄悄告诉我，小钰家里很穷，父亲因劳累过度已经瘫痪在床好几年。母亲忍受不了贫穷，跟着一个货郎远走他乡了。昨天她之所以没有来，是因为没有凑齐学费。今天是她爷爷带着来的，给老师讲了许多好话，保证过几个月卖了猪就交学费，才准许先读书的。我用目光瞟了一下坐在位子上的小钰，故意大声说：“没钱读什么书嘛。”同学们听了哈哈大笑。小钰显然意识到这话是冲着她来的，头垂得更低了。
小钰的成绩一直不好，每天来学校也很晚，往往要上了半节课才看见她的身影。老师开始批评她几句，后来次数多了，干脆叫她在外面罚站。站在外面的小钰表情很复杂，也很无奈。低着头，一动不动。有时候，外面起风了，吹得她那头枯黄的头发更加凌乱，她的模样让人感到很可怕。
我的`成绩尽管也不好，但学校开运动会，举办书画比赛，总能给班上捞几个名次。每次作文老师总是当成范文在班上念，加上有一些零食，有“小人书”，还有一辆学校里唯一的自行车。我的身边总是跟着一帮同学，我的读书生涯过得很充实很快乐。一个学期，我没有和小钰说过一句话。
记得是下学期开学的第四天，小钰没有来。班主任老师紧绷着脸走进教室，他说昨天放学以后，小钰去扯猪菜，不幸被雷电击中死了，作为老师和同学，我们应该去看她最后一眼。
来到小钰那个破旧的家，小钰已经静静地躺在门板上。
从小钰的父亲断断续续的哭诉声中，我们才知道小钰每天天未亮就要起床烧火做饭、喂猪，招呼父亲穿衣洗漱，然后匆匆扒几口饭往学校里跑。放学后丢下书包就要种菜、扯猪菜、煮猪食、洗衣服、帮父亲翻身活动一下手脚。等到做完这一切，夜已经很深了。
小钰就要入土为安了。她的爷爷拿来了一床新凉席，流着泪说这孩子命太苦，不能连一床席子都没有。
我们班上的同学们都哭了，而我的心里有一种刀子在绞的感觉。我知道，一份抹不去的愧疚将伴随着我的一生。
母亲是一本厚重的书，需要我们用心去解读和感悟；母亲还是一座无尽的宝藏，需要我们用毕生的经历去挖掘和收藏。潜下心来想想，母亲所给于我们的，即便是结草衔环我们也难报万一。
母亲健在时，没想过有一天她离开我时心里会是个什么境况；待到母亲真的走了，才懂得心中塌陷的那一片天再也没有可补之石。真的感受了“子欲养而亲不待”的滋味后，可是，却铸成了一种永远也无法挽回的痛！
去年八月，我害了一场大病，需要住院手术。实在不得已的情况下，我只好把九十二岁高龄的老母亲送回到乡下哥哥家生活。出院之后，我还需要一段较长时间的后续治疗。我设想，待到冬天来临的时候，我是要将母亲接回北京来过冬的。
孰料，天气还未入冬，已在城里生活惯了的老母亲便病倒了。人老了，衰老的肌体耐受不了天气的寒冷，更加之对我病情的挂怀，内火外寒两下里夹攻，已然年迈体衰的老母亲实在是支撑不住了——先是感冒，随后是肺炎，继而演变成了各个脏器功能的迅速衰竭——一两天的功夫，母亲便病倒在了炕上。后来，经过一个多月的住院治疗，母亲的病情不见丝毫的起色，眼见着一天比一天沉重……进入腊月不久，北京下了一场大雪，在北风呼号的的那个夜晚，母亲再无经历与死神纠缠，神态安详地走完了她九十二岁人生旅途。
那夜，窗外的天气格外的寒冷，呼号的北风抽打着窗纸劈啪作响。那一刻，我跪伏在母亲冰冷的身体旁，握着母亲已无知觉的冰手，心里有说不出的悔恨与悲伤。于我来说，母亲的骤然离去，是我人生情感世界的一大缺失，是镌刻在我心中无法抹去的伤痛！
送走母亲，在一段长长的倍感惆怅寂寞的日子里，倚坐在母亲生前的卧榻之上，呼吸着尚未散去的母亲的味道，凝视着镜框里母亲霭善的微笑——此时，从心底里生发出来的是无尽的愧疚和深深的自责！我一直在深深地责怪着自己：如果没有那一场突如其来的灾患，如果出院后便把母亲接回到身边来，如果兄弟们都能尽心尽责……原本健康的老母亲也许不会走得那么的匆忙……
母亲走了，我时常念起给她老人家洗头剪发，泡脚剪指甲，拔罐子挠痒痒的日子；我多想还像往常那样，开车带着她老人家去姐姐家串门儿在往返老家的路上撒欢兜风；即便在梦里，我还在和健谈的母亲时时地拉呱着家乡的婶子大妈风土人情……
物是人非。对母亲的思念始终盘桓在我的心头久久不去。想念她的时后，我会伫立在摆放着母亲遗像的书柜前，凝望着她老人家慈祥的双眸，默默地与之心灵的交流……
人都会老去的道理我懂。可不知为什么，随着年岁的增长，越是不情愿母亲会真的离我而去。在儿女心中，母亲是磁石，有她老人家在，纵然儿女天各一方，但始终都会被笼罩在她的强大磁场之下，哪怕只是一声轻轻的召唤，我们随时随刻都会聚拢到她的身边来……
仰天叩拜，愧疚的儿子愿天堂里的母亲开心！快乐！
那年，我和轩然刚刚相识。
他高挑个儿，帅气阳光。有点像影视演员XX。
我个子不高，相貌平平，有气质没气质，要脾气，却要多少有多少。
珊珊说：“呀，轩然长得真帅啊，你看他的发型，那神态，真的很像啊。”我瞥了他一眼，那男孩正从我们的身边走过，见我看他。甩了甩头发，仰着头从我面前走过。
我看着他走过的背影不屑的说道：“切，不过如此而已，看你说的像花一样。一般般嘛。”轩然听见似的扭头看了我一下。我斜着眼睛看了他一下，他却走了过来：
“小超，你的书法书用一下。”他顿了一下继续说道：“就是你在天津订阅的书画报合订本。很快还你的，保证不给你弄脏。”
“干嘛啊？”
“用一下。”
我咬牙切齿的说：“你的消息倒灵通啊，我干啥你都知道啊。”谁都知道我爱书如命的，他却来讨这个没趣。
他笑了一下，扬了扬眉毛说道：“那当然。”
过了几天，他给我还回了一本，上面字迹斑斑，我一看便心疼不已，仔细一看，却是他用毛笔题的字：“乘风破浪总有时，直挂云帆济沧海。赠友小超”。我看那字写得还不错，就没有发作。他却笑道：“对不起啊，把你的书弄脏了。”
珊珊没等我说话，一把抢了过去：“我看看，呀，真是太厉害了！能给我写吗？”
他没说话，只是看着我：“如果不喜欢的话。我请你吃饭，权当赔罪。”我瞪了他一眼，没有说话。珊珊却喊道：“她不去我去，请我吧。”我转身离去。
不知为什么，珊珊不理我了，看我的眼里，明显的带有敌意。我也不问她，心想：我又没得罪你，犯得着这样。好在我一心都在自己的爱好里，对于发生了什么，也没兴趣了解。
一天，轩然走到我跟前：一只手拄在树上，一只手叉在腰上，看着我傻笑：“你为什么不理我？”我扭身想走，他却拦住了我：“如果我做错了什么，我改好不好？只是，别不理我。”我被他挡在那里，周围早有人朝这边看了过来；“喂，你干嘛，你想让我成为人物是吗，你别这样行不行。”他无赖的说道：“我愿意！而且我还喜欢你。”“你，走开！”我推开他，扭身走开。
下午，我一个人去郊外写生，珊珊拦住了我：“小超，答应我，你再别和轩然说话了好不好？”“为啥？”我诧异的问。“因为，我喜欢他。”“切，你喜欢他你就喜欢吧，与我有什么关系？”
“你有什么权利要求她，我告诉你，我再次告诉你，我不喜欢你！今天不喜欢明天不喜欢永远也不会喜欢！”不知什么时候。轩然站在那里，显然已经气坏了。姗姗捂着脸，扭头转身跑去……
“小超，别生气，我请你吃包子。”。
“轩然，你知不知道你已经伤到姗姗了，她会很难过的。”
“那你那，她这样伤害你，你就觉得公平了吗？”
“没什么的。再说，我也懒得理她。无聊透了。”
“我来找你是有事的，学校准备组织学生参加市上组织的书画展，其中咱俩必须参加，具体的，团支书让我和你商量。”
一个月后，绘画结果出来了，我的绘画获得了一等奖，他的书法也是一等奖。
领奖后，他嘴角微扬，朝我扬了扬奖品：“咱们的目标，特等奖，但有一点，必须书画结合！也就是，我的书法，你的绘画。”
我朝他笑了一下。
“小超，你笑起来真好看，只是，你从未对我笑过。”
他看着我的眼睛说：“你说，这样有什么不好？”
“哎哎，你能不能？”我转身走开。
一个月后，我听到了轩然转到市重点学校读书的消息。怪不得，好长时间都没见他。
中间他回来了一次，看见我时，没有说话，只是远远的`摆了一下手。我对他微笑着点了一下头。
他竟然走了过来：“小超，你终于会对我笑了。以后多笑笑，其实，你笑起来的样子，真的很美。”
我正要转身离去，他却抓住了我的手：“别走，请你吃包子，权当你送我！”
我甩开了手，他却转身离去，眼角似有晶莹一闪。
之后，我们再也没有见面，半年以后，珊珊告诉我：“那次轩然回来是专程看你的，他要做一个很大的手术，风险很大，极有可能因手术而躺在手术台上起不来，他想见你最后一面，而你，太残忍了！普通的一顿饭都不肯陪他。他走的时候，伤心极了。”
“后来呢，他，怎么样？”我强压着内心的酸楚问道。
她继续说着：“他死了！”眼泪顺着姗姗的脸流了下来
“我本想早早告诉你，可心里恨他眼里只有你。”
“带我到他的坟前，看看好吗？”在一瞬间，我的泪水已滂沱而下，我的眼前，又浮现出那张阳光帅气的脸，这样的人，他会死吗。会死吗！
珊珊后面说的话，我一句也没听清楚，甚至不知自己怎样离开的。
青葱岁月里，年少的我们，从不懂得珍惜，只是对于他，我终究错过，终究愧疚。
金写手啊!似乎有点愧疚的散文
一日进入江山首页，忽然在快讯上看到华文部落在重金悬赏“金写手”称号的作者，从12月5号开始到1月5号截止，凡发文20篇便能获得“金写手”称号，50篇封顶，并有经济刺激和物资奖励。并且发文的要求不是太高，散文800字即可，诗歌20行就行。一看此告示便怦然心动，这“金写手”的美誉莫非是为俺而设吗？太容易了，容易的易如反掌。看看还有10几天时间，20多篇的任务似乎能够达标的。
为什么自己这样自信呢？因为俺家里有柴火啊！所以就尽情的烧吧！学写文三年来写了太多的东西，本是因为抒发郁闷的心情，谁知走进文学的殿堂后便一发而不可收了。每每郁闷和心烦的时候文字便成了我最亲爱的伴侣，也是我的蓝颜知己。每每的深情倾诉便是重重的释怀。于是书写文字便成了俺的乐趣，也成了生活中不可或缺的部分。在高兴时写，在伤感时写，在思念时写，在大哭时写，写文字写到了走火入魔的地步，也在书写文字时，心在慢慢的沉淀，学的似乎不再那么张扬，似乎文静了许多。也在文字的游动中交往了很多志同道合的朋友，处在期间其乐融融。每每在闲暇的时候喜欢在网上遨游一番，看看朋友们的文字，自己也灵感涌动，即兴挥毫泼墨一番来尽兴。
自己写文好一挥而就，从来不打腹稿，也从来不喜欢修改句子，只是把错别字修改一下，以免被别人称做“河南秀才，差字布袋”，这种狂妄的做派似乎在少年时就有了迹象，现在依然传承光大着，好像没有更改的余地。喜欢张旭的狂草，再加上自己率性而为的性格，自己是天马行空，爱咋着就咋着。对于文字，自己是随意的泼墨，不管别人的善意的评说。
20篇文章对自己是小菜一碟，有时只要想写，一天三五篇不在话下。只是这时间有点紧，有时如果有点事情还真完不成任务。可是这“名誉”真的很诱人啊！俺是个不达目的誓不罢休的很倔强的人。正在担忧间，打开了QQ空间，空间这么多日志，不是现成的宝贝吗？何不滥竽充数一番，先发去看看，打探一下这里编辑的审稿水准，再对症下药。先运用下孙子兵法里的妙招，再走下一步。这叫“决胜于千里之外，运筹于帷幄之中”也。于是俺在说说上这样写道：“为了显示下自己的实力，为了金写手的美誉，50篇文章小菜一碟啊！”不久看见江南烟雨编辑一斩天下小弟的留言：“那不是小数目啊！悠着点别累坏了。”我在下面小声说:“没事，我好多文章没发，都是几年前的烂文，发在华语充充数，来个名和利的兼得。”其实在江南太熟悉，这些文章里有俺太多的不幸和隐私，不想让熟悉的人去感知。俺已经走出来了，俺想以灿烂的面孔重新做人，给江南朋友们一个阳光的自己。
一天开始发文5篇，也是江山发稿的最高限制。看看2009年那时的写文，刚起步真的不咋地，可是为了混篇数只要看看字数够800胡乱发吧！不够800就即兴增添点字数，就这样啪啪的发着，发完后好像完成了一天的任务，该忙啥就忙啥，在傍晚的时候打开网站，看看编辑审稿的情况。哈哈哈哈哈，似乎编辑不是那么满意，还提了点小意见，不过最多的是鼓励的言语，俺看后哑然失笑，哈哈哈哈哈，自己本来就是为了那名和利去的，似乎目的不是那样的单纯！为了名和利，好像动机有点不地道，思想有点卑鄙啊！
看着编辑的编者按语，心似乎有点愧疚，可是为了20篇的任务，为了自己把自己的文字来个汇总，为了达到探花的级别，只能不顾脸红的达到自己的目的了。评不评精品已经无所谓了，现在似乎把这一切看的很淡，有时心里很矛盾，似是为了名利，真正融入其中的时候却又不屑一顾了。那些几年前的文字是自己的一个情感的历程，也是自己的写作之路的一个验证。好多东西我不想去修改，也没有精力去修改，因为看那每一个片段都是对自己的一种伤害。我不想去剔除她，因为那是那段生命的轨迹，在若干年后再看到时，也许还会惨然的一笑。文笔很稚嫩，思想很狂野，修养很欠缺。可是我却不愿去费神的修改。只要编辑发稿就是我最大的心愿。
有的稿件退回了，有的编发了，就在这样的往复中，我一如既往的天天5篇的投着，就是想完成任务，也想证明下自己的实力。有时自己为什么这样自信，自己也不知为什么这样的执着？一日看到了编辑杏叶儿编者按，在鼓励后竟然很亲切的说：“看了九九的文字，竟然不自然的爱上了你！”哈哈哈哈，竟然看了俺的文字爱上了俺，俺好激动啊！只要被人爱着也是很幸福的事情啊！有时很随意的一句话竟是这样的温暖，这样的感人。这些编辑们：李锦恒围墙杏叶儿胥婉城月儿达娃东只艮都给了俺很大的鼓励，不过俺心里还是很愧疚的，因为以前的文字很烂，纯属滥竽充数，俺不止一次的'对自己说：“快了，烂文章快发完了，以后写的比以前会好一点的。”就这样在自欺欺人中天天发着文章，时间过的真快不知不觉中到了12月31号，离截稿日期不远了，有时自己还经常很晚很晚才回到家中，回来就没有精力再去找寻可以发的文章了。细查查已经编发的文章几乎快够了，似乎心愿已了，不再对发文而念念不忘了。
到1月5号，已经发文超过50篇，闲了细察自己的文集发现竟然还有那么几篇重复发稿，这真不是故意的，每次发稿的时候总是在文集里翻那么几遍，准确无误的时候才点击发稿。可是真正编排出来后还是发现重复，以前重复发稿系统都有提示，而现在却没了显示了。江山正在打击重复发稿和抄袭之风，自己不能让这不雅沾染了自己。其实自己是很认真的，对于文集就像自己的孩子一样爱护，对文字的爱好就像自己的心灵一样不容她有一点瑕疵。
在江南和华语里骚扰着编辑们删除我多余的文章，这是一个人文的世界，都是那样的客气和温和，让我深深的感动着。给他们额外增加的工作量我深深的内疚着。这里活跃着一帮热爱文字的人，甘愿为自己热爱的事业奉献着自己的那份执着和热忱。
1月10日，终于看到了自己获得“金写手”的美誉。却对这称号深深的愧疚着，以前的文太烂，也难为了华语部落的编辑们了。
本是编辑的俺也深知在闲暇时抽出时间编辑的不易，不过还真的在编辑中品尝了很多的乐趣，也学到了很多写作的技巧。很想念在天涯里的编辑生涯，是社长玉树临风打开了我的编辑之门，学会了编辑文章的技巧，也结识了这一帮热爱文学的高层次优秀的热爱文学的人。由于各种原因我离开了天涯，又被我憧憬并向往的江南烟雨接纳，这是我的娘家啊！好温馨的家园，更怀念那个带我走进文学之门的老师-----曾忆文清。是你们的鼓励和支持让我在文学的家园里，奋笔疾书，乐此不疲，似乎这辈子和文字的缘分是永远纠缠不清了。
在华语部落里在一帮编辑的热忱的鼓励下，完成了我的夙愿，也圆了我的梦，在江山我感觉到了宁静和温馨，也收获了很多友谊和鼓励，更多的是受到了赏识，女为悦己者荣，士为知己者死。俺呢？为文字而浴火重生！我爱你们，这些可爱的可人儿，我爱江山，我爱天涯，我爱华语，我爱江南，我更爱这帮为文学而默默的奉献的这些编辑们！敬礼！
★ 六一的愧疚散文
★ 学史明理心得体会
★ 愧疚作文
★ 作文：愧疚
★ 愧疚作文600字
★ 愧疚600字作文
★ 愧疚的造句
