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大姨逝去了随笔
不久前，大姨仙逝了，我怀着悲凉的心情参加了她的丧礼。亲人离世，难免悲恸，但大姨的丧礼非一句悲恸能表。
一直以来，我并不认为一个人的死亡与一个社会的文化有多大干系。直至大姨离世后，我的脑海里却总是浮现着“文化”和“死亡”这样的字眼。中国素称礼仪之邦。古代，一个人去世了，亲人们为他举行丧礼，下葬安圹，血缘最亲近的人要为他守庐，三年以后服喪期满，再开始继续正常生活。我们现行的头七祭奠，周年祭奠、三周年祭奠传承的其实也就是简化了的丧祭礼仪。一条生命的逝去，看似“逝者去矣”，其实他并没远去，他的血脉在子孙身上生生不息，他的恩德在子孙心里延绵不断。丧礼可以说是子孙后代对长辈的最后一种尽孝的形式，蕴含着丰富的生命信仰与道德学问。通过丧礼和祭祀追忆先辈，传承孝道，涵养德性，在对生命表示敬畏的同时，表达报本感恩之情，抒发弘道扬善之志，这应该是丧礼的根本。可如今的人们，对传统文化的理解和传承往往不究其旨，不解其意，导致拾起的是其糟粕，摒弃的是其精华。
从我记事时起，家乡的丧礼就不怎么规范，但却算得上热闹非凡——舞狮、唢呐、幺妹（民间表演队）是最为常见的内容。作为千万个麻木的围观者之一，几十年来我不止一次地围观过类似的丧礼。也许是因为习以为常吧，之前我一直没有思考过这些花哨的形式与一个人的死亡究竟有什么关系。尤其，在那个文化缺乏的年代，一个生命的消亡，往往可以为一个闭塞的山村增加几分热闹，围观者往往是不亦乐乎！大姨的丧礼秉承地方习俗，是绝对不会两样的。上祭那天，天阴沉沉的，淅淅沥沥地下着毛毛细雨。在驱车往家赶的那段路上，大姨的音容笑貌在我的脑海里忽隐忽现，若有若无。给大姨上香的时候，伴随着空落落的心情，我的`神志是麻木的。虽说大自然皆有瓜熟蒂落，人总有寿终正寝，但想想那份慈母般的疼爱已经不复存在，心情难免悲伤。走出灵堂的时候，灵堂外面亲戚们正在忙碌地搭建用于表演的极其简陋的舞台，围观的群众已经早早地将那块本就狭小的场地围得水泄不通。人群中有专程跑来看热闹的外族群众，也有顶着白色孝布的本族孝子。我驻足观看了一会儿，一支来至民间的文艺队开始表演了，简易的音响正陆续播放着《好日子》、《江南style》等十分时尚但却与“生离死别”这个主题格格不入的旋律。几个农村妇女，穿着暴露的短衣短裤，没有节奏地夸张地扭动着腰，摆动着腿。这样一支文艺队，节目却是极其庸俗不堪。音乐切换了一首首，破旧的表演服更换了一套套，但每个节目却都只是扭腰摆腿那几个蠢笨滑稽的动作。天上飘着雨，空中吹着冷飕飕的风，一群孝子痴痴傻傻站立在风雨中，不时发出梦呓一般的傻笑声，看上去极其痴迷执着和荒唐无知。
看着如此这般令人啼笑皆非的场面，我在心里反复地问自己，这样的丧礼，究竟应该解释成是对生命的漠视，还是对灵魂的嘲弄，或是对孝子贤孙的讥讽？我觉得都是！在并不十分宽裕的经济条件下，我的表兄们举全家之力为大姨举办这样一场热闹非凡的丧礼，在那个本就偏僻的小山村，是受人羡慕和景仰的，因为有村以来，没有任何一个家族能为老人举办如此隆重的丧礼。我没有理由阻止和反对他们，因为，为大姨举行这样一场所谓风光的丧礼，我的表兄们并无过失，毕竟这是当地盛行了数十年的风俗。然而，作为一个长期从事思想文化工作的干部，对此我除了厌恶之外，内心深处早已背负了深深的原罪。探寻祖先的丧葬礼仪，弃其繁缛的仪式或礼制章典，无非就是对亲人寄以哀思，其所要彰显的无不是“忠、孝、礼、和”。一个国家一个民族的文化传统是他的根，但在中国从传统社会向现代社会的转型过程中，许多优秀的传统文化在内外文化的冲击之下，已经面目全非，逐步丧失了它的本真，甚至遭到异化，走向堕落。死亡其实很自然，但祖先的“灵魂”是需要后辈们去供奉和继承的。我一直坚信“灵魂”是可以护佑后人的。何谓灵魂？“仁、义、礼、信”，“忠、孝、礼、和”无一不是祖辈们灵验鲜活的“灵魂”。文化是一国一族之魂，我们祖先的“灵魂”是依文化而存，附文化而传。丧葬文化凸显生命之可贵，给逝者以尊严，给遗属以慰藉，促进人们反思死亡的意义与人生的价值，触及中华人文之根本，岂容亵渎！
作为一条鲜活的生命，大姨永远的逝去了！抹不去的是丧礼上那堆滑稽、庸俗乃至堕落的文化，令我回想起来就无比汗颜并平添缕缕哀愁——因为在我心里逝去的不仅仅是一条生命......
不知道等了多少个夜晚，明天是否还会重演。
流星是天亮时给我的考验，我必將再等一万年。
这是对你的誓言，让我不会孤单。
千年之后，泪已不见，留下的只是无尽的思念。
最后的时间，沉默早已不见。
伤痛万年，思念早化为哀怨。
逝去了的，也將不复重现。
既使过了万年，我也依然爱你，永不改变。
逝去了的诗歌
特别的今天
特别的你
特别的思念
都给你
回忆相拥的.温情
回忆相吻的甜蜜
幸福醉了
今天醒了
你吹化了我孤独的寒冰
唤醒了我心底的激情
你给我的画作上了色彩
如今
却又悄悄离去
无力面对苍白的现实
我自悲、自恋
爱你的容颜
忆你的秀发
恋你的微笑
乐你的任性
贪念你的吻
一切美好都在随云卷云舒的风
轻云淡淡
你去了另一班机
我在寻觅下一班车
我的心在痛
没有了天空
云该到哪里停泊
没有了你
我该到哪里寻觅
年逝去了散文
于年，我是没有什么期待的，自小如此。
少时，年是母亲的年。
年是从腊月二十三所谓的小年开始的，一大早，就把被褥，衣服，锅碗瓢盆统统搬到屋外，零零碎碎的铺展一地，头上系一方围巾，木棍上扎上一把笤帚，仔仔细细的，把旮旯角落都扫一遍，盛粮食的缸，装面的瓮都挪挪窝，那缸那瓮很少见满过，但个头奇大，即使现在，那缸也要齐胸高的，这时候就需要人搭把手，父亲永远指望不上，妹妹们太小，偏是我没几把力气，这时候母亲的嘴就不闲着，倒是没什么脏字，后来一家子的属相猪牛马羊都成了罪过，和这么一家人在一起，母亲这条龙算是搁浅在水洼里了，这时候，我恨不得有个地缝钻进去。我动也不是，走开也不是。不定什么时候就招呼你，你主动拿这拿那的话，一旦打翻了什么，虽不至于一顿胖揍，但一通唠叨总免不了的。打扫完了，老鼠搬家一样往屋子里搬东西，慢慢的归位，烧一大锅水，锅碗瓢盆煮一煮，换下来的衣服，泡在盆子里洗一洗，趁着余温，捂上半锅水，母亲洗洗头，也把我摁进盆，揪住我大把大把的乱发，揉搓揉搓，草草的用毛巾擦下，不等头发风干，母亲指挥着我揭去陈年的窗户纸，她在粉连纸上抹上一层明油，沾点浆糊，仔细的贴在窗棂上，这时候，屋子一下子亮起来了，母亲这时候才轻轻吁一口气。
小年后，准备年货，平时舍不得吃的白面，一股脑的拿出来了，白胖的馒头，没等热气散尽，就放在屋外的冷灶，另外一锅又蒸上了。大块的猪肉，又是剁又是切的，炒的和炖的，方肉条肉肘子，刀法也不同。切好了，积一年的劈柴玉米骨燃起来，大锅水咕嘟咕嘟的煮着，屋子里就充满了香气，屋子外面也是，街上也是，那时的肉真香啊！小孩子们爱候着锅，大人一高兴，就会挑上那么一块，孩子们如得了至宝，也不管有没有盐味，先是吸溜那香气，一脸陶醉，一手护着碗，一脚迈出门，一脸的骄傲，那肉游一遍街最终落入馋嘴，然后又眼巴巴的候着锅，大人免不了笑骂几句。三两钟头后，肉坯子出锅，仔细的抹上糖色，也是急急的放入冷灶。然后是炖鱼，浓油赤酱的，摆盘，依旧放入冷灶。然后是炸面食，绿豆面的饹馇盒，白面的排叉，最后是带鱼下锅，炸好之后，依旧放在冷锅，那时候的冷锅是个百宝箱，那时候的冷锅是农家的冰箱。一切停当了，就准备菜，北方除了白菜萝卜土豆，没有什么时蔬，待客，那些又拿不出手去，一般人家炒菜，豆片炒肉，粉坨炒肉，饹馇炒肉，顶多芡点韭菜。我家有西红柿炒蛋，蒜黄烧肉，黄花木耳炒肉。那时没有反季节一说，西红柿怎么来的呢？在西红柿当季时，挑上好的西红柿切块，装在输液瓶里，然后上锅蒸，趁热拧上塞子，这样就保存到冬天了。当然，这都是待客的，等我们上桌时，基本剩些菜根。最难过的是年后那么几天，天天泡饭，馒头，下饭的不是折箩，就是熬煮的.白菜里面放点肉块，我吃不下，就切点咸菜下饭，母亲总是笑骂我是穷命脑袋。直到现在，我也不喜欢吃剩下的肉食，其实新鲜的我也很少吃，母亲依旧笑骂，说我小时候嘴馋，吃肉吃伤了。那个小时候多大？反正我没什么记忆。
遗传是个恐怖的东西，我遗传了母亲身体和性格的毛病，单单没遗传她的能干，但潜意识里继承了母亲的仪式感，扫除，大洗是要有的，什么时节该吃什么倒是预备的，只是不那么辛苦的去蒸去煮了。这么多年，年是和母亲过的，年依旧是母亲的年。 年岁渐长，亲戚日渐凋零，有的一个链环掉了，就接不上了，有的是对老人的怜悯，东西一放，坐不了一盏茶的功夫就急忙离去了。母亲大锅炖肉的习惯也不得不改，来的都是至亲，我们逼迫着，端上来的由大盆变成了大碗。最近几年，大碗也靠边了，吃什么都是现买现做，超市里，老人热衷的方肉条肉肘子们都有，味道也不算差，价钱也说不上贵，今年索性连这也买了现成的，母亲也没说什么，母亲的一头黑发全白了，年近八十，腰板挺直，没什么大毛病，可也经不住累了。不亲自动手去蒸去煮，清闲是清闲了，可总觉得无措，过年的味道似乎寡淡了许多。可这么寡淡的年也终究逝去了。
我的年华，你好么。你去哪里了？
时光似水流，年华几许深。无声的岁月，不需要告别，也能成就一场逝若惊鸿的怅然。
光阴似箭，日月如梭，青春让人留恋，更让人感叹。从襁褓的哭闹开始到咿哑学语的稚嫩，似懂非懂初开的好奇，少年的稚气到青春岁月的活力，而立之年时的睿智，直到成熟之年的豁达。时间在静静的流淌，岁月在默默地消失，象轻柔的双手在把人的容颜改变，也使身心留下了成长的印痕。不管你如何的想要永恒的存在下去，可青春还是在生命的交替中，夜与昼的变换中，一天天地无声无息地悄悄的流走了。
也许，年华只是一出没有彩排的戏剧，稍不留神间，便悄悄的谢幕了一曲又一曲。来不及修整与回肠，便走失了许许多多的美丽。少不更事的我们不晓得何为珍惜，在流淌的年华下，又伤害、错过了多少不舍的情分。
年华不畏风雨，在岁月的旅途中，默默地走过春夏与秋冬。她不炫耀一丝灿烂的光彩，更不眷恋红尘相留醉的喧嚣。只需一次无怨无痕地绽放，她的价值便彰显得淋漓尽致，她的芳姿便让人刻骨难忘。
短暂的年华，经不起挥霍，便将人抛远在了一个荒远的角落。梦里花落如雨，暗绽几许凄凉，只余一缕记忆崭新如初。未曾褪色的景色，在缅怀而又沉默的目光下，唏嘘着世事沧桑的变迁。那样地鲜活，那样地潋滟着老去的时光。
还记得那些时光么。还记得玩过的游戏么。那些陪伴我们的人和事。都随着年华逝去了。我多想再次唱那首歌“我不想我不想不想长大，长大后我就会失去她。我深爱的他深爱我的他怎么会。爱上别的他。”
初三:濹小呆
那些逝去了的岁月散文
秋风萧瑟。梦，其实是被一阵零乱的夜雨惊醒的。不想睡了，拥衾而坐，试图忆起其中的某些情节。最近的日子，思绪纷乱，每天每天，只要有一丁点的事物引发，那些生命里经过的雨季，便会在眼前飘来荡去，不可避免地忆起。
我记得那时我们住得很简陋，六个人的房间，全部用稻草在地上铺了通铺，不知为何，她比我们来都早，却住进来的最晚，只好占了一个冲着门口的位置。天气寒冷，门又一开一关的不断，人们出出进进，好多次把飘舞的雪花挟了进来，原来就冰冷的屋子，更剩不下一丝温暖。我想让她到我的铺上来住，我们挤一挤，利用身体，可以相互取暖。也许是出于年龄小的原故，我的想法就这么简单。我拿眼睛盯着她看，很久很久地看着她，想扑捉她和我对视的一瞬间，然后，向她示意，我想我的关切的眼神，她肯定能够读懂。
那时我很不喜欢说话，在家里如此，走出家门，遇事依然找不到合适的词句，凡有需要交流的地方，眼神便不可替代地变做了语言。后来，她终于明白我的意思，搬了过来。那天正好下雪，漫山遍野，簌簌不停地落着。她出出进进，忙来忙去，卷起自己的铺盖，把属于她的稻草和被褥，搬到我的铺下，厚厚地撂在一起。她教我用力地掀动着它们，把它们整平铺好，这样，我们就可以躺在温暖的里面，姐妹一般相拥而眠。那是我和她第一次的接触，她歪着她那也还未脱孩子气的面庞，用弯月般的笑眼回望着我，暖融融，是我对那笑容的感觉。她的颈项如她的脸庞一样的白净。她的身材细瘦。她悄悄地用手咯吱我一下，又一下。落寞了许久，她是第一个让我开怀大笑的人。
她平时很少说话，默默的，想着许多心事的样子。她的眼睛微昂着，朝着天空，似乎在和白云交流。作为女孩，她的举止已经臻于成熟，总有让人说不出的美的成份，或者是一种神密，令人眼前突然一亮，大概那正是十六七岁女孩的向往吧。下班以后，她除了吃饭，一般就是看书。房间低矮，灯光很暗，我们请电工偷偷地在铺位上方扯了一根电线，安上一只15瓦的灯泡，挂在一根凉衣用的木棍上。昏黄的灯照，静静地读书，只有那个年代的人才做得到。电视也有，不过要出门走200多米，到另一个单位去看。
那是一个建筑公司，听说那里的工人工资很高，单位也较富裕，于是出资购买了一台公用电视。那台电视，有18英寸吧，这在当时应是全县之最了。我去看过一次，着雪，脚下一滑一滑。终于找到一个地方站下，正巧播放几个相声小段，是李文华的，江昆还是毛头小伙子。电视面前，人山人海。天冷，我裹紧了围巾和大衣也还是站不住，脚趾冻的生疼。只可惜，屏幕上的雪花比头上的雪花还要大。有急性子的人不住地乱调频道，一睹气，就再也不想去了。
她从来不去，一个人，在屋里静静地读书，背大纲，查词典，运算各种繁杂的习题。她的书很多，有二十几本吧，国内国外的都有。在当时是这么认为的。《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》、《小萝卜头》、《红与黑》，等等。我一本一本都拿来看。《小萝卜头》是他哥送给她的，她一直很宝贝地着。有本《基督山伯爵》，她在背题的间隙，每天上班下班毫无选择地看上它们一眼，似乎一点也不生腻。那本书是她同学的，他也在我们厂里，她说他们正准备一同考学，但她没有说出他的名字。她读小说很慢，有如她的性格，或者她那不动声色的笑容，欢喜的时候，要慢慢地在脸上漾溢开来。那本书，直到她离开，似乎也没有读完。
那时候，她十八岁，我也只有十六岁，小小的年纪，为了早一点参加工作，我们都采取了放弃高中最后一年学业的极端做法，等我们真正走向工厂，正真品尝到了劳动者的艰辛之后，那些美好的追求和纸上谈兵的事业，一下子在现实中土崩瓦解，纷纷动摇。她选择了读书，背书，不停地做习题，她的目标是用二年的时间考上师范，然后远远地离开工厂。
她读书的心思用的很巧，但是在劳动技能的掌握方面，却一点都不开窍。她在车间做的是装纬工，那是所有纺织工种里最简单不过的劳动了，有人学的很快，手指翻飞，不久就上机位**操作了。她却不行，一双白颀柔嫩的双手，一拿起纬管和木梭就不听使唤，线头一边在手里捻动一边发抖。她因此而恼，而恨自己不行，用眼泪表示软弱和屈服。师傅也很为她着急，手把手教也无济于事，人前背后，只埋怨她一个字——笨。于是就哭。
她手忙脚乱，好不容易熬到下班，回到宿舍就躺进了被窝，不吃不喝，也不梳洗，百喊不转。我只好坐在她的身边，手里捧着满满的一杯水，那水是放了方糖的，眼睛一眨也不眨地盯着它，渐渐变凉。她一直都在复习初高中的课程。她的母亲是高中教师，对她要求很严。此后的我们，谈理想，谈未来，谈前途的遥远和渺惘。
谁能理解那时的渴望？生命在茫然中沉默太久，就会显得焦虑不安起来。
她说，她一定会考上大学的，在她参加工作之前，她是班上最有实力考取大学的学生之一。她有一个哥哥，下乡不到两年身体就先累垮了，先是腰疼，后来是胃溃疡，不得不回城静养。她的父亲早逝，母亲与一个奶奶住在一起，生活来源便是她母亲的那点工资。她参加工作的`时候，她哥还没有把病治好。她从小身子骨弱，奶奶怕她再蹈哥哥的覆辙，急急的动员母亲把她送进了工厂。不管有多少惋惜，一切都不是她们的过错。
终于考期临近的时候，她天天把时间安排的如同绷紧的弦。一个月后的一天，得到的通知是她被录取了，而他却没有考上。接到通知书的那天，他正在用一辆小推车推运一座红砖码起的小山。厂里垒砌新车间的院墙，为了加快进度，动员所有的职工挥膊上阵，单薄的身体，在七八月份的天气里挥汗如雨。一个老工人无意提到她的时候，“哇”的一声，一口白沫和着一股酸涩从他的胸腔里喷发出来，等人们回过神来，他已倒在地上人事不醒。我们得来的消息，是他很爱很爱她，从高中的时候两个人就很要好了。他为她考不上学而担心，也为她考上学而后怕。他为她提心吊肺了整整二年又六个月。
第三年的那个夏天她真的离开了工厂，甚至没有任何的仪式和我们告别，是她不想，还是不屑？有人在猜测，也有人在惋惜，高中生，在那时的工厂还不是很多的。那本一直没有看完的《基督山伯爵》，被她小心翼翼地包在一块素花手帕里带走。很长一段时间，人们都在议论着她和他的事情，他的不省人事，她的匆匆离开，使他们的恋情变得透明起来。这在那个思想还比较禁锢的年代，那在公开场合下，在恋人快要结婚了两双手指都不好意思勾一下的岁月，她和他却出人意料地得到了人们的认可。所有的人都在替她高兴，为他们祝福着。
继她之后，第二年的夏天他也考上了大学，他们在大学里才正试谈起了恋爱，一个天南，一个地北，鸿雁传书，也别有意味，直到他因病去逝。二十五岁，白血病，还是一个还很年轻的生命呀，正当青春韶华，却过早地受尽了疾病的折磨。她倾尽所有，陪他上北京、下天津，天南海北地找大夫治疗。那时的她们已经大学毕业参加了工作，而且都分配在外地，千里相隔，微薄的工资还不够一趟车票钱。
将近一年的时间，她辞去工作，陪伴着他，从没有离开过半步。为了安慰他，她准备好了所有的结婚物品，陪着他去照相馆拍了合影，放大了镶在漆了金边的精致的镜框里，与大红锦被一起压在箱底，只等有一天亲手挂在他们的新房里。谁都知道他的病就要好了，谁都知道他们就要结婚了。可是那一天他们没有等来，那一天，她永远也没有等到。从那时起，她就一个人生活着，过度的悲伤，使她变得少言寡语，孤傲冷艳，很大的一间房子里也只有自己的一张照片，高高地冷清地悬挂在墙壁上，那是七年前她的一个当记者的学生为她拍摄的。十几年里她惟一的愿望就是不断的求得知识充实自己，不断地教出一批批优秀学子。恢复平静的她选择了事业，从此，专注得没有丝毫杂念。
她始终喜欢着写作，写着自己和别人曾经的岁月，写着她的所有难忘的经历。有一天她让我去她那里，同去的还有她的同学和我们以前的同事。无数次进出她的家，简单的家具摆放的有些零乱，角落里还积了些不易察觉的灰尘——但这都动摇不了我对她的尊敬，她在我的眼里，永远都是一个满怀着爱情眸子明亮的温柔女人。
这已经是我们的第十几次的聚会了，每次去，大家从来都是约好绝口不提及旧事。而今年的这个秋天的黄昏，三十七岁的她可能觉得自己已经有了足够的勇气承受一切了吧，终于主动将他们的合影从尘封已久的箱柜里取了出来，平静地给我们讲述了他的故事。
——从头至尾。
我终于想写她的时候，和她在电话里聊了半天，心头一直沉重着，往事，总是挟着十六岁的记忆不期而至。谁说的？什么是幸福？那就是逝去了的岁月，什么是爱情？那也只存在于逝去了的岁月……
我一直怀念那个充满了诗意的冬天，尽管我的文字，从不触动它最为敏感和冰冷的一面，尽力躲避着那些令人感伤的字眼，想让它从我的笔下远远地走开。然而，记忆一旦打开，所有的坚持都无济于事，它们与这个夜晚以及此刻的秋雨同在，紧紧地绕裹着我的绵长的思绪，我无力挣脱。毕竟，那是我们踏上人生旅途的序曲，是我们一同走过的一段真实的青春岁月。
来过去了随笔
在大学的生活中，感受到
不仅有快乐，亦有不如意
人生的旅程，开始起航
竟如此神奇
将形形色色的人和事送予我身边
失意的余烟层层叠叠，但是
怎能遮挡灿烂的阳光
杯杯酒水下肚，浓浓情义
挡不住心的悸动
开始拾得快乐
生命的神圣就在于
每个人，都有不可替代的位置
每颗心，都有爱如泉涌的理由
早上醒来，头依旧有点晕，感受着昨晚的丝丝缕缕的快乐，微微的阳光，如温柔的眼神照亮我的胸膛，风跳进窗口，轻抚我的衣服，爬上我的床，吻着我的脸颊，我便随风去寻找，那躲藏在大家内心的爱，把爱串联起来，点点滴滴成爱的海洋，学校四周都是等待播种的荒地，每个人都喜欢播种，在指缝里一点一点露出，不断的，只为等待有人能收割。
一半或许游离于故乡之外，在远方等待一次甚至于上千次的思念飘动。另外一半或许留下在异乡，在身边感受无时无刻来自同学朋友的关心和爱。
初来外地第二个月份，在寻找着归属感，曾以为我会自私的拥抱寂寞让她的哭泣淹没我的全部，迎合她的情绪，迎合她孤僻的性格，想起来，心中就有些惭愧和不安，骨子里竟孕育着这么厚重的细腻和凄美的感伤，竟会喜欢着孤僻虚拟而清凉优美的感觉所缔造的温美，这样的追逐将渐渐从生活中隔离，淡漠许多真实的情感互补，与寂寞孤独结交成亲密无间的朋友。不过，来到后，感受到的是来自四面八方的爱，我明白了，自己并不是一个荒凉的孤岛，还有许多恬静的小船等着依附和停靠在我的.港湾，开始释怀，心中亦涌起无限的爱准备随时给予。
人生的极致是无论生活在快乐还是不如意的日子里，不必计较太多的得与失有与无，应珍视那些尽存的光辉年华，突然的无所谓了，我的身体为谁而来，情感为谁而流淌，生命为谁而点播，知道还能感受到呼吸到柔和的空气，然后用我最大的力气去爱别人，无所谓换来什么，因为这是人生的幸事。
安静的早上，室友都出去了，爱与快乐，开始迎接阳光，想象阳光在指尖绽放，让那缕缕阳光成为灵魂深处最渴望的温暖，照耀出一场青春无悔的赞歌。
学校四周的荒地呀，我们要将那么多藏于心中的爱播种，让爱将我们包围，留下大片的等待，不知何人会去收割这遍地密布的快乐。
无聊的感受一直陪伴着我，无聊时，总会望着某一处，等待一种简单而空寂爬上我的眉梢，思绪放空，不断发扬，不经意便可找到一份宁静快乐的回忆，仿佛一湖弯弯的湖水在心田荡漾，慰藉我几乎要恐慌的心灵。
这一刻
我的味觉给我唯一是甜
无可言语的甜
我知道我严重到无可救药的地步了
身体里的丝丝血肉放肆地
将无尽的不会褪色的快乐和爱释放
踏着轻快的步伐 在美丽的世界中前进
或许
也想消失在尘埃里
随风飘荡
天涯海角
或许
我的人生
这样
便是美好
此刻我愿举杯邀同伴，对饮至梦中，喃言呓语复天真，醒酒已是入土归尘时。
随着时间流逝，这美好，终会沉淀成一抹涂不掉的灰尘，在阳光下起舞飞扬。
青春什么的都逝去了作文
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会不会有什么东西人会铭记一生，然后伴着死亡逝去?
青春的脚步，渐行渐远，被时间埋葬，风铃叮叮咚咚的摇晃，回头望去，那模糊的背影重叠的身影是时间带着青春离去的脚步，迷茫的小路，你是否哭过，磨折的青春，你是否想过放弃，陪伴你一路走来人渐渐失去了联系，现在的你是否只身一人在哭泣，青春的记忆有多少是你在铭记，青春的痛苦有多少留下了痕迹。
斑斑石迹上是时间的蹉跎留下的伤痕，墨黑色的黑板上白色的粉笔迹，青春的.象征;少年那爱笑着的无所谓，那被血浸透的衬衫，从未说痛，青春怎么会有投降，有什么，我们咬咬牙抗。
如今长大的我们有多少回忆仍被一次次想起，是的，青春离去了，我们再也回不去了。可是怎么办，我想起那些仍是会哭泣
也许有一天白发长满了，皱纹爬满了，老的走不动了，我仍是会走在小路上缅怀青春，也许那时候我记不得了，但是，我会每天每天去想，努力努力深记
青春什么的都逝去了。
作者：林微逝去了最美的时光散文
在最美的时光了，流逝了岁月。估计留下就是自己满满的苦涩。
心未老，而最美的年华已逝，青春与活力如放生般在自己的指尖滑过。当再想追寻时，发现就算是踮起脚尖也抓不住尾巴 因为已经太遥远了。
花开，花落。一些记忆亦是诱迹斑斑了。春来秋去，一季幻想，一季忧伤。一天天便这样过去了，一天天便这样结束了。
天边的夕阳，清晨的露珠都唤不起那流逝的.时光。最美的记忆。
站在风里，感受不到它的呼吸。只有莫名的寒冷。站在雨里，感受不到它的洗礼。只有无尽的酸涩。悲伤了一季又一季。流逝的东西亦不会回来。未老的心，也会渐渐地老去。
青春已逝，心已老。最平凡的现实迎接最平凡的自己。而日子也就在这恍惚间一日日度过。继续那追寻不到的回忆。
慢慢的，变得懒得改变，也不会主动。而夜深人静的时候，那种忧伤、落寞，只有自己能够体会，别人无人知晓。
流逝的，挽回亦不再感动，也没有了主动。走着走着，回忆就变淡了。青春的美好也离得越来越远了。人亦变得不再年轻。
最美的时光，最美的街角。只留我一人的独白。
当逝去了的初中作文
拥有时，不知珍惜。失去了，才追悔莫及。
当我们的友谊最纯真的时候，我以为那是应该的。我们手牵手走在路上，聊着我们感兴趣的话题。我们一起快乐地笑，笑得那么灿烂，那么阳光。每天的每天，我们都在一起。快乐的在一起。我爱说：“我们会永远是朋友，对吧？”你总是笑笑：“嗯。”
终于有一天，我们不再做走一条路回家。我们的'话渐渐少了，再没有共同的话题。我知道我们的友情淡了，却任仍然的相信我们是最好的朋友，我相信你还是以前的你，从未改变过。可我们的友谊的确变淡了，像一杯水。不知从什么时候，我们开始吵架，无休止的吵架。我不知该怎么挽回我们的友谊，挽回我们可怜的友谊。最终，我们分手了……
回到家，看到你送我的礼物，我很难过。看着我们一起拍的大头贴，想着我们在操场上跑步的情景，我们一起跳舞，一起演出，一起……
我看着你和一帮打扮花俏的人在一起，我知道，你变了，不再是我的死党，我们不再是最好的朋友。
又是一个春天，看花的人群中，却没有你……
腊八节，佛祖释迦摩尼成道日。
佛祖本是国王，结婚，生子，而他却看不得生老病死的痛苦，那样一意孤行，修道成佛，留下了好多保贵的'佛教经典宝藏。
佛历后几百年，我也看到了人生老病死的痛苦，人，你去了何方？佛能告诉我？
我们都在人世间沉浮，去养家，求名求利，或政客名人，或商贾达人。
佛祖，他能够享富贵，可救济十方，但不能阻止生老病死。
佛早已有证悟，也可超脱生死。
我明白，爸妈信奉佛，供佛，护法，年年如此，这些年，渐趋衰老。
佛祖离家后，也是不以体衰而回心转意，在菩提树下打坐，宇宙间必须有力量加持他，得证悟宇宙人生真理，佛教上好多理论都与科学相吻，比如，多年后，科学证实人死后有灵魂出体。
在我看来，人之所以觉知不到，因为，人都是代代相传这样过下去的。
人有七情六欲，少吃一顿饭都不行，谁都想餐餐美食，还美其名口福，还有性福，
这都是人的无知无明。
我倒觉得出家挺好，戒五斋，清净身心，佛门弟子不打妄语，最适合人的生活
佛祖成道，还有更多的菩萨和**，比如济公**，那都是人，也许上天派来卧底的，我们认不出罢了。
人即佛，佛即人，这但是是一种高于人之上的思想，意识，行为，觉察，觉知，觉悟。
当我意识介于那些高维度空间时，我也会写得神神道道，毕竟，我没有法术，还可能吓到别人，但也只能是恍惚中的一点领悟。
每次，碰到有好的养生术，我都去体验，也想把这些带给身边有病痛的家人朋友。
有远程的佛法灵性内在疗愈课程，还有灵触催眠病养生，脑场健生意识法。。。。。
每种方法都不圆满；参加某一个养生公坊后，看到了好多案例分享，好象救世主出现了。
当你想去一个地方，人虽未至，但心已交托出去，必须会遇上同行的人，所谓能量同频相振。
一句佛号念到底，无危险，无挂碍。等人临终时，四大分散之时，灵魂能处于宁静祥和。
腊八粥喝了，生活依然是柴，米，油，盐，醤，醋，茶。
年味将从每家每户腌腊肉，备年货中开始。
幸福到哪里去了随笔
幸福是什么?对于这个问题的回答，可谓是仁者见仁，智者见智。在有关对幸福的诠释中，有的直白，有的含蓄，有的幽默。所以，一千个人眼中的幸福就有一千种! 幸福是饥饿的婴儿吃到的一口饱奶，哪怕他的妈妈很丑陋，很贫穷，甚至千夫所指。 幸福是孩子回家后能够喊一声：妈!我回来了!哪怕这个家再怎么清贫，只要有父母在就什么都不怕! 幸福是在你最无助的时候，亲人的一生问候，一句鼓励!哪怕他们什么实际的忙都帮不上! 幸福是当我们守候在年迈的父母膝下时，哪怕他们鬓发苍苍，哪怕他们垂垂老矣。
更有甚者，网络把幸福解剖了，最赤 裸的摆在你的眼前：幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 以上种种对幸福的理解，直接地给我们总结出了一个很简单的道理：幸福就在我们身边，就在我们的生活中，幸福就是这么简单。但是，随着人们物质生活水平的不断提高，人们的幸福感却越来越少。生活好像总是不直接把幸福摆在我们的眼前，而是让我们自己找寻自己的幸福。那么我们怎样才能找到属于自己的幸福呢?
我们要调低自己的幸福期待值，不要把幸福标准定的太高，标准太高我们可能会一生都不知道幸福的滋味。比如：我们如果把住别墅，开奔驰，在国外的银行有存款等等当做幸福的标准的话，那么恐怕我们周围幸福的人会成为稀有动物。所以我们要学会在我们的身边找快乐，在我们的左右找幸福，这样幸福就会伴你左右! 要保持一种和谐的心态。由此想到了季羡林先生说过的“内心和谐”。幸福就是一种和谐!除了人与人的和谐，人与自然的和谐，最重要的是自我的“内心和谐”!也就是我们的先人总结的“知足知不足，有为有不为，知足常乐。” 我们还要掌握幸福的`规律。你看那些乐天派，他们就是幸福最好的朋友，因为他们深谙幸福的规律。幸福这东西和羊、鸽子差不多，属于群居的动物，喜欢凑群。你身上的幸福越多，你周围的幸福就越往你身上凑，你想躲也躲不了，这样就形成了所谓的良性循环。反之，就会形成恶性循环。
所以，幸福并不与财富地位声望婚姻同步，这只是你心灵的感觉。
所以，我们要学会“领养”幸福。即使幸福是那天边的白云，你也要认为她一直盘旋在你的头顶;即使幸福是那夜空高悬的明月，你也要肯定月亮一直在照着自己前行!
所以，当我们一无所有的时候，我们也要能够说：我很幸福。因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候，我们还要依然微笑着说：我很幸福。因为我还有一颗健康的心。甚至当我们连心也不再存在的时候，我们仍旧要对宇宙大声说：我很幸福。因为这个世界我曾经来过，我有属于我自己的那份独一无二的经历! 微笑吧!朋友!其实幸福就在你身边，幸福对于每一个人来说都像每天那初升的太阳——天天都是崭新的!
时间去了哪里随笔
时间去了哪里？猛然间在中央一套的节目中听到这样的询问时，内心不禁也在自问。
白驹过隙，转眼三十多年的光阴，就这样弹指而过。尽管有些记忆已经在岁月的抛离中越来越淡，却不能否认记忆在时间中占据的位置相当的重要。儿时，用一种超出常人的顽皮虚度过时间，青年时，用一种庸人自扰的烦恼打发过时间，工作的辛苦与生活中难以预测的艰难都在时间上一一验证。我曾想，或者用一种佛者的心态劝慰自己，生命，就是拿来体验，而我在体验的当头，却丝毫没有察觉我的时间带领着我的人生已经走的越来越长。
你不可小觑这样的心态，它会让你误以为你的时间一直在。所以说，哪怕用青春的激情在依旧去努力维持一种假象，一种青春常在的洒脱，却不知时间的无情往往已在削短你的人生。
我不惧怕时间带来的紧迫，或者说这样的紧迫反倒在节奏上跟紧了我所需求的没有缝隙的生活。一切显得紧凑，反倒觉得不容虚度。
我的时间献给了我的工作和工作以外的业余爱好。
我的时间献给了我的亲人和时常让我溢满动力的家人。
我的.时间献给了我的周围和心灵与心灵交融的朋友。
我的时间献给了我的发现，那些静态的、动态的、那些五颜六色在不经意间让我流露惊叹的众生万物。
我的时间献给了我的书， 一句句直击内心深处的文字，一声声与灵魂碰撞的共鸣，让我流连忘返在桃源之地，似如困惑在尘世的俗人在聆听那一声声如暮钟悠扬的洗礼。
我的时间在我行走的脚步中，被我寻觅着。它会成为我挥之不去的影子，也会是我不能忽视的呼吸。而未来的时间我将加注更多色彩，要用一支笔严严实实地刻画在我的纸板上。
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