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我不够好
精选阅读（一）：
不怪你，都是正因我不够好
作者：花语886风过无痕来源：时刻：-09-1323:11阅读：
我不知道自己还这样的想你是不是很傻瓜？
但是我控制不了自己去不想你
想你已经成我的习惯
不怪你，都是正因我不够好你的离开我从来没有怪过你
离开我
只期望你快乐***幸福
我不求你记得我
也不会期望你去想我们的回忆
只要我一个人拥有以前的一切就够了
你的离开只会教会了）（以后做一个更好的自己
我不会放下自己
你以前问我：
“如果有一天你爱的人离开了你，你会恨他吗”
我当时告诉我：我不会
是的，我不会恨你这么恨心丢下了我在这个熟悉得叫我陌生的城市里
正因那里有我过去的点点滴滴的回忆
有泪水有快乐
有失败与成功
正因这一切的一切
我才能够如此成熟的一个人站在这个城市里
我不恨你
正因你是我深爱的人
虽然你抛弃了我
虽然你以前的承诺变成风中纷飞的落叶
但是我依然还原是爱着你
我知道离开也并不是你的本意
你也是无耐
你为了我而离开我
你为了不阻碍我的人生
因此你一个人先走了
我不恨你
正因一个男生务必把事业放在第一位
你的离开并不是你抛弃了我
是正因我没有跟你走而矣
是的
每个人的梦想都不一样
因此我们都选取了自己的梦想
而放下了爱
我不知道能否在那里等到你
但是我还是发誓要等你两年
我期望奇迹的出现
期望两次能遇见你
那么我不会再固执任性
我必须会跟随你
如果有一天，我得知你已经有了另一个她
那么我也不会恨你，只要你幸福快乐
我也就放心了
我的爱就这么简单
我不会给你任何负担与压力
我也不会后悔等你两年
毕竟我们都以前真心的相爱过
如果不爱，如果不曾彼此动心
那么就不会那么多的叫我留恋的回忆
亲爱的（*+*）你此刻在远方还好吗
你可否感受到每一天对你的无限的思念
你知道坚信一个人的味道吗
你还记得当时你每一天打电话跟我说的话吗
但是如今为何把那一切都丢到了风里
为何让我一个人守在那里
有时真想去找你
去把你找回来
一辈子也不松开
但是我没有那种勇气去找你
但是我还没有办法放下你
我最后明白第一次用心去爱的人是这样的味道
爱了就爱了
散了就散了
到最后我一无所有
你把我的所有带走了
心也不再属于我一个人了
只有一个空壳的灵魂在那里
亲爱的（（））我想你了。。。我天天都在那里想找到你的消息
我天天都在托朋友找你信息
但是你为何如沙子一样石沉大海
没有了一点消息
如果哪一位网友看到了文章
请帮我找一个台州椒江的人
那样我会感激你一辈子
***）（***
LOVE
精选阅读（二）：
我不够好，却让我遇到那么好的你
亲爱的，我们相恋826天了。
回忆起来，我们相遇是在网络，我们开始了大半年的异地恋。第一次见面的情景，还记得清清楚楚，记得我们穿什么样的衣服，记得我们是在KTV，记得你的那些朋友。
相恋的第二年，我们依旧异地。我在浙江，你在上海。不能像其它情侣下班了能手牵手一齐压马路，信息听不到声音，电话看不到表情。高兴了没法一齐分享那种快乐的情绪，难过了没有温暖的怀抱。因此，我们吵过，即使再怎样生气的你，也总会一次又一次的迁就我，先跟我道歉即使是我的不对。那个时候，我有烦过你，烦你要管我这个管我那个。此刻我知道了，你当初都是为了我的安全着想，你比我更清楚这个社会的恶劣。
还记得，去年过年的时候，当我家里说着不一样意我们的时候，我当时就哭了。那种感觉不知道怎样说，给你写的话，都是边哭边敲着键盘。你也是，我们泣不成声。爸妈都期望自己的孩子能幸福，过的好，看我那样也不忍心多说什么了。说真的，我时不时地纠结，问自己该不该执着的跟你谈下去。那次我们回上海，爸爸送我到站，我很严肃的问了他，问到底是怎样想的，到底同不一样意我们。我只跟我爸说了一句，我说，我会听你们的。其实，说着那句话的时候，心里并不好过。但是，你知道我的，对吗？之后，我们走了，看着爸爸的背影，鼻酸，眼泪就抑制不住了，我就靠在你背上哭了好久。每每想到那个背影就好难受，此刻也是。爸妈渐渐变老，我不知道自己最后能带给他们怎样的生活，我不知道这天的执着是不是对的。我不想他们担心以后，我只想他们能开心过好以后的日子。
我跟你说过，我变得现实了，是真的。长大了，才知道材米油盐的生活，钱是个好东西，它能帮你解决好多好多事。我有段时刻开始嫌你没钱，这是实话，可那些想法也都只是短暂的`。正因有那种思想，我和你闹了好多矛盾，你都没说什么，还是对我各种“死缠烂打”。每次折腾你后，我都有意识到自己的错误。只是不擅长道歉跟挽留，也不想说什么。我知道自己有时候很冷淡，我或许就是这种性格，不爱表达出来，只是藏在心里。
我不否认自己有些花心，容易动心，或许是纯粹的喜爱却当成了爱。但是，即使我喜爱的人多，但是愿意依靠的只有你。我很毒舌，对你说话有些狠心，请你以后不好说了一句就走掉。相处这么久了，多多少少该了解彼此的习性了。
不管别人怎样看，你只要记住，你还是当年的你，我还是当年的我。生命但是短短几十年，何必用来吵架用来冷战呢，让我们忘记中途的所有不愉快，重新开始。即使到年底回家了得不到满意的结果，我们还是该好好珍惜剩下的这几个月。
无论是友情还是感情，我都期望是完美的，不好带着任何的怨恨。人各有命，命里有时终须有，命中无时莫强求。没有谁真正正因离开了谁活不下去，时刻会是很好的解药。
你说得很对，从头到尾都是我不懂得珍惜。我也说过，我长得不出众，又没有什么背景，只但是是万千人类中那平凡的一个。你却忍了一次又一次，还是拉下脸和我求和。我以前献你管我钱，此刻不管了。我献你太留意眼，此刻也对我宽松了许多。其实，我知道的，只是正因在乎，才那么自私。
你的改变，我全都看到了，谢谢你一向这么爱着我。当然啦，我对你也不错哈，带你买衣服，只要你要只要我有，我都会给你。我们的幸福满满的都在心里，会一向刻在心里……
baby、我爱你
精选阅读（三）：
我不够好，那又怎样样
有一种情绪黑洞，叫做“我不够好”。掉进这个黑洞里的时候，常常会想：必须是我不好，否则，TA怎样会不喜爱我呢？我是很聪明，也很漂亮，爱学习，但是我必须还有不好的地方。不然，TA为何离我而去？因此，我不能有任何缺点或者不好的地方。也许那样到达完美了，TA就会对我满意，就不会离我而去。
我务必完美，不能有一点不好。那么，是不是我刚才又说错了什么话，是不是我刚才不就应叹气，是不是我刚才在吃饭的时候发出了咀嚼的声音，是不是我走路的时候姿势不好看。我每时每刻都要求自己尽善尽美，但是，不管我怎样样发奋，仍然不能做到最好，还是有这样那样让自己不满意的地方。我好疲惫，好无奈，好无助。我该怎样办呢？世界之大，我却如此之渺小。
在“我不够好”的情绪黑洞里，常觉得自己一无是处，没有半点力量和勇气，不敢做事情，不敢跟人交往。宁愿一个人呆在僻静的角落。在内心不断地苛求自己完美，要求自己没有一点瑕疵，逼自己走进死胡同，钻井牛角尖里。在自己深感无助无奈和委屈辛酸的同时，也对周围人充满了愤怒。在苛求自己的同时，也挑剔着身边的人。是的，愤怒的烈火，既燃烧着自己，也燃烧着别人。只是，更多的时候，不敢对别人发怒，正因是“我不够好”。
无意识地掉进“我不够好”的泥潭中的时候，必须要自己走出来。要知道：我根本就无法做到完美。吃饭是好的，但是还要拉屎。拉屎那么臭。我忍了又忍，但是活人不能让尿憋死，做不到光吃不屙。那么，我允许自己不够好。是啊，我不够好，就是不够好。那又怎样样？我一向想让你或者TA满意，因此我不停不停地发奋，可总是无法得到肯定、欣赏、赞美。我以前苛求自己完美，但是我知道根本无法完美。此刻，我发现，其实是想要得到你或TA的肯定。我是那么地渴望被肯定、被爱，然后一步步地把看书逼进死胡同。
那么，我干吗要得到你或TA对我的肯定呢？我需要你或TA给我钱才能生存下去吗？不需要。我需要你或TA给我什么？似乎不需要什么。那么，我为何要依靠你或TA，那么在意那些外界的肯定或欣赏呢？我仔细观察了一下，我根本不需要你给或TA予我什么，我完全能够依靠自己存活。那么，我干吗还要在意你或TA对我的看法？
是的，不依靠你或TA，我也能够活得很好。那么，我干吗不能自由自在做我自己想做的事情。以前，你和TA都说小孩子不能玩游戏，此刻我就要玩。还说我不能唱歌，唱的声音不好听，此刻我就这么不好听地唱，只要我喜爱。即是一颗小草，也有自己生命的绿色。也能够享大自然的阳光与雨露。世界这么大，我不信容纳不下我，即便我不好。
“我不够好”，其实是为了得到他人的认可肯定，为了寻找归属感，从而失去了真实的自己，甚至过度为他人的期盼负责。明白了这一点，那么就会：
接纳自己有不好的一面，也欣赏自己好的一面。我学会了自己满足自己，我不需要再依靠旁人的给予。我不再为别人的期盼负责，不再苛求自己完美而到达旁人的满意了。我是一个独立的人，是一个能为自己负责的人。
是的，我要为自己活，要尽情地为自己活。当我尽情舒展自己生命本色的时候，我就在为这个世界创造价值。而不是依靠你或TA的肯定来获得我的价值感。我能够是一颗小草，虽然没有树木那样高大，但我也有自己的色彩，我能够骄傲地活着。我不够好，但是我也有好的地方，我欣赏自己好的地方，这样就已经很精彩了。
我们还年轻，不够好又有什么关系
一个朋友跟我说，他总是太急了，好像自己还没学会走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。这种感受，我也有。
刚学日语没半年，我就想自己能够考下N1就好了；希望自己可以一年读上百本书，让自己一下子变得优秀；希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资，吃喝不愁，衣食无忧；写一篇文章，希望一夜之间可以刷爆朋友圈，红得人尽皆知……可是，后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候，我才明白，在成长这条路上，在变得优秀这条路上，我太过心急了。
急于求成，急于被人认可，急于翻身改变命运，急于得到一切。当这些操之过急的愿望没有实现的时候，我就同朋友一样，百爪挠心，辗转反侧。我变得焦虑、不安，时常觉得自己无能。我就是伴随着这样的心情，在最深的渴望里，努力着，学习着，纠结着，受折磨着。
我一边给自己打气，要不断努力，成为更好的人；一边又备受折磨，觉得自己为什么还是不够好，为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了，粉丝和年薪都几十万了，而我呢？
那种滋味真的不好受，它让你觉得自己太匮乏了，太无能了，太差劲了。坐在地铁里，我经常累到想哭；夜里睡觉的时候，也常是彻夜难眠。我的自尊心在折磨自己，我不能够容忍自己不够好，我不能够接受自己还不够优秀。
可是，接受自己不够好，承认自己暂时的“无能”，真的那么艰难吗？
记得一个同事跟我说，他最大的优点就是善于原谅自己。当自己犯错的时候，当自己没有达到自己期望的时候，当自己感到累的时候，他选择不为难自己。我想，我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多，我的工资不够高，我没有几百万的房子，也没有几十万的存款。
我日语学了一年，还是很差劲；我没有保证自己每天都读书；我上班会迟到，周末会想在家睡个懒觉。那些我想一下子过上毫无压力的生活，一下子功成名就的愿望，都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。在困难的境遇面前，我做得不够彻底，我没有全心全力地去面对。累的时候，我总想要逃，怀疑自己，怀疑生活，怀疑理想的意义。
可是，在我如此沮丧的时候，我发现自己还是无法停下来。即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实，我还是不愿意放弃。起码我今天要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比现在好。我做不到一蹴而就，起码应该做到让自己越来越好。
事情为什么不能从另一个角度看呢？以前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑，现在我已经跻身行业里非常有实力的图书公司做产品经理了。以前我一年读三十本书，去年我读了五十多本了。以前我连日语里的一句“谢谢”都不会说，现在我多少可以说点口语了。
我不全是无能，我只是还不够好，并且对于自己不够好这件事，太过心急，不能坦然接受。
我不是告诉自己今年要读一百本书吗？我不是要求自己文章要写得越来越好吗？我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗？我不是还打算去学学画画、练练书法吗？我不是对自己、对未来，都比从前更有信心了吗？
“我还那么年轻，不够好又有什么关系”，我能够越变越好，不就可以了吗？
那些功成名就的人，十年前也大多跟现在的我们一样，一无所有。可是，我们拥有跟他们同样的心气和斗志，十年后，我们也不会太差的啊。我们也许会成为他们那样的人，甚至比他们更好，不是吗？
对于年轻的我们来说，没有上过重点大学又怎样？没有一毕业就拥有金饭碗又怎样？没有进大公司获得优渥的待遇又怎样？没有男朋友，没车没房没户口又怎样……
身边只上过普通大学的朋友，后来摸爬滚打也年薪百万了。最初在七八个人的小公司里“暗无天日”的码字员，最后也凭借经验和能力进入上市公司了。以前没钱要住地下室的同事，现在也有能力住在三环的独居卧室了。
我们一直在努力变好，不是吗？只是在我们还不够好的时候，我们何不试着体谅自己。我们只是需要时间去改变这些，而不是埋怨自己无能。当我们累了的时候，我们就坐下来休息休息；当我们口渴的时候，我们就站起来去接杯水喝；当周末休息的时候，我们适当给自己放个小假。
比起成功，我更希望我们可以成为一个快乐幸福的人。比起你飞得多高多远，我更担心你过得好不好，心累不累。只要你一直在努力，让自己变得更好，就千万别太着急，别太勉强为难自己。年轻的我们，还有大把时间，用来改变命运。
一个朋友说，她觉得自己就像是一个孤单的星球，无父母依靠，没有朋友帮助，也没有爱的人关心照顾。那个时候，我跟她说，“当你自己足够好的时候，一切都会好起来的。前提是你要对自己会变得更好这件事，深信不疑。”
我们需要明白，跟优秀之间，我们不过只差一个时间的距离。
希望努力着的每一个人，坚持并快乐。
不够好爱情诗歌
如果你觉得快乐，
我认为还不够好，
你不应该住在狭小的空间，
吃着冰冷的食物，
独自感受着孤独。
如果你觉得幸福，
我认为还不够好，
你不应该站在车灯繁华的街头，
冒着吹来的冷风，
而不知该往哪走。
因为你是那样的善良，柔弱，
只是安静的看着这个世界，
不会欲取欲求，
失落化为逐渐的平淡，
但心中那道浅浅的伤痕，
该如何？
如果能感到快乐，
我希望是因为我，
虽然我们住在小小的'房间，
只要我们心中充满希望，
有不幸那又能怎样！
如果能感到幸福，
我希望是因为我，
虽然我们都曾迷茫无助在街头，
只要我们双手紧紧相牵，
有风雨我去替你承担！
你的善良不会再被人遗忘，
你的柔弱也不必再为谁去退让，
你的生活会被快乐填满，
你的幸福也会无限蔓延，
请你不用怀疑，
一切有我，我就在你身边。
的一个午后，你梳着马尾趴在窗前的书桌上，一笔一画地写着笔记。窗外是一整排的杨树，风吹过，树叶敲击出沙沙的交响乐。数学老师在讲台上写着“α”“β”，这是你最愁苦的课，就算你知道这些公式在未来一点儿用也没有，可你依然无处可逃。像每一个少女一样，“中学生”三个字就是你的职业和全部标签，除了学校和家，再无任何容身之地。
你那么自卑，说话小声，不敢唱歌。你缩在宽大的校服外套里，希望不被任何人看见。所以如果当时有人告诉你，你的声音十年后会被很多人听见，你写的字会在未来陪伴很多15岁的青春，你一定不会相信。
但成长就是这么奇妙，因为充满了未知的惊喜，我们走的这一路，才鲜活而生动，只此一回，无可复制。
和很多人相比，你的人生并不够跌宕起伏，也没有瞠目结舌的奇迹。可是真实的，便是独一无二的。于是你喜欢听真实的故事和真实的声音，你慢慢地结束了对偶像剧的痴迷，却依然热爱童话，热爱的眼神里有单纯的光芒。
你活在一个快速运转并拥有庞大信息量的时代，很努力地不被舆论控制，不被情感操控，不被道德绑架，因为你知道所有的标签、头衔，都不是本质的你。越剥落那些附加值，你越想花力气去讨好自己，认识自己，做最原始的自己，而不需包装或假装。你不渴望迎合任何人的想象。
你经历过伤害，也受到过欺骗。可你相信生活不会自动变好，只能自己过好。
你害怕分离，却也因为分离而懂得珍惜。一路上遇见一些人，也丢过一些人。每次细数一遍，才明白失去与获得都很珍贵――你是那么感激。
你抵抗过一些软弱，在每个人都会拥有的那段不自由的青春里，在硬着头皮落泪狂奔的夜里，学会对自己说：要扛住，要沉默。你相信只有跑得更远，才能远离不够好的那个自己。
你相信青春里的汗和泪比笑更会被时间记得。
你相信缘分，相信发生的一切都有意义。你允许生活中长出刺，但得源于自己，才能勇敢拔除，去愈合，去向前。你不想接纳任何外界丢过来的痛苦，你只想捍卫心底的自由。
你选择做一个善良的人。对陌生人友好，对比你贫苦的人保持尊重，对需要帮助的人伸出手，对需要关怀的人微笑，对让你落泪的人平静，对爱你的人真心且珍惜，对离开你的人放手，对比你优秀的人祝福。
你承认，这个世界有时候很糟糕，它有点脏有点乱，也会让人流泪让人心碎。可是，你太希望这个世界能因为你的存在而多美好那么一点点――哪怕，就只有一点点。
你不想为并不那么关心你是否幸福的人，妥协于生活或爱情。你只想为此生唯一能从头到尾陪伴你的自己，博一份完美。
你去了一些远方，也向往更多的远方。你不为旅途寻找任何意义，你只是知道，远方并没有自由，只有心底才有。
你有很多心愿：想写一本温暖的书，想和每一个好朋友都能享有一趟旅行，想走遍每个动物园、海洋馆、主题公园，想知道每朵花每棵树的名字，想学好几门语言，以便去听地球每个角落的故事。你觉得世界那么丰富有趣，一万件好玩的事要做，一万种不期而遇的美好等待相逢，哪还敢浪费生命和时间，哪敢不快乐。
你不够好，却也因此，才能够越来越好。你想更努力，不辜负青春，不辜负那个曾经的自己。
就这样，终于得到了成长的馈赠，你成为一个别人眼中暖暖的姑娘，拥有很多爱和珍贵。而你想告诉那个年少的她：请你一直就这样走吧，勇敢地、头也不回地走。那个你想去的未来，总会走到的。
勇敢一点，不要害怕。
不够好五年级作文
唉，我最近真是第一次正视自己身上的错误。也是更加深刻地领悟到，自己浑身上下真的都是毛病，那句话说的果然没错，人最大敌人可能就是敌人吧。是的，很多时候我们的毛病就是自以为是自己天下第一是最好的，完全看不到自己身上的错误。
完全看不到自己身上毛病的人， 又怎么会知道自己身上哪里需要改进，哪里需要改掉呢？别搞笑了，你都不知道自己错在哪儿，怎么会知道该怎么去改正呢，如果你不去改正的话，那么又很简单，那个问题会一直在那里，很尖锐的在那里，虽然你自己不清楚不知道，可是别人却是可以看到你身上所有的毛病和错误的。别人明里不说，暗地里怎么议论你谁知道呢？那真是挺讨厌的感觉吧，所以很多时候我们真的'需要正视自己身上地毛病，才能知道如何去改正，我们也要清楚现在的自己，现在自己的生活真的是不够好，很多地方都需要改正，我们必须要行动起来了，而不是像现在这样，每天过着十分懒散的生活，这样的我们真的不会有一点进步的。
似乎总是做的不够好
喜欢看书的孩子是孤独的，喜欢文字的孩子也是孤独。在我自我的世界里徜徉，寻不到任何触点。能够一脸阳光，望着你傻笑;也能够低头走自我的路，让思绪满天飞。不是说，我总沉浸在自我的世界里，而是周遭没有那一份简简单单的安全感。就像敲破蛋壳的丑小鸭睁开眼看看这世界，吓的又钻回了壳里，因为它明白，即便变不成白天鹅，也要做一只欢乐的丑小鸭。
似乎总是做的不够好，不能让所有人都满意，也不能让一个人很满意，连自我都觉得还没尽全力。一个又一个，听着确实不够多，却不知份量有多重，又如何才能从中周旋听着，我没那份把握，能够事事都做的尽人意。如果说，不满意，我也无可奈何。早已失去的耐心，又何必继续攀岩。
还记得我刚来的时候，每一天都很充实，因为我明白我要做的是哪些事情，也能够专心的去做一件事情，偶尔的繁忙换来更多的满足。那时，我是欢乐的。然而此刻，我都不明白我的重心应当放在哪儿，又如何才能让人满意，总是做的不够好。
其实也有犹疑的时候，此刻做的是否就是以后持续维持的生活本身。又或者，当周围的环境改变，在适者生存的自然法则下，能否一路坚持。要明白，不是没有翅膀就不能够飞翔远方，如果同样没有那份束缚，我会走的更远。
必须是我不够好！
今日是情人节了，一个没有你的日子！唯有在此深深的祝福你！愿你幸福！
我此刻在一个离你很近又好远的地方，之所以选择离开，可能是我在逃避心里上的某些东西吧，同时也是想努力尝试着去放弃你。
你走后，一个人睡在那个地方，盖着你的被子，却感觉不到温暖，总在半夜醒来，四周空荡荡的，那种感觉———你体会不到的。
和你在一齐，不懂你心里想的，总感觉是漫无边际阴冷的恐惧。在你的心里占有的份量我只是那么的微乎其微，我一向都明白，但不明白为什么就是愿意陷进去。想努力试着去理解你，感觉你，改变你，但好象你从来就不愿意给我期望，不给我任何的提示。你的任性，你的坏，你的所有我都能够理解，愿意为你去改变，要怎样？我真的不明白。我什么都没有我不在乎，但我还是害怕没有了你！
剪了我的长发，想改变自我去忘记掉你，虽然这样想，但心却一向在隐隐的作痛。本来那次在过年前我买好了车票准备回家，以为能够就此放得下你，但走到了上海却还是跑了回来，因为———不想就这样错过了你。
不管你相不相信，对你我是真的用了我的心，真的是爱你的！我恨那种擦肩而过的感觉，眼睁睁的看着你走，无能为力的，但———不甘心又能怎样呢？你有你的意志，你的坚持，也许真的是我不理解你！是我不够好！
要和你说声对不起！那段时间真的要请你原谅，对你的态度不好，有点失常。但你要相信那不是本来的我，只是我一时控制不了自我，不明白怎样去表达我内心的感受，因为真的是爱你的！在乎你的！一种本能的表现。爱一个人是自私的，在乎她的一举一动，只想一个人占有。我想你应当懂的。
只想好好去爱一个人，为她去努力，给她我全部的幸福，但这么多年来，却为此遍体鳞伤，我是真心的去付出，期望会得到真心的回应，但。不明白是我幼稚了还是太梦想了？无人理解。
在爱与痛的边缘挣扎，心痛！
不管怎样样还是要多谢你！爱过知情重，醉过知酒浓。痛过后我会更珍惜我所拥有的，相信自我，我会这样的坚持努力下去的，相信总有个人在等着我。虽然不明白会有多么的漫长。
一切已经过去，什么都不重要了。今日把内心这些真实的东西说出来，不为什么，只因在心里好难受！
我不需要理由，纵然是给我一万个也是不够的！
用心好好的去爱自我！珍惜自我！照顾好自我！真的期望你过得好！
不要觉得我烦，这是最终一次这样说你了。
我已开始学会去忘记你！慢慢的去习惯没有了你。
总有一天你会看到，爱如海掀起惊天巨涛，我会以无坚不摧的力量，让你明白。
是我还不够好
如果没有相遇，就没有之后。亦没有，那么少的纪念；没有那么多让人悲郁心碎的无奈与愤惋。
时光荏冉，来不及说抱歉，来存及说多谢，来不及握住你的手，来不及道别。
须萸间，我只看懂了你，眼眸中的轻蔑、不屑，呵责却又不言。是否，只能以第三者的出场，破坏情谊的演绎，冷眼旁观最终的分裂退幕？
当彼此开始陌生，尴尬无语…当我想要全身而退，成全你却欲走还留，停步回头。
总是，那么不舍你的好，你的微笑；总是，那样放纵自我妄想--重归于好。
是否，已经选择离开的人，再也不能转身？
硬挤进的世界没有预留的位置，只会为难了别人，让自我难堪。
是我太过留念，对你不能忘怀。这段原本应当成为回忆的历史，却变成了伤害的借口。
是否，不能太念旧，学会放手？
若有重来，我宁愿错过相识，只作你的见证；宁愿只作行人，走过你的红尘；宁愿远瞰那一扇掩虚的门，瞥过你的身影。
一切一切，期待重来……
也许，是我的自作多情让你无奈地认识我，是我的自以为是让你无奈地理解我，是我的自讨无趣换来了
此刻的陌生。
往昔的相知沦落为各自走远。
是我的介入让你进退两难，让你痛苦，让你只能退出。
是啊，结局如愿以偿？留下了我和她，为什么我却不痛快？这不是我想要的！
对不起，真的对不起！
道歉跚跚来迟，你等不到，仅有决绝。
真诚的期望，你一切安好。至少要比我好。
我再也不能用无意来当作我们分别的措辞，虽然事实如此。
是否，上帝赐与的施舍终究还要收回，终究只是体验，没有永远？
若你遇到她，请你告诉她，我一向在等她，一向等到她回来。
★ 我们永远在一起
★ 永远现代诗歌
★ 永远跟党走征文
★ 永远的唐诗
