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当一个人活成了仙人掌-散文
人不是天生冷漠的，每一个落入这个世间的婴儿，都抱着好奇心跟无数个为什么开始长大。
在后来的日子里，我们经历过被拒绝、得不到，由失望落入绝望，于是开始了不相信这个世界。
当你开始不相信这个世界的时候，其实就是长大的开始。
前阵子看新闻，一个女生因为大学的学费被诈骗，晕倒之后接着去世。几千块钱，对于不同阶层跟不同阶段的人来说，是一笔不可比较的数目。
我们这些外人没有资格去评价，这是一笔大钱，或者不过是一笔小钱，以及过渡到“钱没了可以再挣”的逻辑里。
小孩的世界里，没有那么多的多角度地想得开。更可况是青春期里的少女。
女生的心疼跟愧疚，不仅仅在于看到父母的挣钱不易，更是对这笔钱之于此刻自己的重要性，以及背后所要承担的代价。
代价，是一个很沉重的词语。
小学一年级的时候，班上要交班费。我妈给了我10块钱，我放进了书包。到了学校后课间我去玩耍，然后发现自己的钱不见了。
我很害怕，可是那个年纪的我，居然不知道要跟老师说实情。
夜里我回家，那是我人生中有记忆以来的第一次失眠。
第二天早上去上学的路上，我坐在我爸自行车的后面。快到学校门口的时候，我知道自己不得不说了。于是我跟他交代昨天的班费被偷了，我不敢跟我妈说，我怕她不高兴。
那个时候在我眼里，我妈不高兴，就是我所面对的最大代价。
我爸没说话，递给我10块钱。
那天再去学校，我依旧不长进，还是把钱放在书包的那个侧袋。课间操回来，钱没了。
这一次，我慌了。
我还是不敢报告老师。
夜里回家睡觉，我跟我妈同睡。我小心翼翼开口：妈，我要跟你交代一件事。
你说。
就是，我的班费被同学偷了。
告诉老师了吗？
没有，当时没想到这一点。
我以为对话到这里就完了，结果她继续发问，你弄丢了几次班费，应该不止一次吧？
这一刻我才知道，我爸早就跟她通过气了。
很多年以后想起来，我再也不相信各自跟父母告白“你要帮我保密哦”这样的鬼话。我只是他们的孩子，他们可是夫妻啊，他们可是理性而成熟的、见过世面的大人啊。
接着我爸进来了。
他们两人坐在我面前，然后告知我，这不是你的错，是偷钱的那个同学的错。但是既然追不回来了，那我们就当是一个教训吧。
“这是你人生的第一堂大课，你要记着。”
很多年以后我都记着那个场景，夏日的夜里，我们三个人半躺在房间的凉席上。风扇在呼啦啦地转，有节奏的频率，把我原本扑通扑通的心跳也安抚平静了下来。
第二天上学，我哥跟着我一起，然后陪同我到学校，第一时间先把班费交给班主任。这个事情终于告一段落。
这一次被失去过后，我开始变得谨慎小心起来。每一次开学去学校之前，知道要把钱分别放在不同的口袋里。后来去外地上大学，我甚至有过把钱塞在冬天的厚袜子里。
因为知道父母挣钱不易，所以要倍加珍惜。因为知道世道不像自己想象中的那么美好，书本上的桃花源记中的外户而不闭，也不过是我们背诵的古文字句而已，所以我知道人心要设防。
人总是要吃亏的，甚至要吃过很多亏，才能成长起来。
在武汉上学四年，我在公交车上被偷过两部手机，火车站被偷过好几次钱包，在校园里的取款机旁边被偷掉辅修双学位的学费。
刚得知被盗那一刻是不清醒的，需要很长的反射弧才惊醒过来。可是这个时候的我，已经学会自救了。
我先回到自己熟悉的环境里，大学宿舍或者教室，确保我此刻的人身安全。其次是向同学求助，说明情况，需要一点钱解决今天的晚饭。再来想办法解决这个月的生活费以及另买一个手机的钱，或者借钱，或者多写新闻稿换稿费。
我最后的底线是，再不行，我还有我的父母，所以我不怕。
人是需要有一个依靠的，在生活出现重大事故的时候，在你处于崩溃至极的瞬间的时候，当你的精神以及价值观遭到摧残被动摇的时候，你需要那根最后的救命稻草。
十八岁以前，我的救命稻草是我的父母。
进入大学以后，我的救命稻草是我的T姑娘跟H姑娘。她们家境不错，并且绝对地信任我。她们不仅在物质上帮助我，并且每隔一段时间给我写信，让我知道自己并不是那个被冷落的孤独之人。
毕业走入社会的初始，我的救命稻草是L姑娘，还有我的几个同事死党，他们会尽力帮我度过短暂的经济难关，以及不需要给我亏欠的心理负担。
再后来，我的救命稻草变成我在工作上的积累跟进步，我渐渐找到自己的定位，在某个环境里我有我的不可替代性。
再到如今，我的救命稻草是我的写作手艺，这些年积累下来的一些靠谱人脉，以及更重要的是，我练就了我的核心价值观力量。
人只要手里有资本，就不会慌张。
很多时候，我们之所以害怕，是因为我们需要付出的代价太大。如同前面那个大学生，这一笔学费对于她的家庭来说，是一笔沉重的数目。可是并没有人及时纾解她：未来的日子里，你有的是时间去弥补，你不要怕。
从小到家，我们都伴随着失去。从丢失钱，自己的玩具被抢走，被班上的同学排挤，年少时候自己喜欢的人跟别人在一起了，奖学金名额被抢走，面试之后被刷下，职场里加薪的那个名额莫名其妙就变成别人的了。
我们经历的`失去，太多了。
那时候的日子很慢，连骗术的方式都很慢。
如今不一样了，网络时代里，让很多操作的可能变成了一瞬间的事情。加上这个时代的贫富差距越发明显，人性之恶的部分无穷被放大，从地沟油毒奶粉到有毒疫苗，还有最流行的短信诈骗。
每当新闻上出现这些的时候，我都会给自己一个纾解：一要好好工作，努力挣钱，尽可能地规避可以规避的部分。二是要多去接触这些负面新闻，自己先了解这个世界的恶，才知道如何去防御这些恶。三是剩下的交给命运，就如同我每次在飞机起飞前都会祈祷平安，每一个夜里睡前都会感激自己又活过了今天。
我是广西人，长大后离开家乡去外地读书工作生活，每一次做自我介绍的时候，都会被人问上一句，你们那可是传销大省呢。
我从不在意这些所谓的地域歧视，更不会去辩解。我也没有能力改变这些歧视，因为每一个地区的标签存在都是有着深厚的历史标签的，这是我无能为力的部分。
我能够做到的部分，就是让我自己成为一个正直善良，不要伤害别人的人。毕竟在具体的人际关系里，当你个人足够优秀的时候，是没有人在意你来自哪里的。
当一个人活成了仙人掌，这是刘若英的《我不想念》里的一句歌词。
第一次听到的时候，我很伤感，继而发散到自己从小大的种种，真的是因为被失望过，所以心肠慢慢硬实起来。
我很害怕自己会变得麻木，可是后来我发现并没有，因为我已经学会了承受失去一样东西的代价。
由内而外的接受，我都知道该如何梳理。被伤害的时候，我理解，我接受，我反思，我成长。
但更重要的是，我不会对这个世界绝望。
熟悉我的写作风格的人都知道，罗曼·罗兰的这句，“真正的英雄主义，是在认清了生活的真相后，依然热爱生活。”这是我所有思考逻辑的最深层出发点，也是我最强大有力的信仰法则。
当你受过伤，你不再是原来那个别人一下子就可以捏得到的软糯皮球，你开始有了自己的防御系统。
可是同时你也自知，你依旧值得被爱，你依旧配得上收获，那些属于你的家人、朋友、爱人依旧围绕在你身边。他们是值得你去珍惜的部分。
你可以警惕防备这个世界的恶，也依旧保有对生活细枝末节的多愁善感。平和而不麻木，泛起涟漪时，你依旧有笑意。
这是我所推崇的“仙人掌哲学”人生观。
突然想起一件小事。
小学四年级的时候，我爸去县城里开会，买了一套《小学生获奖作品集》，当时还没有盗版，新华书店里都是原价，这是一笔不小的数目。
当时班上有个很任性的女生，她仗着她妈妈是学校里的领导，所以总是气焰很盛。她就这么假装借我的书，然后把这一本本作文书全部借走，再也没有说过什么时候归还。
我是个善良甚至懦弱的孩子，不敢告知老师，只是觉得很愧疚于父母。
后来女生转学，再后来相遇的时候，是我们高三在同一个高中。她依旧记得我，也会跟我打招呼。我不再想去理会她。
其实我很想上前跟她说一句：你知不知道那一年你拿走的那些作文书，让我在后来的日子里学会了一项技能，那就是我会把自己看过的所有作文全都背下来。
嗯，这样我再也不会害怕自己的书会被偷走了。书本上的知识已经放在我的脑海里，这是谁也偷不走的。
有些东西，是别人永远你无法从你身上拿走的。
那是你的人生武林秘籍呢。
当老师一年活成了个孩子随笔
不知道什么时候开始喜欢这个职业的，特别喜欢和孩子们待一起，总是可以肆无忌惮地谈笑风生。
我买好从省城到某边远县城的车票，才和我爸禀报我要去龙城支教，生活能自给，希望他们不用挂念。
我爸刚开始想要劝说我放弃，“你一个女孩子家，去那么远没奔头，身体吃不消。”我告诉他车票已买好了，他也默认了，“随你吧。”
记忆中从中学地理课本上得知的龙城地处缅甸边境，气候炎热、条件艰苦。
但深山的孩子对知识和外界事物的期待早已超出了城市的孩子。
我乘坐的大巴一路颠簸，过怒江而直抵高黎贡山腹地。第二天早上十点，十二个小时的车程让我疲惫不堪。
手机天气预报也转为了龙城。此刻我与家的距离转为了900多公里。
第二天和朋友一起去目的地，朋友告诉我最好要有个心理准备，山路崎岖，从山脚到山顶需要三小时左右。
当然山中总是出奇景，越是抖岩峭壁的地方越是景色壮观。
我惊奇地对着窗外大喊：“我会不会掉下去啊，”虽然吐得七荤八素，但却难抵美景的诱惑。
人生如风景，越是艰难崎岖，越能发现一些绝处逢生的景致。山重水复疑无路，柳暗花明又一村，希望与艰难交织徘徊，让人有了几分希望。
在经过几小时的煎熬，我终于来到了这所山顶小学。
新学期开学，孩子们陆续地来到了学校，学校实行全封闭寄宿。
校长周老师热情地欢迎了我，希望我可以坚持到最后。我任教的年级是三年级语文和学前班的班主任，兼教一些其它副科。
我第一次走进学前班的教室，已是晚上八点，昏暗的灯光(孩子们没有把灯全部打开)，我进去的瞬间，原本吵闹的教室变得鸦雀无声。
孩子们都用好奇的眼神看着我，并小声地用普通话说着：“哇，我们来了个新老师。”
我朝他们笑了笑，孩子们居然也开心地笑个不停，齐刷刷地来了一句：“老师好”。
这样的场面让我很是感动，孩子们的纯真让我像只受伤的小鹿，找到了栖息地。
一开始的时候，孩子们总是很调皮，上课时也在窃窃私语，因为我每天都面带微笑，有时还和他们一起在操场上玩耍。
可能不像是老师，更像是一个还未长大的大姐姐。
他们都不怕我，一群调皮鬼，每天下课都要黏着我，我的身影在哪里，哪里就会有他们的目光。
现在想来还是蛮幸福的，虽然自己与外界与世隔绝，但却收获了一份欢喜与恬淡。
在这儿，没有城市繁华的喧嚣，没有灯红酒绿的娱乐，只有一本本高高码起的作业本，只有一双双渴望知识的眼神。
目光所及之处，都是热爱与渴望，这是职业的'幸福感与责任感。
作为一个从农村单亲家庭中走出来的女孩，我的性格有时敏感极了。
看见单亲家庭或者家庭贫寒的孩子总是格外地照顾他们，想要用自己微弱的力量去帮助他们，因为他们现在走的路，正也是我曾经的路途。
听闻哪个孩子家庭变故，我常常会一个人哽咽，或许不是雨无心，只是泪多情吧。
周末偶尔也会和三两孩子去山上捡蘑菇，去看看天边的彩云，用心去感受这个接近云彩的地方。
洁白无瑕的云朵悄悄地移动着身躯，时而婉转，时而惊鸿，像极了孩子们的脸庞，笑容满面，干净透亮。
偶尔我会和孩子们一起玩老鹰抓小鸡，听着那一声声尖叫响彻山谷，久久在山间回荡，我感受到了自己的价值。
有几个孩子看我半天都抓不到一只小鸡，也会主动出击，吸引我的注意力。
只要我一拿起相机，他们就齐刷刷地站成一排，摆好各种pose，等待着我的咔嚓，封存在我的记忆中。
五月份时，我去县城办事，顺便买了一个米老鼠发夹。是不是有点傻，二十几岁的人却还是想活得像个孩子，竟也毫无违和感。
几个学前班的孩子来我宿舍接开水看见了，用非常惊讶地语气说道：“哇，小张老师你头上有米老鼠耶。”我永远记得那个场景，尤其一个调皮的男生目不转睛地看着我的发夹，连我把水递到他手里都没感觉。
我最喜欢的事便是批改作文了，在某个午后或者周末，端一杯下午茶，静静地坐在格桑花从中，以鸟儿的叽喳声为乐，以树儿的摇曳影为伴，用心地去感受孩子们的世界。
即使是一个字都不写的差生，我也会专门抽出时间来手把手教他们写。
我付出了心血，不求回报，只求对得起这个职业，和一声声小张老师。
七月阴雨绵绵，我告诉孩子们，我要走了。孩子们张大着嘴巴，对我说：“可不可以不要走，老师。”我抿抿嘴，告诉他们你们以后还会遇到各种各样的张老师、李老师等，但小张老师只有一个，她永远活在你们的心中，封存在你们童年最美好的记忆里。
收拾完行李，我拖着行李箱下山了，高年级的孩子们要了我的联系方式，他们告诉我，等他们有一天走出了大山，接触到网络，就会加微信，和我打电话……
他们的梦想太单纯了，单纯到让我心疼。
从那些清澈的眼眸里，我看见了一些干净的梦想。
上个周末，去书店选购了一些学习用品给班里家庭条件不好的几个同学寄去了，这个周五的放假回家，就收到了几个孩子的电话和短信。
虽然我还是听不懂他们的方言音，但那一声“小张老师”却熟悉而坚定。
我归隐山林，虽尝尽艰辛，但却在不经意间收获了幸福。
我永远记得那些风雨飘飞的日子，记得那些简单而单纯的孩子，我的梦想和孩子们一样简单，我渴望伸手就能触到阳光，即使遍体鳞伤，也能绽放人生绝美的幸福。
孩子们，下个春夏你们又在何方？
什么时候我还能和你们一起在云巅奔跑、在林间行走？
百无聊赖的阳光漫不经心得透过玻璃窗，洒落在古色古香的木质地板上，我的心也随之庸懒得沉溺------
我漫无目的地翻着网页，浏览着一篇篇文章。我知道我在寻找着某种气息，那是一种潜在的怀念，无声的渴盼。
无意间，一篇来自“三月雨滴”的文章《当文字成了弃儿》映入眼帘，心中不觉惊起一阵波澜——迅速点击。
“我似乎看到文字背对着我越走越远，伸手出去，抓到的是一把虚无。那种决然灼痛了我的双眼，我在这明明灭灭中沉浮，找不到立足的一席之地。从未想过当有一天文字从生命中抽离是怎样一情景，也许是我拒绝这种假定拒绝这种如果，也许是潜意识里根本没有这个概念的存在。书写文字是我在尘世中受伤了用来疗伤的唯一方式，是我可以在苍白着脸打量世俗的同时也保持清醒的另一种生存。……”
真的，如果真的有一天，当文字成了弃儿，当中华文字成了弃儿，我们怎么办？
当然，那是一个谁都不想看到的一天，我也希望永远不会到来。
昨天在书店中看到了豆豆，她正抱着一摞书到收银台付帐。兴奋的红霞照在她胖嘟嘟的脸蛋上，红彤彤的。原来豆豆想自学日语，将来成为一名日语翻译家，那是她所谓的未来比较吃香的职业。我当即晕倒-------
曾看到几则信息：
当今大学生都用一半以上的时间学习英语；
在汉语比赛中获胜的是留学生队；
许多大学生提起中国诗词只会吟一句：“床前明月关。”近期，“托福热”“新东方”的浪潮一浪高过一浪。洋文热不仅要将我们推进一个封闭的怪圈，更要使中华文字成为无辜的“弃儿”！
“花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”我想起了那个“人比黄花瘦”的李清照她借文字的凄婉诉说着对赵明诚的深深思念。而我这个一直缱绻在文字怀抱中的高中生用这篇散乱的文字说明什么呢？
我要用我的文字喊醒“沉睡”的中华儿女，我要用我的文字扞卫文字的地位，我要用我的文字为中华文明的传承贡献微薄力量！！！
我毅然地在留言板上敲下一段文字：“三月雨滴”，让我们一起努力把文字留在身边！
太阳似乎下山了，一缕长长的晚霞斜斜的射在木质地板上，久久的不肯离开。我起身，挣拖掉庸懒的空气，望着那缕火红的晚霞，心想，其实文字并没有走远。
当一个人经典日记
当一个人孤单的生活的时候,就会有好多的心事,
真的,我现在的感觉就好像一个断了线的风筝,
失去了自我,没有了方向,迷失了自我,
在这个莫生的城市里,我会怎样呢,我不知道,
但是我明白了一点,什么事都要靠自己,
因为别人不可能什么都替你着想,
即使是一个至爱的人,
除了父母,没有任何人会那样去做,
所以不要想着有很多人会去关心你,
因为这是汪可能的事情.
当你一个人独自生活的时候,什么问题都会来的,
这就要看我们怎样去面对了,
在这个复杂的社会中,
我们要学习的东西还有很多,
但是无论怎样我们都还要坚强的活下去,
至少我们要为我们自己活着,
我们还有我们的父母,
我们的亲人,我们的爱人.
所以,无论怎样，我们都要坚持下去，
不好的总会过去的，
时间可以证明一切，
因为它是不会说慌的`，
就让时间老人来解决一切我们不能解决的问题吧。
我们能做的就是放平我们的心态，
去面对人生，
相信没有过不去的山，
没有趟不地的河，
道路再远，总还是要我们一步一步的走下去。
前方一定会有绿洲。
胜利就是不远的将来。
呵呵……
不知觉，活成了一株植物散文
其实，能活成一株植物，又何尝不好呢？
一株植物，把根深深地扎在土地里。饱吸着大地的情爱，头顶着青天，沐浴着日月之精华。整个的心身融在天地间，感受着自然风光之灵秀。
仅仅这样思想着，仿佛间，自己早已嫣然成一株植物了。于是，整个心身都泛着青绿，翠绿欲滴。将绿意洇润到骨子里，骨骼里饱含着顽强的生命力。
许是，真的钟情那些植物，于是，就连自己的笔名，也这般的靠近植物。春草葳蕤，茂盛，苍翠，干净通透的似一块玉.温和、玉润、饱满，生机盎然间，而又绿意茵茵。
喜欢植物，有些痴狂似的，每每去集市上，我都要去花市逛逛。每每有时间，也都要去郊外走走。去往山间，百花深深处，去往大自然的风光里，去走走看看。
一个人喜欢也就罢了，还有明儿也这般的喜欢。且，好似比我要胜一筹似的。去花市回来，他总是这花那草的买很多回来。
不用说，家里早已是花花草草的世界，什么富贵竹，铁树，幸福树，绿宝石，兰草，君子兰，虎皮兰，玉簪花、剑兰、绿萝……春来葳蕤绿意茵润；夏季花木繁茂青翠；秋来翠色绿的透彻心扉；冬来绿意深藏。在隆冬的骨骼里早早暗藏着的，是春天的一片郁郁生机。
于是，就会联想到初次遇见他时，他就是捧着一株株水仙，向着我走来的。时光飞逝的今天，我会依然记得那水仙。叶子纤美青绿，白色的花瓣如玉盏，在阳光里泛着玉色光芒。一株株水仙清水里婷婷，仙子一样的清纯，脱俗。映着他青春的脸庞，清秀，俊美，朝气蓬勃。
他就那样从远处向我走来，一直看着在人群中的我。他一点也不犹豫，有些不可理喻，也有些无法预料。不在情理之中，又好似就该是如此吧。他看着我微微的笑，满脸都是惊喜。
远远的，我站在雪地里。是的，那天是个雪天，我一辈子也不会忘记。那雪花飘在我身旁，曼妙、唯美，一片片围绕着我。好似一只只蝴蝶，又似盛开在世间的雪莲花。一朵朵，清香四溢、婉约、飘逸。
有些，恍如隔世，好似前世遇见过。我的脑海里雷光电击般的，哔哔啪啪的火花闪过：一样的街道，一样的人群，一样的.雪花，一样的水仙，一样的微笑，一样的他，远远的向着我走来。此情此景，在前生在前世，一定一定是有过的，一定是的。
有的人只需一眼，就好似锁在了眉眼心底里，生了根似的，再也无法忘记。因此，我想我会是一株植物，爱情也会是一株植物，他也是一株植物的。
我呢，许是一株草，许是一棵树，许是一朵花儿……但，我无论是何种植物，我都会离他最近，距离爱，距离幸福，很近很近。
因为植物与植物间没有隔阂，因为植物与植物间没有罅隙，亲密无间。与我，爱情走进我心间，我活成一株植物，我把我的爱情也活成一株植物，物物相吸，物物染情。
与我，与植物，同样的是草木本心。活成了纯天然纯绿色的植物，活成了天地合一；活成一道属于自己的风景，活成一成不变爱的风景。
很小的时候，就喜欢读红楼，喜欢黛玉说自己是草木之人，喜欢那一株灵河岸边的绛珠草。必定是她两湾似蹙非蹙罥烟眉，一双似泣非泣含露目。态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。闲静时，如娇花照水；行动处，似弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。
也一定是她气息如兰，翩然若仙，才华超群，而又宁静的前世的一株灵河岸边的绛珠草，恬淡、纯净，不染世俗。
想来，谁也无法与黛玉去比较什么，谁也无法记得前生。可是，至少能把握好当下，过好今生，活出今生的精彩。
想来，我的前世，也说不定也是一株草呢，或许是任何一株植物吧。只是，没有太多的神奇，也没有太多的离奇故事。只是一株很普通的植物，很不起眼的，微不足道的一株植物而已。
然，却一定是内心安然，不念悲喜，不诉离愁。随性，自得，悠然，在天地间。很努力的吸纳日月之精华，饱饮山川江河之灵秀。
天地造人造物，都会是尽其钟敏灵秀，都会尽其精华于一身的。但，后天的成长却是由不得天地的本初。有的人活着活着，就活成了任何一种样子，连自己也不认识的样子了。也许，极少数的人会活成自己想要的什么样子。可是，大多数人可能最多的是身不由己的。而我，一不小心，就活成了一株植物了，活成了一株生命的最初本色。
感觉自己，真的是呢，要命的喜欢花花草草，要命的喜欢自然风光。总是把自己根植在自然界里，无求无索，没有太多的欲望，也没有太大的功利可求。
每一天的每一天，在属于我们自己的天地里，生活。在属于我们自己的世界里过日子，恬静、安然。爱我所爱，梦我所梦。我与我的明儿总是形影不离，不离不弃，在一起。可以倚窗听雨；可以拍栏吟诗；可以萤火夜读；可以燃烛照红妆；可以采花篱下，可以围炉夜话……
更是，可以，冬取一瓣雪花，夏采一朵莲花。泡一壶好茶，去掉繁复缛节。不去讲究什么茶道，不去询追是是是非非。清洌洌的山泉水泡茶，洗盏，纯天然的石桌石凳，坐在自家小小庭院里。有花开四季，有绿藤缠绵篱墙，有燕子筑巢，有炊烟袅袅，有各种植物植满庭院。
我与明儿，闲时侍弄小庭院，忙时外出去打工，出入总是成双成对，相看两不厌，谁看谁都是满腹喜欢。只要闲暇时，泡茶待客，已然是，有朋自远方来，不亦乐乎？话语推心置腹，往来无论何人，总会是谈笑风生。也弹琴歌唱，也轻歌曼舞，也诗词歌赋，也闲话桑麻农事，只是不问红尘俗扰。
浮生难得闲适，悠悠哉哉最好。脑无杂念，人清爽；腹无杂事，人逍遥；耳无嘈杂，人致远；心无旁骛，人豁达。
把自己真真是活成一株植物，一土一水就很好了，只要每天阳光照，只要每夜月儿来陪伴。毋须太多的滋养，就生根抽芽，也毋须太大的地方，就活的雨露滋润。更毋须太多的关照，就活的欢乐开怀。
草木闲人，没事不往人群里去，不去说是与非，不去惹愁与怨。要知道，世间本无事，都是自惹得。你静，风烟俱净。你闲，采菊东篱。你安，放歌南山。
学会放下，学会原谅，学会舍得。要融会贯通，要心胸宽广，纳百川，容他人。没事时，要多多往那青山绿水中走走。与草聊聊天，与鸟说说话，与花朵缠绵，与鱼儿对答。
修剪好心情，不枝不蔓，打理好心境，不染尘埃，整理好身心，不粉饰太平，淡泊、从容。
就这样不知觉，把自己活成了一株植物，连同那个心爱的人也被感化了，一同活成了一株植物似的。无法辨认我是他，也无法辨认出他是我，更无法辨得出植物与我和他。我中有他，他中有我，植物是我是他，我和他是植物。我、他与植物，早已融为了一体，无法辨认，也无法分开。
植物不语，我知。心爱的他，什么也不用说，但，我懂。就这样与他，在世间，在红尘中。活成了一道属于我与他的风景；属于他与我的山河岁月；属于我们本心的一株植物。与爱相随，与快乐幸福相伴。不招摇，不粉饰，不急不躁。妥帖，安暖过好每一天。
人人都参禅，也许只有拥有了一棵草木本心的植物，才忽然明白。禅不是参得的，而是生活，是生活的本真。生活即是禅，禅即是生活。与生活深处，与人世间。将生活还愿到最初，宁静，随心，如一株植物。
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