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远离青春的焦躁散文
有一条裙子，一夏天都没有穿。
终于还是拿出来穿了一次。
因为，它实在是太短了。
短到我不好意思再穿。只有束之高阁。
夜晚，在江畔散步，看到一对中年情侣，亲密的依偎，坐在一起缠绵。
他们太缠绵了，以至于那个四十多岁的男人，听到身后有脚步声，或是别人打手机的声音，都会一边侧目张望。不是很率直坦然那种，有点怕。
一边缠绵一边张望。
中年人的缠绵不适合拿到户外，不适合在众目睽睽之下。
会让别人替他们不好意思，太肉麻了。
会让观者忍不住在心里想，这两人不是什么正当关系吧……你见过哪对老夫老妻这样旁若无人的？
这件事，和我的短裙子写在一起，是觉得，随着年龄增长，要有分寸。
朋友对我提起一个快更年期的女人：“她这两年特别不对，总打扮得跟小妖似的。”
本来很庄重大方的女人呀。本来很大家闺秀，现在天天发脾气。
有一天我看到了，她穿了件特别紧身的小粉旗袍，那叫一个瘦，那叫一个粉啊……
实在是别扭死了。你能想象得到的……饭店的迎宾小姐会穿的那种。不过紧紧箍在一个快更年期的女人身上，让观众替她难为情。
虽然这个年纪的人，都难免焦燥，象溺水的人一样，非常想抓住青春的尾巴。
但不是这个抓法的'。这样一来，人人都看出，你要溺水。
想起《甄嬛传》里面，一个年华老去的妃子听说皇帝要来，穿了件粉衣来迎。结果皇上很反感。的确，那粉衣配她娇嫩的声音，很适合十八啊。可惜她早已不是十八了。
朋友提起，她们安利培训课上，一个五六十岁的女老师，习惯自称“我们女孩子……”
像现在的饭局上，很多人不想说男人女人，而会说，我们女生，或我们男生如何如何。
虽然很不想面对，我们还是要面对已经成为事实的一些东西啊。
尽管有的女人在二十几岁时朴素，在三十几岁时，反而学会了当众和男人撒娇，娇滴滴的哥长哥短，做种种可爱表情……
那并不一定就真的惹人怜爱。
恐怕更多的暴露了轻浮和虚荣吧。
还是应该有一定分寸的，即使青春妙龄，也要有沉稳和持重。
远离散文
，相信这两个字已经是在中国大家耳熟能详了吧。是啊，，这两个字不知道带领了多少曾经阳光的人，走向了歧途，让他们万劫不复；这两个字，也不知道让多少人醉生梦死，整日浑浑噩噩的度过；这两个字，也不知道让多少家庭整天操劳担忧，让多少个曾经幸福美满的家庭变得不幸……
可为什么所有人都知道这两个字会让人走向万劫不复，罪恶的深渊，可这个东西却还吸引着一群又一群的年轻人呢。离不开一个字瘾，是的，什么事情做多了都会有瘾，特别是像这种能够令人刺激兴奋的事情，就更能吸引别人，让别人产生赌瘾了。人们总会让赌徒先赢那么一点点钱，让他们成功上钩，之后呢？当然是倾家荡产都想翻盘了。可是，翻盘？呵呵多么可笑呢。赌钱，十赌九输，而真正赢得人就是布局的人。那些赌钱也许就都是别人设下的一个圈套，真正赚钱的是别人，可那些赌钱的人呢？却还浑然不知道已经掉下了别人设的圈套，傻傻的.掉了下去，放弃了原本幸福美满的家庭，走向了一个家庭的败落，那些赌徒的亲人却整天提心吊胆，为他在外面担心，这样的配为子，为夫，为父吗？
也许，那些的人知道他们在做些什么，可总是有瘾催使着他们，总想着翻盘，赢钱，赢来的钱就那么重要吗？自己脚踏实地努力地去赚钱不好吗？一直活在一个虚幻不切实际的梦中这就是。可人不可能永远活在梦里，等你恍然大悟的时候，也许那个时候早已晚了，想想那些为你整日操劳担忧的亲人们吧，早日清醒，远离！
焦躁与不安的心经典散文
现在依然还怀念着你叫我宝气。因为我是你们之间最小的。
你们对我都很好很好。我也很喜欢很喜欢和你们在一起的那段日子。知道现在我也还是那样的怀念。
经常没事就跟你们打电话哭着说我想你们了。
还傻傻的问你们想不想我。
其实我知道只要我那样问你们的时候。你们就会很担心我。
担心我是不是又出什么事了。或者我又怎么不开心了。
其实也不是我出事了。也不是我不开心了。
我只是单纯的想你们了。那一阵子和摆摆闹别扭了。心里很难过。感觉她已经把我T出了她的世界。感觉我们之间已经没有之前那么好了。
我不想这样。虽然是跟她一起住。一起上班。做什么都一起。我觉得我已经粘在她身上了。不想离开她。也不想质问她我们之间的感情就在这里断了。
因为我很害怕。
害怕她说是。害怕她已经否认了我的存在。
其实我都知道。我在她心里已经不在是以前的那个小宝气了。可是我却在自己安慰自己。告诉自己她和我之间还有很深的一段感情。后来不知道怎么了感觉有点厌烦这样的自己。
不想在这样对面对她。总感觉我是多余的。那段日子经常叫倩宝器来陪我。叫我陪她逛街。我去了。一路上我都闷闷不乐的。倩宝器问我怎么了。我只能对他说我很想哭。不知道为什么那段日子我觉得很委屈。为什么要我付出那么多。最后我还是一个人。倩宝器对我说。其实不是我的错。我也不该把摆摆看的那么重要。我并不是为她而活。别忘了摆摆对我是怎样的。
我答应了倩宝器不会那样低落了。
可是回到家里一看到那些人我的`眼泪又忍不住了。
心里又想起了我们几个去山上喝酒喝的烂醉的时候。
又想到我们一起跟老师对着干的时候。曾经的我们是那样的美好。可现在的我们只能用支离破碎来形容。
很想燕子。
想念她跟我说的要好好的活下去。不管发生了什么她都支持我的。
那天我跟她打电话说我出了点事。
心里很烦燥。不知道该怎么办。她也知道我哭了。他一听到我出事了。我只听到她在电话里面哭。我叫他不要哭了。我还安慰她说没事的。我这个淘气包不管怎么样都会挺过去的。她哭着叫我一定要好好的。
是啊。
有了你们三个的存在我一定会好好的。
还有他。马大少。不管怎么我都会为了你们好好的活下去。
还记得你们都告诉过我一定要走出自己的世界。然后看看外面的世界。我答应了。可是到现在我都还没有走出自己的世界。还是喜欢在自己的世界里沉沦。在自己的世界里疯狂。
有时候跟你们在一起的时候还是依然那样。
呵呵。心里感觉依然有着好多好多的事情。
在你们看来那都是我自己的胡思乱想吧。
我们之间也许已经没有挽回的余地。不是因为我不在乎了而是我已经没有力气在挣扎了。
就这样被你嘲笑。
我只能认输。
远离尘世散文
蝈蝈说我要亲近现实一点。
然而有些现实，有什么好亲近的呢？
夏近来一直张着一双眼睛对牢我，慨叹男人没有一个好东西，周围都是小人。
利益纷争。或是同龄女人之间的嫉妒争风。
这些有意思吗？
心思，时间，都用在这些小节上，还能成什么大事。
纵然我们一生不能做大事，至少要大气。
又或者，我喜欢做小女人，也是要小女人的可喜，不是世侩。
如果总是把视线落在这些没出息的小矛盾小纠纷小计较上，我会轻视你， 知道吗？
如果你总是对我抱怨与同性之间的麻烦，传的闲话，谁与谁之间的暗算纠葛，我会从此远离你。
象我对很多是非的人和事，敬而远之一样。
我宁愿花时间去看看林画的博客，看看她的美，她的好。
我宁愿去注意天空上的云，或是路边的一朵花开。
把那些惹你烦恼的男人或女人，忘了吧。
和他们喜怒哀乐，有意思吗？
我们的一生，可以爱恨情仇。
但是要和值得的人。
很多年后你回忆起他，曾经有过这样的恋人或爱人，会骄傲。至少，也对他心存敬意或尊重之心。
你们可能疏远。可能陌路。可能各有各的.天地，各有各的方向。他不会帮助你，不会成人之美，但是他至少不会落井下石。
我们可以拥有过很多女性的友谊，男性的爱恋。
经过时间浸泡，会想到他们的缺点。但是仍旧要觉得，都是人品纯良的人。
可圈可点。
如果觉得凉薄寒冷，或是觉得委琐细碎，怎么可以一直走下去。
做为我的朋友，你可以不走寻常路。你可以有无数故事碎片。
但是一定不要降低你的层次，让我质疑你的境界或是胸怀。
可以为一个很男人的人陷入爱的泥沼。但是不要为了一些不上档次的人，烦忧。
那种品味影响你的形象。
远离的故乡散文
我所能记得的是，一个人沿着小道慢慢地走，两旁是齐人高的野草，或者是高不可攀的悬崖峭壁，而我最乐意的也恰恰是攀登这样的峭壁，对于我来说，这便是一种征服……如今，关于孩提时的故乡，早已忘得差不多了，但隐隐中我仍然感觉到一种来自生命最本真的召唤在提醒我，仿佛是在告诫我，故乡的一草一木永远是最真实的生命。
我之所以说是孩提时的故乡，乃是因为我并不曾离开过故乡，只是故乡在慢慢地远离我，这种远离来自于物质社会的不断丰富，抑或是精神的日益贫乏。在我看来，故乡其实应该是一个人的精神寄托，生活在这个世界上的精神寄托，但如今，它正在慢慢地远离我，尽管我内心一直不愿承认，但事实上，我已经被故乡抛弃了。
这无疑是一种巨大的悲剧。我曾经日夜守候的村庄，包括炊烟、小桥、风、庄稼以及那些朴素的不能再朴素的事物，如今慢慢地变得遥远了，变得那么无可企及。还记得小时候，最喜欢的就是追着风到处跑，风走到哪里我就跟到哪里，感觉自己就是一阵风，那么自由，那么逍遥，还有那些庄稼，绿的让人不忍心采摘，只看上一眼也觉得饱饱的，当然，更令人兴奋的就是爬在小桥上，数着在小河里游来游去的鱼儿，偶尔发出一声咳嗽也会惊的这些鱼儿到处乱窜，如果是跺上一脚，那些鱼儿准是一溜烟地躲进了石缝里……随着年龄的增大，我慢慢喜欢上了炊烟，那么飘渺，只轻轻地一吹，便散了，很短暂，但就是这短暂成就了一种永恒的美，不是吗？我多希望自己就是那一缕炊烟，绕着村庄飘来荡去，那种感觉一定是不可言喻的。
想到这些，我就不禁对自己充满了怀疑，也不知道是为何，我甚至怀疑自己是一个没有故乡的人，一个生下来就在漂泊的人。这样说未免严重了一点，但又奈何，关于故乡，我所能描述的太少，又太浅薄。
我甚至很害怕写到故乡，因为我怕激动的心触到故乡这个词便再也无法平静。我曾多次在梦中见到自己的故乡，这种故乡充满了安全感，那些属于我的事物一个一个地呈现在我的眼前：连绵的群山、弯弯的小河、独木桥、淡淡的月光、袅袅炊烟随着风而飘散、油菜地、啃草的牛羊、农夫……这才是属于我的`独一无二的故乡，生我养我的地方，但就是这样的一个地方，它在慢慢地离我远去。
“古道西风瘦马，小桥流水人家。”这是确切不过的事实了。那些在风中飞荡的芦杆，小道上枯黄的杂草，静静躺在河中的石头……故乡的风景总是充满着一种对世态的旷达，它所不缺的也总是那一种包容万象的心，和甘于寂寞的灵魂。
但是，这一切都归于时间的永恒，如今它呈现的是一种完全与之相反的景象，它不再是自然的象征，而是一种经过雕琢的玩具，而且这种雕琢的功夫是那么粗糙，那么经不起时间的考验。写到这里，我不能再写下去了，尽管我还是没有写到故乡的一草一木，但其中的缘由，谁又知晓呢？
不曾远离优美散文
自从奶奶去世，我没有觉得自己真正的悲伤过。
在农村，老人过世时的一些仪式有着对子女的悲伤刻意消费的嫌疑，当奶奶的骨灰被存放在了那个小小的盒子里，看到棺木下沉到那个方方的土坑里，我感受到了一种撕心裂肺的痛楚。
除此之外，我异常平静。
我和奶奶之间的感情，若说起来其实颇为复杂。父母因为工作不能在我们身边，我便一直跟在奶奶身边生活。我们都不是太擅长表达自己的人，彼此之间的苛责多过于亲昵的谈心，所以关系并不十分亲密。
可能是因为我们都不太习惯亲密关系，不会说爱，也不会表达。
在我的印象里，我的奶奶对谁都是淡淡的，当邻居们坐在一起说东家长西家短的时候，她总是手里做着活儿，微微笑着，并不插话。但所有人都说她是个好人。
我和奶奶分享一间通屋，那时候我没有单独隔离的小房间，但我们之间的界限却被划分的很清楚，这个桌子是我的，那个柜子是她的，我们各自归置自己的东西，互不侵犯。
听妈妈说，我刚出生的时候其实爷爷奶奶都不喜欢我，归根到底不过是重男轻女那一套，无需赘述。所以从八岁开始跟着奶奶，以及之后长达十几年的朝夕相处，并不是我们的本来意愿，摩擦是很正常的。
可我想，陪伴对一个孩子来说大于所有的东西。
我对童年所有温暖的记忆和对爱的领悟，几乎全都来自这个单薄瘦弱的老人。嶙峋的老枣树下望着胡同口等我放学回家的身影，下大雨时送伞到学校脚滑摔倒衣服上的泥水，住校后等我回家才舍得吃的鸡和鱼，生病时咽不下药片送到眼前的糖和苹果。
这些细节，我都记得；你的好，我也都记得。真的！
长期的孤独和这种认识世界独特的`方式，以及我自幼的敏感，让我形成了一套很奇怪的思维方式。
我并没有感觉奶奶就此离开了我，这一切不过是人必须经历的一道程序而已。于我来说，奶奶就是家，是太多太多我生命中的符号，我没有办法将之剥离。
是以，她以什么形式存在对我来说都是一样的。
我唯一遗憾的是在她弥留之际没能及时赶回去。后来听妈妈说，最后她一直一直看着姑姑，不舍得闭眼睛。我想，如果我能及时回去，那她最后看的会不会是我？
我自私地希望自己是她此生最牵挂的人。
可这只限于遗憾罢了，依然没有构成我深切的痛苦。
但是在某一天，我听到一首歌《Tears in heaven》，其中有一句“Would you know my name？ If I saw you in heaven。”我突然哭的如大雨滂沱，我感受到了一种真正的分离。
不管我有多么不愿意承认，阴阳两隔就是这样残忍地宣誓：此生缘分已尽。
我感受到了一种深深的无力感，自此我开始用另一种方式思索生命。
记得之前有一首很洒脱的歌《不灭》，专辑名字叫《如也》，很有禅意的名字，谈生死轮回，谈爱恨别离。
我非常喜欢其中一句，“如果死后所有人与所有人相见/那么死亡还有什么魅力可言/如果拒绝一条路与一条路重叠/那么相见才会值得认真说再见”，先前我深深迷醉在这种决然洒脱里，深以为然。
可那样轻轻柔柔的一问，让我如遭雷击，我只能承认，我也不过只是一个普通女孩儿，我所有的骄傲和自以为是，在面对这最为寻常的轮回时，是如此的不堪一击！
若可以，若可以，我只想在你还记得我的时候，说一句，“对不起，谢谢你。”
远离愁滋味散文欣赏
人常说“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，指的就是你们这些半大孩子的所谓烦恼。你们往往芝麻大的事情看得比天大，发脾气、不学习、甚者离家出走，有的还从此迷失了人生的方向，所以少年的“愁”不容漠视。
你们的“愁”不外乎以下几个方面：
一、和老师之间所引发的“愁”。
每个老师的教育风格和理念各不相同，有的老师严格，有的老师宽松，有的老师喜欢和学生互动，有的老师喜欢独处，并不一定每一个老师都能使学生喜欢，我们要学会去倾听老师的知识，而不要关注其他附加的东西，我看到很多学生老师待他好，那一科就学习好，对其不喜欢的老师，那一科就不感兴趣，甚至抵触，这种情绪是不对的，我们的目的是学习知识，而不是看某人的情绪，如果因为某人的情绪而耽误了我们最美年华的学习，那可太得不偿失了。
二、和同学之间产生的“愁”。
你们这个年龄的孩子大都处于青春敏感期，都有点过激，常常会因为一点小事激发矛盾，甚至大打出手，影响了学习，生活和身心。所以我们要学会克制自己的情绪，时时保持微笑，往往矛盾化解了，还能收获不错的友谊。动不动就暴跳如雷，会让很多好的事情因一时冲动而失败。
碰着同学之间的争执不能化解，不妨离开一下，打一场球，唱一首歌，听一曲美妙的曲子，和最亲近的人打一通电话，没准你的坏情绪就跑了。
三、和父母的“愁”。
爸妈的唠叨、管束常常会激发你的愁绪，你愤怒、生气、摔桌子都干过，但你却很少站在我们的角度去考虑问题，我们不去唠叨，你就会偏离你自己越来越远，你会因为玩游戏耽误了大好的'学习年华，你会因为你的暴躁情绪伤害到你周围的人，虽然我是那么的令你讨厌，但我总算把你唠叨成了一个身心都健康，并且还知道上进的大小伙，你的成长是很令人欣慰的。现在你已经学会了处理与爸妈之间的关系，能够很好地和我们互动，我们之间的“愁”早已不存在了。
四．是你和异性之间的“愁”。
青春的孩子充满着对异性美好的向往，你会有好的异性朋友，我们当然希望你们能纯洁的相互提升地相处，但往往很多时候，你们会因为外界的影响“愁”绪良多，思虑重重，其实，妈妈也是那个年纪过来的，也在青涩的年纪拥有些追求者（异性朋友），没什么，单纯点，在你们这个美好的年华里，一起快乐的学习、共同成长而已，其他的不属于你们这个年龄所能承载的东西，我们不要去想，毕竟你们这个年龄是学习的年龄。
说了这么多，无非是要你远离“愁”滋味，一心一意快乐地学习，做个快快乐乐的学习者。你会做得到吗？
远离空间的散文
前天中午，刚接个电话，手机断电，无法开机，莫会也赶上过七夕，心中纳闷，连试几次，无济于事，便带上它送了维修。其实，我是一个恋旧的人，这是去年三八节老公送我的礼物，空间陪我度过了两个春秋，一些好友也成了空间的常客，所以，没了手机，一下子很不习惯。上班忙着盘底，渐渐淡忘了文字的诱惑，所有的卡用纸片包好，等着“重病”的手机归来。
下晚班回家，儿子忙问我手机修好没有？我摇了摇头说：“没来得及取，可能得了绝症？！”儿子拍手称快，忙拉我坐到沙发上，“好啊！今天陪我们坐到沙发上看《西游记》”，老公也诡异的笑了。自从有了手机，我也很少看电视了，哪怕坐在沙发上，我也是忙着读好友的文字，忙着评论回复，老公说着一天的所见所闻，我只当听众，偶尔驳回一条也是评论。
昨天又忙了一天，下班时取手机，维修师傅说换主板，我拿回了我的手机，扔下两个字：不换，然后心不甘情不愿地回了家。忙完家务活，老公儿子都像倦鸟归了巢。女儿搬来了一大摞书搁在桌子上，电视机上的膏药吹得乐开了花。远离了网络空间，我开始拿起了杂志，眼中老闪烁着小红点，半天不能进入状态。其实都是看文字，只是觉得空间的文字是流动的画卷，因为一些养眼的图片抢了视觉，而杂志上的文字是静止不动的，须用心用情去读，需要一定的氛围去读。
洗完澡，搬几本书放床头上，儿子赖上了我的床，和我一样，慢慢进入了状态，女儿也跑来了，大声宣读旧手机的各种用途。我接连看了一些短篇文章，看了一篇《像摸烟一样摸手机》的文章，道出了现代人的通病，那些动态的小红点便是文字的使者，所以我们形成了习惯，痛苦可以有100个，最常见的一个是“无聊”，看到这里，我心悦口服，说到心坎上了。
很多时候，我一直在问自己，高科技给我们带来了什么？代替了相机，还是代替了书籍。其实，什么都代替不了，这是时代的产物，我们必须与时俱进。回味有书信的日子，浓郁墨香散发在时光的隧道中。翻书和刷屏永远都是无法相交的平行线。我们曾携手走过的青葱岁月，活生生被网络代替了。有一句人尽皆知的名言：网络世界里没有人知道你是一条狗。网络的随意和好用走进了人类世界，也彻彻底底改变了我们的生活。但网络是个好东西你勿用置疑。即使网络布满各种陷阱，只要我们文明上网，它会一直服务于我们的生活。就像现在一样，我阅读网站的文章，不用去书店，“一览众山小”也适用于网络时代。
迎来了七夕，远离空间的48小时，我偷偷溜了回来，老公又买了一部新手机送给我，我又开始织文字网，一切如旧，像摸烟那样摸手机，小红点也有我的祝福。闲时捣鼓一些文字，晴天来读，雨天不言愁。
情感散文：远离家乡
生活在一个孤独的小镇，每当大雨滂沱，总会感到彷徨。我尝试不想外面的世界，总会感到迷茫无助。我将远离家乡，许下心愿，尝试一次，奋斗一回。——题记
当在同一景点，同一高度用同样的目光，欣赏着同一峭壁的花朵时，这时应该转头走出景点的视野。当正在陶冶于景色中离开，没有人会选择放弃所在的高度，正如我一直在寻找被欣赏的回忆。没人知道我为什么喜欢雨，不能重来为什么不能充当坚强的泡沫。我也会感伤，憧憬，我不需要给别人倾诉内心，不需要被理解，我不会哭，雨代我哭了。没做过什么的我，内心却渴求你们的保护，照顾，因为我是孩子。当饭菜扑鼻时，依夕穿梭的身影，锅旁唠叨带着烦躁的面容，嘴里嚼的满是欣喜，很烫，甚至烫着了心。看一家四口坐在一排看电视，看姐姐听我说道后迷茫的脸，看和爸爸争吵后的愤怒，看妈妈看动画片的无奈，看爸爸背你那蹒跚的背影，看四个人比个子压你们一头的喜悦，然后说一句谁让你们说我长不高。生活需要钱维持，我不需要什么，我长大了，我不需要你们百般呵护，即使冷酷，但会怀念。从不缺爱，一直被爱，理解你们，更恨自己。选择了把留恋当作彷徨，背着它，坐上一辆快车，搭上一架飞机，远离家乡。
没有人会收集剪去的指甲，没有蛇会背着蜕去的皮，过去的事情，不值得留念，伤感，重要的是每次重生的自己。既已存在，就不会死去，是那些新我，是在学习，悲伤，奋斗的新我。已不可能了，性格就这样了，外面的世界成了希冀，借用它强化心智，弥补无法退换新我的缺点。因为我假装文艺青年，生活的感性成为我模仿的话剧，雷雨样的话剧，一幕接着一幕，即使落幕依然沉醉在过去的自我。我把事情无限放大，或许是我内心默喜欢承压的感觉。我很敏感，当你们随口说道的.劳碌，劝慰，压抑都能成为我努力的借口，或许我假装这是一种责任。我渴望时间飞梭，我渴望新年再次莅临我和额娘，我渴望电车断电的路上的机会再次拥抱我们。那一次我推着你，推的飞快，我跑着，你变瘦了；推着你，推的缓慢，我步履难行，你沉了，装载着我努力的动力，携带着岁月长痕的欺辱。很开心，很沉闷，想一直推着你，开心的推着。地上的雪致使前行的阻力很大，电瓶弃械休息了，推着疼爱我的姐姐，洁白的雪映射下的夜空，灰蒙蒙的，想让人生一直有雪陪伴，希望它不会融化，怕格外的纷烂渲染了你的天真，单纯，想推着你远离。真想和你一直保持战争，宁愿民不聊生，怕我们的安定在酝酿最终的隔阂，爸爸我爱你吗？想推着沉重的辛劳，天真，战争，许下心愿，远离家乡。
外面的世界很大，机会也很多，固然值得闯一闯。没有人会提供一切，在一个陌生的环境里，在一群陌生人中间奋斗，存在的障碍比想象的大的多。对新环境的向往实际上只是一种逃避，在新环境里同样会有很多让人感到熟悉的，令人讨厌的东西，还要继续逃避？不能总在路上，重要的闯身边的世界。开始懵懂，把不切实际的幻想当作借口，当作逃避现状的借口，用远不及的痛定思痛掩饰内心的虚化，用不会哭的眼泪强化逃避的成功率，用酒精麻痹虚无事实掩埋的悔痛。狡辩说学习不适合我，学不会，学习没用等等，即使亲人的期望。我巴不得快点脱离苦海，一刻也等不下来，拥抱着长大的故乡，一起陪我走过童年的故乡，亲吻着，忍不住落下眼泪，我害怕逃避的决心被挽留征服。对于身边的人一个个的超越我表现不出大度，或许是我的堕落，我做不到对别人趋炎附势，做不到言听计从。我想离开，离开去陌生的环境，去我不知晓别人也不知晓我的陌生环境，用假装来的冷酷使自己在陌生环境中停留的更久一点。躺在梧桐下静静地欣赏忙碌的一天，夕阳西下，不会有人知道梧桐下的蹉跎，让梧桐花瓣带着梦，触碰天涯。远离家乡，独自冒险。
散文《心从未远离》
【一】两颗星
你是日出而作，日落而息的牛郎。我是在每天纺线，寂寞难耐的织女。有一次，无意间拨开云彩向下一望，就看见了你，我的梦中黑牛王子，正在给田间浇水。
我对你一见钟情，凡心大起，我向往人间的美好生活。所以就背着父皇和母后，偷偷飞向地面，投入到你的怀抱。我们男耕女织恩爱有加，你挑水来我做饭，不久也拥有了一双可爱的儿女，我们之间炽热的爱，始终无悔无怨。
忽然就有一天，父皇和母后发现我不见了，他们派天兵天将到处寻找，后来看见我和你在一起，他们大怒。我哀求，我解释，他们听不进去。经过几番挣扎，最终我还是被强行架回天庭，我们天各一方。
可我不愿离开你，我的爱人，你也苦苦寻觅，心中的女人。最后经过抗争，我们被允许，只有在每年七月七的晚上，葡萄树下相见。苦苦的等待，相思的煎熬，不断折磨着你我，思念的泪，流成了银河。
为了天长地久，地老天荒，为了心中的爱，像火焰般喷薄。于是，你化为牛郎星，我成为织女星。你站在离我不远的地方闪烁，脉脉含情地守望着我。我也饱含热泪，流露出热烈与火热，与你遥遥相对，从此，相依相伴，不再远离！
【二】雪与梅
雪
你是人间的一枝梅花，我是上天落下的雪花片片。有一天偶尔相逢，擦出了爱的火花。就这样，我坠入情网，驻留人间，和你相依相伴。你也相依相随，就这样望着我，慰我一时孤单。
无垠的大地，北风呼号，寒风凛冽。殷虹的梅花周围，总是被白雪笼罩，你努力绽开出最美的容颜，淡雅着一个又一个冬天，只为博取我的欢颜。
有那么一天，春暖了花开了，我必须离去，你便以泪掩面，我伸出手，想带你一起飞上天，可是，一阵雷鸣电闪，我不愿你寂寞凋零。于是放开了手，我们无缘相牵，留下你独守凡间。在以后寂静的冬天，让你依然含笑争艳，而我的灵魂，亦俗亦仙！
梅
是啊，冬天来了，冰雪压顶。我是该面带泪痕，还是忧心忡忡。一切都将被严寒埋葬，只有我倔强地昂起头要与冰雪抗争。能否借你的红唇，追赶我的春梦，我要娇艳的盛开绽开笑容，向季节展露我的风骨我的柔情。我不想与群芳争艳，只与暴风雪相拥，我的热泪已经结晶，簇拥着点点飞红，因为枯木终会发芽，冰上也要开花，我会在季节的深处，为你讲述真爱的前世今生.
【三】轮回
只因前世一段未了的情，我便化作了一条蛇精，拦在你必经的路前，等你为我绽开笑颜。时光已过去许多年，可是你迟迟没有出现。此时季节已经到了冬天，我冰冷的身体，只有抱着你的名字取暖。
远远地，飘然而来的红衣之人，是你吗？那张熟悉的脸。可是，曾经无数次温暖的名字，此刻却默默向前，你已经认不出我是谁了。
本想千年的等待，只为最后看你一眼，假如你一直不来，我会等你至千年万年。现在看到你安然无恙，幸福满满，我的心已放下，从此无念再牵！
【四】桃花源
你我是陶渊明笔下的一对武陵人，居住在无忧无虑的桃花源，只因我的任性贪玩，一时迷失了方向，在大山里，在原始森林里，不停地旋转。
我无助，我呼喊，恍惚间听到你的回应，一张模糊的'脸。你静静拉起我的手，走向那山路弯弯，我惊喜地看到了通往家门的路，我笑容灿烂，可我回头一看，你却走远。
我流泪我恨什么也无法看见，好想辨清你是怎样明媚的脸，可一场大雾的阻隔，模糊了彼此的视线。
隐隐约约我听见，你的呐喊：“路的尽头，就是你的家园，丢失什么也别丢失了坚强勇敢！”我忽而看见，夕阳正处在沉与未沉之间；雨，默默地在身旁微笑盘旋；而我心中的桃花源，永远停在了梦里边。我感叹我心酸；真爱其实一直就在身边，都怪我们不善于发现！
【五】传奇
只因在人群中多看了你一眼，我的心从此不再孤单。我们彼此的爱，总缠绕在心间，我们牵挂的心，也从没有走远！
向前一步，就可抵达你的十指曼柔，你的胸间，怕就怕爱有多深恨就有多深，从此陷入苦海，彼此埋怨。退后和守望，是千里之外的等待，再也回不来的望眼欲穿！
就保持这样的距离好吗啊？这样的辽阔和遥远，也许才是人生，最美最好的纯洁情感。那样偶尔有一天，仰望星际大海，宁静而高远，就让天空蔚蓝，阳光灿烂，我们存在于彼此的心间；但愿灵犀一动，淡淡的微笑和问候，如同春风拂面，祝福永远！
有些远离没有缘由散文
以为，只要心心念念，缘分，就不会散失。却不知，情感，是双方的。你的在乎，对方未必感受得到。
不同的位置，不同的视角，接收到的，也许有很大的差异。大的，变小了；强的，变弱了；浓的，变淡了……或许，还有艳阳，还有风雨，让其变味了。
只要双方存在着距离，只要彼此有一些无法触及。
人与人之间，何能没有距离？心理学定义人与人之间的距离是：公众距离、社交距离、个人距离、亲密距离。这四种距离也是一个慢慢靠近的过程，只是，互相靠近的时间有长有短。
也许有些人，永远只能停留在公众距离，或者社交距离上。哪怕有一方，总在努力靠近，但，或者是缺了一份缘，于是，可能一方在向前，一方在倒退，最终，依然保持着原有的距离。
远离，不见得有矛盾，不见得是三观迥异。很多时候，只是没有发现互相的契合点罢了。
其实，没有理由就是最大的理由。
真不必苦苦追问：这是为何？到底是什么原因？
有些人，注定只是过客，注定一场相遇，也不过是站成公众的距离。
心之向往，未必眼光能够企及；眼光触及，未必能找到停泊之地。
有些人，等待再久，也听不到走近的.足音；有些人，哪怕追着脚步前行，也永远缩短不了距离。
与其心心念念，不如正视现实；与其无谓追逐，不如放宽胸襟；与其缠绵纠结，不如扩大爱的视野。
每份感情，不是都能开花，都能结果；藏进心里，或许能酿成陈年老酒，芬芳自己的岁月。产生感情，本身就是一个美好的过程，对方接受与否，回馈与否，那不是你的错，也不是对方有问题，不要任其影响心情。真的，有些远离没有缘由，只不过是彼此没有缘分而已。
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